“告別”討好型人格01認識討好型人格RecognizetheingratiatingpersonalityCONTENTS02討好別人的原因Thereasontopleaseothers03問題反思self-reflection04解決策略及理論SolutionstrategyandtheoryPARTONE認識討好型人格認識討好型人格Whatdoesthepleaserpersonalitylooklike幫我買幫我去好，好吧幫我拿幫我帶討好型人格討好型人格是指一味的討好他人而忽視自己感受的人格，是一種不健康的心理狀態。“討好型人格”不是經典人格理論提出的人格類型，是從討好型溝通方式拓展出來的一種個性特征。“討好型”這一概念來源于薩提亞溝通方式理論。家庭治療專家薩提亞提出，人有五種基本的溝通交流方式，包括指責型、討好型、超理智型、打岔和表里一致型

。薩提亞認為，父母與孩子從小建立的緊密關系會影響孩子長大后的交流方式，并且會影響兒童的生存姿態，形成討好型人格。討好型人格的主要特征是隱藏自己的情緒、非常害怕沖突，因此他們會壓制自己的需求。他們既害怕被拒絕，又害怕失敗。討好型的人忽視自己，內在價值感較低。他們的言語中經常透露出“這都是我的錯”，“我想讓你開心”等話語。他們的行為過于友善，習慣于道歉和乞求憐憫。PARTTWO討好別人的原因討好別人的原因核心特點委屈自己，討好別人討好別人的原因為什么我會討好別人？情感：逃避恐懼1、害怕別人生氣、害怕別人不喜歡自己2、取悅他人成為了一種逃避策略，用以保護自己免受情感傷害思維：好人有好報1、感情上覺得自己舔的夠多，對方一定就有有回報2、深陷“我必須要讓每個人都喜歡我”的執念之中行為：討好成癮1、單純想被認可，于是一再討好2、為了獲得他人認可而帶來的愉悅感不停地討好PARTTHREE問題反思問題反思self-reflection苛責，批評父母總是吼孩子、無端責罵孩子，孩子因為缺乏安全感，就會逼迫自己形成一種“討好型人格”去討父母歡心。在孩子看來，只有自己“懂事”了父母才會喜歡自己，也才不會吵罵自己對比，自卑從小身邊的人都比自己優秀，尤其是父母喜歡對比，滋生了孩子的不自信總覺得別人強，自己弱，從而形成討好型人格。缺乏安全感內心極度缺乏安全感，總感覺不貶低自己抬高他人，別人就會攻擊自己認為討好別人的同時可以把自己置于一個較為安全的位置上無主見，好跟隨久而久之，就會形成討好型人格。內心無主見，所以只好附和他人，從而形成了別人總是對的，自己是搞不定的PARTFOUR解決策略及理論解決策略及理論solvingstrategies三大方法幫助你解決討好型人格010203一.改變情感1.用溫和準確的方式表達感受，提出合理訴求2.不傾瀉情緒，不撕逼二.改變思維（糾正錯誤觀念)1.不是所有人都會喜歡你/你對別人好，別人不一定對你好/降低對別人的預期2.降低對自己的要求/不要害怕沖突，退縮只會掩蓋問題三.改變行為(勇敢say“NO”）1.ABA句式：A代表恭維的話，B代表拒絕的話。即“好話-拒絕-好話2.折中方案：別人想要A，你給B方案破唱片技巧1.復述對方的情緒反應，表達你的同情2.使用拖延時間的措辭3.如果對方進一步請求，重復使用拖延時間的措辭，就像一張破唱片“我知道你很著急”“但是我可能沒空兒，我看一下下周的安排，然后盡快答復你”“我可能沒空兒..”三明治技巧1.心平氣和，表示肯定2.堅決說不，無需解釋3.情深意切表示肯定“非常感謝你能想到我呀”“但是我真的幫不上忙，因為我實在沒空”“希望你下次還能想到我，如果有時間我一定會幫，我想你會理解的吧”課題分離理論Subjectseparationtheory課題分離，是由心理學家阿德勒提出的，解決人際關系的煩惱的理論。他認為解決好人際關系問題，最重要的就是要區分什么是你的課題，什么是我的課題。我只負責把我的事情（課題）做好，而你只負責把你的事情（課題）做好。總原則：不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題。系統脫敏療法概念“系統脫敏法”是由交互抑制發展起來的一種心理治療法，所以又稱交互抑制法。當患者面前出現焦慮和恐懼刺激的同時，施加與焦慮和恐懼相對立的刺激，從而使患者逐漸消除焦慮與恐懼，不再對有害的刺激發生敏感而產生病理性反應。說到實質上，“系統脫敏法”就是通過一系列步驟，按照刺激強度由弱到強，由小到大逐漸訓練心理的承受力、忍耐力，增強適應力，從而達到最后對真實體驗不產生“過敏”反應，保持身心的正常或接近正常狀態。具體實踐利用脫敏療法，我們可以有意識的在生活當中找一些場景，需要我們去拒絕他人表達主張，慢慢的就能克服在沖突當中的恐懼和焦慮。我們可以先從和自己關系很遠的人身上進行練習，比如去屈臣氏，然后拒絕所有的導購，或者在朋友的陪同下，讓插隊的大媽排隊。一開始因為要拒絕別人，說出自己的主張，會出現緊張。沒關系，放松你的肌肉，盡量平靜的說出自己的立場，多試幾次就會有明顯的改變。Thankyou愿我們從此不再受討好型人格的影響“討好型人格”指的是在人際交往中，個體常常表現出卑微的行為模式，習慣性地委屈自己以取悅他人，盡管內心可能深感委屈，卻無法自控地繼續這種討好行為。面對矛盾和沖突，他們往往選擇主動讓步、道歉和認錯，以妥協來平息矛盾。這種性格的形成，往往與原生家庭密切相關。以下三種類型的家庭容易培養出討好型的孩子：父母關系緊張、經常爭吵或冷戰的家庭。在這樣的家庭環境中，孩子會感到缺乏安全感，甚至可能將父母關系的不和歸咎于自己，從而產生負罪感和恐懼感。為了緩解這種緊張氛圍，孩子可能會下意識地學會討好父母，久而久之，便容易形成討好型人格，這種影響甚至可能伴隨其一生，難以擺脫。經常威脅或打擊孩子的原生家庭。由于孩子們的自我控制能力和理解能力相對較弱，難免會犯錯或不聽話。然而，許多父母缺乏耐心，往往在脾氣發作時威脅或打擊孩子，以期他們能順從。這種教育方式反而可能加劇孩子對父母的愛與恐懼的矛盾心理，導致他們更傾向于討好父母以避免懲罰。父母偏心或忽視孩子的家庭。孩子們天生渴望父母的關愛。然而，在某些家庭中，父母可能因忙碌或其他原因而忽視子女。那些渴望關注的子女可能會刻意討好父母，以期得到些許關心。同樣，在二胎或多子女家庭中，那些被父母忽視的孩子也容易養成討好型人格，以尋求父母的關注和愛。在二胎家庭中，常常會出現父母偏心二寶而忽視大寶的情況。為了爭取父母的關注，大寶可能會表現得更加順從和孝順，甚至刻意討好父母。然而，這種討好行為往往只是孩子的一種無奈之舉，他們內心深處其實渴望父母的關愛和理解。作為父母，我們應該敏銳地察覺到孩子的這些需求，給予他們足夠的關注和愛護。否則，孩子可能會在成長過程中逐漸形成討好型人格，這種影響可能會伴隨他們一生，難以改變和擺脫。在面對無禮要求或無理取鬧的情況時，我們必須學會堅決地說“不”。這種“不好惹”并非指變得不近人情或冷漠無情，而是要展現出一種堅定的姿態，一種對自己價值和尊嚴的肯定。通過勇敢地拒絕，我們可以更好地捍衛自己的權利和利益，使自己活得更加有棱有角，不失去自我。那么，具體應該如何行動呢？自我提升，增強實力擁有足夠的實力會賦予我們自信，使我們更有底氣地拒絕妥協，堅定地捍衛自己的立場。優先考慮自己的感受確保自己的舒適度至關重要，對于那些讓自己感到不適的事情，我會謹慎權衡。敢于說“不”，拒絕不當請求為了避免因討好而過度委屈自己，我們需要學會適時地拒絕。不必擔心拒絕會引發尷尬或影響關系，因為一味地忍讓只會助長他人的得寸進尺。勇敢地表達自己的立場，學會說“不”，是自我保護的重要一環。巧妙拒絕，兼顧雙方在某些情境下，直接拒絕可能顯得不太合適。此時，我們可以嘗試向對方坦誠地表達自己的困境，同時為其提供可能的替代方案，這樣既能堅守自己的原則，又能維護良好的人際關系。塑造自信與威嚴通過日常鍛煉和積累，培養自己的氣勢。在面對挑戰或沖突時，即使最初只是假裝，也要展現出自信與威嚴。隨著時間的推移，這種氣勢將逐漸內化，使你在反擊時不再顯得唯唯諾諾，而是充滿力量與決斷。明確傳達個人感受反擊時，我們要學會清晰地表達自己的感受，讓對方真正理解我們的立場。例如，可以說：“你這樣做的時候，我感到非常失望，我希望我們能夠以更尊重的方式相處。”