1、1/ 4文章來源網絡整理，僅供參考學習怪才！鬼才！奇才！我就是貝多芬我就是貝多芬投稿1827年，我悄悄離開了世界，上帝帶引我來到了天堂，上帝誠懇 問我：“你這一生雙耳失聰，可以說是什么音樂也沒有過，覺得可惜 嗎?”此刻，我聽見聲音了，31年了，整整31年了，我終于又能聽到 聲音了，我頓時熱淚盈眶，31年受到的冷眼與嘲笑，被人當成傻子、 瘋子、和小丑的委屈全融化成了眼淚。上帝看到我熱淚盈眶，便懂得 了什么。便問我：“真的不可惜嗎？”“不可惜,因為我又能聽到大 自然的聲音了。”我激動地說出這些話。上帝問我：“那你恨過上帝 把你折磨成這樣嗎？”我默默無語，回憶浸入沉默的輪回中1770年的一個晚上，我

2、出生在德國的一個宮廷樂師家庭，爸爸是 高音歌唱家，他們從小就培養我，使我受到音樂的熏陶，那時，我就 感覺我是為音樂而生的，因為上帝賜予我這份條件，這份潛能。我就 要將它發揮的淋漓盡致。懷揣這著這份夢想和對音樂的執著，我輟學 進入了音樂學院，學習著后天知識。漸漸，我長大了，成為了一個小有名氣的音樂家，那年我19歲， 正趕上法國大革命，我便開始感受到民主、平等、博愛等新思想，順 應時代的發展，是自己站在了新的起跑線上，等待著槍響的那一刻1976年，不幸的事發生了，在我26歲時，我在音樂臺階中蒸蒸 日上的2/ 4文章來源網絡整理，僅供參考學習時候罵我感覺我的聽力開始減退， 這對一個音樂家是多么大的

3、不幸啊，就像歌手突然啞了，再也唱不出聲音了；就像舞蹈者失去了 雙足，再也不能跳出優美的舞姿了； 就像寫作家失去了雙手， 再也不 能親自寫出優雅的離騷了從那一天起， 我開始慢慢絕望了，我害 怕聲音會丟棄我， 更害怕這一生無法完成偉大的理想， 感覺自己白活 了，毀于耳聾一旦。從那天起，我聽力越來越差。聲音越來越小，有時甚至聽不到聲 音，那些年，這些聲音對我越來越珍貴，我十分珍惜聽到的聲音，他 們在我的耳廓中回轉； 在我耳蝸中仔細品味； 已經深深的刻在我的心 中。因為我知道再過多少時候我就再也聽不到他們了， 永遠都與我隔 絕了。現在感覺能聽到聲音真是一種幸福， 我多么希望時間能夠停留 在這一刻， 讓

4、我現在再多聽聽聲音， 因為我以后就再也見不到這些可 憐的家伙了。所以我趁我還能聽到聲音的時候， 努力奮斗， “自由和進步”成 為了我終生追求的藝術與人生目標， 我把每天都當作生命中的最后一 天，我格外珍惜沒有失明的那些年，更加珍惜聽到的每個音符，每一 個字。因為我把自己視為快要離開世界的人， 所以我大膽地嘗試每一個 音樂風格，打破人們的思想， 資本主義是萬歲的。經過我不斷的嘗試， 我創造了奏鳴-交響曲，這算是我人生的輝煌了。182019年，我很清楚這一年，我46歲，我徹底聾了，耳朵不見 了，聲音不見了。我并沒有太多驚訝，我知道這一天總會來臨的，只 是有點悲傷，有點絕望。我像是只有一半身子活在世

5、上，另一半早已 死去。我成了個瘋子。我感覺自己是個失敗者，多年的努力都沒有了，我根本聽不見多年來的成就，換句話說，我的音樂旅行到此結束了。 他們從我的世界消失了，我成了一個3/ 4文章來源網絡整理，僅供參考學習孤獨患者，更像死人。在“死”去的那些天內， 我一直再想， 我還有什么？我感覺我什 么也沒了，我像是透明的人影，只是孤零零的殘缺的生命。我只剩下 殘缺的生命了，還有剩余死亡的那些日子，我還能干什么？我開始繼續地創作音樂， 試圖走完音樂之路， 我沉重地撥動鋼琴， 我什么也聽不到，感覺音樂對我太陌生了，奇怪，跟音樂玩耍了那么 多年，現在怎么越來越陌生，彼此之間越來越遠了。你不說話了,你 不理我

6、了，你沉默了，我也沉默了。我們竟然成為了這輩子都無法走進彼此的最熟悉的陌生人。 我摸 著冰冷的琴鍵，摸著摸著，心卻涼了。從那一天到我逝世后， 我一直跟著這個陌生人一起走著， 這是沒 有快樂的懲罰，這種懲罰是痛苦的，比死亡還要痛苦。面對冰冷的音樂， 我的熱情早已被你澆滅。 為什么別人能夠聽到 你的竊竊私語，我卻聽不到，什么也聽不到。無聲的音樂是痛苦的，勝過無聲的日子。我是多么渴望聲音，就算只有一句，一字。1827年，我再也無法忍受被你泠漠的日子， 我悄悄離開了世界， 上帝帶引我來到了天堂。這時，我被上帝的話再次驚醒了，打破了我的沉思：“你恨上帝嗎？把你折磨成這樣？”多年的委屈一迸激發，一股熱血涌上心頭： “我恨，我恨你，為什么讓我雙耳失