1、碑林路人散文精彩朗誦6篇值得收藏碑林路人寫下了很多感人的散文，這些散文都適合大家朗誦。下面小編整理了碑林路人散文朗誦6篇，供你參考c碑林路人散文朗誦篇一：在路上作者：碑林路人我的心似乎總在遙望遠方，我不知道遠方有些什么，是我生命里必須尋求的東西。 我一次次地渴望，一次次地遠行， 一次次地把自己的夢與幻想，放置在行進的路途之中。昨夜，我又看見有一朵祥云在我夢里漂過，那云象我白色的裙裾，在淡藍色的天空旋轉飛舞。我仿佛站在巨大的天 幕之中，靈魂在頃刻間被洗滌的清澈而透明。醒來以后，我看見清清朗朗的天上真的有云飄過，這個城市已經很久看不見藍天白云了。最近，突然發現雨后的天 空，由現了很多漂亮的云霞，我

2、不知道是城市在回歸自然， 還是希望回歸自然的人們在改變著城市。當我抬頭望天的那一瞬間，我知道，我的心又一次渴望 遠行了。在安靜的時候，我常常有一種被時光遺忘的感覺，好像 自己被季節遺棄，被人群遺棄，被自然遺棄。凝固的生活象 一潭死水，站在死水的中間，我，像是一朵憂郁的花，寂寞 地開著。其實，行走并不只是為了風景，所有的山水不過只是人 心背后的場景，那么，每一個選擇向遠方行進的人，又是懷揣著怎樣的一顆心踏上行程的呢？蝸居在都市里，總有一種潛伏的情緒，被壓抑著，象埋 在泥土里的種子，渴望著新鮮的空氣和新鮮的心情。當我趴在窗臺，又一次將目光望向遠方時，我的心仿佛被一種無形的力量牽引著。在我目光無法企

3、及的地方，總有 一種誘惑在向我招手，我不知道那是不是埋在心里的夢想， 希望和信仰？總覺得自己丟失了什么，又覺得自己似乎總在想尋找些什么。如果說，每一個孤寂的靈魂都有一個歸宿的方向，那么，我們的行走，是不是就是為了尋找 ？有朋友告訴我，返本還原為天地自然的孩子，與天地自 然完全融合到一起，就能找到天人歸一的感覺。我是凡人，我心有雜念，我無法全身心地投入在自然之中，無法體會由天人歸一的感覺。但我知道，當我獨立于曠 野之時，當我徜徉與無邊的草原之際，當我站在天與地離得 很近的高原之上時，我的心便會了無雜念，我便會在知覺里 與天地合一。在青藏高原，曾經看見過那些朝拜的人們，他們用自己 的身體丈量著腳下

4、的路程。那種虔誠的姿勢，那種不為外界 目光所打攪的圣潔的靈魂，給了我永生難忘的記憶。每每想起那個場景，給我心靈震撼的不僅僅只是感動， 而是一種無法言及的痛，仿佛在瞬間有一種圣潔的光環罩在 我的頭上。一個丟失了信仰的人，一個在紅塵中找不見方向 的人，在這樣的靈魂面前，是多么的卑微與渺小。那些朝拜 的人們，他們的生活沒有我們那么繁華，但是他們的精神世 界卻比我們充實許多。自然是神的孩子，他讓生命有了最虔誠的膜拜， 山，水, 開闊的草原，蒼涼的土地，無邊的大海，茂密的森林，都可 以將這顆心凈化的明朗而潔凈。在離天離云很近的地方，人 們的心離虛榮和貪婪便會很遠。我相信，每個人都有一顆圣潔的靈魂，只是這

5、顆靈魂在 物欲橫流的都市里，被欲望腐蝕的面目全非。如果說生命就 是一場孤獨尋找的過程，那我們不停的行走，不停的奔波， 是不是都是為了給自己的心，找一個圣潔的殿堂。無數次的行走，無數次的歸來，似乎只有在行走的過程 之中，才能感悟到生命的快樂。陌生的路途，陌生的場景， 與陌生的感動，時時讓我無法舍棄在路上的感覺。人本是自然的孩子，應該把心放在自然的天空里。當城 市的塵垢將一顆潔凈的心漸漸侵蝕的時候，行走就是唯一能 自我解脫的方式了。除了墮落，除了放飛，我們別無選擇。有些心情象曇花，只開在無人的夜里，只有風能看見她 慢慢墜落的心事。激起漣漪的不是日子，而是落在日子里的 那些花瓣。留在掌心的也不是過去

6、的那些情感，而是漸漸老 去的歲月。行走在自然的風中，可以忘掉許多身后的故事，忘掉許 多恩恩怨怨，俗世糾葛，曾經的滄桑，曾經的淚水也會在風 中飄散。我喜歡這樣的時候，在風里歌唱，在風里幻想，在 風里演繹未來的故事。在路上，總有一些感動在生命里留存 ；在路上，總有一 些故事在記憶里定格， 在路上，總有一些時光在掌心里流淌。我走了，在路上碑林路人散文朗誦篇二：走一段尋找陽光的路作者：碑林路人告別，有時只是為了新的啟程坐在秋末的夜里，突然感覺到了寒冷。秋風還沒有落盡 最后的樹葉，我已經聞見了冬的味道。心里并不喜歡冬天，可是依舊渴望季節能早些更換，或 許是期盼著漸漸遠行的時光可以帶走些什么，或許是是渴盼

7、 著一場飄飄揚揚的雪可以埋葬些什么。光陰如隔著玻璃的風景，始終不真實的展示著過往的歲 月.究竟有些什么是我所極力想忘卻 ，又不愿意面對的呢？ 有些事情不是因為害怕才想去隱藏 ，而是不愿意輕易觸及. 獨自走了很長的時間，已經習慣了把所有的所有都當成宿命 里的輪回.安靜的時候我找不生傷感的理由，也找不由不快 樂的根源.總有一些隱秘的痛在不經意的時候會桂上眉梢.有朋友說我的笑容后面總有看不見的憂傷，陽光照不見的地 方似乎總打著的厚厚的心結。 我明白，可是我無力改變什么。當所有的煩心瑣事徹底了解，當所有我不想看見的人，終于在我面前漸行漸遠的時候，我深深地生了一口氣，仿佛 所有的坎坷與艱難已與我訣別。從

8、今天起，我是否可以攤開 掌心讓自己站在人群之外冷冷的 ，漠然的張望？都說生命是厚重的，厚重的生命原來承載的都是一些支 離破碎的瑣碎。我們何時能走由那些束縛著自己的權欲，私 利，我們何時能讓自己的目光停留在一處原始而寧靜的曠野 我渴望著有一個安靜的去處，能讓我的心趨于寧靜。禁錮著心靈的好象不是那些解不開的心結，而是自己無 法走生的迷途。站在陽臺上，抬眼望遠處的那些燈火，隱隱隱隱綽綽中 竟有了一種高處不勝寒的空虛與寂寥。此刻的心情象極了深 邃的天，沒有來路，沒有歸途。黑暗用雙手蒙住了我的眼，有一種疲倦與煩躁的情緒象 旋渦一樣，在夜的記憶里開始旋轉墜落。當一切塵埃落定， 當緊緊提著的心突然平穩的落下

9、，我有了一種欲哭無淚的感 觸.在這個城市里，在沒有休止的欲望與利益的糾葛中 ，還有 什么值得我留戀的過往呢 ？都市的快節奏，爾虞我詐的生意場，落滿了鉛塵的街道 和一年四季都是灰蒙蒙的天空，讓我開始厭倦我生活了多年 的這個城市.在沒有愛情，沒有事業，沒有期望的日子里，在 孤單與無聊的寂寞中，快樂與悲傷都顯得那么蒼白，那么沒 有生氣.曾經以為有了朋友，就不會寂寞，也曾經以為有了越來 越多的娛樂后就不會空虛，卻沒有想到夜夜笙歌后的空虛，遺落下的是更深更可怕的寂寞與失落.離人群遠了，是孤單的冷寂，離人群近了，卻又是心躁的 煩惱.我們究竟要找尋一種什么樣的生活，我們究竟該怎樣讓自己的心趨于平和與安靜.我

10、想到了逃離，想到了遠行，或許有一些地方可以讓我 忘卻煩憂，丟棄落落紅塵中的瑣碎的憂愁.我想起了江南的小橋流水，我想起了塞北的大漠孤煙，如果可以在自然中釋 放心情，如果可以在短暫的行走中尋找到無憂的樂趣，我愿意從此仗劍，行走天涯.不知是從什么時候起，放棄了遠行，不知是從什么時候起，開始獨自坐在黑暗的夜里向往陽光，快樂在長長的夜里變得陌生而遙遠.彎腰已經揀拾不起昨日的光陰，那么在今 日即將成為昨日之前，讓我再走一段尋找陽光的旅程.有朋友對我說：生活從來不會放棄給予一個人快樂的方 式，只有人自己選擇了放棄追求快樂的生活.使勁的品味著這句話，心竟有了一絲絲的痛.我們放棄的，和我們追尋的， 其實都是我們

11、藏在心里的那些隱秘的欲望，關于幸福，關于財富，關于健康，關于生命的長短，所有的所有都是生活是否 快樂的最初的根源.在無人的夜里為什么會流淚，正是寂寞的心找不見了讓 靈魂說話的地方.今夜，我仿佛是一個迷失了方向的孩子.我開始渴望在陽光里行走，我開始渴望在陽光里歌唱， 或許在尋找陽光的旅途中會有我快樂之所在.背上行囊，準備上路，給自己一段美麗的記憶，讓最浪漫的邂逅相遇在流 浪的路上.腳步還沒有啟程，心已開始遠行，走一段尋找陽光的路 看一切美好在路上綻放.碑林路人散文朗誦篇三：文字是我濃縮的生命作者：碑林路人很久不曾寫字，每每看到朋友們在博客上的留言，問我 為什么還不更新的時候，便覺得有些慚愧，感覺

12、自己不小心 就辜負了別人的期望。我知道，因為喜歡，才會關心，才會期盼，才會一次次 的走進我的小屋，一次次的詢問。而我卻總是在緘默中平靜的度日，一夜夜，一天天，呆 呆的，任時間隨意的流淌，浪費著光陰，消磨著心情。我是一個不招人喜歡，也不善言談的人，選擇文字，是 因為我需要用一種方式傾訴與宣泄，當我用文字寫生點滴的 的感受時，內心被壓抑著的情緒，才會有一種被釋放的快感。寫字只是隨心所欲的一種心情漫游，當不停的被人問起， 今天有沒有寫字的時候，寫字便成了一種負擔與壓力，象極 了孩子不得不完成的作業，機械之中少了一些靈性與思想。這些天，我一直在猶豫和矛盾中徘徊，我不知道是否還要在這里繼續我的文字，是否

13、應該關掉這個博客。最初寫博客的時候，只是想讓自己的文字，有一個完整的保留空間， 同時也可以在這里記錄下一些自己當下的心情，能讓自己在 老了的時候，可以尋著這些零散的文字，回味一些曾經的心 情與故事。卻沒有想到，有那么多的朋友會陪著我一路走著。我是一個善感的人，也是一個貪戀溫暖的人，同時我也是一個自戀與自私的人，我感動于朋友們的每一次關心與問 候，我感激那么多的朋友，陪著我一起默默的走。而我卻羞 于表達我的感念，我也不習慣很親熱的去別人的空間里噓寒 問暖，回帖留言，或許是很久以來，一種封閉的生活方式形 成的一種我行我素的行為模式，或許是對人與事物的一種恐 懼與厭倦。最初選擇網絡，是因為不喜歡凡塵

14、俗世的交際與應酬， 也不喜歡舉杯換盞的虛情假意，以為網絡是脫離了群體，可 以單獨存在的空間，以為網絡可以逃避現實生活中不愿意面 對的一些人與事，卻沒有想到，有人的地方就有溫情，有情 就有想回報的心愿。我選擇文字，選擇網絡，在內心里其實是選擇了一種逃 避現實的生活態度，我幻想用一些虛無縹緲的東西，來填補我精神世界的空白。我并沒有想到，會有那么多的人，喜歡 讀我這些并不華美的文字，喜歡聽我淺淺淡淡的敘述。我，其實，始終是想，一個人平靜的生存在一個不被打 攪的狀態里。我知道，我渴望的這種狀態，是一種不健康的生活方式, 但我無力擺脫，我走不由自己為自己修建的這座城池。當我沉浸在自己構造的虛幻的世界里的

15、時候，當我在把 自己融入在每一篇小說里，隨意的實現我的夢想，隨意的愛 與被愛的時候，我的內心是一種從來沒有過的滿足。或許文 字就是一種精神鴉片，可以讓我在虛構的故事里豐富我的人 生。每一個喜歡寫作的人，都有一個當作家的夢，但最初的 寫作絕對不是為了功利，而實實在在只是對文字的膜拜，與 自我精神的滿足。當文字穿上了功利的外衣的時候，文字也 就因此缺少了些靈魂的聲音，而變成了賺錢的工具。任何一個喜歡寫作的人，都很清楚自己寫作的初衷，我 很慶幸我一直明白我自己，我也很慶幸一直有那么多人寬容的接納著我愛我的人，請原諒我的冷漠，原諒我的無言如果愛我, 就靜靜地看著我，默默地陪著我吧，我在心里深深地感動著

16、。曾經看見過很多留言，批評我的文字太灰暗，同時也告 誡我要寫一些積極向上的文字。可是，我并不是一個文字工 作者。我在博客里寫字，不賣錢，不賺名利，只想書寫我自 己當下的心情。如果說，文字是一種交流思想的工具，那么 我一直在默默地面對著自己的靈魂傾訴。或許有一天，我真 正感覺到了幸福與快樂，那么我的文字一定就是陽光燦爛， 滿面微笑的摸樣了。我并沒有故作深沉，只是習慣了沉浸在自我的意識形態 里，灰暗著自己的心情。余華在自己的文章里曾經這樣說過: “寫作確實會改變一個人，會將一個剛強的人變的眼淚汪汪， 會將一個果斷的人變的猶豫不決，會將一個勇敢的人變的膽 小怕事，最后就是將一個活生生的人變成作家。”

17、我一直沒有變成作家，但我確實在寫字的過程中有了些 許的改變，變的敏感而多慮，變的柔弱而多愁，變的脆弱而 容易受傷，也變的與周圍的世界若即若離，難以融入。有朋友問我：如果可以選擇，你愿意做一個痛苦的思想家，還是愿意做一個快樂的豬 ？我說：我愿意做一個快樂的 豬。我一直想做一個快樂的豬，可遺憾的是，我沒有做豬，我也做不成思想家，我可憐的思維就在一個小我的狀態里舉 步不前。我曾經想過，我寫字是為了什么，一直找不到答案，有人說寫字的人的內心世界是孤單的，我并不這樣認為，我的孤僻源于我無法擺脫的所有的曾經。我想，如果我放棄文字，我是不是能走由困惑，可我依 舊不舍。或許，一個人得到了最大程度上的精神世界的

18、滿足，伴 隨著的也將是最大程度的現實生活的孤單。前些天，和一個朋友聊天，他說，他很幸福，他很快樂，他生活的每一天，都是陽光燦爛。突然，我就有了想流淚的感覺。我從來沒有想到，還會有人如此快樂的活著，而我的 內心，卻壓著那么多的惆悵與不快，我不知道我的生命里， 是否始終背負著一種無法摒棄的痛。或許，痛是一種經歷，一種歷練。在痛苦中，我們的思想可以得到一次次的升華，在痛苦中，我們的身心也可以得 到一次次的捶練，即然如此，應該感謝生活給了我們經歷痛 苦的機會，又何必耿耿于懷。而遺忘的過程，對我來說似乎 長了一點。翻閱自己這些年的文字，我可以看見自己的心路歷程， 我似乎一直沉浸在一種自戀， 自憐，自愛，與自我封閉之中。我似乎一直在逃避，一直在藏匿，不曉得這顆心，該放在什么樣的位置，才覺得舒坦。寫字是一種寂寞的行為方式，寫字的人在文字中得到了 最大的精神滿足，于是，便甘愿舍棄了繁華