解脫解脫（一）她走到一扇門前，頓了頓，而后，穿了過去。“你來了？”琪頭也不回，在草稿紙上一道道地計算著什么。“你知道我會來？”她有些驚訝。“你來帶我走，是么？”琪沒有一絲表情，依舊演算著那道題目。“是的”她邊回答，邊拿起那本厚厚的作文本，“你的日記…我聞到了一種朽木腐爛的氣息。”琪終于放下了筆，說“那叫做虛偽”她向前翻了幾頁，說：“有股酸酸的疼”琪皺了皺眉，回答“對我，是撕心裂肺的疼”“那些靈性呢？”“被我趕跑了，我不需要它們。我要的，是分數。還有，報復。”琪嘆了口氣，繼續說，“以前，我的作文充滿靈性，卻一次次因此讓心毫不保留的裸露，然后讓別人肆意傷害，流血，結痂，傷痕累累”她面無表情。短暫的沉默。琪繼續說：“結的痂全堆積在心上，于是，傷口腐爛，但也變得很硬，硬到刀槍不入。”“可是，這樣的生活，好嗎？”“不好，所以，我知道你會來。”“那么，走吧”“我……舍不得”“有什么舍不得？你的父母，你的朋友？那個只會催你讀書的媽媽？是那個給你定很高要求卻從不管你的爸爸？還是那些為了自己成功寧可把你做墊腳石的所謂的朋友？”她有些憤怒。“可他們，還是我的朋友，不管他們當不當我是朋友，我一直當他們是很好很好的朋友”琪快要哭出來了。“夠了，放下他們，跟我走吧”她的聲音因憤怒而顫抖。“還有…他”琪的聲音有些膽怯。“哦，他？你還記得他？不用舍不得，因為你從沒有擁有過。”她的嘴角輕輕上劃，一絲嘲笑從眼神中飄出，瞬間散發到空中，消失的無影無蹤。“是的，不曾擁有，我不會因為自私而打擾他的生活，更不能為此害了他”“可他永遠都不知道你，甚至會馬上忘了你名字，從此將你推出他的人生，你遺留的記憶會像風一樣吹過，然后消失”琪的心，又一陣疼，終于，緩了下來。“那么，放下他吧。”她有些疼惜地說。又是沉默，靜得只聽見琪劇烈的心跳。終于琪長長的舒了口氣，說：“走吧”她的嘴角又一次上劃，這次，是微笑。“想好了？”“想好了”“真的舍得了嗎”“是的”琪死了，父母看到她靜靜的躺在房間里，嘴角，有一抹微笑。死因，無人知曉。王壇鎮中學初三年級：李琪琦解脫（二）日始，暮歸；寒窗，繁題。甚苦。數日景明，樂之。終離校還家，一路歡歌。路道車似流水，鳴聲潺潺。而一望空曠無邊者，路側之草坪也。友亦時時掠身而過，“嗨”聲不斷。噫，還家，長空亦藍，柔風亦香，而友亦歡之。余踏路弛行，念家之心切也。于終，腳踏故土。噫，暖意源源而樂亦無窮也。小女不才，臨寫此篇，以抒心意。還望各位高手見教。解脫（三）站在起跑線上告訴自己一定行停在終點時我真的哭了也許是一種新的挑戰但是我好累再也無法用笑來偽裝掉下的眼淚我真的很害怕我努力的向前沖卻怕在半途中昏迷不醒如果我真的倒下相信那是一種解脫也許死掉是一種解脫但對于父母來說是一種無法彌補的失去。初二:蔡詠容解脫（四）很多事情的發生，交給了我們不一樣的道理。也許是到最后我才知道有些話是不敢說的。他們一直都隱藏在心里，保持著心知肚明的狀態，本來不想把這件事情給捅破。卻被你說了出來。你說你會不會成為人民公敵呢？當然，僅限在那一個小小的圈子里面。可是，我們所看到的那些美麗的風景是不是都已經不復存在了。你說喜歡的大自然，就在你離開的那一刻變成了別的樣子。無論怎樣，都不是你自己中的自然了。很多事情，也可能會有轉機。但是我還記得那個夜晚，你坐在操場上的看臺上，望著頭頂的星星，也想了很多的可能性。到底是在那里還是離開，這些都成了奧秘一般的煩惱，糾纏著你。也許什么時候也會有解脫吧，但是現在很多東西都不是表面的那樣啊。解脫（五）日子過得,不知該用什么詞語來形容.中考的日子,像水流一般漫過大半個身體,即將漫過頭顱,沉悶的感覺令人窒息。我像一只無力的蟲子,做著垂死的掙扎.自從初三以來,成績退步的不象話.以前的我一到關鍵時刻總能超常發揮,可是不知為何,我的這種奇異能力在不知不覺間就消失了.我,只能等者死神的宣判.可是就在前幾天,我突然就想同了.中考,它算什么!就算考不好又如何,考好了又如何,我的日子不一樣還得過！考好了高興,考不好最多也就悲傷幾天.生命中不是只有中考才重要,我還有很多事可做.不管如何,我還得繼續做人.這樣想著,心中竟然也就釋懷了許多.不知不覺間,我竟然開始盼望起今年的暑假,跳過中考的那段日子.我有好多的事想做.我一定要痛痛快快的去逛他個三天三夜的街,為了學習,復習,我好久沒有出去呼吸新鮮空氣,待在家里快發霉了.生活是自己的,我們何必為難自己?我一定要在假期里好好瘋狂購物,犒勞犒勞自己.讓他NOMONEYNOSHOPPING的原則見鬼去吧!就算這句話是我先說出來的又如何,我一樣推翻自己的結論!另外,我一定要回馬山去,去看望我的那幫朋友.我們已經有大半個世紀沒有見面.說實話，真的很想念她們.想念馮雪婷的瘋癲,想念王芳華的癡狂,想念張穎超的散漫,想念很多很多,人,事.等到假期里,我一定要和她們去瘋狂,去KTV里狂歡,不唱得聲嘶力竭絕不罷休.無盡的丑態,就讓他在KTV里上演.誰管誰呢!我盼望著,窒息過后的解脫.解脫（六）人往往是害怕黑夜，企盼白晝的.夜的黑色給了人們足夠的理由和借口，~只有在黑夜中人們才會擁有超脫世俗的解脫......解脫，~從另一個角度看就是逃避，~就好比解釋就是掩飾一樣.~人在倍受煎熬，飽經滄桑后都必定會去尋求一種解脫.很多時候，痛苦源于選擇時的掙扎，~直到有結果之前，整個過程都是痛苦的~一旦有了個結論，即使是有些痛苦，悲傷的，也是可以接受的解脫.~或許，因為某一根神經受折磨~.或許，因為某一片心地被污濁.~或許，因為墮落而釋放.~或許......或許.......但只要明白學會解脫就會讓生命愉悅其實也是一種收獲.不用去理會那些紛紛擾擾.那些彷彷徨徨，那些戰戰兢兢!!~這何嘗不是一種解脫呢？~它是一種感覺上的東西，~是思緒~~真正釋放了，那根拴住心靈的繩子，~掙脫束縛~，隨心所欲，~也或許.它只是一個抽象的概念.個體中的含義也只能是只可意會而不能言傳的吧~.嘿~.......時間就是最好的良藥，~它會讓人們忘記自己.~忘記所有的感覺.~直到找不到自己.~多少個夜晚就這樣任由.~多少個清晨就這樣任由.~這是一種逃避也好，麻木也罷，無奈也好~就將自己徹底掩埋，埋于黑夜的低谷，埋于清晨的希望.~心里想逃避所有，拒絕所有.現在細想起來，~這何嘗不是在解脫自己？？快樂的人在網絡中可以更快樂，寂寞的人卻只會讓靈魂更加的寂寞與空虛，~~一直沒真正去思考自己到底屬于快樂的還是空虛的.~也不想在去追究，靈魂深處的期盼與向往.或是等待的或是掙扎的.~不管網絡中是虛無，空寂，精彩還是誘惑.~至少都坦誠面對過~.人啊，~都在不停地束縛自己，~都在不停地尋找解脫.~在我看來.思想徹悟就是解脫.~心態平和就是解脫.~平淡才是真實的.~解脫是懂得擦干淚看以后的灑脫，~找個新的方向的堅強和對生活的堅持.........解脫（七）站在起跑線上告訴自己一定行停在終點時我真的哭了也許是一種新的挑戰但是我好累再也無法用笑來偽裝掉下的眼淚我真的很害怕我努力的向前沖卻怕在半途中昏迷不醒如果我真的倒下相信那是一種解脫也許死掉是一種解脫但對于父母來說是一種無法彌補的失去。解脫（八）我匆匆忙忙來到這座城市最高的樓頂，望向底下，好高，這樣跳下去一定什么都沒了吧。我不敢向下跳，我雖然不愿意繼續活著，卻也沒有了活下去的勇氣。我猶豫著，突然想起，學校里老師對好學生的偏愛對于我們的打壓，還有復雜的人際關系，讓人生不如死的壓力，我不知道其他人是怎樣熬過這些壓力，我只知道父母和老師從來不幫助我渡過這道難關，只是對我無盡的指責，從來不會問我我學會了嗎，或是我哪里不會，也從來沒有關心過我的生活。我突然流下淚水，再也熬不住這樣的生活了，縱身一躍，死了，或許一切就結束了吧。突然間，我醒了，我沒死？我向前去，我在飄！我迎面飄向一個人，竟從他的身體里穿了過去，沒有人發現我的存在，我想，我是世界上多余的人吧，連地獄也不愿意接受我。我飄著，沒有餓意，也不會困，這樣的感覺，好像也不錯。我慢慢又飄回到學校，同學們都還在正常上課，有我沒我，都是一樣，我在學校又停留了一會，卻發現沒有一個人關心我的突然消失，我想哭，卻發現我現在哭不出來。我不再想待在學校，于是飄回了家中，我想看看父母的感受。他們正在收拾我的房間，但神情很淡定，與我平時看到電視劇里面的一點不一樣，不應該很悲傷，收拾我的東西的時候會坐下來哭一會嗎？沒有，我等了許久，都沒有發生。我感受到了絕望，原來，我是這么的不受歡迎。我就飄在家中，看著父母干的每一件事情。吃晚餐的時候，我聽到父母在討論再要一個妹妹的問題，我就那樣聽著，直到他們最終下定決心再生一個。我也不知道為什么我可以在人間飄那么久，一飄就是7年，7年里，我飄完了大半個地球，最后又飄回了這個家，飄回來時，妹妹已經6歲了，到了上幼兒園的年齡。很巧，隔壁家也有一個六歲的妹妹，于是他們就約著一塊上幼兒園，更巧的是，隔壁家的姐姐與我正好是同班同學。我就天天跟著妹妹去幼兒園，悄悄的陪伴著她，又默默的跟著回家。直到有一天，妹妹突然在家問她是不是有個姐姐，聽到這個問題，父母本能的一愣，隨即有些慌張的問妹妹是從哪里知道的，我有些疑惑，為什么父母提到我要如此緊張。妹妹說，是隔壁家的姐姐告訴她的，隔壁家的姐姐告訴她她原來有個姐姐，但是那個姐姐很膽小也很怕世。母親楞了一會，跟妹妹說她確實有一個姐姐，父親聽后不知為什么，突然站起身來，將桌子掀翻，那是母親妹妹也是我，第一次看到父親發這么大的脾氣，妹妹嚇壞了，抱著母親哭了起來。父親臉有些紅了，好像是氣紅的，又突然對妹妹吼道：“你沒有姐姐！記住了，你沒有那個膽小懦弱的姐姐！一點挫折都扛不起，她這么懦弱害得我們都被嘲笑養出了一個這般怕世的孩子，她居然還自己選了輕生！這般懦弱，根本不配在我們家中，記住，不要再說你有個姐姐了！現在，你就是你！”聽后，我竟一時有些憤慨，為什么這樣說我？要是平時的你們多關心我一點，我至于落到如此下場嗎？要是沒有那么多的責怪，我也不用去應付那么復雜的人際關系，我也不會去選擇輕生！我也想看看世界的美好，但是，是你們逼我的，是你們的行動讓我離開這個美麗世界的啊！父親還在一旁滔滔不絕的說著我的種種“惡行”，我氣到不行，難道養孩子只是為了讓自己臉上有光彩嗎？如果這就是你們的目的，那我當初就真的真的是萬般不應該出生！我再也忍受不了世人對我的這般輕視，我又跑到樓頂，想要再次一躍而下，卻發現，我飄飄然的，怎樣卻也都死不了了，就要這樣一直留在人世間了嗎？想哭哭不出，想叫也叫不出，我竟然無法解脫于這個世界！原來，死也不是萬能的，死也難以解脫。解脫（九）那么多年的爭吵，那么多年的抱怨，那么多年的傷心；那么多次的流淚，那么多次的嘆息，那么多次的無奈，都在這一天結束了，我終于解脫了。——題記父母的馬拉松離婚終于有了結果，法官給我一天時間考慮，選擇以后跟誰過。我沒有選擇任何人。爸爸是我所痛恨的，十五年了，他沒有盡過一點做父親的責任，每月一次的會面，也是斷斷的只字片語，然后告訴我銀行卡里匯的金額，他把錢看成了生命。媽媽是我所憐憫的，她把我作為婚姻的籌碼，妄想栓住爸爸那顆永遠都沒有歸屬的心，到頭來卻輸得一敗涂地。我不能便宜爸爸，更不能拖累媽媽。自從爸爸與媽媽步入婚姻的殿堂，就注定了一個錯誤的結局。一段錯誤的姻緣，造就了一個錯誤的結果，而我，就是那個個錯誤的產物。父母的爭吵從我很小就開始了，自打我有記憶，便記住了災難的炮火聲。三天一小吵，兩天一大吵，成了雷打不動的規律，。吵架的原因，五花八門，聽得最多的，就是爸爸與外面別的女人有染。還有財務分配之類的話題，也都很熱門。每一次，我都一個人蜷縮在墻角，靜靜地聽他們吵完，然后就去睡覺，從不插一句嘴。我自身都難保，干嘛還去管大人的‘閑事’呢。后來，為了避免這種情況，爸爸主動搬了出去，媽媽為了所謂事業，也相繼而出。偌大的家中，只剩下我和保姆阿芬。也許，他們從一開始就無視我的存在，對他們而言，我只是寄生蟲罷了，離開附體，就無法生存。很慶幸，不久，我就上學了。第一次與這么多同齡人在一起，我好開心呀，然而卻沒有一個人向我伸出友誼之手。好象回到了那個喧囂的年代，獨自一人堅守我的陣地，那個孤獨的墻角。我幾乎要與教室后面的墻壁融為一體了。每次看到別的同學三五成群，嘰嘰喳喳地說著話；每次掃到老師用異樣的，鄙視的眼光盯著我；每次聽到別的孩子的家長跑到學校，對自己的兒女噓寒問暖，我的心就很痛很痛……學校里的壓抑，我很快就找到了發泄的方法。我千方百計地在在小區里尋找，尋找成雙隊的小動物，然后讓它們痛苦地死去。只要我捉到了一對貓，我就會先將它們五花大綁，再用小刀，劃破其中一只貓的喉嚨，讓它一點一點流干血，靜止呼吸。這個時候，另一只貓往往會發出撕心裂肺的鳴叫聲。我喜歡聽那種叫聲，無助，軟弱，絕望。這種游戲過后，內心積攢的壓抑會得到暫時的寬慰。我本來是個很善良的人，無心去傷害生靈，可現在，卻一次又一次地昧著良心，殺生。既然上天拋棄了我，我又何必去憐憫他人呢，我沒有這個資格。事后，我會用刀片將它們的皮撥下來，貼在竹板上，曬干，放進紅木匣子中，永久保存。那對血肉模糊的軀體，則會一起埋在后院里，“生亦同巢，死亦同穴。”在天堂開開心心地，也很幸福了，至少是我所沒有的。現在，父母終于要離婚了，過去的生活，不再顛覆。而新的選擇，又擺在我的面前，何去何從……我選擇了離開，也許一開始釀成的錯，注定了我一生的悲劇。既然無法改變，唯有逃避。浴缸的水已經半滿，冉冉的水蒸氣彌漫了弧型的鏡子，身影漸漸模糊……我有些猶豫，畢竟花樣的年華，還未曾過多地享受繁華的塵世，留戀，還是留戀，我的心有些動搖，握著刀子的手在顫抖。寒光反射到我