第頁2024年不愿意麻煩別人的心理問題不愿意麻煩別人的心理問題1

不愿意麻煩別人，即便對方是你的親戚，朋友，當你向他們提出某些要求，希望獲得幫助的時候，也會覺得“十分別扭”，心里面很難受。

在你的社交準則里，有這樣一個念頭：你不愿意麻煩任何人，因為麻煩了對方，就意味著“欠下了很大的人情”。

這個世上，有很多感情：親情，愛情，友情，人情。

其中，最難償還的感情莫過于人情。

父母對你的好和愛意，你可以用漫長的人生一點點償還，等父母老了，給予父母最好的養育之恩。

伴侶直接的愛情，往往是“相互的”，你愛他的同時他剛好也很愛你。

至于友情，友情則是另一種形式的感情，彼此三觀一致，生活圈子接近。

但是人情這東西，對于“低自尊”的人來說，會成為他們心頭的一刀刺。

每次都會想起，恨不得立馬給對方更多的好來償還這份“人情債”。

為什么有些人，不喜歡麻煩別人？

1、與“低自尊”有關

心理學上將人們的自尊心，分為“高自尊”和“低自尊”之分。

對于高自尊的人而言，他們有著更強烈的自信心，無論是在社交還是在工作生活中，都會憑借著自己的自信心，讓自己立于不敗之地。

他們內心的力量強大，自己完全有能力滿足自己的需求；所以，在他的準則里，毫不在意他人的看法。

而對于“低自尊”的人來說呢？

他們抗拒社交，在社交中表現得“畏畏縮縮”，總是擔心別人議論他，瞧不起他。

更主要的原因是，他們擔心被對方拒絕，無法接受被人拒絕的事實。

所以，從一開始他們就特別不愿意麻煩別人。

低自尊對應的是“自卑感”，也可以理解為“自尊心過于強烈”，導致情緒敏感。

2、不喜歡互相麻煩

有些人，正在以“生性涼薄”的.姿態面對生活與社交。

在他們的社交觀念里，往往是這樣的想法：“我不會主動去麻煩別人，所以也不希望被人來麻煩我。”

本質上來說，這樣的人“生性涼薄”，不想與他人產生過于密切的接觸，對待社交保持“拎得清”的態度。

其實，我反倒是很欣賞這樣的人，因為他們勇敢，有勇氣。

可現實卻是：人畢竟是群居動物，尤其是在當今社會里，如果你主動不跟外界產生接觸，那就意味著你要獨自一人面對人生。

最現實的例子莫過于：

遇到某些棘手的事情你解決不了，孩子要上學讀書等問題，你想要麻煩別人，卻發現沒人可以麻煩。

3、有些人認為，麻煩別人這件事更浪費時間

比如：

你打算搬家，明明找個搬家公司幾百塊錢就能解決的問題，但你最終卻選擇招呼身邊的親戚朋友來幫你搬家。

然后，你打包好的東西，被朋友們堆放在新家的各個角落，最后你費了很多功夫才找出來。

那么多朋友來幫忙，你得去酒店請人家吃飯，又是買酒，又是飯菜。

請人家吃完飯，人家心里還時刻記得：“你欠我一個人情”。

你看，到底哪種選擇更省心省力，哪種選擇更能降低你的成本？

因此，很多人之所以不去麻煩別人，就是因為他們知道麻煩別人，更浪費時間、精力、金錢。

這是社交關系中的真理。

“能用錢解決的事情，千萬不要輕易動用你的人情關系。”

第四：為了不被拒絕，所以他們不會麻煩別人

這種感覺，就像喜歡一個人的樣子。

為了不被喜歡的人拒絕，所以他放棄了表白和主動的機會。

總有一些人，他們潛意識里對人際關系是“悲觀”的心態。

他習慣認為自己會失敗，自己不被別人喜歡。

可他們卻沒有想過，這樣的心態一旦產生，那就在社交中處于被動的姿態了。

心理學上有個詞，叫“社交焦慮”。

焦慮的人在社交中，往往是這種狀態：

不麻煩別人的初衷，就是不希望看到自己被拒絕后的尷尬場面。

不愿意麻煩別人的心理問題2

1、圣母型人格

圣母型人格是一種被動的心理傾向和態度傾向，正如字面所呈現的那樣，擁有圣母型人格的人，就像圣母瑪利亞一樣，往往對他人提出的所有請求無條件全盤接受，不管是合理的，還是不合理的，他們都不敢正面拒絕。

這類人往往性格比較內向，日常生活中并不會輕易表露自己的想法，生怕引起他人的反感。尤其是在一些弱勢的環境下，即使做出行動的是自己，他們也更多的是以別人的感受和想法為首，表現得有些唯唯諾諾。

與此同時，他們的自尊心很強，且自我的情緒調節能力很差，對于他們而言，被拒絕是一件很尷尬、很受傷的事情，他們很容易代入別人的內心，沉浸在這種尷尬和受傷的情緒中難以自拔。尤其是在公開場合，為了維持自己內心的平衡和表面上的尊嚴，他們都是取悅別人，委屈自己。

在這種盲目的順從之下，他們成為別人眼中可以任人拿捏的“軟柿子”，也因此受盡了他人明里暗里的欺負。

如果說，犧牲自己、滿足他人還稱得上是一種維系關系的良好方式，能獲得對方的好感，從而給他人留下深刻印象，那么，不愿意麻煩別人，就是圣母型人格更憋屈的地方所在。

可能有的人認為，任何事情我們都應該自己親力親為，能自己完成的事情，就不要請別人幫忙，這太麻煩別人，所以，他們都會表現出“我很強大，我不需要朋友”的樣子。

但實際上，他們并不是真的沒有任何麻煩他人的需求，只是為了維持一段看似和諧的關系，他們早已習慣了強撐、獨自承擔后果而已。

不敢拒絕+不愿意麻煩別人，對于個體來說，這是一種雙重壓力、雙面攻擊，就像既被要求少吃食物，還必須每天多跑路的千里馬一樣，遲早會癱倒在地。

因此，圣母型人格會變得越來越虛偽，因為他們內心積壓的怨恨和不滿情緒，總有無法承受而肆意爆發的一天，這種爆發，一定會使他們做出極度失常的舉動。

不正常的舉動，在心理學上被稱為“變態”，就是圣母型人格最危險的地方所在。有心理學家提出，圣母型人格所表現出的順從性行為，在受到外界環境的刺激的情況下，很有可能會轉換為攻擊性行為，這種攻擊性行為嚴重的情況下，可能會危害他人的生命健康或社會安全。

比如，有一些平時看起來很乖巧文靜、成績優異的完美好孩子，有一天竟然還會偷東西、毆打同學，甚至做出更嚴重的犯罪行為。

除此以外，圣母型人格的危險性，向內的影響也會表現為對本人健康心理的蠶食。在心理學中，一個人如果長期壓抑自己的情緒，成為一個長時間不拒絕他人、不麻煩別人的人，就很有可能患上抑郁癥，做出自殘自殺的行為，例如年級輕輕便離開人世的韓國女星崔雪莉一樣。

為了讓我們不被圣母型人格進一步支配，在日常生活中，我們要學會在不同的'場合中，清晰地表達自己的觀點和訴求，要將自己的感覺和感受放在第一位，不要為了他人委屈自己。

面對無理的請求時，我們也要學會如何做到“不含敵意的拒絕”，這是美國心理學家胡特提出的一種恰當的處理方式，在拒絕別人的同時，完全可以不傷害到自己在人際交往網絡中的原始位置。我們在日常生活中，可以借用一些小事，嘗試一下。

2、回避型人格

不愿意麻煩別人，除了可能是圣母型人格，還有可能是回避型人格。回避型人格，顧名思義，擁有這種人格的人，在面對一些需要與外界進行溝通交流的事情時，也會試圖通過自己的努力解決難題，以回避與他人的溝通，但他們與圣母型人格不同的地方在于，他們會直接拒絕別人的求助。

不愿意麻煩別人，也不愿意幫助別人，拒絕與別人產生任何聯系，于是，他們活成了一座孤島。

科學地說，回避型人格也是多種原因的共同作用，比如生理基因方面有缺陷、后天的習得、環境的壓迫等等。而從心理學上來講，主要是本身性格內向以及后天習得的人際回避，讓他們無法和他人形成相互信任和相互支持的關系。

回避型人格比圣母型人格稍微好一點，這其中少了取悅別人、無條件幫助別人的環節，但這種人格的存在也具有一定的危險性。

擁有這種人格的人，表現出了過于獨立和堅強的人格特征，他們一次又一次拒絕別人的幫助和關心，將真正關心他們的人推向遠處，同時，對于別人的求助也是無動于衷，令身邊的人寒心。

就像電視劇《都挺好》中的蘇明玉一樣，蘇明玉因為小時候的原生家庭創傷，使其對石東天的示好和關心感到視若無睹，他認為對方很虛偽做作，不值得自己相信和付出，她不愿意跟石東天產生任何關聯。

另外，這種回避型人格的人，也有很大可能會因為缺乏適當的“自我表露”行為，而患上嚴重的抑郁癥，他們在工作和生活中，遇到不順心的事從來不會找人疏解和溝通，整天沉浸在自己頻繁的胡思亂想中，抑郁情緒當然很容易乘虛而入。

而抑郁癥患者通常也會嚴重失眠、食欲不振、找不到生存的意義，情緒越來越低落。

其實人類本就是一種社會性動物，每個人都需要與其他人產生聯結，無論是吃穿用度，還是工作娛樂，我們都不可能單獨存在，必須要跟人打交道。與他人來往，既可以提升我們的生活幸福感，也可以降低人生的煩惱——把快樂與人分享，快樂就會加倍。把悲傷與人分享，悲傷就會減半。

既不用把自己想象得那么強大，也不用把別人想象得太過弱小，勇敢地麻煩別人并幫助別人吧，你會看到一片新的天地。

3、邊緣型人格障礙

邊緣型人格障礙與前兩者是有區別的，它是指生活中那些無原則、無底線迎合和討好他人，以他人的期待畫地為牢，最終在牢籠中一步步走向崩潰的人。

這種崩潰具體表現為，為極力避免受到傷害，他們會產生強烈的憤怒、自殘自傷等行為，已經在一定程度上影響到了自己的正常生活。這種人格障礙在某些方面和討好型人格有些相似，但邊緣型人格障礙，實際上是討好型人格的嚴重化，很多時候，他們都會要求自己完美主義。

邊緣型人格還會因為極度害怕被拋棄，而永遠不會拒絕他人的無理要求，也不敢麻煩別人。他們的情緒非常不穩定，人際關系也很緊張，雖然其他人覺得難以接受，但在他們自己看來，這不過是避免被拋棄的必要方式而已。

《愛在邊緣時》的作者CeliaFinkelstein就是邊緣型人格障礙的代表，她曾在文章中自述道：“被拋棄的感受就是，我要死了，真的。”

“我最深沉的恐懼，就是當我告訴你我是誰的時候，你會棄我而去。”

她還在書中，給這一人格起了一個好聽的名字，叫做“沒有皮膚的人”。

沒有皮膚，也就是沒有自我保護、自我防御的能力，就像嬰兒需要母親輕手輕腳地抱在懷里，哼唱搖籃曲哄睡