1、people who like to say that they are lucky, generally work harder than others.簡單易用輕享辦公（頁眉可刪）氣質論讀后感 氣質論讀后感1作為一位新手媽媽，受到了很多人的關心，大家關注熱度最高的問題就是孩子鬧不鬧人。很感謝我家寶貝對媽媽的體貼，確實算是比較好帶的娃娃，如果吃飽了能睡三個多小時，我能安靜地坐在這里寫出這篇_也是得力于孩子的體貼。這期間聽到了很多“前輩媽媽”們的訴苦，那些精力旺盛的小家伙們曾經差點把媽媽們逼成產后抑郁癥，甚至很多媽媽說自己的孩子是個“磨人精”，我覺得如果這些家長能在孩子出生之前就讀了這本氣質論

2、的話，她們會更從容客觀地面對孩子所呈現的問題。我們應該對處于嬰兒時期的孩子呈現的“棘手型氣質”有一個客觀的評價，替代人們所說的“夜哭郎”的稱號，因為我們必須明白的一個問題是，所有孩子都是可以被了解的，只是很多時候我們不知道如何去了解而已，“棘手型兒童”其實就是正常孩子，只是因為其表現容易被人誤解。而其他類型的孩子，事實上也并沒有被更好地了解和引導。這也是作為教師和家長要對教育知識學習的原因。書中說道了一個叫桑德拉的例子，她是一名典型的“棘手型兒童”，很可喜的是她的父母在知道她的氣質類型之后做出了正確的應對策略，使得她在成長過程中做到了“軟著陸”，讓我印象深刻的是，她的父母一再對她強調，“棘手型

3、氣質”只是一種氣質類型，和其他氣質類型一樣，都是很正常的。事實上認識到這一點是很難的，在和孩子接觸的過程中，孩子的異常舉動常常會讓家長和老師覺得反感，大人會有意識和無意識地魔鬼化孩子。聯系到書中的另一個例子，引用原文：“由于格勞麗亞的父母認定她懷有一個4歲孩子不可能有的非常復雜的不良動機”，直白地說，這就是對孩子的“魔鬼化”，這是一種主觀的評價，被孩子說不清道不明的、令人反感的行為折磨的大人，在這種評價中得到一種發(fā)泄，卻使事情變得更糟糕，在慢慢的潛意識的作用下，可能孩子最開始無意識的單純動機，或許真的會變成有意識的不良動機。書中另一個讓我印象深刻是，其實不管是哪一種氣質類型都會遇到困難，甚至要

4、超過棘手型氣質所遇到的問題，如慢熱型氣質，試想作為教師的我們，有沒有對班級上哪個反應稍慢的孩子感到頭痛且無奈？但是事實上這些孩子智力完全正常，我想如果學校對氣質類型能夠重視到按這個類型劃分班級的話，教學效果是不是更好？孩子的成長是不是也更順利？作為引導孩子認識這個世界的大人，不管是家長還是教師，都要明白的是，孩子是可知的，并且這種可知對孩子的成長至關重要，更要讓孩子明白的是，不管是哪種氣質類型，都是正常的，都能成長為理想的樣子。氣質論讀后感2氣質論中的桑德拉天生不容易照顧，入園，入一年級，入初中，反應都很激烈，幸虧桑德拉的父親是位發(fā)展心理學家，判定桑德拉屬于“棘手型氣質”，然后應付自如。桑達拉

5、的父親還知道自己這種“棘手型氣質”孩子在高興時很熱忱，充滿了活力。在教育孩子的過程中松緊結合，讓孩子感受到家長有時靈活寬松，有時又非常堅定。我覺得桑德拉的父親不僅是心理學家，簡直就是位教育專家。而我們的身邊，也不缺乏像桑德拉這樣的孩子，可是，家長碰到這種孩子，大部分都束手無策，稍有不慎，有可能會毀了孩子，而我在這屆的一年級，就遇到和桑德拉非常相似的孩子，他就是我班的“韓國花美男”。20_級，當時我看韓劇正熱，遇到一個像韓劇的花美男，小臉不大不小，非常標致，就是拒絕入學，每次家長送到班級，各種勸說哄他，可是家長前腳還沒離開，孩子就追出去了，恨不能抱大腿地跟著家長回去的樣子，有一次，我實在忍無可忍

6、，在孩子和家長“生死離別”之時，我一把握住了花美男，俺地個天哪，如果我知道我差點讓他訛死了，就不會仗義伸手。我拉著花美男的小手邊哄邊圍著學校溜了一圈，還不行，我牽著他的小手手看老師正在進行的乒乓球雙打，當時的打球的體育老師詢問完情況之后紛紛獻計獻策，要讓校長開除花美男，我一聽，趕緊抓住時機把花美男領回了教室，借機讓他表現乖一點兒，要不真開除了。經過這一次之后，好像花美男好多了，當然，陸續(xù)也有過一兩次不上學的情況，但都是很輕的情緒。后來，花美男乖了，但讓人受不了的時候又來了，就是：酸。我忽悠著孩子寫字，學生都上套了，積極比賽好好寫字，看誰寫得好，但最關鍵的時候，花美男就會潑冷水，人家不但不寫，我

7、點他的名字的時候，他總是不緊不慢地撒嬌一樣地說：“我沒有鉛筆。”那語氣之嬌嬌，那神態(tài)，簡直是像喝了五瓶子醋那么酸歪，讓聽者直接吐的節(jié)奏。于是，我直接拆穿他：“上幼兒園去，叫阿姨抱抱。”然后再學說一遍他的話，比他還會酸，觀眾都笑得肚子疼，他直接無語，但仍然是死性不改。不知什么時候，現在五年級了，花美男變成了正常人，作業(yè)完成，上課認真多了，各方面都很好。如果沒遇見氣質論，我還不知道我曾經遇到的這種孩子是“棘手型氣質”，并且自己就這樣無形地給化解了，如果早遇到這本書呢，可能處理起來就更輕松了。真是相見恨晚，并且這次是還沒見上。上個月買了三本書，結果感覺收獲不大，于是這個月既忙得喘不過氣來，又懶得買，

8、在交讀后感的時候搜了一下，試讀了促賣的第十一章，才發(fā)現本書不錯，于是一口氣買了四本書，就是為了省運費而湊書，結果湊著湊著，書多了，可是先前選定的書又舍不得了，就花了129塊幾，我對自己也無語了。氣質論讀后感3初聞氣質論，以為這是一本講述人的“性格、修為”的書。再讀氣質論，才發(fā)覺并不是這么簡單的問題，這是一本理論性很強，但是又包含了實驗與調查實踐的研究性書籍。本書作者斯泰拉切斯與亞歷山大托馬斯做了一項開創(chuàng)性的“紐約縱向研究”，旨在對氣質概念進行系統性的調查研究。這項研究發(fā)現，嬰兒、兒童、青少年與成人的氣質特征對應著獨特的個人行為特征。這項發(fā)現已經被廣為接受，被視為行為表現心理機制的基礎。本書帶領

9、讀者從概念，包括氣質的定義及支持并擴展這項定義的研究入手，逐步深入到對氣質及其對于各類相關實踐與特殊群體影響的具體探索之中。本書各章涵蓋了了解氣質的臨床訪談和擬合優(yōu)度在氣質上的概念，還有父母指引，父母與兒童教育，學生行為表現，兒科實踐，護理實踐，兒童、青少年與成人心理治療，生理學研究，文化影響，以及其他一些內容。本書結尾對成長心理學將來的發(fā)展趨勢做了非常有啟發(fā)意義的展望。初讀這本書有一種云里霧里的迷茫感，聽線上書吧姚老師的分享又漸漸清晰。印象最深的是對“擬合優(yōu)度”概念的講解。姚老師通過兩個生動形象的現實中發(fā)生的實例，對擬合度優(yōu)和擬合度差分別做了說明介紹。通過這部分內容，喚起了我的思考。當面對“

10、隨和型、棘手型、慢熱型”等不同類型的兒童時，我們不應以自己的想法去要求兒童必須怎樣，兒童有兒童獨特的、很難改變的氣質。如果我們能用欣賞的眼光去看待孩子的行為，給他提供一種適合其成長的環(huán)境，讓其擬合度是優(yōu)，漸漸的等孩子長大了，再去告訴孩子其自身存在的問題，當孩子能意識到的時候，他是會試著改變自己，從來變的更優(yōu)秀的。生活中孩子不可能完全一樣，一定是千差萬別的，但是，我們最好提供一種適合孩子發(fā)展的環(huán)境，達到“擬合優(yōu)度”，這樣是非常利于孩子發(fā)展的。而且我們要根據孩子的這些特有的不同的獨特性有目的地進行因材施教。此外，面對“棘手兒童”我們不能太過著急，要從心理上接受孩子的各種表現，并能夠理解他，然后對她

11、進行適當的說教，我們要做到“溫柔又堅持”，溫柔地對待孩子出現的問題，幫他變的更優(yōu)秀，又要堅持拒絕其各種不合理的要求。當然，這本書讓我學到的不僅僅這些，更重要的是點燃了我的“研究”思維，讓我對現實生活中的許多現象，有了更為全面的認識，讓我對不同孩子的不同表現，有了更為深刻的理解，讓我對以后的教育教學有了更為理性的思考。氣質論讀后感4氣質論中的桑德拉天生氣質與眾不同，是屬于“棘手型氣質”，她不容易照顧，入園，入一年級，入初中，反應都很激烈，幸虧桑德拉的父親是以為優(yōu)秀的心理學家，深知孩子的心理狀態(tài)，也明白特殊的孩子應當怎么對待，深知還能在需要的時候指導孩子的老師，給予幫助。 桑達拉的父親還知道自己這

12、種“棘手型氣質”孩子在高興時很熱忱，充滿了活力。在教育孩子的過程中松緊結合，讓孩子感受到家長有時靈活寬松，有時又非常堅持。而我們的身邊，有很多像桑德拉這樣的孩子，可是，家長碰到這種孩子，大部分都束手無策，他們作為家長，卻十分無奈。我作為老師經常聽到的話就是:老師，我們家的孩子我的話一句都聽不進去，脾氣大得很，你幫我說說他吧。這樣的家長面對孩子時候的退縮，稍有不慎，有可能會毀了孩子。我所帶的班級里有一個小姑娘，在班級里幾乎不怎么和別人家交流，動輒就說大家都不喜歡她，不想活在這個世界上，稍微批評一下，立即哭得不成人樣，就這樣一個看似內向脆弱的孩子。有一天，她的水杯被人摔了，她哭了一下午，怎么勸也沒

13、有用，同學答應給她買個新的一樣的，也要哭，總之仿佛為了哭而哭，放學哭出校門，見到她的奶奶，把書包往地上一扔，哭得更加響亮了，一邊哭一邊打她奶奶，還說要去死。她奶奶一再做各種保證，保證買雞腿，保證今天給看電視，保證今天去買裙子，保證買個更好的杯子。然后無奈離去。女孩子是一路哭回去的，而她奶奶就一路攬著她。還有一次，這個孩子因為別人在聊天的時候看了她一眼，她覺得對方對她不懷好意，于是回家對家人說自己要去死，在學校活不下去了，大家都敵視她，在家里鬧著要自殺。她的奶奶立即給我打電話，說讓我安慰她，家里人的話她不聽。于是我經過了解各種情況，明白了這個孩子的敏感所在。她經常會把內心的想法放大，而且熱衷于把自己當成受害者。而她的父母對她的內心從不深究，遇到情況也只是訓斥兩句便不再有交流。這樣反而讓她更加受傷，“