各位家長朋友：歡迎您的到來！第1頁

俗話說“一年之計在于春。”在花紅柳綠、充滿希望陽春三月我們再一次相聚，共同交流、探討和學習家長之道、育子之法，我感到非常高興。非常感激各位家長在百忙中能夠抽出時間來參加。因為你們肯學習，所以你們是最棒家長；你們孩子也會因為你們好學而成為最棒孩子。誠摯感謝第2頁家長只要小小改變孩子就會大大不一樣第3頁1、不知道怎樣和孩子溝通。2、給孩子講道理講不明白。3、給孩子講道理，孩子不聽。困惑第4頁

我們說說悄悄話----勉勵孩子與父母溝通第5頁

小明，12歲，小學六年級學生，在家時候，除了吃飯時間，父親媽媽跟小明極少見面，更是說不了幾句話。小明天天幾乎是回到家就鉆進自己屋里，除了吃飯，沒事不出來。以前父親媽媽很想關心小明學習情況，問問他在學校里都學了什么，而小明總是說：“別問了，跟你們說了你們也不懂，還耽擱我時間。”父親媽媽也很想了解小明在班里考試排名，但一問小明，他總是不耐煩說：“你們問那么多干嘛啊？以后別老問我考試成績，我壓力大。”這么，父親媽媽不敢再問了，與小明話越來越少。案例導入第6頁

因為是六年級了，父親媽媽以為他功課緊，為了確保他學習時間，所以連他房間都不敢進，生怕打攪了他學習。一天，小明一個同學來家中通知小明父親媽媽，說老師讓家長到學校去一趟。在學校里，老師拿出了一摞從小明那里沒收小說，說小明不但課余時間看小說，課上還常看，這些小說都是在課上被科任老師沒收，而且老師屢次讓小明通知家長來學校，都被小明編出種種理由搪塞過去了。老師還說起，一次小明與同學開玩笑，把同學書包藏在水房，結果毀掉了好幾本書，他就把自己書賠給了同學，有好長時間上課時就借其它班學生書。小明父母聽說后，感到非常震驚，怎么在學校發生事情他從不回家與自己說呢？他小時候可是非常依賴父母，有點小事就要告訴父母，長大了怎么全變了呢？第7頁

案例分析各抒己見第8頁一、孩子以為自己已經長大了。十三、四歲孩子身體長高，體重增加，這一時期孩子不但身體上發生了改變，心理上也有了“成人”感，他們不希望處處受制于家長，感覺遇事自己能獨自面對、獨立負擔，自己有能力去處理。這么，他們不想事事求援于家長，也不希望家長總是過問他們事。（自己賠書）

案例分析第9頁二、可能以為從父母那里得不到了解。十三、四歲孩子逐步形成自己固定朋友圈，在朋友圈中他們經常感到一個安全感。他們信任搭檔勝過信任家長和老師，他們相互傾吐自己內心秘密和苦惱，經常從搭檔那里得到同情、了解，而這些情感可能從家長那里難以得到。第10頁三、學習壓力大，缺乏與家長溝通機會。正如我們在案例中看到，當家長問詢小明功課和考試排名時候，小明總會以“你們問那么多干嘛啊？以后別老問我考試成績，我壓力大”來阻止家長，致使家長不敢再過問關于學習問題，與孩子之間共同語言越來越少，關系越來越遠。（來自于家長）第11頁四、孩子與家長都缺乏相互溝通技巧。很多時候，孩子不是不愿意跟家長說心里話，而是不知道用什么樣方式跟家長交流。家長與孩子之間不知道溝通，也缺乏溝通技巧，往往會使雙方談話走入死胡同，不歡而散。第12頁

對照下面所列各種表現，符合孩子情況答“是”，不符合孩子情況答“否”，答“是”記1分，答“否”記0分。得分越低，說明孩子與家長之間能夠良好溝通，得分越高，說明家長與孩子之間溝通存在問題，親子關系相對比較擔心，需要及時改進。了解孩子第13頁1、極少告訴家長自己在學校所見所聞；2、極少和家長談自己學習情況；3、極少向家長訴說生活中碰到困難；4、極少耐心地傾聽家長教誨；5、對于著裝問題，極少參考家長意見；6、孩子外出時，家長普通不知道他去向；7、經常和家長吵架；8、喜歡上網聊天而不愿意和家長說話；9、經常對家長說“煩不煩啊！”；10、家長常對孩子日常一些表現和舉動感到詫異；11、一回家就躲到自己房間里，沒事不出來；12、對某事發表意見、批評時，常超出家長預期。第14頁七嘴八舌

有請得分低家長分享一下在怎樣跟孩子溝通以及怎樣勉勵孩子與父母溝通方面教子經驗。

成功案例分享第15頁專家建議一、正確認識和尊重孩子。十幾歲孩子即使有了“小大人”意識，但仍是未成年人，難免會犯錯誤。這個時期孩子獨立性和依賴性并存，在現實中并不成熟處理問題方式還很幼稚，我們認識到這么特點以后孩子不是我們下屬，也不是我們私有財產，相互尊重是良好溝通前提。家長要允許孩子有自己秘密，尊重孩子說話、提出意見。第16頁二、建立友好家庭氣氛和平等朋友關系。我們既要反對獨裁專制家庭教育模式，又要反對溺愛或漠不關心教養模式，民主家庭氣氛才會讓孩子以為，在家里是能夠跟家長說說心里話。家長與孩子建立平等朋友關系，才能溝通順暢。第17頁

三、學會觀賞孩子，掌握談話技巧。英國政治家、演說家丘吉爾曾在（1940～1945，1951～1955）兩度出任英國首相，他曾說過：“你要他人含有怎樣優點，你就要怎樣去贊美他。”所以家長與孩子交流時，要多勉勵、多贊美孩子，有意識地去觀察孩子身上好言行并給予必定，時常對孩子說說你發覺他身上優點，他就會樂于和你交談。第18頁

一、多傾聽少嘮叨。

學會傾聽，這是溝通第一步。假如孩子正為某事在氣頭上要允許他發脾氣。父母不妨先坐好，平靜地等候孩子，平靜地看著孩子，不去打斷他話，全神貫注地傾聽，停下手邊工作，給孩子一個訴說機會。比以下面情況：溝通技巧第19頁

媽媽一邊炒菜一邊盛飯，女兒想跟媽媽說點什么，可是媽媽不經心地聽著，有時還打斷她，請她幫忙擺桌吃飯，媽媽一直沒有停下手里活，專心去“聽”她想說話。這么幾次以后，女兒就極少再跟媽媽說什么了。其實，在這種情況下，我們也不一定非要停下手邊所做，但我們要給孩子一個“確定”時間，比如：“好，等我把飯菜擺好。”或是“再給我十分鐘。”因為，我們一次、二次、三次地忽略了他們后，他們便會慢慢地失去了“告訴我們”興趣。另外，在“聽”時，最好看著孩子，要孩子知道你是真愿意聽。很多時候，孩子中不過想說我們以為不太要緊事，但對他們而言，卻是主要。假如我們不去拒絕他們，當他們真碰到困難時，就會自然地來找我們談了。

第20頁

關心話語簡練說，不嘮叨。您送孩子去上學，出門前，邊給他整理衣服邊囑咐他：“路上要小心，過馬路時要等綠燈，碰到生人別隨便搭腔……”可您孩子卻頭也不抬：“媽媽，您真煩人，天天都講這一套！”您去學校接女兒回家，一路上，邊給她擦汗邊關切地問：“在學校聽話嗎？有沒有些人欺負你？還記得老師布置家庭作業嗎？”結果，女兒給您回答卻是：“媽媽，我耳朵都要起繭了！”第21頁

在這么交流與溝通中，您越來越無法了解孩子：這孩子怎么越來越討厭我？其實，每個孩子都渴望得到家長關心和愛撫，但“小大人”意識又使他常表現出不愿接收樣子，尤其不喜歡家長“窮追猛打”式提問和喋喋不休說教。有位聰明媽媽曾在兒子上學前有意問：“路上應該注意什么？”兒子高興而驕傲地回答：“注意安全！”由此可見，有時候一些話，家長干脆、簡練囑咐會愈加有效。應該這樣做第22頁二、真誠地作出反應，表示父母真實感受。

真誠地作出反應，而不是敷衍，真實地表示父母感受，而非得只有訓導。孩子往往是非常敏感，父母在與孩子交流中語氣暗含著一個態度，而孩子很在意這種態度。想一想我們是用怎樣語氣來同自己朋友交談，我們對孩子又是怎樣說話，是否居高臨下了，生氣時是否對孩子叫喊了，漸漸地那叫喊音量是否變成了你說話時“正常聲音”了？第23頁三、身體語言主要。目光接觸、手拍一下孩子肩膀，將上身略為前傾地聽孩子講話等，這些小動作，皆能勉勵孩子表示自己意愿。當然，也別心急，指望一坐下來，孩子就會滔滔不絕地開講，但你可利用一些自然身體語言，讓孩子知道，你已準備和他“聊”了。第24頁四、共同尋找處理問題路徑。

當孩子碰到問題時是需要父母幫助，父母給出指導要越詳細越好，處理問題路徑最好和孩子一起討論確定，在討論過程中有些細枝末節小問題興許就化解掉了。經過討論方向會更明確，問題本身也會顯得清楚、明朗，這都有利于問題真正處理。第25頁五、溝通內容要廣泛，形式要多樣化。

讓溝通內容廣泛些，不要只限于學習。經常變換新鮮話題，引發孩子興趣。這里介紹幾個簡單、可操作溝通形式：

1、定時家庭會議。家庭會議既能夠是嚴厲，也能夠是游戲式，它并不拘泥于形式和內容，只要是家庭內事不論大小，都能夠經過“會議”這一渠道來溝通來決定。關鍵是要全體參加，人人發表意見，因而它是平等。為何要定時呢？定時，輕易漸漸成為家庭組員共有習慣，成為家庭“通例”。第26頁

2、有一本專門對話本。

這是一個紙上對話，意在交換意見和感受。用“留言”形式應該對年紀稍大點孩子是較為適當，能夠接收。對含蓄中國父母來說，不易口頭探討諸如青春期生理保健等等，用文字說明更方便些。之所以要用專門本子，是為了平時能夠“回顧”，未來能夠“回味”。

3、書信交流。

現在還有多少人會用書信交流？書信交流一大好處是防止了面對面交流壓力，更能夠把握分寸，更理性。用書信交流普通能夠做到心平氣和，思緒清楚，條例完整，在書寫中，思想被觸動也將觸動對方，心靈被凈化也將凈化對方——這是多么大財富啊！第27頁

哪些方式不可取

(一)指責埋怨命令型溝通

“啊呀!你看你又把衣服弄臟了!整天跟在你后面洗衣服，我是你傭人啦!”“你玩不夠啊!作業又不做，我看你哪天才能成人噢!”

“你看你桌子亂，就不能收拾收拾!”

“我命令你……”“我警告你……”“你最好趕快……”“你真傻這些語句表達出一個共同特征——指責、埋怨和命令。

第28頁

(二)遷就討好型溝通“啊呀!媽媽不知道這個菜你不喜歡吃，將就著少吃點。你想吃什么?我明天就去買。”

“怎么，我給你買這個圓規是小學生用?我明天再去重買。”……

愛孩子不是遷就孩子。

孩子在這種遷就討好型溝通模式中，更輕易形成是任性，只要父母遷就自己，自己卻極少遷就父母。第29頁

1、“媽媽愛你，但媽媽不喜歡你這么做。”身為父母，總免不了有時候會責備孩子。這個時候，最主要是要將事情本身與做事情人分開——這么，你孩子會知道自己做了一件不好事，但這并不意味著自己是個不好人。在批評孩子同時告訴他“媽媽愛你”，這么做也能提醒你自己，批評孩子目標是幫助他分清對錯，而不是處罰他。假如能這么想，你也就更輕易在孩子錯誤面前保持冷靜了。家長口中最具魔力五句話第30頁2、“你自己來做決定吧。”

假如你想讓孩子做某件事，或者是停頓做某件事，我們提議你這么說。這么說是為了讓孩子了解：他要為自己行為負責任。舉個例子吧，你能夠對你女兒和她小搭檔說：“你們來做決定，是想留在這里平靜地玩，還是到外面去?”

這么就比命令她們更輕易讓她們接收。第31頁3、“不一樣人有不一樣需要。”

“西西有洋娃娃，所以我也要一個。”“小明父親讓他吃冰淇淋，那我也能夠吃”，這是小孩子們最慣用來跟你討價還價簡單邏輯。在這么情況下，你一定要清楚地告訴他：“不一樣人不一樣需要。”你要讓孩子了解，“每個人只有在他真正需要時候才能得到。”比如，隔壁小姐姐配了眼鏡，并不意味著樓里全部小孩都能夠得到眼鏡。表哥鞋子小了，并不意味著全部弟兄姐妹都需要買雙新鞋。第32頁4、“你來試試幫我處理這個問題。”

假如你孩子做什么讓你生氣事——吃飯時候不停地哼唱幼稚園學新歌謠，或者試圖用手里青菜畫一幅畫——你能夠這么說。說得就好像問題出在你自己身上，然后請你孩子幫你想一個處理方法。第33頁5、“你其實是想說什么?”

有時候，孩子們會亂發脾氣，這時候就需要我們來幫助孩子更加好地了解和表示自己情緒。我們能夠溫和地問詢：“你其實是想說什么?”這么能夠幫助他們平復情緒。然后心平氣和和我們溝通。