原生家庭》讀后感原生家庭》讀后感（通用6篇）《原生家庭》讀后感1每個人在成年之后都有著來自原生家庭的烙印，但如何看待這種烙印以及如何自我成長，就取決于每個人自己的態度和選擇。一生中受原生家庭的影響是必不可少的，但絕不是“原生家庭決定論”。好脾氣都留給別人，壞脾氣都留給家人，對我而言只是媽媽，因為對家里的其他人，我依舊可以“溫柔”，但一遇到“媽”，在別人看來是一件小事都可以吵得很兇。通過本人多年觀察，我媽受奶奶（我們家不分奶奶和外婆噠，因為都是同樣愛孩子，沒必要區分！）影響很深，而我也是受我媽影響，都有脾氣火爆的特點。不過我和她倆還是不一樣，我會克制（至少是在面對其他人時）。雖然會受媽媽的影響，但讀了這么多年書，還是學到了“做個安靜的美女子！”《超越原生家庭》中說到：“人際間的差異會引發人的焦慮，不同的人會對這種焦慮產生不同的應對方式”。我采取的就是“攻擊”之法，媽媽和奶奶也都采取此法。見面就是掐，不知道當時怎么有那么大的能量，媽媽一直說奶奶是怎么氣人，但擺脫不了啊。我也是。別的關系都很好解除，但父母和兒女之間的關系是很難解除的，壞習慣也一樣難解除。有時真的很氣人，前幾天我、舅媽和我媽三個人去宜昌的一個縣級市辦事，我媽開車，在不知道路的情況下我媽就叫我搜導航，搜了本來走的好好的，可到了高速分叉路口，導航都說了“前方下高速”，她還在說屏幕上寫著100多米，不下，導致要從下一個路口下來倒回去，導航也喊下高速，我也喊，就是不下，錯了還在摳字眼，但是就爆發了，“100米是多遠？你車時速多少？走100米要幾秒鐘？”還要犟，都脾氣不好，都是問題，又都不是問題。走錯了又怎么樣呢？當時就氣不過。只要一見面，隨時隨地都因為一句話、一件事吵得不可開交。生活不只是這樣，脾氣暴躁對自己沒有好處，要遇事沉著冷靜。經過長時間的打拼，幸好大家都就的我性格還算溫和友善。看了《超越原生家庭》，反思自己確實受影響比較深，但絕不是不可改變的。可能目前我還沒有能力擺脫這個“壞習慣”，但我會盡量克制，慢慢轉化，找到療愈的方法。原生家庭》讀后感2這本書的主題是探討成年人性格缺陷的原因以及補救措施。作者蘇珊?福沃德是著名的心理治療師，她認為成年人的很多性格缺陷都來童年時的家庭經歷。具體來說，父母有意或是無意的嘲笑、挖苦、羞辱、批評以及虐待，會和種子一樣在孩子的內心深處扎根，伴隨著孩子一起長大，即使成年之后也無法擺脫。在書中，作者激進地將這種父母成為“有毒的父母"(toxicparents)。作者在工作過程中接觸了大量病人，這些存在心理問題的成年人雖然有不同的癥狀表現，但都有一個共性一一不愉快的童年經歷。這些經歷往往都來自于和自己關系最為親密的父母，比如對孩子人格的貶低、習慣性的否定、批評、毆打甚至虐待。相信每個經歷過中國式家庭教育的讀者，看到這些案例都能或多或少地找到一點自己的影子。因為這些對我們來說實在太熟悉不過了，我們每個人都是在這種環境下成長的。這不由讓我反思中國教育的問題。有人說，父母是因為愛你才這么做。是的，這個世界上沒有哪個父母不愛孩子。正是因為愛，我們更有必要反思教育，不要讓錯誤的觀念和方法把愛變成傷害。批評式教育中國父母主要的教育方式是批評。我相信一部分父母可能持有這樣的觀念，認為貶低孩子可以激發他們的斗志。事實上，批評從來都不比贊美更有效。《人性的弱點》里這樣寫道：“批評是無用的，它激起抵觸，讓人急于辯白；批評是危險的，它傷害自尊，甚至讓人萌生恨意。"想象一下，你的父母、老師、上司在批評你的時候，給你更多的是鼓舞還是沮喪？批評不但起不了激勵作用，還會損害孩子的自尊心。當一個小孩還沒有樹立起獨立的價值標準時，對自我的評價更多來自于家長。法官在判刑時慎之又慎，因為他知道這會改變犯人的一生。同樣，對于心智未成熟的孩子來說，家長就是他們的法官，你的一句批評，可能對孩子造成永久性的傷害。懂事的孩子中國父母的育兒理想是培養一個聽話懂事的孩子。的確，懂事的人必然是懂得感恩、富有同理心的人。但是，在中國人的觀念里，懂事還包括責任。懂事意味需要承擔責任、考慮他人感受，這樣勢必將壓抑孩子本身的天性，忽視自己的需求。然而，是人皆有天性，何況是個孩童。因為被灌輸了聽話懂事的觀念，當孩子產生正常的感受和需求時，他們會習慣性地否認自己的內心。“不懂事的自己"總是一次又一次地出現，久而久之，他們會為此感到內疚、自責和羞愧。心理學家把這種心理稱為“毒性羞恥感”（toxicshame），它的毒性在于會懷疑和否定自我價值，并最終導致低自尊的性格特質。然而，有些父母意識不到這一點，他們會為自己孩子的“懂事”感到欣慰，為自己的“教育成就”沾沾自喜，甚至到處夸耀。殊不知，“懂事的孩子”往往內心壓抑、隱忍、自卑、委曲求全，他們很難體會到真正的快樂。如果你愛自己的.孩子，請不要逃避責任，卸下本不應該由他們承受的重擔。都是為你好傳統的教育是家長式教育，父母與子女之間的關系是不平等的。因為不平等，家長可以肆無忌憚的批評貶低孩子，讓孩子的尊嚴蕩然無存。不平等的另一個表現是替孩子做選擇，并時常伴有“這么做都是為你好”作為解釋。我相信大多數家長在說出“都是為你好”這句話時，都是基于自己的經驗和教訓，表達出的真實心聲。但是，我們也必須注意以下兩點：首先，你的經驗不一定適用于別人。任何經驗都是基于特定的環境下形成的，當外部條件發生改變時，這樣的經驗不一定適用。其次，自主選擇是個人尊嚴的體現，沒有人喜歡被安排，也沒有喜歡被說教。如果你真的想提出有建設性的意見，那請注意技巧。電影《快樂飛行》里有這樣一幕。在飛機供餐時，由于乘客大多優先選擇牛肉，所以導致魚大量剩余。如何讓乘客選擇魚而非牛肉呢？一位空姐在廣播中表達了超高的溝通技巧，她說道：“機內供應以優質香草、富含礦物質的天然巖鹽和粗制黑胡椒嫩煎而成的白身魚，以及普通牛肉。”于是，戲劇性的一幕發生了，絕大多數乘客都主動選擇了魚。在上面的故事里，空姐并沒有說“牛肉分完了，你們只能吃魚”，而是通過言語的技巧，既讓乘客覺得是自己做出了選擇，又達到了目的。不要覺得使用這些技巧小題大做，你的孩子比乘客更值得認真對待。打破舊有的家庭模式俗話說，十年樹木百年樹人。教育觀念和基因一樣，也是會遺傳的，只不過前者的載體是家庭，后者是DNA。如果僅憑借自己的直覺（所謂的直覺通常來自上一代教育方式潛移默化的影響）和一些看似真理的教育箴言（例如：孩子是打出來的）教育下一代，有毒的觀念就無法被清除，毒性將借由你傳遞給下一代，陳陳相因，陷入惡性循環。為了下一代健康成長，我們需要構建平等的家庭環境。而學會平等的關鍵是，作為家長，要勇于認錯。當你為做了傷害孩子的事情而道歉的時候，你是在自己的行動告訴孩子，他的感覺是對的，他是值得被尊重的。同時你也向他們表明，身為父母的你也會犯錯誤，而你也愿意為自己的錯誤承擔責任。這其中的信息是，你的孩子也有犯錯誤的權利，只要他們愿意為此承擔責任。通過道歉，你便真正將關愛他人的行為塑造為供孩子們學習的典范。《原生家庭》讀后感3在德國與不同文化背景的人相處的半年里，我有了一份很深的心得體會：每個人存有自己的思維盲區，因為我們拘泥、執著于自己的成長和經歷。這也可以引申到個人的性格缺陷的認知盲區，在這個時間點遇到這本書，我扎了進去。在我推薦這本書前，我想按照書的內容邀請你來測試下你的原生家庭對你性格的影響。可能是認知盲區，值得測！如果你的回答里有1/3是。那么你的原生家庭有“毒”，性格缺陷十有八九由此毒炮制。想必此刻你的心理并不能接受。沒關系，盲區本身也是一種舒適區，誰被拉出舒適區，都不會好受。我在讀這本書前，是有一個迫切的愿望的。我想了解自己的性格。我的第六感告訴我，我的性格與我的成長背景有關。可是當我絞盡腦汁去回憶我的成長經歷，發現僅靠自己這一支線，沒有其它標的物做參考，很難有什么頭緒。于是抱著探析他人成長模式的動機，我開啟了此書。書的前半部分是許多個成長的案例。有了對比，我才看到了自己的成長線所處的真實空間位置，以及環境對其的交互影響。這對我幫助很大，因為我意識到有很多比我成熟的靈魂，值得參照去追隨成就自我成長。其實這個道理向來也懂，只是我之前沒有看到實際的差距和可行的發力點。于是所幸躲藏起來，憐惜一個臆想中的單純美好的自己；同時我也看到很多比我悲慘的生命，心中升起一份對生活的敬畏，由此獲得一份成長的力量感。現在我不想再在成長的道路上原地踏步了。因為更為重要的是，通過本書我意識到自己可能存在的性格缺陷，正消極影響著自己和他人。書的后半部分給了對策和方法，來支持我找到成長的發力點。作為隱私，我不想分享自己的事例。但我想總結書的方法論。首先，去認知原生家庭的“毒”。讀后感?這往往不易察覺和相信，因為原生家庭模式可能已經是我們的思維定式。嘗試去剖析自己看不見的，一些習以為常進而合理化的問題；去承認被自己否認的事實。其次，去和原生家庭做對峙進而嘗試和解。當然直面問題會帶來痛苦，打破平衡會有顧慮。成長的代價哪有輕松的呢？但是我們仍可以尋找一些方法，讓自己的對峙更容易，追求成長的信念更堅定。而這正是我推薦本書的最大動力。德國的生活和書里他人的案例讓我看到了生活和成長的其它種可能。有了對比，再回頭審視自己，變得更加包容和賦有力量感。直面自己的性格缺陷，真的不是一件容易的事。追求成長道路任重道遠，但生命那么長，改善性格的缺陷值得付出努力，亦有可能實現。我堅信這個。《原生家庭》讀后感4《原生家庭》是一部由（美）蘇珊?福沃德博士等所著書籍。蘇珊?福沃德，國際知名的心理治療師、演說家和作家，她的著作有《執迷：如何正常地愛與被愛》《依戀：為什么我們愛得如此卑微》《如何識破男人的謊言》《金錢魔鬼》《情感勒索》等。《原生家庭》是一部振聾發聵的家庭心理療傷經典之作。蘇珊?福沃德博士通過工作中接觸到的大量真實素材，分析了不健康的原生家庭是如何傷害子女，并特續影響子女成年后的生活的。全書系統地講述這些有毒家庭的成因，子女所承受的痛苦。對于如何重新搭建有效關系走出自身陰影給予了具體的方法指導。作者的主旨并不在于控訴這樣的父母，而在于傳授具體的對策，使那些受過或仍在承受父母傷害的人們獲得勇氣和力量，從與父母的負面關系模式中解脫，恢復自信和力量，得到自由和幸福。閱讀此書的人不一定是遭受此種家庭悲劇的人，但可以通過書中案例切身體會到他們的痛苦，或多或少地警醒閱讀者在自身現實生活中盡量采取一些措施遠離這些悲劇，也可以幫助身邊可能存在程度不一的類似受害者。書籍最后指出，所有的方法再好但最終決定自己是否可以跨出艱難的面對、發泄、接納和修復的人永遠只有自己。掩卷沉思：作為少年兒童也好，作為成年人也罷，每個人都有各自特定階段的煩惱和痛苦。我們應該學會通過大量閱讀，不斷強大自己的內心承受力，培養良好的興趣愛好，擁有永遠學習的內動力。我想，現在以及今后的生活中，無論面對家庭還是工作，甚至社會的不易，大家都可以沉著以待，化繁為簡，幸福生活。《原生家庭》讀后感5說到原生家庭的影響，其實現在已經有很多的人都意識到了它的影響，我以前一直對這一點不以為然，但是，隨著年齡的增長，深深地感受到了它的影響之大。我的父母之間一輩子磕磕碰碰，家里大吵小吵不斷，媽媽并沒有一個固定的工作或者謀生的本事，只是跟著父親來出苦力。家里孩子也多，經常會面臨著經濟緊張，爸爸又不是那么地負責任，所以他們經常吵架，一吵架，媽媽就會告訴我們，女人，還得有自己的工作，男人不可控等等。所以我們從小就不相信男人，在該談戀愛的年齡不敢放開去談戀愛，總覺得男人不可靠，后來結婚僅僅是因為我覺得他負責任，結婚后，我實現了經濟獨立，完全不依賴老公，但是卻沒有安全感，我們依然吵鬧不斷，三觀不合，我的脾氣性格，簡直就是我媽媽的翻版。我意識到了自己的問題，但是苦于改變，所以當我看到這本書的時候，如獲至寶。我們生活到現代這個社會，壓力很大，高壓之下，或多或少，心理都有點問題，或是抑郁，或是自私，這些心理問題都需要我們去認真地去面對和解決。這本書的作者金尚，心理學碩士，是“虛擬愛之療法”的提出者和倡導者。整本書先解釋了原生家庭創傷對我們的影響，要療愈代際創傷的一般步驟，從五個階段來進行詳細說明，第三部分從家庭的角度來教會我們怎么療愈自己的內在小孩，每個人說到底，本質上都是一個小孩子，通過療愈我們的小孩，我們可以找到內在的幸福。療愈完自己的內在小孩之后，我們還要療愈自己的身心靈，用虛擬的愛的療法來幫助我們實現心靈的轉變，最后慢慢地從內心深處走出原生家庭帶給我們的傷害。我現在覺得，人的一輩子就是一場修行，不斷修煉自己的內心，來找到自己內心深處那個最健康，最純真的自己，克服內心的邪惡，找到善良，懷著真善美，才能過好這一生。如果你有同樣的困惑，不妨先從自我療愈開始。《原生家庭》讀后感6少有人走的路也是這個觀點。總結起來，擺脫原生家庭帶來的傷害，不是去否認或粉飾這種傷害，而是正視并分析這種傷害對自己當前行為模式的不良影響，認識到不良影響來自于父母，是他們而不是你自己應該為這樣的行為模式負責，對他們表示（至少在內心表示）真正的、徹底的憤怒，才能真正把過去還給過去，從現在起自己為自己負責，走自己的路