本文格式為Word版，下載可任意編輯——《蛤蟆先生去看心理醫生》讀后感(1520字)[讀后有感系列]《蛤蟆先生去看心理醫生》讀后感(1520字)古人曰：書猶藥也，善讀之可以醫愚。人們在閱讀了書籍后都會有自己的收獲和心得體會。可以寫一篇讀書筆記，用文字把自己的想法記錄下來。讀后感是人們讀完書后的真情實感、獨到見解。你收集了多少優秀的讀后感范文呢？急您所急，我為摯友們了收集和編輯了“[讀后有感系列]《蛤蟆先生去看心理醫生》讀后感(1520字)”，供大家參考，夢想能扶助到有需要的摯友。

《蛤蟆先生去看心理醫生》讀后感(篇一)

蛤蟆先生這個仆人翁原本是英國一本童話書《柳林風聲》里的動物主角，是一名優秀的心理接洽師，他為了便當人們理解，就借用了這樣一個好玩的動物形象。故事以抑郁的蛤蟆先生為線索，陳述了他在摯友們的扶助下，開啟了10次心理接洽的細致過程，隨著每周一次的心理接洽，我們也逐步走入了蛤蟆先生和心理接洽師的世界。

蛤蟆先生第一次見到心理接洽師，蛤蟆先生問他：“你認為我會好起來嗎？”接洽師直視著他的眼睛，篤定地對蛤蟆先生說：“假設我不相信每個人都有才能變得更好，我就不會做這份工作了。”

蛤蟆問：“我的日子還很長，假設真有自我處治，我不要一向那樣下去，我想過得喜悅一點，我該怎么做，你能幫我嗎？”

“這么說可能有些殘酷，蛤蟆，能幫你的人是你自己，也只有你自己。有大量問題需要你問自己。譬如你能中斷自我批判嗎？可能，最重要的問題是，你能開頭愛自己嗎？”

聽說過好多身陷抑郁的人對生活失去了夢想，仿佛被囚禁在無邊無際的沙漠中，永遠找不到出路。所以當蛤蟆先生第一次見到心理接洽師，蛤蟆先生問他：“你認為我會好起來嗎？”接洽師直視著他的眼睛，篤定地對蛤蟆先生說：“假設我不相信每個人都有才能變得更好，我就不會做這份工作了。”對于絲毫看不到夢想的人來說，這段話和暖而有氣力，仿佛在茫茫沙漠中察覺綠洲；在干燥的草叢中察覺破土而出的嫩芽；在危害的叢林中察覺直升飛機；在暗流洶動的大海中察覺燈塔…….當你品讀完這本書，你會察覺，你逐漸走出了心的牢籠，去擁抱一個全新的自己。

整本書的布局，約莫分為3個層次，一是陳述兒童自我狀態，二是父母自我狀態，三是成人自我狀態。結果在這3個層次的根基上引申出“人生坐標”的概念。

兒童自我狀態里，兒童有天生的根本情感。宛如我們面對的小學生一樣，他們彌漫了朝氣，被喜悅包圍。他們會由于得不到得志而憤怒，會由于流浪狗被誤傷而流淚，會由于夜晚怕鬼而懼怕。

由于是兒童，毫無自保才能，所以依靠父母、相信父母，所以從嬰兒時期到幼兒園畢業，我們會無條件地遵從父母，譬如同意父母的觀法，試圖取悅父母。正如我不到3歲的兒子，他無條件地相信我、相信我，仿佛我是他的整個世界。他會在我哭泣的時候，束手無策地陪我一起哭；他會在我大笑的時候，毫無理由地陪我一起笑；他會在我要求親親的時候，把他的額頭湊在我的唇邊。他全身心地愛著我，這個他在天堂精挑細選過的媽媽，假設真是這樣的話。假設成年后，我們照舊無條件地憑借某個人，說明我們還處在兒童自我狀態里，沒有真正長大。

我們在社交場合中，假設也總是附和他人，假設每次賠罪的都是自己，假設每次受了委屈咬碎牙往肚子里咽的都是自己，這就意味著我們將小時候依附于大人的遵從行為帶到了成年，我們小時候的生存策略一向潛藏在我們的潛意識里，影響著我們的行為。

父母自我狀態，是與兒童自我狀態截然不同的回響。兒童是弱小的，但父母是強大的。我們在原生家庭中與父母的相處模式，往往會和我們與自己兒女的相處模式好像。我們會潛移默化地習得父母為人處世的態度。突然有一天，我察覺我訓斥兒子的表情、動作、語氣，竟然與母親曾經訓斥我是那么的好像，甚至如出一轍。

長大后，工作后，我們也會遇到看上去很權威，老是一副高高在上的架勢的人，永遠都像法庭的審判長一樣，忙著給你定罪，忙著處治你，忙著操碎你那本就有點受傷的內心。就算是兒童狀態里的人，他也有父母自我狀態的那一面，那個不斷批評和處治的對象就是自己，自我批評、自我否決，自我處治，仿佛被永遠囚禁在沒有陽光的黑暗世界中。有一段時間，由于工作上的理由，我就總覺得自己技不如人，對身邊的人和事都持有消極的態度。可是一次與權威的叫板中，一次心靈與心靈的碰撞中，一次自己與自己對話的過程中，我抉擇自我救贖，放過自己，原諒自己。最終，我與平凡的自己和解。

結果一個層次就是成人狀態里的我，我既不用慌張來自父母嚴肅的聲音，也不用蜷縮在卑微的兒童心緒里。我身心放松、樂觀自信，能夠理性斟酌，能夠以一顆平和的心態對待周遭的一切，逐漸學會操縱自己的心緒。

三個層次每個都有其必要，但就重要性來說，只有成人狀態下，我們才會去學習，不斷提高自己，兒童狀態奔波于心緒，父母狀態忙著批評教導，只有在成人狀態，我們才能活在當下。

蛤蟆問：“我的日子還很長，假設真有自我處治，我不要一向那樣下去，我想過得喜悅一點，我該怎么做，你能幫我嗎？”

“這么說可能有些殘酷，蛤蟆，能幫你的人是你自己，也只有你自己。有大量問題需要你問自己。譬如你能中斷自我批判嗎？可能，最重要的問題是，你能開頭愛自己嗎？”

這個問題我想我已有了答案，我要愛自己。有人說，愛自己是終身浪漫的開頭。我要重新掃視我的人生，我也逐漸學會感謝生命旅途中展現的全體人和事。感謝他們，讓我變成了我想成為的樣子。

結果，感謝我成為了藍色海共讀沙龍的小秘書，感謝恩師蘭梅老師對我的信任。愿在成人狀態下的我：努力地向下沉淀，向上生長。

《蛤蟆先生去看心理醫生》讀后感(篇二)

這本書是我在最近買的這幾本書中，唯一專心的翻看了一遍的，甚至在翻看其次遍做讀后感的時候察覺有些話很感同身受。

我察覺不管是我還是身邊好多人大片面都存在于兒童自我狀態中，也就是人生坐標“我不好，你好”的坐標軸中。譬如，無論我們會認為自己差勁，很在乎自己在他人那里的感受；又或是有什么不好的事發生，不會去先斟酌為什么這樣，而是會怨天尤人地覺得自己是太不幸了；再或是我們會一向處于無意識地焦慮中，不自信以及頹唐。然后在對待別人的時候，我們可能會去以一種自大的容貌審判別人的行為與言語，這也就陷入了父母自我狀態中。更加熱愛里面心理醫生的一句話“相比責怪，負起責任聽著如何？”這做起來理應挺難的，由于大片面時間，我們不會認為自己的不喜悅是由于自己怎么了，而是會第一時間責怪事情，責怪別人。但是夢想我未來可以先掃視自己，對自己負責任，讓自己可以有氣力去變更這種不喜悅的情況。假設變更自己，就需要把自己調整到成人模式，有士氣去回想和面對那些在童年和成長體驗過程中讓我們心緒低落的事情。而做到這些的，只能是我們自己。（心理學的書真的好有意思哦，有這種體驗的話，確實很好去懂。）

這本書也讓我想到了抑郁癥的話題，就是前些年微博上也看到好多這樣的案例。約莫也像這本書里說到的那樣，真正可以得到積極結果的，歸根畢竟都是取決于自己。我夢想每個人都可以喜歡這個世界，或許這個世界很糟糕，試著諒解自己，諒解他人。

-你認為我會好起來么？

-假設我不相信每個人都有才能變得更好，我就不會做這份工作了。

“每一個春天都會到來，每一個人都值得被愛。”

一些摘抄：

心緒溫度計：溫度計有10個刻度，最低為1，代表你感覺分外糟糕，可能還有自殺的想法。中間是5，代表你感覺還不算太糟糕。最高為10，表示你分外愉悅。

處于什么狀態-存在的方式是什么？

兒童自我狀態：行為和感受都感覺像一個孩子，不同于“童稚”，而是像孩子一樣。這種狀態是由我們童年殘留的遺跡搭建而成的，包含我們小時候體驗過的全體情感。生活中有些特定的情形和場景會激發我們的根本行為模式，讓我們自動做出回響，像小時候一樣去行動和感受。兒童的根本情感包括：喜悅和深情，憤怒，凄愴和懼怕。這些構成了自然型兒童狀態。除此之外，在兒童成長的過程中也有其他因素參與進來，最重要的因素即父母，兒童會從閱歷中學習，對于父母的行為進展出一套行為來應對父母和其他人的生存策略，這即適應性兒童狀態。

遵從行為的表現：同意，取悅，賠罪，憑借。

釋放憤怒有攻擊性的，也有非攻擊性的（用緩和的方式來釋放憤怒）（譬如說撒潑，慪氣，郁悶等等）

父母自我狀態：處于父母自我狀態中，我們會表現的像自己的父母一樣。（我們可以把“父母狀態”想像成為一個法官，這個法官在控訴別人，給他們頂定罪，然后就能順理成章地處治他們。）dhb100.COM

挑剔型父母狀態表現：愛批評，憤怒，嚴肅，自我批判

成人自我狀態：我們用理性而不是心緒化的方式來行事。我們可以籌劃，考慮，抉擇，行動，我們能理性而合理地行事，全體的技能都可以為自己所用，不再被腦子里父母過去的聲音驅使，也不會被童年的心緒所圍困。相反，我們會斟酌當下處境，基于事實來抉擇要怎么做。

關于人生坐標：也就是說一旦我們在童年抉擇用哪種態度和觀點，我們在隨后的人生里始終堅持自己的選擇。這些態度和觀點，變成我們存在的底層架構。從那以后，我們便建構出一個世界，不斷確認和支持這些信念和預期（也即我們把自己的人生變成了一個“自證預言”）。自證預言—我們會操縱事情的發生，從而確保預言會成真。我們會確保自己的世界和預期的一樣）就譬如說酗酒這件事，人們時常會在生活不高興的時候喝醉，喝酒過量的必然結果就是喝醉。（書中提到的一本書《人間嬉戲》，我覺得很有意思，描述的都是一些心理嬉戲，玩這類嬉戲的必然后果就是玩家最終會產生糟糕的，不喜悅的心緒。）

書中也提到了一些心理嬉戲，在此列舉不同坐標下的心理嬉戲：

凄愴的兒童狀態（我不好，你好）-自殺

1、我真不幸

2、PLOM（可憐弱小的我）

3、不管我做什么都要愛我

挑剔型父母狀態（我好，你不好）-謀殺

1、NIGYYSOB（我抓到你了，你個壞蛋）

2、你怎么敢！

情商和理解別人有關，一個高情商的人能辨識他人的感受，這種技能稱為“共情”。

《蛤蟆先生去看心理醫生》讀后感(篇三)

很快速的讀了一遍，對于這種心理學入門書籍也看了幾個版本，都是對話形式，從一個心理有問題的人物一步步從察覺自我到解放自我的過程。這本書的一些觀念同樣蠻令人印象深刻的。

1、人生的三個心理狀態，兒童階段，父母階段，成人階段。只有處于成人階段才能實現心理成長。

反觀自己，其實在一天中都時刻處于不停地切換狀態中。

我工作上是偏理智的成人階段，不會感情用事，實事求是，以一種共贏的目標對緊密聯系，并能促其扶助的工作伙伴。但處于競爭狀態的同事，自己卻沒法抱著大度的心態去面對。所以每當有私心，過后都會自責和反省，但始終制止不了產生競爭的心理。

生活上，就更輕易恢復本性，要嘛像愛挑剔的父母一樣，跟摯友閑聊中侃侃而談，絲毫沒感受到自己在語氣上是凌駕于人的，最終免不了會產生分歧。雖然過后自己也會反省，但當時自己就會以這樣一種管教的狀態，自以為自己才是真理。

回想起自己跟親近的人相處，察覺自己是最輕易變身為兒童型心態的，憑借，熱愛撒嬌，用一種慪氣，或者胡鬧的處理方式去處理自己不熱愛的事。但說自己不熱愛什么，反倒是為了表現這個心緒，而不是概括由于什么。就跟小孩子總會撒潑打滾來吸引大人的留神力一樣，女生也時不時會作一下來顯示自己的重要性，卻不曾想這樣的行為還切實蠻兒童的，童稚又不講道理。

心理學最終目的都是為了探究本心，你了解你自己嗎，如何擺脫外力做自己。我是個自省的人，也能理解他人。但還是很難一天都維持成人狀態，做個心緒穩定，理智的人。雖然一向認為當下的選擇最重要，但也不禁在想，是什么導致自己會在面對不同的人和事上，顯現不一樣的面貌。我相信千人千面，為了適應社會一個人也有不同的面貌，但問題行為卻往往發生在自己最在意，也是心理最輕松的狀態中。對外人可以和顏悅色，對親近的人卻抱有挑剔的眼光和對你的無條件縱容。雙標的人是由于夾雜著情感成分，還是潛意識就有這樣的觀念。對于這個問題，我也像蛤蟆先生一樣，回憶起自己的小時候。

小時候作為家里的老二，得到的關注和關切都是最少的。所以也養成了樂觀，自滿其樂的性格。現在對家里人的態度也是一樣，從不奢望他們給到我什么，就是這么一種放養式的自由。自認為自己是可以處理好親近關系的，由于反省賠罪，我做得一點都不拖泥帶水。但過程不斷地在消耗，結果再怎么彌補也是有傷痕的。所謂的兒童狀態和父母狀態的自我，大多也是在親近關系中較常展現，說明自己在這種模式的相處關系中是很不成熟的，這跟我想成為一個寬容，大度，關懷是不相容的。

再往前斟酌，為什么會那么在意親近關系。其實一向還蠻羨慕我爸媽的，這么一對幾十年來一向相互陪伴，對彼此的關切好過于對孩子的。我沒有體會過爸媽全身心的關切，但對于爸媽的彼此關切我內心也是覺得幸福的，他們給了我自由，我可以隨心所欲的做我自己。所以內心也渴望有這么一個親近伴侶，關切我多過于家里人的。就跟我爸媽一樣，孩子始終會長大，而且也是獨立的個體，以后會有自己的生活，讓他們自己做主。但伴侶是要相伴一生的，不管處于人生的哪個階段，都理應是彼此的依靠。但現實是，兩個人在一起都會體驗從相識到熱戀到熟諳或者冷淡的時期，處理不好還會產生厭倦期。或者自己不熱愛太過于平淡，焦點逐漸從對方身上轉移，習以為常的時期，所以自己就會切換不同狀態去作或者各種鬧騰，為了讓對方的焦點可以重新回歸到自己身上，再來用成人狀態去彌補解決。

如何去處理自己的問題行為呢，蒼鷺給蛤蟆先生的建議是：下定決心去變更。意識到自己的狀態在發生變更，并且是有害無益的，認清它并做回成人的自己。于我也是一樣的，知道問題在哪，我要如何跟自己在親近關系中，表現出的重視程度和解。史蒂夫柯維說過，人要以原那么為中心。你想成為一個什么樣的人，在工作上，家庭上，生活中。不同職位都有自己的行事準那么，這就是你人生的信條。不能僅僅以伴侶，以孩子家庭，或者工作為核心，這樣遲早會有失偏頗。我也試著調整自己的人生準那么，開頭把精力分散給更多有意義的事，看好多的書，養成健身的習慣，看電影，聽歌，斷舍離過極簡生活，努力做更好的自己。

人生的.三個心理狀態，努力成為為自己人生負起責任來的成人狀態。

2、另外一個對比印象深刻的觀念是人生坐標。

人跟人相處中，心理狀態都是不一樣的。處于我好，你不好的心理狀態，就會產生幸災樂禍，打壓，pua的對話模式中。感覺現在社會好多人有這樣的想法，才會展現內卷，攀比競爭的心態。人是很難制止跟人交際的，不能設法變更別人，可以先變更自己的觀念。首先要學會跳脫開來，不管是上司還是長輩也好，總是想通過我好，你不好的挑剔型父母狀態，設法對你精神攻擊來達成一種管教的目的。這是他們慣常玩的嬉戲，我們可以從局中人變成局外人去對付它，讓這個嬉戲難以舉行下去，正所謂一個巴掌是拍不響的。也有這樣一片面人，總是用一種祥林嫂的容貌，說自己的各種不如意，不順，社會壓力多大，通過怨恨自己的不好來獲取別人的認同。這個社會可怨恨確實實好多，但我相信也有這么一些人，在自己的小時光里，安心安閑的活著。想要一個良好的狀態，就是讓自己調整為我好，你也好的共贏心態。這是個團體性社會，摯友，家人，同事，生活總會圍圍著他人。以一種我夢想自己好，并夢想大家也好的狀態去面對人事物，所謂的競爭就變成互利，資源那么多，共享才能實現心理健康的雙贏。

通過蛤蟆先生去看心理醫生這么簡樸的一個小故事，可以反觀自己的好多心理狀態也是需要調整的，最終都是為了成為更好的自己，開心的做自己。

《蛤蟆先生去看心理醫生》讀后感(篇四)

今年的寒假期間，媽媽給我買了一本很更加的書，書名叫《蛤蟆先生去看心理醫生》。我剛拿過來這本書的時候，并沒有由于它的書名而怦然心動，也沒有覺得它普遍的外皮引人注目。但是當我翻開它的時候，就愛不釋手了，只想一口氣看到故事的結尾。

從蛤蟆的體驗中，我了解了現在大人們經常說的一個詞語抑郁癥。這本書就是以蛤蟆患上了抑郁癥開頭說起的。煩躁、焦慮、沉靜、失眠……這些都是抑郁癥的表現，讓我來給大家說一說蛤蟆是怎么抑制了這些困難的吧！

蛤蟆本是一個熱心、時尚又愛冒險的家伙，時常會惹出一些麻煩和笑話，大家都會由于他的存在而感到生活彌漫樂趣。可是突然之間大家卻很少察覺蛤蟆的影子，大家都關切的去拜訪他的時候，竟不成思議的察覺他已經陷入抑郁，不能自拔。他的摯友們抉擇出手相助，他們是聰慧嚴肅的獾，碎碎念念的河鼠，關懷良善的鼴鼠。他們磋商的結果就是不得不帶蛤蟆去看心里接洽。

蛤蟆第一次去心理接洽的時候，他很不解地問接洽師：你認為我會好起來嗎？接洽師堅強地看著蛤蟆的眼睛回復他說：假設我不相信每個人都有才能讓自己變得更好，我就不會做這份工作了。這句話給我留下了深刻的印象。在他們的談話中，蛤蟆說自己有過自殺的想法，并給自己的精神狀況評了最低的分數，結果接洽師給蛤蟆的結果是，他現在正處在兒童自我狀態。

在他們治療的過程中，我也了解了好多神秘的事情，每個人在遇到一些問題的時候，都會不由自主的回到兒童自我狀態，就是我們小時候的一些習慣，會一向影響我們的心理狀態，不管你到成年的什么時候。所以我終究明白弗洛伊德的學生阿德勒說過的那句至理名言：幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。原來就是這個意思。所以，我想等我們成年了確定會更明白，有一個健康喜悅的童年會是一輩子最幸福的事情。

蛤蟆的狀態就是由于他的父親在他童年的時候，給了他好多不好的感覺和體驗。他的父親雖然是一個正直的好人，但是對蛤蟆總是過于嚴肅和不認可，造成了蛤蟆遇事自卑和不知所措的狀態。直到現在他已經成年，父親也已經不在了，他還照舊擺脫不了自己的這些心理陰影，造成了今天蛤蟆的抑郁。

經過接洽師的一次一次的談話和開導，蛤蟆的狀態也已經越來越好，他可以跟著自己的感覺籌劃、考慮、抉擇、行動一些事情，他逐步恢復了從前的活潑，甚至比以前還要自信又堅強。接洽師也分外為蛤蟆欣喜，并且報告他已經到了成人自我狀態，蛤蟆對自己的精神狀態也評到了最高分，現在的他不但不會再想到自殺，還對大家說：我覺得這個世界很美好！

通過蛤蟆的故事我覺得，接洽師真是一個宏偉的職業，竟然能扶助一個抑郁的人戰勝自己，對自己和世界都彌漫信仰。我還明白了，爸爸媽媽對一個孩子的態度是會影響一輩子的，所以我還夢想能有更多的爸爸媽媽都能看到這本書，讓我們每個孩子都能被溫柔以待，給我們一個健康喜悅的童年和人生。

《蛤蟆先生去看心理醫生》讀后感(篇五)

這本書是在摯友圈看到有老師在推舉，于是下單買了一本，花費了3天時間讀完了這本書。書的后面寫著“心理自助”四個字，也就是說這是一本心靈自我救贖的書籍。

我們身上都有著蛤蟆先生的影子，外觀風平浪靜的生活，內心實那么洶涌暗流。

蛤蟆先生的成長背景：蛤蟆住在一個大莊園里，父親古板嚴苛，，總是對蛤蟆不合意，母親那么是怯懦無能，想要關切孩子、擁抱孩子卻要看丈夫的臉色行事，不敢在丈夫面前抱孩子。在這樣的家庭環境中成長，蛤蟆極度想要得到父親的認可，而直至父親去世，他都沒有釋懷。文章中寫道，蛤蟆擤了擤鼻子說道：“現在想起他，哪怕他死了有二十年了，我還是能感覺到他對我的不認可。我從沒有成為他夢想看到的我。“我們能從蛤蟆身上看到一些人的影子，父母對孩子的影響太大了，孩子終生的目的就是想向父母證明自己，就是想得到父母的認可。

長大成人后，原生家庭的傷讓蛤蟆形成了自卑敏感的性格，持續磨折著他。他絞盡腦汁想要經營好父親留下的蛤蟆莊園，然而大家總拿他與父親的輝煌作對比，絲毫沒有看到他的付出。為了與摯友更合群，他佯裝成熱心的嬉皮士，活成了別人的開心果，但自己的內心卻是千瘡百孔。曾經由于一些事入獄，出獄后一度被人諷刺，他做選擇的時候熱愛詢問摯友的看法，這樣就把責任推給摯友了。摯友看到他頹廢的樣子，幫他推舉給了心理接洽師蒼鷺。

蒼鷺先生的每一次接洽都會逐漸引導蛤蟆先生找到自己的感覺，一向在詢問：“你現在感覺怎么樣？“在一次又一次的接洽中讓蛤蟆悟出一些道理，學會崇敬自己的感受，而不是活在別人的陰影之下。

在這里接洽師蒼鷺陳述了兩種兒童的自我狀態，一種是自然型兒童，一種是適應型兒童。兒童與生俱來的情感有喜悅、凄愴、懼怕，而適應性兒童那么是指面比較自己強大的人物、環境，那么會學著調整自己的行為來適應這個特定的情形。

里面有好多關于理應崇敬自己內心感覺，自己的心緒和思維模式自己負責的話語。“假設你要更好地理解自己，就需要跟自己的心緒做聯結，并理解這些心緒。假設你否認了他們，不管是用無視還是壓抑的方式，結果都像是做了截肢，就如身體的重要部位被切掉了一樣，你在某種程度上成了一個殘缺的人。“

“不是發自內心的東西，就不能帶來真正的變更。“

“沒有痛楚。就沒有收獲。”

“能幫你的人是你自己，也只有你自己。有大量問題需要你向自己發問。譬如你能中斷自我批判嗎？你能對自己好一些嗎？可能最重要的問題是，你能開頭愛自己嗎？”

“我認為沒有人能’讓’我們產生什么感受，除非他們用蠻力脅迫你。說畢竟，是我們’選擇‘了自己的感受。我們'選擇'了憤怒，我們’選擇‘了凄愴。”

“你內在的、包含著心緒和情感的心理世界，那是通過你早年的體驗而形成的。童年的體驗如此強大、如此鮮活，于是便塑造了每個孩子對世界的獨特看法。換句話說，外面的世界變成了內在的世界。無論你對生活形成了怎樣的態度，此后你的行為和幸福感都會收到影響，往后余生都會如此。除非你決心要變更。”

《蛤蟆先生去看心理醫生》讀后感(篇六)

本書用簡樸易懂，且彌漫趣味的小故事，表達出人的各種潛在心理，扶助大家正確掃視熟悉自己，完善大家對待別人對待生活的熟悉。讓大家能輕松的完善健全自己的人格。

不用于《自卑與超越》和《原生家庭如何修補自己的性格缺陷》那樣彌漫心理學術語的表達方式，也沒有那么晦澀難懂。

《蛤蟆先生去看心理醫生》以擬人人物蛤蟆先生為仆人公，內容以蛤蟆先生數次訪問心理接洽師蒼鷺開展。

通過這個過程向我們揭開了我們內心深處埋藏的不易覺察的想法。輕松易懂。

用好玩輕松的方式讓我們看清了自己的內心，讓我們能輕松的卸下習慣已久的盔甲，讓自己的生活精彩起來，讓我們不再審判處治自己。

文中以三原色來表示人最根本的“喜”“怒”“悲”心緒。

文中把童年時期學習到的與人相處的方式稱為“兒童自我狀態”

把在父母身上學習到的相處方式稱為“父母自我狀態”

把能自我籌劃、考慮、抉擇、行動的狀態稱之為“成人自我狀態”

在“兒童自我狀態”時，我們會體驗到童年的感受，會再現過去的心緒。兒童自我狀態又分為“自然型兒童”和“適應型兒童”自然型兒童擁有根本情感：喜悅和深情，憤怒，凄愴，懼怕。適應型兒童為適應父母和環境做出的變更，形成的性格影響深遠，以至于成年后某些特定場景，也能使人進入兒童自我狀態。

在“父母自我狀態”時，你不是在挑剔就是在教導別人。用言行重復你父母那里學來的價值觀和觀念，并證明給別人，讓別人采納。

在“成人狀態中，我們能理性合理的行事，處于這個狀態我們能把我們所學的學識技能為自己所用，且不再被腦子里父母過去的聲音趨勢，也不會被童年的心緒所困擾。我們能斟酌當下的狀況基于事實來抉擇要怎么做。

重點：沒有人能讓我們自己產生感受，任何感受都是我們自己選擇的，譬如我們選擇了“憤怒”，我們選擇了“凄愴”

書中報告我們，回憶過去時，不在譴責自己，而是客觀的反思自己的所作所為，從中學習領悟，不在內疚。

書中蒼鷺提出了人生坐標：

1、我不好，你好：低自尊的人輕易玩“我真不幸”和“可憐弱小的我”等“受害者嬉戲”，這時候人們處于凄愴的兒童狀態。

2、我好，你不好：這一類人會把斥責和處治別人視為己任，輕易玩“你為什么總讓我消沉”，以攻擊和譴責別人來證明自己高人一等。這些人處在挑剔型父母狀態。

3.我好，你也好：這是最夢想的狀態，信自己信他人。不要對他人的話添加自己的主觀臆想。而是理性分析作出回應。

重點：不要在他人的神情中探索認可或不認可，不要把關系搞得像父母與孩子。拒絕憑借別人！

高智商的同時人們也需要高情商，情商高的人，擁有很強的自我意識，能從凄愴和不幸中重新振作起來，能操縱沖動，懂得延遲得志，從而制止輕率的抉擇和不妥的行為。高情商的人能產生共情，彪是他人的感受，回應他人的情感，與他人建立良好的關系。

通過這些方法來提高自己的自我洞察力和情商，而這鮮明效果顯著。

大家可能留神到我再文中數次提到“輕松”這個詞，這是我的真是感受，《蛤蟆先生去看心理醫生》這本書能讓你在放松松狀態下完成閱讀。

《蛤蟆先生去看心理醫生》讀后感(篇七)

英國資深心理接洽師羅伯特?戴博德，根據經典童話《柳林風聲》的動物主角，撰寫了一本暢銷英國20多年的國民級心理接洽入門書《蛤蟆先生去看心理醫生》，豆瓣書評妥妥的8.8分。

書中的蛤蟆先生一向愛笑愛鬧，猛然一反常態郁郁寡歡，你奇怪發生了什么嗎？你自己或是周邊摯友有人會突然變得心情低落嗎？

蛤蟆先生自己躲在屋子里，連起床梳洗的力氣都沒有。摯友們分外惦記他，建議他去做心理接洽。在10次心理接洽中，蛤蟆先生在接洽師蒼鷺的率領下，大膽地探索了自己的內心世界，也逐步找回了信仰與夢想。

在每次的接洽中，都有好多另人難忘的對話。第一次接洽終止時，蛤蟆打定離開，問了自己的心理接洽師蒼鷺：“你認為我會好起來嗎？”，蒼鷺站定了，直視蛤蟆的眼睛說：“蛤蟆先生，假設我不相信每個人都有才能變得更好，我就不會做這份工作了。我無法保證事情確定會變好，但我可以承諾的是，我會對你傾注我全身心的關注，我也夢想你對接洽是全心投入的。假使我們能像這樣一同努力，就能預見積極的結果。但歸根結底，這一切都取決于你。”

焦點解決中，說來訪者是解決自己問題的專家，只是暫時忘卻了或是沒有察覺自己的才能。當我們開頭想要探索解決問題方法的時候，就是我們夢想有一個不同的未來。我們必定會被過去所影響，但不會被過去所抉擇。

在蛤蟆和蒼鷺議論成長接洽時，蛤蟆若有所思的說到：“我之前從沒意識到父母其實擁有巨大的權力，可以對子女擁有十足的操縱權。他們可以愛孩子也可以拋棄孩子，可以寵愛他們也可以虐待他們。你擁有怎樣的父母，就像買彩票一樣，得看走不走運。”蒼鷺反應到：“你說的很對，蛤蟆。大多數的父母會盡最大的努力來培育孩子，很少有父母要有意傷害孩子。可是，父母也是人，會不成制止地把他們的觀念和行為傳遞給后代，正如他們確定會把