《父母效能培訓手冊》

序言

五年多前，曾經做過一個小研究，在調查一百多個父母親相關家庭價值觀問卷中，有一個題目

問及她們對于自己兒女教育期望，統計結果以“有責任感”在眾多選項中占第一位，其次是

“有信心和勇氣”，再其次是“有寬恕和包容心”。由此結果顯現，今日父母十分重視非智力

原因，或是現代流行名詞：EQC以后，我在部分演講場所每提到這項結果時，大多數父母均紛

紛點頭認同。

即使很多父母全部肯定培養有責任感孩了是自己最大愿望，不過在面對她們來尋求咨詢

時，發覺這也正是她們在教養孩子上最大困擾，急需心理和教育相關學者教授給幫助，尤其是

不少父母根木沒有學習過怎樣來培養孩子責任感，怎樣學習為人父母教養之方。

經過多年來研究和試驗，一起集思廣益編著適合中國人社會文化和生活習慣實用手冊，而

且結合西方親職教育精華，以父母成長團體活動進行，得到了不錯成績。這一套有系統團體活

動內容和方法不僅讓父母親有很大學習愛好和動力，而且在實際利用上更能得心應手。現在，

不僅在臺灣地域訓練了超出三百位以上團體領導者，而且也培育新加坡、馬來西亞等地上百位

親職教育伙伴，而受益于這套系列課程父母親已經有數千人，這個有意義教育工作仍熱烈推廣

中，我們期望更多家庭能所以而更友好美滿，親子關系更愉快融洽；當然，同時幫助我們孩子

未來成為一個個有責任感二十一世紀主人翁。

實用手冊分為兩本，一本為父母閱讀手冊，一本為父母團體領導者手冊。前者做為團體領

導者率領父母團體時，發給參與團體組員配合單元進行閱讀資料，亦可做為自我進修閱讀用；

后者為團體領導者經過領導者訓練后，率領團體參考活動方案，具體內容均各見于兩本手冊中，

不再贅述。最關鍵是：凡事做中學(learningbydoing),參與父母團體組員很快地會從中享

受到這套我所謂“親職教育太極基礎功”課程和活動樂迤，進而成為一個勝任愉快e時代父母。

致父母一封信

有些人說：“當你有了孩子，你就有了問題。”這句話并非指孩子讓我們成為問題父母，或是

孩子一定會造成問題，而是意味著伴隨孩子成長，父母肯定見面臨孩子多種形形色色問題。以

日常生活作息而言，從孩子早上起床、穿衣、洗臉刷牙、吃早點、上學，到下午放學、看電視、

吃晚飯、洗澡、上床睡覺等，就常讓父母忙得團團轉。假如再有功課不好、沒有責任感、說謊、

偷竊、叛逆等行為，更會使父母傷透腦筋。

有些父母仍對孩子使用獎賞、處罰、訓誡、賄賂、威脅等管教方法，卻不知這些方法在講

求平等今天已逐步失效。也有些父母雖了解到過去方法不再有效，不過不知道有什么良策，甚

至不知孩子有什么問題，不是管教起來忽松忽緊、前后矛盾，就是父母管教態度不一致而造成

孩子無所適從，甚至夫妻失和。

父母陷入孩子問題困境當中，是能夠了解。因為，這一代父母全部成長在傳統權威環境下,

所學習和承襲教育是上一代管教模式，不過面對成長在現代民主下一代，缺乏應正確教育理念

和方法，而且也沒有任何人或學校教我們怎樣為人父母，自然在新舊價值觀交替之際感到茫然

和焦慮。今日社會中，各行各業全部需要專業知識和能力，只有父母是例外，似乎被期望為天

生就能勝任這一角色。然而實際上并非如此，正如中國外不少研究指出，父母角色是成人發展

中一個很關鍵角色，而且也是一個最難處理角色。

還有部分父母喜愛聽演講，而且期望從中取得教育兒女觀念和做法，尤其是當場或私下向

演講教授提問，期望立即取得部分具體可行答案。然而，短短演講時間，對大多數人而言只是

開啟了一點新想法和方法，離“知行合一”境地還是有一大段距離，其結果是聽到方法不是用

不出來，就是用了也沒有效果。這并不是說聽演講沒有用，而是每一個家庭全部有不一樣情況,

即使看似共通性問題，在實際處理上仍有部分差異。

所以，父母除了要認識到自己才是第一線教育者外，還需要學習一套有效教育兒女觀念和

方法。本書結合目前西方親職教育中盛行“父母效能系統培訓”理念，編寫適合中國人社會文

化和生活習慣內容，而且進行家長培訓團體試驗研究，多年來得到豐碩結果。比如，1989年起,

在臺灣，新加坡、馬來西亞等地域推廣，受益于這套課程父母已經有數萬人，而且這個有意義

教育工作仍連續進行中。在中國大陸，從開始也展開一系列家長培訓團體，得到熱烈回響和有

效證實。因為，這一套教育兒女觀念和方法，不僅讓父母親有很大學習愛好和動力，而且在實

際利用上更能得心應手。

本書除整體說明怎樣成為有效能父母外，各章節還具體介紹怎樣了解孩子行為目標、怎樣

處理父母情緒反應、主動傾聽孩子、和激勵等管教實用方法。所以，不管父母、老師、家庭教

育工作者、小區工作人員、或父母團體領導者，只要有意成為高效能父母或致力于培養有責任

感孩子人，全部能夠借此書作為教養上參考。父母無需死記硬背，只需參考并靈活利用，便能

循序漸進達成“知行合一”效果。值此本書立即付梓之際，特鄭重推薦并敬祈共享之。

第一章民主教養態度

讓孩子自己作主

在這個自我意識高漲時代，父母不能再固守權威城池，因為從小被使喚慣孩子，等到她必需自

己作決定時候，會措手不及。

讓孩子自己學習

太多父母連孩子學習全部要插一手，急著把答案告訴孩子，反而剝奪了她學習機會。明智父母

會給孩子提供更多選擇，以民主尊重為標準，讓孩子做她有愛好做。常見到有些父母因為小時

候沒達成愿望，投射在孩子身上，于是冒然強迫孩子上各式各樣課后班，若是孩子不抗拒也就

算了，偏偏有些孩子有意跟父母唱反調，擺出偏不要姿態，不僅收不到學習效果，反而傷了親

子間和氣。父母也認為自己苦心白費了。這些全部源自于父母認為孩子對爸媽話必需言聽計從，

或是爸媽給一定是孩子需要等錯誤觀念。

給孩子更寬廣空間，在合理范圍內讓她自己作決定，有些在臺灣并不怎么出色孩子，一到

了國外卻如魚得水，表現得令人刮目相看，追究其中原因發覺，國外教育制度是讓孩子自己去

學習，父母老師全部是在一旁幫助教導，提供各方面信息和支持。孩子在這么環境中學到怎樣

去開啟知識寶庫，而且知道怎樣做學問，而不是一味追求試題答案。所幸教育改革現在也正在

全國各地如火如荼展開，期望很快未來能更落實在每一個教育階段。當然更關鍵是我們父母能

從家庭中每一個學習機會做起，給孩子更多彈性，發揮機會教育，才是孩子最大福氣。

愛要等候

雖說教養要立即，但愛卻是要花時間等候，如同農人春耕夏耘等候秋收通常，很多父母操之過

急，從呱呱落地便算著怎樣不讓孩子輸在起跑點上，拼命給、盡情灌，唯恐漏了什么好沒給到。

心里想滿是愛和期吩，嘴巴說卻全部是要這么、那樣，還有永無止盡挑剔和要求。難怪有那么

多孩子表示，“天天回家我全部快瘋了！”。實際上，人生之路那么漫長，一點小疏忽和小錯

誤，對一輩子影響其實沒那么大，何不給孩子更多機會，從旁幫助、引導、修正她腳步？奉勸

易擔心父母常存“不要緊”、“慢慢來”心情，別把孩子嚇壞了，反而使她失去自主能力。

等候不僅是等候孩子更成熟、更懂事，相正確也等候父母自己更成長，很多父母在恨鐵不

成鋼之余，卻忘了自己也需要成長和再教育。很多錯誤不合時宜教養觀念及態度，需要重新思

索。諸如“我要掌握孩子”、“成功父母是視兒女成績表現而定”、“好父母就是把兒女照料

得無微不至……”等，全部需要借著各方面親職信息來澄清，尤其需要更大勇氣來改變，和孩

子一起來長大，共譜親情樂章。

身教重于言教

對孩子來說，楷模是最好激勵C家庭是孩子成長第一個小型社會團體，在家庭中孩子學習、發

展她認知及行為。父母言談舉止自然而然成為孩子模擬對象，然而現在父母全部很喜愛用說教

方法來教育兒女，甚至有“照我所說去做，不要照我所做”說法，真是一大諷刺。而兒女們則

認為“和其熱心叫我做，倒不如她們自己做一次，然后我便會照著做”。

曾有孩子埋怨父母買了一大堆書給她，通知書是人生中最大財富，說書是最好精神糧食，

期望她能用心讀書，但父母卻歷來不看書。也有父母整天守在電視機旁，卻要求孩子讀書、再

讀書。試想，沒有合適環境，卻要求孩子有那樣特質，這是極難。尤其是相關人生意義及生活

智慧，除了父母親身實踐外，是無法讓兒女學習到。

有些父母會推說生活過于忙碌，其實日常生活中便有很多機會，比如一起工作、購物、準

備餐具、家庭大掃除等，從工作中教育孩子基礎生活技能及態度。在親子互動溫馨友誼中，從

父母身上所學習到將是她這一生最豐富、最珍貴財產。所以，先身教，再要求孩子吧！

做個有效能父母

伴隨民主意識抬頭，人本主義伸張，傳輸媒體便捷，現在小孩已不再信服權威式親子關系，

遺憾是部分父母仍然深信自己必需是有權威，相信“不打不成器”，“棒下出孝子”。沒想到

這種觀念卻造成孩子抗拒心增強，溝通難度升高，自尊心低落。孩子叛逆情緒可能臨時被壓抑

在父母權威下，但隱藏在背后孩子自我傷害，能夠從日益增多暴力事件上得到部分警惕！整個

大環境改變，使我們明白今日養兒育女不僅是提供其生理上溫飽和安全環境而已，更多要考慮

是孩子人格健全發展。

想成為有效能父母，沒有快捷方法可循，必需花時間。首先要改變對孩子態度及對人性基

礎見解，然后再學習不加價值及判定地傾聽孩子說話、真誠溝通，相信必能成為沒有輸家父母。

很多時候父母無力感是因為孩子不聽話，其實若冷靜思索一下，你會發覺只要不危及生命，先

洗澡或先看電視，實際上是能夠討論商議。至于生氣則是因孩子沒有達成父母預期標準，依據

我們社會經驗，相信也全部能接收學業成績和未來事業成就不見得成正比事實。既然如此又何

須苦苦逼孩子樣樣要第一，說什么“不要輸在起跑點上”呢？多年前，一位疑似墜樓初中女學

生母親，在孩子出事后唯一心愿是：我寧愿她笨部分，愉快部分……。可能我們會幸災樂禍認

為幸好不是我家孩子，但誰又能確保以后不是呢？

不管大人或小孩全部期盼被肯定、接納，當被如此對待時，她就能破繭而出，改變自己，

塑造全新自我，使自己更有作為。孩子就像有沒有限潛力種子，而父母接納就是開啟孩子潛能

之門鑰匙！可能你會咬牙切齒說：“我家磨人精，除了會給我惹麻煩外，一無是處！”果真如

此嗎？她總有點貼心或有別于她人之處，不妨在她有良好表現時給增強，讓她朝著你激勵方向

去發展。而無須固著地認為好孩子就是成績好、聽話而已。好動小孩說不定是明日體操之星呢!

我們觀念、想法往往會決定我們看事情角度，甚至決定我們教養態度，請試著用另一個角

度去看孩子行為表現，自然會有另一番境界。相信我們全部能在民主尊重標準下，重新建立更

親密親子關系。

為孩子提供溫馨家庭氣氛

有句話說：“在愛中長大孩子，知道怎樣去愛她人。”通常在電視報導媒體看到罪犯表情，除

了悔意，就是無奈和怨恨，而研究犯罪學者也一再告訴我們這些人很多全部是因為生長在破碎

不健全家庭里，進而促進她步入歧途。

現代父母普遍全部有一個感覺，就是現在孩子缺乏敏銳柔軟心，不易感受父母用心良苦。

其實溫暖心必需用有愛土壤來培育，我們總是給孩子我們認為需要、最好，結果是適得其反。

有些父母用“理”來教育孩子，當然可能培養社會精英，但我們真正需要是能感恩惜福、

體貼而愉快感性孩了。“家”除了是提供溫飽地方，它更多功效是給大家在辛勞工作、學習，

或遭遇挫折之時休憩、避風港。至于怎樣讓孩子感受到家溫馨呢？以下四點可供參考：

（一）讓家人認為家門永遠是開：

家是無須擔心挨罵、被批評或受到嘲笑地方，即使犯了錯也可得到寬容，孩子在其中感受

到父母親情，而逐步發展她自我反省能力。在家中我們能夠自由思索、高談闊論，自在生活而

不怕被拒絕；換句話說，家是絕對安全。

（二）勇敢地把愛說出來：

大家全部認為向她人表示敬愛之意很輕易。唯獨對自己家人，卻愛在心里口難開，心想反

正她會知道，往往最愛你人最在意你對她感覺。所以我們應常常真誠贊美家人對自己無私愛心

和奉獻，讓相互感受到相互愛和依靠。切記！愛不僅要立即，還要把它說出來、行出來。

（三）心連心、手牽手:

有了愛感覺，心手相連同甘共苦信念便自然而然產生，不管任何時候全部會有十足把握，

知道家人永遠會支持和幫助我們。提醒孩子出門、回家必和家人打招呼，使家人關系逐步親熱

而成為習慣，習慣就成自然。

（四）家人常一起游戲：

乍看之下似乎有些不解，游戲彷佛是小孩子專利。

我們家一直有個默契，星期天早上必玩迭羅漢，而最晚起床肯定被壓在最底層（通常是老

爸），等排好以后再“哇！”一聲倒下來，在游戲過程中我們很快樂，但也很體貼，因為怕壓

痛她人。

當然每家活動不盡相同，能夠家庭愛好和需要而定，能夠是動態，也能夠是靜態，只要達

成情感交流目標即可。家人甚至能夠在家庭會議中取得共識，有些家庭就對球類、爬山樂此不

疲，人世間最快樂莫過于此。

沒有經營，那里來親情，為人父母者尤其要有持久恒心和耐心，為著生命傳承而努力，圣

經上說：你種是什么？收到就是什么。親情絕不是天生，也沒有快餐，只有一步一步經營。

第二章了解孩子行為目標

序言

一陣尖銳急促哨子聲，張先生猛然發覺已闖過紅燈到路中央。兩旁車輛刺耳喇叭聲、警察先

生訓斥聲，她幾乎無法入耳，甚至被開罰單過程也毫無印象，只認為頭昏腦脹不知身在何方，

因為那一切來得實在太忽然了。

i大早學校來電話通知，兒子將同學打傷，對方還在醫院，要她立即前往處理。她簡直不

敢相信，那曾繞在身旁搖搖擺擺兒子，何時長大了？那個可愛、體貼、溫順心肝寶貝，何時學

會傷害人？那幼時活潑中不失慧黠孩子，何時變得如此殘暴？

i到醫院，面對對方家長連串責難，張先生只能低頭賠不是。而老師一番話更讓她驚覺事

態嚴重。原來兒子最近常有缺繳作業、上課無精打采、結交逞強好斗同學、不服從勸導、和人

發生爭端等等。心中不禁埋怨老師沒有盡早聯絡，也自省為何未對這陣子家中籠罩著陰霾氣氛

有所警惕？為何未曾警覺兒子改變？現在發生這種事真是越想越難過，越想就越自責……。

自認為理性開明父母，起初還能以寬容態度接收孩子改變，期望孩子能恢復往日笑容、期

望孩子很快地再愉快起來。然而，孩子卻越來越不愉快，實際上，有些時候孩子情緒使得整個

家庭生活變得更陰沉。那個曾經可愛、體貼、溫順小孩就這么忽然間在家里變成一個不討人喜

愛，自私和霸道陌生人。最受不了是，不管父母做什么努力，情況看來是愈加糟糕。父母反復

自問：“我們孩子到底怎么了？”“我們是不是曾經做錯了什么？”

“今天孩子到底怎么了？”越來越多人問起這個問題。我們當中多數人因為孩子行為而困

擾，有一樣挫折，也全部曾有過極難了解孩子行為那段時間，其實這是正常。人類行為有很多

原因，且看起來復雜難以了解，但卻是能夠了解。只要父母稍稍冷靜，用一點心，加一點常識,

融合部分教授提議，能夠肯定是，我們孩子終究會長成一個健康大人。而且，不管你信不信，

多數小孩以后全部變成對社會有用一份子。

在這里要尤其提醒是，孩子們在某種程度上，全部是叛逆。父母若耍幫助孩子處理問題，

父母首先要改變。確實，第一步需要由父母跨出，而這一步并不輕易。這意味著父母要放棄一

些教養小孩成見，把自己變成關心小成人大成人。

請相信：”天下沒有任何一個人比你更知道你孩子。”

有問題孩子并非全部是“病人”。我們能夠說“問題”即是孩子正常成長一部份，做父母,

當務之急就是停止憂慮孩子是否正常，關鍵是了解到底那些事情在困擾孩子。很多父母可能會

問：“我們怎樣去了解？"放輕松點，了解只是第一步而已。最大挑戰是了解以后行動。父母

要怎樣行動？不管我們提供什么樣處理之道，處理方法是否有效，關鍵要看父母能否為了孩子

轉變而愿意先改變自己。

孩子行為目標改變和識別

五歲逸仙第一次上幼稚園，她母親陪著去，逸仙把墻上畫看了一遍，大聲問：“這些畫好難看!

是誰畫啊？”

母親很窘。急忙說：“這是兒童畫。很棒啊！你怎么說不好？”

恰巧老師明白孩子話。她微笑著說：“在這兒你不需要畫很漂亮畫。你能夠畫很壞畫，只

要你喜愛，你想怎么畫全部成。”逸仙小臉上出現了笑容，因為老師回復了她話里隱藏著問題:

“要是一個孩子作不好功課話，會不會挨罵？”

隨即，逸仙拿起了一輛壞了玩具救護車，很有正義感問：“是誰弄壞了救護車？”母親回

復說：“你想知道誰弄壞了這輛救護車干什么？跟你有什么關系？這兒你一個人也不認識。”

其實，逸仙并不是真想知道是誰弄壞了這輛車。她想知道是那個孩子在弄壞了玩具后，得

到什么結果。老師了解了這個問題含意，很合適回復：“玩具是拿來玩。有時候免不了會玩壞,

這種情況曾發生過。”

逸仙似乎滿意了，她得到了需要數據。這些資料編織在一起，變成了她內心所要答案：“這

里大人很和氣，即使是一幅畫畫得極難看、一件玩具弄壞了，她們也不會立即發睥氣。我用不

著害怕，待在這兒會很安全。”于是，她快樂地跟母親揮手“再見！”，跟著老師去過她在幼

稚園第一天生活了。

孩子們所說話，極少是“傻話”。她們話往往是像電報一樣用密碼寫成，得經過一道“譯

碼”手續，才能懂她真意。而孩子每一個行動也全部有其目標。在出生后很快，她就學到一些

行為來達成她目標；也發覺一些行為不能達成目標，于是成功達成目標行為保留了下來；那些

無法達成目標行為就被淘汰了。心理學家稱這種形式學習為“激勵”或“增強”。而其行為背

后動機，大多是為了要滿足歸屬感需求，為此她們常會不惜一切爭取自己在團體中一席之地。

全部偏差行為全部是孩子們為了要確知或是取得自己地位而產生錯誤結果，成人卻往往不能了

解她們這些行為意義而做出部分可能增強她們行為FI標反應，為了要有效處理孩子們這些問

題，做父母應該要清楚孩子們可能產生那些類型偏差行為及其隱含目標，而且所痣含行為目標

可能不只一個。

通常而言，十二歲以下兒童偏差行為目標有四個：取得注意、爭取權力、報復、自暴自棄。

而青少年時期孩子偏差行為亦可能有前述四種行為目標，還加上追求興奮刺激、尋求同伴接納、

表現優越感等三種行為目標。

（一）取得注意

大多數偏差行為全部是為了要取得注意，使得我們一提到這個目標就會和破壞性行為聯想

在一起，其實在孩子幼兒時期，其行為發展剛剛開始，通常會采取含有合作性行為去取得尤其

注意，假如她成功達成目標，那么她會變成一個很好孩子，甚至成為一個完美主義者，或是很

吹毛求疵和害怕失敗者；假如她不幸失敗了，那么她就會去尋求另一個可能路徑來滿足她需求,

潛意識中她告訴自己：“既然建設性行為無效，何不來個破壞性行為試試看？”一旦成功達成

目標了，家中就又會多出一個不愿合作、過份依靠、不時制造問題、游手好閑孩子。真碰到如

此情形，父母親一定得了解她們這種行為不過是要取得她人注意而已。身為父母親者要尤其注

意這一點，這是很關鍵。

（二）爭取權力

尋求權威孩子們只有在她們認為自己是老大時，才感到關鍵。這么孩子只想為所欲為，通

常她們內心想法是：“只要我喜愛有什么不能夠”、“沒有些人能夠強迫我做任何事”或“你

最好做我要你做事"。即使父母成功壓制了她們，而這勝利卻是短暫，因為父母贏了面子卻失

了里子。確切說，就是父母可能贏得了斗爭，卻賠上了親子關系。所以，父母親要切記：一旦

斗爭爆發，孩子就已經贏了。

當孩子反抗或挑戰時，父母常認為被激怒了，但嘗拭去糾正孩子行動卻極少成功。孩子會

藐視或抗拒父母，并繼續不可接收行為，或會臨時停止行為，然后則變木加厲。有些孩子在權

力斗爭中，會口是心非依言行事，卻在背后做出違反父母要求行為，即所謂“反抗式順從”。

而在面對爭取權力孩子時，成人一定要控制自己怒氣，不要使自己也卷入權力斗爭中。使用權

威來壓制孩子要求，只能加深孩子對權力印象，深信權力很有價值，也更增加了爭取權力渴望。

（三）報復

通常權力競爭越演越烈結果，孩子會逐步感到被排斥、被拒絕，并相信自己是不可愛、是

受害者，當她覺察自己無法擊敗父母權威時，就更為沮喪和氣餒了。于是她轉而以報復方法，

借著傷害她人，讓自己被她人仇視，來突顯自己關鍵性。企圖以殘忍和讓她人討厭為自己尋求

一個地位，以報復手段來平衡自己情緒。

假如報復斗爭在親子之間連續不停，孩子就會感受到完全失敗，她們可能放棄或為不妥行

為尋求借口。

（四）自暴自棄

當孩子感覺到很沮喪時候，她認為她在“好”社會里喪失了地位，她真就干脆根本放棄了，

因為她想反正再怎么努力也沒有用，終究是要失敗。她芻我概念逐步變壞，于是她放棄一切有

建設性嘗試，轉而尋求無助路徑。她會用“我沒有措施”、“我無能為力”、“我天生就是很

糟糕”等借口來保護自己，使她人對她不再存有任何期望，她也能夠藉此來逃避部分責任，免

去很多被責罰機會。但相正確可能受到老師及同學輕視，父母逐步感到失望，自己也感到極度

不平衡，甚至所以認識不良游伴，逐步發展不良行為，盡可能在“壞”社會里求表現，這個過

程是一個惡性循環。假如父母及老師在孩子開始有如此跡象時，未做合適處理，反而給了她增

強作用，讓她更認為自己是無藥可救，孩子越顯得無助，也就更為自暴自棄，這時再想挽救她,

為時已晚了。

當母親告訴珊珊不能到屋外去玩時，她就提議牛脾氣來。她盡力尖叫，甚至躺在地板上，

變得歇斯底理。珊珊想隨心所欲，所以她以權力爭奪來取得。“立即停下來！”母親喊叫。“我

不要！”珊珊尖叫，斗爭繼續進行（顯然珊珊已經贏了，因為母親失去了冷靜）。母親重重地打

了珊珊幾下屁股，她哭鬧得更兇了。最終，母親把珊珊關到浴室，在那兒她又足足哭了二、三

十分鐘。父親回家時，母親泄氣地埋怨：“實在不知道核子有什么不對勁，竟然發了一整天脾

氣。”

讓我們把上述“孩子行為目標”，應用到孩子行為句題上。珊珊為了能到外面去玩，想控

制母親。當母親拒絕時，她就發脾氣，企圖逼使母親讓步。母親不愿認輸，再度拒絕了，又因

為控制不了自己情緒狠狠打了孩子。現在，珊珊不只是因為不能出去玩而氣惱，也因為母親對

她權力挑戰有所反擊而生氣。所以她想報復，叫鬧得更兇。結果是被關進浴室里。再將這場斗

爭做個摘要：

1.珊珊耍到屋外去玩（珊珊第一個目標）

2.母親拒絕了她要求。

3.珊珊發脾氣，是想取得權力而隨心所欲。（珊珊第二個目標）

4.母親接收了她權力挑戰，打了珊珊一頓，為了證實自己能夠控制。

5.看到母親有力量反擊，使珊珊真生氣了，以哭鬧得更兇來作為報復。（珊珊第三個目標）

6.為了不愿認輸，母親氣得把珊珊關進浴室。

7.為了不愿認輸，珊珊繼續哭鬧喊叫。

從這里我們能夠很清楚了解，珊珊第?個目標背后還有其它兩個目標：想耍爭取權力，同

時想要報復。一旦刺激母親使她感到挫折，珊珊就表現了她權力。她已經誘使高天、成熟大人,

像孩子似地爭了起來。這么就“增強”了珊珊對權力爭奪。當珊珊繼續尖叫，使母親愈加生氣,

她是一個神經衰弱人，珊珊大力尖叫對母親是一個厲害報復。在追求權力和尋求報復兩方面，

珊珊全部得到了增強作用。下次再有類似情形發生，她可能會一樣出招。母親不知不覺中已經

教育珊珊多發脾氣了。

就上述所言，孩子行為背后一定有其目標或動機。不一樣孩子可能采取相同或不一樣行為

方法，來表示內心相同目標。然而，孩子行為目標會有改變，如幼兒時期大多行為目標是取得

注意，且開始展現爭取權力行為目標。以后，孩子取得注意和爭取權力行為目標連續，兒童階

段可能開始有報復和自暴自棄行為目標；到了青春期和青少年時期，后二者行為目標更可能大

量增加。所以，對這種行為目標改變和識別，我們不得不多加留心

青少年行為目標

常常能夠聽到青少年父母埋怨孩子問題，多半離不開：

1.我孩子不愿意負責任。

2.為何我孩子心中充滿憤怒。

3.為何我孩子對我說謊。

4.我孩子一天到晚無所事事。

5.我孩子功課很差。

6.我孩了和我無法溝通。

7.我孩子沒有好友。

8.我孩子和壞孩子鬼混。

9.我孩子對性知道多少。

倘若我們孩子含有其中任何一類問題，父母親不用驚慌，也不用生氣，在沒有嘗試處理方

法之前更不要輕言放棄。父母要先了解孩子到了青少年時期因為身心發育比兒童時期快速，其

行為目標也較為復雜，她們會有部分共同心理特征，而在全部心理特征當中，首以叛逆最輕易

讓父母驚慌，青少年多多少少全部會有部分叛逆，這是正常，真正令父母親擔心應是完全不叛

逆，卻顯得不愉快青少年。

通常青少年叛逆行為關鍵有七個目標：引發她人注意、取得權力、報復、自暴自棄、追求

興奮刺激、尋求同伴接納和表現優越感等。其實就是自我追尋歷程中反應，青少年所追尋不外

乎人生價值、良師益友、學業生涯和親密關系這四個大夢，但這些普遍行為目標中并不全是不

好，有些能夠是青少年追求正向目標，然而當青少年因錯誤信念和不正確想法，過分追求而犧

牲自己或她人利益，甚至產生部分偏差行為，原本正向目標才變成負向目標。這些對她們身心

發展而言是毫無幫助。值得注意是青少年行為目標也會常改變，或許以不一樣行為表示相同目

標，也可能以相同行為表示不一樣目標，連她自己全部不自覺。而實際上不管是成人或青少年

全部有這七個行為目標，只是程度上不一樣而已，我們對行為探討并不是要藉此證實青少年兒

女壞一面，而是要了解青少年兒女行為和父母教養方法和良好親子關系。

了解孩子成長

在了解孩子行為目標之前，首先必需對影響成長原因有所了解。尤其是父母效能系統訓練中尤

其重視三個孩子成長動力：社會愛好、家庭星座、生活型態。

“社會愛好”是孩子成長中尋求團體歸屬感和一席之地關鍵心理需求，同時也是情感依靠

需求、被接納需求和注意力需求等關鍵。它滿足來自于兩方面：一是感受到自己受到團體其它

組員尊重和接納；另一則是自己對這個團體有所貢獻，能力有所發揮。

“家”是孩子參與最起始團體，也是孩子社會愛好起源地，所以一個孩子社會愛好能否得

到滿足，父母飾演著很關鍵角色。以后，伴隨孩子成長腳步，她所接觸和參與團體逐步擴大、

增加，如鄰居玩伴群、學校班級、社團、工作單位等，而且全部會以相同或不一樣行為方法在

各個團體中尋求這種心理需求滿足。絕大多數孩子成長中所發展社會愛好大多能得到滿足，不

過有部分偏差行為，探究其原因多為社會愛好未得到滿足，再經由錯誤想法、不妥行為目標而

產生。所以，父母若要了解孩子成長，則必需先覺察孩子以社會愛好為關鍵心理需求。

“家庭星座”則展現了孩子在家庭結構中互動關系。每個家庭組員全部有其特殊排列情

形，在組員之間互動影響和責任交替中，每個組員全部會出現不一樣人格特質，而且或多或少

地影向整個家庭型態及其它組員人格特質，尤其是“出生次序”更為深切地影響孩子行為表

現。

不容置疑地，家庭星座中地位對孩子人格發展有重大影響。但父母要了解不只是家庭地位

對兒女人格發展關鍵性，而且要了解可能影響兒女其它原因，站在兒女立場估計兒女未來可能

生活型態，了解家庭星座將能幫助父母處理兒女所造成部分令人迷惑問題行為。

“生活型態”和人格是一體兩面，每個人生活型態全部是獨特，是基于個人信念，經由個

人行為表現出來藍圖。它可能形成正向或反向行為結果。譬如：懷著“我要凌駕她人之上“信

念人，她知道怎樣去獲取勝利；但也可能認為沒有機會把事情做得愈加好而借著逃避、退縮行

為造成自我設限現象，甚至有些人不惜犧牲她人利益以求取勝利。所以有些人會表現優異而對

社會有所貢獻，但有些人卻以制造問題來危害社會、聳人聽聞。

至于組成孩子生活型態要素，包含了遺傳、家庭氣氛和價值標準、父母管教態度和方法等,

甚至包含影響孩子成長中自我概念、生活目標和種種生活挑戰。了解這些原因將有利于幫助父

母了解自己在孩子生活型態發展上所飾演角色。

不良行為目標識別和矯正

有不良行為兒童往往是沮喪，她們不相信能夠以有用方法和她人一起得到歸屬，所以她們

使用不良行為引人注意。而任何父母能夠利用簡單技術，發覺孩子不良行為目標，即觀察

自己對孩子不良行為感受和反應和觀察孩子對于我們想矯正其不良行為時行動有何反應，

這也會讓我們覺察她后續行為。

切記，耍訓練自己注意不良行為后果，而不要只注意不良行為本身，因為不良行為結

果才顯露行為目標。一旦我們發覺了她們目標，我們就有措施居于重新開始指導孩子地位。

在父母對孩子行為有所反應前，首先得檢驗自己情緒反應，確定孩子行為目標，再把

握標準作有效處理。

（一）假如孩子行為表現讓父母感到很困擾、苦惱和厭煩，那么她目標可能是想取得注

意力。其處理標準為：

孩子用不妥方法企圖取得注意力時，請父母忽略她，不要給她注意力，即避免造成負

面增強。而孩子只要在出現每一個良好行為時，全部應該得到激勵，表示“我注意到你行

為了”。直到正向行為變成習慣，則能夠改為偶然增強。換句話說，父母給注意合適方法,

是在孩子沒有期望得到注意時給注意；關鍵是把關鍵放在“給”，而不是“取得”。長此

以往，良好行為會逐步增多，不良行為則會逐步消失。

（二）假如孩子行為表現讓父母感到沒面子、下不了臺、權威受到威脅，那么她目標可

能是爭取權力。其處理標準為:

發覺孩子在跟父母爭取權力時，父母一定要先控制自己怒氣，能夠離開現場，避免自

己也陷入權立斗爭中，讓孩子個人去承受不良行為后果，以后父母再找機會從旁支持、幫

助，提供意見和提議來爭取孩子合作。

（三）假如孩子行為表現讓父母感到痛心、難過，那么她目標可能是報復。其處理標準

為：

面對孩子報復行為出現時，父母要先照料自己，盡可能讓自己不要過份難過難過，整

理思緒等候機會，千萬不要以牙還牙，且要保持冷靜、善意和耐心，了解孩子真正需求后,

再重新建立親子關系。

（四）假如孩子行為表現讓父母感到失望、放棄、束手無策，那么她目標可能是自暴自

棄。其處理標準為：

表現出不適應或能力不足孩子是極其沮喪，她們放棄了繼續努力以求成功期望。此時

周圍成人就更不該放棄，不僅要完全停止全部批評，而且要注意孩子能力和優點，用最大

愛心、耐心和時間來處理這個問題，對孩子每一分努力改善，給激勵，即使是我們看來微

不足道進步，也不可輕視。必需時也可尋求心理教導機構或精神醫學單位幫助。

（五）青少年有些負向行為如吸食毒品、颼車等，常讓父母感到震驚和訝異，同時也伴

伴隨生氣、受傷害和失望感覺。她目標在追求興奮刺激。

（六）當父母一意孤行敵視孩子好友，孩子會感到焦慮不安、煩惱，甚至出現反彈舉動,

她目標在尋求同伴接納。

（七）青少年追求優越感，假如表現在學業、運動或是其它正向活動上，多半全部能深

獲父母贊同。不過青少年若是過分追求高人一等行為，對青少年和同伴關系，全部可能是

不健康。而有些青少年更是利用毀滅性行為方法來取得優越感覺，如和人拼酒、抽煙、比

她人更膽大妄為或無理抗拒父母老師管教等，反而造成其成長上阻礙。這也是父母所不樂

見。

青少年通常是在外面尋求刺激、被同伴接納及優越感，當她們追求這些目標時，同時

存在著也追求前面那四個基礎目標，而她們最終目標耍是歸屬感。她會想要脫離家庭，建

立一個完全屬于她人際關系；她會以自己方法來發掘本身才能，而且重新評價父母親；她

會逐步打破原先和父母連結，另外去尋求屬于自己一片天地。對父母親而言，放棄多年來

對孩子呵護，面對兒女要求自己作決定、自己行動新局面，實在極難一下子說放手就放手。

問題就在于，我們是否信任青少年有能力、有成熟人格去處理事情和追求幸福？假如我們

做不到，勢必得面對一大堆沖突和代溝。碰到這種情形，你不妨這么想：過去認真教育孩

子部分正確價值觀，早已深植在孩子心中，而且相信她們能以這些觀念和訓練作為生活上

指標，放手讓她們自己去決定。因為這并不只顯示我們對孩子是否有信心，還考驗著我們

對自己教育是否有信心。同忖雙親也必需放棄用對待兒童方法來對待青少年，建立一個“成

人對成人”新關系，相信在她度過青少年尷尬期以后，就能夠把早先父母所教部分生活準

則用在自己生活中，并學習為自己行為負責。

第三章父母自我改變

父母價值觀和期望

我們每一個人全部有一個根深蒂固價值系統，這系統來自于家庭及社會文化認同之事，而

我們尤其珍視價值觀便成為我們基礎期望。當她人沒有依據我們期望來生活時，我們通常

認為受到了傷害或生氣；而當自己未依自己標準行事時就會產生罪惡感。對自己、對她人

有期望其實沒什么不對，但假如我們期望我們一定能一直控制它，使它實現，那就苦了？因

為任何人全部辦不到。我們有責任去學習：她人沒有達成我們期望不是她錯，因為這是我

們自己期望。

爸！我已盡力了。

我知道我是弟兄中最讓您失望、丟面子、最不受您喜愛一個！但我也一直在盡力想做

個好孩子，在學校有很棒表現，拿很漂亮獎狀給您看。可是我很努力了，還是總是沒措施

達成您理想和要求時，我是多么期望您不要用那種憤怒和瞧不起眼光看我。爸！我想假如

您能給我一句撫慰和激勵話，我一定會信心加倍，我會有勇氣再努力。不過，您卻一句又

一句諷刺和不屑指責，我真想死了算了！

昨天就為了那張只考六十分數學卷，又讓您發了好大脾氣（我很抱歉和難過），當著弟

弟面，罵我沒出息、頭腦跟大笨豬一樣（我好難過）。您一點全部沒顧到我做人家哥哥尊嚴（我

真好失望），以后我怎樣在弟弟面前抬起頭來（我感到消極和仿徨）！？

我認可我腦筋不如弟弟好、可是大家全部知道人腦力原來就不一樣。您硬要拿我這個

大笨頭和弟弟鬼靈精相比較，我死了也比不來！我不曉得您這么是不是合理！？不過我記

得老師說過，孔子教育學生全部會注意每個學生部分差異而因材施教，所以她才成為一個

偉大教育家。我自己也想過，若叫一個體健身強扛得起百千克大石頭人來和一位身體孱弱

人比賽，大家全部會說不合理，因為大家全部看到了有形體力差異。為何無形差異，大家

全部看不到呢？為何獨有我們腦筋比較差，學習比較慢人，總是得不到同情和了解，讓我

們永遠處于失敗和遭受輕視環境受苦呢？

爸！媽！請幫幫我！我已經盡了力！

家庭是價值觀傳輸場所，父母重視觀念，總會有形無形地彌漫在家中，孩子很自然地

感覺到父母想法而有所反應，且表現于行為上。所以，身為父母者必需花部分時間思索自

己對兒女有什么期望？這些期望是否合乎兒女能力、愛好、理想？將心比心，假如自己在

孩子這個年紀時，做不做得到？甚至能夠問自己：對孩子要求標準是否是自己期望成份較

多？

通常發覺，部分內心沮喪、缺乏信心孩子全部是父母有意、無意中造成。反之，為了

使孩子學習到對自我有好價值感，是否必需一天到晚說孩子這兒好、那兒好呢？當然不是。

學習不是只有來自于言語而已，還包含表情、聲音、行動等，這些隨時隨地全部在代表著

你傳輸給孩子“她是否有價值”信息。

父母情緒和信念

當一個人成為父母時，莫名其妙“優越感”隨即產生，她們會給予自己新職責，并戴上“父

母”這個面具。逐步地，她們會一本正經行事、言談中全部充足流露已經是為人父母氣息。

進而她們忘了自己仍然是人，只要是人就會犯錯，就會有七情六欲，而且情緒可能因時、

囚地有所不一樣。成為父母后就面臨需負擔重貢大任挑戰，她們會認為必需言行一致，對

每個孩子一律平等看待、疼愛，而且無條件接收、忍耐、犧牲，完全將自己拋諸腦后。父

母一番美意是能夠了解，卻往往帶來反效果一一因為要為她好反而破壞了親子之間最親密

關系，更不知怎樣主動地去發展親子新關系。

英英通常犯錯，不管是失手打破一個碗，或是考試考差了，全部耍承受母親沉重而冗

長責罵。

今天英英在學校里不小心打破了個玻璃，她猜想老師恐怕已經給母親打過電話了。放

學走在回家路上，她真想逃跑，?走了之，不過又能走到哪兒去呢？只好硬著頭皮，拖著

步子回家。

果真，一進家門，母親就拉開嗓門罵開了：“真是丟人丟到家了，還讓老師打電話來,

你要我把臉往哪里放？"英英心中七上八下，還沒搞清楚老師到底對母親說了什么，這時

父親恰好下班回家，見到盛怒妻子和發愣孩子，嘆了口氣，丟下一句話：“你這孩子真是

不學好，無可救藥！”就回房里去了。

那一刻，英英恨不得有個地洞能夠鉆，她認為自己是世界上最糟糕人。

英英父母極少打孩子，不過責打在孩子心坎上語言，卻像鞭子一樣令人既喪氣又痛苦。

她們不是不愛英英，只是她們心中有太多律條，太在意她人眼光，太想在她人面前表現良

好，不愿露出瑕疵；而孩子表現，正是她們形象和尊嚴代表，因為這種心態，難免在孩子

有錯時，夸大情緒地貢備了。

人情緒一直是個極難處理問題，就像行為一樣，也是有目標。當人依據自己信仰和目

標來行動時候，情緒能供給所需能源。偏偏“人”不管年紀大小，全部會想措施逃避自己

行為和情緒責任。我們每個人全部有某種信念，相信怎樣去生活最正確，依這種標準生活。

若不是依這種標準過日子人看起來好象做錯事了、行為不妥、或是很壞，最少沒像依據我

們方法那樣活得好。所以，引發覺今很多問題一個關鍵信念就是，替對方喜怒哀樂負責。

認為愛她，就不該做出傷害她，讓她難過痛苦事。

寇大曼在《愉快共享就是愛》?書中曾說：

“小孩受教最多一個信念就是："你讓我不快樂。”這個觀念暗示自己必需直接為她

人惡劣感覺負責。……大人情緒不是依據自己信念而有所反應，而是受到小孩子神話似操

縱……好象小孩真有這種能力。”

孩子做了惹父母生氣或難過事時，父母總是告訴她：孩子你錯了！你該為我們反應負

責。生氣父母極少試著去了解孩子行為真正理由，或是把這份怒氣視作自己恐懼、價值觀

或期望下產品，她們常常只是打罵孩子一番，告訴她們惹父母生氣是不正確，而孩子也在

這種信念下長大。罪惡感及恐懼就這么有效控制了孩子，所以孩子也越認為自己該為父母

不悅負責，似乎如此就“越不會做錯事”。

假如我們相信自己應該為父母感覺負貢，那么這個信念當然也能夠延伸成另一個相同

模式：她人該為我們喜怒哀樂負責。自己痛苦了，自然能夠責備她人；但若相信自己該為

她人感覺負責，我們就將自我禁錮在罪惡感及責備中，而不知自己有權利、也有責任為自

己選擇作決定。

所以，父母唯有了解情緒主宰者是自己；自己情緒產生不是因為孩子行為直接引發，

而是經過自己信念或想法。所以也只有父母體會到不放棄自己權利，才能成為自己情緒主

人。

第四章主動傾聽

序言

兒子：“母親，對不起！”

母親：“發生什么事了，來！告訴母親。”

兒子：“我不敢，因為你會生氣。”

母親：“不會！母親確保不生氣，快！好乖！跟母親說，發生什么事了？”

兒子：“今天我和漢祥打架，被老師處罰掃一個禮拜廁所，老師還說要打電話告訴你。”

母親：“什么？你又和人家打架，你怎么那么不聽話，開學才多久，已經跟多少人打

過架？你是想氣死母親才快樂，是不是？”

兒子：“你不守信用，說好不生氣，還罵人。”

母親：“自己做錯事還頂嘴。”

兒子委曲地跑回房里，客廳里留下氣急敗壞母親。

假如說

親子溝通不良是一道阻礙親密情感高墻，那么，就讓我們學習一套有效溝通技

巧，好讓這道墻消失吧!

父母效能培訓：傾聽藝術

溝通目標在于相互尊重。“相互尊重”指是孩子和父母親能夠相互真誠地表明想法和感受，而

無須擔心會被拒絕。可能父母不一樣意孩子想法，但能夠表示接納她們感受。

不過，溝通方法是什么？溝通技巧在哪里？怎樣做才能達成良好溝通？

在通常人觀念里，認為溝通元素關鍵是“說”，父母所展現態度是“我說，你聽"。其實,

“說”只是溝通中較不關鍵一環，真正關鍵溝通元素是“傾聽”。

（一）有凈化作用傾聽

孩子：母親，我討厭上學，因為全班同學全部欺侮我。

母親：全班同學全部欺侮你？

孩子：對啊！我跟小琪借橡皮擦，她全部不愿借我。

母親：你認為很沒面子。

孩子：曉珍和我賽跑輸了，就說我偷跑。其實我根本沒有偷跑。

母親：嗯，還有呢？

孩子：老師叫我登記成績，她們就說我是馬屁精。

母親：喔...

孩子：作文被老師貼在墻報上，國權就說我是抄來。其實，我哪有抄。

母親：那怎么辦？全班兒童全部在欺侮你。

孩子：其實……也沒有啦……不是全班啦……

母親：有二分之一同學在欺侮你。

孩子：也沒有那么多啦！

母親：最少有十個同學欺侮你吧！

孩子：哪有？這次班上全數經過，我當選模范生呢！

母親：哦……

孩子：其實就只那三個人啦！因為她們嫉妒我功課比她們好！可是……也還好啦！上次她

們還請我吃冰淇淋，有一次我腳痛，國權還幫我抬午餐呢！

傾聽是了解開始，在心理學上，傾聽更含有凈化作用。當孩了遭遇挫折、困頓、失敗和難

過時，主動傾聽能夠沉淀和過濾孩子復雜而飛躍情緒。所以，開啟良好溝通之鑰，從傾聽開始。

（二）反應傾聽

什么是反應傾聽呢？父母若要使用反應傾聽，須先了解人際溝通過程。以孩子牙痛為例：

孩子->牙痛

孩子為了免去牙痛，她會變成發號機，給父母傳達一些信息。所以孩子必需選擇足以表明

“我牙痛”信號給對方，這種選擇過程稱為“選碼”。

孩子：牙痛f選碼

假設孩子選擇信號是不停地大哭喊：“痛！好痛！”這個哭泣信號就會傳送到父母耳朵里。

信號

孩子：牙痛一選碼一痛！好痛！

哭喊

父母收到信號后，必需經過譯碼過程：

信號

孩子：牙痛一選碼一譯碼母親；她牙痛

哭喊

假如父母能正確地從孩子表情和語言中正確地譯出信號所代表意思，就會知道孩子哭泣是

因為牙痛。萬一父母認為孩子在瞎鬧、在找硝，則完全誤解孩子意思，甚至所以教訓孩子一番。

如此，孩子和父母溝通橋梁就會堵塞。

以上所描述情形就是造成親子溝通不良原因，往往“聽者”誤會了“說者”意思，卻沒有

覺察到早已造成誤會了。

為了避免“聽者”在譯碼過程中產生誤解，則需要利用“反應傾聽”來和孩子對話。比如:

L孩子：（放聲大哭）哥哥搶我玩具。

母親：你一定很生氣，討厭哥哥搶你玩具。

孩子：對啊!

2.孩子：我們老師根本是個巫婆!

母親：你很討厭你們老師。

孩子：一點也沒錯，我恨死她了。

3.孩子：母親我當選模范生了！

母親：你看起來很愉快啊！

孩子：嗯……這是極難得。

以上例子，父母能夠正確地說出孩子內心感受，孩子則以“所言不差”往返應母親，以證

實母親解碼成功。

反應傾聽，“聽者”必需試著了解對方感受和想法，然后用自己話表示出來，向對方求證。

必需注意是：“聽者”絕不可加入自己意思、分析、勸說及任何價值判定。

“聽者”就像一面鏡子，洛孩子感受和情緒反應出來，幫助孩子看清楚自己、了解自己。

父母效能：傳統父母角色

通常，父母在和兒女溝通時，即使很想了解兒女內心感受，很想接納孩子情緒，不過，傳統角

色常常造成親子間溝通障礙。

因為，在我們成長背景中，沒有些人教過我們怎樣正確地處理我們情緒。所以，我們錯誤

地認為失望和恐懼心情是不應該、是不好。

傳統里對于情緒處理共有兩個法則。一是壓抑，二是發泄。壓抑所產生自殘現象時常可見。

發泄則是將點戰爭擴展到面戰爭，其至對她人產生情緒性攻擊傷害。

很不幸，當孩子對我們表示出這種負向情緒時，父母們通常不知道該怎樣處理，于是在迷

惑中，我們就飾演了下列角色：

（一）指揮者

這類型父母喜愛完全控制全部事件，而且企圖去扭轉一切負向情境。面對哭泣孩子，會自

然地警告孩子說：“不準哭，不準再哭了！再哭就……,”

面對挫折、悲傷孩子，這類型父母常使用命令、指揮和威脅等工具，以保持其優勢地位。

最常見例子是：

◎這是你對父母態度嗎？

◎我警告過你很數次了，不準玩游戲！

◎假如你再被老師批評，我就把你趕出去。

◎打電話不要那么久，不然我把電話停了。

（二）說教者

說教者是一個“應該主義者”，時常在和孩子交談中有意無意地留露出“你應該這么”、

“不應該那樣”。最常見例子是：

◎你全部五年級了，應該懂事了。

◎你是大哥，不應該為了一點小事和弟弟爭得面紅耳赤。

◎你是哥哥，應該讓著妹妹。

◎你不應該這么，這種行為是不正確。

（三）萬能者

這種父母會表現出一付無所不知、無所不曉態度，很喜愛替她人處理問題。喜愛向孩子炫

耀她們豐富人生經歷，而采取溝通方法通常是：說教、忠言、教訓。她們目標是要兒女認為她

們是怎樣地優越。比如：

◎看嘛！我說沒錯吧！

◎用用你大腦，好好地想一想吧！

◎想當年，我在你這個年紀就……。

（四）審判者

這些父母甚至不經審判就已宣告孩子有罪，其目標是想證實自己永遠是正確，而錯永遠是

孩子。最常聽實例是：

◎成績這么差，一定是你不用功。

◎不要再說了，照我說去做就不會錯。

◎一定是你先動手打人。

（五）批評者

就像審判者、說教者、萬能者一樣，擔任此種角色父母最喜愛以苛刻標準來挑剔兒女行為,

而且用嘲笑、諷刺、誹謗和開玩笑方法來壓制孩子欲望,比如：

◎你認為你長大了嗎？翅膀硬了，想飛啊！

◎你認為你是誰啊？麥克杰克遜？

◎嘎！天啊！這是我兒子嗎？

（六）心理分析者

如同一位心理學家般地發覺、分析、診療孩子種種問題，而且將問題原因推在孩子身上。

比如：

◎問題在于你對自己缺乏信心……。

◎你為何會選擇這種落后方法呢？

◎我想你太在意她人見解了。

◎我認為你又在胡思亂想了。

（七）撫慰者

這類型父母會以輕松方法處理孩子情緒，以避免自己卷入其中，如輕拍孩子背、草率地撫

慰等；而在困難重重時，卻偽裝成一切全部沒有問題，這就是父母對孩子憂慮、焦慮情緒回應。

比如：

◎放心啦！不會有事。

◎別擔心，天塌下來有高個兒頂著。

◎人生不如意十之八九，何須這么在意呢？

◎這是上天給你考驗，加油吧！

以上七種傳統父母角色，會在親子互動中，反復地指出問題起源全部是孩子所造成，如此

不僅無法疏解孩子負向情緒，反而增加了孩子壓力。

這么方法非但不能為父母和孩子建立起開放式、激勵性及建設性止向溝通，反而扼殺孩子

表示勇氣，更關鍵是這種錯誤溝通模式，嚴重地剝奪了核子做決定學習、和為自己行為負責任

機會。

那么親子間良好溝通方法是什么呢？最關鍵只有兩個字“傾聽”。

為人父母者要孩子聽話之前，必需先學習怎樣去聽孩子說話。

溝通迷惑

很多父母全部有這么埋怨：孩子越大離她們越遠，有話也不愿和她們說，更別想知道孩子心理

在想什么了。在一次率領EQ營活動時，孩子在玩“情緒管理闖七關”情境：多位兒童抽中“心

里有愉快事，怎樣處理？”她們說，最想和好好友分享。當“心里飽受委曲時，怎么辦？”而

“放在心里”竟然是多數兒童共同心聲。當教導員再加以引導時，她們才勉為其難說，找個人

來說。然而這個人多半不是她們父母，再細問下去，孩子竟用一個幾近無奈坦白說：“跟她們

說也沒有用。”

這不禁讓我們思索到，是否父母們在孩子剛打開話匣子同時，就用我們老祖宗留給我們金

科玉律“小孩子有耳沒嘴”來搪塞孩子想說話。孩子一次又一次地被打斷，內心想說話被阻擋,

時間久了，自然而然幼小心靈將封閉和父母心靈對話。

第五章問題全部權和我信息

序言

“翔翔，起床啦，上學要遲到了……”

“翔翔，為何你還不起床呢？再不起來，就來不及了。”

“翔翔……”一大早，母親情緒就被翔翔賴床壞習慣弄得糟糕透頂。

過了廿分鐘，翔翔還在房里大叫："母親……我運動服呢？我白襪子？還有那條米老鼠手

帕？”

母親像陀螺似地忙著幫她找出衣服、襪子和手帕。

“媽……我聯絡簿到哪去了？”

“在這里，對了，你水彩用含有沒有準備，昨天聯絡簿上說耍帶。”

“我不知道啦……我忘記水彩筆放哪里了……”

一個早上，母子倆像經歷了一場世紀大戰通常，好不輕易把兒子送出門，母親才稍稍喘口

氣,電話鈴響了。

“媽……幫我送自然書，在抽屜里，快點啦……”

假如說“親情之愛”是為人父母一輩子甜蜜負擔。那么，錯誤地承攬孩子全部問題和責任,

對孩子成長將會是有百害而無一利。

斯考克?帕克有句名言說：總有一天我們要放開孩子，她們是上天賜下禮品，交給我們照

料——但不是永遠。

父母效能：父母擁有問題時

父母怎樣判定問題擁有者是自己還是孩子呢？以下提供部分最好線索，幫助父母判定問題全部

者正是自己：

◎父母內心感到困擾、挫敗、憤怒、無法接收孩子行為。

◎父母對于孩子表現行為感到擔心、不安。

舉部分實例，就更輕易了解了：

1.你在打電話時，孩子不停地來騷擾、喧華、哭叫。

2.孩子放學回來，書包、衣服、臭襪子全扔在沙發上。

3.孩子把玩具隨手丟滿客廳。

4.孩子去轉動煤氣開關。

5.孩子不厭其煩地一遍又一遍要求你講一樣小說。

6.孩子沒有經過你同意，私自動用你工具。

7.孩子在部署昂貴物品空間打球。

8.孩子不做她分內應該完成工作。

以上實例，清楚地看出孩子行為讓您感到不安、心煩和困擾，這么就能夠確切地感受到問

題擁有者是父母了。

而傳統里，父母可能遵照下列路徑來處理問題：

1.試圖直接改變、糾正孩子行為。

2.試圖改變外在環境。

3.恐嚇、威脅以改變孩子行為。

4.改變自己想法。

比如：

安安為了組合軌道賽車，而私下動用父親工具箱，用完以后，隨手一扔，造成父親困擾。

父親傳統做法：

L“請你以后別動我東西好不好，我很討厭人家隨便亂動我東西。”

2.買一套新工具箱給安安。

3.“你下次再亂動我東西，我會收拾你。”

4.父親無可奈何地說：“孩子嘛！她長大就會改掉這個習慣了。”

不過，這種傳統處理方法，多半效果不好。（沈金慧）

父母效能：孩子擁有問題時

屬于孩子本身問題，父母并非袖手旁觀，能夠幫助孩子尋求處理方法，不過尋求處理方法不

是給忠言，也不是幫助兒女處理問題。通常而言，忠言是強加于兒女身上警告，因為那將使兒

女視其為父母控制她們意圖。而且，忠言也會使兒女養成依靠父母習慣。尋求處理方法是幫助

兒女找尋多種可能處理問題方法，而其過程中包含六個步驟：

（一）了解和澄清問題

利用反應傾聽技巧讓兒女認為她們是被了解、被接納。所以開始去理清問題相關特定事件,

并利用開放式問題。假如需要更多信息，則能夠在和兒女談話之時反復利用此步驟。

（二）利用腦力激蕩法

從問詢“你想找部分處理問題方法嗎？”開始，若兒女不愿意，則回到步驟一，而且表示

體諒及提供任何時候幫助；若兒女愿意，便要求她們繼續思索可能處理方法。在此，激勵父母

利用“腦力激蕩法”：一個不加評價、自由、發明性思索方法。其方法是盡可能提出多種構想,

而必需注意除非確定全部構想全部提出了，不然不能夠批評任何人提出意見。這種發明構想歷

程將會孕育出有效問題處理技巧。當你認為兒女構想值得一試，便邁入步驟三；若認為其構想

不可行，或是想不出任何構想，便可利用下面激發思索能力方法來幫助兒女：

1.讓兒女假設問題不在自己，而在好友身上

有時候，我們似乎很輕易替她人處理問題，卻對自己問題不知所措?，所謂“旁觀者清，當

局者迷”就是這個道理。舉例而言，能夠對兒子說：“假如小明有一樣問題，你會告訴她怎么

辦？”當兒子提出部分她所想四處理方法以后，再問她：“你認為全部方法中，那一個方法對

你最好？”

2.利用角色飾演技巧

先讓兒女飾演有問題當事人；以后再由父母飾演先前兒女所飾演角色當事人，藉此機會向

兒女顯示多種不?樣處理問題方法。等角色飾演完成以后，再問詢她們自己問題處理方法和她

們通常處理方法有何不一樣。

3.提出提議

提議不一樣于忠言，“忠言”是告訴人家應該做什么；而“提議”則是提供可能處理方法,

讓兒女擁有絕對自由選擇權利去接收或拒絕。當你提出提議時，最好采取下面問句型式：“你

考慮過這個方法嗎？”“假如使用這個方法，你認為怎樣呢？”

（三）評定所提出方法

一旦全部可能處理措施全部激蕩出來以后，就必需開始很小心地加以評定。評定時只能一

次一個方案，并總結每一個方案，且問詢兒女對每個方案意見。

（四）選擇一個處理措施

問詢兒女“你認為那一個方法對你最有用？”，讓她們自我做決定。為了確定兒女真正了

解問題和明白為何某一個處理措施最可行，能夠利用開放式問題來澄清兒女們所做選擇理由。

這個步驟正是向兒女展示一個放諸四海而皆準問題處理歷程。

假如父母認為兒女所提出處理方法不可行，就幫助她們了解這個方法可能產生結果。比如,

能夠表示：“假如這么做，你想會有什么結果？”而父母可能要提出自己意見：“依我看來似

乎……，你認為怎么樣？”然后，再要兒女考慮先前所養出措施，或是再利用腦力激蕩法想出

更多方法。父母必需切記，除非情況相當緊迫，不然行動選擇權應由兒女全權處理，因為行為

當事人必需對其行為后果負責。

（五）承諾行動

“嘗試”和“做”之間存有極大差異。當大家說：“我會試試看。”通常意謂她們懷疑這

方法不可行；然而，尋求處理措施所要求是對行動肯定承諾。所以不管怎樣，必需要求兒女在

一段特定時間內去做雙方同意處理方案。通常，三、四天至一個禮拜已經足夠明白計劃可行性。

而父母能夠要求兒女：“你愿意在這個星期中進行這個計劃嗎？”

（六）設定評定時間

得到孩子承諾行動肯定回復后，要設定評定時間。此時親子間能夠討論計劃進行情形。假

如兒女處理方法沒有成效，也不要提供自己做法，而是應該讓她們自己決定是否繼續進行計劃,

改變計劃，或是選擇其它方案等等。然后，再決定是否需要另一次討論及討論時間。

假如在雙方同意評定時間之前，兒女就埋怨計劃不可行，你能夠表示：“我想我們全部同

意這段期間內實施這個計劃，不過我還是尊重你決定。”很多孩子，甚至父母親全部對本身存

在不切實際期望，在此必需強調是改變不是忽然，而是漸進過程。

假如在限定時間內，兒女還不和父母討論計劃實施情形，也不要緊迫盯人。有時候稍晚些

再提醒兒女在要求時間內，還未討論計劃施行情況，然后再問詢計劃進展情形。而父母也能夠

說：“你愿意談談這事嗎？”

怎樣理清問題全部權

很多父母在一開始極難意識到“問題歸屬”觀念，更別說去選擇到底誰該為這個問題負責

任了。

我們先要知道“有問題者”一詞，如“誰有問題？"、“誰