2014年湖北黃石中考滿分作文【作文原題】請從下面兩個題目中任選一題，寫一篇不少于600字的記敘文。如果選擇題目（2），請先把題目補充完整。文中不得出現真實的地名、校名、人名等。（2）又到一年時又到一年花開時我在書桌前坐著作業。忽然，隨著一陣微風，一股淡淡的清香撲鼻而來。我抬起頭，看看窗外。

“梔子花開了？時間過的還真快，我與她分別竟一年了。“我感嘆道。

記得第一次遇見她，是在四年級。那天，她穿了一件白色的連衣裙，頭上扎著一朵粉色小花。她看見我，嘴角微微上揚，露出天使式招牌微笑。空氣中彌漫著淡淡的清香。

一瞬間，我覺得她仿佛是一朵花，一朵甜美可愛純潔的梔子花，默默綻放在人間，不受任何雜質的污染，干凈的如同水晶一般。

我們的友誼從此開始。

分離時，正好是梔子花開的季節。那一天，她送給我一個水晶球。水晶球外，有兩個女生，他們十指緊扣，相視一笑。她們身旁的綠色花骨朵兒正驕傲地立在枝頭，期待著美麗的綻放。

水晶球里蔓延著幸福的味道。于是，我和她靜靜許下愿望，約定做一輩子的好朋友，要像水晶球里的女生和枝頭上的梔子花一樣，快快樂樂，幸幸福福。

記得有一天，她出現在了我的夢境里。夢里，她站在一片麥田里。飽滿的麥穗時而被風吹得搖曳。她穿著白色的連衣裙，扎著馬尾辮，沖我會心一笑，像是雨后樹枝上濕漉漉的梔子花朵，像是天使。

看看窗外，滿園的梔子花開得正艷，再這個屬于她們的花季里綻放青春。不知道她是都也如這些花兒一樣，正在努力地綻放，播撒這清香呢？

又到一年花開時“冬去山明水秀，春來鳥語花香。”茫茫春風，輕盈地吹去了冬日里最后的寒意，時當三月，陽光明媚，春暖花開。冰雪的消融，怒放的春花，共同交織著五彩斑斕的春天……

無盡的春意，涌動的春潮，無不催促著我回到故鄉，看望曾震撼我心的那一株櫻桃樹。滿懷希望，坐在回鄉的火車上，凝視著窗外一閃即逝的風景，不僅重又想起了那往日的時光。

那是一株不幸的樹苗，因枝干被折斷數根而被遺棄在我家門前的路邊。不過，它也是幸運的，我的爺爺是個草木愛好者，整天忙于侍弄花花草草，看到這株櫻桃幼苗還有成活的可能，就將它植在了門前的空地上。那時，天真的我滿心疑惑，這能存活么？

的確，生存是如此艱難。那只剩下半截身體，連呼吸似乎都軟弱無力的樹苗一連數十天都毫無生機。它似乎在哭泣，濕濕的，那是樹的眼淚，無聲地，默默地。樹，疼么？可我無能為力。但我知道，你一定不會放棄的，哪怕只剩一線的希望。

是的，你沒有放棄。你依然無聲，沉默。但你時刻在提醒自己，你要生存。也許，在這沉默的背后，你也如剛發芽的小草，過五關斬六將，使出渾身解數。終于，抽出嫩黃纖弱的枝條，在風雨中搖曳，在風雨中成長，在風雨中茁壯，學會怎樣做一棵真正的樹。

年幼的我與你一同成長，歲月的流逝使我漸漸地明白了更多深刻的道理。轉眼間，我已上了初中，你依然不幸，整日受于病蟲的折磨之中，使你不能煥發生命中最耀眼的光采。

我們已不再是柔弱的花兒，我們經歷過風雨，我們挺過酷夏嚴冬，我們都長大了。你變得如此挺拔，如此茁壯，我也不再膽怯，不再懦弱。終于，在百般的阻撓之下，你成功了，粉紅的櫻桃花終綻放于你的枝頭，我也很高興，因為我鑒于你明白了一個深入我心的道理：跌倒后，爬起來，忍受疼痛，吞咽委屈，決不讓眼淚決堤，決不讓脆弱從內心爬起，笑對人生，無怨無悔。

火車終于緩緩地進站，遠遠地，那棵櫻桃樹正在風中招展，展現著它獨有的風姿，粉花依舊，不矯揉造作，只有火熱的生命，多么的動人美麗啊！又是一年花開時……

又到一年畢業時

時間呼啦呼啦就到了畢業的時候。

每年的這個時候，校園、車站的每個角落都充滿了離愁別緒。

在離別會上玩得開心，卻在即將結束的時候哭紅眼的；校園里成群結隊地拉著彼此拍照留念的；還沒有來得及向心儀的對象告白的；飯店里，平時滴酒不沾，卻在這個時候喝得爛醉的；KTV的包廂里總會傳出幾首每年畢業必點的經典曲目的……

六年的小學、三年的初中、三年的高中。我們和很多人開始相遇、相識、相知，到現在的相別，一切都在時間的車輪下輾過，從我們的指縫間溜走，什么也沒有，唯一留下的只有回憶，模糊的回憶。

一位在今年畢業的朋友，對我這樣說道，出成績的最后一堂輔導課，即使在老師宣布下課后，誰也不曾離開座位。所有人都收拾好了書包，但沒有人愿意第一個走出教室。不知是誰唱起了周華健的《朋友》，于是在那之后越來越多的人附和進來，最后形成了全班合唱，再到最后很多人都哭出聲來。大家三五成群的抱在一起，許多那些曾經相互誤會、怨恨的同學們也都抱在了一起。大家開始一個又一個的拍照留念，叫來班主任老師，這位為我們操勞三年的老師，我們真的很感激他。即使更多時候，我們都是討厭這個班主任。

你看，離別的情緒那么濃烈。濃到在那之前會第一個沖出教室門的人都不愿意在最后的時刻第一個拋棄身后的同學們；濃到互相怨恨了對方整整三年的同學，在離別的情愫下輕而易舉的原諒了對方；濃到在學校的三年里，讓所有同學都討厭的班主任老師，在此刻竟是那么的令人尊敬和感激。

情，依舊繾綣萬千；淚，更加肆無忌憚。

又到一年落葉時

我生在秋日，我更愛秋葉，我喜歡看秋葉在空中旋轉然后紛紛落下，那一刻，我心中充滿喜悅……

小時候，我常住在農村奶奶家，奶奶每日干完活都會陪我玩兒，而爺爺每天去田里收拾莊稼。爺爺一回來我都會到窗口前喊爺爺，爺爺也會將這一天最開心的笑臉給我。

漸漸地，我長大了。爺爺家院里的大樹落了一次葉。

步入小學，我回老家的時間也少了許多，只有寒暑假和春節才能回去一兩次。我在老家的時間少了，而爺爺在外忙活的時間卻越來越多了。爺爺希望多干活、多種田、多掙錢。爸爸也勸過爺爺隨我們進城一起住，可爺爺說他喜歡鄉下，喜歡鄉村生活，因為那畢竟是他難舍的故土。爺爺秋收的時候就去“應聘”，幫別人家打棗兒、鋤地，然后領會幾十塊錢的“工資”。每次回來總會給我買來一些不起眼的小食品，雖然只是一根糖葫蘆、或是一包爆米花，但我心里還是暖暖的。每逢過年過節爺爺都會從同一個柜子里拿出同一個小盒子，打開同一把鎖，然后從里面抽出一張紅色的人民幣給我。但我發現平日里爺爺奶奶卻從不用那個盒子里的錢，每次買東西都是從茶盤底下的那些零錢中抽出一些。有一次我悄悄問奶奶，為什么不用盒子里的錢，每次都用那些碎零錢呢？奶奶說那是爺爺特地為我存的。爺爺家種了很多果樹，有蘋果樹、梨樹……爺爺每次都摘回來，精心挑選一番，把最紅最大的蘋果先給我，然后再精挑細選后裝進紙箱給我帶回家吃。自己卻總是撿著壞的、小的吃。

流水匆匆，時光匆匆，爺爺家院里的大樹悄悄的又落了一次葉。

初中學期，我幾乎沒有回過老家。也只是周末有時間匆匆的回去看一眼，然后又急匆匆的離開。從初二開學一直到現在我都沒到爺爺家，也只是通上幾次電話。在電話里爺爺對我說：“回來吧，秋收的蘋果已經裝好了箱了，回來嘗嘗吧！可想你們啦……”說到這兒，我眼圈紅了，眼淚在眼眶里直打轉兒。我截斷了爺爺的話說：“爺爺，有時間我一定回去看您。”隨后把電話交給了爸爸。

爺爺，我就如同大樹，您就如同樹葉，您為我付出了太多太多，葉黃了，您老了，您卻依然在為我付出，就如秋葉飄落時也要為大樹提供營養。雖然它不再有光澤，不在嫩綠，卻依然是我心中最美的風景。也因為您我愛上了秋天，愛上了秋葉。

又是一年落葉時，爺爺，您還好嗎？

又到一年離別時

年年如此，所說只是一年的相聚，可令人心與心之間拉近了距離。所說只是平平常常的分班，可是卻令人與人之間多了一道無形的墻。不過半米，不過抬頭，卻總是無言。我和你，默默地拉開了距離。很好笑，這咫尺的距離，比天涯更遙遠。人心的寒冷，比暴風雪更難捱。

那晚，講臺上，那淡淡的口音，圓圓鼓鼓的肚子，數學老師還是雙手按著講臺，可是沒有了笑臉，可是沒有了說不完的幾何，可是沒有了講不完的道理，可是沒有了說不完的笑話，有的只是一句：“謝謝大家一年來的配合，希望大家高二繼續努力。”雖然，這是一句話，簡簡單單的若干個字，竟然令班里鴉雀無聲，不知道大家是不是和我一樣，心頭不禁一震，不可名狀的壓抑和無奈。那才是徹徹底底發自內心的感情，最真實地表達。

那晚，寢室里，熱鬧的出奇，即便白天仍然是那么拼命地學，即便躺在床上仍然是眼酸，仍然是口干舌燥，大家卻越聊越high。我不知道這是機體怎樣的調節，我不知道甲狀腺究竟在一怎樣的方式分泌著激素。盡管，沒有一個人提起離別，話題卻總是離不開過去，好像除了這晚就沒機會說了。這種感覺，又是為何而產生呢？

世間的確有太多太多不解。太多的不知為何，太多的欲言又止，太多的不想失去，太多的無法阻擋。

年年如此，光陰可否給個機會在此刻停留一下呢？讓這離別前的一刻長一點，長得到不了下一刻即可。

太多的不舍又如何。離別總是會出現，的確是啊，沒有不散的宴席。既然如此，就讓那宴席愉快一些，與眾不同一些，讓它更能可在心底最深處，最難被侵蝕的地方。

問世間情為何物？只是兩個字而已，難舍。又是一年風起時

風，吹綠了春天，吹紅了夏天，吹黃了秋天，吹白了冬天。春去秋來，這仿佛是風兒搞的惡作劇一樣……

作為這一切的見證人——時間也在馬不停蹄的奔跑著，而我的思想早已被風吹到了十月的田野里：枯黃的樹葉，火紅的高粱，金黃的稻谷……葉落歸根，五谷登豐，這就像是大自然故意安排的一樣。

那一年，村上的人都一股腦兒埋在了田野里，微風拂來，到處都洋溢著歡樂的笑容，母親也帶著我到外面來巡視，“金黃的城墻”也給我帶來了啟示——捉迷藏，母親早早地從我身邊溜掉，獨自一人穿梭在田野中，我在原地傻傻的張望著，渴望母親能給我留下什么線索，顯然，她沒有，我便漫無目的的在田野中搜尋著……

突然，一陣狂風吹過，我被稻稈壓在了身下，仿佛無數子民在給狂風低頭、屈膝，經過一番拼搏，我終于爬了起來。這時，我靈機一動，想到了一個好主意，便瘋狂地朝高處奔去。

在小土墩上等了十分鐘，終于風又吹了過來，好一派“滿城盡帶黃金甲”，風中略帶著她的氣息，“啊”我高興地叫了起來，終于找到了——我的母親，一股熱流頓時從心中涌出，“母親，母親”，我歡笑著朝她的方向奔去，幸福的氣息一次又一次地向我襲來，看到了欣喜若狂的我一頭鉆進了母親的懷抱，空氣中夾雜著稻谷的清香，久違的溫暖又失而復得，又一陣狂風襲來，我緊緊地依偎著巨人般的母親，這仿佛成了我的一個常識性的動作。稻稈彎著腰，好像在嘲笑我不害臊，可無知的我哪懂得這些，只管一頭埋進母親的懷抱，享受著這“天倫之樂”。嬉笑又伴隨著時間走過了一個下午……

時光飛逝，星移斗轉，又是一年風起時。我相信，那一年，我會將母親像當年她抱我那樣緊緊依偎在胸前！讓她重溫懷抱，感受稻香！又到一年春暖花開時濃濃的年味兒還未散去，大地還保存著鞭炮散落時的紅色音符。翻開日歷，是新的一天——才發現，原來春天已降臨。那么熟悉的名字，多少想念的時刻：立春了，春天終于來了!放下冬日皚皚白雪的美景，人間又迎來了久違的艷陽天。又到一年春暖時，又到欣賞一年花開時……——題記日歷總是在不經意間消融了時光，轉眼間冬日就已消失。當立春的時刻已慢慢向人間靠攏，是不是春暖花開的季節也跟隨它一同降落?想念了太久的美景，思戀了年年歲歲的風光，一如神妃仙子而降，在立春的季節中徜徉沉睡了一冬的夢想……印象春天，春餅是它不變的故事。在今天，總能聞到濃濃的春餅香味兒，薄薄的餅中裹著土豆絲、蔥絲、甜面醬、黃瓜……一如春天給我的印象，降落便是風景迤邐，包含著它獨具的內涵與人間無盡的想念。立春吃春餅，不變的風俗，更是永遠沉淀的經典。或許這民間的傳統不足以讓歷史記載，但它終將傳揚給后人，一代又一代。立春的今天，我們依舊會和每一次的相逢一樣，口中將春天的氣息細細咀嚼，腦海將對春天所有的記憶回翻一遍，是楊柳纖纖的岸邊，亦是湖上小舟的揚帆?團聚在一桌的親人們，一同靜待春天的歸來。伴立春的腳步而降，還有一切美好的祝愿，對春天的思念……立春是春天不變的旋律，第一個音符，對視的眼眸。陶冶春天，自然是它不變的氣息。喜歡春天的很大一部分原因，因為自己從小，便愛上了它不精雕琢的亮麗。哪怕它沒有洞庭湖畔的鵝卵敲擊，也沒有三山五岳“一覽眾山小”的傲氣，它不是天地美景中最美好的一個，卻是那些風光中最令人神往的地方……春天，它的行蹤不易察覺，往往是淘氣的藏在了你的身后。它沒有固定的位置，就這樣漂流在人間，走到哪兒，哪兒就是艷陽高照的好時光;它也沒有刻意的標志，也許花開便是它的腳印、也許樹蔭亦是它的繁榮……與其說是我用回憶陶冶春天，倒不如是春天陶冶我可愛的故鄉。我想，在這九霄云天下，從沒有一個詞匯能將春天的神韻表達到淋漓盡致。即使是一輪春日的暖陽，也能將所有愛詩人的情愫撩動;即使是一片云散，也能讓愛自然的人為之感嘆……絢爛春天，萬物復蘇時，戀你一片春暖花開。你聽啊，泉水叮咚響的可愛，小魚兒細語在春天的指縫間;你看啊，老樹碩大的蔭蔽阻隔了熾熱的光線，坐在樹下為它賦詩一首;你聞啊，不知名的花兒們姹紫嫣紅，散發著濃濃的香氣，渲染了美景;你觸啊，碰一碰空氣中彌漫的春天氣息。這屬于春天發光的美麗，這裝點春天最淡雅的畫筆。在宣紙上肆意勾勒一個弧線，再用水彩潑墨一棵青松，畫中有你、有我，名叫《春暖花開》立春了，去看那風景如畫立春了，揭開沉睡一冬夢想的紗流云間也蕩漾著桃紅柳綠的色彩又是一年春暖花開……又到一年風起時風吹來往昔的感動，我想你也曾感受過。——題記打開窗，風輕輕掠起那舊報紙里一抹跳動的火紅，是年的感動。爸爸的朋友從老家捎來幾幅剪畫，現在用不上，夾在報紙里不顯舊。剪畫紅得可真艷啊！一縷清風又把思緒吹回年味濃郁的小時候。那年的年夜，天邊的一鉤月敲起細碎的丁冬——是孩子們放小炮的聲音。大人們買來成掛的鞭炮，孩子們偷偷地東挑點兒，西挑點兒，揣上慢慢一兜，瘋也似的結伴跑出去野。我也摻在其中，說摻，是因為我膽兒小，不敢放芯子短的小炮，就躲在旁邊堵著耳朵看，鞭炮高興地炸開，孩子們的笑聲好像能直竄到天上去。直到家長站在街口大聲的喊，孩子們才不情愿地被趕回家里去。家里可真熱鬧啊，好像煮開的餃子鍋。大人們說笑著忙忙碌碌，聲音嘈雜卻又溫馨。“餃子好了！”準是大姑那亮嗓門兒。媽媽又在勸我了，“吃點餃子吧，過年哪能不吃餃子？”我還是搖搖頭，自小我就不喜歡吃餃子，有種說不出的感覺，過年大家都吃餃子，我就讓媽媽下碗方便面。荷包蛋香急了！胡椒的辣湯喝下去滿頭大汗，卻很過癮。我雖然不吃餃子，但也簇擁在大人中間，自豪地匯報期末成績，得意地聽他們夸獎；給奶奶爺爺說吉祥話，討那寶藏似的紅包。氣氛跳躍著熱烈，我和家人一起守歲到天亮。初一的太陽真暖啊！陽光透過高窗照進來，灰塵在里面輕舞，新年的感動在心中涌動。現在的年卻未免有些遺憾。寒假前，老師說：這個年，年味要淡一些。過年，我們在門上簡單的貼一個福字，買掛鞭炮，噼里啪啦地放完它，再也沒有一個一個拆下來的興奮和沖動，內心不免傷感。不過，驚喜的是，抬起頭，月亮還像從前的一樣美，風還像以前的一樣輕柔，憧憬在微笑中綻開。清風徐來，年關的感動吹拂面龐。讓我們攜著眷戀期盼，背著欣喜等待，期待下一年，能夠嘗嘗不愿吃的餃子，開懷地享受年的感動。我想這種感動你也曾享受過，你也曾期待過。又到一年落葉時又一年落葉了。我總是討厭秋天，因為它太傷感而又悲涼。秋天的落葉是我最討厭的，因為它一年中從冬天開始就為長大而吸收養分，好不容易挺過了春天的微涼，夏天的狂風暴雨，卻在秋天落地歸根。一年的辛苦全部白費，我不喜歡這樣的感覺。而你的解釋讓我愛上了秋天的落葉。那是一個午后，秋天的涼風縷縷陽光伴隨著不斷襲來。漫步到了小路，路兩旁的楓樹已經光禿禿的了，地上滿是火紅色的落葉，好似一張紅地毯鋪滿遍地。"呼……"又是一陣秋風，我不禁縮了縮脖子，卻看見一片片落葉被風吹起，呵，好一幅壯觀的景象。只見落葉在天空隨意飛舞，好像一只只枯葉蝶在跳舞。若是一個愛秋天的人，我想，他應該會被這幅綺麗景象所打動，但，我不喜歡秋天，一點也不喜歡！“哇，好漂亮。”忽然傳出一個男生的聲音。我好奇的向左右瞧去卻不見一個人影，“我在你身后。”又是這個聲音，不會聽錯。我轉過身去，只見一個男孩手捧照相機再拍空中的綺麗景色。“喂，你很喜歡秋天嗎？”我問他。“是呀，你不覺得這些落葉很美，很無私嗎？”他笑著回我。無私？美麗？“我不這么覺得。我倒是認為它很殘忍。”我毫不客氣的懟回去。“你沒背過龔自珍的《己亥雜詩》嗎？‘落紅不是無情物，化作春泥更護花。’多么美的詩句呀，落葉歸根只是為了更好地讓來年的花兒生長。”我當然不會因為他的一句話喜歡上秋天。聊天中，我才知道他是一個孤兒，父母在一場車禍中離世，但他依舊堅強的活著。那一刻我覺得他無比堅強。他還給我看了他相機里的照片，是各種各樣的落葉。他說，他只喜歡秋天的落葉。幾個月后我始終不見他，我打聽了許多人才知道，他為了救一個落水的男孩而溺水身亡，而那個孩子活了下來。我知道他，他不熟悉水性。那一霎那，我感到他不僅勇敢，而且像落葉一樣無私。原來，我一直對落葉身上的悲涼有偏見，我沒有看見它的無私。是呀，“落紅不是無情物，化作春泥更護花。”我一直沒有發現。直到現在我真正愛上了秋天的落葉。秋天又到了。又要落葉了，我帶著你對落葉的喜愛，又來到了這片楓樹下。望著樹上的落葉，我想起了你，你還好么？又到一年瓜熟時春，隨花起花落走了，而盛夏，也緊隨著春的腳步如約而至。雖然人們熱的汗水涔涔，可是時有的鳥語蟬鳴，蛙聲恬耳，也給夏日添了不少樂趣。我想，今年的瓜，應該熟了。年年夏天，我都與家人一起吃瓜。西瓜是消暑佳品了，夏日吃瓜也自然成了最平常不過的事。但我一聽到“吃瓜”這兩個字，每每都能勾起我一段不平常的回憶。我還記得幾年前的那個夏日。對于別人，那天與其他夏日一樣普通，而對與我，卻截然不同。那天天很熱，我和爸爸一起跑步。我剛剛回到家就迫不及待的沖進浴室沖涼。爸爸跟在后面，抱著半個西瓜慢吞吞地往回走。剛剛運動過的我們都對西瓜“產生了情感”。由于我在洗澡，爸爸便搶先了，說：“我先開吃了!”我聽了很不高興，我說：“給我留點。”過了一會，電視的聲音響起了。我不用思考，就知道他一定在看足球。爸爸對足球情有獨鐘。吃著西瓜也不忘記看球賽。他一邊吃西瓜，一邊為他喜歡的球隊吶喊助威：“巴…西隊加……油。”好玩極了。但是我卻不覺得好玩，在浴室里，我不知道有多“想念”那個西瓜呢。爸爸“干掉”了它，我自然不高興。球賽已經進入了尾聲。十分鐘后，電視聲音消失了。爸爸說：“我出去找老張喝酒，你洗完澡把西瓜吃了吧!”聽到了這句話，我放心了。看來還有“殘部”剩余。似乎在浴室里我就已經嘗到了西瓜的香甜。洗完澡就是涼快!我洗完了澡，哼著小調走出浴室。這時，我倍感愉悅。但是，當我看到剩下的西瓜時，我驚呆了。爸爸把西瓜邊緣的一周吃掉了，剩下了一個通紅的芯。眾所周知，西瓜中間的果肉最甜美。又甜又脆的，好吃至極，而且還沒有子。周圍的一周味道就差了好多，而且西瓜子很多。看到了這個瓜，我的淚水也出了格。后來，爸爸調到了外地，現在沒有人給我留下瓜心了。我盼望著他回來。但不是為了他給我買瓜吃，而是我想為他買一次瓜，為他留下一個瓜心。今天，我給爸爸打了個電話，我跟他說：“爸爸，瓜又熟了，回家吃瓜吧!”又到一年春來時不管冬天怎么不情不愿，它還是被春風強行推走了，它扭著脖子，哭喪著臉，把冰雪仇恨的撒向春天。雖然寒氣逼人，可春天還是不可遏止的來到了。清明節也隨之而來。姑奶打電話說要和大姑來給曾祖母上墳，我高興的跳了起來，因為姑奶一定會給我帶好吃的，小表弟也一定會來的。我們可以去操場放風箏。汽車的喇叭聲宣告了他們的到來。只見表弟一個箭步躥下來，大聲嚷嚷著要看奧特曼。姑奶急著要去上墳，家里一下子熱鬧起來。姑奶帶來的吃的，不過如此，我檢查了一下，并沒有想象中的被引得口水直流，可能是因為媽媽平時常給我買的緣故吧，家里牛奶、面包、蛋糕、水果經常輪流填進我的肚子，我的饞蟲都被壓死了。姑奶直夸一年過去了，我變的懂事了。我害羞的低下頭，一年一個變化，這還用說嗎。因為時間很晚了，大人們決定明天才去上墳，我和表弟就得到了允許，打開電腦看表弟的最愛。看了一會，我突然想到了一個問題，從窗戶向樓下喊道：“那你們今天不回去了吧？就在我家住了吧？”姑姑逗我說：“我們不走了，可是我們住哪呀？”“真是小菜一碟，以前房子少，沒有地方住，可現在我家三層樓，不夠你們住的？”我的話逗得大伙笑了起來，我也就放心的和表弟看電視劇了。第二天，吃過飯，大人們收拾去祭祖的東西，以前都是“金山”、“冥幣”，可今年我卻沒有看到它們的影子，我詫異的問：“拿什么給曾祖母呀？”姑奶鄭重的說：“以前是燒紙放炮，污染空氣。今年要改了，你沒有看電視嗎，過低碳生活，上墳也要移風易俗。我們也改革了。這不，讓你爸去買鮮花了。”正說著，爸爸捧著一大束白菊花來了。走在路上，姑奶給我們講起了曾祖母的故事：年輕的時候，曾祖母從河南逃荒要飯來到這里，嫁給了曾祖父，過著吃了上頓沒有下頓的日子，那時候，家里糧食不夠吃，靠著打漁為生，還要養活四個孩子，大女兒為了給家里拾柴燒飯，大中午的在地里招了暑氣，回來一直發燒，死的時候才18歲，她臨死的時候，跟曾祖母說，活著，沒有錢上學，死了一定要把她埋在學校后面，讓她在地下聽聽讀書的聲音。還沒有一個月，曾祖父擔著一大擔魚去正陽關賣，那時候沒有車，全靠一雙腳，回來的時候，吐血而亡。曾祖母眼淚都哭干了。可是還有三個孩子等著飯吃呢，擦干眼淚，曾祖母撐起了一個家。說道這，姑奶嘆了口氣“要是活到現在，該多享福啊，想吃啥給買啥。”可是一場大病卻無情的帶走了曾祖母。”媽媽經常告訴我，我小的時候就是曾祖母一手拉扯大的，在她病重的時候，我還是習慣的睡在她的床里邊，不讓奶奶把我抱走。大伙都默不作聲了，沉浸在對親人的懷念中，我望著窗外紛紛倒退的樹木，又是一年春來到，遠處碧綠的麥苗不停的轉動，金黃的油菜花不時的閃過，我在心里暗下決心：一定努力學習，打敗帶走我的曾祖母的病魔，讓天堂的曾祖母微笑。又到一年花開時黛瓦新茗寒梅舊，白墻微雨小荷羞。早春三月，扶花流水，碧柳依依。冬天剛毅的步伐才消失在視野里，梁間呢喃的燕子便覓回舊居。桃花紅雨張揚了眉眼，細抹胭脂;梨花白蕊裁剪了春衫，淡掃蛾眉。滿園旖旎的芬芳，卻也掩不住矮墻邊的白玉蘭秀麗的容顏。玉蘭枝上綴滿細嫩的花蕾，一如江南古典的名門閨秀。遠山黛了又青，流云舒了又卷，唯她著一襲素凈的旗袍，斜綰青絲，驚艷了時光，溫柔了歲月。亦有幾穗玉蘭合攏遮面的折扇，瑩白的玉瓣細膩地繡描著馥郁的紫紋，氤氳著清淡的甜香，如同浣紗的麗人蕩漾著酒窩的純凈笑靨。這一株玉蘭，仿佛在那年江南斷橋邊梅雨悠然時見證了白素貞與許仙共執一把油紙傘，心扉間滿盈著溫情脈脈的誓言。“美則美矣。但若是這般花團錦簇，動人心魄，也終是流于艷俗，不似一株兩三點，水墨留白，意蘊幽遠，那般清麗絕俗。”我慨然。友人只抬首凝視著繁盛的玉蘭，意味深長地沉默不語。時隔一旬，我再度與友人途經于此，卻訝然發覺白玉蘭竟如風雨洗禮般傾瀉一地芳華，再無幾日前風輕云淡的雋雅姿態。賞花之人心底必有三分惜花之情，目睹此景，我著實有些嘆惋。朋友淡淡地向我訴說：“玉蘭如桃花般爭奇斗艷確乎失了風度，但此種白玉蘭花期極短，不過一旬上下。春光里花繁似錦，蜂蝶卻是鮮見，無蜂傳粉的滋味就不是我們可以感同身受的了。不乘此良機授粉綿延子輩，白玉蘭又有多少風光日子呢？待得花期一結，殘花為泥，再怎樣風流寫意，也便是鏡花水月了。自然何其殘酷，物競天擇，適者生存，它們也只是活在當下，為未來而奮斗罷了。”如今其貌不揚的白玉蘭，無疑在我心底刻印下屬于生命的深沉痕跡。我曾聽聞一句警言：“你所浪費的今天，是昨天死去的人們奢望的明天;你所厭惡的現在，是未來的你再也回不去的曾經。”言語的淺陋難表心神的震撼：多少人沉湎在游走的光陰里，碌碌無為，一世蹉跎;多少人追憶在痛苦的曾經里，悔恨難抑，再次錯過。人生是一場風雪載途的旅行，時光無情地拭去我們身后的腳印。過去真的永遠成為了過去式，倘若試圖原路返回或懼于嚴寒寂寥，以上蒼殘忍的淘汰法則為量尺，艱難跋涉的開拓者也會如落花般凋謝，在游走的回憶中審視、懊悔自己的錯誤。生命的宣紙上，狼毫飽蘸了血淚，繪出蕓蕓眾生如煙火般絢爛一時而終歸湮滅的姿態。“每一個讓你難堪的現在，都有一個不夠努力的曾經。”又是一年玉蘭花開的時候了，春去春來，紅消香斷有誰憐？又到一年花開時朦朧的雨幕里，一抹鮮艷的玫瑰紅刺入雙眼，零零落落的幾株凌亂地簇在墻角，似曾相識，又記憶不清了。下樓，撐傘，走近，是玫瑰。縱橫交織的雨簾后，她們靜靜地立著。幾朵傲嬌的柔花，或零散，或相依，但都緊緊地貼著墻壁。雨滴傾灑而下，雨傘“噼啪噼啪”地響。碩大的雨點直奔柔軟的花瓣，奮力砸落，迸濺開來。花朵猛地一顫，纖弱的花莖頻頻抖動，幾片花瓣緩緩地凋落，像是一種凄美的訴說。我的心也似這敗落的花，凋零了。家中書桌上成堆的作業、資料；因為長期寫字，指尖磨出的水泡；反復朗讀、背誦導致的嘶啞的喉嚨換來的卻是作業上的一個個紅叉和試卷上毫不出眾的分數，我的信心被殘酷的事實一步步擊垮，在這個緊張的環境下，我越來越恐慌。雨聲漸小，直到金色的光芒填滿這個不起眼的角落。收傘。玫瑰被風吹得傾斜的'花莖又豎直起來，雨中依附著墻壁的花朵也復蘇了，伸展開零星的花瓣。陽光拭去她們的淚跡，用溫暖包裹著她們，迎接她們的新的笑臉。玫瑰也挺直腰身，即使腳下的泥土里還有落花遺存的香，即使空氣中還彌漫著淡淡的憂傷，但這不會阻擋她的怒放，只要有陽光，什么都抵擋不了生命的力量。我驚愕，總說玫瑰矯揉造作，華貴孤高，華麗的外表下又藏著根根利刺，其實不然，在面對無法抵御的自然傷害，她會堅韌地使自己存活下來，只要有一寸陽光，就拼盡全力地盛放，釋放濃郁的花香。學習上短暫的挫折又有什么可怕的呢，只要保持著求知的渴望，勤奮扎實地努力，必然會有成功的一天。這幾株玫瑰已經年復一年生長了多久了呢？我不知道。雖然過去常常把她們忽略，但她們的耀眼終究還是被發現了。所以只要足夠出類拔萃，又善于忍耐和等待，機遇總會光顧。又是一年花開時，默默，若有所思。又到一年花開時庭院中氤氳著馥郁的花香，熱烈地宣揚著：又是一年花開時！隱約的馨香偷偷地潛入房中，仿若一只牽引的手，讓我情不自禁隨之行動。直到那簇簇輝煌的粉嫩闖入視線，顫動了我的心，意識才回歸。放眼望去，宛若海洋，團團束束，盡放幽香。迷蒙間，我的意識模糊了：眼前顯現的是那花卉殘敗不堪的脆弱樣，星星零零的褐黃，柔弱地倚在枝葉上，似風燭殘年，在掙扎，在強撐。若風吹過，它們必只有衰敗入土的唯一悲慘終結。心中有同情，有憐憫，也有不屑，似是對這些渺小、涼薄的生命的最后情感。轉身，離去。自此，我便再未細致留意過它，只隱約知曉母親似在照顧它們。我想，便是在這些我不知的歲月中，它們依附那些微的養料，拼命汲取自然的甘露，承受太陽的恩澤，與空氣擁抱，與大地親吻，憑著渺茫的希望，譜寫一曲驚天動地的生存樂章。最終，它成功了！它做到了！當那美艷的花朵綻開的那一剎，它，該是重生了！這信念堅硬，這拼搏艱辛，這成功的果實才如此傲人。我被震撼著，從回憶中擺脫，重新審視眼前的花朵。它們雖不再枯敗，卻依然顯得脆弱。中央的那抹嫩黃，讓人毫不質疑它經過了精心的保護。可誰又能想到，如此脆弱的花兒是承受了怎樣的風霜，才護住了生命的蕊！它們，渺小卻偉大；它們，脆弱卻頑強；它們，艱辛而美麗。它們向世間證明，向世人吶喊：生命的潛力，無窮無盡！我想，對于未來之路，我有了明確的方向。我想，面對怎樣的困難，我都不會退縮。我想，即使俯視著這樣的花，我也該表示崇敬！又是一年花開時！心，成長了許多，許多……又到一年花開時花，又陸陸續續的開了。春風送走了嚴冬，把大地的綠意喚醒，歲月就這樣一年又一年的輪回著。又是一年吐露芬芳，艷麗的季節了！離我家不遠的馬路旁，幾株桃樹又開花了。幾只勤勞的蜜蜂愜意的停在枝頭上，桃花妖妖嬈嬈的點綴在盤曲的枝干上，迎著風笑得無比燦爛。我被這一處的景色吸引住了，我滿懷欣喜的拿出相機，興奮的拍下自認為在陽光下最美的那一朵。可不料那粉紅的桃花一朵挨著一朵，擠滿了整個枝丫，她們像一群調皮的女孩，爭先恐后的讓人們來欣賞自己的美麗風姿。那情景，簡直無法用文字形容出來。以前每到這個季節，我都要剪幾枝桃花裝進花瓶里，放到我的“小樂園”里，讓那沁人心脾的花香彌漫在每個細小的角落里，我則在一旁靜靜地品味。這桃花初開是白色的，如脂，如玉，如雪，是那么的嬌嫩，那么的水靈，那么的惹人喜愛。忽然一陣春風拂來，吹的桃樹“沙沙”作響，此時，朵朵桃花像一只只花蝴蝶，扇動著美麗的翅膀，翩翩起舞。那些凋落的花瓣紛紛落下，像天女散花，滋潤著我的心頭，真叫人賞心悅目，神迷魂醉。看著看著，我仿佛醉在這“世外桃源”中了，時不時的嗅到一股淡淡的幽香，耳邊也隱隱傳來清脆，響亮的鳥鳴聲，鳥兒們也好像是在祝賀我欣賞到這一奇景了吧！而我卻那么的不解風情，帶著愜意回到家中，躺在床上，不知不覺地在花香中睡著了花開終會落，花終究逃不過凋零的命運，他們的花瓣將會一片又一片的凋落，直至枯萎。難道只是為了來年的花盛開的榮耀、艷麗而犧牲！如果是這樣，豈不應了古人那句“落紅不是無情物，化作春泥更護花”了嗎？而我在不經意間，已經度過十四個春秋，可就在這一年的花開花落中，卻讓我倍感喜悅。我似乎從這眼前的花開中讀出了什么，也讀懂了什么……又到一年風起時又是一年風起時，同樣的季節，不同的感受，同樣也在體會這不一樣的溫暖。窗外，依舊是瑟瑟秋風，秋風打著旋兒，一溜兒吹在玻璃上，帶來些許涼意，我的思緒飄飛到了一年前。還記得：那也是個秋天，天氣漸冷。一天早上起床后，媽媽說外面風大，讓我穿厚點兒，于是我在外面又加了件外套。媽媽一看，說：“你穿著點兒怎么行呢？今天天氣冷，你把你那小棉襖再穿上。”我不喜歡穿厚衣服，因為我覺得那樣很笨拙，可在媽媽的命令下，我很不情愿的穿上了。在我正穿鞋準備出門時，媽媽說：“等一會兒，把這杯熱水喝了。”我小聲嘟囔著：“哎~真麻煩！”皺著眉頭，把這杯水給喝了。可是正當我正下樓時，媽媽又喊了：“外面冷不冷，把口罩戴上吧！”這時，我心里的憤怒再也抑制不住，所有的怒火如火山噴發般通過巖漿爆發出來：“你煩不煩啊，一會兒讓穿這個，一會兒又帶那個，嘮嘮叨叨的。”隨后，我帶著一肚子的氣徑直飛奔到學校去，一點也沒顧及媽媽的感受。又是一年風起時，當再次回想起這件事時，我心中充滿愧疚，那時的我是多么的無知，多么不懂事啊，真后悔當初那樣對媽媽！同時心中也感到久違的溫暖。此刻間，我恍然大悟：那嘮叨中充滿了對女兒的愛呀，那是愛的嘮叨啊！它是心涼深處的一股清泉，流不盡，吐不完，一直奔流到永遠永遠，去澆灌我人生路途中的每一草每一木。現在我只想說：“聽著這愛的嘮叨，我很溫暖。”又是一年風起時，現在我終于理解了母親的苦心，以往的一幕幕都清晰的浮現在我眼前：曾幾何時，您伴我夜燈長讀；曾幾何時，您冒著嚴寒來學校給我送衣服；曾幾何時，您放下手中重要的工作去給餓肚子的我做飯。想想看我再也控制不住，任憑淚水肆意流淌。又是一年風起時，在這個秋天，我感受到了不一樣的溫暖。又是一年夏至離別時所有的年華追憶，終成過往。窗外聒噪不休的蟬，課桌上的畢業照，一屋子沉悶的氣息，組成了這個離別的夏天