1、燃燒吧，我無恥的青春原來故事，可以被他們編的那么完美，而我卻不行。原來人生，可以被他們活的那么出彩，而我卻不行。我以為，進藏真的就是我的目標了嗎？我以為，自己不是活在人云亦云三人為虎的思想境界了嗎？思考的東西，有多少是自己的，有多少不是自己的？就像現在所想，是我所想嗎？突然間發現從前對純粹的執戀比起他的潔癖有過之而無不及。認識了這樣一個孩子，就在今天，在被潤滑油劑的黏稠質感滲透著的小店，在我還埋頭在為了進藏而改裝自行車的修行間隙，在我抬起臟兮兮的臉和更臟的手揮舞著要尋求幫助的后一秒。他是個有潔癖的小孩，和他的媽媽不一樣，和他爸爸不一樣。他只是一個很小的孩子，在我看來，這么小的孩子，應該是很純粹

2、的，純粹到，完全和我想象中是一個樣子的，至于我的想象是什么樣子？我不知道。我想，我想象中的那種純粹的孩子，應該不會拒絕別人觸碰他，應該被開朗的光環包圍著，應該不是他那樣的。我不知道哪里交到了那么多朋友，之后吃驚地尋找他們之間的共同點，發現， 他們統統都和我不是一個世界的。有愚昧無知，有精明果敢，有優秀甚至特別優秀，有低俗而且特別低俗，我們不是一個世界，只是有時候匯聚在一起，才有那個臨時的世界。那個世界才被我稱為世界。不知道為什么，有時候在身邊的同學、老師身上，明明能找出他們的所有人的特點，分散在各式各樣的臉上，我覺得疑惑，為什么學校，不足以讓我稱它為世界。就像美美說的那樣，他們或許很好，但是代

3、替不了。在初三的某一個按耐不住的下午，我試圖把母雞強行拉入這個世界，驕傲地提起她，驕傲地告訴身邊的每一個人，母雞，母雞，母雞，母雞。在他們眼里，母雞只是我嘴里一個生動的名字，而我的敘述又讓她像傳說般迷離，在他們的眼里，我說的故事，故事里的人，充其量也就是“趙家的狗”，或者是某個遠在天邊的國際巨星，遙遙不著邊際。以前的我希望她是后者，因為這樣的光環真的很絢麗，現在我覺得她明顯是后者，在這個世界她不存在，她就是從故事里出來的人，但不可能是魯迅，至于“趙家的狗”我也不知何意。她有一個動聽的名字，后來我在風風火火又低低切切的高中尋到了一個和她名字同音的寄托，她的“凌”姓很江湖，我很喜歡，可是她死了，我

4、還活著。一些人問過我，為什么不悲傷，我就異常冷漠地回答，沒有必要。沒有必要，沒有必要在這個不是母雞的世界悲傷，我可以在有他們的地方痛哭流涕，但是不是這里。我們每天都盼望著會有不一樣的事情發生，但是一旦這突然到來，讓你措手不及猝不及防呢？那天早上，太陽的照射讓我覺得黏稠，沒有太多液體也不很干燥的空氣莫名地爆出了很多抑郁和躊躇，我記得下課后都會出教室找樂子，高中了，下課的概念漸漸模糊了，這感覺就像是，過了小學，老師至上的概念漸漸模糊了。 我的樂子，無非就是自得其樂地走走，騙自己這就是下課，接著好好放松。有人緊張地問我，知不知道出什么事了。我玩笑，聽說美美被他老公給殺了。我不知道哪里冒出來這樣的想法

5、，總之就是冒出來了，而且，還被我說了出來了。我在上課前知道了 真相，美美和老公在小區散步的時候被人襲擊，她親愛的老公死 了。初聽之下震驚，但是其實沒有自己想的那樣難過，后來自嘲 自己是一個神棍，超級大神棍，六神冰棍。我以為我們都招架住 了，除了美美，我怪美美不堅強，但也是從那天開始，我知道了 什么是出神。我可以看著天空發呆，看著遠方發呆，可以不知道 自己在干什么，直到小蜜看到我說了一句，我也知道了，我也很 難過。內心里有一萬個聲音在告訴自己，一定不是因為這件事， 一定是其他什么，神通廣大的神棍買怎么會被死這么平常的東西 左右呢？而且還不是自己的什么人，見過兩次面，沒有說過一句 話。內心不夠堅定

6、，堅定了就該對這視而不見聽而不聞。痛恨自 己的不堅定，痛恨自己因為別人的悲傷而悲傷，痛恨自己這么容 易被左右，痛恨自己愚昧。并且，在內心深處嘲笑，好了，現在 終于有一點不平常的事情發生了，怎么樣，你們是不是覺得很有 趣？是不是覺得生活終于不是一層不變了？而它是不是終于成為 了你無聊生活的一種調劑，或者你說你希望沒有發生過，或者你說你想大笑？無恥！我想找出最骯臟的話罵自己。和人命比起來，自尊根本算不了什么。考試結束的時候，那件事 情才被我們知道，什么重病，貧困，什么募捐，救助。我嗤笑他 們的愚昧，用嘲諷的口氣說，這是個原來故事，可以被他們編的 那么完美，而我卻不行。原來人生，可以被他們活的那么出

7、彩，而我卻不行。我以為，進藏真的就是我的目標了嗎？我以為，自己不是活 在人云亦云三人為虎的思想境界了嗎？思考的東西，有多少是自己的，有多少不是自己的？就像現在所想，是我所想嗎？突然間發現從前對純粹的執戀比起他的潔癖有過之而無不及。認識了這樣一個孩子，就在今天，在被潤滑油劑的黏稠質感滲透著的小店，在我還埋頭在為了進藏而改裝自行車的修行間隙，在我抬起臟兮兮的臉和更臟的手揮舞著要尋求幫助的后一秒。他是個有潔癖的小孩，和他的媽媽不一樣，和他爸爸不一樣。他只是一個很小的孩子，在我看來，這么小的孩子，應該是很純粹的，純粹到，完全和我想象中是一個樣子的，至于我的想象是什么樣子？我不知道。我想，我想象中的那種

8、純粹的孩子，應該不會拒絕別人觸碰他，應該被開朗的光環包圍著，應該不是他那樣的。我不知道哪里交到了那么多朋友，之后吃驚地尋找他們之間的共同點，發現， 他們統統都和我不是一個世界的。有愚昧無知，有精明果敢，有優秀甚至特別優秀，有低俗而且特別低俗，我們不是一個世界，只是有時候匯聚在一起，才有那個臨時的世界。那個世界才被我稱為世界。不知道為什么，有時候在身邊的同學、老師身上，明明能找出他們的所有人的特點，分散在各式各樣的臉上，我覺得疑惑，為什么學校，不足以讓我稱它為世界。就像美美說的那樣，他們或許很好，但是代替不了。在初三的某一個按耐不住的下午，我試圖把母雞強行拉入這個世界，驕傲地提起她，驕傲地告訴身

9、邊的每一個人，母雞，母雞，母雞，母雞。在他們眼里，母雞只是我嘴里一個生動的名字，而我的敘述又讓她像傳說般迷離，在他們的眼里，我說的故事，故事里的人，充其量也就是“趙家的狗”，或者是某個遠在天邊的國際巨星，遙遙不著邊際。以前的我希望她是后者，因為這樣的光環真的很絢麗，現在我覺得她明顯是后者，在這個世界她不存在，她就是從故事里出來的人，但不可能是魯迅，至于“趙家的狗”我也不知何意。她有一個動聽的名字，后來我在風風火火又低低切切的高中尋到了一個和她名字同音的寄托，她的“凌”姓很江湖，我很喜歡，可是她死了，我還活著。一些人問過我，為什么不悲傷，我就異常冷漠地回答，沒有必要。沒有必要，沒有必要在這個不是

10、母雞的世界悲傷，我可以在有他們的地方痛哭流涕，但是不是這里。我們每天都盼望著會有不一樣的事情發生，但是一旦這突然到來，讓你措手不及猝不及防呢？那天早上，太陽的照射讓我覺得黏稠，沒有太多液體也不很干燥的空氣莫名地爆出了很多抑郁和躊躇，我記得下課后都會出教室找樂子，高中了，下課的概念漸漸模糊了，這感覺就像是，過了小學，老師至上的概念漸漸模糊了。 我的樂子，無非就是自得其樂地走走，騙自己這就是下課，接著好好放松。有人緊張地問我，知不知道出什么事了。我玩笑，聽說美美被他老公給殺了。我不知道哪里冒出來這樣的想法，總之就是冒出來了，而且，還被我說了出來了。我在上課前知道了真相，美美和老公在小區散步的時候被

11、人襲擊，她親愛的老公死了。初聽之下震驚，但是其實沒有自己想的那樣難過，后來自嘲自己是一個神棍，超級大神棍，六神冰棍。我以為我們都招架住了，除了美美，我怪美美不堅強，但也是從那天開始，我知道了什么是出神。我可以看著天空發呆，看著遠方發呆，可以不知道自己在干什么，直到小蜜看到我說了一句，我也知道了，我也很難過。內心里有一萬個聲音在告訴自己，一定不是因為這件事，一定是其他什么，神通廣大的神棍買怎么會被死這么平常的東西左右呢？而且還不是自己的什么人，見過兩次面，沒有說過一句話。內心不夠堅定，堅定了就該對這視而不見聽而不聞。痛恨自己的不堅定，痛恨自己因為別人的悲傷而悲傷，痛恨自己這么容易被左右，痛恨自己

12、愚昧。并且，在內心深處嘲笑，好了，現在終于有一點不平常的事情發生了，怎么樣，你們是不是覺得很有 趣？是不是覺得生活終于不是一層不變了？而它是不是終于成為 了你無聊生活的一種調劑，或者你說你希望沒有發生過，或者你 說你想大笑？無恥！我想找出最骯臟的話罵自己。和人命比起來，自尊根本算不了什么。考試結束的時候，那件事 情才被我們知道，什么重病，貧困，什么募捐，救助。我嗤笑他 們的愚昧，用嘲諷的口氣說，這是個原來故事，可以被他們編的 那么完美，而我卻不行。原來人生，可以被他們活的那么出彩，而我卻不行。我以為，進藏真的就是我的目標了嗎？我以為，自己不是活在人云亦云三人為虎的思想境界了嗎？思考的東西，有多

13、少是自己的，有多少不是自己的？就像現在所想，是我所想嗎？突然間發現從前對純粹的執戀比起他的潔癖有過之而無不及。認識了這樣一個孩子，就在今天，在被潤滑油劑的黏稠質感滲透著的小店，在我還埋頭在為了進藏而改裝自行車的修行間隙，在我抬起臟兮兮的臉和更臟的手揮舞著要尋求幫助的后一秒。他 是個有潔癖的小孩，和他的媽媽不一樣，和他爸爸不一樣。他只是一個很小的孩子，在我看來，這么小的孩子，應該是很純粹的，純粹到，完全和我想象中是一個樣子的，至于我的想象是什么樣子？我不知道。我想，我想象中的那種純粹的孩子，應該不會拒絕別人觸碰他，應該被開朗的光環包圍著，應該不是他那樣的。我不知道哪里交到了那么多朋友，之后吃驚地

14、尋找他們之間的共同點，發現， 他們統統都和我不是一個世界的。有愚昧無知，有精明果敢，有優秀甚至特別優秀，有低俗而且特別低俗，我們不是一個世界，只是有時候匯聚在一起，才有那個臨時的世界。那個世界才被我稱為世界。不知道為什么，有時候在身邊的同學、老師身上，明明能找出他們的所有人的特點，分散在各式各樣的臉上，我覺得疑惑，為什么學校，不足以讓我稱它為世界。就像美美說的那樣，他們或許很好，但是代替不了。在初三的某一個按耐不住的下午，我試圖把母雞強行拉入這個世界，驕傲地提起她，驕傲地告訴身邊的每一個人，母雞，母雞，母雞，母雞。在他們眼里，母雞只是我嘴里一個生動的名字，而我的敘述又讓她像傳說般迷離，在他們的

15、眼里，我說的故事，故事里的人，充其量也就是“趙家的狗”，或者是某個遠在天邊的國際巨星，遙遙不著邊際。以前的我希望她是后者，因為這樣的光環真的很絢麗，現在我覺得她明顯是后者，在這個世界她不存在，她就是從故事里出來的人，但不可能是魯迅，至于“趙家的狗”我也不知何意。她有一個動聽的名字，后來我在風風火火又低低切切的高中尋到了一個和她名字同音的寄托，她的“凌”姓很江湖，我很喜歡，可是她死了，我還活著。一些人問過我，為什么不悲傷，我就異常冷漠地回答，沒有必要。沒有必要，沒有必要在這個不是母雞的世界悲傷，我可以在有他們的地方痛哭流涕，但是不是這里。我們每天都盼望著會有不一樣的事情發生，但是一旦這突然到來，

16、讓你措手不及猝不及防呢？那天早上，太陽的照射讓我覺得黏稠，沒有太多液體也不很干燥的空氣莫名地爆出了很多抑郁和躊躇，我記得下課后都會出教室找樂子，高中了，下課的概念漸漸模糊了，這感覺就像是，過了小學，老師至上的概念漸漸模糊了。 我的樂子，無非就是自得其樂地走走，騙自己這就是下課，接著好好放松。有人緊張地問我，知不知道出什么事了。我玩笑，聽說美美被他老公給殺了。我不知道哪里冒出來這樣的想法，總之就是冒出來了，而且，還被我說了出來了。我在上課前知道了真相，美美和老公在小區散步的時候被人襲擊，她親愛的老公死了。初聽之下震驚，但是其實沒有自己想的那樣難過，后來自嘲自己是一個神棍，超級大神棍，六神冰棍。我

17、以為我們都招架住了，除了美美，我怪美美不堅強，但也是從那天開始，我知道了什么是出神。我可以看著天空發呆，看著遠方發呆，可以不知道自己在干什么，直到小蜜看到我說了一句，我也知道了，我也很難過。內心里有一萬個聲音在告訴自己，一定不是因為這件事，一定是其他什么，神通廣大的神棍買怎么會被死這么平常的東西左右呢？而且還不是自己的什么人，見過兩次面，沒有說過一句話。內心不夠堅定，堅定了就該對這視而不見聽而不聞。痛恨自己的不堅定，痛恨自己因為別人的悲傷而悲傷，痛恨自己這么容易被左右，痛恨自己愚昧。并且，在內心深處嘲笑，好了，現在終于有一點不平常的事情發生了，怎么樣，你們是不是覺得很有趣？是不是覺得生活終于不

18、是一層不變了？而它是不是終于成為了你無聊生活的一種調劑，或者你說你希望沒有發生過，或者你說你想大笑？無恥！我想找出最骯臟的話罵自己。和人命比起來，自尊根本算不了什么。考試結束的時候，那件事情才被我們知道，什么重病，貧困，什么募捐，救助。我嗤笑他們的愚昧，用嘲諷的口氣說，這是個原來故事，可以被他們編的那么完美，而我卻不行。原來人生，可以被他們活的那么出彩，而我卻不行。我以為，進藏真的就是我的目標了嗎？我以為，自己不是活在人云亦云三人為虎的思想境界了嗎？思考的東西，有多少是自己的，有多少不是自己的？就像現在所想，是我所想嗎？突然間發現從前對純粹的執戀比起他的潔癖有過之而無不及。認識了這樣一個孩子，

19、就在今天，在被潤滑油劑的黏稠質感滲透著的小店，在我還埋頭在為了進藏而改裝自行車的修行間隙，在我抬起臟兮兮的臉和更臟的手揮舞著要尋求幫助的后一秒。他是個有潔癖的小孩，和他的媽媽不一樣，和他爸爸不一樣。他只是一個很小的孩子，在我看來，這么小的孩子，應該是很純粹的，純粹到，完全和我想象中是一個樣子的，至于我的想象是什么樣子？我不知道。我想，我想象中的那種純粹的孩子，應該不會拒絕別人觸碰他，應該被開朗的光環包圍著，應該不是他那樣的。我不知道哪里交到了那么多朋友，之后吃驚地尋找他們之間的共同點，發現， 他們統統都和我不是一個世界的。有愚昧無知，有精明果敢，有優秀甚至特別優秀，有低俗而且特別低俗，我們不是

20、一個世界，只是有時候匯聚在一起，才有那個臨時的世界。那個世界才被我稱為世界。不知道為什么，有時候在身邊的同學、老師身上，明明能找出他們的所有人的特點，分散在各式各樣的臉上，我覺得疑惑，為什么學校，不足以讓我稱它為世界。就像美美說的那樣，他們或許很好，但是代替不了。在初三的某一個按耐不住的下午，我試圖把母雞強行拉入這個世界，驕傲地提起她，驕傲地告訴身邊的每一個人，母雞，母雞，母雞，母雞。在他們眼里，母雞只是我嘴里一個生動的名字，而我的敘述又讓她像傳說般迷離，在他們的眼里，我說的故事，故事里的人，充其量也就是“趙家的狗”，或者是某個遠在天邊的國際巨星，遙遙不著邊際。以前的我希望她是后者，因為這樣的

21、光環真的很絢麗，現在我覺得她明顯是后者，在這個世界她不存在，她就是從故事里出來的人，但不可能是魯迅，至于“趙家的狗”我也不知何意。她有一個動聽的名字，后來我在風風火火又低低切切的高中尋到了一個和她名字同音的寄托，她的“凌”姓很江湖，我很喜歡，可是她死了，我還活著。一些人問過我，為什么不悲傷，我就異常冷漠地回答，沒有必要。沒有必要，沒有必要在這個不是母雞的世界悲傷，我可以在有他們的地方痛哭流涕，但是不是這里。我們每天都盼望著會有不一樣的事情發生，但是一旦這突然到來，讓你措手不及猝不及防呢？那天早上，太陽的照射讓我覺得黏稠，沒有太多液體也不很干燥的空氣莫名地爆出了很多抑郁和躊躇，我記得下課后都會出

22、教室找樂子，高中了，下課的概念漸漸模糊了，這感覺就像是，過了小學，老師至上的概念漸漸模糊了。 我的樂子，無非就是自得其樂地走走，騙自己這就是下課，接著好好放松。有人緊張地問我，知不知道出什么事了。我玩笑，聽說美美被他老公給殺了。我不知道哪里冒出來這樣的想法，總之就是冒出來了，而且，還被我說了出來了。我在上課前知道了真相，美美和老公在小區散步的時候被人襲擊，她親愛的老公死了。初聽之下震驚，但是其實沒有自己想的那樣難過，后來自嘲自己是一個神棍，超級大神棍，六神冰棍。我以為我們都招架住了，除了美美，我怪美美不堅強，但也是從那天開始，我知道了什么是出神。我可以看著天空發呆，看著遠方發呆，可以不知道自己

23、在干什么，直到小蜜看到我說了一句，我也知道了，我也很難過。內心里有一萬個聲音在告訴自己，一定不是因為這件事，一定是其他什么，神通廣大的神棍買怎么會被死這么平常的東西左右呢？而且還不是自己的什么人，見過兩次面，沒有說過一句話。內心不夠堅定，堅定了就該對這視而不見聽而不聞。痛恨自己的不堅定，痛恨自己因為別人的悲傷而悲傷，痛恨自己這么容易被左右，痛恨自己愚昧。并且，在內心深處嘲笑，好了，現在終于有一點不平常的事情發生了，怎么樣，你們是不是覺得很有趣？是不是覺得生活終于不是一層不變了？而它是不是終于成為了你無聊生活的一種調劑，或者你說你希望沒有發生過，或者你說你想大笑？無恥！我想找出最骯臟的話罵自己。

24、和人命比起來，自尊根本算不了什么。考試結束的時候，那件事情才被我們知道，什么重病，貧困，什么募捐，救助。我嗤笑他們的愚昧，用嘲諷的口氣說，這是個原來故事，可以被他們編的那么完美，而我卻不行。第 19 頁 共 20 頁原來人生，可以被他們活的那么出彩，而我卻不行。我以為，進藏真的就是我的目標了嗎？我以為，自己不是活在人云亦云三人為虎的思想境界了嗎？思考的東西，有多少是自己的，有多少不是自己的？就像現在所想，是我所想嗎？突然間發現從前對純粹的執戀比起他的潔癖有過之而無不及。認識了這樣一個孩子，就在今天，在被潤滑油劑的黏稠質感滲透著的小店，在我還埋頭在為了進藏而改裝自行車的修行間隙，在我抬起臟兮兮的

25、臉和更臟的手揮舞著要尋求幫助的后一秒。他是個有潔癖的小孩，和他的媽媽不一樣，和他爸爸不一樣。他只是一個很小的孩子，在我看來，這么小的孩子，應該是很純粹的，純粹到，完全和我想象中是一個樣子的，至于我的想象是什么樣子？我不知道。我想，我想象中的那種純粹的孩子，應該不會拒絕別人觸碰他，應該被開朗的光環包圍著，應該不是他那樣的。我不知道哪里交到了那么多朋友，之后吃驚地尋找他們之間的共同點，發現， 他們統統都和我不是一個世界的。有愚昧無知，有精明果敢，有優秀甚至特別優秀，有低俗而且特別低俗，我們不是一個世界，只是有時候匯聚在一起，才有那個臨時的世界。那個世界才被我稱為世界。不知道為什么，有時候在身邊的同

26、學、老師身上，明明能找出他們的所有人的特點，分散在各式各樣的臉上，我覺得疑惑，為什么學校，不足以讓我稱它為世界。就像美美說的那樣，他們或許很好，但是代替不了。在初三的某一個按耐不住的下午，我試圖把母雞強行拉入這個世界，驕傲地提起她，驕傲地告訴身邊的每一個人，母雞，母雞，母雞，母雞。在他們眼里，母雞只是我嘴里一個生動的名字，而我的敘述又讓她像傳說般迷離，在他們的眼里，我說的故事，故事里的人，充其量也就是“趙家的狗”，或者是某個遠在天邊的國際巨星，遙遙不著邊際。以前的我希望她是后者，因為這樣的光環真的很絢麗，現在我覺得她明顯是后者，在這個世界她不存在，她就是從故事里出來的人，但不可能是魯迅，至于“

27、趙家的狗”我也不知何意。她有一個動聽的名字，后來我在風風火火又低低切切的高中尋到了一個和她名字同音的寄托，她的“凌”姓很江湖，我很喜歡，可是她死了，我還活著。一些人問過我，為什么不悲傷，我就異常冷漠地回答，沒有必要。沒有必要，沒有必要在這個不是母雞的世界悲傷，我可以在有他們的地方痛哭流涕，但是不是這里。我們每天都盼望著會有不一樣的事情發生，但是一旦這突然到來，讓你措手不及猝不及防呢？那天早上，太陽的照射讓我覺得黏稠，沒有太多液體也不很干燥的空氣莫名地爆出了很多抑郁和躊躇，我記得下課后都會出教室找樂子，高中了，下課的概念漸漸模糊了，這感覺就像是，過了小學，老師至上的概念漸漸模糊了。 我的樂子，無

28、非就是自得其樂地走走，騙自己這就是下課，接著好好放松。有人緊張地問我，知不知道出什么事了。我玩笑，聽說美美被他老公給殺了。我不知道哪里冒出來這樣的想法，總之就是冒出來了，而且，還被我說了出來了。我在上課前知道了真相，美美和老公在小區散步的時候被人襲擊，她親愛的老公死了。初聽之下震驚，但是其實沒有自己想的那樣難過，后來自嘲自己是一個神棍，超級大神棍，六神冰棍。我以為我們都招架住了，除了美美，我怪美美不堅強，但也是從那天開始，我知道了什么是出神。我可以看著天空發呆，看著遠方發呆，可以不知道自己在干什么，直到小蜜看到我說了一句，我也知道了，我也很難過。內心里有一萬個聲音在告訴自己，一定不是因為這件事

29、，一定是其他什么，神通廣大的神棍買怎么會被死這么平常的東西左右呢？而且還不是自己的什么人，見過兩次面，沒有說過一句話。內心不夠堅定，堅定了就該對這視而不見聽而不聞。痛恨自己的不堅定，痛恨自己因為別人的悲傷而悲傷，痛恨自己這么容易被左右，痛恨自己愚昧。并且，在內心深處嘲笑，好了，現在終于有一點不平常的事情發生了，怎么樣，你們是不是覺得很有趣？是不是覺得生活終于不是一層不變了？而它是不是終于成為了你無聊生活的一種調劑，或者你說你希望沒有發生過，或者你說你想大笑？無恥！我想找出最骯臟的話罵自己。我們每天都盼望著會有不一樣的事情發生，但是一旦這突然到來，讓你措手不及猝不及防呢？那天早上，太陽的照射讓我

30、覺得黏稠，沒有太多液體也不很干燥的空氣莫名地爆出了很多抑郁和躊躇，我記得下課后都會出教室找樂子，高中了，下課的概念漸漸模糊了，這感覺就像是，過了小學，老師至上的概念漸漸模糊了。 我的樂子，無非就是自得其樂地走走，騙自己這就是下課，接著好好放松。有人緊張地問我，知不知道出什么事了。我玩笑，聽說美美被他老公給殺了。我不知道哪里冒出來這樣的想法，總之就是冒出來了，而且，還被我說了出來了。我在上課前知道了真相，美美和老公在小區散步的時候被人襲擊，她親愛的老公死了。初聽之下震驚，但是其實沒有自己想的那樣難過，后來自嘲第 25 頁 共 20 頁自己是一個神棍，超級大神棍，六神冰棍。我以為我們都招架住 了，

31、除了美美，我怪美美不堅強，但也是從那天開始，我知道了 什么是出神。我可以看著天空發呆，看著遠方發呆，可以不知道 自己在干什么，直到小蜜看到我說了一句，我也知道了，我也很 難過。內心里有一萬個聲音在告訴自己，一定不是因為這件事， 一定是其他什么，神通廣大的神棍買怎么會被死這么平常的東西 左右呢？而且還不是自己的什么人，見過兩次面，沒有說過一句 話。內心不夠堅定，堅定了就該對這視而不見聽而不聞。痛恨自 己的不堅定，痛恨自己因為別人的悲傷而悲傷，痛恨自己這么容 易被左右，痛恨自己愚昧。并且，在內心深處嘲笑，好了，現在 終于有一點不平常的事情發生了，怎么樣，你們是不是覺得很有 趣？是不是覺得生活終于不

32、是一層不變了？而它是不是終于成為 了你無聊生活的一種調劑，或者你說你希望沒有發生過，或者你 說你想大笑？無恥！我想找出最骯臟的話罵自己。和人命比起來，自尊根本算不了什么。考試結束的時候，那件事 情才被我們知道，什么重病，貧困，什么募捐，救助。我嗤笑他們的愚昧，用嘲諷的口氣說，這是個 和人命比起來，自尊根本算不了什么。考試結束的時候，那件事 情才被我們知道，什么重病，貧困，什么募捐，救助。我嗤笑他 們的愚昧，用嘲諷的口氣說，這是個原來故事，可以被他們編的 那么完美，而我卻不行。原來人生，可以被他們活的那么出彩，而我卻不行。我以為，進藏真的就是我的目標了嗎？我以為，自己不是活 在人云亦云三人為虎的

33、思想境界了嗎？思考的東西，有多少是自己的，有多少不是自己的？就像現在所想，是我所想嗎？突然間發現從前對純粹的執戀比起他的潔癖有過之而無不及。認識了這樣一個孩子，就在今天，在被潤滑油劑的黏稠質感滲透著的小店，在我還埋頭在為了進藏而改裝自行車的修行間隙，在我抬起臟兮兮的臉和更臟的手揮舞著要尋求幫助的后一秒。他是個有潔癖的小孩，和他的媽媽不一樣，和他爸爸不一樣。他只是一個很小的孩子，在我看來，這么小的孩子，應該是很純粹的，純粹到，完全和我想象中是一個樣子的，至于我的想象是什么樣子？我不知道。我想，我想象中的那種純粹的孩子，應該不會拒絕別人觸碰他，應該被開朗的光環包圍著，應該不是他那樣的。我不知道哪里

34、交到了那么多朋友，之后吃驚地尋找他們之間的共同點，發現， 他們統統都和我不是一個世界的。有愚昧無知，有精明果敢，有優秀甚至特別優秀，有低俗而且特別低俗，我們不是一個世界，只是有時候匯聚在一起，才有那個臨時的世界。那個世界才被我稱為世界。不知道為什么，有時候在身邊的同學、老師身上，明明能找出他們的所有人的特點，分散在各式各樣的臉上，我覺得疑惑，為什么學校，不足以讓我稱它為世界。就像美美說的那樣，他們或許很好，但是代替不了。在初三的某一個按耐不住的下午，我試圖把母雞強行拉入這個世界，驕傲地提起她，驕傲地告訴身邊的每一個人，母雞，母雞，母雞，母雞。在他們眼里，母雞只是我嘴里一個生動的名字，而我的敘述

35、又讓她像傳說般迷離，在他們的眼里，我說的故事，故事里的人，充其量也就是“趙家的狗”，或者是某個遠在天邊的國際巨星，遙遙不著邊際。以前的我希望她是后者，因為這樣的光環真的很絢麗，現在我覺得她明顯是后者，在這個世界她不存在，她就是從故事里出來的人，但不可能是魯迅，至于“趙家的狗”我也不知何意。她有一個動聽的名字，后來我在風風火火又低低切切的高中尋到了一個和她名字同音的寄托，她的“凌”姓很江湖，我很喜歡，可是她死了，我還活著。一些人問過我，為什么不悲傷，我就異常冷漠地回答，沒有必要。沒有必要，沒有必要在這個不是母雞的世界悲傷，我可以在有他們的地方痛哭流涕，但是不是這里。我們每天都盼望著會有不一樣的事

36、情發生，但是一旦這突然到來，讓你措手不及猝不及防呢？那天早上，太陽的照射讓我覺得黏稠，沒有太多液體也不很干燥的空氣莫名地爆出了很多抑郁和躊躇，我記得下課后都會出教室找樂子，高中了，下課的概念漸漸模糊了，這感覺就像是，過了小學，老師至上的概念漸漸模糊了。 我的樂子，無非就是自得其樂地走走，騙自己這就是下課，接著好好放松。有人緊張地問我，知不知道出什么事了。我玩笑，聽說美美被他老公給殺了。我不知道哪里冒出來這樣的想法，總之就是冒出來了，而且，還被我說了出來了。我在上課前知道了真相，美美和老公在小區散步的時候被人襲擊，她親愛的老公死了。初聽之下震驚，但是其實沒有自己想的那樣難過，后來自嘲自己是一個神棍，超級大神棍，六神冰棍。我以為我們都招架住了，除了美美，我怪美美不堅強，但也是從那天開始，我知道了什么是出神。我可以看著天空發呆，看著遠方發呆，可以不知道自己在干什么，直到小蜜看到我說了一句，我也知道了，我也很難過。內心里有一萬個聲音在告訴自己，一定不是因為這件事，一定是其他什么，神通廣大的神棍買怎么會被死這么平常的東西左右呢？而且還不是自己的什么人，見過兩次面，沒有說過一句話。內心不夠堅定，堅定了就該對這視而不見聽而不聞。痛