1、如何做個高質量的父母心情篇主講人：姜豐全球父母教育第一品牌P.E.T.他的父母生了他一次，還有另一次誕生在等著他!必需是他生下本人他必需成為本人的父母P.E.T.是一場口頭語的革命. 本真 第一天性 ： 自然 第二天性 ： 放松 第三天性 ： 喜悅.孩子最大的恐懼 害怕本人不夠好 擔憂失去父母的愛. 天性的消滅評判父母給孩子“貼標簽不夠好 孩子的反響正極：想要更多 反彈：“證明 失去了being，開場doing having becoming的輪回比較優越感&自大感 失去了Only one，追求No.1.父母的天職 養育 教育.如何正確的教育孩子舊版本Copy新版本P.E.T.父母最大的難題心

2、情化心情被壓制-需求未被滿足真實的自我不被接納心情化轉移心情方式心情來源心情的蛻變及純化觀念-質量-技巧- 心靈生長.心情心情Emotion能量運動的景象 Energy能量+motion運動喜悅：能量向上 悲傷：能量向下憤怒：能量向前 恐懼：能量向后愛：自然、真實、流動、發明的能量恨：扭曲、虛偽、生硬、消滅的能量高興：接受真實發生苦楚：回絕成認現實一切的關系以愛開場，也必需以愛終了.自大感自大感：覺得本人不如人、比他人差自大感是由自我主義Ego導致的，是比較的產物比較帶來自大情結，較優越的人在內在深處也是攜帶著自大感沒有比較，他自然就會滿足， 停頓比較，就不會有自大感！.嫉妒嫉妒：他骨子里確認

3、他人能獲得他真正想要的或他人擁有他真正想要的嫉妒是比較和證明的副產品嫉妒是由于內在空虛，空虛是低價值感成為為什么會與他人比較：生命力沒有流動 內在的喜悅沒有生長 沒有讓本性開花培育內在的財富：真實做本人、自愛、尊崇本人.憤怒愿望遭到了妨礙，那個波折產生了憤怒憤怒永遠跟愿望成正比變得、more)不要欲求得太劇烈，幽默感和游戲的心境接受，憤怒就消逝！留下很大的愛和慈悲悲傷是被動的憤怒，憤怒是自動的悲傷.恐懼恐懼：恐懼是圍繞在愿望周圍的占有和操控恐懼是一種能量，無法被摧毀，只能被了解恐懼是非侵略性的，憤怒是侵略性的；恐懼是負面形狀的憤怒， 憤怒是正面形狀的恐懼是愿望產生了恐懼！ 占有欲和操控欲愿望屬

4、于過去和未來，活在當下，恐懼就消逝.心情的分類純粹的心情：自然的、簡單的、真實的、變化的、沒有目的、具有建立性和發明性、與當下和本人有關有毒的心情：操控的、復雜的、虛偽的、固有的、有目的的、具有損傷性和消滅性、與過去、未來及他人有關.心情化心情化壓制心情，結果反被心情操控如何壓制心情把真實的心情合理化合理化：就是找了一個所謂正確的理由心情解體：被壓制的心情完全失控“發瘋如何調整？正確的釋放和表達心情！.心情方式心情方式對心情習慣性的反響反響的類型：心情轉移 投射 依賴如何調整：有認識的回應而不是無認識的反響！ .兒時心思受傷的閱歷當心情被壓制的時候需求未被滿足的時候真實的存在不被接受.心情按鈕

5、按鈕：追求高興&逃離苦楚憤怒的按鈕：界限被進犯、愿望被阻止、價值觀不被認同恐懼的按鈕：傷口被觸碰、被發現、抽走愛、單獨 把心情的遙控器掌握在本人手中我的心情我做主！ .心情配方 心情按鈕的解除方法 找到心情配方 課堂作業：了解心情配方.對心情正確的態度我是心情的源頭冤有頭，債有主；鏡子我為我的心情100%擔任任不指摘操控我會用慈悲心對待心情心情是內在受傷小孩.心情的蛻變和純化家庭關系煉金術釋放和表達心情去除奴性菩提心的修煉慈悲友愛、溫順平歡兒時創傷的療愈內在孩童的生長、人格幸福調和的兩性關系.界定問題：擁有問題的人擁有處理問題的權益1、關系中人都沒有問題2、但是有時候我們會處于問題區 -誰有需

6、求，或誰有心情，或誰以為對方有問題，本人就處于問題區3、防止標簽式的思想和言語. 鉆石法那么 關懷而不干涉 尊重而不放縱 分享而不教導 約請而不要求.愛與界限尊重：選擇權留給對方 放縱：尊重里缺乏關懷干涉：關懷里缺乏尊重教導：關懷里有了要求要求：約請里缺乏尊重.無私與真愛無私：有條件的愛真愛：無條件的愛.尊重孩子的幾個定義感官上的自在：眼、耳、鼻、舌、身、意需求上的自在：餓、冷、陪伴思想上的自在：想法、看法、價值觀覺得上的自在：喜、怒、哀、懼.要求與需求的區分： 要求：要對方為本人做的事情需求：是應該提供的當需求發生沖突時，最應該做的是“積極傾聽；外在的一切行為是為了滿足內在的需求。.真實面對

7、他的要求和需求 1、先天心思需求：1被了解、被認同；2被接納本人本來的樣子；3被尊重、被欣賞、被贊譽；4被需求存在價值感2、后天心思需求：1平安感確定性來源；2新穎感由不確定性帶來；3價值感重要性；4歸屬感鏈接與愛；5成就感、滿足感3、自在表達的需求被接納，那就贊賞對方；如沒被接納，本人也不要受傷. 受傷的覺得： 1、心情被壓制；2內在需求得不到滿足；3真實形狀不被人接受。 婚姻中要堅持對彼此的愛與接納。假設只能選擇離婚，那要做好以下事情，盡能夠不要讓孩子受傷： 1、永遠不在孩子面前講對方壞話；2、不要讓孩子選擇誰；3、不要讓孩子有“戀父、戀母情結；4、做感情上的朋友；5、一切關系是以愛開場，

8、也必需以愛終了。但關系的終了并不代表影響力的終了。6、愛是向下流的。.親子教育的盲區及處理之道盲區 解決之道想改變孩子 改變他人不如調整自己對孩子有期待 學會自己為自己的需求負責（自私、自愛）看不慣孩子的言行“不舒服”往往是內心隱藏的原始創傷作怪，正是要成長的地方分不清楚人和行為的差別 學會清楚地界定誰處在問題區一直在講，很少聽 學會高品質的陪伴和聆聽情緒失控 進行自我療愈使用慣性語言徹底改變口頭語為問題找答案 快餐文化 要耐心了解問題的根源認為自己懂得比孩子多知識的角度是對的；智慧的層面，孩子才是導師.失調的病癥 批判型 打岔型 指摘型 電腦型.心情型放任型虛偽型模糊型.一、批判型過度批判的

9、父母對于生命而言，完好100分，完好=做真實的本人經常運用“全面性否認的話語指摘孩子所犯的錯誤“老是、總是、又、全部.影響： 自大感很笨、很傻、不行 罪惡感不好過度批判 低價值感 內疚 做錯事時，很深的自責、內疚.人生態度： 消極 悲觀 缺乏自信 苛求 本人 批判 否認 不安 自傲、自大、過度膨脹自我.二、打岔型過度維護與過度干涉的父母經常會剝奪孩子獨立學習、探求周圍事物的才干.影響： 太過依賴他人的意見和決議； 短少應有的擔當和責任感 界限不清.態度：退怯、逃避、無助、沒主意、迷茫、自我疑心、背負.反彈：不需求任何援助或是承當過多責任，什么事都往本人身上攬.三、電腦型特征：很會說道理，特別是

10、父母的職業是教官、教師、軍人、或“老板老是板著臉、“鋼板生硬，與孩子互動及表達關懷的方式就是說理或說教。堅持著固定的表情及板著面孔，生活中依憑的指針就是道理、卻很少對孩子表達本人內在的感情和關懷。.影響：電腦型的父母是呵斥孩子叛逆的心思的最主要的根源，每次與父母互動一次，內心便產生極大的反動心思，而當內心一再積累憤怒呵斥反動時，孩子會變得比較容易走極端、做事情時會比較叛逆并短少彈性。.反彈：受不了這種實際型的教導和僵化的方式、孩子會表現得“過度熱情，當對方不領情或不了解他/她的內心真實的感受時，又表現地極度冷漠，與人堅持間隔，無法接近他人及被人接近，而內心卻對鏈接和親密有很深的向往。.四、心情

11、型 當父母心情不佳或感到壓力很大時，不自覺地將心情轉移到孩子身上。 當父母心情比較好時，又會對孩子心疼有加，會給孩子負疚或補償，亦或內疚。.反彈：對人疑心、不信任的覺得真實太苦楚了，反而讓本人變得麻木，“不去覺得，變成一個短少疑心才干、對他人盲目置信的人。.五、放任型“不關懷孩子的父母任由孩子生長，給孩子自在和尊重并不等于他對孩子放任和不關懷，給孩子暖和，支持亦不等于他對孩子過度干涉和維護。.影響：很難對人有正面的回饋和表達，尤其是表達我們對對方的欣賞，贊賞與喜歡的特質時，很難說出口。同時對于他人對本人的欣賞和真誠的贊譽也無法接受，總覺得他人講的不是真的。.反彈：總是不停地贊譽他人，“他真棒“

12、太了不起了，可是當他說這些話時，人在心不在，仿佛看到一張人皮在說話，覺得不到他說話時的真誠與真心。.六、虛偽型曖昧溝通、表里不一 不直接表達本人真正的需求，繞彎子 雙重信息表里不一 虛偽接受口是心非.影響： 內在真正的想法與我們外表上所表現出來的言語或行 為，往往處于分裂形狀。 很難做真實的本人 很在乎他人對本人的看法 扯謊、做人不老實、做事不踏實 愛面子 很難直接溝通表達，說出心里話 累！身閑心勞！ 沒才干愛本人及愛他人 經常以給的方式在要.七、模糊型父母本身并沒有很清楚、明確地讓孩子知道本人對許多事情的想法和價值觀.舉例： 他都曾經長這么大了，怎樣還不懂得家里協助，只會一天到晚跑出去玩。他

13、還小，不準給我出去玩。. 他最近有什么功課不會做呀？可以來問爸爸，“他怎樣這么笨呀，連這么簡單的題都不會做使得孩子無法很清楚，明確地知道父母心中真正的想法，以致于當他們面對日常生活中的許多教導與規范時，往往變得不知所以，無所適從。. 經常會在還不是很清楚本人內心真正的需求和情況時，就隨便對他人的要求許下承諾或做出回應，之后卻又由于本人無法如期將他人委任的事做好而感到內疚。.反彈：經常會變得一諾千金，缺乏彈性，他們會極度要求本人信守承諾，在事情曾經發生變化時，仍不懂得變通，往往在吃虧上當之后，再度墮入“人是不可信任的疑心里。.八、討好型特點：慣于取悅他人！看不到本人情感的需求，也無法為本人的情感

14、需求負起責任。內在不斷處在“小孩的形狀。通常由于婚姻的不幸福，離婚，單親或喪偶，反而需求孩子來照顧他們情感的需求。許多“代理父親、代理母親的孩子便是在這樣的家庭中訓練出來的。總覺得他人的需求遠比本人重要，當本人高興，身邊的人不高興時，內心有很深的罪惡感，記得一切人，卻忘記了本人！.影響：很容易同情、體恤他人的需求和覺得，卻理不清本人心情上的界限，經常將他人的問題往本人身上攬，但對本人的覺得和需求卻往往視而不見。很敏感地了解到他人的感受，卻無法敏銳地洞覺到本人內心的需求和感受。.反彈：證明本人是有用的，值得被愛的，好的，值得被注重的。無私，證明本人的存在價值感、重要性和值得被愛，心在渴求，頭腦在唾棄，內心深處經常處在兩極形狀，越證明內在越空虛。.我是一切的根源 孩子是父母價值觀的照片： 孩子擁有問題是由于父母擁有問題 人生劇本的構成： 1-3歲：起幕 接觸自我價值感 3-