第[二人相聲小品搞笑臺詞]二人最搞笑的相聲臺詞

二人最搞笑的相聲臺詞篇一:最搞笑的雙人相聲劇本

甲：唉，最近吶，我煩透了！

乙：怎么啦？

甲：我要畢業了。

乙：哦，我懂了，煩畢業考。

甲：不是。小學升初中，不用畢業考。

乙：啊，我明白了，沒讀成重點中學。

甲：非也非也，這重點中學又不會跑。今年讀不成，還有明年；明年讀不成，還有后年；后年讀不成，還有大后年；大后年讀不成，還有。

乙：行行行，等你讀上重點，都七八十了。

甲：我有那么差勁嗎？

乙：你不為這，不為那。（神秘地）噢，你是在為愛情煩惱。

甲：（忙捂乙嘴）你別胡說八道，要是被人聽見誤會了，那我可是跳黃河，跳長江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都說不清楚了。

乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在煩什么呀！

甲：最近我們學校發了一個表。

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按時進行：不遲到，不早退，六點起床，十點睡。

甲：什么亂七八糟的。不是鐘表，是小學生畢業登記表。

乙：噢，小學生畢業登記表啊。那你煩什么呀？

甲：難填吶！

乙：這有什么難填的？它問什么你就實話實說，不懂就問我！

甲：問你？

乙：別看我的個子小，我可什么都知道。

甲：就拿第一欄“姓名”來說吧，真難填。

乙：姓名就是你的名字。

甲：可我一寫名字，大伙就樂了。

乙：你填的是——

甲：小祖宗。

乙：嗨，你就沒別的名字啦？

甲：有啊。我媽叫我小心肝，我爸叫我小寶貝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

乙：什么亂七八糟的。得了，填第二欄吧。

甲：第二欄是性別。

乙：這你總不會填錯了吧。

甲：可老師說又填錯了。

乙：啊，你不會填成男的了吧？！

甲：不會不會，我填的是“假——小——子”！

乙：啊，假小子也算性別？

甲：這可是我媽說的（手叉腰，學媽媽的口氣）你呀！不是個女的，整個假小子！

乙：我看吶，你媽在生你的時候，就把你的性別給搞錯了。

甲：所以“出身”這一欄就不好填啦。

乙：出身，指的是你出生在什么樣的家庭。

甲：不對不對，我不是在家里出生的，我是在醫院出生的。

乙：錯了！

甲：對對對，是錯了，我還少填了幾個字，應該填：在市人民醫院婦產科出生，由張大夫接生。

乙：停停停，你越扯越遠了。出身，就是問你們家里人是干什么的。

甲：哦，這我會填：媽媽打麻將，爸爸炒股票，奶奶練氣功，爺爺車馬炮。

乙：噢，（胸前劃十字）我的上帝呀。得了填下一欄吧。

甲：下一欄還是填出生。

乙：剛才不是填過了嗎？怎么又填出生吶？

甲：這回填的是出生時間。

乙：哦，出生年月日。那你問爸爸媽媽啊？

甲：可他們說的不一樣。

乙：有什么不同？

甲：我爸說我91年生，可我媽硬說我90年生。

乙：父母可能記錯了，那你再問問爺爺奶奶。

甲：可爺爺說我元月生，奶奶說我臘月生。

乙：那你再問問外公、外婆。

甲：外公說我9號生，外婆說我初六生。

乙：哇！你好幸福啊！一年能過這么多生日，壓歲錢肯定不會少。

甲：唉！他們一個說陽歷，一個說陰歷。

乙：你這假小子，還真有點陰陽錯亂呢。

甲：出生還好說，后面才好笑呢。

乙：有什么好笑？

甲：這一欄簡直是廢話。

乙：哪一欄？

甲：本人成份。

乙：這怎么是廢話呢？

甲：課本里說得是清清楚楚、明明白白：（學老師動作）人是由水分、脂肪、糖類、鈣質、蛋白質，以及其它一些微量元素構成的。什么氫氦鋰鈹硼，碳氮氧氟氖，鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣。

乙：停停停，我不聽你背元素周期表。這些都不是本人成份。

甲：那本人成份是什么呀？

乙：本人成份，指的是你現在在干什么？

甲：現在？和你一起說相聲啊？！

乙：那你就填“說相聲”吧。

甲：說相聲不難，難的是后面一欄。

乙：后面一欄是——

甲：家庭住址。

乙：你不會連自己家住哪兒都填錯吧？！

甲：錯是不會錯，可是把家里的地址告訴別人，這不明擺著侵犯個人隱私權嘛。

乙：那你怎么辦？

甲：（對乙耳語）我填得是既清楚，又不明白。

乙：怎么填得既清楚又不明白？

甲：我寫的是：南湖邊上一小樓，我家就在樓里頭。若是有事來找我，先找南湖再找樓。

乙：有這么填的嗎？

甲：有啊！

乙：我看你是有病！

甲：（與乙握手）沒錯！我是得過病，所以“健康狀況”這一欄，我就不好填了。

乙：你得的是什么大病？

甲：（故做痛苦狀）——牙疼。

乙：牙疼不是病，

甲：疼起來真要命。

乙：這牙再疼也不能填。

甲：哎呀，填來填去總算填完了。

乙：這下你可安心了。

甲：安什么心吶！剛把表交上去就給退下來了。

乙：又怎么了？

甲：說是照片貼錯了。

乙：貼的不是你的照片？

甲：是我的！

乙：不是標準照？

甲：是標準照啊！

乙：那你貼的是什么照片？

甲：我出生一個月時，媽媽給照的。

乙：啊，嬰兒照片吶。要貼最近的照片！

甲：上個月照的行嗎？

乙：可以。

甲：可老師還是說不行。

乙：你又貼了哪張照片啊？

甲：（擺酷）為了顯示我的成熟魅力，我把上個月聯歡會上，扮演老奶奶的照片（甩頭發）給貼上去了。

乙：啊，登記表不能貼劇照。

甲：謝天謝地，登記表總算填完了。（看登記表）

乙：恭喜恭喜。

甲：（吃驚地）呀——！

乙：怎么啦？

甲：我填的不是小學生畢業登記表。

乙：那你填的是——

甲：我奶奶的老年大學入學登記表。

乙：唉！

甲、乙：白忙了！

二人最搞笑的相聲臺詞篇二:二人幽默相聲劇本

相聲用笑話、滑稽地問答、說唱等引起觀眾發笑的一種曲藝形式。用笑話、滑稽問答、說唱等引起觀眾發笑。下面為大家分享了有關二人幽默相聲的劇本，歡迎借鑒！

二人相聲劇本1

A：俗話說的好啊，男怕選錯行，女怕嫁錯郎。

B：是啊，職業對人來說太重要了。

A：學法律的干起了藝術，學藝術干起了工程，學工程說起了相聲。

B職業選擇多么的無奈啊！

A：你往這里一站，我就知道你是干什么的了。

B：我是干什么的？

A：說相聲的。

B：廢話，賣西瓜的在街口戳著呢。

A：選錯行了吧。

B：啥意思？

A：要掙大錢，就要干大買賣。沒聽說過嗎，大老板看見路上一萬美元都不彎腰去撿。

B：為什么？

A：他一彎腰的時間就能掙一萬美元。

B：夸張了吧。

A：他一彎腰撿起來了。。。。。。一萬美元。哪像你：各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說不好大家多多包涵。說的好呢，大家叫個好。{摘下帽子}有錢的幫個錢場，沒錢的幫個人場，在下給各位作揖了。撲。。。。。一毛。當啷。。。。。。帶響聲，至少兩毛。這位小兄弟大氣啊，五十的吧？恩。。。。。。。公園門票，用過的！

B：那是很久以前的事了。

A：改行吧。干大買賣，掙大錢。有了錢，上電視，記者采訪，網上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。

B：找我老婆就搜狐。我們倆動物。

A：我就改行了。學開車。

B：那好。

A：后來又不開了。

B：為什么？

A：我不是好來兩口嗎。

B：醉駕，那是要坐牢的。我忘給大家介紹了。這位平時愛喝酒，一喝就醉，看誰都重影，人送外號“雙胞胎”。那天喝酒回家，門口碰上老婆，他說了句：他小姨也在啊。嚇得他老婆找了好幾圈。

A：第一次開車，打著火，掛上檔，一松離合，砰！倒擋！撞一電線桿子。

B：嚯！

A：換上擋，一松離合，砰！又撞一電線桿子。

B：電線桿子注意了，沒事別老站路邊上，影響交通。

A：這交警怎么來得這么快,下車給我一個敬禮，真有禮貌。稍息，不用客氣。來就來吧，還來一雙胞胎。

B：喝高了。就一個人。

A：倆！來回晃，還和我玩交叉呢。一個我也打不過你啊。

B：先讓你測試酒精度。先生，吹。

A：喝！可三日無飯，不可一時無酒。出來當天我就去了酒樓，那一通喝啊，去廁所吐了回來再喝。

B：直接把酒菜倒廁所里得了，不用受罪。

A：那個酒樓也特殊，廁所門檻特高，得爬上去，上去一邁步，我就從二樓下去了。

B：那是窗子。

A：這世道也是啊，我趴車頂上，一群人圍著我看，誰也不幫幫我，就一老太太走過來問：帥哥，偷車啊？人家都是撬車門，你怎么拆車頂啊？

A：用這些項目制造傷員，自產自銷。選好地界，海發廣告，招聘醫學界精英。當天就來了一個，30多歲，年富力強。

B：干過多少年了？

A：十三年。

B：都怎么看病？問診？

A：我一般不問。

B：好。憑經驗就知道啥病。那疼不疼總要問一下吧？

A：哈哈。。。你家的豬會說疼啊？

B：獸醫！

A：也給人看過。那天來一女的，特胖，頭。。。肚子。。。。我問她：幾個月了？她說：這么熱的天，8月啊。我說：我問你肚子幾個月了？她順手給我一巴掌：我是胖！是懷孕嗎？人家還沒結婚呢，以后上班帶眼珠子來！

B：這人不能用。

A：下午又來了一個，日本松獅狗的頭，這模樣，俄羅斯巴黎舞團的超短裙，埃塞俄比亞的黑絲襪，美國電影女鬼的指A，多年沒洗都綠了，就倆眼是國產的，一對熊貓眼，晚上卸了狀，立馬小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

B：我們家沒耗子。

A：讓你老婆生一窩。

B：什么話啊！

A：開玩笑。{鞠躬}我干過護士。

B：怎么不干了？水平高工資少？

A：院長說我打針老瞄不準。

B：恩？

A：醫學上叫“斜視”，我斜50公分。

B：是不容易瞄準。

A：不是哪天吧，來了一個孕婦，老也生不下來，她問我怎么辦。我有啥辦法，我一個姑娘，我也不會生啊。我就給她打了一針。消好毒，瞄準，打左面,瞄右面，看準了“噗”一針下去那產婦沒吱聲，他丈夫說話了：哎呦，我的腿啊！你說一個大老爺們喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

B：你打他腿上了。

A：嘔，方向錯了，我的眼往右斜。

B：差了一米！

A：那也不值得喊啊？再給你一針你也生不出來啊。

B：院長把你開除了吧？

A：倒不是為了打針。

B：那為啥？

A：去干銷售。

B：賣啥？

A：先擺地灘，練練，賣腰帶。五塊錢一條，便宜了啊，瞧瞧，這真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，買一條回去上吊能掛倆人要是斷了，我賠你十條，再不行我們派人幫您，服務到家。

B：得得。您這是說啥呢？

A：這是推銷術，一語驚人。大家一聽“那邊賣上吊的腰帶了，看看去啊”呼啦人都圍上了。咱不圖都買去上吊，圖個人氣。這是方法，人們注意你了，你就把自己推銷出去了。沒聽人說嗎“要想推銷商品，先要推銷自己”。

B：賣東西先把自己賣了？

A：理解能力真差。那意思是：顧客是上帝，是衣食父母。父母！

B：那買你東西你就是人家的兒子？

A：得了吧。兒子現在都是老子，老子頂多算個孫子。你有了兒子你就知道了，你就沒天沒地，沒黑沒白，沒臉沒皮，沒臟沒凈，沒星期沒禮拜，沒節假日。

B：怎么講？

A：半夜你睡的正香，忽然覺得身下熱乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

B：拉了。

A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手這樣嗎？

B：去！

A：星期六禮拜天，兒子要騎馬去公園。

B：你家還養了匹馬？

A：恩，就是愛喝點酒。

B：知道了騎你去。

A：走到半路，脖子上又熱乎乎的。也巧，碰上鄰居張大媽。

B：瞧你，馱個孩子這脖子上出這么多汗。

A：天熱，大媽。

B：臘月啊？

A：還沒找媳婦就得盤算買上一套房子。你說現在的女孩子是嫁房子還是嫁人呢？

B：20多的大姑娘都給80老頭當二奶了，你說嫁的啥？

A：買上房子了，30多年的積蓄全砸上了。30年啊，孫子都結婚了，你說這老子是老子還是孫子啊？

B：是啊，你這干銷售想當兒子可不容易。

A：不行咱再說相聲去。各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說得不好大家多多包涵，說得好呢，大家叫個好，有錢的幫個前場，沒錢的幫個人場，在下給大家鞠躬了。

合：來，鞠躬

二人相聲劇本2

A今天吶，有我們倆給大家伙說一段相聲（看B）。

B（做找東西狀）

A我叫。（再看B）。

B（做找東西狀）

A呵呵，這是我的搭檔，他叫。

B（做找東西狀）

A喂，你這是干什么呢，抓跳蚤吶，你倒是說句話呀！

B請問你們誰帶火兒啦？

A哦，忍受不了跳蚤要自焚。

B誰要自焚，我要抽煙，你來一根嗎？（向觀眾）你們誰要？

A我不吸煙，吸煙有害身體健康。

B我這不是被逼得嗎？

A誰逼你了，誰還逼人抽煙

B據有關部門調查研究表明，二手煙對人體的危害比抽煙者本身還要嚴重。

A知道的還挺多

B與其讓他們吸煙毒害咱們，還不如咱們去毒害別人。

A瞧你壞這心眼

B再說了，誰也沒見過有誰吸了兩口煙，嘎的一下，死了的。

A這是慢性自。

B（點上煙，做抽煙狀）你沒聽過一首歌就是唱香煙的嗎？

A哪首歌呀？

B我給大伙學學

A好，那咱們歡迎一下。

B我在遙望，月亮之上。

A這不是大家都熟悉的嗎這也沒香煙呀？

B接著聽呀，有多少有多少夢想在自由的飛翔，昨天遺忘啊，風干了憂傷，我要和你重逢在那蒼茫的路上（做捂臉狀）

A什么毛病？還是沒煙啊不是？

B噢，煙，哦煙，哦煙。有煙沒有？

A這也算呀？對了，今天你不是要上課嗎？

B是呀

A是，那你怎么不去呀？

B我這不是沒趕上嗎。

A8點上課還趕不上上課？B我是有原因的。

A有什么原因比上課還重要？

B我昨天晚上加班了，沒辦法，這世道，壓力太大，你一天不加班，別人就能超過你啦，到那時候再趕就完了。

A知道就好

B就象我，兩天晚上沒加班，讓別人吵了兩級，我是又補了兩個通宵才趕上的。你說通宵多影響學習呀。

A你等會，我是越聽越覺得不對勁，你這是在干嘛？

B玩游戲呀，別的還能干什么？

A合著你是昨晚又通宵了，所以今天就不上課了。

B是呀

A你這是逃課知道嗎？

B錯，這怎么能叫逃課呢？用現在最時髦的講叫翹課。

A瞧你這點出息。你知道你的行為的嚴重性嗎，嗯？你知道你逃課被逮住的后果嗎，嗯？你知道你令我多心寒嗎，嗯？你....e恩。

B什么毛病？A上了一年大學，你看看你變成什么樣子了？

B我怎么了？

A給我站好了。

B（站好）

A抽煙，上網，通宵，逃課，這還不夠嗎？故人云：百川東到海，何時復西歸，少壯不努力，老大徒傷悲！古人又云，非學無以廣才，非志無以成學，工欲善其事必先利其器。但愿人長久，千里共嬋娟。出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。春色滿園關不住一枝紅杏出墻來。

B你這

A站好了，我這是在教育你，你懂嗎？我就納悶了，你怎么不看看哥哥我，我什么時候逃過課，我什么時候上網通宵，我什么時候，

二人最搞笑的相聲臺詞篇三:搞笑二人短篇相聲劇本

導語：相聲是一種民間說唱曲藝。它以說，學，逗，唱為形式，突出其特點。下面是搞笑二人短篇相聲劇本，希望對大家有所幫助。

搞笑二人短篇相聲劇本1

甲：哎！

乙，你知道嗎！這個世上有很多人！

乙：你不是廢話嗎？這個世界上當然有很多人了！

甲：不是，我是說這個世界上很多種人！

乙：哦！你說說，這個世界上有哪幾種人啊！

甲：那可多了去了！有潑辣的，有通情達理的，有喜歡錢的，有重情重義的。哎，我們生活中啊有一種很常見的人！

乙：什么！你說的是哪一種？

甲：是喜歡互相攀比的人！

乙：你這不是廢話嗎！

甲：我怎么廢話了！

乙：要是人人不攀比！這個社會哪里來的發展！哪里來的進步啊！

甲：話也不能這么說！適當的攀比的確能夠促進社會是進步，要是過量的攀比可就不行了！

乙：怎么說？攀比還有過量的！

甲：當然有了，我們家附近就住著這么一位！

乙：什么，還真有！我不信！

甲：你還別不信，就我們家附近哪位老李就是這么一位。

乙：真的？你給大家學學！

甲：學學？那好我就給大家學學！別的咱們不說，就說吃飯，老李都比別人多吃一碗！

乙：這有什么！這只能說明人家老李飯量大。

甲：還真別說！那天老李早上遛完街到對面混沌館里面吃混沌就出了一次笑話！

乙：哦！什么事情啊！

甲：也沒什么大事！就是遇到了老方！

乙：這有什么！不就遇到一個人嗎！

甲：你可不知道啊！那老方的飯量大啊！他可不僅僅是飯量大，還是個有名的淡嘴！不瞞您說，老方一頓飯能吃半包鹽！

乙：嚯！這么淡！

甲：說來也巧！那天混沌館里面人滿了就剩老李的位子還是空的，老方這一坐就正好坐在了老李的對面！老方這一坐下啊就喊道：“老板，來六兩混沌。”

乙：這飯量可夠大的。

甲：其實老李平時也是吃這么多！但聽到老方這么一叫他不樂意了！于是也喊道：“老板，來八兩混沌！”

乙：呵呵！他也不怕撐著。

甲：這還不算什么，老方下一句就絕了！

乙：他說什么了。

甲：我嘴淡，給我放半包鹽！

乙：嚯！這嘴淡的，還真吃半包！

甲：老李又不樂意了！他也來一句，老板我嘴比他更淡，

給我放一包鹽！

乙：放一包!那不得咸死啊！

甲：結果這么一鬧，老李也吃進了醫院。

乙：您瞧瞧，都住院了。

甲：進醫院前還對他老婆說呢？

乙：都說些什么呢！

甲：老婆啊！不蒸饅頭爭口氣。

乙：還爭呢？

甲：您瞧瞧這是什么事情啊！所以說我們不能過量攀比。

乙：這事畢竟在少數！

甲：呦！這可不再少數！上會我在醫院也遇到一次這樣的事情。

乙：嚯！這事全讓他一人趕上了。

甲：那次我發燒去醫院看病就聽到有人在那里攀比。

乙：這在醫院有什么能夠攀比的！

甲：攀比誰燒的高啊！

甲：你還真別說，攀比的人還真不少。

乙：怎么個攀比法啊？

甲：多了！說自己燒到39.5度的有，說自己燒到39.8度的也有。還有一個說自己燒到40度。

乙：呵呵！都是高燒啊!

甲：你還別說，這些都算是正常的。

乙：還有不正常的呢？

甲：有!比著比著有人就不樂意了。那人扯著嗓子喊了一句：“你們能燒到100度嗎？”

乙：100度，他以為燒開水呢！

甲：這一句落下還沒一秒就又有人喊了！

乙：喊什么啊！

甲：我最高一次都燒到200度呢？

乙：嚯！

甲：當時那人身邊的你就離開他三丈遠。

乙：呵呵，牛皮吹破了。

甲：其實說到底，適量的攀比能夠促進這個社會發展。

乙：過量了，就這能引起笑話

謝幕，鞠躬

搞笑二人短篇相聲劇本2

甲：俗話說的好啊，男怕選錯行，女怕嫁錯郎。

乙：是啊，職業對人來說太重要了。

甲：學法律的干起了藝術，學藝術干起了工程，學工程說起了相聲。

乙：職業選擇多么的無奈啊！

甲：你往這里一站，我就知道你是干什么的了。

乙：我是干什么的？

甲：說相聲的。

乙：廢話，賣西瓜的在街口戳著呢。

甲：選錯行了吧。

乙：啥意思？

甲：要掙大錢，就要干大買賣。沒聽說過嗎，大老板看見路上一萬美元都不彎腰去撿。

乙：為什么？

甲：他一彎腰的時間就能掙一萬美元。

乙：夸張了吧。

甲：他一彎腰撿起來了。。。。。。一萬美元。哪像你：各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說不好大家多多包涵。說的好呢，大家叫個好。{摘下帽子}有錢的幫個錢場，沒錢的幫個人場，在下給各位作揖了。撲。。。。。一毛。當啷。。。。。。帶響聲，至少兩毛。這位小兄弟大氣啊，五十的吧？恩。。。。。。。公園門票，用過的！

乙：那是很久以前的事了。

甲：改行吧。干大買賣，掙大錢。有了錢，上電視，記者采訪，網上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。

乙：找我老婆就搜狐。我們倆動物。

甲：我就改行了。學開車。

乙：那好。

甲：后來又不開了。

乙：為什么？

甲：我不是好來兩口嗎。

乙：醉駕，那是要坐牢的。我忘給大家介紹了。這位平時愛喝酒，一喝就醉，看誰都重影，人送外號“雙胞胎”。那天喝酒回家，門口碰上老婆，他說了句：他小姨也在啊。嚇得他老婆找了好幾圈。

甲：第一次開車，打著火，掛上檔，一松離合，砰！倒擋！撞一電線桿子。

乙：嚯！

甲：換上擋，一松離合，砰！又撞一電線桿子。

乙：電線桿子注意了，沒事別老站路邊上，影響交通。

甲：這交警怎么來得這么快,下車給我一個敬禮，真有禮貌。稍息，不用客氣。來就來吧，還來一雙胞胎。

乙：喝高了。就一個人。

甲：倆！來回晃，還與我玩交叉呢。一個我也打不過你啊。

乙：先讓你測試酒精度。先生，吹。

甲：喝！可三日無飯，不可一時無酒。出來當天我就去了酒樓，那一通喝啊，去廁所吐了回來再喝。

乙：直接把酒菜倒廁所里得了，不用受罪。

甲：那個酒樓也特殊，廁所門檻特高，得爬上去，上去一邁步，我就從二樓下去了。

乙：那是窗子。

甲：這世道也是啊，我趴車頂上，一群人圍著我看，誰也不幫幫我，就一老太太走過來問：帥哥，偷車啊？人家都是撬車門，你怎么拆車頂啊？

甲：用這些項目制造傷員，自產自銷。選好地界，海發廣告，招聘醫學界精英。當天就來了一個，30多歲，年富力強。

乙：干過多少年了？

甲：十三年。

乙：都怎么看病？問診？

甲：我一般不問。

乙：好。憑經驗就知道啥病。那疼不疼總要問一下吧？

甲：哈哈。。。你家的豬會說疼啊？

乙：獸醫！

甲：也給人看過。那天來一女的，特胖，頭。。。肚子。。。。我問她：幾個月了？她說：這么熱的天，8月啊。我說：我問你肚子幾個月了？她順手給我一巴掌：我是胖！是懷孕嗎？人家還沒結婚呢，以后上班帶眼珠子來！

乙：這人不能用。

甲：下午又來了一個，日本松獅狗的頭，這模樣，俄羅斯巴黎舞團的超短裙，埃塞俄比亞的黑絲襪，美國電影女鬼的指甲，多年沒洗都綠了，就倆眼是國產的，一對熊貓眼，晚上卸了狀，立馬小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

乙：我們家沒耗子。

甲：讓你老婆生一窩。

乙：什么話啊！

甲：開玩笑。{鞠躬}我干過護士。

乙：怎么不干了？水平高工資少？

甲：院長說我打針老瞄不準。

乙：恩？

甲：醫學上叫“斜視”，我斜50公分。

乙：是不容易瞄準。

甲：不是哪天吧，來了一個孕婦，老也生不下來，她問我怎么辦。我有啥辦法，我一個姑娘，我也不會生啊。我就給她打了一針。消好毒，瞄準，打左面,瞄右面，看準了“噗”一針下去那產婦沒吱聲，他丈夫說話了：哎呦，我的腿啊！你說一個大老爺們喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

乙：你打他腿上了。

甲：嘔，方向錯了，我的眼往右斜。

乙：差了一米！

甲：那也不值得喊啊？再給你一針你也生不出來啊。

乙：院長把你開除了吧？

甲：倒不是為了打針。

乙：那為啥？

甲：去干銷售。

乙：賣啥？

甲：先擺地灘，練練，賣腰帶。五塊錢一條，便宜了啊，瞧瞧，這真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，買一條回去上吊能掛倆人要是斷了，我賠你十條，再不行我們派人幫您，服務到家。

乙：得得。您這是說啥呢？

甲：這是推銷術，一語驚人。大家一聽“那邊賣上吊的腰帶了，看看去啊”呼啦人都圍上了。咱不圖都買去上吊，圖個人氣。這是方法，人們注意你了，你就把自己推銷出去了。沒聽人說嗎“要想推銷商品，先要推銷自己”。

乙：賣東西先把自己賣了？

甲：理解能力真差。那意思是：顧客是上帝，是衣食父母。父母！

乙：那買你東西你就是人家的兒子？

甲：得了吧。兒子現在都是老子，老子頂多算個孫子。你有了兒子你就知道了，你就沒天沒地，沒黑沒白，沒臉沒皮，沒臟沒凈，沒星期沒禮拜，沒節假日。

乙：怎么講？

甲：半夜你睡的正香，忽然覺得身下熱乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

乙：拉了。

甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手這樣嗎？

乙：去！

甲：星期六禮拜天，兒子要騎馬去公園。

乙：你家還養了匹馬？

甲：恩，就是愛喝點酒。

乙：知道了騎你去。

甲：走到半路，脖子上又熱乎乎的。也巧，碰上鄰居張大媽。

乙：瞧你，馱個孩子這脖子上出這么多汗。

甲：天熱，大媽。

乙：臘月啊？

甲：還沒找媳婦就得盤算買上一套房子。你說現在的女孩子是嫁房子還是嫁人呢？

乙：20多的大姑娘都給80老頭當二奶了，你說嫁的啥？

甲：買上房子了，30多年的積蓄全砸上了。30年啊，孫子都結婚了，你說這老子是老子還是孫子啊？

乙：是啊，你這干銷售想當兒子可不容易。

甲：不行咱再說相聲去。各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說得不好大家多多包涵，說得好呢，大家叫個好，有錢的幫個前場，沒錢的幫個人場，在下給大家鞠躬了。

合：來，鞠躬

搞笑二人短篇相聲劇本3

甲今天吶，有我們倆給大家伙說一段相聲（看B）。

乙（做找東西狀）

甲我叫。（再看B）。