與孩子溝通的理念與技巧與以往有別的理念孩子的感受和他們的行為有直接關聯(lián)孩子有好的感受才會有好的行為怎樣讓孩子感受好?那就是接受他們的感受當孩子的感受被不斷否定時，會感到困惑和憤怒.這是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受用簡單的話回應他們能起到安撫的效果不要去承擔孩子的不快，并進而轉(zhuǎn)化為自己的不快.要孩子知道，他們有權利傷心難過.金科玉言我們和孩子是兩個獨立的個體，有著不同的感知系統(tǒng)，都有各自真實的感受，沒有對錯之分.幫助孩子面對他們感受的四個技巧全神貫注的傾聽用“哦,"“這樣的啊”來回應他們的感受說出他們的感受用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望（輕松的說出:你很希望可以……不用費力的去爭辯誰對誰錯）注意:所有的感受都是被接納的,但某些行為必須受到限制.如:“我看的出你很生弟弟的氣，用嘴巴告訴他你將怎么做，而不是用拳頭.”常見問題是不是任何時候都要和孩子產(chǎn)生共情?如果直接問孩子“你為什么會那樣”可以嗎？

我們應該讓孩子知道我們認同他們的感受嗎？

讓孩子知道我們理解他很重要,能否簡單的說“我了解你的感受:？

我試圖說出孩子的感受，結果弄錯了，該怎么辦?我知道該接納孩子的感受，但聽到自己的孩子說"你討厭,我恨你”諸如此類

的話,我不知道該如何做出反應?如果孩子特別難過，他根本不想讓你理解他的感受,有什么辦法對應嗎？

如果我接納孩子的所有感受，是不是意味著他做的任何事情都是對的我

不想做一個溺愛孩子的父母.當孩子遇到問題時,我們要給予建議嗎?是不是任何時候都要和孩子產(chǎn)生共情？在日常生活中，我們與孩子的對話大多數(shù)是瑣事.只有當孩子期望我們了解他們時，才需要產(chǎn)生共情.如孩子只是告知你一件事情，你只需要簡單的回答”好的/知道了/謝謝告訴我.”就行了.?而要回應孩子的正面感受也并不難.?主要當面對孩子的負面感受時,則需要我們使用溝通技巧。我們需要拋棄以往常用的忽視、否定、說教等方式?如果直接問孩子“你為什么會那樣”可以嗎？?大多數(shù)情況下，“為什么”會給孩子增加難題。因為這需要他們基于原有的難過心情，進行分析，然后總結出合理的解釋。而很多時候，孩子并不知道他們?yōu)槭裁瓷鷼猓y過。也有的孩子不敢說他們的理由，因為他們擔心在大人眼里，他們的理由不夠充分。?當孩子難過時，我們說“看起來你好象很難過”對孩子會有幫助。而不是“怎么了”。孩子更容易和一個接納他們感受的人溝通，而不是逼著他們作解釋。?我們應該讓孩子知道我們認同他們的感受嗎？?孩子需要更多的是我們的回應和了解他們的感受。類似“你做的對”的回應方式也許能讓孩子得到暫時的滿足，卻會妨礙孩子對自己的反省。接納孩子的感受并讓孩子積極的思考問題是我們真正需要做的。所有年齡段的人在情緒低落的時候，都不在乎別人是否同意,需要的只是有人能理解我們正在經(jīng)歷的事情.讓孩子知道我們理解他很重要,能否簡單的說“我了解你的感受:？如果只是簡單的說“我了解你的感受”，孩子并不相信你.他會說:其實你根本不了解!但如果能把問題細化，那孩子才會知道你是真正的了解他，理解他汝口:上學的第一天是很緊張，有那么多的新東西要去適應。我試圖說出孩子的感受，結果弄錯了，該怎么辦？沒有關系，孩子會糾正你的.但是記住不要用反語說話，那樣會激怒孩子的.我們不可能要求自己每次都能對他們的感受做出準確判斷.我們能做的是盡量理解孩子的感受。不一定每次都成功，但孩子能體會到我們的努力.我知道該接納孩子的感受，但聽到自己的孩子說”你討厭,我恨你”諸如此類的話，我不知道該如何做出反應？你也應該讓孩子知道你的感受.?“我不喜歡我剛才聽到的話，如果你對什么事情生氣了，可以用另外的方式告訴我，也許我能幫你.如果孩子特別難過，他根本不想讓你理解他的感受，有什么辦法對應嗎？當孩子處于極度難過時，身體上的發(fā)泄可以幫助他們緩解痛苦.找些東西給他們發(fā)泄，如打沙袋，或者注意力轉(zhuǎn)移，如:畫出來你有多生氣吧如果我接納孩子的所有感受，是不是意味著他做的任何事情都是對的?我不想做一個溺愛孩子的父母。只有當孩子的所有行為都被許可時，才會變成溺愛.接納孩子的感受并不意味著允許他做你不能接受的事情.如:當孩子用叉子在黃油上亂畫時，對他說:“這樣挺好玩的吧?”隨后當把黃油拿走時，應該讓你的孩子知道:黃油不是用來玩的，如果你想搞藝術,可以用你的雕塑泥.當孩子的感受被接納和理解了，他們也就比較能夠準手我們?yōu)樗麄冊O立的界限.當孩子遇到問題時,我們要給予建議嗎？建議要提，但是如果只是直接的提供建議和立刻見效的解決方法，那也就剝奪了孩子自己去面對問題，解決問題的過程和機會.注意事項?孩子通常會反感自己的話被完全的重復?對于大一些的孩子，他們不開心的時候根本不想說話.這時候,父母陪在他們身邊就夠了?有時候，當孩子表達強烈感受時，父母"冷淡的”反映也會激怒孩子.?父母反應過度對孩子也沒有幫助?父母不要重復孩子對他們自己的負面評價孩子通常會反感自己的話被完全的重復孩子:我再也不喜歡大衛(wèi)了.家長:你再也不喜歡大衛(wèi)了.孩子:我剛剛說過的！其實,可以說”看來你真的討厭他.” “他做了什么事情煩你?”對于大一些的孩子，他們不開心的時候根本不想說話.這時候，父母陪在他們身邊就夠了.這時候，他們和很多大人已經(jīng)差不多了，只是經(jīng)歷上的差距，在心理上,他們早已以為自己成熟.所以這時候，我們可以以對待朋友的方式去對待他們。有時候，當孩子表達強烈感受時，父母“冷淡的”反映也會激怒孩子.理解為先.要讓孩子明白你知道他的感受，就要正確的表達出你想要表達的意思.父母反應過度對孩子也沒有幫助孩子只是想要父母能理解他，適當?shù)姆弦韵?來分擔他所碰到的困難或者問題和不快.大人的過度反應反而會給孩子增加額外的負擔.?父母不要重復孩子對他們自己的負面評價我們不要附和孩子對自己的負面評價，只需要接受他們對自己負面評價時的感受.孩子:老師說我們每天只要花15分鐘復習就夠了，但我花了一小時才弄完，我真笨.家長:花的時間比預期的長是容易讓人感到氣餒.??孩子:我笑起來真難看，大家都說我好丑.?家長:你真的不喜歡你的樣子嗎？但對我來說，不管怎樣，我都覺得你看起來很陽光哦！第二章鼓勵孩子與我們合作鼓勵孩子與我們合作的5個技巧1）描述2）提示3）用簡單的詞語表達4）說出你的感受5）寫便條常見問題?對孩子“怎么說”和“說什么”一樣重要嗎？?如果你想讓他做某事，為什么不能說：請？?如果你想讓他做某事，為什么不能說：請？?有時候我發(fā)現(xiàn)自己老是在一遍又一遍的重復同一個事情。即使我也運用了技巧，但我仍然覺得自己很嘮叨。應該怎樣避免？?我的問題是，每次讓孩子幫忙，他總是說：“好的，等會兒。”但他就是不動，該怎么辦？對孩子“怎么說”和“說什么”一樣重要嗎？說話態(tài)度和說話內(nèi)容同樣重要。總體來說。有助于孩子成長的溝通態(tài)度是：“總的來說，你是個可愛能干的孩子。只是現(xiàn)在出了些問題，需要注意一下。你自己一旦認識到這些問題，你就能負起責任來。”詆毀孩子的溝通態(tài)度：“你是個討厭無能的人，總做錯事，看這次，你又做錯了！”如果你想讓他做某事，為什么不能說：請？一般情況下，對孩子說“請”，是給孩子樹立一個符合社會禮儀的榜樣。但有時候，“請”會導致不夠嚴格。在真的要制止或說明一件事情的時候，語氣要堅定，而不是懇求。有時候我發(fā)現(xiàn)自己老是在一遍又一遍的重復同一個事情。即使我也運用了技巧，但我仍然覺得自己很嘮叨。應該怎樣避免？我們重復是因為孩子假裝沒有聽見。當提醒了兩三遍之后，就別再說了，而要確認他是不是聽見了。我的問題是，每次讓孩子幫忙，他總是說：“好的，等會兒。“但他就是不動，該怎么辦？最好的辦法是最在他后面問。例如：好的，大概多少時間后做？那是什么時候？最后要確認一遍，好的，從現(xiàn)在開始，*****后做***。謝謝。建議忠告和技巧使用1）描述2）提示3）用簡單的詞語表達4）說出你的感受5）寫便條描述使用描述的語言，是要避免互相指責和埋怨。而在表達時，要避免使用“你”怎樣怎樣，容易讓人產(chǎn)生抵觸情緒。要用在孩子感到確實是需要讓他去做的時候。提示提示技巧并不難，但一定要去掉后面有攻擊性的字眼。如：“臟衣服要放在洗衣筐里，你永遠都學不會，怎么回事！”要避免提示孩子他們已經(jīng)知道的信息。不然孩子容易覺得你認為他太傻或者在故意挖苦他。如，你告訴一個15歲的孩子：牛奶不放到冰箱里會變酸。用簡單的詞語表達用簡單的詞語表達，代替強迫命令，會給孩子一個發(fā)揮他們主觀能動性的機會。如：當孩子聽到“狗”的時候，就會想，狗怎么了？哦，對了，今天還沒有溜狗呢，還是現(xiàn)在就去吧。。。注意不要用孩子的名字作為簡單的詞語表達。比如，一天當中，孩子一遭到拒絕就聽到自己的名字，幾次下來，就會把自己的名字和“拒絕”聯(lián)系起來。說出你的感受多數(shù)家長覺得，向孩子說出自己的感受，會減輕自己的負擔，家長也不必永遠對孩子保持耐心。孩子沒有我們想象的那么脆弱。他們有能力接受這樣的表達：“我現(xiàn)在心煩意亂，沒有心思看你的作文。晚飯后，我再集中精力看。例如，有一位單親媽媽，獨自撫養(yǎng)兩個小孩。她經(jīng)常因為覺得對孩子沒有耐心而沮喪。后來，她決定以孩子們能接受的方式，說出她的感受。她開始是這樣說的："我現(xiàn)在的耐心和西瓜一樣大。“過了一會兒，”我現(xiàn)在的耐心和葡萄一樣大。“到最后，她宣布：“現(xiàn)在，我的耐心只有豌豆那么大了。我們最好在她粉碎之前停止。“她知道孩子們把她的話當真了。有一天晚上，孩子對她說：“媽媽，你現(xiàn)在的耐心是多大？可不可以給我們講個故事？“經(jīng)驗告訴我們，孩子的感受在得到尊重后，他們也會尊重大人的感受。但也需要一個過程。當你說出你的感受：”那會讓我很煩。“孩子可能會說："那又怎么樣，誰會在意呢。“這時候，你可以讓孩子知道，我在意。我在意自己的感受。我也在意你的感受。我希望家里人都在意彼此的感受。”注意：有些孩子對家長的反對意見非常敏感。他們可能承受不了，諸如“我生氣了。“或者”那樣做，我不高興”的表達，他們可能反過來回答你："那好，我也生你的氣。“對這樣的孩子，最好表達你的希望。如：我希望你能善待小動物。寫便條寫總比喊起來輕松，不用大聲嚷嚷。一直記得?我們的目的在于培養(yǎng)孩子的進取不主動性、責任心、幽默感以及體諒他人需求的能力。培養(yǎng)孩子的自尊，讓他們的心靈不受到傷害。建立情感的氛圍，鼓勵孩子與我們合作，因為他們關心自己，也關心我們。?要樹立一個榜樣，在相互尊重的平臺上與人溝通。無論是在童年、叛逆的青春期，還是長大成人以后都能受用。第三章代替懲罰的方法代替懲罰的七個技巧1）請孩子幫忙2）明確表達強烈不同意的立場（但不攻擊孩子的人格）3）表明你的期望4）提供選擇5）告訴孩子怎樣彌補自己的失誤6）采取行動7）讓孩子體驗錯誤行為的自然后果例子請孩子幫忙。超市里，孩子亂跑，拿商場里的東西。懲罰：哦，等爸爸回來，有你好受的！請孩子幫忙：你來幫我拿三個檸檬。明確表達強烈不同意的立場（不攻擊孩子的人格）。懲罰：你太魯莽了，晚上不許看電視！表達立場：我不喜歡這樣，孩子在過道亂跑會干擾別人購物！提供選擇。懲罰：你再亂跑，我就要動手了！提供選擇：別跑。給你個選擇：你要么好好走，要么坐在購物車里，你自己決定。采取行動。懲罰：你自找的。（然后開始動手打孩子）采取行動：（把東西拿走）看來你決定坐在購物車里！讓孩子體驗不當行為帶來的自然后果。如：“媽媽，你去哪兒？”“買東西。”“我也想去。”“今天不行。”“為什么？” “你說為什么。”“因為我昨天在商店亂跑？”“你說對了。”“對不起，再給我依次機會吧。”“會有很多機會的。今天我想自己去。”解決問題的五個步驟第一步：討論孩子的感受和需求第二步：說出你的感受和需求第三步：一起討論，找到大家都同意的解決方法第四步：把所有的想法都寫下來（不帶任何評論）第五步：挑出哪些建議你們接受，哪些不接受，哪些要付諸行動。常見問題?對不會說話的孩子，當他去摸不能摸的東西時，是不是可以打他的小手？?懲罰和承受自然結果有什么不同？?當我發(fā)現(xiàn)沙發(fā)上有一堆的橘子皮時，我問他們：誰干的？他們都互相指對方。我該不該找出是誰干的，然后懲罰他？?代替懲罰可以用“表達不同意的立場”我在用這個辦法時，孩子好象很內(nèi)疚，很可憐。我也很難過，是不是我做的有點太過分了？?我不再懲罰孩子，但我斥責他做錯事時，他會說“對不起”，可第二天，他又接著做。我該怎么辦？對不會說話的孩子，當他去摸不能摸的東西時，是不是可以打他的小手？?孩子不會說話不要以為他不會聽或者不會理解。小孩子每分鐘都是在學習的。問題是，他在學什么？家長可以選擇：重復打他的手，讓他知道，做了不該做的事情就要打手。或者像對待一個有自尊的大人一樣，給他現(xiàn)在和以后都有用的提示。抱走孩子的時候，可以平靜但清楚的告訴他：刀子不能舔，你可以舔勺子。這個小瓷狗會摔碎的，毛絨狗不會。可以多次重復這樣的提示，但是記得，重復提示和重復打手傳遞給孩子的信息是截然不同的。懲罰和承受自然結果有什么不同？?懲罰是為了教訓孩子，故意剝奪他們的時間或者追加他們的痛苦。承受自然后果是讓孩子承受自己行為所產(chǎn)生的自然結果。當我發(fā)現(xiàn)沙發(fā)上有一堆的橘子皮時，我問他們：誰干的？他們都互相指對方。我該不該找出是誰干的，然后懲罰他？當家長問“誰干的”的時候，孩子第一反應通常是“不是我”。看到讓我們生氣的事情時，表達憤怒會對我們更有幫助。“看到吃的東西放在沙發(fā)上，我很生氣，橘子皮的汁弄在沙發(fā)上就洗不掉了！”這時候，你可能會聽到他們說是某某弄的，你可以利用這個機會讓他們知道“我對誰干的不感興趣。也不想指責已經(jīng)發(fā)生的事情。我只想知道現(xiàn)在怎么補救。”不用指責和懲罰，我們讓孩子把注意力集中在承擔責任上，而不是互相揭發(fā)報復。代替懲罰可以用“表達不同意的立場”我在用這個辦法時，孩子好象很內(nèi)疚，很可憐。我也很難過，是不是我做的有點太過分了？孩子需要在一定的階段感受我們的拒絕。但如果我們的反應過于激烈的話，他會感到所犯的錯誤讓他不再被愛，或者被蔑視，那么我們就在濫用做家長的權利，并有可能讓孩子在發(fā)展中摻雜了過多的負疚感和嫌棄自我的成分。這就是為什么我們在表達了不同意的立場后，要告訴孩子怎樣修正他的錯誤。他們經(jīng)歷了自責之后，還要有機會能恢復原來的自信，重新看自己是個受尊重，負責任懂得家庭一員。例：“我很生氣！她本來玩的好好的，你拿走她的撥浪鼓。你想辦法哄她別哭了”（代替“你又把她弄哭了”）“一進屋就看到水池里堆滿了盤子，讓我很生氣。你答應收拾的。我希望上床之前，你把它們洗干凈收拾好。”（代替“明天不能出去玩了。讓你知道不守承諾的后果。”）“整整一盒洗衣粉都灑廁所地板上了。看到這亂七八糟的樣子，我很生氣。洗衣粉不是用來玩的。快去拿一個袋子、掃帚和簸箕，別弄的滿屋子都是。”（代替“看看你干的好事，今晚不許看電視！）我不再懲罰孩子，但我斥責他做錯事時，他會說“對不起”，可第二天，他又接著做。我該怎么辦？孩子用“對不起”來安撫生氣的父母。我們要重點讓孩子意識到，他們懊悔的感受應該轉(zhuǎn)換成行動。對屢教不改的孩子這樣說：“對不起意味著采取行動。”“對不起的意思是有所改變”“很高興聽到你說對不起，這是第一步，下一步是想一想該怎么做。”解決問題前我們要對自己的心理暗示：?“我要盡可能地接納孩子。我會盡可能的得到一些以前忽略的信息和感受。”“我要避免武斷、評價、說教。我不去試圖勸說。”“我會考慮任何新想法，不管是不是現(xiàn)實。”“我不去擔心是否立刻見效。如果我們沒能找到行之有效的辦法，說明還需認真思考、仔細調(diào)查以及更多的討論。”關于每個步驟的注意事項1）討論孩子的感受和需求。我們的態(tài)度應該是：“這次我是真的想搞清楚你的感受。”只有當孩子覺得被傾聽、被理解的時候，他才能考慮你的感受。2）說出你的感受和需求。這一部分要簡短清晰，不能一味的說你的擔心、憤怒和郁悶，孩子會很難聽下去。3）一起討論，找到大家都接受的解決方法。一定要把所有的想法都寫下來，避免評價和武斷。寫本身并不重要，但把所有的想法都寫下來，會讓說出想法的人感到被尊重。4）挑出哪些建議你們接受，哪些不接受，哪些要付諸行動。注意不要說貶低的話。如“這是個愚蠢的主意。”而是描述你個人的反應。如“這個讓我感覺不舒服，因為……”/“這個我好象可以做到。”5）跟蹤執(zhí)行找到一個可執(zhí)行的解決辦法會讓我們很欣喜。同時，制定詳細的執(zhí)行計劃也是非常重要的，我們很有必要加上：把計劃變?yōu)樾袆樱覀冞€需要做些什么？誰來負責這個？我們什么時候可以完成？6）不允許孩子指責你的任何觀點如：孩子“是啊。這不可能。因為你總是……你從來不……。”這種情況出現(xiàn)時，家長堅定的態(tài)度很重要：“不指責也不討論以前發(fā)生的。我們現(xiàn)在重點討論的是以后怎么辦！”關于解決問題的常見問題?我和孩子制定的計劃執(zhí)行一段時間后，貫徹不下去了，怎么辦？?用了所有的步驟以后，還沒有達成共識，怎么辦？?如果孩子不愿意和我坐下來“解決問題”，怎么辦？我和孩子制定的計劃執(zhí)行一段時間后，貫徹不下去了，怎么辦？沒有一種方法是永遠見效的。4歲適用的方法不一定適用于5歲，天適用的不一定適用于冬天。生活是一個不斷調(diào)整的過程。重要的是讓孩子覺得他是在參與解決問題，而不是制造問題。用了所有的步驟以后，還沒有達成共識，怎么辦？?通過討論問題，使我們了解對方的需求和感受，這也是我們在解決難題時所期望的。有時候，我們只是需要時間去思考。讓事情再滲一滲，就可以找到辦法了。如果孩子不愿意和我坐下來“解決問題”，怎么辦？?有些孩子不喜歡這種辦法。對于大一點的孩子，把同樣的思路寫在便條上也一樣有效。如：親愛的約翰：我想聽一聽關于……的問題，你是怎么想的。你是不是覺得/想/需要……，我覺得/想/需要……，請告訴我你有什么解決辦法，能讓我們都接受。第四章鼓勵孩子自立鼓勵孩子自立的六個技巧1、讓孩子自己做選擇2、尊重孩子的努力3、不問太多問題4、別急著告訴答案5、鼓勵孩子善用外部資源6、別毀掉孩子的希望。讓孩子自己做選擇給孩子一個“怎么去做”的選擇，可以減少孩子的沮喪心理。問孩子要一杯牛奶還是半杯，這種問題看起來是強制的選擇，只不過是用另外的方法限制孩子，把拒絕“合理化”，但孩子必須要做的事情太多了，適當以這種辦法轉(zhuǎn)移他們的沮喪心理，可以讓他們覺得不那么受壓迫。尊重孩子的努力我們常認為我們讓孩子做的事情很簡單，還會鼓勵他們：“試試看，很簡單。”如果他做成了，那也是做成了一件“簡單的事”，沒有什么成就感，如果沒有做成，那就連“簡單的事”都沒做好了。換個說發(fā)，如果我們說“這不太容易。”“這可能會有點難。”他們會傳達給自己不同的信息。他會很自豪自己完成了一件難事，如果失敗了，至少他們知道這個事情完成起來比較困難。我們同樣可以給孩子建議。如“有時候，……做會好些。”即使不管用，孩子也不會覺得很失敗。不問太多的問題“你去哪兒了？”“……出去了。”“出去干嘛了？”“……什么也沒干”這種經(jīng)典對話隨處可見。孩子們沒準備好怎么回答或者不想回答時，防御性的回答就是：“我不知道”或者“別煩我”其實，如果不狂轟亂炸的問孩子問題，而是在他想說的時候認真聽，他就會愿意和你說。是不是任何時候都不能過問孩子？不是。重要的是注意你的問題可能帶來的后果。家長普遍愛問的問題：“今天開心嗎？”可能會給孩子帶來壓力。他們不僅要去聚會、上學、玩，還要讓自己開心，如果不開心，就會讓自己和家長都失望。別急著告訴答案孩子在成長過程中，常常會碰到各種各樣令人困惑的問題“彩虹是什么？”“為什么小孩子生下來就不能回去了？”“為什么人不能想怎么做就怎么做？”……家長會被這些問題問的很尷尬，然后開動腦筋想出一個合適的答案。其實沒有必要。孩子提出問題的時候，自己已經(jīng)在想答案了。他只是想讓成人做為一個回應者來幫助他們更深入的探索他們的想法。把孩子的問題反問回去，讓他們做進一步的思考，才是最有幫助的。如：“為什么人不能想做什么就做什么？”“你問了一個重要問題一一個哲學家問了幾個世紀的問題。”尋找答案的過程和問題本身一樣有價值鼓勵孩子善用外部資源減輕孩子對家庭的以來，告訴他在外界有許多有價值的資源可以利用。我們的生活不是獨立的，只要你需要，總能找到幫助。這個方法對孩子有益，也減輕了家長的負擔。校醫(yī)可以和超重的孩子討論飲食習慣，鞋店的售貨員可以解釋長時間穿運動鞋對腳的影響，牙醫(yī)能解釋不刷牙的后果……所有這些外部資源可以給孩子提供更多的信息，而不只是從爸爸媽媽這里得到答案。不要放棄希望生活的很多樂趣來自夢想、幻想、期待和計劃。讓他們對現(xiàn)實夢想失望，也讓他們失去了實現(xiàn)夢想的人生經(jīng)歷。?一位父親談到，他9歲的女兒很喜歡騎馬。一天，她問爸爸可否給他買匹馬。他盡力忍住不去告訴她這不是簡單的錢、空間和城鎮(zhèn)規(guī)定的問題。他說：“哦，你希望能有一匹屬于自己的馬。給我說說看。”接著，他仔細傾聽了女兒敘述的關于馬的種種細節(jié)：她怎么喂馬、怎么裝飾馬，怎么每天出去騎馬。僅僅談她的門，就已經(jīng)讓她很知足了。她沒有再強迫爸爸真的給她買匹馬。但以后，她從圖書館借來了關于馬的書，畫馬的素描，并開始攢自己的零花錢準備給馬買塊地。幾年以后，她申請了一份馬場訓練員的工作，在那里她可以偶爾騎騎馬。14歲那年，她對馬的興趣已經(jīng)有了，有一天，她宣布她要用買馬的錢買一輛邊速自行車。更多鼓勵自立的方法1、讓孩子擁有自己的身體2、不要在細節(jié)上過多干涉孩子的生活3、不管孩子多小，不要當著孩子的面議論他們4、讓別人自己去問孩子問題5、尊重孩子偶爾出現(xiàn)的“沒有準備好”6、謹防說太多的“不”讓孩子擁有自己的身體?避免經(jīng)常幫孩子捋頭發(fā)、扳直肩膀、摘掉身上的線頭、卷起裙邊、整理衣領。孩子們會覺得這些動作是對他們身體的侵犯。不要在細節(jié)上過多的干涉孩子的生活?沒有孩子愿意聽到“你鼻子都快貼在本子上了？ 寫作業(yè)的時候，坐直了 把 前的頭發(fā)捋一捋，那樣怎么看東西？ 系上扣子，衣服敞著太邋遢 那件舊汗衫過時了，穿這件新的 你用零花錢買這東西啊?真浪費錢。”?孩子會不耐煩。“媽一”或者“爸一”意思是：“別來煩我。這不關你的事！”不管孩子多小，不要當著孩子的面議論他們?設想一下，你坐在媽媽身邊上，聽她和鄰居談論：“他一年級的時候總是不開心，因為他閱讀更不上。不過現(xiàn)在好多了。”“她人緣很好，每個人都是她朋友。”“別介意，他有些害羞。”當孩子們聽到這樣的議論，他會覺得自己像父母是私有財產(chǎn)。讓別人自己去問孩子問題人們經(jīng)常會一遍又一遍的當著孩子的面問父母：“你孩子愿意去上學嗎？”“他喜歡剛出生的小妹妹嗎？”“他為什么不和小妹妹一起玩？”這時候，真正尊重孩子的做法是告訴問問題的人：“你讓我孩子告訴你，只有他知道是怎么回事。”尊重孩子偶爾沒出現(xiàn)的“沒準備好”有時候，孩子很想去做一件事情，但是還沒做好思想準備，或者身體還沒準備好。比如：她希望自己能上廁所，但還沒學會；他希望也能像其他孩子一樣下去游泳，但還是有點怕水；她不想在吮手指了，但是她煩的時候，還是覺得吮手指挺舒服。不用去強迫和催促孩子，我們相信她們最終會準備好的。“我不擔心。如果你準備好了，就可以進水里玩。”“你決心不再吮的時候，就不會吮了。”“會有一天，你能像爸爸、媽媽那樣自己去廁所。”謹防說太多的“不”代替說“不”的方法：a）提示“我能夠去susan家玩嗎？”“我們5分鐘后要吃飯了”（擺事實）b）接納感受“我現(xiàn)在不想回家，還能再玩會兒嗎？”“我看出來你不愿意走，想玩很長很長時間。玩的正高興的時候，是真不想離開。”（接納感受）c）描述問題“媽媽，現(xiàn)在能開車帶我去圖書館嗎？”“我想帶你出去。問題是電工半小時后就來了。”d）有可能的話，用“是”代替“不”“我們能去操場玩嗎？”“當然可以，吃完飯就去。”6）給自己時間想想“我能在gary家過夜嗎？”“讓我想想。”第五章學會贊賞孩子贊賞孩子的三個技巧1）描述你所看見的2）描述你的感受3）把孩子值得贊賞的行為總結為一個詞關于贊賞的注意事項確認你的贊賞適合孩子的年齡和能力。不要表揚一個十多歲的孩子“我看到你每天都刷牙”他會覺得是侮辱避免觸及他過去的弱點或錯誤“你從來沒有想到你能及格！”換成說：“我知道你在這門課上下了很大工夫”過度的贊美會擾亂孩子完成事情的積極性這會給孩子帶來太大的壓力當用描述表達你對孩子的贊賞時，孩子可能會重復不停的去做這件事。如果你想讓孩子停止吹口哨，要避免說“你已經(jīng)知道怎么用口哨發(fā)出聲音了。常見問題?我正學習與以往不同的贊賞方式，但有時候還是會忘記，脫口而出“太棒了！”或者“真好！”怎么辦？怎么贊賞一個孩子做了他本來就應該做到的事情？

可以用“我真的為你感到自豪”來表達贊賞嗎？上周孩子在比賽中獲獎，我說：“我并不吃驚。我早就知道你肯定能行。”

他奇怪的看著我。我覺得自己在增強他的信心，有什么錯嗎？我孩子得到許多贊賞，但仍然害怕去嘗試。他嘗試失敗后，就很受打擊。應該怎么幫他？我正學習與以往不同的贊賞方式，但有時候還是會忘記，脫口而出“太棒了！”或者“真好！”怎么辦？?不必壓抑自己的第一反應，可以在第一反應后面，用描述來補充對孩子的贊賞：“在外面上了一天的班，回到家里，看見院子整理的這么干凈，落葉都裝進箱子里捆好，堆在前面，我感覺象是收到一份禮物！”怎么贊賞一個孩子做了他本來就應該做到的事情？有一個母親說他的孩子出行時總是很討厭，鬧的大家都不開心。上周表現(xiàn)的很好，可以用“我真的為你感到自豪”來表達贊賞嗎？那就把對方的成就感轉(zhuǎn)移到你的驕傲上了。對方應該更愿意聽到：“這真了不起，你一定為自己感到驕傲！”上周孩子在比賽中獲獎，我說