第頁共頁90后的經典情書90后的經典情書90后的經典情書1xxx：我的肝腸寸寸的斷了。今晚再不好好的給你一封信，再不把我的心給你看，我就不配愛你，就不配受你的愛。我的小龍呀，這實在是太難受了。我如今不愿別的只愿我伴著你一同吃苦。你方才心頭一陣陣的絞痛，我在旁邊只是咬緊牙關閉著眼替你熬著。龍呀，讓你血液里的討命鬼來找著我吧，叫我眼看你這樣生生的受罪，我什么意念都變了灰了！啊我的龍，這時候你睡熟了沒有？你的呼吸調勻了沒有？你的靈魂暫時平安了沒有？你知不知道你的愛正在含著兩眼熱淚，在這深夜里和你說話，想你，疼你，撫慰你，愛你？我好恨呀，這一層層的隔膜，真的全是隔膜：這仿佛是你淹在水里掙扎著要命，他們卻擲下瓦片石塊來，算是救渡你！我好恨呀，這酒的力量還不夠大，方才我站在旁邊，我是完全準備了的，我知道我的龍兒的心坎兒只嚷著：“我冷呀，我要他的熱胸膛依著我；我痛呀，我要我的他摟著我；我倦呀，我要在他的手臂內得到我最想望的安息與舒適！”——但是實際上只能在旁邊站著看，我略微的一幫助，就受人干預，意思說：“不勞費心，這不關你的事，請你早去休息吧，她不用你管。”哼，你不用我管！我這難受，你大約也有些覺著吧。龍，我的至愛，將來你永訣塵俗的俄頃，不能沒有我在你的最近的邊旁；你最后的呼吸一定得明白報告這世間你的心是誰的，你的愛是誰的，你的'靈魂是誰的。龍呀，你應當知道我是怎樣的愛你；你占有我的愛，我的靈，我的肉，我的“整個兒”永遠在我愛的身旁放置著，永久的纏繞著。真的，龍龍！我有時真想拉你一同情死去，去到絕對的死的寂寞里去實現完全的愛，去到普通的黑暗里去尋求唯一的光明。90后的經典情書2xxx：一個白日帶走了一點青春，日子雖不能毀壞我印象里你所給我的光明，卻漸漸的使我不同了。一個女子在詩人的詩中，永遠不會老去，但詩人他自己卻老去了。我想到這些，我非常猶豫了。生命是太脆薄的一種東西，并不比一株花更經得住年月風雨，用對自然傾心的眼，反觀人生。使我不能不覺得熱情的可珍，而看重人與人湊巧的藤葛。在同一人事上，第二次的湊巧是不會有的。我生平只看過一回滿月。我也撫慰自己過，我說：我行過許多地方的橋，看過許屢次數的云，喝過許多種類的酒，卻只愛過一個正當最好年齡的人。90后的經典情書3xxx：才分別就想你了，可見了你的面，我又怎么也說不出這種感受。我們在戀愛嗎？同學們都開我的玩笑，但我自己卻一直這樣問。你對我的感情，終究是哥哥對妹妹式的關心、同情，還是真的像我希望的，是愛我？我總是隱隱地覺得，我們不像是愛情，但不是愛情又是什么？我也說不清。“我特怕你出門挨了欺負，瞧你，太單純了”，多像哥對妹妹說的話啊！“有什么煩事、想不開的事，來找我說，說完就輕松多了”。你總是那么靜靜地、溫和地望著我，仿佛在說：別擔憂，我不是在你身邊嗎？“以后，有什么難處，就想想我”，你果然對我這樣說了，自信、真誠又不乏溫順。我好感動好沖動，真想撲到你的懷里，讓你溫暖的胸，融化我沖動的心……可女性的矜持，又總是讓我躲躲閃閃，有時甚至違心地回絕你。我是不是傷了你的心？可是，你從來未因此流露出一點點責怪。有時，我甚至想假如你堅持吻我，我真地會回絕到底嗎？這就是愛嗎？世界上沒有一件事物比愛更眩惑、更易迷亂人了。因此，我更加珍重我的感情，也更加珍重我的第一個吻。瑞杰，我是不是有點守舊？不管你怎么想，在感情上，我這輩子恐怕新潮不起來了，我看不慣校園里的“愛情試驗”更不愿試驗我的愛情〔這個念頭我想一想都怕得不得了〕。這是不是也在“太單純”之列呢？承受你的批評，我決定參加演講大賽了。你知道，你走后的這兩天，我一直在和自己的害怕做掙扎，最后還是你幫了我。當班長最后一次征求我參賽意見時，我的腦海里一下