1、襖蒼白歲月的回望一個湖南學子的辛酸求學路（轉載）芁請不要用于任何商業用途 !肁發信站 : 北大未名站 （2007 年 10 月 20日 20:04:11 星期六 ） , 站內信件蒆蒼白歲月的回望一個湖南學子的辛酸求學路芄誰知道哪一方面有比較平坦的山坡 ,可以不用雙翼而攀登上去么 ?我跑到一個沼澤里面 ,蘆葦 和污泥拌住了我,我跌倒了,我看到我的血在地面上流成了一個湖。 但丁的凈界代題記羂2007年6月 25日,我終于收到了期盼已久的北京大學中文系研究生錄取通知書,你被錄取為我校中國語言文學系現當代文學專業攻讀碩士學位研究生.請于 2007年 9月2日憑本通知到我校報到 .祝你在北京大學取得優異

2、的成績 .北京大學研究生招生辦公室 .袈 一張不大的紙片 ,卻讓我忍不住喜極而泣 .衿 我,一個師范生 ,一個曾經擺過地攤的打工妹 ,經過嚴格的初試 ,復試 ,竟能夠戰勝包括清華 , 北大 ,復旦,南大 ,人大等許多名校在內的許多強勁對手,成為今年北大中文系研究生中唯一一個沒有受過正規的高等教育而被錄取的人,我實在高興至極 .螃 我到底是怎樣從一個擺地攤的打工妹而跨入全國最高學府- 北京大學那道高不可攀的門檻的呢 ?下面就是我這幾年來苦澀艱辛而又充實的奮斗歷程.螂我出生在湖南省邵陽市洞口縣一個非常偏僻貧窮的小山村里,家里世世代代務農 ,我們一家四口人就靠著兩畝多地出產的農作物來維持,生活真的是

3、非常的艱難 .在我的人生中 ,我最感謝的是我的母親 ,她不僅給了我健康的身體 ,而凄然教我養成了吃苦耐勞的品質.母親半夜還在昏暗的油燈下為我們縫補衣衫的身影,扛著柴禾在山路上蹣跚而行的腳步,還有那掩飾不住心酸的苦笑 ,都深深地印在我幼小的心里 .為了減輕母親肩上的重擔 ,從 5 歲開始 ,我就拿起了 鐮刀和繩子上山砍柴 ,一擔擔柴禾由我稚嫩的肩膀挑回家,砍傷了手 ,壓灣了背 ,一直到現在 ,刀疤還清晰可辨 ,背也沒直過來 .傍晚的時候就去山下面的井里挑水,嫩弱的小手柃著兩個大大的水桶 ,而且是一口氣柃上來 ,現在我手掌上的繭子還清晰可見 .因為家里特別窮 ,從小我就知 道,我與別的小朋友不一樣

4、 ,我不能穿新衣服 ,吃好吃的東西 .我必須多幫助爸爸媽媽干農活 .罿 家里雖然極為貧窮 ,可父母寧肯自己受苦受累 , 也要讓我能讀書成材 .我讀小學 , 初中的學 雜費 ,都是只會寫自己名字的父母用一個個舍不得吃的雞蛋換來的,所以我更加努力地學習 .家離學校很遠 ,我每天 4 點多就得起來 ,翻山越嶺地趕著去上學 ,黑黝黝的山路 ,陪伴我的只有 星星 ,月亮 ,遠遠地會聽到很多狗叫聲 ,有時候也會感到很害怕 ,卻養成了我日后獨立的好習慣 .羇 由于我的學習成績好 ,又能吃苦耐勞 ,初一時 ,我在班里第一個加入共青團 , 后來 ,我又多次 被評為縣三好學生 ,地區三好學生 .膃初中畢業時 ,根

5、據我的學習成績 ,校長和老師都勸我考重點高中, 以后再考重點大學 ,我所憧憬的路也是如此 .可是我沒有勇氣開口 .我知道 ,因過度勞累 ,母親已經是疾病纏身 ,她舍不得那 幾分錢的藥片 ,咬著牙硬挺著下地干活 ,她把苦澀的淚水趁我們熟睡的時候默默地咽下了.而在我們面前卻裝出若無其事的樣子 ,為了給我湊齊開學的學費 ,母親抱著勞累到極點的身子到 處采草藥賣 ,每次我結果母親給我的一毛毛的錢時,我覺得接過的是母親的一滴滴血.我知道 ,如果我上高中 ,弟弟就要輟學務農 ,否則家里無力承擔我們兩個人的上學費用.怎么辦 ?要想繼續學習 ,還有一條路 ,上師范 ,師范的學費很低而且每個月還能補助一定數量的

6、生活費,弟弟也可以繼續讀書了 ,于是我報考了邵陽師范學校 ,這是我人生中第一次重大的, 情愿又不情愿的選擇 .那年 ,我以全縣第一的好成績被邵陽師范錄取.蒃 1999 年 9 月 2 日 ,我懷里揣著賣了一口生豬 ,很多樹木和從親朋好友那里東湊西湊換來的 錢 , 抗這行李走進了邵陽師范學校 .羈 讀師范時我非常節省 , 為了不再向家里要錢 ,我每天早上從食堂里花一塊錢買5 個饅頭 , 早上吃一個 ,中午晚上各吃 2 個,這樣我一個月就只要用 30 多塊錢的生活費 .可我們每個月的補 助只有 17 元,為了掙生活費 ,在課余時間 ,我就道附近的菜市場幫忙運菜 ,到奶茶店幫工 ,到花店 賣花,檢垃

7、圾 ,甚至還到建筑工地當過抹灰工 掙到些錢后 ,我就在學校附近擺了個地攤 ,在中 午和下午休息時間賣些電話卡 ,筆 ,筆記本 ,信封郵票之類的小東西 ,生意并不好做 ,有時候還會 遭到社會青年的調戲 ,有時候真想放棄 ,可是一想到一貧如洗的家 ,一想到雙親風霜雕刻的粗 糙凄苦的臉 ,我就對自己說 ,再苦再累我也要堅持下去 ! 師范后面的幾年 ,我一直在課余時間擺 地攤 ,這樣每個月都能掙一些錢 ,再不用向家里要錢了 .同時我一直擔班上的學習委員,在打工的同時 ,還要開展班里的工作 ,所以我每天 5 點鐘起來 ,不浪費一分鐘 ,在課堂上力求把所有的 學習內容消化 ,每天晚上躲在陽臺上點著蠟燭看書

8、看到一兩點才睡.我沒有雙休日 ,也沒有節假日 ,工作沒耽誤 ,自己每學年的綜合測評成績都名列第一,多次被評為校三好學生 .肅 師范的第一個暑假 , 我在邵陽的一家酒店里找到了當服務員的工作.生平第一次穿上開得領子不算低的領子的旗袍 , 我顯得極不自在 .望著陌生的環境和同事冰冷的臉,我明白自己今后將肚子出沒于人來客往 ,肉林蛋雨之中 ,我握緊了拳頭 ,在心里默默地對自己說 :你一定能行 的! 你一定可以戰勝一切困難的 !袆 初出茅廬謹記了前輩們 江湖險惡 的訓導 ,我沉默而又勤奮地收拾著滿桌的杯盤狼籍,同樣沉默而又勤奮地洗刷著那成筐的茶杯酒具,跟著別人掃地擦桌椅擺碗筷 .酒店地處十字路口生意不

9、錯 ,等晚上送走了最后一個客人 ,我已經累得走不動了 .然而這僅僅是個開始 ,更為尷尬 的事情還在后面 .膃 第二天 ,老板讓我負責一個單間 ,客人們借著酒性動手動腳 ,我嚇得踉踉倉倉地跑出來 , 后 面傳來一陣刺耳的哄笑聲 ;到底是學生 ,摸一下手就嚇成那個樣子 . 哈哈,師范生有什么了不 起?只要老子有錢 ,她就得來侍候我這個小學生 . 裝什么清高 ,我還不知道師范的女生最賤了 , 一頓飯就可以搞定 !老板也趕來訓斥我 ;來干活不就為了掙錢嗎 ?你以為你是公主 ?當服務員 還擺什么臭架子 ! 沒讓你三陪吧 ?摸摸能少塊肉還是怎么的 ?看你就是一輩子的窮命 ,畢業了也 只能做一輩子的小學老師

10、 !螈 我感到無比的羞辱 ,想叫想罵 , 但我明白自己的孤立無援 ,只能緊緊地咬緊嘴唇 ,把淚水咽 進肚里 ,我使勁而攥住拳頭 ,指甲深深地戳進手掌 ,有種鉆心的痛 .蒈 就在那一刻 ,深藏在心底的北大夢復活了 ,我發誓我一定要考上北大的研究生,我一定要改變自己的命運 , 我一定要讓自己站在北大的舞臺上,自由地 ,高高地飛翔 ,不管為了考上北大我要付出多少 ,我都永不低頭 ,永不哭泣 !芅 為了生活 ,我依舊去酒店上班 ,很本分很勤奮地工作 ,不讓老板挑出我的毛病 , 但決不出賣 自己的青春和尊嚴 .我的確沒有什么好的出身 ,但該堅持的東西還是一定要堅持,比如人格 ,比如尊嚴 .酒店里也不乏和

11、我一樣自尊自愛的女孩子,流自己的汗 ,吃自己的飯 .可有些人卻并不這樣想 .她們把自己的靈魂搓成一根細長的線繩,穿進發散著銅臭的錢眼里 , 出賣著自己的青春和并非發自內心的嫵媚的笑.我聽過這樣的故事 , 也看過這樣的鏡頭 ,看著他們青春無知的臉,我覺得痛心和可悲 .我無力做些什么 ,只有用沉默表達我的鄙夷和無奈 .羃 酒店里的人事關系很復雜 ,對于我這種剛從農村出來的未經世事的小女孩, 難免會覺得舉步維艱 ,心常常覺得很累 ,要承載太多的無奈卻無從解脫.短短的兩個月駛我出言慎重了許多,人也成熟了許多 .雖然服務員是用自己的雙手和勞動謀生,并不比別人低賤 , 但從酒足飯飽剔著牙打著閣的酒客眼中

12、,我看出了鄙夷和不屑 .我又一次暗下決心一定要通過努力來改變自己 的生存狀態 .袀2002年 1月 ,我開始參加高等教育自學考試 .因為我知道 ,對于我這種從山溝溝里出來的孩子 , 如果不努力學習 , 拿到本科文憑 ,并且考上研究生的話 ,就只能當一輩子的小學老師 ,繼續過父 輩那種艱苦的生活了 .我不愿意 ,父母太辛苦了 ,我發誓要讓他們過上好日子 ,以報答他們的養 育之恩 .而在現今就業壓力這么大的情況下,我又沒有任何關系和背景 ,考上一所一般大學的研究生 ,顯然不、無法改變我的處境 ,因此 ,我下定決心要考上全國最好的大學-北京大學的研究生.薆 北大的校門的確藝術得夠格 ,但并不是每個人

13、都能夠在那里享受高雅的. 僧多粥少的現實讓每個想考北大的人在理想與現實的巨大落差前徘徊不已 .蚅 我是那極少數的抱著 幻想 不放的人 .請注意我在這里使用的是幻想一詞,也就是說這在當時看來是絕對不可能實現的 .庭院深深的北京大學離我這小小的師范學校畢竟太遠太遠.按理說 ,象我這種沒讀過高中 ,也沒受過正規的高等教育的人 ,是不應該對北大這樣一所全國頂 尖的學府還產生任何幻覺的 .可天知道當時的我哪來如此一種革命樂觀主義精神,我固執地抱著 只要我足夠努力 ,就一定能考上北京大學 的念頭 ,癡癡地盤算 ,傻傻地得意 .蒀 而后來的事實也證明 , 正是由于當初自己那種嚇人的樂觀 ,才有了執著下去的動

14、力 ,才使得 絕對不可能的事情逐漸地一步步閃現出希望的曙光 .袁 我憑著自己的一丁點兒的 狂妄 換來了少得可憐的優勢 ,當時的我并沒有意識到 ,這的確 是一個不錯的開始 .袈 正是由于當初那個斬釘截鐵 ,膽大妄為 ,堅不可摧 , 乃至于有幾分狂妄的念頭 :我要讓我上 北大 !才使我今天真的考上了北大 .膄 我當然知道自己要用什么樣的代價才能交換到北大 這個兒時菜才有的美麗的概念,我當然知道我的競爭對手有多么的強勁,我一沒有任何人輔導 ,二不能去聽課 , 只有靠自己多看書來彌補了 .我知道 ,我只有比別人努力千百倍 ,才有可能成功 !膀 我依然邊打工邊讀書 ,只是睡得更晚 ,起得更早 .每天早晨

15、 ,同學們還在睡覺時 ,我早已悄悄 地爬起來在昏黃的路燈下看書 ; 霉天晚上 ,同學們都已酣然入夢時 ,我還在陽臺上點著蠟燭就 著微弱的燭光看書 ,每天一般只誰四個小時 .我的眼睛也就是那時被燭光熏壞的 .蚈 邵陽是個很小的城市 ,沒有什么書店 ,更找不到多少有質量的好書 , 唯有市里最大的 湘中 圖書城 還可以一去 .圖書城有個讀者俱樂部 ,里面有桌椅 ,交一塊錢 ,就可以坐在那里看一天的 書 .那里面有不少的文學著作 ,比我們學校圖書館的藏書量大多了.自從發現這個好去處后 ,我每逢雙休日 ,就一大早爬起來 ,帶好干糧和水 ,走兩個多小時的路 ,看到他們關門才回來 .由于眼 睛過度地干澀 ,

16、疲勞 ,有時候竟至于充血而幾天看不見東西.我不知道那樣的生活算不算得上辛苦 ,我這幾年過的都是這樣的生活 ,對于苦難 ,我已經習慣了 ,這是我生活的常態 .為了能上北 大,我真的愿意作出任何形式的犧牲啊!肇 我還要面對英語的挑戰 ,我只有初中的一點底子 , 師范又不開英語課的 ,我決定挑戰自挑戰 生命極限 .我用省吃儉用攢下的錢買來6 本 大學英語精讀教程 和一本厚厚的英漢字典 ,開始了極為艱苦的自學 .一開始時 ,一篇課文中單詞是整版整版地不認識,我決不放棄 ,凡有不認識的單詞就摘抄在一個小本子上,那本英漢字典都被我翻爛了 .我利用眼保健操 ,課間操 ,食堂吃飯排隊等待的時候記單詞 ,日積月

17、累 ,我自學完了大學本科英語專業的全部課程我的英語突 飛猛進 ,一年之內就以優異的成績通過了全國大學英語四六級考試.同時 ,在這一年之內我也通過了自考的全部課程 ,而且每門平均分在 80 分以上 ,拿到了湖南師范大學自考的本科文憑,由于成績優秀 , 還拿到了學士學位證書 .認識我的人都說 ,這是一個奇跡 .我發現自己終于已經 站在去實現我的北大夢的門檻前 .我一定要考上北大的研究生 ,去創造另一個奇跡 .薃師范這幾年的經歷 ,讓我有一種這樣的體會 ;所謂的可望而不可即 ,有時是你毫無根據地強加 給自己的 ,一旦享受到 一覽眾山小 的愉悅時 ,過去的高不可攀之感偏會消失得無影無蹤.羀 2004

18、年 7 月 ,我從師范畢業 . 考慮到父母身體不好 ,弟弟正要上高中 ,偏在家鄉一所很偏遠的 小學教書 .因為離家不是很遠 ,我可以在節假日回去照料 ,可以幫助爸爸媽媽干農活 .螀農村里的學校 ,學生不多 ,老師更少 ,且普遍素質不高 .校長說我是那里唯一一個高學歷的人,雖然我拿的也只是自考的本科文憑.在這封閉的大山里 ,周圍多是渾渾噩噩的人 .遠離了全速前進的城市生活 ,感受布道外面世界殘酷競爭的壓力,人們終日生活在充斥庸懶氣氛,小富即安的山鄉一隅 ,真正地成為那只只看到自己頭上一丁點兒天空的淺陋青蛙.我的那些同事們終日玩拱豬,打麻將 ,與酗酒的村民把盞碰杯 .膅 在這種極為惡劣的環境里 ,

19、我盡量保持我的進取 . 我知道考研究生是要花很多錢買書的, 于是我在生活上盡量節儉 .我從家里拿來一些米 ,把飯盒當鍋 ,在宿舍里支起生活的一角 .我每個 月買一斤肥肉 ,熬成油 ,每次做菜時放一點 .為了省錢 ,我經常吃八毛一袋的方便面 ,每袋有兩個 面餅 ,我一頓只吃一個面餅 .我的工資并不高 ,而且每個月還要寄一些回去補貼家用,想要湊齊買考研資料的錢 ,只能節省節省再節省了 .羃 我在這所學校過得并不好 ,不僅僅是物質的匱乏 , 更主要的是精神上的壓抑和痛楚 .我對同事們提起過我想考北京大學的研究生,他們都覺得我太 狂 了,說我是不喑世事的 窮學究 ,假清高 , 因為我從不和他們一起打牌

20、 ,搓麻將 ,參加各種飯局酒局 更有些女同事在暗地里 說,她以為她是誰呀 ,一直那么自視甚高 ,不也是個小小師范生嗎 ?不知天高地厚地想考北大 .北 大是什么學校呀 ?是她那種人能考上的嗎 ?那可是全國最好的大學 .就她 ,也敢去考 ?她肯定考 不上的 .他那么有本事干嗎還去讀師范 ?蟻 我不想爭辯什么 ,我也知道對于我來說 ,考北大的研究生確實是件極為困難的事情, 我沒有覺得自己多么聰明多么優秀 ,我只是相信 ,天道酬勤 ,勤能補拙 , 笨鳥先飛早入林這些很淺顯 的道理 ,我只是相信 ,我比別人努力千百倍的話 ,我是肯定能考進北大的 .我要用事實來證明一 切.螁我覺得周圍的大山像一堵堵厚重的

21、墻,擠壓得我幾乎窒息 .我覺得這小小的天地讓我不能呼吸,會扼殺我的青春和激情 .所以,2005年7月,也就是工作一年后 ,我辭職了 ,省下了九千多元錢 踏上了艱辛的考研之旅 .蒈 我知道很多考研的人都會到所要報考的學校附近去租房子,好去聽課 , 參加各種輔導班 ,找導師之類的 . 我沒有錢 ,只能在家里備考 ,忍受著周圍各種輿論的壓力 .農村里的人都比較愚 昧,勢利 ,他們見我在家里 ,就大肆宣揚我沒有能力 ,找不到工作 ,只能回家務農了 .很是幸災樂禍 的樣子 .我自己倒沒什么 ,可以作到兩耳不聞窗外事 , 一心只讀圣賢書 .可一想到我至愛的雙親 每天都要忍受那種嘲諷和幸災樂禍的目光 ,心里

22、真的異常難受 .沒有人能懂我的理想與追求 . 在家復習的那幾個月 ,我說的話非常的少 ,心里充滿著無比的苦悶 ,沒人懂 ,也沒人傾吐 .家里非 常地窮 ,連電視都沒有的 ,我唯一的娛樂就是聽那臺用使幾塊錢買來的收音機,有時候我真的覺得壓抑得快要瘋掉了 ,可最終我還是熬了過來 .雖然路是我自己選的 ,學得那么辛苦也是我 自愿的 ,可是那種身心俱疲 ,心力交瘁的感覺卻真的比什么都真實.恐懼和壓力使我的精力出奇地充沛 .小山村里經常停電 .我每天點著煤油燈看書看到兩三點才強迫自己去睡那幾乎誰不 著的覺 ,想著也許有一天醒不來了倒也不是件壞事,至少不用再擔心和害怕了 .可我還是每天 5點鐘準時起來 ,

23、 真不明白自己哪來那么多的精力.睜開眼睛后就很興奮 ,我竟然還醒著 ,還能干事情 ,然后就馬上爬起來看書 .在那些冷得要命的冬日和氣候怪異的春天里 , 我用龜裂的雙手 和粗糙的筆跡一個字一個字 ,一道題一道題地編織著心中那個神圣而又唯一的夢想 .莂 是的 ,我就這樣過來了 , 做了并做著能做的一切 ,曾經期盼著祈禱著能有改變現狀的那一 天.莁 北大中文系是不提供參考書籍和歷年考題的,怕限制學生的思維 ,局限學生的學術視野 . 這可害慘了我 ,我沒有考過研究生 ,而且我是自考生 ,一直是一個人自學的 ,身邊并沒有可以咨詢 的朋友 ,只好一個人在黑暗中摸搜著 .后來我想了個比較笨的辦法 ,就是把幾

24、個名校中文系現 代文學專業所采用的教材全部買來,還把北大中文系現代文學那幾個教授寫的學術著作全部買來 ,還訂閱了 現代文學研究叢刊 ,現當代文學 文摘卡等雜志 ,我就不信 ,把這些書全部掌 握,我還考不上北大 .當然,買這些書花光了我全部的積蓄 ,還向親戚借了一些錢 ,如今 ,這幾百部 學術著作是我家最值錢的東西了.那些書并不好買 , 有些學術著作是很多年錢出版的,市面上根本買不到 ,我就打出版社的電話苦苦哀求他們幫我找下有沒有庫存的,甚至 ,我求一些北大的學生幫我從他們圖書館復印出來,遇到過不少陌生的好心人 ,真誠地感謝他們 .我當初的那分堅忍和執著真的是感天動地 ,連我自己都沒有想到 ,我

25、如此瘦弱的身體能承受得住那么沉重 的壓力 .薈 像山一樣高發黃的紙頁 , 浸在發霉的空氣里緩緩地挪動 . 我在偏遠的湘西一隅的那間與世 隔絕的,快要餿掉的小屋里一遍遍地看政治 ,英語,專業書,學術著作 ,考研期間 ,我看了三百多本 學術著作 ,留下了幾十大本密密麻麻的寫滿批注的筆記,半米多高的每張都仔仔細細做,仔仔細細訂正和分析的考卷 我還在床頭貼上一張 殺進北大 的特大標語 ,在每天早起和晚睡當前都大喊幾遍 ,以增加自己的信心 .所有的夢想和壓力都在考研的壓力下抽象成了自己認定 的那座神圣學府 .我壓抑了自己所有的愛好和夢想, 斷絕了與外界的一切聯系 .只是一聽到關于北大的任何消息 ,還是會

26、立即熱血沸騰 ,激動不已 , 仿佛所有的還是會立即熱血沸騰,激動不已,仿佛所有的東西都在那所學堂耀眼的光環下黯然失色.蚆 2005 年 ,卻又是我們家的災難年 .那年家鄉遭受水災 ,農作物遭到很大的毀壞 ,而農收入是 我家的主要收入 ,因此 ,那場水災對我們家的毀壞是災難性的.為了支持我考研 ,家里吃飯都壓縮成一頓 .冬天 ,爺爺病重 ,為了給爺爺治病 ,家里又欠下了不少錢 .為了減輕父母的負擔 ,我主動 承擔起照料爺爺的任務 ,那時已經臨近考試了 ,復習得真的極為艱難 .考試前一周 ,我必須得去 邵陽找考場 ,在考場附近找房子住了 .我走到爺爺的病榻前 ,對他老人家說 ,爺爺 ,我要去邵陽考

27、 試了 ,你一定要等我回來 ,我一定能考上北大的研究生的 ,你一定要等我的好消息 .肆 考試的那兩天晚上我都失眠了, 擔心著考試和爺爺 ,考完后特別累 ,就在邵陽歇息了一天第二天才回家 . 等我趕回家 ,我那操勞一生 ,從未享過一點福的爺爺已經在前一天閉上了眼睛 我在爺爺的棺材前淚流滿面 ,長跪不起 ,悲痛和自責煎熬著我的心 ,我不孝呀我不孝 ,都沒有在 爺爺臨走前見他一面 .爺爺走了 ,而我那無數次設想過的以后讓爺爺奶奶享清福的愿望,在這瞬間破滅了 .膂 流盡了眼淚 ,也沒能把爺爺喚醒 .表妹說 , 爺爺在臨走前 ,一直不肯閉上眼睛 ,他在擔心著他 的兩個孫女 .一個是我叔叔的女兒 ,因為嬸

28、嬸去世得早 ,她初中畢業就去深圳打工了 ,爺爺病危 她沒能及時趕回 ,爺爺在擔心 ,這個沒媽的孩子以后可怎么辦 ?不知還要受多少苦 ?另一個就是 在邵陽考試的我 ,他們都說 ,我是爺爺最感到驕傲的孫女 .他在等著我考上北大 ,為家族爭光 .蝕 我不孝呀我不孝 ,如果我考完后不在邵陽停留一天,而馬上趕回家 , 我就能在爺爺臨走前再見他一面了 .我真是太不應該了 .人生最大的痛苦 ,莫過于自欲養而親不在 .羈 2006 年 3 月 28 日 ,北大在網上公布了考眼就成績 .我過線了 ,但專業排名第 20,北大現代 文學的競爭太激烈了 ,高手云集 .按我的成績 ,進不了復試 ,但可以調劑 .薅 農村

29、的孩子 , 在旁人看來 ,能有學上 , 將來有個工作 ,告別臉朝黃土背朝天的鄉下生活 ,跳出 農門 ,就已經很不錯了 ,雖然大家也都為我感到惋惜 ,但他們都勸我調劑 .是呀 ,在這樣一個偏遠 的小山村里 ,能出個研究生就是很了不得的事情了,哪里會管是哪個學校的研究生呢 ?袂看著一貧如洗的家 ,看著父母風霜雕刻的粗糙凄苦的臉,我想再考一年也實在太辛苦了 ,而且還要耽誤一年的時間 .于是,2006年3月 28日,我踏上了開往北京的列車 ,準備去北京聯系調劑 的事情 .蕆 到北京后 ,人生地不熟 ,種種艱難困苦是不必詳說了 . 我又是土生土長的南方人 ,身體一直 也很瘦弱 ,北方干燥的氣候 ,凜冽的

30、大風 , 讓我流了整整一個星期的鼻血 .我天天在幾個大學之間為了實現夢想而來回勞碌奔波著,去做一些很實際的事情 ,距離夢想近一些 ,再近一些 .但結果還是差強人意 .肇 4 月 12 日 ,我確切地知道自己今年是上不了北大中文系了.北大其他專業和其他一些好大學的中文系要去讀的話都是自費的,昂貴的學費和生活費不是我那貧寒的家境所能承擔的.我另外還有兩個選擇 ,讀比北大差很遠的學校或者再考一年.羄 朋友都勸我說 ,像你這種自考生 ,能有個研究生上就很不錯了 , 而且你家那么窮 ,早一點研 究生畢業也好早一點出去找工作呀.要真的心里很難過 ,大不了 ,你坐到未名湖邊去大哭一場嘛.螞 心情郁悶到了極點

31、 .我在未名湖邊漫無目的地走著 . 北大真漂亮呀 .未名湖畔垂柳依依 ,鋪 天蓋地的杜鵑在校園里醉人地開放,恰到好處地印襯著如我想像中的肅穆,神圣的北大校園 .我在湖邊的一個亭子里撕心裂肺地哭了.這么多年來 , 那么多困難也沒有讓我屈服 ,沒讓我低下高昂著的頭顱 ,然而 ,在不能上北大的現實面前 ,我卻哭得極為悲慟 ,肝腸村斷 .葿 我不甘心呀 , 我不甘心 .我不甘心一個做了十幾年的夢就這樣被徹底打碎, 我不甘心這幾年來日日夜夜不顧一切的拼搏就這樣地葬送.真的 ,為了考北大 ,我付出的 ,是我整個的青春 .我失去了很多青年人的浪漫 ,我的整個青春都是押在了北大上的,守護北大 ,也就是守護我自

32、己的青春 ,守護我這幾年的付出 .我知道沒有什么可以替代北大在我心中舉足輕中的位置,若是真的進了其他大學 ,那種遺憾企是坐到未名湖邊哭一場所能排遣的呢?芅 4月 12日那個燥熱無比的下午 ,對我而言意味著一種執著意念的勝利.現在,想起來 ,那一個下午的寧靜美麗的北大 ,幫助我做出了一個屬于我自己的多么重要的決定.莄 我要考北大 ,我一定要考北大 , 這是我這么多年來憑自己的意愿所做出的最重要的一個決 定 ,是體現我人生最初分量的一個決定.我要我所要的 ,縱使是在現實面前被撞得頭破血流,縱使是在考場上輸得一敗涂地 ,這也是我自己作出的選擇 .莃 正如士兵 , 是敗在戰場上 .薀 既然決定了再考一

33、次 ,就沒有什么再值得勞心費神的事情. 我想我來一次北京也挺不容易的,一定要有所收獲再回去 ,一定要多看些書 ,多學些知識 .北京的文化氛圍很好 ,有很多的書城 , 書市 ,國家圖書館的藏書更是豐富 ,北大附近也有很多很好的書店 ,像國林風 ,風入松等都有免 費的雅座的 ,只要你不把書弄壞 ,你可以坐在那里看書直到他們關門.我想在北京看幾個月書再回去 .可北京的消費非常高 ,在北大附近租一個六人間的床位一個月都要350元 ,再加上水電費 ,生活費 ,每個月再怎么節省也要七八百塊錢.我知道家里為了給爺爺奶奶治病,已經欠下幾萬元的債 ,我絕對不能向家里要錢 .我必須自己養活自己 .薇 我在北大附近

34、轉悠了幾天 ,終于找到兩分打工的差事 ;幫別人看花店和當家教 .我每周三個 下午從一點到五點替人看花店 ;每周一 ,三 ,五 ,六,日給一個初一的學生輔導功課 .花店的店主是 個很和善的阿姨 .她說她開了近十年的花店準備不開了 ,可是她聽說我的境遇后便雇傭了我說 還想再開幾年 .我照看花店十分認真 .時間久了 ,阿姨便夸我這樣的人難得 ,準會有出息 .可是另 我傷心的是那個家教學生的母親卻很刁蠻 ,不管刮風下雨 ,每次她都要求我準時到達 .而且她不管自己女兒的底子如何 ,一定要求我將她女兒的成績提高到某種程度.她還說拿了錢就得辦事 ,就得把事情辦好 .他們一家人還特別瞧不起我 ,說我是鄉下來的

35、 ,鄉巴佬 .委屈的我在一個雨 后的中午與花店的阿姨說起這事,阿姨聽了 ,沉默良久 ,說 ,再忍一忍 ,挺一挺吧 ! 小姑娘 ,以后的日子還長著呢 .你一定能熬過去的 .沒想到在這異地他鄉 ,一個萍水相逢的人對我說出這番意 味深長的話 ,我不禁泣然 ,也暗下決心一定要好好挺著 .螃 就這樣 ,我在北京邊打工邊學習 .一有時間就鉆進國家圖書館如饑似渴地讀那些在外地很 難見到的學術著作 .我知道 ,我離北大還有一段距離 , 以后的日子還長 ,不管日后的路途如何艱 險,不管生活的風雨如何鞭打我稚嫩的雙肩,我都不會妥協 .我一定要好好挺著 .膃6 月,從家里傳來噩耗 ,奶奶已經病逝 ,而家鄉遭受嚴重的

36、水災 ,顆粒無收 .爸爸還怕我在北京受 苦,他說,女兒 ,北京太苦了你就回來吧 .家里雖然窮 ,但總還有一口熱飯給你吃 .再苦再累 ,家里 也支持你再考一年 .莇 那天晚上 ,我又一個人跑到未名湖邊 ,在黑暗中無聲地哭泣 .我想起了賣火柴的小女孩 , 想 起她在臨走前劃亮火柴就看到了慈祥的奶奶,而我 ,卻再也見不到我的奶奶了 .在我短短一年多的考研生涯中 ,兩位至親卻先后離我而去 .我對自己說 ,一定要堅強 ,如今的時代 ,是不允許軟 弱的存在的 ,我們需要的是堅強 ,我們需要的是鐵和鋼 .我一定要考上北大 ,以告慰爺爺奶奶的 在天之靈 .苦難和挫折是人生必不可少的一部分,忍過事堪喜么 .熬過

37、去就好了 .總能等到撥云見日的那天 ,守護住了 ,貧窮真的是一筆很大的財富 .蚆 就這樣 ,我在北京半工半讀 ,8月底準備回家復習時 ,攢下了 3 千多元錢 .這不多的一筆錢就 是我考研究生的全部家當了 .我要用它來買最新的政治 ,英語資料 ,還要靠她來維持家里最基 本的生活 .節 在家復習的日子就沒有什么值得好敘述的了, 我依舊沒日沒夜地看書 ,我依舊勤勉而又勤奮地把幫媽媽做家務作為唯一的休息.我不知道該用什么詞語來準確地表達那一階段自己的總體感覺 ,可能是踏實吧 ,我依舊在每天早起和晚睡時大喊一句殺進北大 , 但卻不再一遍一遍地將 北大 掛在口頭了 .我小心翼翼地將夢想收藏在心底 ,用自己

38、的方法盡最大可能地努 力著 .進步和榮譽這些縹緲的東西都不是我所能抓住的,只有這一天天事實在在的日子是我可以看到并握有的 .我看得見我自己在這一天天質樸的日子中真實的努力,我的知識儲備就在這種踏實感中穩步攀升 ,一點一點不快也不慢地前進 .這種感覺 ,現在想起來 ,真是很好 .袃 我帶著一名自考生的自卑 ,用一種破釜沉舟的心情和現實做最后的搏斗. 我仔細審視了一下手中的砝碼 ,什么有努力 .除了奮斗 ,我別無選擇 .我想 ,每個曾經奮斗拼搏過的人都體味過這 種攔截掉所有退路的狹隘的美麗 ,都是在用心感受最后的心情里的那種悲壯情懷.葿 然而 , 艱難困苦的生活已經把倍嘗艱辛的母親壓跨了,這么多年

39、來物質和精神的雙重重壓已經使得母親患上了嚴重的神經衰弱,并且時不時地發作 ,嚴重時候還大聲地打罵我 ,還會把我的書 ,衣服全部摔到地上 ,撕碎我的筆記 我默默地忍受著這一切 ,把苦澀的淚水往肚子里面咽,我知道 ,母親是太苦了才會這樣的 ,母親也真的是太不容易了 .肈 考試前兩周我生了場大病 ,百年積貧積弱的結果吧 ,過度疲勞再加上長期的營養不良, 由重感冒引起了多種并發癥 ,吃什么藥也不見效 ,后來打了六天點滴才少有起色,我那時真是急 死了 ,就快要考試了 ,這個時候生病不是要我的命嗎 ?難道,老天又讓我這一年的努力付諸東流 考試那兩天病還沒有痊愈 ,走進考場時手臂上還滿是針眼 ,做題時還有點

40、握不穩筆。最后一門 考的是專業基礎 ,我最后一個交的卷 ,教室里已經沒有人了 ,監考老師露出難得的微笑 :“考完 了?”“恩。我的考研生活結束了。 ”走出考場的時候 ,腳有一點發軟 ,腦子里面嗡嗡作響。疲倦 像小山一樣地壓過來 ,我累了 ,真的累了。交掉了考卷 ,仿佛交走了半生的囑托。羆 幾百個飽含汗水與淚水的日日夜夜呀！莀 排山倒海的感覺涌過來 ,把我無聲無息地淹沒 !蒀 我眼前一黑 ,栽倒在地上。膇 2007 年 1 月 21 日 ,我考完試 ,休息了 4 天,25 日就和表妹一起南下深圳打工。其實那時已 經快過年了 ,誰不想在家和家人團聚 ,快樂地過年呢 ?但是對于貧苦家庭的孩子來說 ,

41、是沒有資 格休息 ,更沒有資格過年過節的。 我得馬上去打工掙錢維持家用 ,還得掙一些錢準備復試時用。蒞 和表妹一起住在深圳寶安區一間鐵皮蓋成的很簡陋的房子里,周圍住的都是打工的人 , 很典型的特區邊緣的“貧民窟 。本來是想找家教的 ,可一來人生地不熟 ,二來學校都放假了 ,都 快過年了 ,沒有什么人請家教。奔波了十多天未果后,就和表妹一起去廠里做臨時工。工作環境很惡劣 ,每天要工作十一二個小時 ,每小時才 3 元錢。但我急需錢用 ,有份工作能掙錢就不錯 了,哪里還敢挑三揀四 ?爸爸一直有頑性咽喉炎 ,在我離家后不久 ,由于患了重感冒無錢治療 ,竟 導致了失語。這幾年家里已經陸續欠下了幾萬元的貸

42、款,爸爸的病更是讓貧寒的家境雪上添霜。我多掙錢減輕家里的負擔 ,而不管那活會不會累死人。肀 3 月 12日,收到了朋友的短信 :我在系里看到了你的成績 ,總分排名第五 ,恭喜!你肯定能進 復試的 .朋友還說 ,北大復試非常嚴格 ,刷人刷得很厲害 ,你的教育背景又很不好 ,快別打工了 ,趕 緊回去準備復試吧。芇 3月 24日復試 ,從下達復試通知到復試 ,中間只有十天時間 ,期間我還要準備各種證明研究 潛能的資料 ,得去自考辦拿畢業論文和本科成績單復印件,那幾天我在幾個城市之間來回奔波著,覺幾乎都是在車上睡的。 3月 24日復試結束后 ,又在為復試結果擔心憂慮著 ,整晚整晚地失 眠,一直到 4月 6日,北大在往上公布了錄取名單 ,心里的那塊石頭才總算落了下來 ,才總算可以 睡一個好覺了。芅 從 3月 12日到 4月 6 日,這中間我沒有睡過一個好覺 ,沒安心吃過一頓好飯 ,又加上天天坐 車來回奔波 ,人一下子瘦了十多斤。 我本來就特別瘦 ,一米六三的個子 ,才七十來斤 ,這下更瘦得 不成人形了。 好在我的努力沒有白費 ,我憑自己艱苦決絕的努力 ,終于敲開了北大的校門 ,吃再 多的苦 ,也是值得 的