《非暴力溝通》讀后感

《非暴力溝通》讀后感1

非暴力溝通是聽了同事的推舉買來這本書看。信任讀了這本書的人都已經熟記:觀看、

感受、需要、懇求。

至于講到非暴力溝通的各種作用，假如全部人都能心平氣和的，理智的來思索問題，

那么各種問題自然能夠被更加簡單的解決。我覺得有幾個問題：

1、是不能期盼談話的對方會聽你在講什么，每個人的教育水平和理解事物的方式千

差萬別，別希望他們會協作你劇本。

2、是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你盼望每個人的看法

都能得到傾聽？"這類句子。聽起來只會讓我更生氣，由于說話者似乎把自己放在一個很高

的高度在俯視你。假如是在本就有沖突的狀況下，這種感受更會被放大。

3、是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達方法也有差異。如

何能用中文來表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。假如根據文中直譯的

表達方式，只會讓人以為在看譯制片。

我對書中所表達的關注他人和自身的.感受和需要還是特別贊同的。

看完出到能運用，還是有很大差距的。盼望能看到更多適用于本國文化的案例，從中

體會。

求，人們感受到生氣的根本緣由是需求沒有得到滿意，我們不該用責怪自己或他人的

形式來宣泄不滿，這無助于解決你真正想解決的問題。最終說出自己的懇求，明確自己需要

什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。

我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時會自然而然的批判、埋怨他人，這種發泄并不

利于我們解決問題，有時候發泄完還會有自責心情，讓生活更糟糕。可以試試在今后的溝通

中用到“觀看一感受一需求一懇求“四步法，在心情爆發前給理智留一點思索的時間；“打雷聽

聲，聽話聽音〃，真誠的傾聽他人的感受，進行反饋。

很興奮你能看到這里，這說明你已經開頭預備做出轉變了不是嗎？祝福你既能擺脫情

感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的仆人，遇見更美妙的生活。

《非暴力溝通》讀后感2

語言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。

非暴力溝通的四個要素：觀看、感受、需要、懇求。一方面借助這四個要素誠懇地表

達自己，另一個方面借助它們關切地傾聽和體會他人。

1、觀看

不帶評論的觀看是人類智力的最高形式。一一克旦希那穆提

暴力溝通的首要行為，便是區分觀看與評論，非暴力溝通不鼓舞肯定化的評論，而主

見評論要基于特定時間和環境中的觀看。語義學家溫德爾?約翰遜認為，語言是有缺陷的工

具，我們可以談論穩定性和長久性，談論相像之處、常態和種類，談論奇妙的轉變、快速的

痊愈、簡潔的問題以及終極的解決方法。然而，我們的世界包含著無窮無盡的過程、變化、

差別、層面;功能、關系、問題以及簡單性。靜態的語言與動態的世界并不匹配。這是語言

的迷障，也是語言的魅力。想要實現良性溝通，我們需要學會打破迷障。盧森堡表示非暴力

溝通是動態的語言，不主見肯定化的.結論，提倡在特定時間和情境進行觀看，并清晰描述

觀看結果。

2、感受

在表達感受時，需要學會區分感受與想法。學會描述自己的心情、表達大事情境中的

感覺，是溝通中的重要內容。只有你覺察此刻自我的真相，并真實地傳達給對方，才能關心

他理解你的訴求。

以下詞表達的是感受：（我覺得）興奮、喜悅、甜美、感動、欣慰、踏實、平安、放

心；可怕、擔憂、焦急、緊急、尷尬、慚愧、絕望、困惑、孤獨、茫然、郁悶等等。

以下詞表達的是想法和推斷：（我認為）被羞辱、被拒絕、被打攪、被貶低、不受重

視、不負責任等。

3、需要

別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源。在對他人進行評價或指責之

前，仔細思索，真的是他們的行為引發了我們的感受嗎？感受的根源，實際上是我們的需要

和價值觀。但是，不是全部人都能體察人心，與其直接批判他們，獵取對方條件反射的申辯

或者反擊，不如直接說出我們的感受，表達需求。譬如：可以說“你不給我買禮物，我會覺

得有些難受，我也會懷疑你是不是沒有你想象的那么愛我，這是我現在的心情。〃而不是"行，

我明白了，你根本就不愛我。〃

4、懇求

想要得到樂觀回應，就要提出詳細的懇求。不要暗自對他人抱有某種期盼，而又由于

對方沒有滿意你的期盼而難受、生氣甚至指責。由于你壓根就沒說，有時你即便說也不

夠詳細。抽象的語言無助于深化自我熟悉。很多人感到懊喪或者灰心，很大程度上是由于他

們不清晰自己對他人畢竟有怎樣的期盼。

學會懇求，就是不去試圖勸說你的溝通對象，而是懇求他們講出自己的需求與心愿,

假如他們尚不情愿，就寧靜傾聽。非暴力溝通并不是用來轉變他人的工具，而是在誠懇和傾

聽的基礎上與人聯結。

懂得懇求，也要在對方懇求時，不去過分反應。有時，我們認為自己受到了指責，實

際上，那些話只是他人表達需要和懇求的方式。假如意識到這一點，我們就不會認為自己的

人格受到了損害。反之，假如一心分析自己或對方的過錯，我們就會認為自己被貶低了。

語言，作為人類本能，在傳達信息與構建人類社會的過程中，也在不斷地將我們推向

好惡的分水嶺，溝通方式與內容成為人類關系的重要基石。在人類的交際過程中，很多時候，

人會下意識地做出反應，其他時候則是站在自己的立場上，針鋒相對。非暴力溝通，歸根結

底，就是觀看并改善溝通方式，察覺你使用的語言，明確你所觀看到的現象，表達你當下的

感受與你真實的愿望與整個價值觀，持續不斷地提示自己：想要更好的親熱關系，就要平衡

溝通成本與訴求，以激發更奇妙的生命故事。在百轉千回的親熱關系中，非暴力溝通的存在

可以說是一股清流，像一道水，不去和石頭相碰，而是去感受堅硬的存在，去感知天地間的

緣由、沿岸與歸宿。

《非暴力溝通》讀后感3

非暴力溝通的核心是：你若愛，生活哪里都可愛；你若恨，生活哪里都可恨。為了幸

福，必需把別人怎么看我這個問題放在一邊。非暴力溝通最重要的應用或許是培育對自己的

愛。當我們擁抱自己的各個方面，并理解它們所反映的需要及價值觀，我們活在對自己深深

的愛中。

有一類人，他們對自己非常苛責，在取得成果之后把其歸因于運氣好，失敗后卻用苛

刻的語言指責自己,甚至陷入自我懲處的苦痛中，認為自己是全宇宙最差勁的人，無可救藥。

而這其實就是一種時自己的暴力溝通。確定自己在他們那里變成了最難的事，明明有閃光點，

非常優秀，卻仍舊很自卑.，不想被關注，可怕成為焦點，會對別人的確定受之有愧。這類人，

經常讓人很心疼，而他們也想自救，而想要轉變自己這那心態，他們需要培育對自己的愛，

有個方法可以嘗試，那便是轉變自我評價的方式。消失失誤之后，假如陷入自我憎恨之中，

這無法從中獲得啟發，但是假如運用非暴力溝通對待自己，理性地分析自己失誤的緣由，明

確自己的需求，那么漸漸就不會苛責埋怨自己了。擁抱自己的各個方面吧，接受那個不完善

的自己。

是的，對?人生感到圓滿是難免的，但假如開頭運用非暴力溝通，有意識地做出轉變,

我信任，最終肯定都會有所改善的。每個人都有閃光之處，都有自己榮耀的.時刻，我們都

要自信呀，自信的模樣是最美最帥的模樣。

同一件事，同一份工作，兩種態度對待一一喜愛與被迫，結果截然不同。不是每個人

都是幸運的，都能如愿從事自己喜愛的工作。人世間也是無奈的，總會有i地雞毛。生活中

總有些事，是你不喜愛卻不得不做的事，我們對待這類事情通常采納的是消極埋怨的態度。

對此，《非暴力溝通》提出了一個主見：不要做任何沒有樂趣的事情。用選擇代替不得不，

由被動變主動。不論你選擇做什么，肯定要了解自己為什么要那樣做。這是給自己一個快樂

做事的機會。假如大家理解：我選擇是由于我需要。很多事情做起來就沒那么煩躁了。

班主任工作諸多瑣碎，會占用許多的時間，消耗許多精力，以前同事間常常在辦公室

埋怨，吐槽吐槽，權當放松了。但讀完這本書后，我覺得自己的行為很愚磕，負能量聚集只

會讓我們的工作處于倦怠。盼望新學期的我，能時刻明確自己的需要，我選擇是由于我需

要……我選擇教育行業，是由于教育行業能帶給我成就感，跟同學待在一起，我是快樂的。

如此，工作起來，就不會有那么多埋怨了，并會以飽滿的熱忱投身于教育事業！

《非暴力溝通》讀后感4

今日，通過學習如何提出需要和懇求兩章內容，我最終知道了我和我老公之間最大問

題的根源。書中說：假如直接說出需要，獲得樂觀回應的可能性就會增加。假如我們通過批

判來提出主見，人們的反應經常是申辯和反擊。

有一次，我對我老公說："聽說你的上一屆主任常常不去上班，每天過得可瀟灑呢，

怎么你接任后，每天忙得連家都顧不得回？〃我只是奇怪和困惑，想聽他的，解釋，他卻

開頭申辯："我這算什么，還有人工作比我更勤勉呢。"我立刻覺得真是驢唇不對馬嘴，雞對

鴨講，很是難過失落。

通過學習，我熟悉到，是我表述不清造成的誤會。我應當這樣說：“聽說你的前任領

導每天工作很悠閑，你接任后工作很繁忙，我很想知道這其中的緣由，由于我想更好的支持

到你的工作。〃

書中說：我們要避開使用抽象的語言，而借助詳細的描述，來提出懇求。一旦人們認

為不答應我們就會受到貢罰，他們就會把我們的懇求看作是命令。

有一個周末，我需要按時上班，早上起床晚了，慌張梳洗時，老公也起床了，呆呆的

坐在餐桌旁。我大聲說："哎呀，遲到了，顧不上做飯了，算了，只好不吃了！"我連續說了

好幾遍，他照舊坐著，我頓覺心寒，沖他大吼：“你可真有意思呀，我都說顧不上做飯了，

你也不抓緊去做，就那么鬧坐著，你真是一點都不愛我呀！一點都不知道心疼我！”他一愣，

慌張解釋：“你自己說的不吃了，我以為你預備出去吃呢J他馬上行動，很快預備好了早餐，

可我覺得他?點都不情愿，要不然怎么不"自覺〃預備呢？我越想越難過，干脆不吃，不把我

哄興奮我就是不吃。

通過學習，我知道我正處于“面目可憎〃階段，我應當做“生活的仆人”，對自己的意愿、

感受和行動負完全責任，不行犧牲他人來滿意自己的需要。我應當精確表達：“老公，

我今日需要按時上班，時間很緊了，你可以幫我預備早餐嗎？"

感謝《非暴力溝通》，把我從喜愛道德評判的傷人傷己的溝通方式糊涂過來，把我從“潑

婦、怨婦''的不歸路上拽了回來，把我們夫妻之間最大問題的根源揪了出來。我信任，只要

仔細學習、學以致用、深化于心，我就不僅是他法律上的老婆，更是他心心念念的紅顏知己、

相伴一生的知心愛人。

《非暴力溝通》讀后感5

自認為是一個比較溫柔的人，不輕易對人發脾氣，四周的人對我的評價也是我是個隨

和的人，好相處。

但自從讀了《非暴力溝通》這本書以后，我發覺自己是一個常常使用暴力溝通的人，

里面列舉了的許多例子，似乎仆人公都是我。

什時是暴力？暴力從哪兒來？暴力是由于某些語言和表達方式雖致力于滿意某種愿

望，卻忽視了人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和損害。它有以下四種表現形式：

1、道德評判

假如一個人的行為不符合我們的價值觀，他就被看作是不道德的。

我有一位同事，我給她的評判就是優柔寡斷，做什么事都沒有自己的主見。有一次我

去辦一件事，需要公司的吒付書，我找她去開，她寫完后說我需要讓老板確認一下，我說這

只是個托付書，托付我去辦這件事情，是老板親自告知我讓我去辦的，沒必要再多此一舉吧！

再說老板也不在啊，找他看的話那不就得多等一天。她說還是要看一下，我也是無語了。

現在想來，我不應當給她貼這樣的.標簽。從她的角度來看，和老板確認事情對她來

說是最重要的，至于什么時候辦事情對她來說并不重要。從我的角度來看剛好是相反，所以

只是角度不同而已。

2、進行比較

生活中有太多的比較，我最常做的比較就是拿自己的孩子和別家的孩子做比較，拿自

己的愛人和別的人做比較，這種比較是不由自主，隨口就能夠說出來，似乎是深化骨懶的那

種。

我家孩子對我的這種作比較就提出劇烈抗議，她充■我說，你為什么總足夸別人不夸我，

在你面前我感覺什么都做不好，做什么都不對，我沒有一點是好的，一點自信都沒有。

雖然孩子已經告知我了，我也刻意盡量不讓自己這樣去做。但是在現實生活當中，我

還是不由自主的去做比較，

3、回避責任

我們對自己的思想、情感和行動負有責任。

但別人激怒我們的時候，我們總是會生氣，并且說,這是由于你這樣，所以我才生氣，

也不知我們這樣做是回避了自己的責任，我們永久都有選擇的權利，同樣一件事情我們可以

選擇生氣，也可以選擇不生氣。

記得我家孩子有一次字母聽寫考試得了64分，她很生氣，由于她覺得是老師不公正

判錯了，別的同學這么寫就對，她這么寫就錯。雖然事情是發生在孩了?身上，但是我也常常

會遇到這樣的事情，同樣一件事情對他這樣，對我是那樣，覺得老板不公正，我就很生氣。

但是想想這樣生氣對我們有意義嗎？我們把生氣的責任推在別人頭上。莫非我們需要讓別人

來負責我們的生氣嗎？別人只會覺得好笑。

4、強人所難

我們對別人的要求往往暗藏著威逼，這意味著假如不協作，他們就會受到懲處。

我經常對孩子使用這種手段，讓孩子穿衣服。當孩子就是不愿穿的時候，我就要對她

說："可以，你不穿就不穿，反正是你自己的事。你不穿我也不管了，你自己愛怎么做就怎

么做吧。冷了，生病了都不要來找我。

這四種表現形式，每一項在生活當中我都常常使用，還能說自己是一個溫順隨和的人

嗎？看來我就是一個喜愛用暴力暴力溝通的人。

那在生活中我應當如何運用非暴力溝通方式與人相處？

非暴力溝通有四個要素：觀看、感受、需要和懇求。

我現在以"孩子英語字母默寫得64分〃這個事情為例，學習如何采納非暴力溝通方式

進行溝通。

觀看：你英語字母默寫得64分，我看你心情很不好，一來對自己考那么差很愧疚，

二來擔憂我批判你，對嗎？而且，當你得知有的同學和你寫法一樣，而他們是對的，你卻是

錯的，就更生氣了。

感受：所以現在你的心情是擔憂，生氣。擔憂媽媽罵你。生氣老師不公正。

需要：那你現在需要什么呢？你盼望媽媽不要生氣，雖然考得不好，但是不想受到批

判或指責。你盼望老師公正對待你，別人對的你也應當對。

關心：我想我應當抱抱孩子，對孩子說，我理解你的難過難受生氣，假如換成是我,

我也會這樣的。沒關系，考試是一種測試，看看我們對學習把握的怎么樣？媽媽也不會由于

你這次考試成果不好批判你。通過這次考試，我們看到在這方面我們需要努力。這樣媽媽和

你一起看看?，究竟是在哪方面沒把握好。

哦，還有老師的不公正，沒關系，我們也一起看看，假如的確是老師判錯了，那我們

也可以去找老師問問，究竟是怎么回事。假如你不敢去的話，看看是否需要媽媽幫你。

生活中許多的沖突都是由于采納了暴力溝通的方式，所以要與別人有良好的溝通，就

需要時時刻刻采納非暴力溝通的方式去感受別人的感受需要，愿我在這條路上漸行漸遠。

《非暴力溝通》讀后感6

《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾?盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這

個書名，我就想到了甘地的非暴力不合作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用和

平方法協調彼此的利益時，常會用強制手段以達到自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教

育的、沒有犯罪記錄的公民，我從來沒有想過自己和暴力扯上關系，但每次在責罵小孩后，

孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本1九她說我的言語給小孩帶來了肯定的損害，這

應當也算是暴力的一種。

當我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受：

一、關注非暴力溝通模式的要素，反思"修身”

認為，非暴力溝通模式包含四個要素：觀看、感受、需要以及懇求。當發生一件事情，

要求我們不加任何個人感情顏色地進行復述，接著表達自己的感受；然后分析自身的（或者

他人的）哪些需要導致消失那樣的感受，最終表達自己的懇求一一詳細的、細化的懇求，當

中必需明確是懇求而非命令。

例如：一個同學在一個星期內遲到了三次，老師對該生進行批判教育。

情境一：

老師：“怎么次次遲到都有你的份？以后按時到校，如若再遲到就把你移交學校處理!”

情境二：

老師："你這個星期已經遲到了三次了，我很不興奮。你的遲到行為違反了學校的規

定，影響了自己的學習，所以請你按時到校。“

我國古籍《高校》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國；欲治其國者，先

齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。

情境一違反了非暴力溝通,但細想一下，絕大多數的人，對每一件事情都會有自己的想法,

尤其對于常常犯錯的同學，老師就簡單形成刻板印象，即變該同學本周遲到的次數比上周少，

老師也覺得他是常常遲到，好像沒有任何改正。想要做到不加任何個人感情顏色地進行復述，

必需加強個人修養。

二、對待生氣與多角度思索

認為，當人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、責怪自己；2、指責他人；3、

體會自己的感受和需要：4、體會他人的感受和需要。當我們選擇指責他人時，我們認為別

人應當認錯或受罰，這就是我們的生氣的緣由。

例如：其次次月考過后，級長對我說：“你們班的總分平均分還是班級最差"。

選擇一：責怪自己。我說：“是的，都怪我平常沒有好好管理班級〃。

選擇二：指責他人。我說："這班同學太懶散了，平常上課沒有仔細聽講，課后沒有

好好做作業和復習〃。

選擇三：體會自己均感受和需要。我說：“總分平均分還是班級最差，但與上次考試

對比，與班級總分平均分的差距在縮小，說明有進步

選擇四：體會他人的感受和需要。級長對我說這事情，主要是關懷我班成果，吩望我

能制訂有效的方法來提高班級成果。

從這一案例可以看出，指責他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和

需要動身，沒有產生任何的不開心。

生活中布滿著沖突與誤會，通過溝通，能增進彼此的感情，消退誤會。暴力不能解決

問題，反而讓問題簡單化。非暴力溝通可以提高人們溝通的品質，我也會在日常生活中嘗試

運用非暴力溝通與他人溝通。：李海峰

《非暴力溝通》讀后感7

感覺這是一本“Howto。”的書，講的很好，在向世人講授了"非暴力溝通〃的概念，列

舉了很多客觀、可信的事例，很值得我們學習把握，是提高溝通力量的好工具。個人感覺要

用好這個工具，除仔細學習，真正把握書中所講的學問點外，還需做好以下幾點：

一、高素養，健康的人格。人從小到大，在肉體發育的同時，我們的精神世界也在不

斷充實，從幼兒一門心思尋好東西吃，到少年時想方法滿意種種幻想，再到成年時想方法得

到各種物質、精神方面的追求，在這里，正確的.世界觀特別重要，這是最根本的要求，在

與人溝通方面也是如此。假設與一個道德高尚的人談事情，是一種享受，哪怕看法相左，也

不留圓滿，假如與一個品德敗壞、聲名狼藉的人交往，唯恐是避之不及，更談不上心平氣和

的交談。說究竟，“非暴力溝通〃是一種好用的溝通方法，是一種技巧，像一把銳利的劍，就

看放到什么人手中。

二、有士氣，大膽運用。善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理

解，但可曾想過試著理解別人？《非暴力溝通》這本書給我們供應門艮好的事例，他是運用

語言藝術的典范，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。

馬克思主義中國化的一個重要成就是“實事求是〃，放到這里也是如此。本書的是西方

人，讀者是面對全世界的，作為有著五千年歷史的華夏民族，有著更多的溝通方式與技巧，

如何將“北暴力溝通"中的"觀看、感受、需要、懇求”四個要素很好（這里不用完善，難度太

大）的融合在一塊呢？必需要大膽的運用。我們的溝通習慣，特殊是家庭成員之間，許多時

候是在命令，更多的是在單方面的表達自我的感受"我這是為你好〃“你太讓我絕望了”“你太

沒良心了“等等，按書中的觀點，這都是語言暴力的范圍，但往往表達者并不認為自己這樣

說有什么不妥，這應當都是溝通方法不科學的表現。

三、看效果，不斷改進。事物進展的客觀規律告知我們，學習是一個不斷改進提升的

過程，而非終點。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來提高自己的溝通效果，就需要批

判的汲取，敏捷運用，將比方法結合自己的實際不斷改進。由于每個人的習慣不同，思維方

式不同，有的人性情急躁，容不得別人提反對看法，有的好絮叨，老是說不到重點，自己還

埋怨別人不理解他......不能一概而論，我們肯定不能僅讓學問停留在紙上，不能只是生搬硬

套“非暴力溝通〃四要素，而是要敏捷運用，不斷改進。真正讓它成為自己身體的一部分，張

口就來，伸手就有。

讓時間來證明一切吧。

《非暴力溝通》讀后感8

家長和孩子都需要被敬重，但是由于原生家庭帶給我們的影響，總覺得家長是高高在

上的，說的話肯定要聽，導致我們現在教育孩子也是這樣，做什么事都以命令的口吻。自從

讀了《家庭心理學》以后，從書中學到了很多和孩子溝通的方式方法，現在也在漸漸轉變自

己。

想讓孩子心甘情愿的去做一件事情，而不是去逼著他做，是要和他進行合作，只有雙

方的看法達成全都，孩子才會開快樂心的做，家長也會高興奮興的，這就是雙贏。

當孩子行為中消失錯誤的時候，不要直接否定他或者說一些刺激他的話，這樣會損害

到孩子的自尊心，我們應當關注他，讓他自己說出來，當他需要我們關心的時候，我們在一

起想方法解決。

自我敬重，現在家長都太以孩子為中心，都遺忘自己的需求，總覺得孩子是第一，孩

子照看好了就行了，其實把自己照看好才是最關鍵的，只有把自己照看好了，才有力量去照

看別人，也要讓家人和孩子知道我們的需求，要不時間長了我們就會被忽視掉，所以我們要

適當的放松自己，調整自己的心情，不要讓自己成天處在緊繃狀態，這樣會影響健康，也影

響和家人和孩子的正常溝通。

現在的生活節奏變快，生活壓力變大，家長們都忙于工作，有時候也會忽視孩子，不

過白天再累再辛苦，晚上我也會陪著孩子看看書、做做熬煉，只有常常陪伴和溝通，這樣才

會更了解孩子，孩子大了我們也不會有圓滿。

平常教育孩子的時候不能任憑給孩子貼上標簽，也不能拿自己的孩子和別的孩子去攀

比，由于每個孩子都不一樣，又不是復制粘貼的，都各有各的優點和缺點。我常常和我孩子

講，不和別人做比較，我們和自己做對比，今日比昨天做的好，這次比上次做的好，有進步

就行。

對于嘉獎和懲處，估量大部分的家庭都會有，比如考試考的好就會賜予嘉獎，考的不

好就要懲處，不例外，我也用過這個方法，原來是想用這樣的方式方法去激勵孩子，但是沒

什么效果，后來就取消了。

在和孩子的相處過程中，我也始終在學習、在摸索,查找合適我們家孩子的教育方法。

教育孩子首先家長的'目標要明確，在孩子健康歡樂的成長之下，當然就是盼望孩子

學問淵博，以后可以為社會、為國家出一份力，那作為父母的我們現在就需要陪伴孩子一起

學習，一起成長，要言傳身教。然后也可以問問孩子有沒有目標，可以讓孩子制定一個小小

的目標，帶領孩子向他制定的目標去做。平常也要多傾聽，行為背后的需要還是要多傾聽，

只有仔細傾聽了才會理解，消失了問題不要直接否定孩子,應當先聽聽他的說法，再去推斷。

有些事情也可以和孩子商議，商議的時候留意語言溝通的方式方法，對的狀況下也可以采

納孩子的看法，這樣可以確定孩子，讓他們有自己的主見，假如常常否定孩子，時間長了孩

子就會沒有主見，會變得自卑、軟弱！使用敬重的語言雙方去溝通，將批判和職責轉換成帶

有敬重的需要表達，這樣孩子覺得自己得到重視了，就會放開心扉的和家長談天。

每個人都有需要，我們做每件事情的時候要知道自己需要的是什么，也要為我們的需

要負責。當家長和孩子之間遇到問題爭辯不休的時候，孩子是在表達他們的需要，但是假如

我們覺得是不合理的，我們可以使用策略讓孩子了解我們的需要，不光是我們要傾聽孩子的

心聲，也要讓孩子聽聽我們的心聲。

由于家長們白天上了一天班下來，白天的緊急工作，下了班可能一時心情還沒有調整

好，回來教育孩子學習的時候可能就沒有那么多的急躁了，小孩仔細聽話的還好，淘氣搗蛋

免不了一頓責罵或者一頓打。記得我們家上幼兒園大班的時候，才開頭學寫字，握筆姿態不

對，教了好多遍都改正不過來，小手被我打的紅紅的，后來他看到我的手略微動一下，他的

身體就會可怕的縮一下，事后我心里也在反思，可能我的心情過于感動了，把心情都發泄在

孩子身上。現在我在想，當時他是多么可怕和無助，他當時的感覺確定是沒有平安感的，所

以現在我會準時調整好心態，急躁的聽他講解和溝通,站在他的角度看問題，讓他有平安感、

信任感和歸屬感。

激勵賜予：家長賜予孩子一般都認為物質滿意就是賜予，其實多陪伴孩子，多給孩子

一些擁抱和愛語，這些更為重要。其實孩子也會給家長禮物，只是家長往往忽視L像我家

小伴侶有時候在學校新學了一首歌，回來說要唱給媽媽聽，其實他就是在送我"禮物〃，要和

我共享他在學校的一些事情，但是有時候家里的事情比較多，沒有多少急躁漸漸聽，只是應

付孩子說唱的真好聽，其實我沒有專心去聽，沒有體會孩子的心情，沒有接受他的禮物，這

一點我要改正，以后在忙.在孩子送我“禮物”的時候，我也要停下手中的工作，專心的接受

他賜予我的“禮物〃。

使用敬重的語言：讀到這一張“給出沒有評判的觀看"，突然想到自己平常的語言溝通

似乎都是批判，以后要改正一下，讓批判的語言轉換為單純的觀看，孩子得到敬重了，他們

會更愿意協作我們。假如有需要孩子幫忙的地方，我們可以提出“可執行的懇求〃，讓孩子自

愿幫忙而不是被逼迫的幫忙，雙方要合作開心，我們還要學會傾聽，全身心傾聽自己的聲音，

傾聽別人的聲音。

在成長中學習：人不管在什么階段都要學習，這樣才不會被社會淘汰，從學校習書本

上的學問，成人之后進入社會，學習社會人際關系，現在為人母，更要和孩子一起學習，這

樣即可以為孩子做榜樣，也可以和孩子共同成長，假如生活中遇到一些問題，可以和孩子和

家人一起商議，所謂人多力氣大，方法總比問題多，假如問題解決了，一家人都會特別快

樂，都很有成就感，假如沒解決，那么就一起學習，總結閱歷。

讓我的家成為“無錯區”：以前遇到事情，總是會提高嗓門讓孩子去完成，覺得這樣聲

音大就會鎮住他，而且效果也明顯，由于他可怕所以會立即去做，可是我卻忽視了孩子的感

受，現在讀了這么長時間口勺書，也學會了一些怎么和孩子溝通技巧，比如今日晚上我在家里

剝蠶豆，他在玩玩具，我就問他：“你要不要過來給我幫幫忙呀〃，開頭我以為他還想玩玩具，

確定不會來，可是他卻很快樂的和說："可以呀，我要幫媽媽一起做事情“，我們就一邊談天，

一邊剝蠶豆，很開心的把這件事情做完了。所以語言溝通很重要，假如我今晚是以責怪的語

氣說：“不要一天到晚就知道玩，過來幫媽媽做事情〃，或許他會過來幫忙，可是他會覺得沒

有被敬重，就會帶著心情做，這不是我想要結果。

長頸鹿文化與豺狗文化：在生活中，豺狗語言和長頸鹿語言都用過，心情安靜的狀況

下會和孩子好好談天，會用長頸鹿語言鼓舞孩子，但是遇到不順心的事或者孩子不聽話的時

候，?急躁就會使用豺狗語言，給他貼標簽或者責怪他，其實知道自己做的不對，但是有時

候還是掌握不住自己的心情，以后還是要克制自己，不能用豺狗語言，要多用長頸鹿語言，

讓自己和孩子都成為心胸寬廣的人，還要讓自己和孩子的視野更遠、更廣。看了后面的家庭

活動，我覺得挺有意思的，我們可以試著做做，比如有一篇“主題：風盈生命之體驗〃，標題：

“感恩〃，家長帶著孩子一起做這個事情，每天寫一篇感恩日志或者寫幾句話也行，久而久之，

我們就會對什么事情都是感恩的態度，不會計較。

這幾部分書中主要供應了大量的嬉戲和故事，如何把評判解讀成需要，如何將生氣轉

化為感受和需要，如何處理生氣的心情等等……有的嬉戲可以和老公和孩子?起做，即可以

從中學習也可以增進親子感情?。我們跟著師傅一起努力學習，會變得越來越優秀，最終祝愿

家人們的孩子都越來越優秀，家庭越來越幸福。

今日讀的主要是“無錯區”的故事共享，也是總結這本書的內容，故事是在教我們用什

么樣的語言和孩子溝通，怎樣和孩子合作，還有家長的需要和孩子的需要怎么樣可以滿意等

等……

我們已經讀了2本書了，《家庭心理學》、《非暴力溝通親子篇》，雖然書的內容不是全

部的都能記得，但是現實生活中許多方法都在用，我覺得對我的關心還是挺大的，比如現在

小孩有問題問我，我都是很有急躁的I可答，以前問多了我就嫌他煩，還有就是他以前犯錯了

我不等他解釋就?頓發火，現在同樣的狀況發生，我也很想發火，但是我停頓幾秒不說話,

發覺似乎就沒火氣了，接下來就會問他什么狀況，聽聽他的解釋，所以我覺得我在漸漸的轉

變，在這里我要感謝師傅，帶領著我們一起成長，期盼我們學到的更多。

《非暴力溝通》讀后感9

最近我在讀《非暴力溝通》這本書，它就像是一把鑰匙，開啟了有效溝通的大門。讀

完這本書后，我第一次剝離自己，站在第三者的角度端詳自己的親熱關系，包括和先生的關

系、和自己的關系以及和孩子的關系。我從中發覺了一些問題，也開頭嘗試解決了一些問題。

我和先生單獨相處的時候常常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會產生兩個

不同的版本，我們倆都會覺得對方不行理瑜.比如說我和孩子都已經睡覺了，先生進房間拿

衣服去洗澡，他開柜門和關上柜門的聲音有點響。我認為先生這種行為一點都不體諒他人，

是不懂敬重人的表現;而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計較，是無理取鬧的行為。于是乎，

深夜里我們會這樣一件小事情吵得不行開交。

《非暴力溝通》書中提倡當遇到事情與愛人溝通時，盡量客觀性描述事實，把自己的

感受和需求傳遞給對方，要避開對愛人進行道德評判或者與他人比較，這會讓你的愛被蒙蔽。

例如在上個事例中，我換個方式表述后，結果截然不同：親，你開櫥門的聲音，打攪我睡覺

了，可以在關門的時候小聲一點嗎？結果是他輕聲地關門，我安心地連續睡覺。在生活中，

我把不對伴侶的行為進行道德評判這個準則實施以后，我們倆的吵架次數的確少了許多。

除了和先生的關系得到緩和，我和自己的關系也親熱了很多。從小到大，我們受到的

教育都是要做個聽話的好孩子，要聽爸媽的話、要聽老師的話、要聽領導的話，就是沒人教

過我們該如何聽自己的話。沒有人教我們，當我們的心感覺懊喪時，我們該怎么辦？沒有人

教我們，當我們的心感覺生氣時，我們又該怎么力，？

《非暴力溝通》書中提倡我們要去感受自己生命的美妙，學會服從自己內心真正的需

求，甚至在追趕自我時，允許自己可能犯下的一些低級的錯誤，允許自己一邊罵著自己傻義

卻依舊接納這種不完善的自己。我們也可以有各種心情，可以喜悅、可以傷感、也可以合理

地生氣，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完善，愛上自己的特殊，把自己當

成摯愛一樣與自己和平相處。

學會和自己舒適的相處，不再執著于擰巴自己，立刻覺得生活輕松了許多，于是連帶

著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子漸漸開頭有了自己的主見，許多時候她開頭抵抗

家長的權威。之前，我對孩子的這種抗拒采納的是比較雙威的方式，導致孩子已經會表達：

媽媽，你說的就肯定對的嗎？為什么我什么都要聽你的？現在，我更多的是讓她自己去選擇，

而不是采納不得不去做的方式。比如說，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我告知她，你可以

選擇刷牙，這樣可能會麻煩點，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家，

到時候牙醫就要把你用鉗子把你的牙拔了。詳細怎么選，是你的權利，媽媽不干涉，但是，

選定了，你就得為自己的選擇負責。《非暴力溝通》書中提倡每個人都是一個獨立的生命個

體，她不依附任何人而存在。每個媽媽都無法替孩子做任何的打算，我們能做的只是能帶給

孩子只是愛和陪伴，而不是以愛之名，賜予愛的綁架。《非暴力溝通》讀后感8

教育家感言“沒有愛就沒有教育”，但今日讓更多一線老師感慨的是“有愛也不見得有

教育"。君不見，一些老師對同學滿腔熱忱，而有的同學卻敬而遠之；君不見，有的老師很

負責地關心同學訂正錯誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語相向、爆發激烈沖突......何以至此？很

重要的一個緣由就在于教育對象的主體性增加了而我們教育工的溝通力量卻相對滯后

在教育部頒布試行的中學、學校和幼兒園三個“老師專業標準"中，"溝通與合作〃被同

時列為老師的'一項基本專業力量。提升溝通品質，既是時代的召喚也是老師專業成長道路

上一項必要的修煉。馬歇爾?盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為老師而寫，但

在提升老師的溝通品質，構建和諧師生關系方面卻是一本經典之作。

你是否以為拳腳相加才是“暴力〃？或許你知道〃沒有調查沒有發言權”，但是否意識到

自己對當事者陳述不當行為時卻把"觀看”與"評價〃混為一談了？你是否常常會給孩子以“道

德評判〃、說張三卻拿李回來比較以及慣于使用“我不得不"“你讓我”這類口頭禪？你與同學

或家長溝通時，是否只顧自己說話而忽視了“傾聽”對方？你是否喜愛用“勸慰式〃"憐憫式〃"反

對式''"辯解式〃“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？

當我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式"的剖析以及由此造成的危害就足以

讓我震動了。原來，始終為伶牙俐齒而得意的我其實經常像在公園里丟了鑰匙、卻由于光線

比公園里好而趴在街燈下查找的醉漢，由于表達方式不當而偏離了溝通的初衷和方向。

很多老師認為自己依法執教，不體罰同學，根本與暴力扯不上關系。但實際并非如此。

本書把“暴力”分為"身體的暴力”和“隱藏的暴力”兩類。老師涉及使用武力的“身體的暴力"比

較簡單辨別、發生的概率也比較低。但是，通過語言和行為讓對方產生精神恐驚、緊急和苦

痛的“隱藏的暴力“，往往連臼己都很難察覺，政策法律更管不到，發生的頻率也就更高。假

如我們專心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優秀老師的口常談話方式就會發覺，我們的

語言的確常常會引發自己和他人的苦痛。"隱藏的暴力〃雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣會

激怒受害者、迫使對方作出暴力抵抗，它的實際危害性被大大低估了。

《非暴力溝通》讀后感10

我曾經看到有人發微博說:假如一個生疏人莫名向你發脾氣辱罵你，先不要生氣。可

以站在對方的角度想想，沒準他經受了糟糕的一天呢:早上遲到被經理罵，上廁所踩到屎，

買彩票從來不中，出門被車撞，喝涼水都塞牙。當即被他這種圍著彎罵人的方式制服。所以

在我看到本書篇首所摘的口記實例，簡直是想噴血的節奏。原文如下：

我不會輕易可怕。那不足我英勇，而是我知道，他們也是人，我必需專心理解他們的

行為。今日早上，那共性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關懷他。我想

問:你的童年很不快樂嗎?女友拋棄你了嗎?他看起來愁用苦臉、躁動擔心、陰沉而乂虛弱。

我當時就想關心他。他那么苦痛，一旦為所欲為，是多么危急！

艾提海勒申舊記一則

明顯是跟我說話風格迥異的書，全書有種讓:我回到「閱讀《遇見未知的自己》時的不

快感，不知道那么大的字還寫幾段空幾行，為嘛還要配上一些學校孩子非主流的涂鴉，我好

心疼我的購書費，這可是我自己花錢買的書呀!不過閱讀一本書要有空杯思想，強忍著吐槽，

再來看非暴力溝通的技巧，他有有用的溝通模式：

L誠懇地表達自己，而不批判、指貢

2.關切地傾聽他人，而不解讀為批判指責

⑴觀看

所觀看（看、聽、叵憶、想）到的有助于（或無助于）我的福祉的詳細行為：

當我（看、聽、想到我看到/聽到的）

（2）感受

對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：

我感到

（3）需要

什么樣的需要或價值（而非偏好或某種詳細的行為）導致我那樣的感受：

由于我需要/看重

（4）懇求

清晰地懇求（而非命令）那些能豐富我生命的詳細行為，

你是否情愿？

這其中需要留意的是：

區分觀看和評論，若將其混為一談，別人就會傾向于聽到批判，并反對我們。例如，

我們用非暴力溝通會說歐文在過去的5場競賽中沒有進一個球,而不是說歐文是個差勁的前

鋒。

為了關心我們更好的表達感受，我們可以建立感受的詞匯表，以便使我們更清晰的表

達感受，從而使溝通更為順暢。在表達感受時，示弱有助于解決沖突。

他人的言行或許與我們的、感受有關，但并不是我們感受的起因。感受源于我們自身

的需要，聽到不中聽的話時我們可以有四種選擇:責怪自己;責怪他人;體會自己的感受和需要;

體會他人的感受和需要。對他人的指責批判、評論以及分析反映了我們的需要和價值觀。假

如我們通過批判來提出主見，人們的反應經常是申辯或反擊。反之，直接說出我們的需要，

其他人就較有可能做出樂觀的回應。

提出懇求時，避開使用抽象的語言，而借助詳細的描述，來提出懇求。比如，不要用

我想要臼由，而換用我想每個星期都能出去兩次而不受盤問就更明確一些。在發言時，我們

將自己想要的回應講得越清晰，就越有可能得到抱負的回應。由于我們所要表達的意思與別

人的理解有可能不全都，有時.，我們需要懇求他人的反饋。特殊是在集體爭論中發言時，我

們需要清晰地表明自己的期盼。否則，爭論可能只是在鋪張大家的時間。要區分懇求與命令，

懇求假如沒有得到滿意就受到批判或責罰，那則是命令。想要通過別人的內疚而達到的懇求

也是命令。非暴力溝通的目的不是為了轉變他人來迎合我們，相反是重視每個人的需要，它

的目的是關心我們在誠懇和傾聽的基礎上與人聯系。

《非暴力溝通》讀后感11

《非暴力溝通》此書是阮胤華翻譯，原是美國的盧森堡博士。馬歇爾。盧森堡博士由

于在促進人類和諧共處方面的突出成就,20xx年他獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。

盧森堡博士早年師從心理學大師卡爾。羅杰斯，后來他進展出極具啟發性和影響力的

非暴力溝通的原則與方法，不僅教會人們如何使個人生活更加和諧美妙，同時解決了眾多世

界范圍內的沖突與爭端。此書共13章，190余頁，書中插有12位小伴侶的天真爛漫的畫作。

看這本書給人的感覺總體來說用三個詞來形容：好玩、暖和、有用。好玩是由于書中不僅文

字排版好玩，還兼插有圖畫，給人感覺新潮，所以在邊讀邊品之中不失風趣；暖和是由于書

中有的文字段落給人溫馨有力氣的‘感覺，讓人讀完不盡心中有暖流流淌，這種暖流如涓涓

細流持續且平滑：有用是由于書中不僅有溝通技巧的介紹，還有案例練習的講解，在你了解

溝通技巧后，有案例練習關心你更好的理解，以便把握溝通方法與技巧，這種設身處地的為

他人著想的寫作方法讓我的確感覺到買和讀這本書是不吃虧的，而是值得和有意義的！

以上本人所敘述的可以認為是該書的好處，其實該書也是存在缺點的：

一是該書缺乏理論的深度，沒有明確直接闡述非暴力溝通究竟是一種什么樣的溝通方

式，只是通過側面介紹該溝通方式的方法與原則及如何使用與理解該種溝通方式，例如書中

分章節的介紹非暴力溝通的技巧包括列舉實例來關心讀者更好理解；

二是該書中文版的翻譯文規律性不強，不夠嚴謹,全書行文規律從引入（緣由與背景）

到介紹（方法與技巧），倏乏最終的總結與概括，該書最終雖然有后記與附錄，但沒總結清

晰與具體，最終難免會讓讀者產生有一知半解的感覺！

讀罷此書，了解到非暴力溝通的四個要素，即觀看，感受，需要和懇求。首先，留意

發生的事情，即我們此刻觀看到什么？接著，表達感受或心情；然后，說出哪些需要導致那

樣的感受；最終，提出詳細的懇求。四個要素在非暴力溝通方式中環環相扣，運用非暴力溝

通這種方式需要注意這四個要素。非暴力溝通可以運用到各個層面的溝通和各種環境中，如

親熱關系、家庭、學校、組織機構、心理療法及精神輔導、外交和商業談判、任何性質的爭

辯與沖突等，從以上諸多應用層面可以看出非暴力溝通這種溝通方式還是有很大的作用與好

處的。

非暴力溝通提示我們專注于彼此的觀看、感受、需要和懇求。它鼓舞傾聽，培育敬重

和愛，使我們情意相通，樂于互助。有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關

系，還有人借助它改進工作，不同的人運用非暴力溝通有各人自己的用處。筆者覺得非暴力

溝通有很大的意義，它能夠療愈內心深處的隱秘傷痛：能夠超越個人心智和情感的局限性；

能夠突破那些引發生氣、懊喪、焦慮等負面心情的思維方式；能夠用不帶損害的方式化解人

際間的沖突；能夠使人學會建立和諧的生命體驗。從這些方面看，非暴力溝通意義非凡。

這本書給我帶來了一種新的體驗，體驗到原來世界上還有這樣一種新的溝通方式一一

非暴力溝通，這種全新的溝通方式使我想要嘗試與把握，我信任，把握了這種溝通方式確定

會給我們的生活、工作、學習等帶來好處，同時，這本書讓我對溝通有了另外的熟悉，溝通

溝通不僅使我們更好的生活，更好的溝通溝通促進我們人類的幸福！

《非暴力溝通》讀后感12

非暴力溝通的木質是心中要有愛，對他人有愛，對芻己有愛，非暴力是愛的外在形式。

在溝通過程中通過一種結構化的方式解讀自己和他人的內心、體會各自的感受，并將這種感

受合理地表達出來，使得雙方能夠相互理解，最終實現和諧的、布滿愛的溝通。非暴力溝通

的基本前提是假設人感受的全都性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正由于人類的‘

感受相通，所以才能相互理解。

讀這本書一方面能夠學會如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過程也是對

心靈治愈的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準，時常讓人覺得還真是這么回事，

假如早點知道這些該多好啊。在此，我特別感謝本書和譯者，讓我們知道應當多注意自己內

心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠開心地進行，下面列一些令我感受較深

的點，談不上感受，權當雜記吧。

1）外在的驅動力是壓力，內在的驅動力才是真正的動力。一個人假如總是以“應當”

做什么來要求自己、命令自己，那他肯定會偏離自己的內心，導致內在的分裂與不滿。就像

戀人剛開頭是出于對對方的喜愛，所以一切關系都很融洽。而當熱戀期過了，出于讓對方幸

福這一責任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來。

2）喜愛使用暴力的人，無論是肢體暴力還是語言暴力，是由于他內心的安靜遭到了

破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會用暴力的方式維護自己內心的和平。但暴力從來無

法根本性解決問題，由于暴力不是人內心最終的需求。

3）每個人都有自己內心的需要，故而真誠待人比委屈求全更牢靠、更長期。

4）向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時候你

才能更客觀、更全面地理蟀它。在苦痛的時候，合理的傾訴能夠避開自己被充斥在頭腦里的

各種想法所束縛。

5）最終，這本書值得時常拿出來看看，當作一碗心靈雞湯吧，需要的時候治愈一下

自己的內心。

《非暴力溝通》讀后感13

我從未見過愚蠢的孩子；

我見過有個孩子有時做的事，我不理解，或不按我的囑咐做事情；

但是你說他愚蠢之前，想一想，他是個愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣？

——魯思?貝本梅爾

初讀這段詩，它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾?盧森堡博士的《非暴力溝通》

之后，重新細讀，它給了我很深的觸動。反思自己的課堂和班級日常生活，作為一名老師，

每天我會面對很多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去對待他們產

生的問題，并給他們善意的解決之道呢？當孩子犯了錯時，我有沒有急躁地去聽聽他們的想

法，理解他們給他們時機改正呢？當我自以為是的評價同學，甚至武斷地給孩子貼上“懶

散”“不負責任〃“自私"等種種負面的標簽時，是否意識到這都是自己的‘主觀暴力評價呢？

都說語言是人與人溝通的橋梁，但有時這座橋不是暢通無阻的，有時它也會消逝岔路

需要我們去查找正確的方向。有時我們會訴苦：自己對同學可以說是操碎了心，可他們卻對

我們的行為不理解;我們會抱著為他們好的心態，努力幫忙他們訂正錯誤卻遭到“無視"，甚

至消極抵抗。為什么我們的好心不能感動他們?我想有時候我們的好心用錯了方式，我們的

初心和目的是幫忙孩子成為更好的自己。但這個過程中，有時我們會錯誤地使用了暴力的語

言。或許大家都認為拳腳相加才是“暴力〃，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實“暴力〃

分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力"兩類。武力的“身體的暴力〃大家比擬生疏，而通過語言和

行為讓對方產生精神恐驚、緊急和苦痛的“隱蔽的暴力〃，經常會被大家無視。其實這種暴力

才是我們要重視的暴力。但這種暴力比擬隱蔽，有時往往連我們自己都很難發覺，可它發生

在我們身邊的頻率卻特殊高。假如用心體會和留意一下自己口常談話方式就會發覺，我們的

語言有的時候真的很像一把利刃，它會讓自己身邊的人受傷，苦痛甚至變得消極。當我們讓

孩子處于這種