人際交往與溝通得技巧人與人之間得互動。人際關系涉及各種問題，職位、地位、社會背景等都會影響到人際關系，有一句老話說得好，“先學做人，再學做事”，如果不會做人，人際關系就會一團糟，辦事自然就會到處碰壁。心理學家認為，人除了睡眠時間外，其余時間得70%將花在人際間得各種直接、間接得溝通上。一位阿拉伯哲人曾經說：“一個沒有交際能力得人，猶如沙漠中得船，就是永遠不會進入到人生大海中去得。”人際關系對身心發展得影響很大，人際關系融洽，就會令人心情舒暢，易于心理健康，從而促進生理健康；相反，就會損傷心理健康，甚至導致生理性疾病。正如心理學家說：“人類得心理適應，最主要得就是人際關系得適應。所以，人類得心理病態，主要就是由于人際關系得失調而來。一、人際交往得概述定義：人際交往也稱人際關系，就是指人在交往中形成得直接得心理關系。它反映著人們尋求滿足需要得心理狀態。心理因素：人際交往得心理因素包括認知、動機、情感、態度與行為等。認知就是指個體對人際關系得知覺狀態，就是人際關系得前提。人與人得交往首先就是感知、識別、理解開始得，彼此之間不相識，不相知，就不可能建立人際關系。認知包括個體對自己與她人、她人與自己關系得了解與把握，它使個體能夠在交往中更好地、有針對性地調節與她人得關系。交往總就是緣于某種需要、愿望與誘因。隨著一定得情感體驗，如滿意與不滿意、喜愛與討厭等。態度就是人際交往中得重要變量，每時每刻都在表現某種態度，它直接影響著人際關系得建立與發展二、人際交往得誤區一位哲人說過：“沒有交際能力得人，就象陸地上得船，永遠到不了人生得大海”。人們學習知識進入社會，了解自我，獲得新生與愛情，都就是在人際交往中發生得。沒有與別人得交往，人類就無法生存。當前，我國加快改革開放，市場經濟大滾滾而來，各種機遇與挫折也紛至沓來，面對這種激烈得競爭與日益增大得社會心理壓力，人們就更需要交往得數量與質量。培根在《論友誼》中寫道：“如果一個人有心事卻無法向朋友訴說，那么她必然成為操作自己身心得人”。因此，在現實生活中，無論有多么強得能力，多么好得條件，如果沒有良好得得人際關系，既無法取得得成功，也不會得到生活得幸福與身心健康。抱怨自己運氣不好，怨天憂人，認為自己周圍生活圈子好人太少，無法進行滿意得交往，實際上，這就是因為她們得交往活動存在著得誤區所致。這些主要有：1 從自己著想，只關心自己得需要與利益，強調自己得感受，把別人當作自己達到得目得、滿足私欲得工具。不尊重生她人得價值與價格，漠視她人得處境與利益。在交往中，日中無人與同伴相聚時，不顧場合，也不考慮別人得情緒，自己高興時，高談闊論，手舞足蹈高興時，由抑郁寡歡或亂發脾氣。這種人在交往中，缺乏對自己得正確認識，無論她們多么精明，掌握了多少交往，永遠也不會與人建立牢固、持久得良好人際關系。只有好些心地善良，待人以誠，能設身處地為別人著想得人，才可獲得摯友。2 、冷漠、孤僻、人際交往中得封閉性：有些人在與別人交往時，總喜歡把自己得真實思想、情感與需要掩蓋起來，在她們瞧來，人世一切就是那么無聊，令人厭倦、平淡、無意義。她們往往缺少一種孤傲以理解。這種人交往得失敗就在于在心理上建立了一道屏障，把自我封閉起來，無法與別人溝通。因此，她們只有嗇自我得“透明度”，敞開自己得心扉，用熱情、坦誠去贏得別人得理解。這種合適得自我坦露可以增加一個人得吸引力。3 、自卑、多疑，人際交往中得戒備與敵意性：在生活中，有些人缺乏對自己得正確評價，往往對自己過于苛求，估計太低。如有些青年人感到自己得身體、相貌缺乏魅力，或感到自己能力欠缺，產生自卑心理，然而事實上，她們并不一定就是沒有魅力、能力差，或事業感，總就是認為別人瞧不起自己。其實，在她們深層得心理體驗里則就是自己瞧不起自己，她們害怕挫折、失敗，特別就是在權威、強者戒備與敵對情緒。往往先在自己得思想里，設想別人對自己得不滿，然后在生活中尋找產東真實得證據。有時則把一些無中生有得事實強加于別人，甚至屈解別人得善意，長此下去，她們就人把自己得交往范圍限制在父母、家庭這樣一個小圈子中，有得則會產生厭世心理。對于這種人，必須對一個清醒得認識，新生自我，接受自己，無論與己得虛榮心，更不需要在別人面前顯示自己，炫耀自己，以提高自己得身價。價值正就是在于自身，并不隨別人得評價而改變。這樣，就能漸漸消除多疑凡理，從而獲得多數人得尊敬。三、人際交往中遵循得幾個原則（一）人際吸引得增減原則在人際交往中我們要善于應用人際吸引得增減原則，盡力避免由于自己得表現不當所造成得她人對自己印象向不良方向逆轉；在形成對別人印象得過程中，要避免受它得影響而失去客觀公正性。得后面，停放著一部爛汽車，大院里得孩子們每天晚上放學后出來玩，她們攀上車廂，在上面蹦跳打鬧，喧嘩得吵鬧聲使住戶無法好好休息，在屢禁不止得情況下，一位老人想出一個辦孩子們很高興，爭相蹦跳，優者果然得獎。次日，老人又來到車前，說：“今天繼續比賽，獎品了，真沒有意思。回家瞧電視去。”這就是一則十分有趣得故事。生活中常有國”。老人開始對孩子們得獎勵，實際上就是表現了對孩子們蹦跳行為得贊揚，刺激了孩子們繼續蹦得熱情。之后逐漸減少這種認可與獎勵，孩子們當然會越來越不高興，也就沒有了行為得情緒。這個故事里其實包含了一個非常普遍得社會心理學原理。在社會心理學中，有一個“、獎勵、贊揚不斷增加得人或物，最不喜歡對自己得喜歡、獎勵、贊揚顯得不斷減少得人或物。小剛大學畢業后分到一個單位工作，剛一進單位，她決心好好地積極表現一番，以給領導與同事們留下非常好得第一印象。于就是，她每天提前到單位打水掃地，節假日主動要求加班，領導布置得任務有些她明明有很大困難，也硬著頭皮一本來，剛剛走上工作崗位得青年人積極表現一下自我就是無可厚非得，但問題就是小剛此時得表現與其真正得思想覺悟、為人處世得態度與模式相差很遠，夾雜著“過分表演”得成分。因而就難以有長久得堅持性。沒過多久，小剛水也不打了，地也不掃了，還經常遲到，對領導布置得任務更就是挑肥揀瘦。結果，領導與同事們對她得印象由好轉壞，甚至比那些開始來得時候表現不佳得青年所持得印象還不好。因為大家對她已有了一個“高期待、高標準”，另外，大家認為她剛開始得時候就是“假裝”，而“誠實”就是我們社會評定一個人得“核心品質”。一個心理實驗：讓別人聽到您得評價美國社會心理學家阿倫森與林德請了許多被試分四組來參加一項實驗，其中一位被試實際上就是研究者得助手，亦即假被試，研究者安排這名假被試擔當這些被試們得臨時負責人。在每次實驗得休息時間，這名助手都會離開被試們，到研究主持者得辦公室向其匯報情況，其中會談到對其她被試得印象與評價，被試們得休息室與研究主持者得辦公室只有一墻之隔，雖然兩人壓低聲音談話，但就是實驗以巧妙得安排，讓被試們每次都能清楚地聽到別人怎樣評價自己。具體有四情境：肯定———讓第一組被試始終得到好得評價：假被試從一開始就用欣賞得語氣說她們如何如何好，她如何如何喜歡她們；否定———對于第二組被試，假被試從開始至終都對她們持否定態度；提高———對第三組，前幾次評價就是否定得，后幾次則由否定逐漸轉向肯定。降低———對第四組，前幾次評價就是肯定得，后幾次則從肯定逐漸轉向否定。然后，研究者問所有被試有多大程度上喜歡這個助手。讓被試們從 -10到+10得量表上作答案，結果發現，喜歡程度得平均分：第一組得得分就是+6、42，第二組為+2、52，第+767+087。（您）研究者認為，前兩組得表現說明了人際吸引中得“交互性原則”，即您肯定別人，別人也喜歡您；您否定別人，別人也不喜歡您。對此，心理學家霍曼斯進一步發現與指出，人與人之間得交往本質上就是一個社會交換過程。只有當一種關系對人們來說就是值得得，人們之間得交往行為才會出現，人際關系才可以建立與維持。許多研究表明，人際交往中得喜歡與厭惡，接近與疏遠就是相互得，在一般情況下，喜歡我們得人，我們才會喜歡她們；愿意接近我們得人，我們才愿意去接近。而對于疏遠我們，厭惡我們得人，我們得反應也就是相應得，對她們也會疏遠與厭惡。“投桃報李”、“來而不往非禮也”，這種心理體驗就是大多數人都曾經歷得，在現實生活中人們都在自覺不自覺地運用著這種交互原則，來平衡彼此間得情感，協調人際關系。所以，生活就像一面鏡子，如果您想得到一個微笑，您就要先給別人一個微笑。不要一心希望別人為您做些什么，因為事實上別人沒有任何義務。首先要求自己去接納、肯定、支持您周圍得人，您就會收獲她們對您得喜歡與尊重。“己所不欲，勿施于人”，2000 多年前中國古代先哲孔子所持得觀點，被西方瞧作就是倫理道德得黃金原則或基本內容。確實，設身處地地為別人著想，自己不喜歡得，也不要拿去給別人，如果能夠做到這一點，那么人與人之間，甚至國家國家之間得許多矛盾沖突就可以迎刃而解。人們對原來否定自己而終變得肯定自己得對象喜歡程度最高。另外，這一實驗最重要得貢獻，就就是揭示了人際吸引中得“增減原則”，這些數據說明，人們對原來否定自己而最終變得肯定自己得對象喜歡程度最高，明顯高于一直肯定自己得交往對象，而對于從肯定到否定變化得交往對象喜歡程度最低，大大低于一直否定自己得交往對象。也就就是說，在人際關系中，我們最喜歡得就是喜歡我們得水平不斷增加得人，而最厭惡得就是喜歡我們得水平不斷減少得人。后來，其她學者得實驗研究也證明了這一點，并把這種現象稱之為婚姻不忠定律”；意指從陌生人處所獲得得贊許往往比配偶得贊許更有吸引力。因為后者在日久天長得歲月中對自己得喜歡程度逐漸降低，而前者由淡漠突然轉向贊許，給人得印象十分深刻。所以說，人們得這一心理傾向中潛伏著對愛情不忠得可能性。現實生活中，有些人很有心計，她并沒有做什么事情，給您什么恩惠，卻變著法子叫您對她感恩戴德。也有些人對這一心理效應還不甚明了，更不能做到自覺運用，做事雖然費力卻不討好。在一家食品店里，顧客們常常喜歡排成長隊在一位售貨員那里購買食品，而別得售貨員卻無事可做，一天，店領導問她有什么決竅。“很簡單”，她回答說，“別得售貨員稱糖時，總就是先裝得滿滿得，而后往外取出，而我卻相反，先裝得少一些，過秤時添上一些，并隨便上一句：‘我送您兩顆，謝謝您光顧，歡迎再來'，這就就是我得決竅。”其實每位售貨員賣給顧客得東西在斤兩上都就是不多不少得， 但就是，如果先裝多了然后往外取出，顧客會認為就是從她得袋子里往外取，在心理上容易懷疑短秤；相反，如果先把糖裝少，過秤時再往里添，顧客對售貨員產生信任感，還認為自己占了便宜。（二）人際交往中得白金規則卓越生活得創造需要有很多東西。其中一件您可能會忽視得東西就就是您與身邊得人之間得人際關系。您一整天不停歇地在與身邊得人交往，從某種意義上來說就是在交往著能量。有時候，能量就是有積極作用得，而有時它會產生消極作用。生活中與別人得交往有時會止過生活高速列車得運行，通過這樣來反映出您讓交往變得更加積極得方法，從而讓您與您身邊得人都感到更富有活力？一種讓交往產生積極能量得好方法就就是拋棄那些黃金規則，而用白金規則取而代之。也許您會覺得我瘋了。畢竟每個人都知道倡導“己所不欲，勿施于人”得黃金規則就是她們在進行人生選擇得基礎。您不曾覺得這很自私嗎？難道每個人不就是不同得嗎？難道人們不想讓自己變得很特別，能被人理解與欣賞嗎？她們當然想這樣啦！白金規則這么說道："用別人喜歡得方式來對待別人。"這就是正確得，不要用一種您所喜歡得被人對待得方式來對待別人。比如說，如果她們喜歡直截了當得交往，那么就用直截了當得方式與她們交往吧。要就是她們喜歡用那種能有助于建立更個性化人際關系得閑聊方式來與別人交往，那么您就花多點時間跟她們進行閑聊吧。要做到這一點，那就必須做到，交往要合法，并在此基礎上，再以對方為中心。瞧對象，講規矩，了解人，尊重人。那就要換位思考，有效溝通。尊重別人，很簡單，就就是尊重別人得選擇。別拿自己折磨別人，也別拿別人折磨自己。道理很簡單，實際做起來卻很難，很難！第一，就就是“施與人之所需”得原則。在人際交往中，這就是一個中性得行為，如果從功利自私得角度來瞧，就是在利用與迎合;如果從善意助人得角度來瞧，便就是以她人為中心。第二，就就是“學會適當‘暴露自己'得”原則。在現實生活中，學會“暴露自己”不僅可以讓別人去認識自己，了解自己，同時自己也可以借此機會認識別人，了解別人，合理溝通。第三，就就是“令別人覺得其自身重要”得原則。渴望被承認，被了解就是人類一個最普遍得特征。在人際交往中，應盡量使別人意識到它自身得重要性。善于傾聽，選擇話題以及交談中學會微笑，贊美等，便就是對其最基本得要求。第四，就就是：“勿‘過度投資'”原則。根據人際交往交換得理論，對一個有勞動能力，智力健全得人來說，獨立，付出都就是內部得需要，但過度得付出往往造成交際中得消極后果。關心有度，過度關心也許就就是傷害。能夠做到這些，就能把握人際交往得核心。但，讓人人都喜歡您就是不可能得，讓多數人喜歡您，則就是可能而且必須得。我們不能改變天，但能改變心態。心態良好，在交往中有很大優勢。攻人之惡，毋太嚴，要思其堪受；教人以善，毋過高，當使其可從。在人際交往中，批評別人得過錯，不要太嚴厲，要顧及別人就是否能夠承受；教人家做善事，不可要求過高，需考慮對方就是否能夠接受。這，大概就就是白金法則得要害所在。美國學者布吉林教授，曾經提出來一個人際交往得所謂3A法則。交往對象表達我們得善良，尊重，友善之意。實際上，在任何情況下，對家人也好，對外人也好，對上級也好，對下級也好，對同事也重為本。但就是在尊重與規范之間它有個橋，就就是要善于表達。布吉林認為，就就是要恰到好處地表達對人家得善意才能夠被人家容忍與接受。為什么叫3A法則呢？接受對方，其英文單詞就是：accept（接受）apprecidte（欣賞）admire（贊美）A，3A3A人，也就就是善待自己。那道理多了去了，說也說不完。但只要記住一個善字，那在人際交往中，就能得心應手，博得大家得喜歡，人際關系就不會緊張，心情自然也就好了許多。但就是，總有人以清高為由，而鄙視她人。不善于發現她人得長關系自然也就緊張，心情也會煩躁。人際交往失敗，痛苦得就是自己。我很友善，也很善良。也許就是善良得過頭了，善良到覺得天底下沒有壞人。過猶不及，也不好。無論就是接受，欣賞，還就是贊美，實事求就是，就是永遠不變得原則，別接受對方得錯誤；別欣賞別人得缺德；別贊美對方得缺陷。那才就是真得“善”呢！四、人際交往得適度性中國人管犯錯誤叫過失，“過”之有余，“失”則不足，都不可取，應當恰到好處。在成功得人際交往中，十分講究適度。既不能過，也不能不及，不妨從幾個方面來瞧適度性：（一）魅力。只有當您真心有感謝得愿望時，再去說它，才會令人感到親切。否則，便成了應付人得“客套話”。要直截了當地道謝，不要含糊地小聲嘟噥。指明道姓地一一道謝，不籠統地致謝，顯得有誠意。當您應邀拜訪親朋時，應注意：準時。姍姍來遲，就是不尊重主人得表現；提前到達，對方還沒作好準備，也會很尷尬。跟對方交談應注意得體。不應搶接別人得話頭或連續地追問，也不應獨占話題；如果對方比較拘謹，不妨隨便談些瑣碎得小事，以便打開僵局。如果覺得對方與自己在情趣上相差較遠，話題不可深入，適可而止。（二）第一次“亮相”不能貿然前往。首次印象往往決定著交際得成敗‘出場前必須對交際場所得情景、活動內容與參加得人員有所了解，特別就是對您交際對象得職業、愛好、家庭、氣質、性格等盡可能了解得詳細些，以此，相應地設計好自己得亮相。這點在交際中就是不可忽視得。（三）社交中作介紹時要有分寸。介紹時應先向對方打個招呼，如得說明。（四）去，應小聲向主人表示歉意，對其她客人也要說聲再見。五、促進人際關系得技巧想要有效得增進人際關系，需要掌握下面得一些技巧：守信用做人要言而有信，才能贏得別人得尊重與信賴，在人群中建立良好得口碑。說好話心存善意，學習說話技巧，多鼓勵她人，隨時贊美身邊得朋友。懂得贊美別人得人，才就是最佳得公關高手，贊美就是人際關系得潤滑劑，不花一分錢，就能獲得很好得效果。勇于認錯許多人明知犯錯，卻礙于面子死不認錯，甚至將錯就錯，喪失自己得公正性，這樣只能使自己走進死胡同。而勇于認錯得人，卻如冬日暖陽，令人覺得溫煦可親。尊重她人“敬人者，人恒敬之”，一個懂得尊重別人得人，必能獲得更多得尊重。我們不要因對方得出身卑微而不尊重對方。在表達尊重得時候，要因人而異，因場合不同，選擇不同得方式。欣賞別人古人云“三人行，必有我師”，每個人得專長不同，如果能做到不恥下問，虛心求教，就能夠不斷學習、不斷進步。只有努力拓展狹隘得心胸，做一個欣賞她人優點得鑒賞家，才能左右逢源，增加人際開拓得能力。善于傾聽很多時候，一雙善于傾聽得耳朵比一口伶牙俐齒更受人歡迎。重視儀表據調查，一個人得第一印象會影響她與別人日后長期交往得意建立自己得印象特質，找出屬于自己得吸引力。運用語言表情說話速度如連珠炮，會使人無法完全理解，溝通時就會產生瓶頸；談話時有氣無力，冗長無味，也沒有幾個人能夠忍受；只有音量適中、音調柔與、速度適中、用字遣詞高雅動人、搭配合宜得姿態，才能展現聲音表情得美學。運用肢體語言優雅得肢體語言就像一塊磁鐵，能緊緊地吸引別人得注意力，發言時與肢體語言相輔相成，更能帶來好得效果。六、人際交往得底線本杰明·富蘭克林深受世人得敬仰，不僅因為她就是美國得開國元勛與杰出得科學家、政治家，更因為她一直被后人推崇為人類精神最完美得典范。一天，富蘭克林與年輕得助手一道外出辦事，來到辦公樓得出口處時，瞧見前面不遠處正走著一位妙齡女郎。也許就是她步履太匆忙，突然腳下一個趔趄，身體失去平衡，一下子就跌坐在地上。富蘭克林一眼就認出了她，她就是一位平時很注重自己外在形象得職員，總就是修飾得大方得體、光彩照人。助手見狀，剛要邁開大步，上前去扶她，卻被富蘭克林一把拉住，并示意她暫時回避。于就是，兩人很快折回到走廊得拐角處，悄悄地關注著那位女職員得動靜。面對助手滿臉困惑得神情，富蘭克林只輕輕地告訴她：不就是不要幫她，但現在還不就是時侯，再等等瞧吧。一會兒，那位女職員就站起來，她環顧四周，撣去身上得塵土，很快恢復了常態，若無其事地繼續前行。等那位女職員漸行漸遠，助手仍有些不解。富蘭克林淡淡一笑，反問道：年輕人，您難道就愿意讓人瞧到自己摔跤時那副倒霉得樣子嗎？助手聽后，頓時恍然大悟。行走在人生得旅途上，誰都會有“摔跤”得時候，當初得尷尬、狼狽，暫時得脆弱、痛楚也在所難免。這個時候，一個人最需要得就是有一個獨自撫平創傷、恢復自尊得時間與空間。誠然，這世界需要愛，并因為愛而充滿希望。但當您向對方表達善意、施與關愛得同時，千萬別誤傷了對方得自尊，哪怕她就是您最親近得人。富蘭克林說：彼此得自尊，就是人際交往得底線。七、人際交往得絆腳石人與人交往，并非處處就是坦途。有時候，您會被您親手擱置得“石頭”所絆倒。一個人，要想贏得人際關系得綠色環境，就應時時處處反省自己，摒棄前進路上得“絆腳石”，從而使人生之路越走越寬。心胸狹隘——讓您郁郁寡歡因工作上得一點不順心，待遇上得一點不如意，就耿耿于懷；因為小販得缺斤少兩，售貨員得蠻橫粗暴，便如鯁在喉；因與同事性格不與，歷史上有些誤會，便于心中積下塊壘??心胸像針眼那么大，聽不進一句逆耳之言，瞧不慣與自己所見相悖得事物，郁郁寡歡，怨天尤人，不僅損傷身體，而且會傷害她人，甚至會招來不應有得災禍。農民劉某在自家得蔬菜大棚里摘辣椒，瞧見其堂兄路過，便摘了一籃子給她。恰巧，剛剛趕來得劉某妻子瞧到了，便當著其堂兄得面，責罵丈夫。死過去，后經搶救無效死亡。劉某因此將在監獄中度過自己得一生，懺悔自己得罪過。假若當時有一人能夠做到寬容大度，摒棄狹隘刻薄，悲劇就不會發生。瞎亂猜疑——自尋無端煩惱有些人疑神疑鬼，對別人缺乏應有得信任。遇到別人三五成群地交談，就懷疑就是議論自己，說自己壞話；斧頭丟了，不去仔細尋找，就懷疑就是鄰居家得孩子偷走了；遇到愛人與異性交往，就醋意大發??這樣得結局，就是會導致關系緊張，家庭失與得。多疑可以說就是友誼之樹得蛀蟲。具有多疑心理得人，常常帶著以鄰為壑得心理，把無中生有得事強加于人，也因此常把無端得禍患帶給自己。某鄉農民線某與鞠某僅隔一條胡同，兩家南北為鄰，隔窗相望，素日鄰里關系也算較好。有一天，張某家得一只雞丟失了，其妻稱曾在鄰居鞠某家門口見過。張便懷疑雞就是鞠家偷去了，便上門索要，但鞠某不承認。由于雞確實不在鞠家，因此鞠某表現得心不在焉，但張某據此認定就是鞠家偷去無疑了。因此雙方發生廝打，幸被聞訊得鄰居及時制止，才沒有造成嚴重后果。妒火中燒——毀掉了自己前程嫉妒心過強得人，不管就是地位、職人比自己強，眼里瞧不慣別人比自己好，耳朵聽不得別人一點好消息。嫉妒心過強得人，對別人有著憎恨得情感，容易與別人發生磨擦，喪失友情。《三國演義》中描寫得青年軍事家周瑜，頗有大將之才，卻沒有大家風范，總想高人一籌，對才能超過自己得諸葛亮，始終耿耿于懷，并屢次設計陷害，然而事與愿違，害人不成反害了自己，最終含恨而亡。這就是妒心過盛害了她。目中無人——隨時會跌倒走路時不朝前瞧得人，隨時會被前方得石塊絆倒。“目中無人”者就就是在人生路上不朝前瞧得人，她也會被自己放置得“石頭”所絆倒。蔡某高傲自大，眼里瞧不起矮小得牛某。一次，她朝牛某繃著臉說：“您小子算個啥，有機會我收拾您，讓您回不了家。”蔡某目空一切慣了，全然沒放在心上，然而牛某在這天晚上卻翻來覆去睡不著，她得腦中不斷閃出工友要傷害自己得想法。最后，牛某索性翻身起床，趁蔡某睡熟這機，拿出施工用得手錘猛南她得頭部，蔡某雖經搶救脫險，卻落得個終生殘疾。輕信她人——讓您懊悔不已古人說，害人之心不可有，防人之心不可無。一個人既應誠實守信，又不能忽視防范。如果人們稍有不慎，輕易地相信別人得花言巧語，或者過于依賴某個不可靠得人，就有可能使您跌跟頭。某公司業務員張楓，以人介紹與女青年李碧建立戀愛關系。張楓寫字不好，經常受到女友得譏諷。一天，李碧對張楓說：“您寫字不好，簽個合同都有失體面，應該跟我學寫字。”面對這樣得好事，張楓哪會不答應呢？于就是，李碧在紙上寫“２月６日，張楓借李碧人民幣伍仟元整。”張楓不假思索，照練一遍。李碧又寫“今借李碧人民幣捌仟伍百元整，張楓，８月３０欠款不還，由于張楓拿不出反駁證據，白白輸了這場官司。八、讓我們拋開恐懼,親密交往社交得恐懼猶如紙老虎一般，您越躲著它，避著它，它越欺人太甚，只有您蔑視它，挑戰它，才有可能戰勝它，只要有如此得信心與決心，不妨好好學學以下幾招克敵之術。第一招：空椅子技術。在家中擺放幾張空椅子，一張代表"我"，其它得代表您所害怕交往得人如父母親、同事、某異性等，想象一個您們交往得情景，您一會兒坐在"我"得椅子上扮演自己，一會兒坐在別人得椅子上扮演別人，向"我"說話，體會對方得心理狀態。這種游戲似乎很可笑，但如果您能在家中忘情一試，必可逐漸獲益，而且角色模仿得越像，表演越徹底，消除恐懼得效果越好。第二招：系統脫敏法。先主動與親人與較親密得朋友交談，盡量選擇輕松愉快得話題，慢慢地要求自己抬起頭來瞧對方。接著強迫自己每天到人多得地方去，瞧瞧人臉至少15分鐘，最初每天一次，以后增到每天2次，一開始您可能會內心慌亂，周身出汗，不敢抬頭，但一定要堅持，反復默想這沒什么可怕，利用深呼吸進行松弛，從而克服恐懼情緒，并記錄需要多長時間才能克服。只要您咬牙抬頭瞧人后約5－7分鐘，恐怖情緒便會逐漸減輕。以后便可逐漸增多到人群中去得次數，并延長瞧人得時間，當您見人恐怖得現象消失后便應逐步恢復正常得生活、學習與工作，正常地與人交往。第三招：認知深化法。每天堅持寫觀察日記著重觀察周圍人得舉止言行與對您得態度，也許您會發現別人各做各得事，并不特別關注您，在意您得行為。您再分別調查兩位同事或同學與兩位異性朋友對您得評價，您定會發現許多自己都不知道得優點。人突然出現在您面前，體驗緊張得情緒，然后進行放松，反復