1、余生請多指教如果遇到自己喜歡的人，我不會說“我愛你”， “咱們結婚吧”。我只會對他說“余生請多指教”。題記1.我不想從你的世界路過看了張嘉佳的從你的全世界路過看到這句話覺得挺有感覺的“人生本是一場旅途，在這個旅途中，我從一些人的世界路過，一些人從我的世界路過。在人生旅途的列車上，如果你要提前下車，請別推醒裝睡的我，這樣我就可以沉睡到終點，假裝不知道你已經離開。想想， 我們的相識是在六月下旬在那個晶藝攝影。當初我們每個人都自我介紹，從你的自我介紹引起了我的注意。因為你說你在大草原生活過。我向來喜歡那種“讀萬卷書，行萬里路 ”的人，因為我也一直想要成為那樣的人。受過高等教育，有自己的人生觀、價值觀

2、，懂思考， 知道自己要過什么樣的生活，或者說知道自己不要過什么樣的生活。到外面的世界走走，看看世界的不同風情。記得當時還是我主動跟你問起草原那邊的景象。可惡的是當時我居然感覺到自己的臉發燙過，不過還好人黑，看不出來。其實我自認為我并不是跟男生說話臉會發燙的那種人。經過后來幾天的相處，我發現你是我覺得想要交往的朋友。再后來我不知道怎么的，也挺喜歡跟你聊天的。七月中旬時我跟你說可能真的要回去老家那邊當一個人民教師了，因為家里人希望我回去當一名人民教師，因為那穩定，可我并不喜歡。你卻告訴我說，真的是這樣的話，我以后可得常冒泡，否則真的很容易被人遺忘了。對啊！真的是這樣的話，我就要從一些人的世界消失，

3、說不定到時候還真會沒有人還會記得我。但這不是很正常嗎？我的經歷告訴我其實也一直在從一些人的世界路過，我也應該習慣了吧！不知道怎么的，當時我居然有種強烈的感覺，那就是不想要從你的世界路過。后來我并沒有留在老家那邊，還是回來桂林這個城市。再后來，不知道怎么的，我確實對你有了好感。8 月 31 號那天我徹底地拒絕了一個人，那天你說請我去吃飯，愛吃的我竟變得臉皮超厚地跟你去了你發小的生日宴，那是我做過最厚臉皮的事了吧，在場的所有人我只認識你，但我好像也玩得挺開心的。那時起從不愿也從不曾與男生有過親密舉止的我就這么讓你摟著我的細腰，我想那是我心里應該是喜歡你的吧。從一開始跟你在一起的時候我就知道我會敗給

4、你。我以為我可以足夠的堅定，自以為是地不會那么快就觸碰那個叫愛情的東西，可事實我卻敗得如此不堪。當初我還信誓旦旦地跟我二叔說：“我不會那么快地跟別人跑了。”，他的擔心是多余的。可事實我這不爭氣的胃竟然愛上了你做的菜，其實是裝腔作勢的我竟然如此不爭氣地愛上了你給我做菜的模樣，也愛上了你溫暖的懷抱和那爽朗的笑聲。擁有陽光燦爛的笑容，會做菜的男生總是容易吸引我的眼球，而你好像恰恰是那類型的男生。我當時想，若每個人都有一個生死劫，就算你是我的生死劫，我也認了。我挺喜歡 “先發制人，后發制于人”這句話：不管做什么，都要做一個行動派，有想要去做的事就要有所行動。所以我向來是一個行動派 ,喜歡一個人就勇敢地

5、找他聊天，溝通，分享生活樂趣。所以我很多次都會主動給你發信息,但你有時候比較遲回復。有段時間你很忙，沒有給我發信息，也沒有給我打電話，我就自己給你打電話了聊天。那段時間我卻像是得病了一樣，也許那東西好像叫相思病，我想那更確切地說，也許那是單思病，我一個人的兵荒馬亂。不知道從何時起，我競會不由自主地想你，想吃你給我做的飯，想與你一起的時光，可我卻不敢告訴你，我怕只是我的自作多情。所以我就變得不是我了，我不敢主動了，變得被動了，怕得不到你的回應。想想其實我并不優秀，是那種在大街上一點都不出眾的女孩，像歌詞說的那樣“其實我并不罕有，往街里繞過一周，我便化烏有。”2余生請多指教之前也喜歡看文章，看到過

6、很多抒情句，覺得很好，感慨為什么那些人可以寫出這樣的句子，自己肯定寫不出來。現在卻相反了，自己會在夜里失眠了，突然靈感來了，隨便都想到一些句子想要寫出來，感覺自己都快要可以寫文章了。看這些句子，雖不漂亮，但卻是心窩里最想說的話，你可知道？“有時候發現“習慣了”這幾個字是多么的傷感： 習慣了一個人生活，習慣了一個人吃飯，習慣了一個人睡覺，習慣了一個人走路，甚至習慣了假裝堅強。當你習慣了，你就會發現其實沒有什么難事可以難倒你，只因你習慣了。是的，什么事情我都可以習慣，卻不能習慣沒有你的生活。”就算是簡單地聽電臺的一篇文章我也可以有這樣的想法：“他說“找個愛人吧， 和你一起過冬”因為總覺得冬季是比春

7、季更容易愛上的的季節，沒有春花浪漫，但有著嚴冬需要的溫暖慰藉。而我卻希望可以找到一個愿意每天陪我一起吃飯的人就好。不知道那個陪我一起吃飯的人會不會是你？”我們多么想要有這么一個人跟自己說： “你不用多好， 我喜歡就好，其實我也沒有多好，只要你喜歡就好。”我不需要多帥，條件多好的人， 我只需要一個相處不累的人，可以讓我在他面前完全放輕松，像個小孩一樣，不用帶著面具過生活。我們之間本來就是兩條平行線，曾經的相遇使我們的人生軌跡變成兩條相交線，但最終還是會變成永無交集的平行線。也許我和你本不是在同一個世界的緣故。我們在兩條相交線的交點相遇，然后又各自在自己的直線里行走，各奔東西，越走越遠。直到再也不

8、能相遇。這個世界說大也大，說小也很小，大到走到現在還沒有與對的人相遇， 小到圍著喜歡的人繞一圈就是全世界。我不知道你會不會屬于我的全世界？應該不是吧，至少現在還不是。如果遇到自己喜歡的人，我不會說“我愛你”， “咱們結婚吧”。我只會對他說“余生請多指教”。曾經以為我會笑著跟你說“余生， 請多指教。 ”現實你卻連這個機會都沒有給我，我只能把它壓在心底。有時候有些話沒有說出口，那么這些話一輩子也不會說出口了。你有沒有喜歡的人？你最想跟喜歡的人一起做的事情是什么？列出來以后和那個他每個月做一件。1. 來一場只有兩個人的旅行2. 去電影院看一場電影3. 打開心門好好地談談心，將自己心底從來沒有對過別人

9、說的話對她說4. 培養一個共同的愛好5. 為兩個人的將來做好計劃。6. 為對方寫一封情書7. 親手送對方一份禮物8. 一起泡溫泉9. 每天相擁而眠10. 給對方起一個唯一的昵稱等等我睡覺時喜歡把手伸過頭頂，你說我是你見過唯一一個睡覺時還把手伸出被子外頭，蒙頭就睡的女孩子。我喜歡你一邊說著我這樣子會著涼的，一邊把我的手放到被子時的感覺。其實你不知道我蒙頭就睡， 我是怕看到空空黑黑的房子只有我一個人，只有把自己裹在被子里才覺得些許溫暖，我知道這樣的睡法不健康，可就是改不了。我是一個不愿意睡覺，總是晚睡的夜貓子，而你恰恰相反。我希望在以后的日子你可以幫我改掉我晚睡癥的大毛病。因為晚睡，我的黑眼圈都快

10、成國寶熊貓了，我也曾經一次次試過想早點睡，可還是改不了這個壞習慣。從前我總是不到十分鐘，甚至五分鐘我就可以熟睡了，可最近總是失眠，我知道那是因為我心不再平靜了。我知道：面對于一份感情，當我們不知道該怎么選擇時，猶豫的時候， 往往會選擇逃避，把忙當做借口，讓時間慢慢代替選擇。猶豫，不想選擇說白了其實還是不夠愛，又或許根本就不愛。感情是要有回應的，沒有回應，那就是一個人的獨角戲。得到你的回應，我便感覺走向天堂，你不回應，我便是曾經。不對，甚至曾經都不是，因為我們也許只是一起吃過飯，趟過在一張床的陌生人吧。可當時你確實給過我類似愛情的東西，對于這點你不用懷疑，否則就是我的第六感出現問題了，雖然我并不

11、相信什么第六感，我只相信感覺。我是一個健忘的人，在我的記憶中，我在漸漸地忘記了一些人。忘記了小學同學，初中同學，高中同學，甚至大學同學我也想不起了一些人，即使他們有些人還記得我。我想我現在也忘記了你的樣子，甚至也忘記了你的聲音，即使我并不想忘記。我想總有一天我會徹底忘記你以及所有與你有關的事情。也許有一天我也會把自己所經歷的一切，也忘記了自己，因為我只會向前走。擇一城而終老，攜一人而白首。我可能會因為一個人而離開一個地方， 但我更會為一人而留在一座城。我說過若此地不是我終老之城，那么我終將會離去，繼續尋找一處我可以終老的棲身之所，也就只能跟你說再見了，即使知道很多說好的再見其實是再也不見。離開

12、你，離開這座城，去遠方，（我不知道這個遠方是哪里，廣州，老家梧州，又或者其他的地方，只是不再是這里）我還是會好好地活，該干嘛干嘛。我還是會找一個會煮飯燒菜的，擁有爽朗笑聲的陽光的他，只是不知道那個他會不會來，什么時候才來到我的身邊。為了那個對的他，我會好好地等，即使不知道要等多久，不過沒關系，只為我的不愿意將就，我覺得值得就好。不要問我為什么不堅持了，因為我也不知道，并不是所有的事都需要一個確切的答案吧，感情這東西是沒有答案的，愛這條路既然不能一直走到盡頭，那就走進岔路去欣賞不一樣的風景吧，即使你不會陪我看著風景。感情的對位，不過是你有你的生活方式，我有我的自知之明。我以為我可以一直假裝很堅強，卻沒發現其實自己也是那么的感性。不過沒關系，我會繼續假裝堅強下去，誰叫我是一個天生的樂天派呢？否則這么多年來我自己是怎么走過來的呢！我知道我并不優秀，