Page4直到說再見這，已經是一個月了。

深冬的陽光除了空虛就是虛偽占據了逆向思維的主要部分，這個季節惆悵不如說是愁腸大于斷腸。還有什么，有什么值得去找尋那些虛度的青春歲月。年華已去時間已遠，已墮落。蕩來蕩去卻不知道失去了什么擁有了什么，最終還停岸著原先的港口。彼岸，照舊遙遠得只在我的心里剩下一場空虛的夢。

剩下淺色的空白格式的記憶，卻始終遺忘了說再見。

（一）

游蕩在勞碌的小城市里面，被生活壓迫著始終都抬不起腰的埋頭找尋，形成了兩種狹義的反思的局面。繁華落景被鋼筋瀝青混亂再混亂著漂亮妖艷，而我卻淺色又迷茫著更加渺小得不能再接著的小下去。或許，我真的是一粒沙子。被積壓在撒哈拉沙漠的最底下，看不見我的眼淚流向的方向，看不見遠處的港口。那一天，我站在重慶寧靜的最北邊靜靜的抹干自己的淚。也不知道是車外的風風干了還是陽光揮發在空氣中，笑容已去。

月底了。成天埋在電腦屏幕前寫著小說里的簡潔困難的你你我我，姻緣線被我牽了不知道多少根，更不知道棒打鴛鴦多少回。

難過的是我，哭泣還是我，歡樂是我，簡潔還是我。不經意問自己這個簡潔的世界真的那么的困難狡猾嗎？整日虛偽的偽裝著善意的微笑，還是因該歡樂的難過。間或發覺一個新郵件卻懶洋洋的不想去打開，只是還沒懶到吃飯要別人喂我。當然還是要吃飯睡覺，要不然我早早的去見上帝了。埋怨的話還是經常的掛在嘴邊，懇求后又大大咧咧裝腔作勢的漫罵。

是虛偽大于了簡潔還是歡樂大于了哀痛，總之都是些沖突中不遜色的矛與盾。是不是我們都要偽善的裝著僵硬反面的東西才覺得是好是對，是不是我們都要學奴隸點頭哈腰。

寧靜了，站在你的面前卻不知道自己該講該解析些什么道理。很多的道理都被別人翻來覆去顛倒來顛倒去的講解了幾百遍，很多事情原來可以這樣的覆轍的簡潔，也可以如水一樣澄澈。飯被我吃了多少遍，我被誰鄙視了多少回。小說也不知道更新到誰和誰的第幾章節了，我的心被攪拌機攪拌了多少回了，難受了多少回，但我的心臟照舊沒有感覺的重復的涌動。

（二）

我起先感覺自己變了，變得頹廢，放浪，和這個城市一起墮落。

擠上向北開去的火車，站在兩車廂的連接處的位置上抽煙。有人說北邊的國度沒有孤獨沒有悲傷，或許原本就是一華蜜的城市。才有那么多的人擁擠的向北邊遠走，躲避原本就不完備的一切。

看著生疏彷徨去又來的臉龐，從容而淡定的走過我的視線，如此的匆忙。

假如這真的是一個很小很小的世界，那我就因該早早的隱埋在茫茫的人海中，那你是否能夠找尋到我存在的經緯度。假如，我是天上遙遠黑夜星空中掛著的星星，你會抬頭找尋到我是的精確的點嗎。

（三）

“我們還是做摯友吧，不要問我為什么。”那一刻，記憶是不是應當很深刻。是不是因該把腦袋里的全部凹凸挖空去裝下它。厭煩這十二月的季節，厭煩我們在三峽廣場閑逛的那段記憶。

連你余留在我手心的溫度都被這寒冷的溫度給冰卻了，連你流在我胸口的眼淚一起冰凍了。盡量的揮落的飄灑著澀澀的眼淚，盡量不去在說話更不敢說話。我怕我會忍不住的哭起來，我怕我會被你認為我是一個很脆弱的小男生。從生疏人轉折到戀人，再從戀人轉折到摯友。

是不是我們還會有下一個轉折的時刻，是不是下一個轉折就到了生疏人了。

膽怯 某些時刻會真的到來，膽怯 再望見某年某月難受著卻遺忘的承諾，還是虛偽單純的承諾。敬愛的，你說的恒久在哪兒呢？哪里有什么叫做恒久的東西呢？是非愛已經起先凋落著花瓣無需再更變。

是不是一起先我們就在折一個紙飛機，飛過了，也該著陸了也該停留了。流下的擦干淚的紙落在了地上，被無意的人踩了多少遍，也只能被掃進垃圾堆里當做什么事情都沒有發生。沒有痕跡的消逝，安詳的在心中烙下深深的傷痕，再體無完膚的向左走向右走。

你說從明天起先我們只是摯友，現在你可以走了。我向下面走，你向上面走。

某些人說當一對戀人彼此向對的時候，眼睛看的是彼此的后面。恒久不會知道下一刻發生的什么事情，恒久看到的視線大于了背后背景一樣生疏。

很多時日從指間的縫隙中一溜而過了，我忌諱那些敏感的詞語始終尋求躲避遺忘。看著電視會無緣無故的跟著感傷跟著哭起來跟著潮濕了很多枕巾，沒有頭緒的望著呆板的窗外發呆沒有寓言的寧靜。我起先嫉妒華蜜還是艷羨，可能嫉妒大于了艷羨還是恨自己不能擁有。我們應當都是無辜的白云吧，無意中被風吹散了。卻因為我們的漂流走過的痕跡，引起了一陣無辜的微風造成的無意。卻降白云飄散遠方。化做細雨滴答滴答的哭了，化做細雨滴答滴答的老天都哭了。

沒有想到我為什么不說話的轉身就想上面走了。霓黃的街燈恍恍惚惚的照射在被你眼淚潮濕的衣服上，壓抑著那種哀思欲徹的痛。做在公交車上的最終一排，把車窗開著空蕩。幾乎都感覺自己做的是一個沒有頂蓋的汽車，咆哮而來的風捎動了飄逸的頭發還殘留著洗發水的味道。腦海里殘缺的記憶著回憶的畫面，記憶著曾經的片斷。也不知道什么時候眼淚被橫著流向了臉頰，是不是已經在著樣的氣氛中遺忘了。一路上一個人來了又回，回了還會不會再次到來。霓紅燈閃耀，光影蹉錯。

（四）

還是上了火車慢慢的遠去，慢慢的離家進了。卻慢慢得和把哀愁拉得更進了，慢慢離歡樂原來。你和歡樂，還有愛情與我無關。現在凌晨零點一分，我們只是摯友，也因為凌晨零點一分兩秒。

又把電腦打開，沒頭沒腦的也不知道自己該干些什么。發覺四周比來的時候寧靜了很多，還是根本聲音能夠進入我的世界和我聽覺神經。呆呆的望著視線里熱吻的一對戀人，傻傻的淺笑傻傻的呆。始終看到他們都不好意思的時候還接著看著他們接著的羞怯，直到連我也感覺麻木的時候才轉頭想睡覺。假如能夠永久的蠶眠該多好，像動物一樣冬眠整個冬季，冬眠整段起先就拉下謝幕的舞臺的帷幕的愛情。

一切都是那樣的空白，那個空洞。思維的放縱著完全不知道自己想像的主題，或許亂才是主體。

這一個月真的很哀滄，除了吃飯就是睡覺也想不出想寫些什么東西什么東西最寶貴，也不明白什么事情才是真正的最映刻。突然我還是忘不了那段凄美的記憶，寧靜沒有聲音好像很安詳。我以為我真的會遺忘了，真的沒有你的存在我也會很華蜜很寧靜。可是在我某個角落寧靜得讓自己哭泣的時候才知道我始終都在想你了。有人說不是因為孤獨才想你，只是因為想你才孤獨吧。那些淺淺的傷會被電視劇的某些臺詞給泛濫洶涌，那億萬分之一的謊言幾乎可以導致破裂的騙局。那些想方設法掩飾想歡樂，那怕一點一點的累積也會遺忘。但還是億萬分之一的惦念和某些人某些事情讓我想起的感傷大于了歡樂，大于了現在孤獨的場合和氣氛。

這樣又是一天空白的時間慢慢流失了，黯淡空虛到沒有光澤。

虛偽變態的世界和把自己弄得死去活來的東西，根本就是一點點的累積遺忘了存在我有過的痕跡吧。你發郵件說了很多，我只記得這些。“沒有我的日子里過得還好嗎？有沒有乖乖的聽話。”其實我很想說我很乖很想你，最近什么事情都很水，不僅僅人很水靈靈的。說話也起先水了，起先說話如水的東西占據了多數。但是我出不口，我膽怯 會接著上演會把已經完結的劇本接著。

（五）

其實我們始終在等待，等待誰誰去撥落那些深埋在記憶最底下落滿灰塵的弦；其實我們始終在掩飾，掩飾那些傷泣寧靜的事實的悲泣。

那些青澀，都已經羞怯的遠去了。那些羞怯，都已經習慣了青澀的記憶。慢慢的想起了誰，那個誰和某個人都不敢提起名字的某某人。想起如今還是簽淡，還是如此不堪入心；這些都是后天的習慣么，還是那悲傷的習慣和記憶。

習慣性的走上了車，遺忘了什么時候喜愛座在最終的一排位置上。透過了車窗望去，除了久違的陽光就是黯淡的笑容。

我喜愛穿一些純棉的上衣，一個大大的鴨舌帽子；久久的便喜愛這樣的裝束、簡潔到極值。不管是男孩還是女孩我都會特別的艷羨，漸漸樣成一種習慣還是記憶深處有那樣的陰影。慢慢不敢去擠眼不敢去遺忘，更不敢在接著的想下去。或者那是難受的記憶殘缺的完備，和秋天凋零的花瓣一樣枯萎。寬松的長袖到了揪心的那微小的點，和寬松的頸部。是蒼白還是潔白的肌膚，還是根本就不行能遺忘的一個人；都到了深泣的點。總是壓抑著自己假裝著瀟灑的樣子，總是習慣性的想起那些過往后的煙雨后的蒙朧。

（六）

是你嗎？那個曾經傻傻的人，那個愛撒嬌的你。

愛情是什么樣的一個習慣呢，是分手后感覺你的漂亮還是華蜜殘留過的痕跡。還是回憶中想起你的樣子，然后不敢再說那三個字的時候，還是把那三個字改成“你好么”。說唯一的是你，說最愛的是你，說下輩子還是你。如今，你在別人的懷里哭泣。

眼眶潮濕了，望著這似像非像的背影。慢慢的遠去了，悲傷慢慢的拉近了。

“記住我接下來說的話。我知道有很多的地方很對不起了，也欺瞞了你。但是我對你始終沒有變過，從來沒有變更過。和你在一起九個月的時間里，我累了，對不起。我欺瞞過你，也背叛過你。但是我想以后的日子一個人靜一靜。”記憶拉回了某年某月某一天的某個地點和某個角落某個廣場。

“我們還是做摯友吧，假如你有喜愛的人那就去找尋你的華蜜，找尋你的歡樂。”說這句話的時候我不敢看你的眼睛，也怕你望見我的眼睛。怕我在某個不經意間掉下淚來，但是我們都還是抵抗不住。或者說完了那句話的時候我們就因該改成你和我了，努力的嘗試著去緘默。試圖有什么轉機有什么挽回的余地，但是我和你都太倔強了。

“我也是一樣，我也可以追求自己的華蜜。”

這就是你曾經讓我深深牢記的話的中心愿義，那么些來回的場合，那么些過往的街道。都檢定不了我有過的痕跡和腳迎，都找不回了。早早的被和我們曾經一樣華蜜的人踏在腳下，我們也在踐踏別人吻別的痕跡。

“你必需答應我，以后要好好的，不許用死的方式解決問題。我曾經嘗試過去死的感覺，但是后來我想明白了。其實我們的路還很遙遠，我們可以很華蜜。我說完了，我就向左走，而你向右。”

可是只剩下“敬愛的，我愛你。但是，對不起。”

（七）

這就是你最終的一句話，干脆、瀟灑。卻不知道為什么要這樣說，為什么要讓我留戀，為什么要我這樣的放不下。結束了還讓結局那么華蜜，最終是什么，那因該你最終給我的一個吻吧。還是根本就是虛偽的假象，還是華蜜原本就是一場騙局。

我記得我沒有想右走，卻眼睜睜的看著你悲傷得濕紅了眼眶還用勁的對我揮手，揮手。很遠的地方你還在汽車的最終一排上對著背后的玻璃揮手，再用勁的揮手。那瞬間你不知道我一下子哭了，不過還是感謝你給我的心相印紙巾。在后來卻打電話告知你那天我沒有哭，還一個勁的說感謝你沒有讓我哭。

是不是只有那些善意的謊言和虛偽的笑容才會感動才會寧靜的錯過，其實我膽怯 再次提起那些不經意觸遇到的弦，然后響徹悲憂的旋律。抖落了時間的灰塵，明晃晃刺眼的在顫抖著心上的傷疤。

汽車緩緩的啟動了。我望著那個生疏的背影久久的緘默在無盡的深淵里，那是回憶傷楚的深淵。那些嫵媚的長發漂浮在風中和那大大的鴨舌帽，簡潔而瀟灑的浪漫都隨記憶隨汽車慢慢的在遠離。

（八）

是不是有一天你會記得，記得那些悲傷的往事，還是永久的深埋在記憶的腳底。

是不是有一天你會在某個街上望見我，也裝做不相識一樣把我當作生疏人一樣。我也望見你華蜜的擁抱在別人懷里。

是不是有一天，有天你結婚了。我還傻傻的站在角落里悲傷的哭，孤獨的流淚。

如今，過了幾年月了。

北方天空下的樹枝沉陷在赤裸裸的荒野中。到現在我感覺不到身旁有你的手你的溫度，或者說我還沒有習慣，而時間會讓我習慣。到現在我不知道為什么會結束，而時間會讓一切像北方天空下的秋天一樣，赤裸裸的呈現在眼前。等到樹葉都凋謝的時候，等到我們都失去的時候，等到我們都老去的時候，等到我們不行能在擁有的時候再說對不起。

現在我經習慣了沒有人牽