《非暴力溝通》：你與孩子的溝通方式，決定了你與孩

子的距離

遇見?在書中遇見未知的自己。

各位書友晚上好，歡迎來到由樊登讀書出品的新欄目《遇見》。

欄目會解讀文學(xué)、心靈、育兒、職場、家庭等各個領(lǐng)域的優(yōu)質(zhì)書籍。

用知識解答困惑，用文化滋養(yǎng)心靈。每晚7點遇見愛書的你。

今天給大家解讀的書，是美國非暴力溝通國際培訓(xùn)師蘇拉?哈特的《非暴力溝通

親子篇》。

這本書被《正面管教》、《高效能人士的七個習(xí)慣》、《非暴力溝通》三大作

者隆重推薦。

如果你還在為親子關(guān)系而迷茫，可以從這里找到答案。

作為一名母親,最近我總能看到很多令我心痛的新聞。

5月9日，成都四十九中男生小林在學(xué)校跳樓輕生，引起全國關(guān)注。小男生

在水房孤獨徘徊的視頻，足以讓所有父母心碎。

除些之外，還有很多類似的事件沖擊著我們的神經(jīng)：

5月22日，黃岡市兩名初中女生因與父母發(fā)生爭執(zhí)，相約一起跳河;

去年，武漢24歲男孩，在學(xué)校走廊被母親扇耳光，隨即跳樓;

再之前，云南X7歲男孩，在除夕夜喝農(nóng)藥自殺，留下遺書稱“爸爸，我

死了，你就高興了

這些讓我們格外沉重的故事背后，都有一個共同的關(guān)鍵詞：親子沖突。

然而，"以爰之名"的父母也很委屈：〃我都是為了孩子好啊，不是我想有矛

盾，是我怎么說他/她都不聽呀！"

為人相處之道，重在溝通。養(yǎng)育之道，亦是如此。

《非暴力溝通（親子篇）》一書中認為，一個充滿愛的家，是一個沒有恐懼

的地方。

只有通過非暴力的溝通方式，才能給予孩子一個真正的庇護所，一個充滿愛

與尊重的溫暖之家。

01

不只有揚起的巴掌，才叫暴力

我曾經(jīng)記錄過，兒子在4歲時發(fā)生的一件小事。

一個普通的晚上，兒子正在桌前獨自吃飯，我在衛(wèi)生間洗衣服。

兒子突然喊道："媽媽,湯撒身上了，我要換衣服。"

從衛(wèi)生間出來、滿手泡沫的我當(dāng)時火冒三丈，一連串話脫口而出：

你這么大了還不會吃飯嗎？

一會兒不看著你就要闖禍?zhǔn)遣皇牵?/p>

你看你這么半天還沒吃完！

你要再吃不好，今晚就別吃了！

很過分是不是？

雖然我這樣大呼小叫，出口傷人，兒子卻面色平靜，繼續(xù)吃起了飯。

我的所做所為，是一種典型的暴力溝通方式。現(xiàn)在回想,我說的話如一把把

利箭，射向我的兒子。

而只有4歲的他，卻已經(jīng)習(xí)慣于招架這種傷害。

《非暴力溝通（親子篇）》告訴我們，并不只有揚起的巴掌，叫做“暴力”。

對于孩子，引起傷心、失望或沮喪感覺的行為和言語，都是一種暴力。

第一種暴力溝通：漠視

有一副漫畫最近很火,畫中展現(xiàn)的狀態(tài)存在于現(xiàn)在大多數(shù)家庭中。

甚至有中學(xué)生在知乎上求助，問媽媽回家就看手機，根本不管自己和弟弟，

應(yīng)該怎么辦。

另一種類型的父母，看似花了很多時間陪伴孩子，但那些所謂的“親子時

間"，實際意味著陪上課、監(jiān)督寫作業(yè)、接送課外班。

這兩類父母，都沒有與孩子建立心靈的聯(lián)結(jié)，沒有陪伴孩子做真正的交流。

這種對孩子的忽略與漠視，在親子之間筑起了高墻。這面高墻，阻隔了孩子

對家的安全感與信任感。

第二種暴力溝通：否定與挑剔

看過一個視頻，是一群人圍在河邊勸說一個想跳河輕生的女孩子。

終于，在媽媽的苦苦哀求和消防員的配合下，孩子被成功抱回到安全的地

方。

沒想到孩子還沒站穩(wěn)，父親就抬手欲打，嘴里說著："你可真氣人啊”。

孩子幾欲崩潰下，這位父親的溝通方式仍是打罵加否定，這種暴力溝通之恐

怖絕不亞于拳打腳踢。

著名心理學(xué)家馬斯洛認為，擊垮一個人最有效的方式，就是讓其否定自己。

“殺人誅心"，不停否定與挑剔孩子的父母，正從精神上“殺掉”自己的孩子。

第三種暴力溝通：貼標(biāo)簽

標(biāo)簽，用來給商品、給沒有生命的物品分類。因為屬性一成不變，所以易于

貼上標(biāo)簽，進行分類。

我們都知道，一直處于變化中的、活生生的人，沒辦法被精確地分類和定

義。

《非暴力溝通（親子篇）》中卻提到，不幸的是，絕大多數(shù)成年人會給人貼

標(biāo)簽，包括自己的孩子。

孩子沒有按你的要求做家務(wù)，是〃懶惰";孩子與同學(xué)爭執(zhí)，是"粗魯"；孩子

學(xué)習(xí)成績不好，是"笨"、"不用功"。

心理學(xué)中有一種效應(yīng)叫〃自證預(yù)言〃，人會按已知的預(yù)言去行事，最終令其真

的發(fā)生。

"笨"孩子會越發(fā)對學(xué)習(xí)喪失興趣，"我爸媽都說我笨，學(xué)不好，我干嘛還要努

力學(xué)呢？我天生就是個學(xué)渣吧。"

這種貼標(biāo)簽式暴力，穩(wěn)準(zhǔn)狠地打擊了孩子的自尊，讓孩子相信“我通過行為

無法改變自我“，最終長成父母最害怕看到的樣子。

02

孩子，也是需要尊重與合作的家庭成員

周末我約了同事一家人吃飯，她有一個3歲的女兒。

相處下來，我發(fā)現(xiàn)她實在是一個“好脾氣"媽媽。不管孩子如何"作妖"，她都

不會生氣。

吃飯時，她女兒不好好吃飯，還故意把飯菜扔到地上。我同事只是說"寶

寶，別這樣"。孩子聽后我行我素，她也沒有再說教或者制止，只是苦笑著

收拾孩子制造的爛攤子。

但我可以看出她苦笑背后的無奈,我好奇地問「你怎么不阻止她？"

她認真地說，"現(xiàn)在不是流行非暴力溝通嗎？發(fā)脾氣會讓孩子失去安全感，

我要學(xué)著做一個不暴力的溫柔媽媽。"

我聞言亦是苦笑，相比上面談到的暴力溝通，顯然我的同事走向了另一個極

XUJ

y而。

她將非暴力溝通錯誤地理解為妥協(xié)和順從孩子，不管教和制止孩子的不正確

行為。

通過《非暴力溝通（親子篇）》我們知道，親子間真正的非暴力溝通，是在

家庭中營造和享受尊重和合作的氛圍。

中國的父母們，要么付出過多，要么控制過多，并未將孩子視為平等的家庭

成員，給予他們尊重與合作的機會。

缺乏這個前提，就無法實現(xiàn)真正的非暴力溝通。

尊重孩子，放下評判與控制，看到孩子行為背后的真正需要。

尊重自己，照顧好自己才能照顧他人，不過度苛責(zé)自己,在成長中學(xué)習(xí)如何

做父母。

03

做一只長頸鹿，看到孩子行為背后的需求

《非暴力溝通（親子篇）》中有兩種動物：豺狗和長頸鹿。

豺狗奔跑起來貼著地面，因此視野非常有限。用豺狗一樣的思維模式溝通,

說出的話就會充滿責(zé)備、評判、標(biāo)簽和否定，如豺狗的猿才般傷人。

與之相對，陸地上心臟最大、脖子最長的長頸鹿擁有廣闊的胸懷，更大的視

野。習(xí)慣使用長頸鹿語言的人,能看到溝通對象內(nèi)心的需求，對自己與他人

坦誠，傾聽和滿足雙方的感受與需要。

每個人的內(nèi)心，都住著豺狗與長頸鹿，想放出哪只動物，決定權(quán)在你。

非暴力溝通創(chuàng)始人馬歇爾博士認為：

暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。

教育之前先聯(lián)結(jié)，看到孩子的情緒和需要，帶著同理心去了解他的感受；

而且奇妙的是，一旦人的感受被看見，情緒就能很快被安撫，他的理智大

腦就開始正常工作。

剛呱呱墜地的嬰兒，就會通過行為表達自己的需要。

因此，每當(dāng)孩子大哭時，父母就會開始逐一排查孩子此時的需要：是餓了？

還是便便了？還是哪里不舒服？

然而隨著孩子一天天長大，父母卻轉(zhuǎn)為用自己的思維模式理解孩子，而非觀

察孩子行為背后的真正想法。

看過一個中學(xué)老師講述的故事。

她的班級中有一個男孩，常常遭到班級其他同學(xué)的欺負，甚至打罵。作為班

主任，她也曾嚴厲批評過欺負人的同學(xué)。但過不了多久，還會發(fā)生同樣的事

情。

經(jīng)過調(diào)查，她發(fā)現(xiàn)其實總是這個男孩挑釁在先，同學(xué)氣不過才會動手。

她也和這個男孩談過，讓他不要挑釁同學(xué)，男孩嘴上答應(yīng)，轉(zhuǎn)過頭卻依然如

故。

直到畢業(yè)多年，男孩有一次回學(xué)校看望她時，才道出了真相。

原來，這個男孩是由單親媽媽帶著長大，媽媽工作忙碌且嚴厲，平時除了督

促他學(xué)習(xí)，根本無暇顧及他。只有他挨打受傷時，媽媽才會安慰他、陪伴

他。

如果不深入地與孩子進行心靈的聯(lián)結(jié)，父母根本無法聽到來自孩子內(nèi)心深處

的渴求與呼喚。

孩子表面的叛逆行為，或許是向你求助的信號。

聚焦于需要和感受，而非行為糾正。當(dāng)需要被滿足，需求引起的不正確行為

自然會消失。

04

非暴力溝通

讓你的家從〃戰(zhàn)區(qū)〃變成〃無錯區(qū)〃

非暴力溝通的終極目標(biāo)，是把家變成"無錯區(qū)"。

樊登老師所著的《可復(fù)制的溝通力》中亦提到了〃無錯區(qū)〃的概念。

“無錯〃，不意味著消除錯誤、糾正錯誤，而是將沖突和矛盾看作需要解決的

問題，并非某人犯下的問題和錯誤。

敘事心理學(xué)的核心思想也認為，人不是問題，不能因為某個問題就將人判定

為"錯誤的"或是"有問題的”。

就好像你的孩子穿著一件臟了的襯衣，正確的解決方式是把襯衣脫下來洗干

凈,而不是指責(zé)孩子"你真臟！

行為背后必有情緒，問題背后必有需求。

導(dǎo)致沖突的，不是父母和孩子的需求本身，而是滿足需求的策略和方式。

打造"無錯區(qū)，就是通過尊重與合作，找到大家都認同的方式滿足需要。

"戰(zhàn)區(qū)”家庭，人人都在爭奪滿足自己需求的優(yōu)先權(quán)，充滿指責(zé)、抱怨和命

令，令人焦躁和恐懼；

而“無錯區(qū)"家庭，大家共同滿足所有人的需求，尊重彼此的感受，充滿愛與

合作。

非暴力溝通