1、最新兒童教育文章 以為中心、遵循兒童身心發展的規律,這是兒童的靈魂。下面就是 _給大家的最新兒童教育文章，希望大家喜歡。 最近經常有爸爸媽媽們為了孩子的教育問題而發愁，隨著孩子年齡的增長，隨著他們叛逆期的一個個出現，你會發現孩子身上有越來越多你看不懂想不明白的事，其實，我們小時候不是也是如此嗎?這是每個人成長所必經的階段，只不過它還因為遺傳、教育、社會因素等方面的影響而有所不同罷了。那么，面對孩子的成長您都是怎么對待的呢?是否沉下心來認真分析原因，尋找對策?是否為了孩子的真正而努力?當然，前提是這個努力必須是與孩子一起的，否則，你最多只會收到事倍功半的效果。給爸爸媽媽們這篇文章，希望對大家能有

2、所啟示，讓我們為了孩子們的成長共同努力吧! 有位父母天天沖孩子喊：“你瞧人家考100分，你才考80分;人家當大隊長，你才當小隊長 ，人家比賽得第一名，你才得第10名，我怎么養了你這么個不爭氣的兒子!” 兒子生氣了，也沖父親喊：“爸，你瞧人家李叔叔當局長，你怎么才當小科長?人家張叔叔每月掙5千，你怎么才掙2千?人家隔壁王大哥家有個大屏幕，咱家怎么才是21寸的電視?我怎么有你這么個爸爸?”爸爸一聽急眼了：“小子，別跟人家比，人比人氣死人!”兒子說：“那您怎么老拿我和別人比呀?”爸爸啞口無言，聰明的孩子用其人之道還治其人之身。仔細想想，生活中不 _：自己過自己的日子，用不著和別人家比!他家有什么和你

3、家沒關系，中國老百姓都懂得這點，所以大家心平氣和地享受著各自的生活。對孩子也是同樣!教育的目的，在于讓“不同”的孩子的潛能最大限度地發揮出來;孩子接受教育目的，也是尋找“最真實的自己”。不必總讓自己孩子與“別人家”的孩子競爭，應該在乎的是你的孩子明天要比今天更棒!“你真棒!”這句話，正是開啟孩子心靈寶藏的一把金鑰匙。你生下來就是最棒的，你來到這個世界上的任務就是把你“棒”的地方奉獻給這個社會，讓世界因為有了你而更美麗!你沒有理由瞧不起自己，即使大家都瞧不起你，你也要對自己說：“我是最棒的，我一定能行!”“走自己的路，讓人家去說吧!”的孩子相貌不同，個性不同，但有一點是相同的渴望聽到喝彩!美國有

4、一個家庭，母親是 _人，她不懂，根本看不懂兒子的作業，可是每次兒子把作業拿回來讓她看，她都說：“棒極了!”然后小心翼翼地掛在客廳的墻壁上。客人來了，她總要很自豪地玄耀：“瞧，我兒子寫得多棒!”其實兒子寫得并不好，可客人見主人這么說，便連連點頭附合：“不錯，不錯，真是不錯!” 兒子受到鼓勵，心想：“我明天還要比今天寫得更好!”于是，他的作業一天比一天寫得好，學習成績一天比一天提高，后來終于成為一名優秀學生，成長為一個杰出人物。所以，我們對待孩子的教育一定要有足夠的耐心、恒心及愛心，不要對孩子期望太高，只要滿足就好。 45歲的小孩語言已經發展得相當好，有些孩子甚至已經達到伶牙俐齒的地步，但是實際上

5、，他們的思維發展還相當不成熟。您可能發現孩子能認出幾十種牌號的，能滔滔不絕地復述從幼兒園里聽到的，但是，你把一個粗矮杯子里的水原封不動地倒進一個高、細杯子里的時候，孩子會說，水變多了。你把原來挨在一起的5塊糖擺寬一些，他會說糖比原來多了。 2.2 在中學習 孩子的學習常常是在活動中進行的，這與我們成人不同，對一個成年人來說，學習得最好的時候，常常是靜靜地坐著傾聽的時候，比如聽老師講課或者自己看一本書。孩子卻不能以同樣的方式進行心智活動或思維。他們只能通過對事物進行實際操作來學習，不管這些活動是搭積木、玩洋娃娃還是過家家。 舉個例子，孩子們在幼兒園里是怎樣的。老師教給他們剝豌豆皮，削胡蘿卜皮和土

6、豆皮。在干這些活的過程中，孩子們懂得了要炒的土豆必須削皮和怎樣削皮，要煮湯的豌豆必須剝皮。他們通過觀察了解到，開水怎樣把蔬菜燙軟了，煮熟了，又怎樣使另外一些食物(如雞蛋和肉)變硬了。他們還知道了，食物在烹飪之后的顏色和重量都有變化，等等。所以，做飯這一活動不僅是加工食品的過程，它提供了概念形成、語言豐富和實踐的機會。 所以，幼兒不是消極的學習者，而是積極的學習者。意大利幼兒教育家蒙臺梭利說得好，游戲就是兒童的工作。在游戲中，兒童從事各種實踐活動，這些活動又慢慢地被內化為思維活動。相反，讓兒童靜靜地坐著學習，對他們的成長不會產生持久的作用。只有讓兒童通過積極應付環境而獲得的東西，才能長久地得到保

7、持。 2.3 幼兒不適合于規則學習 成年人常常錯誤地認為，幼兒可以按照規則來學習。許多父母有這樣的：他們一遍又一遍地告訴孩子不要拆散玩具，不要在吃飯的時候看電視，接受別人幫助時要說謝謝，但是孩子總是不聽話，這是怎么回事兒呢? 原來，幼兒還沒有內化的思維，他們很難把外部規則內化為自己的需要。結果，他們就可能在今天接受別人幫助時說了謝謝，明天又忘了。 “好了，別哭了，媽媽給你買去就是。” “好吧，好吧，這次爸爸帶你去玩，以后不許再這樣耍賴哦。” 必須拒絕孩子時絕不“心慈手軟”。 有的家庭由于種種原因，如孩子經常與爺爺奶奶一起生活，爸爸媽媽難免一次回來。或者生活在一個單親家庭里。做母親的，總覺得孩子

8、沒有父親很可憐，所以他有什么要求，也盡量滿足。甚至一些無理的要求，能做到的，她也一定做到。一直被媽媽這樣寵著，也慢慢有了小脾氣。有的事媽媽不答應，他就耍無賴，使小性子。舉一個一位家長曾經告訴我的一個實例吧。有一次，睡到半夜，孩子忽然醒了，硬是要吃蒸餃。深更半夜的，到哪兒去買蒸餃?母親為難了。她只能安慰孩子：“現在外面沒有賣蒸餃的。咱們再睡一會，天一亮，媽媽就給你去買，啊。”孩子仍然不依不饒，哇哇大哭起來。做母親的最后也火了，把孩子狠狠打了一頓。她也終于明白自己的溺愛害了孩子，也苦了自己。 很多的父母 _自己給自己制造負擔的。 在該拒絕孩子的時候“心慈手軟”，孩子也就在這樣的“妥協”中放任自己，

9、甚至變本加厲。 “下不為例”的話千萬不要說。你給他破例一次，他還會貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，說不定又一句“下不為例”就過去了，而忘記孩子已經無理要求兩回了。人的欲望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭，學到了乖，后面就沒有罷休的時候。人的欲望也是無限擴大的。有了小小的便宜，還不夠，希望有更多的、更好的。家長能滿足孩子到什么時候呢?一時的心軟，帶來的是無窮的“后患”。有一天孩子要天上的月亮，難道你也替他摘下來? 一些原則性的事情，不能答應，就是不能答應。比如孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家里沒有的東西，你必須讓他明白，無論他怎么鬧，這個無理的要求就是不能答應。孩子“碰壁

10、”了一次，知道耍賴也沒有用，那么下次他也不會再如此了。對于過分的要求，沒有“下不為例”可言。 曾經在公共汽車上，看到這樣一番情景： 一位老爺爺抱著兩三歲的孫子，開心地說著話。說著說著，孩子用小手打了爺爺一巴掌，快活地笑了。大概是覺得這樣好玩吧，他打了一巴掌又一巴掌。啪啪聲不斷響起。爺爺的臉都被打紅了。可是他竟半點阻止孩子的意思也沒有。車廂里很多人都露出鄙夷不屑的神情。 孩子能這樣寵嗎?做爺爺的再疼愛孫子，也用不著如此犧牲自己的臉，讓孩子對自己使用“暴力”吧?家長如果都這樣做孩子的“奴隸”，讓孩子隨便打，讓他怎么高興就怎么著，那么培養出來的就是一個自私自利的小“暴君”啊! 不要做“好好家長”。

11、“好好家長”的確容易做。自己省心，孩子也高興。說一句“算了算了”“下不為例”，落得輕松。不必費很多口舌跟孩子講道理，也不必費盡心思讓他停止哭泣。“暫時滿足他的要求，下次不由著他性子就行了。”不少父母總是這么想，可事到臨頭，還是犯同樣的毛病。 碰到一些會撒嬌或者平時比較聽話的孩子，父母更是經不得一磨。“媽媽，只有這一次，你就答應我吧。”“爸爸，下次我再也不要了，我保證!”一聽到這樣的話，父母的心立馬就軟下來了。“好好家長”容易做，但是孩子可不是這么教育的。 父母的妥協與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。比如孩子練練到一半，就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的，但是經不住孩子軟磨硬泡，只好說： “好吧，好吧，去玩一會，下次不許這樣。”可是有了一次，下次他又故伎重演。最后父母也懶得去管。孩子也許就從此干脆不練琴了。 事事順孩子的意，孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求，甚至認為父母是在怕自己。于是，他想怎樣便怎樣，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。惡性循環下去，你就等著