本文格式為Word版，下載可任意編輯——清明節的一封信小學生2022清明節是傳統的重大春祭節日,掃墓祭祀、緬懷祖先,是中華民族自古以來的優良傳統。下面是清明節的一封信，給已逝的親朋好友的一封信。夢想大家能閱讀一下。

清明節的一封信1

愛戴的太奶：

“你的太奶教會我了……”在我的耳邊，爸爸經常會說起您的點點滴滴。

在我的眼中，太奶您就是一個大文學家。由于，從爸爸的嘴中我學到了您講的好多道理。我覺得您的道理，有一些甚至比名言警句更有用。

太奶，雖然您沒讀過書，但是在我眼里，您就像是一個懂得好多學識的了不起的人。爸爸是您的高傲，您經常在人們面前夸獎他。您的溫溫和良善，是我對您最深的印象。

太奶，您講過好多的道理，我覺得最重要的一句就是：大考大玩，小考小玩，不考不玩。在經過了好多考試后的我，終究懂得了這句話深層的意思：假設遇到大的考試，要好好放松一下，這樣考試就不會那么慌張了;遇到小的考試，之前不能玩得太瘋，但也不能不放松，不然考試的時候就會慌張，這樣什么也寫不出來了;不考試的時候確定要努力學習，平日的積累很重要，這樣等到了考試，就有把握有信仰!

聽爸爸說，您是由于癌癥去世的。當時，您病得很嚴重，大家都想給您動手術，但是又畏縮，畏縮您的身體承受不了那樣的痛楚;畏縮您動完手術就再也走不出手術室了;畏縮……由于您已經八十歲了。

太奶，我雖然沒有見過您，不知道您長什么樣。但是，我像爸爸，像徐家全體人一樣，都是那么愛您。在我們心里永遠有一個人是活著的，那就是您——我愛戴的太奶!

您的曾孫子

清明節的一封信2

一年又一年過去了，在不知不覺中，她，已經走了三年了。很快清明節又到了，我不得不又想起你——我的姐姐。

記得有一次，我宛如平時一樣，開心的放了學。媽媽就把我接回了家，當時，你一見到我，就生氣的對淘氣的我說：“你怎么又在我本子上畫畫?”聽了之后，我嬉皮笑臉的說：“我就畫，你打我呀。”姐姐拿起本子剛要扔過來，又把手放下了，轉頭就往房間里跑，“啪”的一聲，把門用力的關上了。

不一會，媽媽就跑過來對我說：“你又惹你姐姐生氣了?快去哄哄她。”我應付的說：“好，一會就去。”我先玩了一會平板電腦，玩著玩著，覺得無聊，就去房間找姐姐。剛到房間門口，就輕輕的敲了敲門，剛敲完，姐姐就生氣的來了句：“滾!”然后媽媽就喊我去練鋼琴，剛練了一會就不想練了。媽媽見我不想練琴，很生氣，說了我幾句，把我說哭了。姐姐聽見我哭了，就快速的跑下來撫慰我，當時我心想，姐姐剛作文才那么生氣，望見我哭了，還跑出來撫慰我，即刻，感覺心里分外溫和。

可是一天早上，我和以前一樣，吃過早飯，就去上學了。上英語課的時候，心里并沒有什么感覺，可是過了一會，眼皮一向不停的跳。總感覺有什么事情要發生。到了上數學課的時候，猛然數學老師的電話來了，然后老師就直勾勾的看著我。之后就把我叫了出去跟我說：“你姐姐今天早上做手術了。”我聽了之后，心里就像有一塊石頭一樣，更加沉。接著中午很快就到了，媽媽打來一個電話，撕心裂肺的哭著對我說：“你姐姐沒了。”接著電話就掛了。

我心想，怎么會呢?為什么這快?這是夢么?為什么這么假?一個接一個的提問，從我心中冒出。

通過這件事，我知道了，不管是人、動物、植物，這些生命都是那么的脆弱，就是一瞬間的事情。所以，在活著的時候，要好好的珍惜。

在這里我更加想和我姐姐說一句話：“姐，我想你了!”

清明節的一封信3

給奶奶的一封信

慈祥的奶奶您好!

你老在天堂過的好嗎?那個世界是否還有與你斗爭大半輩子的病魔嗎?你在天堂是否還像60年時餓肚子吃不上飯嗎?你在天堂是否有零花錢那?請你老原諒孫兒未能在今年清明節之際給您老上墳。

1996年05月10日，伴隨著哇哇哭聲兒孫來到了這個大千世界。當時，您已被病魔磨折了多年，可是，您依舊抱著孫子在街口巷道溜達。然而，當孫兒年滿一歲時，您卻與世長辭了，孫兒都還未能給您盡孝呢!并且，連一聲“奶奶”都沒有叫過。

如今，孫兒已成了一名男子漢，有了自己的事業，有了穩定的收入。可是，孫兒一年僅僅只能回一次家，只能在年三十到您老的墳上，給您燒些紙錢，給您燒點好吃的東西。夢想您老可別像60年頭一般吝嗇，將零花錢包在紅手絹里舍不得花，別把好吃的一向存的連保質期過了都不知道。

奶奶，我知道您最惦記的是爺爺，爺爺他老人家現在挺好的，國家給了養老金，趕上了好時代，吃飯頓頓有肉，就是爺爺還是一如既往的老是愛干活，我們怎么說都不聽，還是那樣倔，我們也拗不過他。

奶奶，孫兒愿您在天堂沒有病魔纏身，只有健健康康的身體，每天快喜悅樂!。

清明節的一封信4

張老師：

你好!

我去海邊的時候，那還是幾十年前，望著大海，我曾經不止一次地想過，要是能有機遇隨漁民出一趟海，在深海中迎風斗浪，朝迎日出夕送晚霞，該會有多愜意。可惜的是這一愿望一向沒有實現。你的那篇出海的文章，卻是帶著我出了一次海呢——而且還是外國的海。

你的體驗，真是豐富，令人羨慕。

寫動物臨終種種表現的文章，讀起來心里真不是滋味。我送走過兩只狗狗。它們不忍離去的目光，是那樣地不舍和無助，眼里噙著淚，身子不能動，當然也是早就已經不吃不喝了……看著它，我雖然沒有也流下眼淚，但是我卻是覺得我的心里在流血。以前的種種快樂的場面，電影鏡頭一樣地在眼前浮現……那是生離死別呀，世上的哀痛，約莫莫過于此了。

那一刻，我所能做的，只是將一只手放在它身上撫摩著，輕輕地、輕輕地撫摩著……

那樣的場景，讓我想到了人類自己。我也曾經數次體驗過親人撒手人寰。一種對生的渴望，對親人的依依不舍，對人間的留戀，都印在眼角的那一顆淚滴上了。人和狗的另一個一致的地方，就是也都不能言語了，可是我揣摩，那一刻不管是人還是狗狗，確定會要有好多話想要述說的。

自己飼養的小貓小狗，其實就和自己的孩子沒有兩樣，我們和它一起有過那么多的快樂，那段時光，是一段好日子，感情逐漸地建立起來，在生活中相依相偎，雖然語言不通，卻是早就有了相互間的默契，那該是多么的難得。

可是，可是，上帝卻確定要讓我和它之間有一場生離死別，唉……不說了，不說了吧!

貓兒的眼淚、狗兒的眼淚、牛兒的眼淚……它們的淚水也給了我一個啟示，那就是我們要善待小動物，崇敬它們的感情，此外，我們人類也理應更加珍惜自己的每一天!

你那篇寫“自梳女”的文章，文筆簡練卻又催人淚下，我看了后一樣心情難以寧靜。從你的筆下，我才知道在我們身邊，還有一些這樣孤苦的女人過著如此伶仃的生活，是你給我的眼前又開啟了一扇窗子。

沒有實時給你回信，是覺得這一次我們所談的話題有些過于沉重，這種生離死別和人間的悲苦，猶如只是適合在清明這一天來述說似的。

我們不會忘卻逝世的親人，念起親人的大恩大德，曾經帶給我們的喜悅，我愿掬上我的一捧熱淚和長長的思念，但是我也夢想過了這一天，我們的生活仍舊陽光璀璨!由于我相信，我們生活得喜悅和幸福，正是那些先我們而去的親人的最大心愿!

清明節的一封信5

清明節給老公的一封信今天25歲的老公已經永遠的離開我們有142天了!我不知道這些天我是怎么度過的。每天晚上從店里帶著疲憊的身體回到家，看到墻上的結婚照，回憶半年前你對我笑，哄我開心的場面，家里四處都是你的身影，感受你對我的點點滴滴，而現在你卻永遠的離我而去，記得在我們結婚的時候，我們就說起今后老了，誰先走，那時我們都說好了，我先離開的，你照管好謝麗綝的，而現在呢?年幼的寶寶才一歲不到你就走了，你允許過我的，我們一家人會幸福喜悅的生活著，多夢想你是出去出差了，過幾天就回家了，我每日這樣想著，這樣盼著，可你還是沒回來，莫非你不想我們嗎?你說過不會讓我流淚的，可現在呢?我對生活一下子沒有了方向，也沒有目標了，夢已隨你而去。痛楚的活著還不如和你一起離去，在那里我們仍舊手拉手，我只想我可以永遠的陪著老公。上天真的很不公允,老公那么聰明,那么優秀,脾氣那么好，又那么愛我，雖然你不太會說話，但是你真誠、良善、孝順老人假設上天非要帶走一個人為什么不是我而是你我只想老公可以喜悅的活著。老公是幸福的而我卻是不幸的，我現在每天活在思念的痛楚中，忍受著心無法呼吸的痛，感受著活著對我的磨折。我雖然從來不相信人死后會有靈魂!但是我照舊渴望著你可以回來看看我，我每天半夜都不睡覺我怕你來了，我會錯過你。假設真的有靈魂為什么你不來看看我爸爸媽媽卻是白發人送黑發人。誰都知道老公你是爸媽的心尖，她們養了你25年，也愛了你25年，失去你爸媽更是撕心裂肺，但爸爸怕我悲傷還撫慰我說;事實已經造成了，我們無法變更我們只能采納。我們還要大膽的活下去，為了活著的人而活著;不要為了離開的人而永遠悲傷的無法走出來。咱還有寶寶她這么聰明這么懂事，她就是我們心。你什么也不要怕，只要我還活著你和孩子都不會受一點委屈。我們永遠是你的爸爸媽媽，什么都不要怕一切都會過去的，你還年輕你還有很好的未來，時間總會撫平心中的創傷的。無論你以后有什么樣的計劃我都會永遠支持你。我的淚就那樣一向不停的流著，爸爸已經48了還那么固執，本來理應是我來撫慰他的而現在卻要他們忍著身體錐心的痛在哪兒撫慰我。老公我不會把全體的責任都丟給已不再年輕的爸媽的，他們就是我的爸媽我會大膽的走出來，好好的孝順他們