第第頁可編輯修改精選全文完整版早上看朋友圈經典幽默說說每個人的技能才能不一樣，有的人會選擇幽默，有的人卻不會，不會幽默的人最好不必勉強，勉強是沒有用的。下面是本店鋪帶來的90句早上看朋友圈經典幽默說說，希望大家喜歡!

早上看朋友圈經典幽默說說

1、一旦學會破罐子破摔，你會發現世界豁然開朗。

2、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

3、最近總是失眠，16小時就醒一次。

4、小時候常常尿濕被子，長大后常常哭濕枕頭。

5、知道你過得不好，我就安心了。

6、自己買一大瓶雪碧，把自己灌醉。

7、做個瀟灑的人，往事不提，后事不記。

8、你是我生活所有的瑣碎，而不是情話的素材。

9、記住，只要自己不跪著，就永遠不比別人矮。

10、真希望再次睜開眼睛，能看見一個安靜的世界。

11、我愛你，心就特別軟，平淡也溫暖，無語也浪漫。

12、人的一輩子成不成功就看追悼會了。

13、別在我墳頭哭，臟了我的輪回路。

14、對自己好一點，能怪男朋友的就不要怪自己。

15、你那么暖，一定偷走了很多人的春天。

16、離開的不會再回來，回來的不會再完美。

17、知道你過的不好，我就安心了。

18、別用憐憫的眼神看我，寧可孤單，也不將就!

19、從不討好任何人，才會如此迷人。

20、大家小時候真的太性感了，就算內褲都不穿。

21、學會接受失去，別想念，別聯系，別犯賤。

22、既然你敢來我的世界，就不能擅自離開。

23、別人生日吃的是長壽面，我生日吃的是掛面。

24、今天一天過的不錯吧?夢想是不是更遠了?

25、喜歡你的人再多，都不如有一個只喜歡你的人。

26、我不知道什么叫做回頭是岸，我只知道青春無悔。

27、我為你付出的一切，請你原封不動的還給我。

28、什么時候才能睡覺一翻身，就能蹭到你懷里。

29、不成熟的愛情，無非就是你渣我瞎。

30、不要再來傷害我，我不想在被騙。

早上看朋友圈經典幽默文案

1、誰說我不會樂器?我退堂鼓打的可好了。

2、前男友要結婚了，打電話問我去不去，我果斷回了他三個字：下次去。

3、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。

4、女生之間何必要那么計較，反正過幾十年都是要一起去跳廣場舞的。

5、我給我對象打電話，她對象接的。

6、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人!

7、《泰坦尼克》給了我15年的時間，我卻沒能找到陪我去看它的人。

8、跟我混吧，有我口飯吃，就有你個碗刷。

9、我有一個道姑朋友，我也有一個方丈老鐵!

10、搖啊搖，搖到奈何橋。

11、自由女神一手拿書、一手拿火炬，是告訴我們。停電了也要學習。

12、當代人臉上根本沒什么表情，卻擁有許多表情包。

13、拿我的熱情當水喝，總有一天燙死你。

14、人還是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手機有多舒服。

15、上了賊船、就跟賊走。

16、我現在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷進去出不來的是被窩。

17、鎖定目標，追求完美!

18、一次不忠，一生不用，誰讓我失望，我讓誰絕望。

19、水能載舟，亦能煮粥。

20、比起千瘡百孔，我更喜歡一刀致命!

21、我是一個很有原則的人，說到底我做人的原則只有三個字：看心情。

22、我愛你!在你眼里卻成了，我礙你。

23、好想賣掉房子去環游世界，可是房東死活不同意。

24、你說我打游戲菜有什么意義呢?我又不會把游戲刪了，我只會把你刪了。

25、雖然我們不熟，但是你可以拿錢跟我套近乎。

26、你為什么會近視?為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。

27、我不是隨便的人!但隨便起來就不是人。

28、特別愛笑但脾氣不好。

29、傻傻乎乎，吃完變豬。

30、蘿卜青菜，各有所愛!

早上看朋友圈經典幽默句子

1、在你媽眼里，你只有“你都多大了”和“你才幾歲”這兩個年齡，并且這兩個年齡可能會交叉出現。

2、鋤禾曰當午，上班好辛苦。上完一上午，還要上下午。不上沒錢花，心里更痛苦。為了好日子，辛苦就辛苦。

3、又不想學習，又不想努力，又不能堅持，又不能專一，又沒執行力，又不懂感恩，又很想賺錢，那你去買個碗吧。

4、言語上的老司機，行為上的大慫逼。別看有些人天天開著小黃車，其實連女生的手都沒拉過，比如我。

5、別再抱怨你在十四億人中找不到一個對的人了，考試時你選擇題四個選項都找不到一個對的。

6、如果一個人周圍都是垃圾，那么，只有兩個可能，要么這lll個人是撿垃圾的，要么這個人就是個垃圾!

7、我是一個善于反省自己的人，比如我反手給你一巴掌之后，我會想想自己是不是打輕了。

8、跟朋友去吃飯，點完菜后，服務員過來問：涼拌O是什么朋友說：涼拌藕啊!藕太難寫了，太難寫了。

9、我媽問我怎么在衛生間那么久都不出來，我沒敢告訴她：我路過鏡子時被自己迷住了。

10、男生帶你打游戲，他不在乎輸贏，不喜不怒，不是因為他很喜歡你，是因為他已經認了，帶你這個菜逼根本贏不了。

11、你一笑，狼都上吊：你一嘆，貓逃鼠竄;你一跳，雞飛狗跳;你不打扮，比鬼難看;你一打扮，把鬼嚇癱!

12、我以前養了一條狗，然后給它取名叫“站住”。每次都叫它：站住過來，站住過來。沒過多久那狗就瘋了。

13、你永遠不懂近視的痛……20米外六親不認，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我們的世界是純真的，美好的。我們并不高冷，只是有點模糊……有點模糊。

14、你要是喜歡一個女生，就好好學習，找個好工作，掙好多好多錢，等她結婚的時候，你多出點份子錢。

15、工作不行，戀愛不行，化妝不行，唱K不行，長相不行，身材不行，經濟實力不行。我一直都在思考一個問題：到底是什么支撐我活了這么多年。

16、找女朋友就應該找一個不愛化妝的，偶爾畫一次，感覺會怦然心動!要是找一個總化妝的，偶爾不畫一次，容易猝死啊!

17、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。

18、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什么德;結婚后，夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。

19、勸說父母嘗試新鮮食物時，怎么形容這個食物的好吃程度都沒有用，都不如一句“再不吃過期了”有效。

20、以目前房價漲的速度，我也不希望能買得起一套經濟適用房了，只希望老的時候能買得起一套經濟適用墳!

21、男人喜歡女人的漂亮臉蛋，女人喜歡男人的甜言蜜語，所以女人學會了化妝，男人學會了撒謊。

22、洗了個頭，發現我的頭發少了很多，倒我不難過，畢竟我還有個頭，而我的頭什么也沒有。

23、像我這樣名車、名表、名牌服裝都不認識多少的人，就算別人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有26個字母，就感覺是昂貴的!

24、五十六個民族，五十六桿槍，五十六個男人一起__娘!五十六種精子匯成一個你，你簡直就是一個小騾子!厲害厲害!

25、當一兩個人說我胖的時候，我不以為然，后來越來越多的人說我胖，這個時候我終于意識到了事情的嚴重性，這個世界上的騙子真是越來越多了。

26、上上個月收入還可以，我吃什么狗吃什么，上個月收入比較差，狗吃什么我吃什么，這個月厲害了，我準備吃狗了。

27、昨天一個小偷來我家偷錢，我和他找了一個晚上，也沒發現錢在哪兒，最后他是哭著走的。

28、很多人喜歡旅游分