本文格式為Word版，下載可任意編輯——趁雙親還健在時一舉登科日,雙親未老時我從來都沒有問過自己，我為什么曾經那樣愛我的父母，并且還持續深愛著他們，盡管他們早已不在人世。我想說，當他們已經不在我們中間的時候，我加倍猛烈地從內心深處愛他們了。總而言之，成年之后，我才明白了他們是什么樣的人，為我做了些什么事情。他們為我付出了巨大的辛苦，犧牲了自己的一切。

當父親抉擇了供我上學，賣掉那頭牛――實際上是家里唯一的一頭牛和那塊唯一的葡萄園的時候，他已身患絕癥，臥床不起。他自己也需要支撐，需要錢買一些為他養病的食物，即便在這樣的處境下，他都沒為自己著想，而是想著我。他強裝健康，用被子捂著已經惡性水腫的雙腿，不愿花一分錢買藥、請大夫，想以此縮短所剩無幾的生命歲月。

為了我，切實地說，是為了我的學業，我想即使不上學，我也能滿不在乎地打發日子。他，還有全家人都可以過下去。

那時我16歲，不懂事，當他道別如此摯愛的葡萄園的時候，道別他用來耕了12年地的牛的時候，我都沒看出來他內心那份深深的沖動。

他做這些都是為了我，可是我那時候連一句“感謝”的話都沒有說出口。這句沒有說出口的“感謝”，與一種沉重的、酸楚的感覺一起，一向壓在我的喉嚨里，由于我父親永遠也聽不到了！

中學畢業后，我已經開頭意識到了我父親為我所做的一切，我會帶著一種感恩和內疚之情想起他。因此，有一次我下定決心，用自己到手的第一筆錢，給他買蘋果，由于他需要更加的飲食照管，而我們家所在的那個巴爾干山村不產蘋果。今天說買，明天說買，今天拖到明天，直到一年春天的一天，我得到了消息，說我爸爸夜里已經咽氣了――而這些沒有買成的蘋果就一向墜在我的喉嚨里，一向磨折著我，直到今天――我的父親去世二十多年以后。

我母親的情形也差不多是這樣，她運氣好點兒，比我父親長壽，終究熬到我“干公家的事兒”了，蓋起了自己的房子。她來到我的身邊，開頭先是住在小地方的山里，后來進城了――可是她已經衰弱了，時常裹著一件呢子坎肩長裙，身材瘦弱，長著一雙干過好多粗活兒的手。她雙眼注視著我，我的繡著橡樹葉子的綠顏色制服，怎么也讓她欣喜不起來。問題還在于，我很少顧及母親。我全日埋頭工作，感覺不到時間是怎么打發的，再說，當時也不知道多在母親身邊坐會兒，給她說點兒讓她欣喜的事情，說點兒好聽的話兒。我是害臊呢，還是沒有時間呢？

有一點沒錯兒：在農村家庭里，人們往往活得很拘謹，很肅穆。父親們都不喊母親們的名字，而是喊“孩子娘”。大家外表上從來不顯露出一點點憐恤和溫柔的跡象。我就是在這樣的環境中長大的――學會了暗藏自己的情感。我愛我的母親，我崇敬我的母親，但是我沒有一次喊過“愛戴的媽媽”或者“媽咪”。

這些沒有喊出口的話，也墜在我的喉嚨里，以至于我現在無法與誰說了。我多么想幸福蜜地向母親說這些話，可是母親再也聽不到了。

所以，我想報告全體父母親還健在的人：趁她們還健在的時候，好好愛她們吧，確定要向她們說出那些親近的話語！確定要說出口！由于明天可能就晚了，那些感恩的話，那些摯愛的話，假設你沒有說出口――這些話就會變成沉重的、酸楚的東西，一向壓在你的胸口，你再也不會有塵世間的力氣將它們移開！

假設你要給自己的父母買蘋果，片刻都不要拖延；假設你要向她們說一聲“感謝”，連忙就說，立刻就說，由于老天爺隨時