PAGE11-第四講薩提亞家庭治療理論與方法1.Satir流派重要人物KarlWhitaker（卡爾●惠特克）出生在奶牛牧場害羞、有人情味，不受社會傳統的約束著重情感和自我VirginiaSatirVirginiaSatir（維吉尼亞●薩提亞）ConjointFamilyTherapy(聯合家庭治療)TheSatirModelFamilyTherapyandBeyond(薩提亞的家族治療模式)TheSatirAppproachtoCommunication（跟薩提亞學溝通）Peoplemaking(家庭如何塑造人)Self-Esteem(尊重自己)MakingContact(與人接觸)ChangingwithFamilies(與家庭一起改變)MariaGomoriMariaGomori（瑪莉亞●葛莫利）PassionforFreedom（愛與自由）做了很多的工作坊（workshop）JohnBanmenJohnBanmen加拿大還有蔡敏莉、賴啟豐2.總體介紹家庭治療的一個流派又名溝通流派又名經驗派家庭治療，強調情感經驗“愛”——深層情感強調即時的、此時此地經驗的作用是反理論的，要盡可能快地成為自己存在主義-人文主義傳統的一個產物對家庭全方位的一個治療3.理論概念建立在人性基本上是善良的把個人看成一個完整的人，相信人們的目的是自我完善跟結構派家庭相對應得是不把家庭看成一個結構，而是強調靈活性和自由。功能良好的家庭有足夠的力量支持和鼓勵各種經驗，而功能不良的家庭害怕面臨那種場面要促進個體成長，加強家庭內聚力，降低防御，揭示深層情感體驗。低自我價值高自我價值我想要被愛我被自己與他人所愛應對姿態：不一致：我會做每一件事情（討好）我要讓你感到愧疚（指責）我與現實疏離（超理智）我否則現實（打岔）應對姿態：一致：我做適合的事我尊重我們的差異我將你和我函括進來我接納情境頑固的，批判的確認的，有能力的，有自信的即時反應的回應的被家庭規條與“應該”引發動機對選擇與負責的覺察外在地界定防御壓抑感受留在熟悉里接納自己與他人：信任與他人接納感受、統整與人性愿意為不熟悉作出冒險以過去為焦點想維持現狀以現在為焦點愿意改變4.行為障礙的發展否認沖動和壓制感受是家庭問題的根源一般來說，人們的抱怨太多（是尋求安全感，并不是不滿足），從而掩蓋了情感和愿望。低自尊，掩飾自己的感受具有很強的破壞性依戀受傷：不安全的依戀，體會不到被愛感和價值感，以憤怒來反應。治療強調人性中感性的一面—創造性、自發性和娛樂能力給予來訪者各種鼓勵和溫暖的支持，幫助來訪者敢于承擔這些風險挖掘來訪者內心的力量咨詢師要開放和真誠善于運用觸覺5.Satir的治療信念改變是可能的每個人都擁有成長所需的內部資源我們擁有很多選擇，尤其在對壓力作出反應的時候大部分人會選擇熟悉而非舒適的方式希望是變化的一個極其重要的因素或成分治療的一個主要目標——成為自己的決策者問題本身不是問題，應對問題的方式才是真正的問題感受屬于我們自己，我們每個人都擁有人們在本質上都是好的我們不能改變過去，卻能改變過去對我們的影響欣賞和接納過去有助于我們對當前的掌控能力邁向整合的一個目標——接納我們的父母也是普通人自我價值越高，應對方式越健康在薩提亞模式中，表里一致和高自尊是最主要的目標健康的人際關系建立在價值平等的基礎上父母在任何時候都是竭盡所能而為的。6.溝通練習溝通模式——討好型討好型關注情境和他人，忽略自我討好型身體姿勢表達討好反應言語情感行為同意：“這全是我的錯”“我的存在就是為了讓你高興”乞求：“我很無助”懇求的聲音和表情虛弱的身體姿勢依賴型的受難者：“好得過分”的行為操守道歉、請求寬恕、哀訴和乞求屈服內心體驗心理影響生理影響“我覺得自己無足輕重”“我毫無價值”神經質抑郁自殺消化道疾病、腸胃問題、便秘、偏頭痛等討好型的人以犧牲自我價值為代價委曲求全傳遞信息——我是不重要的！討好時的內心獨白：“我不值得一提。我不值得被愛。”“我應該永遠對別人都和顏悅色。”“這全是我的錯。”例：職場中的馬屁精，家庭中的和事佬溝通模式——指責型指責型關注自己，忽略情境和他人指責型身體姿勢表達指責反應言語情感行為否定：“你從來沒有做對過一件事。”“你怎么回事？”“都是你的錯！”責備：“在這兒我是老大！”強有力的身體姿勢僵硬緊繃攻擊：評判命令尋找錯誤內心體驗心理影響生理影響孤立“我是孤獨而且不成功的。”偏執狂違法殺人肌肉緊張和背部問題血液循環問題和高血壓關節炎等指責型的人與討好截然相反挑剔，批評，拒絕別人的請求總是在大嚷大叫地表達對他人的不滿影視人物：《金婚》中的文麗溝通模式——超理智型超理智型關注情境，忽略自己和他人超理智型身體姿勢表達超理智反應言語情感行為極度客觀：常提及準則和“正確的”事物抽象的言語和冗長的解釋“一切都是學術的”嚴厲、冷淡：“一個人必須冷靜、鎮定——不惜任何代價”僵硬的身體姿勢如果要表述，就一定要做到最好獨裁主義：僵化的、原則性的行為理性化的行動操縱的強迫性的內心體驗心理影響生理影響“我感到脆弱和孤立”“我不能表現出任何感受”強迫性的反社會性的社會退縮干燥性疾病干涸心臟病、背痛超理智型的人強調數據和邏輯排斥感受代表人物：《大話西游》唐僧溝通模式——打岔型打岔型三者都不關注打岔型身體姿勢表達打岔反應言語情感行為無關的：毫無意義，脫離重點常在對話中離題千里混亂：“我并不真的在這里。”有持續活動的特點生硬和松散的身體姿勢心煩意亂：不合時宜的行為多動打斷別人內心體驗心理影響生理影響“沒人關心這個。”“沒有屬于我的地方。”缺乏平衡通過打斷別人來獲得注意迷茫不合時宜精神病中樞神經系統問題、腸胃疾病、便秘、偏頭痛等打岔型的人顧左右而言他搞笑，總是轉移話題希望能在同一時間做無數的事情遇到問題就“逃”舉例練習情境丈夫回到家，發現妻子還沒有做好晚飯，就對妻子說，“怎么晚飯還沒有做好呢？”討好型指責型打岔型超理智型一致型：直接解釋原因，也可以表達自己的感受（比如路上賭車，自己也很著急），并跟丈夫商量接下來怎么辦，怎么解決晚飯問題一致性表達欣賞自己的獨特性在個人與人際間自由流動的能量人性的主張愿意信任自己與他人愿意冒險、允許脆弱善用自己的內在和外在資源開放自己建立親密感擁有完成自己與接納別人的自由愛自己、也愛別人面對改變時的彈性與開放一致的回應言語情感行為真實：言語與身體姿勢、聲調及內在感受配合。言語表現出對感受的覺察與言語一致：表情流露活生生的：有創造力的獨特的有能力的內心體驗心理影響生理影響和諧平衡高自我價值健康的面對自我、他人和情境是有聯結的，有真正接觸的，高自尊的健康良好通向一致1、覺察自己、他人和情境2、當與他人聯結時，全神貫注3、覺察他們的身體訊息4、覺察他們的防御和家庭規條改變的階段階段一：現狀認識改變的需要：痛苦、不平衡等；階段二：認清改變的需要外在因素介入階段三：混亂從功能不良進入良好，從熟悉到未知、害怕、焦慮階段四：整合新的學習建立新的安全感、新的舒適感、新的希望階段五：練習增強新的狀態階段六：新的現狀平等、和諧、統整、平衡。一致性的層次層次一：感受覺察認知擁有駕馭享受高自我價值層次二：自我（我是）專一統整和諧高自我價值層次三：生命力人類普遍性靈性高自我價值一致性表達治療師：我看到當你問媽媽一個問題時會去看爸爸，這是怎么一回事？來訪者（兒子）：喔，沒什么……治療師：肯定有什么原因。說一說，你的感受什么是？來訪者：好吧，有時媽媽讓我做事時，爸爸就會生氣。他不是對媽媽叫嚷，而是對我嚷（小聲地哭）。治療師：告訴他啊。來訪者：（憤怒的對治療師）不要管我！治療師：不，那很重要。告訴爸爸你的感受。來訪者：（哭得厲害）你總是挑剔我！你從來不讓我做任何事！四種溝通姿態的來源兒童時期與父母之間的交往模式兒童時期的家庭規則或規條溝通游戲四人小組：15分鐘就“暑假放假，家里人一起做些什么幫助災區人民”為主題，進行溝通，最終確定一個方案四人角色分配：爸爸，媽媽，哥哥（或姐姐），弟弟（或妹妹）配對夫妻配對指責——討好超理智——超理智：雙方之間的距離很遠指責——指責超理智——打岔指責——超理智轉化姿態每種生存姿態都不會永久存在，會發生一定的轉化如何改變目標：表里一致的溝通，提高自尊水平平衡：關注個人，關注他人，也關注情境治療模式：在已有資源中添加一些東西，而不是糾錯模式，并善用肢體語言舉例，針對指責型，擺出指責的姿勢讓來訪者去接近自己的感受每種類型都有自己的資源資源與優勢討好型：關心，敏感性指責型：自信，自我肯定，領導力超理智型：邏輯思維，才智，理智打岔型：有趣，自發，創造性，幽默感改變工具：互動中的成分成分干預技術關注加工信息時所進行的一系列內部的心理和情緒步驟的模式或序列但是，大部分人的加工模式都穩固地根植于過去的經歷；而非建立在現實基礎上兩個影響互動的因素我們在加工信息時所遵循的家庭規則我們的應對風格：我們聆聽、感受、反應、防御等的基礎治療目標：鑒別什么是我們已經學到的（過去經驗的影響）替代以更健康的互動方式改變應對模式，學會表里一致地溝通提升自我價值感將規則轉化為指南降低防御具體過程六個提問我聽到和看到了什么？對于我所看到和聽到的一切，我給予了什么解釋意義？對于我所做的解釋，我產生了什么感覺？對于這些感覺我有產生了什么感受？我運用了哪些防御方法？在評價時，我采用了哪些規則？1.我聽到和看到了什么？將我們的感覺器官從解釋和詮釋中分離出來去看，去聽，去聞，去嘗……“那是什么”放慢解釋的步伐，防止歪曲感覺器官的感知在親密關系相處時，作出自己的解釋之前，需要核查對方的信息舉例：帕特和蘇第一次見面，他既沒有看她也沒有與她握手，蘇的解釋（？）……事實上（？）……于是在沒有核對帕特意圖的情況下，蘇誤解了帕特的行為2.我作出了怎樣的解釋？人類有一種很強的驅力，會對我們所有經歷過的事件賦予意義和解釋建立在過去的習得經驗，以及自身具有的自我價值感水平舉例，帕特和蘇只有把自己的解釋與帕特的真實意圖區分開，蘇才能以不同的方式聽取信息3.我對這種解釋的感覺如何？治療的關鍵一步：將自己的感受與自己賦予事件的意義和解釋區分開將我們所知覺到的從對它的解釋中分離出來，可以重新認識到其他可能存在的意義4.我對自己的感覺有何感受？對自己的感受的態度或評價表里一致的人：開放的態度，接納并擁有自己的任何感受表里不一：拒絕接納或表達自己的感受，激活生存姿態認識人們如何感受自己的感覺，可以清晰地指明哪些地方需要得到治療性的干預為自己的感受而難過，常讓人陷入各種情緒困擾甚至軀體癥狀5.我運用了什么防御機制？投射、否認、忽視同樣也常常建立在過去的習得和經驗基礎上6.我運用了哪些規則來進行評價？鑒別出那些限制來訪者自我價值、約束他們選擇，并且通常已經不再適用的家庭規則就可以重新評估、矯正或者替換、轉換它們案例分析：蘇珊和湯姆湯姆：為什么晚餐還沒有準備好？蘇珊：對不起。哦。我多愚蠢啊。它本該在幾分鐘之前準備好的。我實在是感到抱歉。探索新的含義蘇珊并沒有選擇直接做出反應，或讓恐懼占據整個身體，而是決定對此進行詳細的核查。她感到迷惑，并且接納自己這種感受。蘇珊：湯姆，我很奇怪為什么這么著急吃晚餐。有什么急事嗎？湯姆看到蘇珊迷惑的表情，聽到蘇珊的疑問，并由此得出自己并沒有給予蘇珊足夠的信息。湯姆：因為我想要帶你出去。我買了兩張電影票。我想這可以成為一個美好的驚喜，所以我希望我們可以早點吃完晚餐，然后出門。打破防御性的習慣：艾倫和馬克斯艾倫：我當時想要和林達一起去看展覽的。治療師：（轉向馬克斯）你當時聽到了些什么？馬克斯：我聽到她說她打算和林達一起去看展覽。治療師：那對你來說意味著什么？馬克斯：出去看展覽比和我待在一起做我們已經決定了的事情更重要。治療師：你當時什么感覺？馬克斯：我感到憤怒和被拒絕。治療師：（轉向艾倫）你是否意識到馬克斯和你已經對那天晚上做出了計劃和安排？艾倫：是的。我還知道我們第二天是很空閑的。治療師：（轉向馬克斯）你是否知道艾倫已經為你們兩人的第二天做出了安排？馬克斯：不知道。治療師：當你現在發現這個事實的時候，感覺如何？馬克斯：我感到自己被忽視了。她自己做了安排。治療師：（轉向艾倫）你是否記得自己已經為那天晚上安排好了計劃？艾倫：是的。治療師：當你知道對馬克斯來說，那個晚上和你在一起非常重要時，你有什么感覺？艾倫：我對此感覺很好，但是我并不了解當他很忙時，我和林達一起出去他會如此介意。治療師：（轉向馬克斯）當你對艾倫打算和林達一起外出感到憤怒和失望的時候，首先進入你腦海的畫面是什么？馬克斯：（他低頭思索）這樣一幅畫面：我前妻經常與她的朋友出去，而我則被她們甩在身后。我們最后以離婚告終。治療師：現在當你漸漸意識到這兩者的聯系時，你感覺如何？馬克斯：我不想讓相同的事情發生……我感到害怕。治療師：這讓你有什么感受？馬克斯：我害怕失去她……我愛她。治療師：（轉向艾倫）聽到這些時，你有何感受？艾倫：（眼中含著淚水）我并不知道他會這樣想……我感到很難過。同時也很憤怒他不相信我。探索新的選擇7.冰山理論行為：付諸行動，例如暴力、酗酒等應對：四種溝通模式防御機制或生存姿態，保護或求生感受：憤怒，傷害、恐懼等知覺：信念、態度、價值觀或印象等如，“三歲那年我感覺媽媽不再愛我了”未實現的期待：愿望——過去和現在的如，“我期望媽媽能給我幸福快樂，希望媽媽能經常抱著我睡覺”渴望：普遍的，被愛，被接納自我，跟以上６點有關冰山理論的練習每一個人講一個自己的行為，來推導自己的冰山，從行為——》應對——》感受——》知覺——》期待——》渴望舉例