1、資料來源：來自本人網絡整理！祝您工作順利！給男朋友的書信 一封短短的信,會產生贈人玫瑰,歷久仍有余香的作用。那么，給男伴侶的書信要怎么寫呢?下面我整理了給男伴侶的書信范文，歡送閱讀! 給男伴侶的書信范文一 男伴侶： 你好。思來想去也不知道如何給這封信開頭。于是還是從為什么要寫這樣一封信說起吧。 我并不是一個不愛思索的人。只是有時候喜愛躲避。在我看來躲避沒有什么不好，即便是不好，我也不愿面對。但和你在一起的這些日子里，你又重新啟發了我的思維，讓我變得主動思索。我以為這很好。雖然我也知道，女孩子最大的美好，是和愛的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望，在我已經從生活中獲得如此多美妙和感動的人生里，是

2、否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以，做一個獨立思索并且可以獨立生活的女人，在我看來就很必要了。和你在一起的時候，我照舊可以任性和思索并存，在我看來，已經是莫大的美好了。 也可能是昨天下午睡眠過于充分，導致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經元過于興奮，導致我這樣一連串引發上帝嘲諷的思索。但在我看來都不重要，重要的是，我的確思索了，也的確有些話想對你說。于是就有了這樣的一封信。 言簡意賅的說，我想和你說幾個問題。第一個就是，關于精神伴侶的問題。始終以來，我都是被冠以對男伴侶要求高的人。雖然我從來不這么以為。但事到如今，我不得不成認，事實的確是這樣的。精神層次的共鳴，是比物

3、質上或者生活中更難到達默契的一個方面。但在我看來，又是特別重要的一個方面。我這樣說并不是信口開河，我是有依據的。在我看來，無論是戀愛，還是婚姻，每一個獨立個體在交融的過程中，都會發生碰撞，但擦出的不肯定是火花，也可能是硬傷。物質生活是最低的生活保障，也是最簡單到達和諧的局部。只要彼此擁有著相像的家境，在一段的磨合中就可以建立起步調全都的消費觀。抑或是略微抑制，抑或是消費互補，都可以建立新的和諧機制，這并不難。生活中的磨合的確需要肯定的時日相處才能真正適應。這是一個習慣與習慣的互相交融。但幸運的是，我們有著一樣的生活目的，就是安康生活，這點很難得。有了這個大前提和大目的，許多生活習慣即將不謀而合

4、，相處起來也會變得輕松，我以為特別難得。但我是一個自控力很差的孩子，需要你這個教師不停的鞭策，所以這個大難題就交給你了，你不許躲避。 其次是我最看重的精神層面。也是所謂的高要求的一方面。我是一個精神生活比擬豐富的人，這點毋庸置疑。敏感，多情，喜愛思索，雖然大多無用，但我也天天樂此不疲。我喜愛從一本書中引發對生活的感悟，喜愛從一部電影中學習對生活的看法，喜愛從一首音樂中感受生活中的美好，喜愛跟隨的筆觸巡游世界各地，喜愛從一個情節中體會焦灼心經，喜愛從一句歌詞中引發回憶和暢想。我是一個愛做夢的孩子，雖然已經過了愛做夢的年紀。 你說我們是優勢并存卻又優勢互補的一對。我同意這個說法。但在我看來，在你的

5、生活中缺少這么一片精神樂土。你許多次對我說，你渴望家庭，是因為你可以走進去，撕下面具，拆掉防范，很真實，很自我的生活著。這是你對家庭的渴望。我很是理解。雖然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他們渴望一盞燈，一杯茶，一個擁抱，一個親吻，一頓早餐，一次漫步的簡潔美好。但在我看來，這些外部的精神撫慰，遠不如自己的精神樂土來的暢快淋漓。正所謂我們互補就是在這里，你可以教會我很多職場上的為人處世，我也可以帶你走進我的精神世界。你教會我成長，我讓你感到放松。這樣很好。但我知道，我必需學會單獨面對困難，正如我期望你，可以有你自己的精神樂土一樣。在你需要空間的時候，我不去打攪你的精神世界。只會在旁邊悄悄

6、看著你，為你削一個蘋果，剝一顆橙子。 但通過這段時間的相處，我發覺了一個問題。這個問題也跟你說過，就是，你的生活如此純粹，簡潔?；蛟S是工作中需要太多的思索，使得你的生活變得如此的黑白清楚。我認為，簡潔，純粹很好。但簡潔并不意味著不豐富。在你的生活中只有壓力和排壓的兩個局部，我覺得這并不好。因為，即便你期盼家庭生活成為你生活中的歡樂源泉，但我不得不說，有時候，家庭也是困難和壓力的源泉，我好擔憂，在這個時候，你該怎么辦?于是，我非常鼓舞你，也非常情愿你有一份精神樂土。這并不是為了學英語而看電影，也不是為了熬煉身體而游泳，而是，就是為了你能體會到歡樂和放松，僅此而已。甚至你不盼望我去打攪你，我都是可

7、以承受的。因為在你充共享受歡樂的時候，我也感受到了歡樂。所以，多去培育這樣的愛好吧。做模型，玩車，戶外，都可以。當然，我盼望我可以和你一起，即便是在你想獨處的時候，我只想遠遠的看著你。 其次點我想說的，就是sweet。我認為，sweet是個特殊好的詞匯。暖和，甜美，愛護。是每個人都想從生活中感受到的。男人更是需要。因為男人本身缺乏這種自我調整的力量，尤其是在體會小美好和小歡樂的方面。這里我說說我對sweet的理解。通過我的兩件小事，雖然我不是肆意賣弄自己，覺得自己多么的sweet，但我的確又通過你找不到這樣的案例，別人的又不好便利舉例，于是我只能自夸起來，請你不要笑我。久石讓25號會有一場音樂

8、會。我早在去年就想去聽一場了。這次時機更是千載難逢。票價合理，時間充裕。但我知道這一天你肯定不會去。我也想過是否編造一個理由讓你安心在家，然后我自己欣然前往，但我后來想了想，干脆不和你說了。免得讓你犯難。我放棄不去了，選擇留下來，假如那天你需要我出現，我肯定會stand by。這是其一。還有一個就是，有些事情我不知道是早告知你好，還是到真正發生的時候再說好。我選擇三緘其口。悄悄承受著這在我看來已經是壓力的東西。不告知你的緣由是這樣的，你，我都無法轉變這樣的現實。即便告知你，只能平添你的苦惱，這會影響你的睡眠，影響你的工作，于是，我避而不談。但問題遲早要面對，我信任，到時候，你可以站在我前面，想

9、在我前面。其實，我也有很多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表達愛的方式。盼望你能開心的承受。我們都要學會彼此相愛的方式。 女孩子要嫁的人很簡潔，無非就是一條，對她好就行。但好分許多種，有的人認為，給她買好衣服就是對她好，越貴的越好;有些人認為，能讓她快樂就是對她好，帶她去好玩的地方，帶她吃好吃的東西;有的人認為，給她一個穩定的家就是對她好，讓她享受平凡中的歡樂。但在我看來，對我好的要求好像更多。我之所以要求的多，是因為我對自己要求付出的也是同樣的。所以你大可不必擔憂，你只有付出，沒有回報。這不符合我對愛情公正的定義。 對我好，是對我身體好，擔憂我的身體，愛惜我的身體。 對我好，是對我家人好

10、，愛她們，關懷他們。 對我好，是對我的伴侶好，開心的和他們相處。 對我好，是讓我感覺暖和，一個電話，一通短信，一句問候，都是可以做到的。 對我好，是讓我感覺踏實，一個擁抱，一次交談，一句誓言，也都是可以做到的。 對我好，是不讓我受委屈，是努力讓自己承受更多，怕我多想，心里難過。 對我好，是樂此不疲的關注我的內心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，內心的惆悵，你都微小觀看，永久做最懂我的人。 對我好，不是幾滴眼淚幾封情書，不是圣誕節的神奇禮物，不是櫥窗里的新款服飾，也不是生日晚餐上的羅曼蒂克。是冬天里的洗腳水，夏天的涼白開，秋天的紫葡萄，春天的潤膚乳。是初冬為我蓋起的薄被，是夏天為我支起的蚊帳，是秋天

11、為我煮好的玉米，是冬天一頓熱騰騰的早餐。是太多，融入生活中，卻取之不盡，用之不竭的美好。這才是對我好啊! 昨天晚上主要就想了這么多。其他的細枝末節都缺乏掛齒。其實我完全可以潛移默化的影響你，漸漸讓你適應，但我迫不及待的說出口，是因為，時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此。必需實行一個挺直的看法。而我以為，溝通和溝通是最好的方式。你常常在電話里長篇大論的闡述你的觀點和看法，使得我被洗腦一樣的盲目崇拜。但值得慶幸的是，我也有自己的思維和思索。只是一時不知道從何談起。 盼望我們可以愛的深，愛的遠，愛的久。 你的女伴侶 2021.12.17 給男伴侶的書信范文二 友愛的： 這是我第一次這么晚了，坐在電

12、腦旁給你寫信。我這么做確定有我這么做的理由。 如今我就卑微的給你講講我的感受，因為我不想輕易的誤會你。今日，我在寢室做我們的照片，然后設置為屏保。我想你，我想告知你我的歡樂?？墒?，你給我的答復，真是驚世駭俗。 短信都不回，這你也做的出來。我真的不敢信任。也不敢將這個對我冷淡的你和那個對我許下承諾的你聯絡在一起。 前天來看我的人，躺在我旁邊的人，是誰? 昨天分開我，在車站吻我的人，又是誰? 你可以告知我么? 我生氣，為什么要生氣，我原來是這么的歡樂。等你的短信，等你的電話。我等你。 可是，我等來了深深的靜默和你的無動于衷。 如今，寢室的姐妹都睡了。可是，我在寫信。就算沒有寫信，我也睡不著。因為我

13、在流淚。 我難過嗎?我不知道。 你知道嗎?我覺得你騙了我。 或許你并不是像你說的這么愛我。 對你而言，我的存在只是錦上添花，多了我，你更勝利了，更滿足了。沒有我，你的生活照舊這么精彩。所以，你可以這么冷淡，這么瀟灑。 我在你就對我好，不在，就當我不存在。 或許你要說，你忙。忙是相對的。白天你忙。晚上你也忙。我請問你，你在忙什么?! 可以忙到一條短信也舍不得發嗎? 你自己看看你的收件箱和你的發件箱。你就懂了。 友愛的，我想好好愛你。因為我覺得你愛我。 可是，我是個自私的人。 假如你對我的愛連續這樣。你也會得到這樣的結局的。 到時候你才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。 我不會在

14、回你一條短信。也不會在接你一個電話。我消逝了。讓你再也找不到我了。 請你不要再讓我難受了。我對你的感情是有限的，眼淚也有限。我容許過你不會在跟你說分手。所以我不會說。 前兩天我原來就很難受，可是你來了，我被美好沖昏了頭腦，我歡樂，我盲目的歡樂著。 可是，我沒有想到這才是個開頭。 我好累啊! 我明顯體會到了你對我的無語和冷淡。 你愛我嗎?你疼我嗎?你寵我嗎? 我怎么體會不到。 假如你愛我，請你用你的行動來。 假如你疼我，請你不要想著一勞永逸。 假如你寵我，請你不要保持你的高調。 最終，我要告知你。我是脆弱，可是我乞討你的愛情。雖然，你堅決的說，我分開你，我找不到，你這樣愛我的人了。 可是，我要告

15、知你。就算以后沒有一個人愛我，我要不要這樣卑微的愛你。 莫非對你而言，到手的愛情就這么廉價，是你空閑時的消遣嗎?你孤獨的時候陪你說說話，散散心嗎? 我也有我的事情，可是，我情愿分出來想你。而你忙。你一個同學就這么忙，我還敢奢求你以后工作了，會給我一個電話，一條短信? 你是在找老婆嗎?你的心里你的老婆是做什么的。是你手中的玩具嗎?心情好了拿來逗弄一下!忙了就丟在一邊，不聞不問。 你的作為和你的承諾在我的心里糾纏，讓我傷心不已。我開頭問我自己：他愛我嗎? 假如愛，假如這也算愛，假如這就是他的愛情形式。 那么，我該怎么辦? 在我的內心，我清清晰楚的知道人根本不行能為了誰而轉變，改了就不是這個人了。

16、所以，我沒有任何要求，從今以后，你想做什么就做什么，你想什么時候理我就什么時候理我。 寫到這里，你給我發來短信說，我們正常一點戀愛吧! 我到想正常?？墒?，我們的戀愛正常嗎? 有哪個男伴侶可以有你這么不行一世，如此高調!你有對我的噓寒問暖嗎?你在想，放在這里就自己好好的了。自己就成了你老婆了。 我愛你嗎? 如今我想說，我恨你。 恨你對我說過的諾言。恨你對我深情的表明。 友愛的，我告知你，我很生氣，很絕望，很難受，很難過，很恨你。 你讓我發瘋。瘋狂之后就是長期的冷漠。 愛的反面不是狠，是冷漠。 你走了，你到了自己城市，完全變了。 假如，你心里有什么委屈，你說啊!假如你覺得你不想理我，你說啊!假如你

17、想分開我，你說啊! 假如你不愛我，你就英勇的告知我。你要信任我的適應力。你說你不愛我，多說幾次我就信任了。就像你說你愛我，多說幾次我就信了。我信你。 呵呵 不知道為什么，我很傷心。這個感覺不好。因為我怕傷心。為了不傷心，我會逃。會選擇習慣沒有你。為什么，你會讓我傷心呢?我最怕痛了。我該怎么辦呢?莫非真的只有不談戀愛才不會痛嗎? 莫非我沒有其他的選擇嗎? 你對我說話的語氣，就是我一無是處，然后你好苦痛，你好無語。和我在一起就這么犯難你嗎?友愛的?!你覺得這么難嗎? 你覺得這么累嗎?哄一哄我，讓我快樂一點就這么難嗎?就這么讓你犯難嗎?還是我太難面對了?呵呵 這就是我給你的信。以后我該怎么辦?我不知

18、道。 但是，我知道，我很傷心。我什么都不想做。不要再給我上什么課了。這個世界有太多人自以為是了。太多人好為人師的人了。我要的是個疼我的老公，不是什么大學教授或者政府工作人員! 就算你是宋世明，我是海藻。宋世明也不會給海藻成天講金融危機吧!并且你還不是什么真正的勝利人士呢! 最終，我想問你，我是你的誰，你擺對了位置了嗎? 你該何去何從呢? xxx 年月日 給男伴侶的書信范文三 友愛的男伴侶： 今日是我們戀愛39天了，寫下人生中的第一封情書，送給我最愛的笨蛋。 昨晚你在電話中說我們走不長遠，當時心里就有一種一跌千丈的失落感，雖然身處鬧市，但看看四周生疏的面孔，真的，那一刻我很無助很茫然，有些不知所

19、措，頭腦一片空白，拿著手機的樣子肯定有些傻，假如沒有你，在這個本就不屬于我的城市還剩下什么? 來深圳最幸運的事情是遇到了你，20xx年最幸運的事情也是遇到了你，眾多幸運集于一身，定格在7月的那個星期五，還記得那天下著蒙蒙的細雨,純白的t恤衫、寬松的牛仔褲、以及一雙潔凈的白板鞋，滿足了我對將來男伴侶的所以夢想，你就這樣翩翩而至闖入我的生活，激起了層層漣漪久久不能復去。 緣分是一件很奇異的事情，于萬千人中，為什么我就會遇見你?佛說，前世的500次回哞，才換來今生的擦肩而過。 那驚鴻一瞥的偶遇，是我們前世修了多長時間的緣啊! 認識你的一個月零8天，你在我眼中是一個陽光、開朗、幽默、有抱負的大男孩，跟

20、你朝夕相處的10幾天，每天都過得很快樂很改善，你送給我的禮物，我都牢記在心，下雨時你緊緊摟著我臂彎傳到脖子的暖和，電影院我們頭挨著頭吃爆米花的甜美，溜冰場上某些家伙明明很會但還假裝新手的無辜，都深深藏在心底。太多太多，其實一個多月的時間也不算短，我們還是有許多回憶. 雖然我說你油腔滑調，油嘴滑舌，花言巧語，但我還是很喜愛你有時開的那些漫無邊際的玩笑，喜愛時時常對著鏡子說我很帥時的自戀，喜愛你給阿姨打電話如同伴侶的語氣，喜愛你間或打擊我時的壞笑 七夕情人節那天，你半路折回來，很讓人感到意外，雖然前一天你已經陪我度過了一個難忘的情人節，但你踏上390的時候，心中還是有些許難受，想想又要一個人去醫院

21、，該是多么的凄涼，不過看到你短信的時候還是有些不敢信任，真有點電影情節上演的感覺，友愛的感謝你給我的美好。 手牽手走過繁華的街，逛喧鬧的商場，在樓梯上，我站在比你高一個臺階的地方才能吻到你，走過不熟識的地方我一把拖著你就轉彎的服從，累了就緊緊捏你的手并沒有抵抗的聽話，想想這些就很暖和很美好，以前看到那些親熱的情侶，覺得那幅美妙的畫面是一個遙遠的夢，不過如今我擁有了這般夢的感覺。 你之前總是讓我叫你，或者叫老公，我從來都不喊，也始終沒有找到一個適宜的詞叫你，那是因為我覺得這個詞是很神圣的，要留到結婚后才可以這么叫，事實上我心里是情愿這么叫你的 這兩天我想了許多，我知道，我們認識的時間不長，缺少溝

22、通，欠缺理解，或許我們還不夠成熟不夠理智，也還沒有思想預備去擔當一個家庭的責任，但我們應當有足夠的信念去信任我們會在一起，或許在以后的生活中我們會出現爭吵和沖突，不管怎樣，我們都應當一起面對，遇到困難一起度過難關. 我曾有一個幻想，就是牽著我愛的人的手，去逛街，去旅游，去走過長長的林蔭大道，盼望就那樣牽著一個人的手一輩子走下去，執子之手，與子偕老，相扶相持走過一生一世的絢麗。 友愛的，你肯定要諒解我的間或任性和傻氣。 或許我會在某個心情本就不好的時候，因為你的一句玩笑就會耍手而去，和你生悶氣， 或許我會在某一個下午，毫無征兆的跑到你工作的地方，打電話叫你出來，只為了當面說一聲想你。 友愛的，我的脾氣不是很好。有時候，可能莫名其妙的就擺著一張冷臉，其實有時那是我安靜的表情，并不是不興奮，是在心愛的人面前最真實的自己，只有在你面前我才能卸下全部的假裝，無所顧忌。 友愛的，你肯定要諒解我的種種。因為，我是這樣一個被愛和美好沖昏了頭腦的小女人。 友愛的，我愛你，我就肯定渴望成為你漂亮的新娘，不管是只有我們兩個人的簡潔慶賀，還是有親朋好友的喧鬧婚禮，我都盼望你往我的無名指上套上戒指并真誠的說聲我情愿，情愿擔當一起將要經受的風雨， 想象著我穿這潔白的婚紗，手捧著潔白的百合和粉紅色的玫瑰， 開放像花兒一樣的笑臉; 想象著你穿著筆直的西服，手拿著戒指盒漸漸翻開，戒指綻放的光輝以及我們四目