1、演講者Celeste Headlee 成長在一個熱鬧非凡的家庭：由于外公是名人,所以在她小的時 候,也總是能遇見非了不起的人物.但這些人看起來通常并不出眾,Celeste Headlee 總是后來通過和父母的交談才得知,某個來訪的客人具有相當出色的背景.那段經歷在她心底埋下了始終對人保持好奇的種子.如今的Celeste Headlee已經成為一名主持人.作為職業交談者,她發現我們在交談中都 急于抒發自己的觀點,并沒有很好地傾聽彼此.她也曾聽說過我們都聽說過那些交談技巧,比方：看著對方的眼睛；提前想好可以討論的有趣話題；注視；點頭并且微笑來說明你在認真聽他講話；重復你剛剛聽到的；或者做做總結.但

2、是她認為,以上只是能使你看起來很專心、而不是真的很專心的把戲一一我們必須忘掉 那些.那么,如何才能成為更好的交談者？下面是她給出的十條建議：01不要三心二意我不是說單純放下你的 、平板電腦、車鑰匙,或者隨便什么握在手里的東西.我的意 思是,全身心投入交談.不要想著你之前和老板的爭吵,不要想著你晚飯吃什么.如果你想退出交談,就退出交談.但不要身在曹營心在漢.02不要好為人師如果你想要表達自己的看法,又不想給他人任何時機回應、辯駁,那寫博客去吧.我的談 話節目里不允許有“專家說教,由于真的很無聊.如果對方是個保守派,那一定討厭奧巴馬、食品券和墮胎.如果對方是個自由派,那一定 會討厭大銀行、石油公司

3、和迪克切尼.完全可以預測的.你肯定不希望那樣.你需要的是,在進行每一次交流時,都能讓自己學習到一些新知.著名的治療師斯科特派克說過,真正的傾聽需要把自己放在一邊.有時候,這意味著把 你的個人觀點放在一邊.他說,說話的人感受到這種接納,會變得越來越放得開,因而越來越 有可能翻開自己的內心世界,呈現給傾聽者.再強調一遍,每次交流都要讓自己能學到一些新知.比爾奈伊說：“每一個你見到的人都有你不知道的東西.我來復述一下：每個人都是某方面的專家.03使用開放式問題關于這一點,請參考記者采訪的提問方式.以“誰、“什么、“何時、“何地、“為什么或“如何開始提問.如果你詢問一個復雜的,問題將會得到一個簡單的答

4、復.如果我問你：“你當時恐懼嗎？"你會回應那句話中最有力的詞,即“恐懼 ,而答案將是“是的或者“不是.“你當時氣憤嗎？“是的,我當時氣得很.你必須讓對方去描述,對方才是了解情境的人.試著這樣問對方：“那是什么樣子？“你感覺怎么樣？由于這樣一來,對方可能需要停下來想一想,而你會得到更有意思的答復.04順其自然也就是說,想法會自然流入你的頭腦,而你需要將它們表達出來.我們常聽到采訪中嘉賓說了幾分鐘,然后主持人回過來問問題,這問題好似不知道從何而來或者已經被答復過了.這說明主持人可能兩分鐘前就沒在聽,由于他想到了這個非常機智的 問題,于是就心心念念想著問這個問題.我們同樣也會這么干.當我們

5、和某人坐在一起交談時,我們會忽然想起那次和休杰克曼 在咖啡店的偶遇,然后我們就不再聽了.故事和想法總會不斷向你涌來,但即便無法阻止,也不要讓它們過多地在頭腦中逗留.05如果你不知道,就說你不知道播送節目里的人,尤其在全國公共播送電臺 NPR中,非常明白他們的談話會被播放出去. 所以他們對自己聲稱專業的地方以及言之鑿鑿的東西會更加小心.要學著這樣做,謹言慎行,談話應該是負責任的行為.06不要把自己的經歷和他人比擬如果對方談論失去了家人,不要就勢開始說你失去家人的事情.如果對方在說工作上的困 擾,不要告訴他們你多么討厭你的工作.這不一樣的,永遠不可能一樣.任何經歷都是獨一無 二的.而且,更重要的是

6、,這不是在談論你的事.你不需要在此刻證實你多么能干,或者你經受了多少痛苦.有人曾問史蒂芬霍金他的智商是多少,他答復道：“我不知道,拿智商吹牛的人都是展絲.交談不是用來推銷自己的.07盡量別重復自己的話這很咄咄逼人,也很無聊.但我們很容易這樣做,尤其是在工作交談中,或者和孩子的交 談中.我們想聲明一個觀點,于是換著方式不停地說.別這樣.08少說廢話說白了,沒人在乎那些年份,名字,日期等等這些你努力試圖在腦中回想的種種細節,別 人不在乎.他們關注的是你,對方關心你是什么樣的人,和你有什么共同點.所以忘掉細節吧,別管它們.09認真傾聽這不是最后一條,但是最重要的一條.有數不清的名人們說過傾聽的重要性

7、,這也是我們可以提升的第一重要技能.佛曰一一我轉述一下,“如果你嘴不停,你就學不到東西.卡爾文柯立芝曾說：“從沒有人是由于聽太多而被開除的.為什么我們不愿傾聽彼此？首先,我們更喜歡說.我在說話時,一切在我的掌控之中.我不用去聽任何我不感興趣的 東西.我是焦點.我可以強化自己的認同感.但還有一個原因： 我們會受到干擾.人平均每分鐘說大約225個單詞,但我們每分鐘可以聽將近500個單詞.所以我們的腦子被這另外275個單詞占據了.我知道這很消耗精力去真正注意聽別人講.但如果你不這么做,你們就不是在交談.你們 只不過是兩個人在同一個地方彼此嚷嚷毫不相關的話.你們必須相互傾聽.史蒂芬柯維對此有精彩的論述,他說：“我們大多數人都不是為了理解而傾聽,我們為了回應而聽.10簡明扼要“好的交談就像恰到好處的迷你短裙：足夠短,能夠吸引人,又足夠長,能夠包納蓋住主體一一出自我老妹所有總而言之就是一句話：對他人要有興趣.最后Celeste Headlee 補充道：我在一個名人外公的身邊長大,我家里賓客絡繹不絕.訪客會前來和我的外祖父母交談, 而那些人離開后,我母親會過來對我們說：“你們知道那是誰嗎？她是美國小姐的亞軍.他是薩 克拉門托市長.她拿過普利策獎.他是俄羅斯芭蕾舞