1、資料來源：來自本人網(wǎng)絡整理！祝您工作順利！給暗戀對象一封信 暗戀，是自身的圓滿，也是一種遺憾。暗戀著對方，卻不敢將自己的心愿告知對方，這場暗戀終究會無疾而終。下面我整理了給暗戀對象一封信范文，歡送閱讀! 給暗戀對象一封信范文一 x： 你，近來好吧? 剛剛不當心看到了一本書我喜愛你，你知道嗎?，只是看了書的名字，沒有看內(nèi)容，不敢看，也不想看，擔憂看了之后心會痛，會更痛，也擔憂書的內(nèi)容會讓我絕望，破壞了這我心中那份美妙的感覺，不過以后或許會看。 我也想寫點什么，可是文采太差，是真的差，寫不好，但是我還是打算要寫，盼望寫完了，我能放下。你就當是一個不入流的作家寫的一個故事吧。 故事的開頭在十五年前，

2、故事的結(jié)尾，或許就是如今。 那年夏天，在校內(nèi)里不當心遇到了你，就無可救藥的喜愛上了你，自作多情、一廂情愿、無可救藥的喜愛，從今，白天、黑夜，課堂、課間，無時無刻的不在想你，或許你會覺得我這么說是夸大了吧?那時候，我上課的時候，從來沒有能連續(xù)聽課超過一分鐘的，雖然我知道學習的重要性，我也努力的掌握自己仔細聽課，可是掌握不了，腦子里總會閃動著你的影子，我特別擔憂會影響學習，可是我怎么努力也掌握不了，后來干脆不掌握了，所幸，結(jié)果還不算太壞。 那段時間，只要是可以不在教室的時間里，我肯定會在一個視野良好的地方，四處搜尋你的身影，沒有人知道我在等什么或者想什么，我總是當心翼翼的隱藏著，可怕被別人發(fā)覺我內(nèi)

3、心的隱秘。等待的時間里很歡樂，也很擔憂，擔憂看不到你，看到你的時候很美好，也很擔憂，擔憂你很快又會分開我的視線，當你分開我的視線之后，會很失落，會盼著你再次的出如今我的視線之中。間或，當你和你的同學坐在那墻邊時候，我就會始終偷偷的看著，那是我最美好的時候，因為可以看好長時間，心里還想著，要是能這么始終看著該多好。 那時候經(jīng)常幻想能牽著你的手，能常常的看到你，能擁抱你一下，甚至幻想能跟你一起白頭到老，那是我那時候最大的幻想，真的，究竟有多想，我都記不清了，只記得很想很想。呵呵，可是現(xiàn)實中我連一句話都不敢跟你講，可能我知道那只是我的一個美妙的向往吧，那個夢終究不會變成現(xiàn)實，所以我就始終享受著那種又

4、甜又苦的美好，不過那個時候，享受的更多的是美好，雖然只是暗戀，也覺得很美好，似乎覺得你沒結(jié)婚，我就有時機，呵呵，那個時候年輕，似乎是有等待的資本的，那時候還天真的想，等到了大學再想方法，幻想真的很美，現(xiàn)實很殘酷，可是我刻意的遺忘了現(xiàn)實，選擇了那種殘酷的美。 我想，那段時間對那時的我來說應當算是美好的吧，到底每天都是活在我自己編織的愛情夢當中，每時每刻都在編織著各種漂亮的夢，可能編的太多了吧，如今我記不清了，真的記不清了，只記得很美好，因為夢里有你。 我不敢否認，是因為你的美麗我才會喜愛你，可是我也不完全的成認，雖然你確實是校花級的美女。曾經(jīng)好幾次夢到過你，呵呵，不是小說里的很多次，是好幾次，在

5、我的其中的一個夢里，你是我的女伴侶，跟著我去親戚家，夢里的我很美好，可是我突然發(fā)覺你很丑，呵呵，至少是很不好看，彎腰駝背，可是夢里的我當時心里仍舊很甜，很美好!夢里的我當時就確定，我不是因為你的美麗才喜愛你!夢醒之后，我就更加的不行救藥的喜愛你了。這個夢我始終記得很清晰，到如今都記得!在后來的某天里，我曾聽到過一次你的消息，說你沒有原來美麗了，而且似乎還挺不好看，我當時聽了并沒有因為你沒有原來美麗而難受，因為在我的心里，你永久都是最美的!我不在乎你的外表的改變，呵呵，雖然我也沒資格在乎，或者不在乎。當時想問他你有沒有結(jié)婚的，沒敢問，因為那個時候，你對我來說，仍舊只是一個夢。 后來，就到了大學，

6、我感覺時機來了，我曾經(jīng)想過，不顧一切的去努力一次，那個時候我認識的好多人當中都會有你的聯(lián)絡方式，可是我可怕失敗后被別人譏笑，特殊是那些我們共同認識的人，所以我還是沒有敢那么做，可能我潛意識里還是很清晰，你對我來說，仍舊是個遙不行及的夢吧。可能還有個緣由，就是我的自卑心理太嚴峻，即使到了如今也是，或許這種自卑的心理，注定我這一生都會是一個碌碌無為的人，即使有時機認識你，可能你也不會喜愛我這樣的人的，因為絕大多數(shù)的女孩子都不喜愛這樣的人，不過如今我已經(jīng)學會掩飾了，一般人看不出來我的自卑，呵呵。 因為不敢問別人，只能自己想方法，其實也沒什么好方法，就是碰運氣，我就常常去你的學校，在校內(nèi)里處處游蕩，盼

7、望能偶爾的遇到你。有的時候在女生宿舍門口等，等到根本上沒什么人進出;有的時候在食堂門口等，從吃飯前到吃飯完畢;有的時候在文學院的那棟樓的門口等;還有一次，到了你的學校，遺忘了怎么知道的，說大四的同學在改高考試卷，我就猜你那么優(yōu)秀，應當也會去改試卷吧，我就坐在那個體育場邊上那個小矮墻那里等，田家炳樓西面吧，方位分不太清，田家炳樓和體育場之間的地方，從早上等到晚上，從那些人出來吃午飯，到吃完午飯回去，再到那些人出來吃晚飯，我一個一個的認真看，我可以確定，那天白天你沒有從那個地方經(jīng)過，呵呵，后來就趕最終一班公交車回學校了，根本上我每次都是趕最終一班公交車回學校，不過我每次去的時候都是周末，可能你始終

8、在宿舍，或者始終某個教室，或者出去約會了，呵呵。 再后來，就工作了，我也漸漸的放棄了，雖然內(nèi)心仍舊是不甘，可是我知道已經(jīng)沒有時機了，雖然可能從來就沒有過時機，工作的前幾年里，別人給我介紹女伴侶，我都不情愿去見，因為我覺得至少我還單身，我還有時機，也可怕當我有了女伴侶，萬一和你又有了時機怎么辦，呵呵，無法否認，我始終心存夢想，其實也只是個夢想了。 隨著年齡的增長，我想你應當已經(jīng)結(jié)婚了，我也略微成熟了一點點，開頭想方法讓自己遺忘你，其實遺忘估量不太可能了，可以勸說自己承受別人就夠了，雖然每次想到跟別人結(jié)了婚，跟你再也沒有了時機，都會感覺入贅冰窟，痛徹心扉，可是我不得不放棄，生活還得連續(xù)，我必需自己

9、開導自己，就像某個人說的，喜愛一個人，只要她過的美好就行了，我也這么想了，我也只能這么想了，可能這也算是我成熟的一點點標記了吧，大學時代有這種感覺的時候，就沒有力量自己開解自己，那時候常常會在夜里想你，每次想到跟你沒有了在一起的可能，就會感覺胸口悶的連呼吸都困難，抓緊不敢連續(xù)想了，就一個人到在陽臺上抽煙，那個時候似乎抽煙真的有點用，呵呵。 曾經(jīng)有段時間，我都想去看心理醫(yī)生了，盼望心理醫(yī)生能幫我遺忘你，不過到如今也沒去，因為我覺得我心理沒啥問題，除了在這個方面，其他方面都正常的很，比正常人還正常，呵呵。沒有去看特地的心理醫(yī)生，還是找了一個業(yè)余的心理醫(yī)生，也算不上特地找，是一個同事，50歲左右的女

10、同事，單位的兼職心理輔導師，我跟她談過這個事情，到如今也只跟她一個人談過，首先她是個好人，另外，她永久也不會認識你，很平安，呵呵，跟她談，也是盼望她能幫我解快樂結(jié)，談過之后略微好了點吧，到底說出來了，她說我太癡情了，呵呵，這算癡情嗎? 這一兩年，那種痛徹心扉的感覺少了許多，可能是因為自己又成熟了一點，更能掌握自己的感情了吧，盼望在將來的某天，再想到你的時候，只有美好，不再有傷心。 就在幾天前，剛做了一個夢，夢里不知從哪里聽到一個消息，說你還沒結(jié)婚，當時那個興奮啊，就想著，這回肯定要努力一次試試，就抓緊的想方法聯(lián)絡你，找你的聯(lián)絡方式，找著找著，夢醒了我也笑了，是苦笑 有時候想，假如我可以只為自己

11、活著多好，我肯定會像金岳霖對林徽因那樣，我想我能做到! 我曾做過一個總結(jié)：這輩子不管娶了誰，都會把你放在心底，這輩子只要娶了你，就不會再惦記任何人。如今，我打算把你永久放在心底了，呵呵，雖然是個不得不做的打算。 如今的你肯定生活的很美好吧?我想是的! 一個永久祝愿你的人 20xx年xx月xx日 給暗戀對象一封信范文二 xx： 可能你接到這封信很驚奇，其實我也是閑來沒事，想跟你寫一封信，跟你聊一聊，上次我你和海濤吃飯的時候我也沒說痛快，可能是學理工學的有點不會說話了，7年在新加坡那地方單獨郁悶，也難怪，其實你還是挺厲害的，我始終以為學理工的和學文科的比，口才都要差一點，不過上次，和你聊，發(fā)覺你還

12、是很能聊，看來你還是比擬合適讀書的，讀到了博士也缺乏為奇。 你跟你老公的生活怎么樣，你們是要留在美國還是回來，如今似乎在美國也不好找工作，博士不是哪里都需要的。 不知從何說起，說起以前的事，顯的我比擬稚嫩，不過經(jīng)過在新加坡的磨礪，加上在郁悶的時候讀了許多傳統(tǒng)文化的東西，想法和以前有許多不一樣，其實我如今常常和劉明在一起，我覺的他心態(tài)挺好，雖然他不如許多人混的好，但是他也不和他們比，每次同學回來，劉明也不小氣，常常他掏錢。 其實我在新加坡發(fā)覺一點，天無絕人之路，我大三的時候，就想要不念了，當時有這個想法的時候挺可怕，也不知道自己是突然有個想法，還是真要不念了，還好最終在天無絕人之路的指導下念完了

13、， 我發(fā)覺如今的社會跟我想的很不一樣，比方以前不起眼的某某人，可能如今混的很好，讀博的讀博，掙錢的掙錢，就是我，這個獨生子加上被社會，教師寵壞了人不行了，不過還好，拿到了畢業(yè)證，加上如今覺的英語還行，以后想做跟英語有關的工作，也算是有方向把。生活就是沒法方案，想想要是我沒讀下來，不知道，如今我和我媽得怎么想。 高中里最好的就是韓寧和韓宇，如今都在外地，韓寧結(jié)婚了，也不知道怎么樣，其實我也挺喜愛韓寧，也不怪你對他有好感。 我記得以前沒事就愛感傷，看這感傷，看那感傷，可是到了高三的時候連感傷的力量都沒了，高考真是摧毀人的東西，如今不感傷了，不過挺思念以前，思念小時候， 小時候我記得我喜愛兩個女孩，

14、一個是我同班的，挺美麗，一個是比我小的，比我小的那個喜愛的不行了，一下課就往外跑看能看到她不，后來有意思的是我們分到了一個合唱組，她在我前面，教師讓我們伸出罪惡的小手，摟在前面同學的脖子上，她就在我前面，不過后來就忘了，其實我小時候就喜愛美麗的。哪個美麗喜愛哪個，但是那時候也不厲害，想想同學長的那好看，哪有心思學習呀。 不過我想愛是最熬煎人的東西，越想得到越得不到，這也是人好玩的方面，惋惜那時候沒人教我有個好心態(tài)，要不行能我，和許多事就不一樣了。如今想以前的事，可能也只有我這個閑人能做到。 所以我想，人千萬不能想太多，平平淡淡最好。 我覺的我挺對不起的一個人就是以前的女伴侶，其實她挺好，可是那

15、時我也不會對人好。 害了他，不過前提是我也被現(xiàn)實害了，我不知道你有沒有特懊悔的事，如今我有了，為什么我們要讀書，為什么我要去新加坡，假如在國內(nèi)，簡簡潔單的，許多不開心的事就不會有了。 如今她可能嫁給別人了，盼望她能忘掉過去，其實她也是，小時候觀察過他爸和一個女的在房間里那個，所以她對什么性和感情似乎也比擬敏感，可能她正需要一個能痛愛她的男人，可是我沒做好呀，其實人都是很脆弱的，所以如今我也放棄了理工，我盼望我能沒什么這方面的負擔，以后跟別人談戀愛，能對她好，不像許多人，為了工作，不開心，跟女伴侶撒火。 如今我也是另一個階段了，記得剛畢業(yè)的時候常常做噩夢，夢見不及格，因為在不畢業(yè)我也負擔不了學費

16、和生活費了，如今已經(jīng)忘了，大學也離自己很遠了，但我想再讀一遍大學，我tm上的大學，太tm憋氣了。 我去國內(nèi)大學溜達的時候常常艷羨學校四周有廉價的小吃，能跟伴侶在一起吃吃。聊聊，挺好。惋惜我的大學成果似乎很難申請討論生，國內(nèi)討論生也很難考。 其實有時候想想，也不想沒了你這個伴侶，何況，你還是博士， 如今大同學事太多，什么失戀，跳樓，這個那個，有時候，讀了大學還不如一個賣菜的。或效勞員，效勞員還跟挺快樂的呢。 其實看看書挺好的。能看看書，心態(tài)也不會差到哪去，不過我也不是很愛看書，有時候還行，如今我已經(jīng)對愛的苦，免疫了，的確我知道，為什么人要出家了，看著沒意思，其實，有時候，愛情的苦，要比廟里的無聊甚之又甚，我也總愛在別人身上挑緣由，其實有時候這事挺憋氣，你看上某女了，某女沒看上你，所以最好是壓根斷了這想法，省的讓別人挑三揀四的。 但是斷這想法也不簡單呀，需要人心里比擬清，如今我還行，我如今吃飯比以前少了，吃肉也比以前少了。 反身而誠，反過來對自己老實，也就是浪子回頭，原來是背對自己，樂趣很大呀。 我媽讓我睡覺，我抽著中南海的煙，煙是好東西，不過你還是別抽了，抽煙的女的看著就讓人不想吃飯