1、送出一個“解決方案信息”1、應對孩子無效方法送出一個“拒絕信息”2、送出一個解決方案的信息有：命令、威脅、勸告說教、建議。送出一個解決方案產生影響有：a、孩子拒絕按照你說的做。孩子可能不喜歡你的解決方案，“必須”“應該”“最好”會抗拒心理b、向孩子傳達不信任c、等丁告訴孩子，自己的需求比孩子的重要，他必須按照自己的需求去做，這等丁無視了孩子的需求。這些信息會讓孩子感到“被拒絕”、被壓制、被控制和“丟臉”，進而產生抵抗、防衛和敵意來回應父母。但是如果把孩子換做是朋友，我們通常會簡單地把自己的感受告訴對方，然后把怎么進行恰當答復的決定權交給對方，并假定對方有足夠地體諒和尊重你的感受。3、送出一個“

2、拒絕信息”有責備、評判、嘲笑、批評和羞辱，當孩子收到這類信息時，會感到“被拒絕”。這些信息將指責的手指對準了孩子。這些信息會排斥孩子的性格，輕視孩子這個人，粉碎孩子的自尊，強調孩子的不足，給孩子的個性下一個評判。送出一個“拒絕信息”產生的影響：a、當孩子被評價或被責備的時候，常常會感到內疚和懊悔。B、孩子會感到不公“我的本意并不壞”c、孩子會感到父母不愛自己，遭到拒絕“她不喜歡我，因為我做錯了事”d、孩子對這類信息會做出抵抗行為一一他們會固執已見。E、孩子可能會反過來攻擊指責父母。F、拒絕信息會使孩子感到自己的不足，會損害孩子的自信心和自尊。拒絕信息會對孩子的自我概念產生破壞性影響。遭到負面信

3、息轟擊的孩子會覺得自己不夠好、是壞孩子、無用、懶惰、不為別人考慮、不體諒他人、“愚蠢”、無能、不被接受等。3、區分有效信息和無效信息的方式是“你-信息”和“我-信息”o即將指責、批判和建議轉換成僅僅陳述自己對那些行為的感受。“你-信息”如：“你不應該那樣做”、“你太淘氣了”、“你為什么這么不乖”、“你應該懂事一點”。“我-信息”是指父母僅僅是告訴孩子自己對孩子一些不可接受行為的感受。如“我累了想休息”“我去接你的時候，你不在那兒，我感到很沮喪”“我剛收拾完房間，就被你弄亂了，我覺得很泄氣”當一個孩子的行為以某種實際的方式阻礙了父母享受生活的樂趣，或是滿足他的需要的權利，而使這種行為變得無法被接

4、受的時候，這個問題是“歸屆丁”父母的。父母會覺得不安、失望、疲倦、焦慮、煩躁、有負擔等，父母想讓孩子了解自己內心的感受時，可以采用“我-信息”。“我-信息”包括三個部分：a、對不可接受行為的描述b、父母的感受c、這個行為對父母造成的實際而具體的影響。行為+感受+影響Eg.“當你沒有按時從學校回家，也沒有打說你晚回來時，我會擔憂，這會使我無法專心工作。”“當你不想試穿這些新牛仔褲時，我不敢買它們，因為如果他們不合適，我就不得不再跑去商場去換。”老實和坦率能夠培養親密的關系一一我的孩子了解了我的真實自我，這也鼓勵她像我展現她的真實自我。我們沒有彼此疏遠，而是建立了一種親密的關系。我們的關系是一種真

5、實的關系兩個真實的人，愿意去了解真實的對方。溫暖而親密的關系通常是共同解決問題的結果父母總是給予“給孩子一個教訓”，卻常常忘記坦誠地向孩子表達他們的正性情緒和喜愛。怒氣次要情緒是父母有意做出的一種姿態，目的是表達責備、懲罰，或者讓孩子接受教訓，因為他的行為引起了另一種情緒受邀情緒。每當你對另一個人感到生氣，你都是在演習，扮演一個角色來對另一個人施加影響，讓他看看自己干了什么，讓他從中接受教訓，試圖說服他不再這樣做。孩子行為父母首要情緒父母次要情緒在餐廳里淘氣搗蛋尷尬生氣孩子忘記爸爸生日傷心生氣孩子成勺侍特力U差失望生氣因此，當發生問題時，父母首先要了解自己的首要情緒是什么，然后父母需要學會向孩

6、子傳送自己的首要情緒，而不要把次要的憤怒情緒發泄到孩子身上。孩子和成年人不同，他們常常不知道自己的行為會對其他人產生什么樣的影響。一旦有人有人把這種影響告訴他們，他們通常就會愿意更多地為別人考慮。一旦孩子了解了他的行為對其他人造成的影響，他們常常會從一個“自私”的人變成一個體諒他人的人。通常，當孩子知道父母理解了他的感受后，就會改變他的行為。所有的孩子都希望自己的感受被別人理解一一然后他才會愿意為了你的感受二做出一些積極的改變。通過積極傾聽去鼓勵孩子說出自己的感受，父母會以一種全新的視角看待整個情況。用“我-信息”去預防一些問題，如“丹，我以前從沒有參加過你學校的集會,我覺得有點緊張，你知道因

7、為我一個人都不認識一一我希望你能幫助我。父母們時常忘記孩子需要用有趣的、具有挑戰性的活動來打發時間，就像成人一樣。有時候孩子需要一個刺激物較少的環境，如吃飯前或睡覺前給孩子制定一個專門玩耍的區域。當孩子出現不可接受行為時，可以限制孩子的“生活空間”。用一種活動代替另一種。如果你在沒有給孩子提供另一種活動之前就阻止他做一件事，通常會帶來挫折感和眼淚。但是孩子常常能夠毫無異議地接受一個替代品,前提是父母要用溫和而平靜的態度把這個替代品提供應他。讓孩子為環境的變化做好改變。比方說去醫院打針，提前坦誠地和孩子討論這件事，甚至告訴他們這回疼幾秒。與大些的孩子一起做好預先計劃每次父母通過運用權力或權威強迫

8、一個孩子去做某事，他們就剝奪了孩子學會自律和自我責任感的時機。沖突是人際關系中的真理時刻一一它是對這種關系健康程度的檢測，它是一個危機，既有可能削弱這段關系，也有可能增強這段關系，它是一個重大事件，有可能帶來持久的怨恨、郁積的敵意、心里的傷疤。沖突可以使人們疏遠，也可以使他們親近，結為更加緊密的聯盟；它們既有可能造成破壞，也有可能是人更加團結；他們可能會導致武裝戰爭，也可能會帶來更深的相互理解。被公開地表達并被作為一種自然現象所接受家庭中的沖突，對丁孩子來說比大多數父母想得更健康。在這些家庭中，孩子至少有時機經歷沖突，學會如何應對，為以后生活中將會遇到的沖突做好準備。但前提是家庭中的沖突必須得

9、到積極的解決。沖突如何解決，而不是發生了多少沖突。這是決定一種關系是否健康、是否令雙方滿意、是否友好、是否深厚、雙方親密的最關鍵因素。學習文檔僅供參考兩種非贏即輸的方法：方法1:父母使用權利懲罰進行威脅來使孩子服從。結果：外表上孩子會服從，內心會怨恨，對父母產生敵意。漸漸地，父母不得不花大量時間來執行他們的決定，檢查孩子的執行情況，嘮叨、提醒和刺激。孩子也沒有時機發展自律精神內心導向的、自發的、負責任的行為。孩子會變得第一、叛逆、依賴性強、具有攻擊性、恭順、順從、退縮等。方法2:孩子使用自己的權利讓父母妥協。結果：孩子學會用發脾氣來控制父母，怎樣讓父母感到內疚。孩子野性難馴、無法控制、無法管教

10、、沖動任性。容易成為自我中心、自私而苛求的人。孩子通常不尊重他人的財產或感情。不會合作。人類和動物傾向于重復帶來獎勵的行為，防止或摒棄不會帶來獎勵或帶來懲罰的行為。“服從訓練”產生的不良后果：孩子變得懦弱、膽小和緊張；對訓練者產生敵意和仇恨等。由于父母如此依賴于獎勵和懲罰，因此宵春期的孩子會用更加獨立、對抗、叛逆、敵意的行為作為回應。孩子反抗父母權利的應對機制：1. 抵抗、違抗、反抗、抗拒。2. 怨恨、憤怒、敵對。3. 攻擊、報復、回擊。4. 撒謊、隱藏情緒。5. 責怪別人、散布謠言、欺騙。6. 命令、指揮、欺負弱小者。7. 喜贏不喜輸。8. 結成聯盟、聯合起來對抗父母。9. 恭順、順從、服從

11、。10. 拍馬屁、奉承討好。11. 墨守成規、缺乏創造力、害怕嘗試新事物、需要事先成功作為保證退縮、逃避、夢想、退化。孩子在其與父母的關系中確實需要限制。他們需要了解自己的行為到了什么程度才會不被接受。只有這樣，他們才能選擇不去進行這些行為。這適用丁所有人際關系。孩子想要從且需要從父母那里獲得一些信息，以了解父母對他們行為的看法，這樣他們就能改變那些可能會令父母無法接受的行為。然而，孩子不希望父母通過使用或威脅要使用權威試圖限制或改變他們的行為。在運用獎勵和懲罰時，父母需要保持一致性。非強權的影響方式更有可能讓孩子認真地考慮父母的想法或感受，并最終按照父母的醫院改變他們的行為。他們并非總是會總

12、是會改變自己的行為，但有時候確實會。沒有適用丁有甚至大多數家庭的.:最止確”.解決方案。對丁一個家庭來說最好的解決方案一一也就是能夠被這個家庭的父母和孩子接受的解決方案一一對丁另一個家庭可能不是“最好”的。方法3:“沒有輸家”的沖突解決方法。常被用來解決擁有平等或相對平等權力的個人間的沖突。“即時”性問題。父母與孩子遇到了一個需求沖突的情況。父母請孩子與他一起尋找某種能令雙方接受的解決方案。他們中的一方或雙方可能會提供一些可能的解決方案。他們會仔細地評價這些方案，并最終找到一個雙方均可接受的最終解決方案。這種方法不需要任何權力迫使對方服從，因為沒有人對這個決定持有異議。與其他人強加在他身上的決

13、策相比，一個人會對他親自參與制定的決策有更大的執行動力“沒有輸家”方法的六個步驟：1、發現和定義沖突2、產生可能的備選方案3、評估備選解決方案4、決定最好的可接受解決方案5、執行決定6、對解決方案的效果進行追蹤評估。如果找不到一個可以接受的解決方案怎么辦？1、繼續談話2、返回步驟2,找到更多解決方案3、暫停沖突解決，第二天重新開始4、發出強烈的請求，“讓我們再來努力找到一個可以接受的解決方案”5、把困難公開討論，試著找出是否存在一些潛在的問題或者“隱藏的議程”阻礙了沖突的解決。“還有什么其他沒有明確說出的事情在困擾我們嗎”孩子不會反抗父母一一他們反抗的是父母奪走他們自由的企圖。他們反抗的是父母按照自己的形象改變他們或者塑造他們的努力，反抗的是父母的嘮叨，反抗的是父母強迫他們按照自己的是非觀念行