第一章 父母總是受指責，而非受訓練：P.E.T.的完整系統包括：教學原理，技巧（必須讓父母了解關于建立有效親子關系的所有事實，并從兩人相處的一些最基本原則入手）。只有知道了整套系統，父母才會明白：為什么要使用P.E.T.的方法；選擇適當時機使用這些方法；預知這些方法將會帶來怎樣的結果。第二章 父母是人，不是神所有的父母都是凡人，都會在不同的時候對他們的孩子產生兩種不同的感情接受和不接受。家長對孩子的接受感一定程度上與這個家長是哪種類型的人有關。父母也是人，不是神。他們無需假裝無條件地接受，甚至自始至終地接受。他們也不應該在感到不接受的時候假裝接受。接納的概念：父母對孩子的接納程度要視其個性而定。對于孩子行為的接受程度受：孩子本身、父母心情、父母和孩子所處情況的不同等影響。父母可以（也必然會）前后不一致：重點是要保持自身的真實性。父母無須建立“統一戰線”：要保持真實必然會出現的不統一戰線。虛假的接納：父母的虛假感受會從肢體語言里面情不自禁地流露出來，孩子對于父母的態度非常敏感，收到了該行為的訊息后，孩子們會感覺很困惑，因為他們接收到的是“混合信息”或者說“相互矛盾的信息”。若一個孩子經常陷入這樣的困境中，他將會不知所措，繼而感覺到挫折和局促不安。孩子會覺得自己不被父母喜愛，導致孩子不斷做出更多的“試探”，會使他們產生很深的焦慮感，缺乏安全感。久而久之，當孩子接收到“混合信息”的時候，他們可能會開始對父母的誠實和真誠表示懷疑。所以，父母最好不要違背自己的真實感覺，而試圖去擴大自己的接納區。你能只接納孩子這個“人”，而不接納他的行為嗎？不可能！我們對“真實父母”的定義：父母不該（不需要）隱藏自己的真實感受，他們應該接納父母雙方對同一件事情可能持有不同的意見的事實。父母發出的是明確而誠實的、內外一致的信息的時候，孩子也能富有建設性地處理父母的不接納。是誰擁有問題：核心理念是問題歸屬原則。是孩子擁有問題（孩子的需求未得到滿足，不高興，感覺到挫折，遇到了麻煩采用傾聽技巧）；還是家長擁有問題（孩子的行為干擾到父母的權利，影響了父母滿足自己的需求采用面質技巧）。有眾多的父母都落入了一個陷阱，即本該屬于孩子的事情，去承擔了解決問題的責任，而不是鼓勵孩子自行解決自己面對的問題。當父母跳起來承擔解決孩子問題的責任而又無法解決問題的時候，就會自我指責。第三章 如何聽，孩子才會說：接納性語言大多數父母在養育孩子的過程中都極大程度地依賴于“不接受”的語言，認為這是幫助孩子成長的最佳方法。大多數父母為孩子成長所提供的土壤都因為充滿評價、判斷、批評、說教、教化、警告和命令而變得沉重這些信息傳達了對孩子自身的不接受。接納性語言可以使孩子敞開心扉，自由地與父母分享他們的情感和問題。接納性語言的力量：接納所帶來的影響中，最重要的莫過于讓孩子有了“被愛”的感受。因為接納他人“如其所是”就是真愛的一種行為；相對的，被他人加納后，才會感覺到被愛。父母的接納必須表達出來：接納是來自內心的，但是如果要成為影響他人的有效力量，它必須被積極主動地表現出來。除非別人用某種方式積極地表明他接納我，否則我永遠也無法確切知道自己是否被他接納。非言語表達接納：不干涉：當一個孩子在專注于某項活動時，父母若不加以干涉、放手不管就是一種有效的表達接納感的非語言方式。很多父母都沒有意識到，他們經常通過干涉、打擾、接手、檢查和介入向他們的孩子表達不接納感。（擁有不干涉的態度真的很困難。）被動傾聽：“什么也不說”也可以清晰明確地表達接納感。保持沉默“被動傾聽”是相當有效的一種非語言信息，可以讓對方感覺真正地被接納。（傾訴者被允許表達自己的情緒，得到了協助，從情緒發泄轉移到自發尋求解決問題的方法。）用語言表達接納：12種溝通障礙：（對交談雙方的關系造成破壞性的影響，造成孩子停止開口，使孩子感到內疚或者無能，減低孩子自尊，引起自我防御，激發憎恨，使他感到不被接納，等等）1. 命令、指揮、控制：告訴孩子去做某件事，給他一個命令；發出“解決方案”2. 警告、訓誡、威脅：告訴孩子如果他做某件事會有什么后果；3. 規勸、說教、布道：告訴孩子他應該怎么做；4. 建議、給出解決方案或意見：告訴孩子怎樣解決一個問題，給他建議或意見，為他提供答案或解決方案；5. 說服、教育、進行邏輯辯論：試圖用事實、辯論、邏輯、見聞或者你自己的意見來影響孩子；發出“貶損信息”6. 評論、批評、表示不贊同、責備：為孩子做出一個負面的評價或判斷；7. 贊揚、表示贊同：供給一個積極正面的評價或判斷，表示贊同；8.歸類、嘲笑、羞辱：讓孩子感到自己愚蠢，把孩子歸類，讓他感到羞恥；9.解釋、分析、診斷：告訴孩子他的動機是什么，或者分析他為何做出這樣事或說出這樣的話，表示你已經看透了他的心理，弄清了問題的所在；10.安慰、表示同情、安撫、支持：盡力使孩子好受一點，說服他擺脫不良情緒，試著讓他的情緒消失，否認他情緒的強度；發出“忽略信息”11.調查、質問、審問：試圖找出理由、動機、原因，尋求更多信息來幫助你解決問題；12.回避、分散注意力、開玩笑、轉移話題：試圖讓孩子回避這個問題；自己遠離這個問題；分散孩子注意力，用開玩笑的方式轉移話題，把問題推到一旁。簡單的“門把手”法（邀請對方多說一點）：回應中不包含傾聽者本人的任何想法，判斷或情緒，卻邀請和鼓勵孩子分享自己的想法、判斷或情緒；為孩子開啟一扇溝通之門，邀請他開口說話。積極傾聽：傾聽者試圖了解發送者的情緒或信息的含義。然后把自己的理解轉化為他的語言（解碼）。反饋給發送者進行求證。傾聽者并沒有發出他本人自己的信息例如評價、意見、建議、推論、分析或質疑。他只把他對發送者的話理解反饋回去不多也不少。（“我想聽聽你的想法”“你的想法很重要”“對于你的這些問題，我感到同情和理解”）父母為何要學會積極傾聽：積極傾聽幫助孩子減少對負面情緒的恐懼。很多人認為，他們可以消除自己的情緒，方法是抑制它們、忘掉它們，或者想些別的。實際上，當人們受到鼓勵，敞開胸懷說出困擾他們的情緒時，這種情緒才能得到釋放。積極傾聽正式鼓勵這種情緒宣泄。當一位家長通過積極傾聽表現出他接納孩子的情緒時，孩子也被幫助更容易接納這些情緒。他能夠從父母的回饋中學習到，情緒的確是友好的。積極傾聽促進父母與孩子之間的親密關系：父母學習了伴隨共情作用的積極傾聽，會發現一種全新的欣賞與尊重，一種更深的關懷；作為回報，孩子也會對父母抱以同樣的感情。積極傾聽幫助孩子自己解決問題。當人們可以“把問題說出來”時，會比僅僅在心中思考，想得更透徹，并找到更好的解決方案。“讓我把你當做聽眾”“我希望和你一起討論這個問題”，“或許我跟你說說會有幫助”。積極傾聽會影響孩子，變得更愿意傾聽父母的想法和主意。當某個人愿意傾聽你的觀點時，你才會更樂意傾聽他的觀點，這是一種普遍情況。如果父母首先傾聽孩子，孩子就更容易敞開心扉，接納父母的意見。積極傾聽“把球留給孩子”。當父母用積極傾聽回應孩子的問題時，他們會觀察到孩子是如何開始自己思考的。孩子會開始自己分析問題，并最終找到某些建設性的解決方案。積極傾聽鼓勵孩子自己思考，自己分析問題，發現自己的解決方案。積極傾聽表達信任感，而建議、推論、指示燈信息由于剝奪了孩子自我解決問題的責任感，傳達的是不信任感。因此，積極傾聽是使孩子變得更加自主、更有自我責任感、更加獨立的最有效的方法之一。運用積極傾聽所應具備的態度：積極傾聽不是一種每當孩子遇到問題時，父母都可以從他們的“工具箱”中隨手抽出的簡單工具。這種方法要行之有效，需要從具備一系列的基本態度開始。沒有這些態度，這種方法很少奏效；它會聽起來虛偽、空洞、呆板、不真誠。1. 你必須想要聽到孩子要說的東西。這意味著你愿意花時間去聽。如果你沒時間，只需要坦白地實話實說。2. 你必須真誠地想要在當下幫助他解決問題。如果你不想要這么做，就等到你想的時候再說。3. 你必須能夠真誠地接納他的情緒。不管這些情緒是什么，也不管它們與你自己的情緒或者你認為一個孩子“應該”產生的情緒有多么不同，這種態度的形成需要假以時日。4. 你必須深深地信任孩子有處理自己情緒的能力，并有能力為為他自己的問題尋找解決方案。通過觀看你的孩子解決自己的問題，你可以獲得這種信任感。5. 你必須認識到這些情緒是暫時的，不是永久性的。情緒會改變恨可以變成愛，沮喪很快會被希望代替。因此，你無需害怕情緒的表達；它們不會永遠存在于孩子的心中。積極傾聽將向你證實這一點。6. 你必須把你的孩子看做某個獨立于你之外的人。一個獨一無二的、不再與你產生聯系的人，一個經由你而來，擁有自己的生活和身份的獨立的個體。這種“獨立性”將使你能夠“允許”孩子擁有自己的情緒，自己感知世界的方式。僅僅通過感受到這種“獨立性”，就能使你成為孩子的一個協助者。你需要再他面臨他的問題時與他在一起，而不是介入其中。積極傾聽的風險：積極傾聽需要傾聽者放下他自己的想法和情緒，從而可以專心地接收孩子的信息。他需要準確地接收；父母要理解孩子的信息中包含的意義，他們必須把自己置身于孩子的位置（進入他的準則體系，進入他的真實世界），這樣才能聽懂信息發送者想要表達的意義。積極傾聽的“反饋”部分，就是父母對自己的傾聽結果準確性的最終校驗，它能使信息的發送者（孩子）聽到自己的“信息”被準確地返回。從而明白自己被理解了。當一個人練習積極傾聽時，在他身上會發生某些改變。要從另一個人的視角準確地理解對方的想法或情緒，要暫時把你置于他的位置，要用他的方式去看世界作為一個傾聽者，你冒著改變自己的觀點和態度的風險。換句話說，人們實際上會被他們真正理解的東西所改變。當你“毫無保留地接納他人的經歷”時，就有可能會對你自己的經歷進行重新解釋。這可能是很嚇人的。一個“防御型”的人，無法忍受把自己暴露在與自己截然不同的想法和觀點之下。然而，一個靈活變通的人就不那么害怕改變了。第4章 讓積極傾聽發揮作用孩子何時擁有問題：當孩子流露出她遇到一個問題時，是最適合使用積極傾聽的時候。通常，父母會發現這些情況，因為他們會聽到孩子表達自己的情緒。孩子在面對生活時，不可避免會遭遇挫折、迷茫、沮喪、擔憂，甚至他們的失敗是屬于他們的，而不屬于父母。當要幫助別人解決屬于他的問題的時候，積極傾聽是一種非常有效的方法，傾聽者要能夠接納問題歸屬于另外一個人的事實，并從始至終，都允許那個人去尋找她自己的解決方法。積極傾聽能夠極大地提高父母作為孩子協助者的效能，但是這種幫助有別于父母通常試圖給予的幫助。父母如何使積極傾聽起作用：有時候父母們很難接受沒有結果的談話。專業人士從經驗中得知，你可以信任孩子，相信他們有建設性地處理生活中遇到各種問題的能力；而這種能力經常被父母低估。有時候，積極傾聽能做的，僅僅是幫助一個孩子接納一個她知道自己無法改變的情況。積極傾聽幫助孩子表達她對于某種情況所產生的情緒，把這些情緒釋放出去，并使她感到有人可以接納她的的這些情緒。（當情緒被允許表達以后，就能夠放下不可改變的事實，轉而去做其他的事）。父母何時采納積極傾聽：孩子在經歷令人煩惱的情緒時；孩子發出編碼很奇怪的信息，讓父母難以理解時。使用積極傾聽時常犯的錯：通過“指導”來操縱孩子：當家長希望用這種方式來操縱他們的孩子，使他們的行為或思想符合父母的意愿。抱有這種想法的父母會發出間接的信息：父母的偏見、想法、微妙的壓力。打開溝通之門，然后再“砰”地把它關上：先鼓勵一個孩子表達他的真實情感，然后再插入你的評價、判斷、說教和建議，沒有什么比這更能確保積極傾聽的失敗。這會讓孩子認為父母只是試圖誘使他們說出實話，然后態度就會大為轉變，用他們聽到的東西來評價他們，或制止他們的行為。“鸚鵡學舌的父母”：孩子的話（特殊編碼）只是傳達情緒的工具。編碼不是信息，他必須經過父母的解碼。進行解碼后再對孩子內心情緒（或想要傳遞地真正信息）進行反饋。缺乏共情的傾聽：每個人在談話時，都希望其他人能理解她的感受，而不僅僅是她的言辭。尤其是孩子，他們是更具有豐富情感的人。因此，他們的大部分言辭都蘊含著情感：喜悅、憎恨、失望、恐懼、愛、擔憂、憤怒、驕傲、沮喪、悲傷，等等。當他們與父母溝通時，希望父母能夠理解這些情緒。當父母沒有能夠與孩子共情，沒有體會到這些情緒，孩子自然就會感覺到，此刻他們最重要的部分他們的情緒沒有得到理解。一些父母發現，他們在處理自己情緒問題時很不自在不論是他們自己的情緒，還是他們孩子的情緒。他們似乎被迫忽視孩子的情緒，因為他們無法忍受孩子具有這些情緒?；蛘咚麄兿ＭM快把情緒問題拋開，因此故意避免承認他們。一些父母本身對情緒是如此恐懼，以致他們根本無法從孩子的信息中去識別這些情緒。情緒是生活中的重要組成部分，而不是病態的或危險的東西。情緒通常都是短暫的它們來了又去，不會對孩子造成永久的傷害。讓這些情緒消除的關鍵，是父母對這些情緒的接納和承認，并通過具有共情作用的積極傾聽傳達給孩子。在錯誤的時間使用積極傾聽：在孩子不想進行談話的時候；在家長自己沒有時間的時候；在孩子需要獲得信息，被幫一把或者需要獲得父母某些特殊資源的時候。第5章 如何傾聽不會說話的嬰兒嬰兒是什么樣子的調頻到嬰兒的需求和問題用積極傾聽協助嬰兒讓孩子有機會去滿足他自己的需求第6章 如何說，孩子才肯聽當家長無法接納孩子的行為時，他們應當怎么辦？他們如何才能讓孩子體諒父母的需求？現在，我們來談談父母應當怎樣與孩子說話，才能讓孩子傾聽他們的感受，并設身處地為他們著想。父母擁有問題時：當開始感到自己內心不接納的感覺，并且開始產生煩惱、挫折和怨恨，這對于父母來說是最好的線索。他們可能會發現自己變得緊張、敏感、不安，不喜歡孩子的行為，或者開始監控她的行為。面質孩子的無效方法：發出“解決方案”：你發號施令，控制，接管，嚴格監控，你把他“排除在外”了。會產生以下影響：1.孩子討厭別人告訴他怎樣才是對的。在任何情況下，當孩子被告知“必須”“應該”或“最好”改變他們的行為時，他們就會產生抗拒心理。2.給孩子提供解決方案，還同時傳達出了另一種信息：“我不信任你自己選擇的解決方案”，或者“我不認為你足夠有能力，可能找到一種方法來幫我解決問題?！?.送出解決方案等于告訴孩子：你的需求比他的需求更重要，他必須做你認為他應該做的事，而不管不顧自己的需求（“你做的事使我無法接受，因此，唯一的解決方案就是按我說的去做”）。發出“貶損信息”：每個人都知道，當收到一個包含責備、評判、嘲笑、批評或羞辱的“貶損信息”時，內心的感受如何。貶損信息會對孩子自我概念的發展造成破壞性的作用。如果孩子整天遭到負面信息轟擊，漸漸地，孩子會覺得自己不夠好、是壞孩子、無用、懶惰、不為別人考慮、不體諒他人、“愚蠢”、無能、不被接受，等等。由于童年時期形成的不良自我概念，有可能被帶入成年時期，因此貶損信息會對一個人帶來終生無法消除的障礙。面質孩子的有效方法：“你信息”和“我信息”：“你信息”無法傳達父母的感受，因為他們大多時候，會被孩子解碼成他應當作什么（提供一個解決方案），或者是他有多壞（發出責備或評價）。“我信息”的構成要素：1.對不可接納行為的一個描述；2.父母感受；3.這個行為對父母造成的實際而具體的影響。即：行為+感受+影響。描述不可接納的行為：對孩子的不可接納行為進行簡單描述，他做了什么干擾到了你，而不是你對這種行為所貼的標簽或評判。父母對這種行為的感受：現在，父母需要了解自己的感受。“我是不是生氣了、害怕了、擔心了、或是感到尷尬，或者是其他感受？”“我信息”的技巧讓父母們提供了一種深入他們內在真實情感的工具。行為如何影響父母：當孩子的行為給父母帶來困擾，而父母傳遞的“我信息”沒有能夠影響孩子主動修正他們的行為時，這可能是由于父母送出了一個或多個不完整的“我信息”。一個有效的“我信息”常常需要包含第三部分孩子需要知道他們的行為為何會成為一個問題。通常，這種確切而具體的影響是某種讓你耗費錢財、時間、額外的工作，或對你而言引起不便。這些行為可能會使你無法做某件你想做的事，或是你需要做的事情。他可能使你在身體上受到傷害，使你疲倦，或者使你疼痛或不舒服。為什么“我信息”更加有效：“我信息”不僅可以影響孩子，使其改變對于父母來說不可接納的行為；同時，它也有助于使孩子和親子關系更健康?！拔倚畔ⅰ辈惶菀准て鸬挚购团涯?。讓孩子們擔負起改變自己的行為的責任。第7章 讓“我信息”發揮作用經過偽裝的“你信息”：父母要說出他們的明確感受，而非簡單的“我覺得”后再加上評價。避免強調負面消極的感受：負面的“我信息”會給孩子增加負擔，從而引起反抗；正面的“我信息”坦誠向孩子表達自己的積極情緒，表達自己的關愛；而急于給孩子一個教訓反而會失去了教給孩子們更為基本的東西的打好機會；比如說，我們是如此地深愛著他們，如果他們收到傷害或被殺，我們將會有多么地痛不欲生。用正確的工具來應對正確的工作：對于送出的“我信息”要能夠與內心感受的強度相匹配；通常，當一位父母未能準確表達自己的感受時，“我信息”就會失去對孩子的影響力，孩子也不會對自己的行為作出任何改變?！盎鹕酱蟊l”：少數父母將鼓勵他們面對面和孩子溝通錯誤地理解成了他們可以把憤怒的情緒全部傾瀉在孩子身上。憤怒與其他情緒不同，它幾乎是針對另一個人的。孩子會認為自己就是引起父母發怒的那個人，從而受到了責備。我們可以預測的是，這樣做會對孩子產生的影響就是，他會感覺遭到拒絕和責備，并產生內疚感，正如其他“你信息”帶給他的影響那樣。怒氣是父母在經歷過一段最初的情緒后產生的一種東西。怒氣是父母所經歷的初始情緒的產物。作為一種次要產物，憤怒幾乎總是會轉化成為一條“你信息”，對孩子做出評判和責備，怒氣是父母有意做出的一種姿態，目的是表達責備、懲罰，或者讓孩子接受教訓，因為他的行為引起了另一種情緒（初始情緒）。如果父母們經常發現憤怒的“你信息”，就最好用鏡子照一照自己，并問：“我到底怎么了？”“我的哪些需求受到了孩子行為的威脅？”“我的初始情緒是什么？”“我信息”能夠產生什么效果：孩子與成年人不同，他們常常不知道自己的行為會對其他人造成什么影響。在追求他們自己目標的過程中，他們常常對于自己的行為可能產生的影響渾然不知。但是，一旦有人把這種影響告訴他們，他們通常就會愿意更多地設身處地為別人考慮。一旦孩子了解了他的行為對其他人造成影響，他們常常會從一個自私的人變成一個體貼的人。向幼兒發送非語言的“我信息”：很小的孩子對于非語言信息也很敏感，父母可以借由一些動作，表情等非語言信號向孩子傳達很多情感。使用“我信息”面臨的問題：孩子經常會有意忽略“我信息”，尤其是在父母剛開始使用的時候。畢竟沒有人會樂意得知自己的行為妨礙了別人的需求，孩子也不例外。所以他們喲時候寧可裝作“沒有聽見”父母對他們的行為有何感受。孩子對“我信息”充耳不聞，沒有回應時，我們建議父母再發送另一條“我信息”。第二條“我信息”可能會更加明確、更加強烈、聲音更大，或者表達更多的情緒。第二條“我信息”告訴孩子：“注意，我說的是真的。”當在使用“我信息”時，孩子產生一種情緒或者一個問題時，要從面質的姿態“換檔”到積極傾聽的姿態。通常，當孩子知道父母理解了他的感受后，就會愿意調整自己的行為。通常孩子所要的，就是希望他的感受被父母理解然后他就會愿意為了你的感受而做出一些積極的改變。積極傾聽可以讓孩子傾訴他的感受。當父母了解了孩子的感受之后，通常有助于使父母最初的不接納感消失或有所改變。通過鼓勵孩子說出他的感受，父母會以一種全新的視角看待整個情況。（孩子害怕睡覺的例子）“我信息”的其他應用：稱贊的另一種選擇：滿足以下兩個條件，正面的“我信息”就不容易像稱贊那樣被理解為操縱性或控制性的行為。1.父母不是有意地試圖用這條信息來對孩子施加影響，使其重復父母希望他們做出的行為（或者改變孩子未來的行為）。2.這條信息只是一個用來傳達一種發自內心的暫時性情緒的工具也就是說，這種情緒是真誠且真實的，是當下的情緒。預防問題出現：當你與孩子的關系良好時（這種關系處于行為窗口的無問題區），你可能想要發出一條信息，來預防有可能在未來出現的不可接受行為。這些預防性“我信息”的目的，是提前將你的計劃、需要等告知孩子?！拔倚畔ⅰ比绾螌騿栴}解決：當孩子對于某種特定行為的需求，與父母要求他改變行為的需求產生了沖突。當“需求沖突”出現的時候，正是親子關系中真實而關鍵的時刻?！暗诰耪隆庇懻撊绾谓鉀Q需求沖突。第8章 通過改變環境，改變不可接納行為豐富環境內容：父母們時常忘記，孩子其實就像大人一樣，需要用有趣的、具有挑戰性的活動來打發時間。減少環境刺激：當孩子需要靜下來的時候，需要一個刺激物較少的環境。讓環境簡單方便：孩子會因為環境對他們來說過于困難和復雜，而常常做出不可接納行為；他們會纏著父母要求幫助，徹底地放棄一個活動，表現出攻擊性，把東西扔在地上，發牢騷，跑開，哭叫。對兒童活動空間設定限制：在房子里制定一個特定區域，把會制造混亂的活動限制在那個特殊的空間里。做好兒童安全防護：每個家庭都應該進行安全防護檢查，大多數父母稍微花一點力氣，就能找到很多更加徹底地進行安全防護的方法，從而防止不可接納行為的發生。用另一種活動代替：如果你在沒有給孩子提供另一種活動之前就阻止她做一件事，通常會帶來挫折和眼淚。但是孩子常常能夠毫無異議地接受一個替代品，前提是父母要用溫和而平靜的態度把這個替代品提供給他。讓孩子對環境變化做好準備：在環境變化之前，通過讓孩子做好準備，很多不可接受行為就能夠因此而被避免。（如，更換保姆；出游；打預防針等；提前與孩子討論將改變的環境，將幫助孩子在情況發生時更好地應對。）與大些的孩子一起提前做好計劃：父母通過細心地安排青少年的環境，也可以避免沖突的發生。以下一些建議將有助于對較大孩子“擴大你的可接受區”：給孩子一個專屬于他的鬧鐘。給孩子提供有許多掛鉤的足夠大的型櫥空間。在家里建立一個信息中心。給孩子一個屬于地的日歷，用來記錄她答應做的事情。和孩子一起閱讀新器具的說明書。當你有客人來訪時，提前通知孩子，以便讓他們知道何時應該打掃他們的房間。給他們一把門鑰匙和他們自己挑選的有趣的鑰匙圈。每月發放零用錢，而不是每周，并事前說好，孩子不應該用這些索用錢買哪些東西。提前討論一些復雜的事情，例如宵禁時間、汽車債務保險、汽車事故時的責任、酗酒與吸毒等問題。 當一個十幾歲的孩子在洗自己的衣服時，通過為地提供所有必要的設備與用具，使她的工作更為輕松。建議孩子隨時帶一張也話卡，以使打緊急也話時使用。告訴孩子冰箱里的哪些食物是為客人準備的。讓孩子寫下一張清單，列出他的朋友以及他們的也話號碼，以使在緊急的時候能找到他。每當為了客人的到來需要做特殊的工作時，提前通知孩子。全家外出旅行的時候，鼓勵孩子在此之前給自己列一張個人物品清單，并且制定時間表。鼓勵孩子讀報紙上的（或在電視/收音機中收聽)晨間天氣預報，根據天氣預報決定穿什么衣服去學校。事前告訴孩子，他們需要比平時早一些洗澡和上床睡覺，因為你需要在家里不受干擾地完成一個項目。當你要出差時，提前告訴孩子，以便他們能夠計劃自己的活動。教給孩子如何記錄電話中的留言。在進入孩子的房間前永遠要先敲門。在討論會對孩子產生影響的家庭計劃時，讓孩子參與討論。第9章 不可避免的親子沖突：誰應該贏所有的父母都會遇到這樣的情況；與孩子面質，或者改變環境都無法改變孩子的行為；孩子我行我素，繼續做出干擾父母滿足自身需求的行為。這種情況在親子關系中不可避免，因為孩子有做出某種特定行為的需求，即使他已經認識到這種行為影響到父母的需求。一般父母的應對不外忽兩法：一是父母贏，孩子輸：這種情況通過強迫孩子來達到父母需求，這樣只會讓孩子失去自控能力，沒有辦法發展自律精神內心導向的、自發的、負責任的行為。這樣的孩子長大以后通常會成為需要依賴外界權威控制自己行為的人，他們的一生會從一個權威人物轉向另一個權威人物，為他們的生活尋找答案，或者尋求對他們行為的控制。二是孩子贏，父母輸：這種情況下，孩子會被鼓勵運用他的權力壓倒父母的權力，以此來贏得戰爭，讓父母為之付出代價。這些孩子常常不尊重他人的財產或感情。生活對他們來說就是索取和獲得；這些孩子少有合作精神。這類孩子常常會對父母的愛產生嚴重的不安全感，因為在親子關系中父母常常為孩子付出代價的話，產生愛與接納的感覺是很困難的。所以這些孩子長大以后，從同伴身上獲取同類信息時會自然而然地感覺到自己沒有得到別人的愛；當然，他們不知道這因為他常常不被人喜愛。第10章 父母的權威：是否必要且合理權威父母，這是育兒觀念最根深蒂固之一。作者認為，這個觀念如此根深蒂固的部分原因是父母們幾乎都不理解權威的實際含義或者它對孩子的影響。權威是什么：親子關系的一個基本特征是：父母的“心量”（psychological size）要大于孩子。在孩子看來，父母并不擁有與他們相同的“大小”，不論是他們年齡有多大。孩子會認為父母在他們嚴重，不僅更加高大強壯，而且更加博學、更有能力。孩子們會驚嘆于父母的見多識廣，預言的準確性，以及他們的判斷所體現出的智慧。但往往孩子會為父母添加很多完全脫離現實的品質、性格和能力。然而僅有少數父母像他們的小孩所認為的那樣無所不知。盡管一開始，父母就具備更大的心量，但是很多父親和母親仍然在有意培養這一差距。他們故意在孩子面前隱藏自己的缺陷和判斷上的錯誤；或者培育某種神話，諸如“我們知道什么是對你好的”，或者“等你長大一點，你就會明白我們有多正確”。正是這樣更大的心量賦予了父母之于孩子更大的權力。由于父母們被視為這樣的“權威”，他們試圖對孩子造成影響的舉動，就承載了重大的分量。父母權威的嚴重局限：父母權威或權力的運用，并不是所有情況下都有效；很多父母權力的副作用會給孩子的身體或心理帶來傷害。當父母的權威用盡的時候：一個人對另一個人擁有權力的前提是，后者處于軟弱、希望、需要、匱乏、無助、依賴的地位。當孩子長大并開始變得獨立時，就開始不會再依賴父母，父母的權力就會失去效力。青少年時期：青春期的孩子得到了足夠的能力與資源能夠滿足需求，也獲得了足夠的屬于自己的權力，不用再害怕父母的權力。用權威來訓練孩子，需要嚴格的條件：使用獎勵和懲罰來訓練孩子充滿了局限性；無法制造良好的學習習慣，無法讓孩子誠實，善待其他孩子，或者作為一個家庭成員表現出合作精神；這些復雜的行為模式不是被教給孩子的，而是孩子在很多情況下通過他們自己的經驗學到的，它受各種各樣的因素影響。父母的權威對于孩子的影響：父母仍然記得自己作為孩子時對權威的感受，但是當他們對自己的孩子使用權威時，卻“忘記”了這種感受。父母列出了作為孩子時，對權威的應對機制清單：1.抵抗、違抗、反抗、作對。2.怨恨、憤怒、敵對。3.攻擊、報復、回擊。4.撒謊、隱瞞情緒。5.責怪別人、告狀、欺騙。6.操縱、專橫、欺負弱小。7.爭強好勝，厭惡失敗。8.結成聯盟、聯合起來對抗父母。9.屈服、順從、服從。10.拍馬屁、奉承討好。11.僵化、缺乏創造力、害怕嘗試新事物、沒有成功的把握就不做12.退縮、逃避、幻想、退化。父母權威的進一步探討：難道孩子不想要權威和限制嗎：常識和經驗都強烈支持一個觀點是，孩子在其與父母的關系中確實想要限制。他們需要了解自己的行為到了什么程度才會不被接納。只有到那時，他們才會選擇不去進行這些行為。這適用于所有人際關系。孩子想要知道“父母接納的限度”，她想讓父母為她的行為設立條條框框，卻是完全不同的另一回事。一個比“孩子希望他們的父母運用權威設立限制”更加安全的原則是：“孩子想要，且需要從父母那里獲得一些信息。通過這些信息了解父母對他們行為的看法，這樣一來，他們自己就能改變那些可能會令父母無法接納的行為。然而，孩子不希望父母通過使用或者威脅要使用權威，來試圖限制或改變他們的行為。簡單來說，如果孩子明確地知道這種行為必須被限制或改變的話，孩子會希望是經由他們自己來限制自己的行為。”小孩子就和成年人一樣，也更愿意自己能主宰自己的行為。如果父母能保持前后一致性，使用權威難道也不好嗎：有些父母相信，在使用權威的時候只要保持前后一致就是有效而無害的。如果父母選擇使用權威和權力，那保持一致性是至關重要的；但如果父母不能保持一致性，使用權力和權威就是更有害的。在運用獎勵和懲罰缺乏一致性時會使孩子沒有機會學習“正確”（不受歡迎）的行為，避免“不受歡迎”的行為。他們贏不了，他們可能會感到沮喪、困惑、氣憤，甚至“神經緊張”。對孩子施加影響不是家長的責任嗎：非強權的影響方式更有可能讓孩子認真地考慮父母的想法或感受，并最終按照父母的意愿改變他們的行為。他們并非總是會改變自己的行為，但有的時候確實會。但叛逆的孩子很少會愿意為了父母的需求而改變他們的行為。權力為何依然留存在育兒過程中：作者得出一個結論，那就是，多年來父母們一直持續使用權力，那是因為他們在自己的一生中極少看到別人使用非強權的方法對他人施加影響。大多數人從童