第爆笑幽默故事15篇

爆笑幽默故事15篇

爆笑幽默故事1

一個小伙子在生日那天收到禮物，是一只會說話的鸚鵡。可是很快發現這只鸚鵡滿嘴臟話，非常粗魯，而且根本不懂禮貌。他決心改變鸚鵡，每天對它說禮貌用語，教它文雅的詞匯，放輕柔的音樂，可是一點用也沒有，鸚鵡仍是滿嘴臟話。他生氣地沖著鸚鵡喊，鸚鵡沖著他喊得更響。

一次，他氣極了，把鸚鵡扔進冰箱里。幾秒種后，他聽到鸚鵡在里面撲騰，叫喊，咒罵。突然，安靜下來了，一點聲兒也沒有。半分鐘過去了，還是沒聲。他擔心鸚鵡給凍壞了，馬上打開冰箱。

鸚鵡平靜地走出來，乖乖地站到他胳膊上，用非常誠懇的口氣說：“很抱歉我惹你生氣了，以前是我做得不對，我決定痛改前非，再不說臟話了，請你原諒我。”

小伙子驚異于鸚鵡的轉變，還沒來得及說什么，鸚鵡接著說道：“我能問問里面那只雞做錯了什么嗎？”

爆笑幽默故事2

一個鳥商有三只鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一只鸚鵡問價。

“1000元。”鳥商說。

顧客驚奇道：“這么貴？”

“當然，因為它會使用Windows。

“那這只呢？”顧客又指著第二只。

“20某某，因為它會用UNIX。”

“哦，第三只呢？”

“3000，它會……”鳥商聳了下肩，回答：“我也不知道它會什么。”他指著前兩只鸚鵡，“可是它們兩個管它叫‘CEO’。”

爆笑幽默故事3

周末中午加班,從未下過廚房的老公打來電話,說要自己炒蛋炒飯吃。我以為,老公成熟了,卻不想他的“第一次”讓我崩潰了。炒一個蛋炒飯,老公打了接近20個電話來騷擾我,而且這些電話一個比一個有創意,具體如下:

電話1.老婆,雞蛋放在哪里?

電話2.雞蛋用不用洗?如果要洗的話,洗滌劑又放在哪里呢?

電話3.是用順利針方向攪拌出來的雞蛋炒著好吃呢?還是用逆時針方向攪拌出來的雞蛋炒著好吃?

電話4.拖把在哪里?我把碗里的蛋攪到地上去了。

電話5.炒雞蛋時是先放蛋還是先放油?

電話6.正紅花油放在哪里?我的手被油燙了,好痛。

電話7.蛋炒煳了,家里還有蛋嗎?

電話8.糟了,我一犯傻將正紅花油當成色拉油倒進鍋里了。更糟糕的是,我將新攪好的雞蛋也倒進去了。

電話9.家里似乎沒有雞蛋了,我想去鄰居家借幾只。親愛的,我家的鄰居姓什么來著?

電話10.借來的雞蛋似乎比我家的雞蛋有靈氣和可塑性,雖然忘了放鹽,但還是被我一下就炒好了。不過,我發現家里竟然沒有現成的米飯,真是“巧夫難炒無飯之蛋炒飯”,米在哪里?我自己煮好了。

電話11.煮三兩米飯需要加多少公斤水?家里的稱放在哪里,我用來稱米和水。

電話12.米已經下鍋三分多鐘了,飯煮熟了嗎?

電話13.天呀,水蒸氣比油還燙,家里還有正紅花油嗎?

電話14.糟糕,不知道是水放多了,還是米放少了,煮成稀飯了。看來蛋炒飯是沒辦法炒了,我煮雞蛋粥好了。

電話15.書上說熬粥的時候要往粥里點油,點油應該怎么點?用火嗎?

電話16.天啦,我點油時手發抖,點多了,一下將半瓶油都點進粥里了。

電話17.這粥剛吃進嘴里味道還可以,吃第二勺的時候心里便有點糾結了,現在我吃了第三勺,開始感覺有點惡心了。剩下的喂家里的狗狗可以嗎?

電話18.天啦,都快下午3時了,我居然還沒有吃成午飯。樓下送外賣的電話是多少?

爆笑幽默故事4

1、兵兵：“真倒霉！我算術考試吃了個‘鴨蛋’，爺爺罵我是‘小混蛋’，媽媽罵我是‘大笨蛋’，還是爸爸干脆……”

丁丁：“他沒罵你？”

兵兵：“他叫我馬上‘滾蛋’！”

2、三個小朋友在江邊夸耀自己的爺爺。

甲說：我爺爺水性特別好，在水中能潛10分鐘！

乙說：我爺爺是最棒的，有一次他在水中潛了20分鐘，無人能比！

丙說：你們的爺爺都不行，我爺爺在二十年前從這里潛下去，至今還沒上來呢！

3、一、動物天地

1、為什么動畫片《貓和老鼠》里的老鼠要比貓厲害？

答：這只老鼠肯定吃過菠菜的。(大力水手血濺三尺……)

因為這部動畫片是老鼠寫的。(貓血濺三尺……)

2、為什么說“老虎屁股摸不得”？

答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。

老虎的屁股太大了。

摸老虎屁股是不文明的。(人間自有正氣長存……)

3、怎么樣讓蚊子不叮我們呢？

答：請一個保姆在門口守著。(保姆血濺三尺……)

......

4、小兒子啼哭，父親問他怎么了，兒子說：“餓了。”父親安慰他說：“我的兒，你要什

么吃，只管說出來，就是你要龍肝鳳髓，我都可以拿來給你吃。”兒說：“我都不要，只要

飯吃。”父親罵道：“你只揀家中沒有的要著吃。”某日，一個落魄的魔術師搭火車，因為沒有座位，于是對一個小孩說：“小朋友叔叔變魔術給你看，你讓位給叔叔好嗎？”小孩說好。魔術師就把他的手提箱往窗外丟，然后又變回來。小孩很高興就把位置讓給他，魔術師坐下后便開始打瞌睡。

過了不久，小孩在一旁覺得很無聊，又想看魔術，于是他拿起魔術師的手提箱往窗外丟，然后搖醒魔術師說：“叔叔，叔叔我還想看你把它變回來一次。”

5、二、人的學問

1、小朋友的臉是干什么用的？

答：我的臉可以用來洗臉。(捶地……)

沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。

刮老面皮的。

我的臉是給爺爺奶奶捏的。

2、人為什么不是蛋孵出來的？

答：因為我媽媽是人，不是小雞，所以只會生出人，不會生出蛋的。

小雞有尖嘴巴，人沒有尖嘴巴，我們沒辦法從殼里鉆出來的。

有翅膀的動物才會從蛋里生出來。(這個倒有些道理。)

我媽媽一生完就把我抱出來了。

......

6、弟弟在玩ipad的上的植物大戰僵尸時，就兩個任務，收太陽，種土豆，給僵尸吃，他認為這個游戲是在養僵尸。

7、老師對小李的媽媽說‘’您的女兒和同桌老是聊天。‘’

之后老師把小李的位置調到了墻邊。

晚上，媽媽問小李‘’你的同桌是誰？為什么老和他講話？‘’

小李說‘’我的同桌是墻。

媽媽打了小李一巴掌，說‘’強，強，還叫的那么親熱。‘’

8、有一天，小明對老師說，墻上有好多螞蟻。老師又是教英語的，習慣性地問了句‘’螞蟻怎么說？‘’小明愣了一會，說‘’螞蟻什么也沒說。’‘

9、小明上學進學校，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎么弄的。

小明說：“昨天我和爸爸去公園劃船，有只蜜蜂落在我臉上了。”

同學又說：“那你把他趕走不就行了？”

小明說：“我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把他拍死了！”

爆笑幽默故事5

早上八點，我推開王局長辦公室的門。

“王局長，這段時間我的眼睛出了問題，什么東西都看不清，我想請一周假到大醫院認真檢查一下。”

“老李，你的眼睛出了問題嗎？這可不能拖，請假的事你找辦公室主任就行了。”局長微笑著送我出了門。

下午三點，我來到王局長辦公室。

“王局長，這幾天我的眼睛出了問題，幾米之外的東西我看不清。我想請一周假到大醫院認真檢查一下。”

“你今早不是來過了嗎？”

“來過了？我記不得了。”我摸摸頭，故作驚訝地問。

“你找辦公室主任就行了。眼睛是心靈的窗戶，這事兒拖不得啊！”伴著局長爽朗的笑聲，我立即離開了。

第三天下午，當我再次進入王局長的辦公室時，他愣住了。局長示意我坐下，說：“老李啊，你有困難就說嘛，局里能幫你解決的一定幫你解決。”

“局長，我的眼睛出了問題，看東西總是迷迷糊糊的。我想請幾天假到大醫院認真檢查一下。”我恭敬地說。

“我批你半個月假，你現在就回去，這回你要認真地檢查。”局長說。

回到家，我對妻子說：“局長親自批我假了，還是老婆的招兒高。明天我們去省城看孫子，有半個月假呢！”

爆笑幽默故事6

有個老實人，老實到有些木呆。

一日，老實人手機壞了，老婆給他錢讓他買部新手機回來。老實人很聽話，下班后急忙去買手機。他走進手機賣場一看，嗬！好家伙，手機的樣式琳瑯滿目，他看了半天直覺頭昏眼花，拿不定主意買那部好。

買手機的老板笑臉盈盈地走到他身邊說：“先生要買手機？”

老實人點點頭說：“嗯！買部能接能打的就行，我的要求不高。”

老板一板臉說：“男人怎么可以這樣虧待自己，要知道這手機就是咱們男人身份的象征。絕對不能買便宜貨，來！你看看這款，能上網，能偷菜，能上百度看文章，能下載電影看電影，功能多的.數不勝數。”接著老板小聲地說：“嗨！我見老哥你是實在人，我也樂得交你這個朋友，給你個友情價2888元，別人少三千拿不走！”

老實人摸了摸兜里的錢，見老板一臉誠懇，狠了狠心說：“行！就這部吧！”買完后，興高采烈地往家走，回家后把手機拿給老婆看，老婆看后見手機不管是功能還是款式都是最新型的，很高興地說：“行！值這個價，你呀！頭一次買東西讓我滿意了。”說著一扭身去廚房做飯去了。

老實人便坐在客廳的沙發上擺弄著手機，突然聽見妻子一聲驚叫，他慌忙放下手機去看，原來是家里的自來水管漏水了。老婆沖他嚷嚷道：“傻站著干啥？快去給物業打電話讓他們把水管總閘關了。”

老實人聽令拿去新買的手機去打電話，可是他在手機上怎么也找不到電話本。原來著手機功能太多，一時間他還弄不明白怎么使用，急得滿頭大汗。

廚房里已經水漫金山，老婆火大的喊道：“你干什么那？趕緊打電話呀？”

老實人結結巴巴地說道：“等等……我……我還沒找到電話本哪！”

爆笑幽默故事7

乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：“請給一小塊肉。”

吝嗇鬼：“沒有呀!”

乞丐：“面包屑也行。”

吝嗇鬼：“也沒有。”

乞丐：“那就給口水喝吧!”

吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”

乞丐發怒了：“那你為什么還坐在家里?快跟我一起要飯去!”

爆笑幽默故事8

小二意外得了筆獎金，他摸著兜里厚厚的錢，一想到回家后就要上繳，心里很不是滋味。

突然，小二靈機一動，何不在外面找個隱蔽處，把這些錢當私房錢偷偷藏起來呢？可這大街上，要找個能藏錢的好地方可不容易啊，小二東張西望后，就把目標鎖定在路邊的大榕樹下。

就在小二靠著榕樹把手伸進衣兜時，背后傳來一聲音：“小伙子，你干嗎呢？”小二嚇了一大跳，回頭一看，是一老頭正盯著自己，不由得氣不打一處來：“我干嗎？我正要問你干嗎呢！你看我干嗎？”老頭歪著頭盯著小二，冷笑著說：“哼，小伙子，眾目睽睽之下你竟敢在這兒小解？”

小二把伸進兜里的手拿了出來，氣呼呼地說：“去去去，一邊去，誰小解了？”“人有三急嘛，沒有什么見不得人的。走過這個街口，拐個彎，就有個廁所。”說完，老頭用手指著前面，他還怕小二明白不過來，拉了拉小二，說，“看見沒有？就那個街口，很近的。”

小二雖然厭惡老頭多管閑事，可一聽老頭提到廁所，就來了主意：對呀，我可以躲在廁所里面把錢藏好了再回家！于是，小二對廁所的位置有了興趣，問道：“謝謝，就那個街口吧？”

老頭顯得特別熱心，說：“到了那個街口，還要拐彎，瞧你這記性，這樣吧，我帶你去！”說完，就要拉小二走。小二懶得搭理老頭，徑直朝廁所方向走去了。

在街口的拐彎處，小二還真看見了一廁所。小二剛想走進去，守廁的大媽攔住了他，問：“大解還是小解？”小二滿臉疑惑：我進廁所就進廁所，你還管我大解、小解？“大解五毛，小解兩毛。”對于小二的磨蹭，大媽顯然極不耐煩。

小二遞過去兩毛錢，走進了男廁所。小二一進到廁所，發現廁所里邊沒人，一陣高興，正要把錢從口袋里取出來時，他發現后面有人進來，扭頭一看，只看見那人的一點點背影。媽呀，有人偷看！

小二暗自慶幸：幸好我還沒把錢拿出來！要不，挨搶了還蒙在鼓里呢！小二追出來一看，沒人了，又折回去，這回小二長心眼了，決定到大解里面去才把錢拿出來，因為大解的地方有兩米高的圍墻圍著，在里面把錢藏好再出來。

就在小二要進入大解的地方時，突然沖過來一個人把小二給死死地拉住了，還大聲嚷嚷：“好家伙，你不是說小解嗎？現在怎么又大解了？從我第一眼看到你，就覺得你鬼鬼祟祟的，要不是我偷偷跟著你，還真被你騙了呢！”

小二定眼一看，又是那老頭，氣得暴跳如雷：“怎么又是你？我說你老跟著我干嗎？”“干嗎？你知道我這工作干得多不容易嗎？你倒好，竟敢坑我！”老頭緊緊拉住小二的手不放，生怕一放小二就馬上進去大解似的。小二急了，一邊掙脫一邊嚷嚷：“你放手啊！我大解、小解跟你工作有什么關系？”

老頭氣鼓鼓地說：“怎么沒關系？我是導廁員，介紹一人小解得介紹費一毛，介紹一人大解得兩毛，你現在竟敢坑我一毛，我就靠這個存點私房錢，你說我容易嗎？”

爆笑幽默故事9

一頭大象正在叢林中的水潭里洗澡，一只小老鼠跑過來，堅持要讓大象從水潭里出來。

“不行。”大象說。

“我要你立刻就出來。”小老鼠說。

“為什么?”

“只有等你出來后，我才會告訴你原因。”

“那我還是不出去。”

可是，它最終晃著龐大的身軀走出了水潭，站在小老鼠面前，問：“快說吧，你為什么要我走出水潭?”

“我想看看你是不是偷穿了我的泳褲。”小老鼠回答道。

爆笑幽默故事10

一個路人看見有個漁翁拿著一面鏡子站在水里，“請問，您在那里干嘛?”

“在釣魚。”

“用鏡子釣嗎?”

“不錯——這是新發明的一種釣魚法。”

“您能把這種方法告訴我嗎?”

“可以，但要付一百塊錢。”那路人好奇心盛，于是如數付款。

“方法是這樣的，”釣魚人把錢裝進口袋后開始向好奇的路人解釋：“你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。待魚兒嚇昏后你就可以把它撈起來。”

那人聽了不由勃然大怒：“胡說八道。這樣怎么可能釣到魚。你釣了幾條了?”

“今天你是第五條。”

爆笑幽默故事11

一位大學生平時說話很詼諧，他兼職做推銷員時，有一次去一家報社找工作，他是這樣問的：“你們需要一名有才華的編輯嗎？”

編輯部這樣回答：“不需要。”

他接著問：“那么你們需要記者嗎？”

編輯部回答：“也不需要。”

年輕人并沒有沮喪和絕望，他說：“那你們一定需要這個東西了。”

他邊說邊從皮包里取出一塊精美的牌子，上面寫著：額滿，暫不雇人。

這塊精美的牌子證明了他是個人才，他創造了這份需求，這份幽默讓他證明自己是個頭腦靈活的人。

幽默就是如此有力量！當然，幽默不是油滑，幽默以智慧為骨。

商業交流也就是如此，適時地幽默一下，能不傷和氣地守住自己的利益。在貌似無話可接的情況下，你可以用幽默來進攻，比如“當然啦，您不感興趣，我才來找您，如果您感興趣，您早就來找我了。”這也是一個不錯的緩解方法。

爆笑幽默故事12

老漢打驢

有個財主姓張，黑心爛肺，一肚子壞水。

這天，張財主搖把蒲扇，在門口樹底下乘涼快，他抬頭一看，見本村的趙大叔，牽著頭叫驢走了過來。張財主綠豆小眼一骨碌，生了個壞點子，對著趙大叔把蒲扇一揚說："你吃啦?”

趙大叔本來不想搭理張財主，又一想，人家招呼咱，咱還能不吱聲?就點點頭說："吃啦。”

誰知張財主拉