1、一個媽媽的自我剖析和成長賈銘首先說明一點，寫這篇文童不是為了譴責父母，不是為了表達憤怒，不是為了博取同情。 只是希望曾經受到傷害的現在已經長大的孩了們，在看完這篇文字后，能有勇氣面對我們內心 的傷痕，化解對上一代的怨念，并阻斷原生家庭對我們的負血影響繼續往我們的下一代延續。我是八十年代初的獨生女，父母出生在三年自然災害時朗，成長在文革時朗，又經歷了上 山下鄉。他們并沒有因為只生我一個就對我呵護備至、寵愛有加，而是按照他們的父母，也就 是我的祖輩的方式來養育我。我想用我的成長經歷告訴父母們，一些也許你們不在意的事清，會給孩子造成多么巨人的心理 傷害。、不要在孩子面前吵架自從我記事起，我的父母就經

2、常吵架，甚至人打出手。幼小的我只能無助的看看這一切。 他們吵架從來都不會避開我，如果某次吵架正好我沒在場，等我回來了，他們還會再演示一遍 給我看，然后逼問我父母離婚我跟誰。這個問題我至少被問過上百次。小時候看到他們打架， 我還會在一旁哭，上初中后，我就己經徹底麻木了，通常都是他們在一旁砸東西，我在一旁寫 作業或者看電視。我不再流淚了，但其實兒吋的心理陰影一直都在。直到現在，每當我聽到重 物落地的聲音，都會渾身發抖。這種經歷導致我一直都不相信愛清，不和信婚姻。我一直計劃著一個人生活，乂怕不結婚 會引來議論，于是打算隨便找個人結婚，然后馬上離婚。我不懂得關心人，因為沒人關心過 我。我不會經營婚姻，

3、婚后頭兒年經常和老公吵架，也曾有離婚的念頭。二、不要貶低、挖苦孩子母親脾氣暴躁，對我的要求極為嚴格，至ij了近乎苛刻的地步。她并不吝借在我身上花吋 間，因為從小她便教我背誦詩詞，帶我讀故事。可是她吝嗇的，是贊揚，是愛。聽家人說，我不滿兩歲就會背誦岳陽樓記，三歲吋便可講岀兒千字的哪吒鬧海，不到 四歲時，就獨白解開了外公的九連環。鄰居告訴了電視臺，于是記者來釆訪。母親很得意但卻 故作謙虛地對別人說:“有什么啊，沒用的東四，都這么大了還要我喂飯呢!會這些有個屁用!''不 要以為孩了小就什么都不記得,我真的記得這件事，記得很清楚。當時我默默的把九連環放在 一旁，躲進房間里。上學后，我的

4、成績一直很好。我得到過無數老師的表揚，但我最渴望的，卻始終是家人的 贅賞。但母親認為我這是理所當然的，我帶冋的考卷和評語，她從來都不會看。并且依山按她 一貫的方式，當別人在她而前夸獎我時，她就不斷的貶低我，嘲笑我，說我這不行那不行，然 后再得意洋洋的聽別人說:“哎呀，這么好的女兒要是還不行的話，那我們家的娃娃就該扔啦！母親的這種方式，讓我非常在意別人對我的評價，我把對白c價值的判斷建立在了別人的 評價上。如果別人批評我的某一個做法，我會感覺他是在否定我的整個人。我沒有強人的內 心，我做每件事都畏首畏尾，總想看如果失敗，別人會怎么看我。這讓我活得很累，因為我一 直都在為別人活，而不是為了自己。三

5、、不要打罵孩子我一直是一個比較聽話的女孩，但我小吋候挨過很多打，茯至比男孩挨打都多。母親只要 和父親吵架了，就會拿我出氣，隨便什么事清沒做好，就會劈頭蓋臉一頓打。因為爬假山，被 反綁雙于；因為字寫得難看，被扇二十個耳光；因為忘記寫作業，被打得一個星期不能坐椅子; 因為不小心把饅頭掉到地上，百接就是一巴常，述有無數句“沒用的東西!鑫玩意兒!死不死啊 你!”記得當時我很消沉，在母親心里，難道我真的不如一個饅頭重耍嗎？有一次我偷拿了家里的錢，我媽憤怒極了，要把我的手剁掉，然后就把我往廚房里拖。我 掙扎看，哭看求饒，但沒有川，很決手就被按在了菜飯上。菜刀剁下來的那個瞬間我清楚的記 得當時絕望的心清。雖

6、然是剁在了旁邊，但我在那一刻就止了哭聲，不再有任何表清。隨后我 被扔在廚房里呆坐在地上。當時的父母慕本都會打罵孩子，所以大家都見怪不怪了。那時候樓前的一戶人家，把12 歲的兒子衣服扒光，從家里踢了出來，就那么搖在馬路邊。男孩不斷的嚎哭，我透過窗戶驚恐 地看著這一幕。這時我媽說：“看到沒有，下次你不聽話，也這么對你該句話徹底的擊碎了 我的心，我是個女孩啊，難道就這么沒有尊嚴？所以我一直想不通一些家長，一方面口口聲聲說，為了兒女愿意犧牲白己的生命;一方面 乂不肯付出耐心和愛，稍有不滿就非打即罵。四、不要用情感控制孩子母親從小一直給我灌輸的觀點，就是因為我才導致她這么不幸。她經常會說:“要不是因為

7、你，我早就.”有一次我和母親一起看電視，演的是一個小女孩，媽媽去世后，她把想對媽媽 說的話貼在風箏上，說風箏可以飛到天堂，就可以看到媽媽。母親邊看邊哭。我問她為什么流 淚，她卻忽然咆哮起來“要是我死了，你就不會來看我當時的我不知道白己又做錯什么 了，非常惶恐，以為是自己惹媽媽生氣了。長大后的我，依然分不清個人的情感界限。看到別人心情不好，我都會有一種負罪感，總 認為和自己有關，會想辦法去討好對方。如果看到別人擺臉色，我會把他的負而情緒全部接收 過來，然后搞得自己也無比郁悶。五、讓孩了永遠信任你小學時的一個暑假，我和母親坐大巴去秦皇島。大概是六個多小時的車程，一般情況下司 機只停一次給乘客解手。

8、可是小孩子膀胱控制力不強，到了四個多小時的時候，我又想上廁所 了。因為從小受母親打壓，我的第一反應竟然是不敢告訴她，因為我不相信她會幫我。強忍了半個小吋后，我終于對她說了，果然換來的是“就你名堂多!誰讓你剛力喝豆漿了?活該，忍 著！”其他的孩子如果遇到這種情況可能會用哭鬧引起司機的注意，但我不敢，我怕挨打。后來 實在忍不住了，我在心里說“尿褲子就尿褲子吧，受不了了。”我不記得小時候尿褲子后母親 是否打罵過我，但潛意識里就是控制著自己不能尿，不能丿采。所以千力不要以為孩子小時候記 不住事情，就可以隨意對他。孩子記不住事清，但是記得住感覺。我不敢告訴我媽，不敢請求 司機，不敢尿褲子，這大概都是幼時

9、的心理陰彩導致的。后來終于忍到了目的地，我連滾帶爬地沖進車站測所，卻無論怎么努力，都已經尿不出來 to不知道有兒人有過這種體會。我跪在地上用頭撞墻，無聲的哭著，卻不敢驚動等在門外的 母親。長大后，我遇到任何事清，不論我處境多么艱難，我都不會對我媽說。哪怕是大一時醫院 給我下的病危通知，我都直接撕了。我不想告訴她，因為我不相信她。我一直都很羨慕那些在 外面受了委屈，可以回家在父母臂彎里傾訴的孩了。而我遇到打擊和挫折的時候，卻無人可 說，我只能自己換扛，直至內傷。六、不耍把孩子當情緒垃圾桶母親經常對我發牢騷，說自c童年不幸、婚姻不幸、晚年不幸。每次和父親吵架都要對我 控訴。一件事情翻過來調過去的反

10、復說，過去十年的事清依舊天天掛在嘴上。這些負而情緒讓 我背負了很重的思想包袱，我不相信親情，覺得未來一片灰暗，對任何事情都不抱有希槊。我 覺得我一定會重蹈她的覆轍，既然如此為什么還要活著？小時候的我經常站在陽臺上往下看，心想只要輕輕一跳，大概就不會有煩腦了吧。即便是 現在，每當我站在高處的時候，我都會有往下跳的想法。只不過是現在我能很好的控制住自c 的沖動，讓理性主導我的思想。七、不要吝嗇夸獎我父母奉行的是“打擊教育”，也就是無論我取得多么優秀的成績，他們也都是撇撇嘴說 “這有什么，不值i提”。時間長了，我就真的學得自己什么都不是了。參加工作后，有一次我在網上發了個長貼，有位網友回復說:“有個

11、細節大家可能沒有注意 到，樓主的標點符號使用得非常規范，沒有錯別字，并且每個自然段之間都會空格，這么長的 帖子看起來就不那么費勁了，感謝樓主為讀者考慮。"就是這么短短的一句話讓我淚流滿而。 我忽然發現我是多么渴望被人稱贊。所以父母們千萬不要和信什么“打擊教育”能夠讓孩了越挫越勇，能夠激發孩了的好強心 理，能夠讓孩子奮發向上。不可能的!不斷的打擊只會給孩子造成伴隨終生的低價值感，讓孩 子在自卑、自賤中痛苦的掙扎。在孩了心里，父母是最重要的人，-句小小的夸獎哪怕是非常 細小的事清，都會讓孩了銘記在心。八、家庭教育中父親不能缺席父親有著傳統人男子思想，認為做家務、帶孩子都是女人的事。所以總

12、是髙興起來就像逗 寵物i樣逗我，玩不高興了就當我根木不存在。所以除了和母親吵架以外，父親沒有給我留下 很深刻的記憶。我不否認父親很愛我，但我感覺不到。再加上母親不斷的在我而前控訴父親， 所以我始終邊不過這個坎兒。我上大學的那一年，父母止式離婚。后來父親又組成了新家，并又生了個女兒。這幾年， 他一直在對我說他半初多么無奈，其實他有多么愛我。我也知道他再婚和再育都是他的權利和 自由，可是我就是不能原諒他。不知道是不能原諒他的再婚再育，還是不能原諒他對我成長的 不作為。九、成績不是一切，能力更重要自小母親常對我說的一句話就是:“你貝要成績好，其他什么都不重要。”于是我很順利的 考上了重點高中、重點大

13、學、公費研究生。可是離開學校進入社會后，我才發現我什么都不 懂。我不會為人處事，不會交際應酬，不會團隊合作。讀書時成績好的優越感，一下子全被踩 在腳下。剛開始工作的前兩年，我總是躲在廁所里哭。我有太多太多的不適應，太多太多的不 明口。后來我用了兩年多的時間，才逐漸找到自己的定位。也在實際工作生活中，慢慢學會如 何與人相處。|、不要包辦孩了的一切母親是一個控制欲望很強的人，從小我就必須按照她的意志來生活。我穿什么衣服鞋了、 買什么東西、考什么大學、選什么專業、嫁什么人，那是她決定的。我的所有事情，我都不能 做主，久而久之，形成了我懦弱、膽小、亳無主見的性格。上大學z前，母親一直控制看我的生活。考

14、上大學后，因為大一時生了一場病，母親以此 為理由來陪讀，又延續了七年她對我的控制。研究生畢業后，我進入一家私企工作，母親以當 初把房了買了給我治病，現在無家可歸為由，搬入了我的宿舍。于是我就成了一個奇觀，帶看 媽媽上班的人。當時的我，根本就沒有想過拒絕母親，因為在她的教養下，我根本不知道“界限'的含義。 我仿佛是跟她共牛的，我沒有自己獨立的人格，沿有|'1己的邊界。在她的強力包辦卜，我沒有真正談過一次戀愛。工作后，乂是在她的包辦下，我嫁給了現 在的老公。結婚頭兒年，我總是和老公吵架，不止-次想離婚。我恨母親毀了我的一生，我恨 為什么她的行為，要讓我用一生的幸福與安寧來償還。其實

15、，如果我的母親看到這篇文童，也許我說的這些冋憶她一件都不會記得。但正是這些 不被記得的細節，在不斷的傷害著我，計我痛苦不堪。后記在結婚之前，我-直堅持著獨身主義，或者結婚也一定不生小孩。大概是因為自己的童年 太不幸福了，所以不想再將這種不幸延續下去。我學得我沒有能力當一個好母親。隨看年齡的慢慢增大，我開始有些動搖了，特別是看到別的小孩在媽媽懷里撒嬌的樣子， 忽然好想也擁有這么個小家伙，能讓我用我全部的愛去呵護。難道這就是所謂的補償心理？婚后三年，我懷孕了。在知道這個消息的那一刻，我就決定，我一定不會用我父母的方式 來養育我的孩了。我要給他真止的愛和尊重，我要讓他成為他白而不是為我們任何一個人

16、而活。孩子真的是上天派來治愈我們的天使，養育孩子的過程其實就是我們內心再次成長、自我 療愈的過程。兒子出生后我讀了很多關于愛、關于自由、關于接納、關于界限的書藉，明門了 很多以前根本想都沒想過的問顆。我開始叨白母親一直在侵犯著我的生活，越過界限控制著我。我開始懂得母親的情緒和生 活是她自己的，我的生活是我的，我可以做主。我逐漸自信起來，開始有了口己的主張和判斷 力。在育兒的路上，我不斷的反思自c的成長過程。我不會因為兒了打碎花瓶、扯下窗簾而訓 斤甚至打罵他，在我心里，兒子遠比那些物胡重要。我和兒子一起在地上爬，一起撿右頭，一 起在紙上涂鴉，一起互相潑水，每天都擁抱他、親吻他，耐心的對他、尊重他

17、。兒了在自己玩 的時候，經常會突然跑過來給我一個擁抱，讓我的心里暖暖的。有這么一個全心全意愛我、信 任我的小人兒，我怎么能不努力成長，才能不辜負這份信任。我關注了不少教育專家的微博，每天看他們解答一些令家長頭疼的幼兒行為，同時也準備 著，如果我的兒子出現同樣的問題，我該如何解決。但是，不知道是我的運氣比較好，還是我 的止面關注起了作丿1，兒了到現在都沒有出現訃我頭疼的問顆，或者是也許出現了，但我沒把 它當成問顆。我小心的呵護著這個上天給我的恩煬，同吋感覺到白c內心的傷痕在慢慢平復。更加神奇 的是，我和老公的關系越來越融治，他更加尊重我，我也不再因為一點小事就委屈傷心。我倆 一起參與到育兒的過程中，家里每天都有笑聲。對于母親，我托人給她介紹了個老伴兒，人