四大相同模式摘錄

最親密的人有時反而不能處理懲罰好相互的情緒，因為心理距離太

近，對相互的期望值太高。所以細心的照顧就好了，默默地陪伴就好了。

母親可以讓兒子做力所能及的家務事，面對兒子的情緒如果有力量就回

應，如果沒有力量可以不急于回應。

人的一生中，險些所有負面的情緒都與我們和他人的相同有關。

其實語言交換并不是唯一的相同方法，更多的相同是以“潛臺詞”的方

法存在著。

曾經有個女孩問：我每次吵架都吵不外我男友，他總是指責我。這說明，

她與男友在一起時，男友總是站在“指導者”的位置，而她在早期也擔

當了這種相處模式，一旦形成，改變起來自然困難。所以，在人際干系

中，長期的行為模式和心理定位也是一種“相同，

人際相同闡發學（簡稱TA,念作“T"、"A”），把這些歷程剖析得非

常清晰。

我最早看到關于相同的一個例子如下；

情境A;學生：“老師，請問我這次考試得了幾分？”老師：“60

分。”；

情境B學生：”老師，請問我這次考試得了幾分？”老師：“欠好

好用功，另有臉問我？”

情境C得知兒子的考試結果后，爸爸對兒子說：“你哥哥考了90

分,姐姐考了100分；

三種對話中，第二、第三種給當事人的感覺很欠好。而為什么欠

好，人際相同闡發學作了如下的解釋：；

首先，該理論把人在相同中的心理狀態分為三種：怙恃、成人、

兒童。我們雖然已長大成人，但有時仍像任性或膽小的“孩子”，有時我

們又會不自覺地飾演或嚴厲或慈愛的“怙恃”一一處在何種心理狀態里

決定了我們會有什么樣的行為。

A對話稱為“互補相同”：提問和答復的內容對應。兩小我私家

的行為都切合自己的腳色，學生問該問的，老師答該答的。這時相同的

兩小我私家處在理性的“成人狀態”里。

出對話稱為“交錯相同”：我問該問的，你卻不答該答的。提問

者得到的是非預料中的反響，相同就會產生阻礙，交淺言深半句多。提

倡相同的人表達的意思很簡單，仍是“成人狀態”，但回應的人腳色產生

了變革，有了情緒、有了指責。這種相同像是一個父親大概母親在指責

孩子c

C對話稱為“隱藏相同”：外貌上的話很客觀，其實另有他意。

本例中想表達的潛臺詞是：哥哥、姐姐都很好，你最沒前程。這恰恰是

我們用得最多的一種相同方法。外貌上是互補相同：成人■成人，實際上

卻是“怙恃”對“孩子”的指責。；

用差別的狀態（也稱“自我心理狀態”）與他人互動，會形成三

種差別的相同類型。分別稱為互補相同、交錯相同和隱藏相同。見圖例。

；后文我們將從自我心理狀態入手詳細介紹與相同模式有關的一

些看法。；

一、自我心理狀態;所謂“怙恃”、“成人”、“兒童”二者并非是

戲劇腳色，而是真實的心態所反應出的差別行為模式。

我們都知道，同一小我私家在差別情境下的狀態是差別的。例

如一個經理人向他的上司報告事情時，是一種心理狀態；晚上下班后和

朋友喝酒時，是另一種心理狀態；回抵家發明孩子肇事了，則又是一種

心理狀態。在這些差別的場合中，不但他的語調將會起變革，他的臉色、

情感、想法和行為也都不一樣。想想我們自己，如果正為事情的事煩心,

氣急松弛地扔脫手中的文件，這時候電話響了，是你可愛的孩子打來的,

我們的聲音瞬間變得柔和，臉上布滿了甜蜜：“嗯，寶貝，怎么了？”；

通過對人群的大量視察，人際相同闡發學(TA)的首創人埃瑞

克?伯恩博士發明，在任何時候，一小我私家一定處于三種根本狀態之

一，他把這三種狀態稱為“自我心理狀態”。自我心理狀態是某一時期一

小我私家的思想、感覺和行為的綜合表達。“怙恃”自我心理狀態(P,

簡稱“怙恃狀態”)主要來自親生怙恃和權威人士的形象。有時我們看到

一小我私家如何關愛他人，就能感覺到他的怙恃對他撫養和疼愛的水平;

反之，你看到他如那邊罰或指責別人，也能推斷他的怙恃對他的處罰是

否公平或是否帶有偏見。許多時候，怙恃影響我們的不但僅是外表，還

包羅內心深處的思想、感覺和行為。這種影響之深，超乎我們的想象。；

情緒多變的怙恃看待孩子，有時像春天般溫暖，有時又像秋風掃落葉般

冷酷。怙恃通報給孩子的情緒，就像土壤和睦候對付植物的影響。差別

的怙恃會塑造出差別的孩子：有的孩子成了松樹，有的孩子成了蘋果樹,

有的孩子則成了帶刺的玫瑰。

我們把“怙恃狀態”分為兩種：一種是“控制型怙恃”，會飾演

權威者，習慣于發命令、指導別人的行為、發明并指責對方的錯誤。“控

制型怙恃”的口頭禪是：“應該”、“你怎么回事”、“你不知道嗎”。

“控制型怙恃”積極的一面是：具有威嚴感，對峙原則，道德

感強等。

“控制型怙恃”消極的一面是：太過強求、指責他人；禁忌多,

處罰多于掩護；有高高在上的感覺，看不起別人等。；另一種是“養育型

怙恃:“

養育型怙恃”有許多撫養性的行為，把對方當成需要照顧的孩

子，體貼敬服、溫和勉勵，甚至隨處替代。口頭禪是：“你怎么樣”、“放

著吧，我來/

“養育型怙恃”積極的一面是：體貼敬服別人、有辦事精神和

獻身精神，體貼他人多過自己。消極一面是：看不到他人的潛力，對他

人太過掩護。

“兒童”自我心理狀態（C,簡稱“兒童狀態”）是兒童時期的

內心感覺形成的人格部分C“兒童”可能是淘氣的，也可能是聽話的：可

能是快樂的，也可能是憂傷的。我們當中的任何人，無論年齡多大，想

想看，你有沒有重現過童年時代一度出現過的感覺、思想或行為？

;比如小航，當她是個小女孩時，如果得不到自己想要的東西，

會倒在地上大哭大鬧直到目的告竣。長大后當男友要求分離時，她不能

擔當，于是重復糾纏，甚至要求怙恃出頭干涉。這就是“兒童狀態:雖

然“兒童狀態”中另有一種自發性的、創造性的直覺品質，這是所有自

我心理狀態中最有魅力的一部分。

“兒童狀態”也分為兩種。

一種是“適應型兒童。多以聽話、順從的姿態出現。如經典文

學形象“沙僧”，他的口頭禪是：“師傅，大家兄說得對啊。”大概：“大

家兄，就聽師傅的吧「這種狀態積極的一面是：執行力強，適合在大的

組織中事情。消極一面是：不能包袱過大的責任，缺乏靈活性。

;另一種“兒童狀態”是“自由型兒童”：想做什么就做什么，無

所顧忌，如經典文學形象“孫悟空:又比如公園里的老人在熱情地舞蹈、

興奮地踢健，大概一個成年人爬到山頂時興奮地大聲召喚一一這時你看

到的就是處于“自由兒童狀態”的成年人。習慣于自我欣賞的人，他的

“自由兒童狀態”是非常活潑的。“自由兒童”的積極方面是：友好相助,

辦事靈活，想象力富厚，創造性強，極富樂觀精神。消極方面是：會以

自我為中心，有時會太過挑戰規矩和傳統。一個康健、快樂的人，每天

應該適當體現“自由型兒童”的積極一面。

“成人”自我心理狀態（A,簡稱“成人狀態”）就是認真賣力

地看待當下產生的事情，闡發情境以及對方和自己的腳色，并做出適宜

的反響「成人狀態”像一臺巨大的電子盤算機，主要的成果是積聚資料、

闡發處理懲罰數據并整合資源以應對問題。“成人狀態”在社交歷程中是

必須的，但并不是最好的，有時候“成人狀態”會顯得比力乏味。

；在前文的情境A里，老師和學生都只針對當下的對話產生反響,

學生問：“請問我這次考試得了幾分？”老師答復：“60分。”一一問答是

平行的，不帶有情緒的，所以提問和答復都是以“成人狀態”為出發點

的。

二、心理定位每小我私家在相同之前其實已經對自己和他人有

了先入為主的信念，大概說內心深處根深蒂固的“潛臺詞”，這就是：你

是什么樣的人，我是什么樣的人。在確定我們自己和他人的定位時，將

出現四種情況:

我好，你也好

我好，你欠好

我欠好，你好

我欠好，你也欠好

人際相同闡發學（TA）用“OK圖”來說明這種現象：圖及心

理定位心理定位是如何形成的呢？我們認為，所有的孩子在出生后的

第一年或第二年就得出了“我欠好，你好”的結論。因為他們不得不

隨處依賴怙恃，以得到食物、照料在依賴歷程中，他們顯得那么無

助：正盯著一只好玩的小狗，卻被媽媽把頭扭過來；已經吃飽了，奶

頭還一次次被塞入嘴里；想拿自己看到的玩具，怙恃卻怎么都不明白

是哪個。

我們無法與那么小的孩子用語言交換，縱然是非常耐心又智慧的

怙恃也不可能完全理解孩子的需求，所以孩子一定會體會到這種挫敗感C

幸運的是，有許多怙恃可以做到無條件并始終如一地存眷核子。在

孩子徐徐長大的歷程中，怙恃耐心地陪伴，賜與可靠的指導，并親自示

范，讓孩子通過自己的思考和獨立的行為增強能力，形成越來越多的“我

好”的“心理定位二

“我欠好，你好”的“心理定位”創建在我們學會說話之前。如果通

過養育者的努力，孩子開始學會獨立思考、提升能力，并不絕生長自己

的潛力，慢慢就能摒棄原有的“心理定位”，創建“我好，你好”的“心

理定位:這就是為什么有些孩子會比另外一些孩子顯得自信的原因。

家庭的養育方法決定一小我私家的“心理定位"。如果一個孩子

學習欠好，但怙恃仍然很喜歡他、認可他，井耐心地輔導和陪伴他，他

的“心理定位”可能就是“我好，你也好”。這樣的孩子如果在學校因為

結果欠好被老師留下補課，他的認知可能是：“老師對我真好，知道我沒

學會，要單獨教我。”但如果另一個孩子在家里總是得到這樣的評價：“你

怎么這么笨，你看看隔鄰的孩子，人家上學多省心J當他遇到同樣被留

下補課的情境，他的反響就會差別，可能會想：“這老師就是看我不順眼,

跟我過不去。橫豎我也學欠好了J

當人們確定了自己的“心理定位”時，會有一些類似這樣的結論：

關于自己的正面結論：我很杰出，我很智慧，我很有力量，我很有

眼光，我什么事都能做。雖然另有關于自己的負面結論：我很笨，我很

無能；我什么都做欠好；我反響太慢了；我不擅優點理人際干系。關于

他人的正面結論：他真棒，他說得真好，他這件事做得太漂亮了，他真

是擅長妝扮自己，他真熱心。

關于他人的負面結論：他太愛體現自己了：他雖然樂成了，但是靠出

賣他人得到的；他真把自己當明星了，太自不量力了。由此可以看出，“心

理定位”決定相同中的根本態度，在相同中影響著我們的判斷、我們的

感覺，并決定著我們最后的行為，是更深一層的“潛臺詞”。

選擇“我好，你也好”這種定位的人，看自己是好的，看他人也是

好的、值得信任的。當相同中產生不一致時，會認為是每小我私家的差

別造成了差別，會從信任的角度去相同，客觀地看問題出在哪里、應該

如何解決。

選擇“我好，你欠好”定位的人，看自己總是好的，看他人總帶有偏

見。他總感覺要認可自己的代價就必須把對方壓下來，只有證明了他人

欠好自己才是好的。外貌上很強勢，習慣于指責他人，但內心的不寧靜

和恐懼許多。

選擇“我欠好，你好”定位的人傾向于否定自己，總覺得自己是失

敗者，認為他人比自己優秀。

選擇“我欠好，你也欠好”這種定位的人，對他人和自己都布滿了

否定和失望，所以一直在否定自己，也否定別人。當在相同中遇到問題

時，不相信自己能解決，也拒絕他人的主動相同，從而讓自己和周圍的

人都進入絕望無助的狀態。

“心理定位”另有一個特點需要我們注意，就是定位和性別的干系。

每小我私家最重要的一個身份就是我們的“性別腳色”：男人、女人。

“心理定位”中有一個很重要的內容就是我們對自己“性別腳色”的

態度，例如：男人是強勢的，女人是弱勢的；男人有許多自由，女人沒

有；我是個美麗的女人，布滿了魅力；或是我知道自己不像個女人，對

男人沒有吸引力……很明顯，類似這樣的“心理定位”肯定會影響我們

在兩性干系中的體現。

“心理定位”一旦形成，如果我們不去覺察它，就會無意識地強化它、

驗證它。不康健的“心理定位”會讓我們更多地進入“相同游戲”，一次

次體會挫敗感。

三、相同類型

像本書開頭的例子里表達的一樣，憑據相同雙方差別的行為，相同可

以分為三種根本類型：互補相同、交錯相同、隱藏相同。

【例一】丈夫：今晚去吃什么？妻子：去吃烤肉吧，這幾天吃得太

素，你肯定早就想吃肉了。

這是一次相互以“成人狀態”對“成人狀態”的來往。丈夫的話是探

索性的，也體現了對妻子的意見和喜好的尊重。妻子的答復把丈夫的愿

望和自己的意圖統一了起來，既坦率地表達了自己的看法，也表達了對

丈夫的體貼。這種來往是樂成的，它對促進雙方良好的干系起到積極作

用。

【例二】丈夫：頭痛死了，今晚不想用飯了。妻子：怎么了，是不是

病了？喝杯熱水，先去躺會兒。

一般頭痛并不是什么了不起的大病，作為一個成人是不必唉聲嘆

氣、叫苦連天的。顯然，丈夫是以“兒童狀態”看待妻子，要求得到“母

親式”的眷注和照顧。妻子以“怙恃狀態”看待丈夫的“兒童狀態”，正

好滿足了“兒童”的需耍，相同是樂成的。許多人分享婚姻幸福的秘訣

時提到的“包涵”就是這樣：當一方流露出不敷成熟的一面時，另一方

能理解、能照顧。

第2章引言人際相同闡發的知識（2）

這也被稱為“平行相同:埃瑞克?伯恩將其描述為“適應的也是預

期中的相同方法，同時它遵循正凡人際干系的自然規矩”。如例一、例二

中的相同，丈夫的需求都得到了滿足。例一中，丈夫問晚飯吃什么，妻

子不但賜與了答復，并且考慮到了丈夫的需求；例二中，丈夫表達了自

己的不適，妻子賜與了存眷和慰藉，所以“互補相同”是平行的，也屬

于“平行相同如下圖：

互補相同

【例三】

丈夫：車鑰匙呢？

;妻子：我怎么知道，上午你開的車，天天丟三落四的。

在例三中，丈夫的話是探索性的，這來自“成人狀態”。但妻子并不

復興他的疑問，而只是指責，并且這種指責有點太過。丈夫的“成人狀

態”指向妻子的“成人狀態”，而妻子的“怙恃狀態”指向丈夫的“兒童

狀態”，二者交錯，不但使本次相同不樂成，并且有可能妨礙下一步的來

往。

【例四】

妻子：慧慧家換了臺新車哎！

丈夫：你什么時候能知足呢？

在例四中，妻子是說自己看到的事實，丈夫卻認為妻子又在比力，在

提要求，所以開始指責。

例三與例四就屬于“交錯相同”。在例三中，丈夫如果要使相同樂成

地繼承下去，他也許不得不作查驗大概向妻子提出懇求，這就意味著以

“兒童狀態”指向妻子的“怙恃狀態L如果妻子首先報告丈夫鑰匙在什

么地方，大概體現愿意資助他尋找，大概說她現在正忙于某件事，不能

替他找，說聲“對不起”等等，這個相同才是“互補相同”。

當兩小我私家怒目相向、轉身誰也不理誰時，意味著他們不肯再繼承

相同大概為適才的相同而困惑，“交錯相同”就出現了。當一方發出對話

時，另一方賜與了非預期中的反響，提倡的一方可能會退縮、逃避或轉

移。相同已背離了初志。

人際干系的痛苦經常由于“交錯相同”而來怙恃和孩子、丈夫和

妻子、領導與下屬、同事之間等等。一小我私家提倡相同，期待得到某

種存眷，卻沒有得到預想的結果，于是他感覺到了波折，覺得被漠視。

如下頁圖：

交錯相同

【例五】

;銷售員：這是今年最流行的款式，并且是限量版，不外您是西席，這

件衣服可能太時尚了，會不會不太適合您的身份？

;主顧：時尚有什么欠好，我下班的時候可以穿。就要這個了。

當銷售員這樣說時，我們知道她有其他的寄義：衣服很好，不外你們

這個行業的人比力守舊，敢突破自己嗎？主顧感覺到了被挑戰，這就是

“隱藏相同”，大概叫“曖昧相同”。“隱藏相同”最龐大，它有別于“互

補相同”和“交錯相同”，它涉及兩個以上的自我心理狀態。本例中，外

貌上銷售員的相同發自“成人狀態”，但實際上是一個“怙恃狀態”對“孩

子”的指責：“你太守舊了，不敢實驗！”如果主顧這時保持“成人狀態”,

也許會認真想一想，答復：”嗯，這衣服確實很好，不外對我而言，沒什

么場符合合穿°我照舊不要了J但如果主顧的“兒童狀態”吸攻到了挑

戰，就會如例中所答。這就組成了一個完整的“隱藏相同”。

；許多時候，曖昧的刺激是以社會擔當的方法表達的，如下例：

隱藏相同【例六】

小趙：“王哥，下班后怎么走啊？”

老王：“你小子，又想乘車吧？說吧，去哪，我送你J

本例中的老王與小趙很熟悉，所以讀懂了對方表達的意思。

這兩個例子中，相同的另一方都聽懂了對方隱藏的意思并賜與了回

應，我們稱這為樂成的“隱藏相同”。

;雖然有時對方聽不懂大概聽懂了但并不配合地做出反響，那就是失敗

的“隱藏相同”。如下面的對話里，主顧讀懂了銷售員隱藏的意思，但并

沒有上鉤。雖然從銷售員的角度來說是一個失敗的相同，但從主顧的角

度來講，他做出了正確的選擇。

銷售員：這是今年最流行的款式，并且是限量版，不外您是西席，這

件衣服可能太時尚了，會不會不太適合您的身份？

;主顧：確實不符合，我沒什么場合能穿。算了吧。

四、漠視

在日常培訓時，我經常讓大家做這樣一個練習：閉上眼睛，想一下課

堂里有些什么。每小我私家記取的東西都不一樣，而每小我私家也都市

忽略一些東西。這就是人對外部客觀世界的主觀反響，這個反響歷程中

每小我私家都像戴了過濾鏡，會過濾掉一些東西，并且每小我私家過濾

的都不一樣。這種過濾有時會讓我們忽略存在的問題，有時會忽略解決

問題的資源，有時會讓我們忽略問題解決的可能性。總之，有時人們會

無意識地忽略有助于解決問題的種種資訊C人際相同闡發學(TA)里，

把這個叫做“漠視”。

憑據差別的情況，“漠視”分為以下四種：

1漠視問題的存在：有些人忙于事情，越來越疲勞，卻不認為是身

體出了問題，直到有一天大病來襲。

2漠視問題的重要性：接著上例，知道自己身體可能有問題，卻不

認為是大事，覺得扛過這段就好了。

3漠視改變的可能性：在培訓中，講到對壓力的緩解，有的人會說,

這要看領導是不是給我這個時間。持這種態度的人認為自己雖然在高壓

力下，但自己并無改變的可能性一一因為事情壓力是領導給的，不能改

變，生活壓力是必須要包袱的，不能退縮，所以他就認為對此無能為力。

4漠視小我私家的能力：接著上例，認為自己沒能力換事情，沒能

力和領導相同，所以只能保持現狀。

存在“漠視”的情況下，人們的行為也可以分成四種：

1什么也不做：婚姻中的某一類男性有許多這樣的行為，當妻子對

他的行為不滿、喋喋不休時，男人一般選擇沉默沉靜一一不說，也不改

變，甚至慢慢連根本的家庭義務也不再包袱。這類男性感覺到對方忽略

了自己的代價和努力，于是拒絕改變。

；2太過適應：習慣化地包袱一些自己不需要包袱的事情。比如有人

找到你要求調班，你習慣性地允許，還會認為是自己經過思考的。比如

領導生氣了，你習慣性地出來打圓場、上去泡茶，認為這樣才寧靜。其

實沒人要求你做這件事，但你會覺得這是必須的。

3暴躁：我們經常在開會的時候看到有的人不絕地抖腿、玩筆，這

些時候他們是感覺到自己不舒服，但沒步伐解決，只有通過一些無目的

的重復的行動來解除自己的不舒服。另有一些行為也可能是漠視自己能

力的信號，如咬指甲、吸煙、玩頭發、暴飲暴食。

；4無能大概暴力：失業了，我們會發明人的差別反響。一種是喝酒

或是生病，讓自己變得無能，這時就會有人來照顧自己；大概摔東西大

概找茬跟陌生人打斗，釋放大量的精力傷害自己或他人，甚至是身邊的

親人。其實這兩種方法對解決問題一點資助都沒有。

五、特殊的相同模式一一相同游戲

你有沒有這種經驗，和他人的相同總是很不舒服，比如總感覺自己被

欺負，但又說不出來；大概感覺自己總是失敗。然后可能你對自己說過

類似這樣的話：“為什么這樣的事又產生在我身上？”“為什么我總遇見

這樣的人？”“為什么我總這么倒霉？”

如果你有這樣的經驗，用相同闡發的話來說，你已經進入了一種“相

同游戲”。像所有的運動類游戲一樣，“相同游戲”也有一定的規矩、步

調和一定的結局。

人際相同闡發學（TA）的首創人伯恩認為：相同游戲是兩小我私家相

處時一連串的交換與相同，但這種相同并不愉悅。他對此的界說是：“以

曖昧動機為底子，并且貌似公道化的一套重復出現的相同方法。”更簡單

地說，它是“一系列詭異的相同”。

“相同游戲”有幾個特點：

1處在游戲中的人并不自知，至少外貌上看并不是有意制造辯論。

2游戲結局很雜亂，大家的感覺都很挫敗，相互指責。

3游戲是一再重復的。每一小我私家都市把自己最熟悉的“相同游

戲”一玩再玩，人物和配景會變，但游戲的形態是一樣的「因此，若與

人相處時一再重復產生同一情況，就要注意其中是否有“相同游戲”產

生。我們常聽到一句話：“為什么這種事老是產生在我身上？”就很可能

是這種情形。

4參加游戲的人之間都市有“隱臧相同:在外貌的相同下，會有隱

藏的訊息在通報，在這樣的歷程中，人們可以找到愿意和自己玩游戲的

人。

游戲公式與戲劇三角形。一個提倡“相同游戲”的人，就像在垂綸：

放下魚餌，吸引一條魚來上鉤。只要上鉤，游戲便開始。所以，至少要

有兩小我私家才華玩“相同游戲”。如果有人想邀請你進入游戲，而你不

給他任何反響，游戲便無從產生。有的時候，若能平心靜氣地追念整個

歷程，你可能會追念起，當初兩小我私家是為何會開始這樣的一個相同

游戲的。

;埃瑞克?伯恩把相同游戲的歷程以六個階段來描述，他稱之為“游戲

公式"：餌+鉤=反響一雜亂一轉換一結局。

其實所有的游戲原型都是孩子，孩子因為內心的不成熟而做出不恰當

的反響。看下面的例子：

2歲的軒軒拉著玩具車隨處跑，碰掉了花瓶。

媽媽進來問：“怎么回事？誰干的？”

“哥哥J

“亂說，哥哥在幼兒園，沒返來呢J

“就是哥哥，不是我！”軒軒開始大聲哭鬧。

“我最討厭小孩子撒謊了！”媽媽大聲喊。

這個“相同游戲”可以叫做“我抓到你了L類似這樣的情境里，許

多家長是明知故問，這就是“餌二那什么是“鉤”呢？“鉤”是指相同

另一方的弱點或欲望：孩子想體現自己是個好孩子，沒有做壞事一一這

就是“鉤所以孩子一定上鉤。接下來孩子的反響是撒謊找替罪羊，媽

媽的指責和孩子的抗議讓局面陷入雜亂。此時每小我私家的感覺開始轉

換：媽媽由開始的指責方釀成被欺騙的一方，變得很生氣。這就是美國

心理學家史蒂芬?卡普曼的戲劇三角形理論。他用了一種簡單有力的圖

形來闡發相同游戲，就是所謂的“戲劇三角形”。他認為只要是玩“相同

游戲”，主角肯定屬于“迫害者”、“拯救者”、“受害者”三種腳色之一。

迫害者：習慣性地貶低別人，把別人看得較低下、欠好，沒有能力，

總在指責評價別人。

拯救者：也是把別人看得較低下、欠好，但他的方法不是指責批評，

而是從較高的位置為對方提供資助，他相信“我必須資助別人，因為他

們不敷好，無法資助自己”。

受害者：自認自己較低下、欠好，被欺負了。

玩游戲的人之間缺乏根本的相互信任，沒有老實親密和開放的干系。

人們玩“相同游戲”是因為它能引起他人對自己的存眷，或是打發時間,

或是強化早期對自己、對別人大概對命運的看法，如“我就知道沒人真

正在意我”，“我就知道我不可能樂成”或“我就是這命，干什么都不順”。

六、親密

本書中我們還會用得較多的一個詞是“親密”。“親密”是指我們可以

在自己存眷的人面前體現真實的自我，表達我們真實的思維、情緒和行

為。也許我們體現的并不是對方期望的，但我們并不擔心對方因此離開,

或因此不喜歡我們C卻無論我們如何體現，都能體會到對方對我們的采

取、尊重和愛。當兩小我私家處在“親密”里的時候，每小我私家可以

放心表達自己真實的感覺，這個歷程不存在“隱藏相同”和“交錯相同”,

相同的雙方都清楚自己在做什么。親密行為不但存在于戀人、伉儷間，

還存在于怙恃與孩子、相互信任的朋友和上下級之間。它會讓你在短暫

的來往中感覺到溫暖而相互信任的情感，它是一種真正的人與人之間的

眷注。

“親密”可能產生在群體之中、長期的友誼中、事情和婚姻家庭中,

比如以下的場景：

家里的小狗死了，兒子很傷心。把小狗埋葬后，兒子滿臉淚水。媽媽

走過來，把孩子摟在懷里說：“埋葬一個朋友不是一件容易的事「孩子

在媽媽的懷里，宣泄著心中的傷心一一在這一刻，他們是親密的。

三口之家。一歲多的寶寶開始說話了，有一天突然說出“我就不”，

逗得怙恃哈哈大笑，伉儷相視而笑一一這一刻，他們是親密的。

你的朋友失戀了，很傷心，給你打電話。電話中，她盡情地哭泣，你

靜靜地傾聽，直到她平靜下來一一這一刻，你們是親密的。

朋友間有了誤會，但相互并沒有回避和掩飾，而是真實表達：

A:你昨天的行為讓我覺得在你眼里我沒有解決這件事的能力。

B:不是的，我不確定你是否愿意和那些客戶打交道。

——這時兩個朋友也是親密的。

要實現“親密”并不容易，因為“親密”含有冒險的身分。人們需要

在“親密”中表達自己的弱點，表達自己真實的感覺，而有些人就會擔

心因此被否定。

你和哪些人之間的干系是親密的，看看如下的問題：

1當你發明對方有些事做得不符合時，你是否能表達出來，并確信

這種表達會被對方理解而不會影響相互的干系？

2你從第三方聽到了關于對方的一些負面信息，你是否相信他有自

己的一些原因？

；3你們之間產生了一些辯論，你是否愿意主動面對并和對方相同、

澄清誤會？

4你有事需要對方資助，他體現幫不了你，你是否能理解他有自己

的難處，并一如既往保持友誼和信任？

5在哪些時刻，你們一起體會到愉悅、快樂的情感？

6相互之間是否能持之以恒地尊重自己和對方的情感和需要？有

時能夠主動認同并且表達自己的情感，并確信對方有能力理解并陪伴你

的情感，而不消擔心對方的蒙受能力？

7是否能在對方情緒低沉時覺察到，采取對方而不會受到對方情緒

的滋擾，亦不畏懼被對方所依賴？

8是否能采取他人出現給你的全部？大概，只能有條件地感覺、采

取他的情感的一部分，而暗中大概公然地拒絕他情感的另一部分？

；9面對相互，你們可以自在地做自己想做的行為而不擔心被評價、

被否定？

;審視你和你在意的人之間能否到達這9個狀態，如果有6個以上，你

們就已經很“親密”了。你會發明，許多時候，做到“親密”并不容易,

因為有時“親密”是有風險的。同時，“親密”也需要我們投入許多的時

間和情感，所以一生之中，我們只能和有限的人到達“親密”一一朋友、

知己、部分家人C

第3章“我好，你欠好”式的相同（1）

相同游戲一我抓到你了

情境1：無效聚會會議

進場人物：部分經理A及職員B、C、D、E

A：今天我們來討論兼職照料的治理方法，大家談談自己的想法。

B：我們在各區域的兼職照料應該有個組織，增強相互的交換和相同,

這樣才華增強凝聚力。

A：目前我們沒有精力做這個事情，這個先放放。

C：應該多給兼職照料創造一些專業上提升和交換的時機，這樣他們

才愿意給我們提供長期的辦事。

A：關于這點你有什么具體的籌劃嗎？前提是，不能增加公司的本錢。

C：這個……

D：可以請一些低級的照料，他們經驗不太富厚，但從業熱情高，對

收入也不會太盤算，有利于我們低落本錢。

A：我們辦事的都是世界500強公司，用這些低級照料風險太大了。

；E：可以找一些地方的小照料公司作我們的掛牌辦事商，這樣我們就

不消每次再派人已往，可以大大低落差旅本錢。

A：他們羽翼漸豐，會搶我們在地方的客戶。

（沉默沉靜……）

A：我就知道，沒有人認真動腦子想過這些問題。

;A：既然這樣，我來談談自己的想法……（30分鐘已往了）對付這些,

大家有什么意見嗎？

（沉默沉靜……）

A：好，那就這樣，散會。

這是職場中常見的聚會會議情境。因為包袱壓力、感覺不滿的人是經

理，所以我們從經理的角度闡發。

；從外貌的事實來看，這是一個思考周全的經理和一群不敬業的員工，

但從中我們可以看出經理內心里隱藏著一種不寧靜感，他這樣的相同

方法是為了讓自己的方案不受到打擊。這個例子里的經理，可能是帶

著這樣一種想法來到聚會會議室的：“我知道你們一直瞧不起我，認

為我不敷專業。別想否定我，我會讓你們嘗嘗我的厲害J這就是一

種“我好，你欠好”的心理定位，也可以說是一種深層的“潛臺詞”。

在這個相同中，從外貌上看，經理A提出問題：“今天我們來討論兼

職照料的治理方法，大家談談自己的想法J這似乎是一種成人與成

人之間的正常相同，是一個成年人在向另幾個成年人征求意見。但是

當職員B、C、D、E都提出自己的意見后，他們的意見都被經理A

以種種理由立即反對，并且A還會批評說：“我就知道，沒有人認真

動腦子想過這些問題。”因此，在外貌之下隱藏著另一種相同，這就

是經理A的“怙恃狀態”針對職員們的“兒童狀態”的相同。經理A

心理層面的真實狀況是一個挑剔的父親隨處指責不賣力任的孩子。

相同中的自我心理狀態

外貌上的相同是經理與員工都像成人一樣在討論問題，就事論事。

但心理層面的真實狀況卻是經理并沒有給出確切的標準，然后別人

怎么做他都苛責。他鉆的牛角尖就是他對自己的心理定位：“我就知

道你們瞧不起我。他的做法可能源于小時候他的怙恃總是批評他，

使他無所適從：“做也不是，不做也不是。”成了治理人員后，他飾演

了一個批評式的父親的腳色，隨處挑剔在他看來像不賣力任的兒童一

樣的員工。這是一種童年經歷的影響，他的怙恃也許對他的限制過嚴,

也許完全放任不管，導致了他抵抗的心理。

在相同中什么被漠視了

提倡游戲的人都市存在一種“漠視現象”。主要體現為漠視存在的

問題、漠視問題改變的可能性、漠視小我私家解決問題的能力。

在此情境中，游戲的提倡人一一經理A,漠視的是自己的能力。

按正常的相同，他應該提出自己的籌劃，讓大家提出不敷之處，配合

完善。如果他對自己的方案有自信，縱然大家提出差別意見，自己也

有能力服眾。正是因為擔心這一點，所以他先否定每小我私家，等大

家擔當到他隱藏的潛臺詞（你們說的都不對，說了也沒用），才提出

自己的方案。經理A心理層面真實的感覺是自己平時沒有得到足夠的

尊重，認為員工不認同自己，內心深處也在猜疑自己是否有能力坐在

這個位置上。

經理A如何調解

如果這個經理A希望與員工實現正常的相同，希望大家一起來完

善自己的方案，他可以從以下幾個方面著手：

1）經理A應從內心深處采取自己，縱然自己的能力有所欠缺，但

坐在這個位置是事實。真實地采取自己首先要正視自己的不敷，提出

自己的方案，也提出自己的困難，明白指出哪些方面需要大家的資助,

這樣的聚會會議將會有效得多。

2）調解心理定位，沒有人想否定你或取代你0

下屬如何應對

面對不自信的經理，下屬要在平時的細節中注意去尊重并認可他。

首先，無論領導的能力、為人如何，下屬都不能說三道四，散布領導

的“流言飛語”，要管住自己的“口二其次，就是要有足夠的耐心。

這種領導比力麻煩，所以下屬一定要把自己的心態調解好。第三，就

是總結看看領導比力存眷哪些方面，這種領導可能既體貼歷程又體貼

結果，但是他總有些更為存眷的方面，你每次可以在這些方面事先準

備一下。第四，事情要做到位，把事情整整齊齊地，一條條列出來，

依據和資料及結論都要很清晰，他有的時候想不起來就可以去?看文

件，不消來找你問一遍又一遍。

將經理方案中的不敷之處在執行中自然地修訂，盡量不要事先在

言語上反駁他或強調他的失誤。

與不自信的經理相處，另有一點最難的，就是如何不受他的情緒

困擾。由于經理的焦急，所以他可能經常處在負面的情緒下，而他的

領導腳色又讓他有權利表達這種情緒。作為下屬首先要不絕地報告自

己，他的情緒與你無關，他的評價也并非全部客觀。只有這樣，才華

在和他產生辯論時，保持冷靜，就像睜開了第三只眼睛，能跳出來看

他為什么發脾氣。

情境2：年會噩夢

公司年會上，老板招呼大家知無不言。開場白中，老板言辭懇

切，他說是為了夢想做這個公司，希望每小我私家都生長得好，并描

繪了公司未來生長的美好前景。最后為了這個美好愿景，希望大家獻

計獻策，來一次頭腦風暴，如果公司生長歷程中有哪些問題，也希望

大家坦誠提出。

面對老板聲情并茂的演說，大家的反響差別。有的人表達的是

對公司尤其是對領導的高度認同、贊賞；有的人看到了公司的問題，

無私地表達出來希望公司能更好；有的人沉默沉靜不語。最后無論大

家說的什么，老板都以微笑面對，謝謝大家的用心，令全員上下感覺

群情澎湃，年會在一片溫暖沖動的氣氛中結束。然后……

產生了什么？

兩個通常：通常高度認同公司及領導的同事都得到了大力大舉

提升和重用，人為也在保密的情況下一漲再漲，第二年的年終獎也是

最高；通常對公司治理制度提出發起的同事都不著陳跡地被從重要崗

亭上調開，并且無論結果如何，今后再無上升時機，人為也是“六月

的冰不再凍（動）”，年終獎就更不消說，可憐得不能再可憐，

是的，這就是“相同游戲”的重演，老板只是為了發明他想發

明的、印證他想印證的：看看，終于讓我抓到了，你們就是不知足、

就是不戴德、就是瞧不起公司領導。外貌事實是老板發揚民主治理的

作風，遍及征求大家對公司的意見。但我們可以看出老板隱蔽的內心

動機：我知道公司有些人總在背后對公司的治理說三道四，我要驗證

一下到底有多少人不認同我。

從中我們可以看出這位老板的潛臺詞和心理定位：“別以為我不

知道你們背后怎么想的，別想否定我，我決不允許在我的王國里，有

人不認同我。我會讓你們嘗嘗我的厲害（我好，你欠好）

所謂的頭腦風暴從一開始就是陷阱，老板想聽到的只是贊賞、

認同，希望別人戴德C諸如：“我來公司從列位領導身上學到了許多

東西J“來了公司，實現了我的許多夢想。”“我們公司是業內最厲害

的。”這樣的話在老板這兒，多多益善。如果他聽到了差別的聲音，

倒也在他的想象之中，但對付這些，他早就有了準備，也早就有了自

己的判斷。接下來，就是順理成章的“請君入甕”了。

相同中的自我心理狀態

外貌上的相同是老板為了公司的生長群策群力，但心理層面的

真實狀況卻是他內心沒有寧靜感，對自己不采取，對員工感覺不寧靜。

于是他提倡了一個游戲來驗證。由于他帶著自己的心理定位“我知道

你們否定我的治理"，所以如他所愿，他聽到了差別的聲音（發起），

覺得自己的猜疑得到了驗證。潛臺詞：“我抓到你們了，我就知道……”

這就像一個帶有偏見的怙恃對不知天高地厚的孩子提出批評，

在相同中什么被漠視了

這個情境中，游戲的提倡人一一老板，漠視的是自己的治理能

力和大家對公司的情感。做生意有句俗話“批駁才有買賣”，那些給

你提發起，存眷你不敷的人才是更存眷你的人。尤其那些對公司提發

起的人，不消心是不可能發明不敷的，也是不可能想出發起的。如果

覺得只有說好話才是認同，只能說明自己內心太不寧靜。情境2中的

老板漠視了自己公司已取得的結果和大家對公司的情感投入，

老板可以如何調解

首先我們必須說：嗯……這個很難。老板是自己企業王國里的

國王，他有充實的理由選擇不改變。因為他可以隨時換人，換上那些

在任何場合下聽話順從的人一一雖然他會說那是“執行力強的人”。

如果要調解需要契機：

1）遇到了一個他很認同又很崇拜的樂成者，對方又愿意指導

他。

2）公司經營出現了大的失敗，員工事情效率一降再降，業務越

來越萎縮。生存不下去的事實讓老板不得不去反省，不是治理科學的

問題，從底子上說，是對自己是否采取的問題。

3）調解心理定位，沒有人想否定你或取代你。

下屬如何應對

如果發明你的老板喜歡制造這樣的噩夢，為了生存，心理咨詢

師會發起你:

事情中盡量少投入情感因素，不要以公司為家，也不要太在意

領導的決策失誤，公司是他的，負最后責任的是他自己。公然場合不

要頒發對公司領導及制度倒霉的言論。如果這時候你急領導所不急，

走的就是你。

在一些小的事情上體現對領導的認同和欣賞，比如，時不時地

肯定一下他在業界的職位和結果，經常加加班，經常表達一下你從公

司學到了許多東西。

任務執行歷程中適本地報告和相同，不要讓他以為你心中無領

導。

治理好自己的情緒非常重要，做了再多的事情，情緒一個控制

不住，前功盡棄。

情境3：跳槽就是叛逆

如那邊理懲罰員工尤其是重要員工的離職已經成為HR或老板

們的一個難題，有時候這就像離婚一樣一一分離就成了仇家,

員工Y要離職了，原因主要是包袱了大部分的事情，但總是被

主管否定，多次相同情況并無改變。由于是自己結業后的第一份事情,

所以Y對公司照舊很有情感的，加上原來也認識老板，所以很希望在

走之前和老板有一個相同。最后一天，在Y收拾東西的時候，老板進

來了，Y轉身想和老板打招呼，發明老板的眼光略過他落在同事X身

上：“嗯，那個誰，我有點事找你。”對付自己似乎視而不見一樣，這

讓方才走入社會的Y感觸困惑：我不外是離職，怎么感覺有了深仇大

恨一樣。

現實中，許多治理人員面對自己下屬提出離職申請時，大抵有

F面幾種反響:

1）反響分外強烈，惱怒，甚至發脾氣。這些治理者把員工的

離職當成是對他們的叛逆。他們認為：“你如果離開，就是對不起我

對你的培養、照顧、信任感覺受到欺騙是他們常見的反響。

2）驚訝、疑惑。這些治理者會始終糾結于“員工為什么要離職”

這個問題。因為他們想不明白，平時事情中并沒有體現出任何異常的

員工為何會突然有了離開的想法。

3）驚恐。也有人會把員工離職當立室丑，因為擔心家丑外揚影

響自己的臉面而驚慌失措。他們不存眷員工為什么要走，而是把大部

分精力放在想方設法挽留員工上，但其實他并非是為了留住人才，而

是為了保全自己的臉面。

4）從容。另有人會從容面對，和員工坦誠相同，如果員工愿意

以誠相待地說出真實的想法，他們會設身處地地站在員工的角度去思

考°這類人就是所謂成熟的治理者，十個治理者中最多會出現兩二個c

因為能做到這一點的治理者，在平時的事情中一定是已經充實創建起

了自己和員工的默契和信任。不然的話，員工是不可能在這個時候愿

意向你敞開心扉，講實話的。如果作為治理者的你遇到了不肯意與你

相同的員工，大概遇到了你感覺底子沒有對你講真話的員工，不要訴

苦、不要氣憤，也許我們該反思一下為什么自己沒能贏得員工的信任。

除了成熟的治理者擁有第四種想法以外，前三種想法都市使老

板不肯與離職的要害員工或治理人員晤面，覺得他們離開就是叛逆公

司、拋棄了自己。

聽起來很可笑，老板們多數四五十歲、閱歷富厚、事業有成,

怎么會像孩子一樣有這種被拋棄的感覺。其實并不可笑，因為通常有

這種感覺的老板，都另有一種信念：“看，我對你多好J但他們忽略

了員事情為一小我私家首先是自由的，因此員工完全可以憑據自己的

想法在執法賦予的權力范疇內做出選擇。作為一個治理者，你并沒有

任何權力對員工的離職說不，尊重他們的意見和選擇才是正確的做

法。

在經濟社會，追求自身的利益是最自然的事情。作為員工，思

考問題的角度和治理者注定是差別的，治理者也不可能用道德觀、代

價觀等去左右、控制員工的想法。最明智的選擇，是試著站在員工的

角度去理解他們，憑據員工的代價觀去看問題。

外貌事實是：員工不踏實，不珍惜自己得到的，老板很失望。

老板隱蔽的內心動機：員工不認同我，在我這兒看不到希望，

我真是太差勁了。

潛臺詞：我對你這么好，你還要走，可不就是叛逆嘛！

心理定位：我好，你欠好。

相同中的自我心理狀態

外貌上老板覺得沒須要再跟員工交換，其實是一個具有挫敗感

的孩子不肯意面對干系的疏散，認為疏散一定是自己的失敗，一定是

對方對自己的否定。面對員工的離開，老板的內心意識是一個自信不

敷的孩子覺得自己不敷好而被拋棄。員工越優秀，老板的波折感越強。

在相同中什么被漠視了

這個情境中，游戲的提倡人一一老板，漠視的仍然是自己的治

理能力和大家對公司的情感，另有未來干系改變的可能。在許多老板

的樂成經驗中，有一條就是必須和離開公司的人保持良好的干系一一

相同行業的人都是資源，這是很簡單的原理。

老板可以如何調解

相信自己的公司肯定給了員工一些東西，而這些東西是有代，介的；坦

誠地與員工相同，有時還可以資助員工一起闡發離職原因。

如果離職是因為公司內部的問題，可以和員工討論一下離職是不是唯

一的大概說最好的解決步伐；如果是員工在外面有了更好的事情時機，

這時可以從一個更成熟的職業人士（過來人）的角度資助員工闡發看看

這個時機是不是真的比繼承留在公司更好，雖然如果答案是確定的，最

好大方地祝賀對方找到了一個功德情；如果員工是因為小我私家問題，

作為治理者就可以考慮一下有沒有步伐資助員工解決，好讓員工能繼承

放心事情。

2）調解對離職人員的態度。

如果挽留的努力失敗了，員工果斷要離開，治理者的態度大抵可分

成兩類。

第4章“我好，你欠好”式的相同（2）

一方認為，好馬不吃轉頭草。

有些人覺得，員工一旦選擇離開，就體現雙方今后“恩斷義絕”，不

可能再有“牽手”的時機。有些人更擔心，如果給離職的員工返來的時

機，就意味著在報告現在的員工：你也可以想走就走、想返來就返來。

這會引起其他員工的效仿，導致團隊不穩定。現實中有許多治理者，會

對離職的員工說“你想好了，如果然走了，以后別痛恨了想返來，想返

來我也果斷不要”之類的絕情話，其實原因正是治理者自己心理不成熟、

寧靜感差。

另一方認為，對付優秀的員工可以給他們返來的時機。

這樣做的利益是顯而易見的：

首先，體現公司對他們事情的認可，對員工之前為公司所做孝敬的

認同，對人才的善待和尊重。

其次，如果他們真的愿意返來的話，也可減輕公司再招聘的壓力，

低落人才再培養的本錢。

第三，員工如果然的愿意返來，選擇返來，多數是因為他們在外面

經歷了不如意，通過比擬會越發珍惜公司賜與的再一次時機，在崗亭上

越發盡職盡責。

第四，他們的回歸會給更多在職的員工一個信號，與外面的其他公

司相比，我們有別人無法取代的優勢，外面的世界沒有他們想象的那么

精彩，這個公司是個很值得大家留戀的地方，由此會引發更多的員T夫

珍惜自己目前的事情。

調解心理定位。

離開，是員工自己職業生涯的選擇，而“叛逆”與“忠誠”這樣的詞

并不適合于當下的職場，把用于信仰的詞用在職場太極重了。使用這樣

的詞匯也說明老板對自己的定位產生了偏差。公司老板應以公司效益為

核心，附帶一定的社會責任，但不是做獨裁者。

相同游戲二要不是為了你

進場人物：

妻子：某研究所主任、博士

丈夫：私營公司經理

咨詢事由：丈夫情緒不穩定，總是因為很小的事發脾氣,

妻子：我不知道他什么時候發作，有時是跟朋友一起用飯時，有時因

為在小區停車，有時因為我不回家用飯。那個時候他像變了一小我私

家，完全掉臂及形象。我是個要面子的人，覺得這樣在朋友和同事面

前特別丟臉。

丈夫：這么多年，她很自私，并不體貼我。當年我們一起在研究

所事情，但90年代初期，腦體倒掛，人為非常低。記得有頻頻，兒

子看到別的小朋友吃香蕉，妻子想買衣服，我卻拿不出錢來。妻子也

認為：兩小我私家都做研究事情，生活沒步伐過下去。她總是嘮叨。

我看不了自己的親人受委屈，所以辭職出來創業。其時我的怙恃非常

阻擋，因為我是家中唯一的兒子，怙恃一直希望我事業有成。但我為

了家庭，照舊對峙了自己的選擇。經過十多年的拼搏，家里的經濟狀

況有了很大的改變，從沒讓她為錢操過心，兒子也已經出國留學「現

在，她事業有成，卻越來越不存眷我。很少回家用飯，總是說忙，忙。

我在想，如果當初我不辭職，我也會非常優秀的。要不是為了這個家,

我怎么會選擇這條路。

妻子：我覺得大家都是成年人，應該自己照顧自己。你太細膩、

太敏感了。存眷的都是小事。

丈夫：對，我存眷的都是小事。因為家里的大事都由你決定，如

何投資、在哪里置業。我很希望把自己媽媽接來，但你不肯意，只好

作罷。

妻子：我做這些事是因為我確實有能力，我投資的收益確實很好

啊！

丈夫：你不知道我其時出來創業吃了多少苦，受了多少委屈。一

個搞研究的人出來經商，隨處求人，看人臉色，面對客戶要特別小心,

生怕說錯話，每天許多多少細節都必須想到。現在好不容易生意上了

軌道，我不需要再花那么多心思在生意上，所以想好好享受一下家庭

生活。但你總是忙，忙。

妻子：我有自己的事情，沒有你那么多的自由時間，不可能拿出

那么多時間陪你，以后也做不到。

丈夫：我當初為了你和兒子，可以犧牲自己的事業，你現在為什

么不能為了我犧牲一點呢？

妻子：我怎么犧牲呢？你讓我辭掉這個領導的職務，我不寧愿寧

可；你讓我辭職，我更不肯意。

丈夫：我現在真是痛恨當初的選擇，在我的心中，家庭占到了

90%,但現在我猜疑這是否值得？

這是在婚姻中常見的游戲。丈夫的心中深深埋著三句話：

要不是為了你和兒子，我怎么會辭職、放棄自己的事業？

要不是為了你興奮，我早就把媽媽接來盡孝了。

我從不考慮自己，一直在為你犧牲，但我卻沒有得到自己想要的

（你的存眷）。

所以丈夫內心的壓抑和不滿非常多，才會總因為小事發脾氣。因

為感覺欠好的目前是丈夫，所以我們的闡發從丈夫的角度出發。我們

把這種相同游戲命名為“要不是為了你（你們）”，這也是這個丈夫內

心深處的潛臺詞。以下六個層面可以讓我們看清楚這個游戲，

外貌的事實，是丈夫為了家庭犧牲自己的事業：從最初為了改進

家庭生活辭掉了適合自己的清閑事情，到為了生長去做自己并不擅長

的市場開發，其中的艱苦可想而知。如果我們了解一下伉儷創建家庭

的歷程就可以知道，在這個案例里，維系兩人干系的前提就是“丈夫

要讓妻子過好的日子，不能刻苦”，所以丈夫隱蔽的內心動機是：希

望通過滿足身邊人的所有要求，來得到自我代價感和認同感。本案例

中，丈夫從不讓妻子為錢操心，給了她優厚的物質條件，以此來證明

自己的代價從而得到寧靜感。但他會認為自己做這一切都是為了妻

子，所以他也會對對方抱有同樣的期望：你也應該照顧我的感覺。但

他失望了。所以他的潛臺詞就是：為了家庭我勇于犧牲，而你太自私

了。

心理定位：我好，你欠好。

相同中的戲劇三角形

在游戲的開始，丈夫是家庭的“拯救者”，豐盛的收入帶來了家

庭生活條件的改進。當他感覺到自己不受存眷時釀成了“受害者”。

最后他又開始指責妻子的自私，痛恨自己的選擇，認為妻子是導致自

己辭職、不能當孝子的原因，又成了一個“迫害者（備注：箭頭最

后指向當事人最終停留的腳色。）

相同中的自我心理狀態

外貌上的相同是丈夫像一個父親一樣掩護自己的妻子（兒童），

但心理層面的真實狀況卻是一個兒童希望得到母親（妻子）的認可:

“你看，我多努力啊J而妻子并沒有讀懂這個信息，還在像孩子一

樣依賴對方：“不要對我提要求嘛，你的事我也沒步伐」

在相同中什么被漠視了

這個相同游戲中被漠視的主要是：

已經存在的問題。

丈夫坦言，自己的本性內向敏感，并不適合經商，面對客戶做

銷售時壓力照舊很大的。但是丈夫自己有一種“自我代價的條件化”:

對這個丈夫而言，他的自我代價是以滿足妻子和孩子的所有需求為條

件的一一這才是真正的問題。丈夫也認為只有這樣，才華維系兩人的

情感。

繼承去看丈夫為什么有這樣的想法，會發明我們熟悉的情節：

一個家景普通但小我私家條件優秀的另孩喜歡上了一個家世很好的

女孩，開始時肯定有許多障礙，但男孩很癡心、很執著，立誓會一輩

子對她好，不讓她操心，讓她一輩子都快樂……婚姻生活的規矩就是

這樣形成的，這才是這段婚姻中真正存在的問題。

問題改變的可能性及解決問題的能力C

在本案例中，當丈夫遇到這樣的難題時，漠視了問題改變的可

能性，也漠視了小我私家在對峙不放棄自己喜歡的事情的前提下解決

生活問題的能力。

丈夫可以如何調解

丈夫應生長自己的“成人狀態”，即代價的“去條件化”。當我

們成為一個成年人，自身的代價評定要更多來自內在的肯定，而不是

依賴于他人的肯定。正視目前存在的問題。丈夫有了越來越多的空閑

時間，不知如何去利用，逐漸空虛、無措。這才是自己真正要解決的

問題。不再飾演“受害者”，要像一個成人一樣照顧自己。戀愛和婚

姻是差別的，戀愛歷程中，我們都市把對方像孩子一樣照顧，體會那

種最親密的依賴干系，戀愛歷程更多的是一種情感體驗歷程。這個歷

程中，每小我私家的“兒童狀態”都許多，同樣，照顧型的“怙恃狀

態”也許多。但婚姻本質上講，是一種“組織”的生存方法。雖然這

個“組織”人數比力少，但組織的規矩卻是一樣的，即要求雙方都要

心理成熟、獨立，不能時時像孩子一樣依賴對方。丈夫要擔當當初為

了家庭的利益辭職是自己的選擇，不要總以委屈的心態面對家人。在

目前的階段，讓妻子放棄自己的事情是不可能的。丈夫需要做的是像

個成人一樣自己照顧自己，找到自己的快樂和打發時間的方法。

妻子如何應而、

適本地存眷與認同丈夫，認可其在家庭生活中的孝敬。其實丈夫

的要求很簡單，就像一個孩子考了高分想得到怙恃的夸獎一樣，妻子

只需要經常表達自己的這種認同就行。如果認為丈夫做的都是分內

事，理所應當罷了，就會讓丈夫的“兒童狀態”受到傷害C

和丈夫一起去面對他目前的問題，陪他找到打發空閑時間的要

領。在這類相同游戲中，這個解決要領是最有效的。游戲的提倡者之

所以現在不滿，是因為他現在的生活不理想，遇到了困難，感覺被忽

視，所以才歸因于“我現在這樣，都是為了你們"。所以真正要結束

游戲，就是要陪伴他面對并解決他自己目前真實存在的問題，

相同游戲三看我多努力啊

情境1:努力的經理人；

進場人物：努力的經理人A,領導

職場上有這樣一種經理人，定時上下班，領導有任何要求他總是

第一時間反響，快速做出應對籌劃，列出時間表。你找不出他的任何

錯誤，但如果你真的把某項任務交給他，永遠會不了了之。于是，領

導把他叫來談話。

領導：我們上次談到低落咨詢本錢的事怎么樣了？

A：我已經列出籌劃了，會分別找幾個區域的人談。

領導：你預計會有什么困難嗎？

A：沒干系，困難有，但我的部分肯定能克服。

（一周后）

領導：事情進行得怎么樣？

A：XX已經談了兩個都市，說是相助同伴有點想法，覺得我們出

價太低，但也沒說不可。因為他們照舊想和我們相助的。

領導：好，那抓緊進行吧。

（一個月后）

A：都談完了，有幾個特別難纏的也被我搞定了「看來都是看重我們

的名聲，想跟我們相助。

領導：好啊。不錯。

（兩個月后）

領