XXXX有限公司電話：XXXXXXXX/XXXXXXXX微信：XXXXXXXX[鍵入公司名稱]2人年會小品劇本-核查

〈人物〉甲和乙，一男一女兩個農民。

〈化妝〉和往日不同的是今天他倆穿了一身制服，但這又是一套說不清是什么職業的制服。

〈場景〉背景是一幅透著現代化氣息的大都市北京的巨幅畫像，舞臺中央是供人休息的一條長椅，椅子邊上是用圍欄護起來的一塊長勢茂盛的草坪，草坪中有一幅描繪現代人幸福生活的攝影作品，上有廣告語：“小草是有生命的，請您愛護她。”

〈道具〉甲手提一筆記本電腦、肩挎一水壺，乙的脖子上掛一照相機。

（甲和乙攙扶著上）

甲：（沖觀眾笑）同志們好！

乙：（朝觀眾招手）同志們辛苦！

（甲和乙到舞臺中央。）

甲：（手指著背景畫）老伴兒，看，多么美麗壯觀的首都北京！這么多天我都沒看夠，美的我這心都直顫抖。

乙：（點頭）2017，北京奧運，那會兒恐怕你得渾身顫抖了！

（甲拉著乙走到長椅前，甲上、下、左、右仔細查看。）

甲：看，看人北京的椅子，擺在大街上都這么干凈，像是剛漆出來的。

乙：看你那樣兒，上看、下看、左看、右看，人那是看漂亮姑娘！一把椅子，值得你這么費神兒啊！？知道干凈就坐唄，你不累我還累了那。

甲：我是看這椅子寫沒寫“油漆未干”。

（倆人手挽手坐在長椅上，感受著。）

甲：看人北京人和咱鄉下人就是不一樣，人北京人的田里不種糧食，光種草。哎，老伴兒，這北京人是不是有點“牛”勁兒，不吃糧食光吃草啊？

乙：（捂甲的嘴）不懂別瞎說，不怕人北京人笑話啊？人這是綠化環境，是一種愛美的具體表現。沒聽人北京人說麼，這叫“回歸大自然”。

甲：窮折騰個啥嗎？那他直接搬咱那旮旯，直接“進入大自然”，多好！

乙：哎，老伴兒，你還別說，這田里種上草還真美！（摘下脖子上的照相機遞給甲）來，給我“聶”個影。（跨過護欄，走進草坪，在廣告牌前做造型。）

甲：（接過照相機掛脖子上）什么“聶影”？少個“小手手”，那叫“攝影”！——哎？你怎么跑那里邊去了？

乙：怎么啦？

甲：老眼昏花了你？沒看見那上邊寫著字那，“小草是有生命的，請您愛護她！”快出來，出來！

乙：我早就看見這字了，我又沒扼殺小草的生命，我只是踩了兩腳，又踩不死它。你沒聽那句古詩嗎，“野火燒不盡，春風吹又生！”

甲：（拉乙出來）

乙：（生氣地坐回椅子上）

甲：還生氣？啥都不懂！知道人為什么老說咱“沒素質”、“素質低”嗎？知道人外國人眼中的中國人都是啥樣的了嗎？（站起身比畫）這兒，掛一牌兒，上寫“不許倒垃圾！”沒用，垃圾照倒不誤。改成“不許倒垃圾！違者罰款五圓！”沒用，該倒還倒，你又逮不著。再改成“嚴禁倒垃圾！違者罰款五十圓！”還是沒用！最后改成“倒垃圾者，全家死光！”好了，再沒人倒了！你看，人都把咱小看成啥樣子了？

乙：（生氣地垂頭欲哭）我，我就他說這樣啊？

甲：（安慰地）好了，啊，咱就這外邊攝個影，那不顯得咱有素質麼。

乙：（站起來，半信半疑的）在這外邊攝個影就顯得咱有素質啦？不行，這老外也太氣人了，咱得有動作。來，老頭子，把你的水壺給我，我邊給小樹澆水，你邊給我攝影。

甲：（攔住乙）這樣不好！

乙：怎么不好？

甲：你又叫我想起了我前兩天的一個創意。

乙：什么創意？

甲：就差一條繩子了，這邊是一棵小樹，這邊是你，你拿著水壺給小樹澆水，繩子的一頭捆小樹枝椏上，一頭套你脖子上，我在旁邊舉一牌子，牌子上寫四個字：慢性上吊！

乙：（破涕為笑）你少拿我開心！

甲:老流行了.行為藝術!

（兩人又坐回長椅，感受著。）

乙：（面向觀眾）看大伙兒都在這兒那，給大伙說說正事吧。

甲：好。（自豪地）知道俺們打哪來嗎？告訴你怕把你嚇出毛病來……

乙：俺們打伊拉克那旮旯核查回來……

甲：（伸手捂住乙的嘴，然后看臺下的反映。）

乙：（堅持了好一陣子，猛然用雙手把甲的手推開）啊——你要把我給憋死啊你！

甲：（生氣地）你咋就給直說了你？啊？你知道這是多么大的一件事嗎你？你的先跟同志們打個招呼，叫同志們先有個思想準備。這么大的事兒，啊？萬一臺下哪位同志心臟有毛病，被你這么一嚇，啊？舊病復發，你給掏醫療費啊？啊！？

乙：（輕聲地）你說，你說，我閉嘴。

甲：（斜視乙一眼）（面對觀眾）（微笑地）同志們那，俺們這回可是執行了個大任務啊，可露大臉了，可立大功了……

乙：（著急地）你倒是說正經的啊！

甲：俺們呀，俺們是接受聯合國前秘書長安理會安先生的派遣，到……

乙：（抿嘴笑）錯了，不是安理會先生，是安南先生！

甲：安理會先生是安南先生的小名，就像我的小名叫狗腎兒。你懂什么？瞎起哄！

乙：你說，你說，我閉嘴。

甲：（面對觀眾）（微笑地）俺們是接受聯合國前秘書長安——南先生的派遣，到伊拉克搞核查的核查小組……

乙：他是組長。

甲：她是副組長。（瞪乙一眼）立正！就你嘴快，沒有一點那種軍人的紀律性！（面帶微笑對觀眾）可現在的伊拉克已不是那個原來伊拉克了，薩達姆也已經沒了影了，駕鶴西游了，美國也越來越難辦了，俺們的工作也早已經結束了……但我們的工作卻是很有成效的，也是實事求是的！關于在那邊的情況，關于伊拉克有沒有大規模殺傷性武器，在此，我就不給各位匯報了，組織上要我們保密，對不起，抱歉！（鞠躬）回到村里以后那，俺們老村長是特別的高興，除了給俺們擺慶功酒以外那，還在村委會的高音喇叭上“通電”表揚了俺們倆……

乙：（小聲地）用錯詞兒了，“通電”不是那意思。

甲；（不服氣地）不是這意思是啥意思啊？不“通電”那喇叭能響嗎？（面對觀眾）這不，鑒于俺們的任務完成的很出色，老村長又給俺們下達了新的行動命令，要俺們倆到北京來搞核查……

乙：（驚慌失措地）住！馬上打住！

甲：（不解的）怎么啦？

乙：悠著點，悠著點慢慢說，把詞兒組織好了再說。這回你可真要給人嚇出心臟病來！（面對觀眾）同志們，大家不要誤會，來前兒俺老村長都說了，這次來北京搞核查和去伊拉克搞核查有本質的區別……（看到甲生氣的樣子）你說，你說，我閉嘴。

甲：（嚴肅地）立正！我是組長！知道不？你的一切行動都要聽從我的指揮，知道不？……叫你立正你怎么稍息了？

乙：老村長來前兒的交代你都忘了？在伊拉克你過足了組長的癮，這回來北京，我是組長！這意思也就是說，在伊拉克我裝孫子也算是裝到頭兒了，這回輪到你裝孫子了，明白不？立正！我說你那！稍息！抬頭！挺腰！（甲一挺腰竟一屁股倒在了地上，乙笑著把他拉起來。）叫你挺腰，又沒叫你臥倒。

甲：（摸著摔疼的屁股）哦，這就升了？

乙：升了！一切行動聽我指揮，來，立正——稍息！給同志們敬個“村禮”，敬禮！

（甲、乙立正、敬禮。）

乙：下面由我來給同志們詳細地講一下俺們這次來北京的具體安排。（咳嗽）（清理嗓子）來前兒呢，老村長講的很明白，為什么要讓俺們來北京搞“核查”呢？（咳嗽）啊——是因為啊，因為北京有“總統府”，有“總統府”的地方就一定有“敏感地區”……（扭頭看甲的表情）這次來北京的主要任務，（聲音越來越低）就是來看看哪些地方都是“敏感地區”……我這樣說大家是不是找不著北了？

甲：（沉默）（表情冷漠）

乙：（面向觀眾）下面，本組長宣布，由甲副組長給大家作補充說明！

甲：（從長椅上站起來）照直說吧，這次“核查”的主要任務是尋找北京的“大面積殺傷性武器”的“地下”制造基地。來到北京這么一看吧，還真是有不少新發現。（拿出筆記本電腦）基本情況都記錄在這玩意兒上了。（不停地擺弄計算機）（扭頭沖乙一笑）看這多專業！……好，我先給大家念念目錄。藏有“大規模殺傷性武器”的“敏感地區”有：歌舞廳、桑拿中心、高級賓館、游戲廳、網吧……（看乙的臉）我這樣說，大家是不是就更找不著北了？

乙：沒關系，就按照你這電腦目錄，把咱們所調查到的情況給大家粗略地反映反映，雖然咱們水平一般，可當不住下面坐著的各位都是高人，也許咱們倆在臺上說了半天沒找著北，可末了臺下人說了：“北就在我們心中！”

甲：說的好！說的好！那我可就說了？

乙：說！暢開了說！有我那。

甲：說之前我先給大家說個事兒，俺們的網址是WWW.北京核查.COM。歡迎上網，歡迎點擊我們的主頁。

乙：同時也歡迎刊登廣告。聯系辦法：8888----(自言自語:怎么小了一輩兒?)88888888呼“北京核查”。謝謝！

甲：那我可就說了？

乙：說！

甲：電腦目錄的第一條只有仨字兒：歌舞廳，可北京以這仨字命名的“軍事基地”卻有千千萬萬，任憑你掰著手指頭加上腳趾頭數也數不清。

乙：歌舞廳，歌舞廳，故名詞意是有歌有舞、載歌載舞、邊歌邊舞、邊舞邊聽。

甲：革命年代載歌載舞是歡慶勝利、慶賀豐收，和平年代有歌有舞是歌唱幸福生活、享受美好人生，可如今男男女女邊歌邊舞卻不再是歌頌友誼、歌唱愛情。

乙：友誼已不再是歌聲，愛情也不會誕生在歌舞廳。

甲：男人去歌舞廳都是背著老婆偷偷去的，半夜回家跟老婆編瞎話：“單位又加班了”。虧心不虧心!

乙：女人去歌舞廳也根本不會讓老公知道，晚上上床關燈前才哄小孩似的拍著丈夫的臉撒嬌：“下次再有這樣的晚宴我一定推掉。”一點兒都不害臊!

甲：和老婆跳舞找不到感覺，所以喜歡“跟著感覺走”的男人們寧肯付出讓老婆和別的男人跳舞的“沉重代價”。

乙：女人決不會把老公邀請進歌舞廳，聰明的女人總是不擇手段地把老公反鎖在家中，不許他越“雷池”半步！

甲：凡是與老婆共舞的男人，（看乙的臉色）（委屈地）都是沒本事的男人。

乙：（指著臺下）被老公拉下水的女人，都是不明事理的女人。

甲：在這“女權主義”的時代，男人終于在舞池里找到了“自尊”，在女舞伴面前，個個都是富翁，人人都是英雄！說出的話都是醉話，腦子里“醉翁之意不在酒”打的都是“鬼主意”！

乙：女人在舞池里找到的是虛榮，在男舞伴面前，個個像綿羊，人人都溫柔！說的都是甜言蜜語，眼睛里講述的都是“狼來了”的故事。

甲：男人跳舞能跳成瘋子，晚上做夢拉住他老媽的手敢說：“小姐，可否賞臉再來上一曲？”

乙：女人跳舞能跳成呆子，晚上做夢抱住她老爸的臉就說：“我轉得有點暈，摟緊我點！”

甲：在男舞伴眼里，女人有時確實可愛。（看乙的臉，溫柔狀。）

乙：在女舞伴眼里，男人有時也確實可憐！（戳甲的鼻子）

甲：進了舞池的男人應該有步入溜冰場的感覺，稍有不慎就有可能摔個“狗吃屎”。

乙：敢孜身獨闖舞池的女人懷里可能都揣著“柔道三段”的本本。

甲：幾個男人面對一個漂亮小姐時，便失去了理性，爭相亮出自己最虛偽的一面，或不惜用拳腳相加的辦法去討小姐哪怕是最不經意的一笑。結帳時，拿出一摞錢往小姐腿上一放：“不用找了！”（“什么德行？”乙嘟囔一句。）

乙：幾個女人遇上一紳士狀的男人時，便會使出所有解數，弄盡百般風騷，最后還會對店老板說：“今晚的消夜，記我帳上！”（“就這德行？！”甲嘟囔一句。）

甲：舞場上的生意多半是由女舞伴促成的，因此，女人會說：軍功章啊，有你的一半，也有我的一“伴”！（做跳舞擁抱的姿勢）

乙:舞場上的“愛情”通常是由霓虹燈促成的，男人在昏暗的燈光下常常語出驚人，而女人也就深信不疑，于是許多女性事后才痛心疾首，就算能嫁給他，也只能算是個“二婚”。

甲：情人們到歌舞廳喜歡點歌，女人一曲“妹妹找哥淚花流”唱得挺大的一個大老爺們觸景生情、悔恨今生，男人一曲“不白活一回”唱得小妹妹心領神會。

乙：富人們到歌舞廳也喜歡點歌，一曲“一無所有”唱得窮人們瞪著眼珠干張嘴說不出話來……

甲：好色的男人喜歡送花給女舞伴，花有各種各樣的顏色，正好可以表達各種各樣復雜的感情。外獻歌一首“（唱）路邊的野花你不要采”，心里卻有感而發“（唱）不采白不采！”

乙：多情的女人也喜歡送花給男舞伴，另賦歌“花心”一首，弄得這老爺們魂不守舍、神志不清，她自己心里卻再明白不過了：鮮花插在牛糞上的時代已一去不復返了，啊，現在是“科學種植，無土栽培”！

甲：男人對女舞伴往往是一往情深，幾天沒和女舞伴在一起跳舞，便會打個電話給她：“喂，寶貝，你好哇，我是老李呀！”電話那頭傳過來一個聲音：“老李多了，你是哪個老李呀？”，氣得這老爺們捶胸頓足，“這個忘恩負義的家伙！”

乙：女人對男舞伴有如一汪清水，淡得一點味都沒有，但女人對錢卻情有獨衷。也許她根本就沒記住他長什么樣，但卻能準確記住他的錢夾子是放在哪個口袋里的。

甲：說到這兒歌舞廳的調查暫告一段落，電腦資料的第二個內容是北京的“桑拿中心”，其實它和歌舞廳是“近親”！

乙：說它們是近親，俺們有根據，照直了說，就是歌舞廳里有搞桑拿的，桑拿中心也有載歌載舞的，發展到今天，這兩者之間算是互通有無、互相補充。

甲：跳舞跳出一身臭汗，便跑到桑拿中心去洗洗涮涮。

乙：桑拿的原理其實很簡單，和俺在家蒸饅頭用的是一個方案。

甲：按理說到桑拿中心去蒸一蒸涮一涮的應該是俺們這樣的莊稼漢，成天價在地里干活，和黑土地打交道，時間長了免不了“影響市容”，有人用夸張的手法說俺們的肚臍眼里能刨出地瓜來。

乙：可實際上來桑拿的都是老總和老板，他們的目的也不都是滿身的油膩想蒸一蒸，而是想入非非地想蒸出點什么事來。有些老總就明確表態，想攻破我的“城池”，除非使用三十六計之第三十一計:“美——人——計——！”

甲：以前單位領導來檢查，完事后都是請領導吃飯，現在反腐敗，一切招待都得秘密進行，晚上進歌舞廳，后半夜夜深人靜，神不知鬼不覺地進桑拿房開蒸！

乙：桑拿中心沒有洗掉他們身上的污泥，卻把他們一個個蒸成了腐敗份子！

甲：像我這樣的普通男人進桑拿中心，（看乙的表情）主要是去找一種放松的感覺，（可憐的樣子）邊付費（自言自語“咋這么貴？”）邊體會全身被腳踩的難堪（自言自語“這不舊社會嗎？”）。

乙：像我這樣的普通女人進桑拿中心，（瞅甲一眼）主要是想徹底揭穿（戳甲的頭）這路人的老底。（難過的樣子）令我難過的是，從此我才發現了男人的悲哀，頭昏鬧脹地走出“蒸籠”才明白，花錢