原生家庭創(chuàng)傷和療愈目錄TOC\h\h第一章父母的控制欲——以愛為名義的傷害\h最常見的童年創(chuàng)傷來自父母慣用的“不允許”\h“為你好”——以愛的名義控制孩子的一生\h不敢表達(dá)，是因?yàn)樵?jīng)不被允許表達(dá)\h“聽話”教育怎樣束縛了一個(gè)人的手腳？\h為什么收拾爛攤子的總是你？\h當(dāng)你躲避領(lǐng)導(dǎo)時(shí)是在躲避什么？\h我不好，我不行，我不能\h愛也是一種需要——給孩子的愛留一個(gè)出口\h成功和失敗都是一種習(xí)慣\h第二章原生家庭對(duì)子女的最大傷害——來自父母的愛的缺失\h你為什么感覺不到愛——愛的表達(dá)有多重要\h最大的童年傷害，莫過于父母給子女帶來的虧欠感\(zhòng)h孩子在家里擁有多少，此后一生也就擁有多少\h愛的基礎(chǔ)來自幼時(shí)在原生家庭形成的依戀模式\h幼時(shí)缺愛的你，會(huì)在長大后一直重復(fù)缺愛的經(jīng)歷\h父愛的缺失不只是缺位，還有男性特質(zhì)的缺乏\h孩子的不良行為習(xí)慣，是因?yàn)榘踩腥狈蛺鄣臓I養(yǎng)不足\h給不了孩子好的教育，就給他愛與自由\h當(dāng)你的微笑不自然時(shí)，其實(shí)只是在討好\h缺乏安全感的老板才會(huì)帶出工作被動(dòng)的員工\h“否定式”教育的惡果——用一生所為向父母證明自己\h第三章我們的身體會(huì)說話——原生家庭創(chuàng)傷的深層表達(dá)\h家庭模式的代際相傳，使創(chuàng)傷性成長環(huán)境持續(xù)存在\h我們的身體會(huì)說話——你的身體記錄著你內(nèi)在的缺失\h流產(chǎn)，也許是胎兒感受到媽媽不歡迎自己的到來\h退行性行為——好想回到小時(shí)候\h父母葬送的天然好習(xí)慣\h第四章你和世界的關(guān)系是怎樣的——原生家庭親子關(guān)系的再現(xiàn)\h原生家庭的影響決定你和這個(gè)世界的關(guān)系\h先愛自己，別人才會(huì)愛你\h邊界意識(shí)：不侵犯別人，亦不被人侵犯\h學(xué)會(huì)拒絕，你可以對(duì)世界說“不”\h不愿意麻煩別人，表達(dá)需求令人羞恥嗎？\h要學(xué)會(huì)麻煩別人，才能讓關(guān)系流動(dòng)起來\h“重要他人”可以用一句話改變你的一生\h用對(duì)方愛的語言去愛，你將收獲意想不到的回饋\h第五章怎樣修復(fù)原生家庭創(chuàng)傷——你可以做自己的療愈師\h家庭“生病”后，總有一個(gè)人要率先做出改變\h抱抱自己那個(gè)內(nèi)在小孩，你有療愈自己的能力\h你很累，是因?yàn)槟悴唤邮墁F(xiàn)實(shí)\h修復(fù)情緒創(chuàng)傷，需要找到自己的情緒按鈕\h愛自己，可以從一面鏡子開始\h你怎樣創(chuàng)造了你的疾病，就能怎樣讓它離開\h自我修復(fù)提升，怎樣活成自己理想的樣子？\h第六章與原生家庭和解——與父母的和解是真正走向成熟的標(biāo)志\h換個(gè)角度看爸媽——他們也曾是一個(gè)受傷的小孩\h聆聽家族往事、重新看待自己的原生家庭\h做媽媽的媽媽，你也可以為父母治愈\h起底童年創(chuàng)傷——可恨之人必有可憐之處\h雖然有過傷害，但是你的能量仍然來源于這里第一章父母的控制欲——以愛為名義的傷害父母的控制欲對(duì)孩子來說是最大的災(zāi)難。所有對(duì)孩子的譴責(zé)、貶低、壓制、否定，都是控制欲的表現(xiàn)。父母的控制欲越強(qiáng)，對(duì)孩子的負(fù)面影響就越大，越深遠(yuǎn)。本章以實(shí)例說明父母的控制欲對(duì)孩子所造成的影響，對(duì)自卑、懦弱、被動(dòng)、無法拒絕別人等一系列心理問題追根溯源，從幼年生活中找出答案。最常見的童年創(chuàng)傷來自父母慣用的“不允許”表里不一的內(nèi)心造成撕裂的痛苦人生。小L一直都是那個(gè)“別人家的孩子”，從小到大聽話、懂事。當(dāng)別人因?yàn)楹⒆郁[得家里雞飛狗跳的時(shí)候，就會(huì)羨慕小L的父母，因?yàn)樾從來都是大人怎么說就怎么做，沒有讓父母著急上火操過心。然而，就在她參加工作不久，家里人認(rèn)為她有了一份不錯(cuò)的工作，接下來再談個(gè)男朋友，結(jié)了婚就可以安安穩(wěn)穩(wěn)度過一生的時(shí)候，她卻來找我做咨詢了。因?yàn)樗也坏角斑M(jìn)的方向了，用她的話說，自己就像身處一個(gè)密不透風(fēng)的罐子里，看不見光，不知道出口在哪兒，不知道今后的路應(yīng)該怎么走下去。經(jīng)過了解得知，小L從小是一個(gè)被教育聽話、被鼓勵(lì)聽話并且一直以聽話被左鄰右舍夸獎(jiǎng)的女孩。在她的原生家庭中，一方面她被保護(hù)得很好，家人善良，對(duì)人真誠，做事小心翼翼，從不介入是非，也不得罪人；另一方面，她的母親對(duì)她管教得很嚴(yán)，不管衣食住行，沒有得到允許她不能擅自做任何事情，也不允許隨便說話發(fā)言，一切只需要聽大人的指令就好。這讓她形成了無論做任何事都要等著大人來安排、一切都服從于大人的習(xí)慣。就這樣，小L順利度過了她的兒童和少年時(shí)代。然而，越長大，越孤單。在家對(duì)父母的無條件服從，帶來的自然是在外面對(duì)他人的無條件聽從。自從上中學(xué)以后，她漸漸有了自己的想法和主張，卻又不能按照自己的想法去行動(dòng)，她感到內(nèi)心和現(xiàn)實(shí)的沖突越來越強(qiáng)烈，尤其是當(dāng)她和別的同學(xué)一起時(shí)，她就會(huì)完全聽命于他人的擺布而無法按照自己的意愿去做事，這讓她很無奈，因而更喜歡一個(gè)人獨(dú)來獨(dú)往，但是當(dāng)別人邀請(qǐng)她時(shí)，她又無力拒絕。學(xué)生時(shí)代還好，無論怎樣都還處在服從的地位，整體來說還是一個(gè)被動(dòng)的存在。當(dāng)她服從家人的安排參加了工作，成了一個(gè)價(jià)值的創(chuàng)造者，事情就不一樣了。最初她的工作比較單一和獨(dú)立，只要領(lǐng)導(dǎo)分配了任務(wù)她就可以獨(dú)自或者和同事一起去完成。后來隨著工作變動(dòng)，她需要承擔(dān)一些零碎的、隨時(shí)隨地去處理，或者分工不那么明確、需要主動(dòng)去承擔(dān)的工作，這時(shí)候她就會(huì)顯得很被動(dòng)，常常不知道自己該干什么。更要命的是，大家在一起討論問題時(shí)，她會(huì)顯得很尷尬。按照習(xí)慣，她不會(huì)主動(dòng)發(fā)表意見，潛意識(shí)里她認(rèn)為自己是沒有資格的，只需要聽別人發(fā)言就行了。但問題是，同事們的意見常常不一致，這時(shí)她就會(huì)非常為難，不知道自己到底應(yīng)該聽誰的。在她的認(rèn)知里，認(rèn)同這個(gè)人的意見，就會(huì)得罪另一個(gè)持不同意見的人，而她不想得罪其中的任何一個(gè)人。時(shí)間長了，她感到在單位的處境越來越艱難，不知如何是好。還有一個(gè)問題是，工作上小L可以當(dāng)自己是透明人，不發(fā)表任何看法，但是在生活上、個(gè)人的私事上，她并不是一個(gè)沒有想法、一切都需要依靠別人來幫助自己做決定的人。相反，和身邊的人相比，她其實(shí)是一個(gè)更有思想、有主見，也有很多憧憬的人。只是因?yàn)樗谠彝ヰB(yǎng)成了一切以他人為中心的行為模式，性格習(xí)慣于服從，因而凡事退讓，從來沒有表達(dá)過自己內(nèi)心的真正需求，也不知道怎樣去表達(dá)自己的需求，或發(fā)表自己的見解。也就是說，和別人在一起時(shí)她從來沒有遵從過自己的內(nèi)心。因此，平時(shí)不管做什么，她更愿意自己一個(gè)人，那樣她就可以在自己的世界里不用受制于人，可以天馬行空做自己思想的主人，做自己想做的事。她內(nèi)心的想法和現(xiàn)實(shí)中對(duì)自己的壓抑形成了強(qiáng)烈的反差和巨大的矛盾，進(jìn)入社會(huì)后，她不得不時(shí)常去面對(duì)擺在面前的人際關(guān)系問題，外面的世界越來越讓她不知所措。不僅如此，隨著這樣的生活日復(fù)一日，她內(nèi)心的憧憬和對(duì)理想的渴望也不知如何去實(shí)現(xiàn)。內(nèi)心世界和現(xiàn)實(shí)世界的嚴(yán)重沖突，使她如同陷在泥沼里一般不能自拔，生活一片混沌。這讓她感到絕望。在咨詢中小L明白了，自己的問題是由于幼時(shí)父母對(duì)自己的嚴(yán)重限制造成的。比如不允許亂說話，不允許隨便動(dòng)?xùn)|西，甚至餓了要吃，疼了需要撫慰，這些最基本的生存要求也會(huì)被斥責(zé)和嘲弄，她只能安安靜靜地等著。所以在小L的潛意識(shí)里，自己是沒有資格提任何要求的，自己的任何行為都是在給別人添麻煩。在這樣的家庭里長大，小L自然是不敢說話，怕做錯(cuò)事，很小就習(xí)慣于獨(dú)自面對(duì)問題，有任何事情都自己默默忍受，從不向人求助。這導(dǎo)致她長大以后做事情非常被動(dòng)，而且看起來很沒有眼力見兒，但實(shí)際上她只是不敢去做，怕做錯(cuò)，怕被批評(píng)，會(huì)在做與不做之間猶豫不決。另外當(dāng)工作量很大，或者需要和別人合作完成工作時(shí)，她也常常因?yàn)閺埐婚_嘴提要求而選擇一個(gè)人默默努力想辦法完成。有一次她和一位退伍回來的朋友聊到當(dāng)兵的話題，那位朋友聽說小L一直有一個(gè)軍人夢(mèng)，就對(duì)她說：那你怎么不去當(dāng)兵？語氣里似乎只要她想做什么就可以去做。這讓小L非常驚訝和意外。拋開能否當(dāng)上女兵不說，日常生活中她從來沒有過想要怎樣就怎樣，想干什么就干什么。何況這么大一件事，她不敢想象自己可以自作主張去報(bào)名參軍，如果她向爸媽提出要求，更不知道會(huì)受到怎樣的羞辱。這件事對(duì)小L內(nèi)心的觸動(dòng)很大，甚至可以說是振聾發(fā)聵。似乎就是從這個(gè)時(shí)候起，她開始有意識(shí)地思考自己任何事情都不被允許的人生。她隱隱覺得，幼時(shí)那些被贊美和稱道的“聽話”和“懂事”，全部都成了人生中的絆腳石。小L的最大問題是，沒有自我，不敢表達(dá)，不會(huì)拒絕，怕出錯(cuò)，不敢行動(dòng)。當(dāng)然，這是她的外在表現(xiàn)特征。來找我做咨詢的時(shí)候，她已經(jīng)想了很多辦法挽救自己。在內(nèi)心世界里，她反而超乎尋常地有想法，但也僅僅是想法而已。她只有在沒有家人、熟人在身邊的時(shí)候才會(huì)按照自己的想法去做事。所以和大多數(shù)人不同的是，當(dāng)她離開自己熟悉的那個(gè)圈子和人時(shí)，陌生的環(huán)境里反而能讓她放得開，她愿意去和陌生人交談，也可以隨心所欲地去做一些她想做的事。旅行是小L非常喜歡的一種休閑方式。長時(shí)間的路途顛簸可能會(huì)讓別人會(huì)覺得疲憊，她卻不亦樂乎，反而感覺更輕松，因?yàn)槭裁炊伎梢韵耄裁炊伎梢圆幌搿４蠖鄶?shù)人可能更愿意搭伴旅游，覺得人少?zèng)]意思，而她要的就是一個(gè)人的自由自在，可以借此去體驗(yàn)自己想要的生活。所以，只要有假期、有余錢，小L就會(huì)籌劃旅游。旅游，其實(shí)是小L在盡最大努力去嘗試自己內(nèi)心那個(gè)世界的生活，也是她療愈自己的一種方式。咨詢的過程中，我讓小L參加了幾次成長小組。當(dāng)小L被帶領(lǐng)的老師告知：你可以的；你有說話的權(quán)利；你有任何情緒都是正常的。小L的眼淚一下子就流了下來。她長期壓抑在心里不敢流露出來，更不敢讓別人知道的委屈、不滿、憤怒等情緒都在這一刻得到了釋放。在此之前，她覺得產(chǎn)生任何負(fù)面情緒都是不懂事、不應(yīng)該的。隨著情緒的釋放，她的心里一下子輕松了很多。此刻，我知道，那個(gè)真正的自己，已經(jīng)在她心里發(fā)芽了。小L的咨詢結(jié)束半年后，有一天我接到她的電話，得知她準(zhǔn)備去南方發(fā)展，因?yàn)樗l(fā)現(xiàn)在家里想要真正改變自己太難了。在問題的來源處，面對(duì)熟悉的那些人，尤其在家庭中，個(gè)體內(nèi)在的改變會(huì)遇到非常大的阻力，會(huì)讓周圍熟悉的人有“怪怪的”感覺，同時(shí)改變者也會(huì)感覺壓力很大。離開原生家庭對(duì)于個(gè)人的成長來說的確是一個(gè)有效的辦法，而小L也不再擔(dān)心離開家會(huì)不會(huì)惹爸媽生氣，會(huì)不會(huì)帶來讓她感到愧疚的后果。但愿她能在異地他鄉(xiāng)將心中的世界和現(xiàn)實(shí)世界合而為一，但愿她不斷成長，活成自己想要的樣子。“為你好”——以愛的名義控制孩子的一生父母最需要控制的不是孩子，而是自己那顆自認(rèn)為“為孩子好”的心。我們常常在家長訓(xùn)斥、管教孩子，將自己的意志強(qiáng)加給孩子遭到孩子的反抗時(shí)會(huì)聽到這句話：“我這都是為你好！”然而就是這個(gè)“為你好”，不僅讓孩子當(dāng)時(shí)心里極其反感，還會(huì)讓其因長期被控制對(duì)潛意識(shí)造成的影響，從而在今后的社會(huì)關(guān)系中出現(xiàn)問題。更有一種控制表面看起來并不粗暴，而是以愛的名義溫柔對(duì)待。在這種懷柔政策下，孩子對(duì)來自家長的壓力因失去判斷而淪陷，喪失自我卻不自知，甚至在已經(jīng)出現(xiàn)嚴(yán)重問題而不得不求助咨詢師的時(shí)候，還在為父母辯解，并不認(rèn)為自己的問題與父母有什么關(guān)系。這是父母對(duì)孩子精神的一種更隱蔽也更為嚴(yán)重的控制。S是一位我跟蹤了兩年的研究生。讀本科時(shí)，他因?yàn)橐欢纹鋵?shí)并沒有開始的“戀愛”而被舍友譏笑，關(guān)系變得很僵。此后，他的情緒上出現(xiàn)了一些問題，自己感覺有嚴(yán)重的抑郁。那時(shí)候我剛進(jìn)入婚姻家庭咨詢行業(yè)。他通過網(wǎng)絡(luò)找到了我，沒有正式咨詢，只是很隨意地聊天。覺得心里不舒服了，或碰到什么問題了，他就會(huì)給我留言，我有空就會(huì)和他聊一會(huì)兒。他的傾訴欲很強(qiáng)，一說就停不下來，甚至影響到我的工作和睡眠，使我不得不一次次提醒他時(shí)間很晚了。他對(duì)此并不是沒有感覺，曾經(jīng)多次對(duì)我表示感謝，說和我聊天很舒服，心里會(huì)敞亮很多，甚至主動(dòng)付費(fèi)給我。后來我們很長一段時(shí)間沒有聯(lián)系，再有他的消息時(shí)，他已經(jīng)開始讀研，并且已離開北京在老家進(jìn)行一段時(shí)間的治療了，包括藥物和心理咨詢的治療。原本他是要和導(dǎo)師一塊兒出國做項(xiàng)目，因?yàn)閾?dān)心心理問題會(huì)影響出行，所以決定回老家集中治療一段時(shí)間。之所以沒有在北京治療，據(jù)他說是因?yàn)樗麐寢屧诶霞彝嘘P(guān)系幫他聯(lián)系了一家醫(yī)院的心理科，認(rèn)為這樣治療起來會(huì)讓他和家人更放心一些。這次聯(lián)系是他媽媽先打電話給我的。她從S的口中知道了我的存在，說S對(duì)我非常信任，也介紹了他在老家的一些治療情況。因?yàn)榭偛灰娦В幸庾屗麃肀本┲委煟@樣也不耽誤他的課業(yè)學(xué)習(xí)。她來電話是想向我了解在北京治療這樣的心理問題哪家醫(yī)院更好。于是，我和他們母子又開始了電話和網(wǎng)上的來往互動(dòng)。我就自己所知道的一些情況向他們做了簡單介紹，咨詢了在醫(yī)院工作的朋友，給了他們一些治療上的建議，還就S的問題和他們做了一些探討。但是S回北京最后并沒去醫(yī)院，而是直接找我來做咨詢。我給他制訂了一個(gè)系統(tǒng)的治療方案，得到他的認(rèn)可后開始了正式的咨詢。S最急于要解決的是失眠問題，因?yàn)榍榫w和心理問題帶來的失眠讓他痛苦不堪。于是，我先給他做了一次意象對(duì)話，想先通過意象調(diào)整一下他的狀態(tài)，讓他能夠以更積極的心態(tài)投入治療，使后面的治療更有效果。讓我感到驚喜和意外的是，在意象對(duì)話進(jìn)行的過程中他竟然睡著了。并且在次日回訪中得知，當(dāng)天晚上他沒有失眠，睡得很好。這讓我感到欣慰。此后他的睡眠處于比較穩(wěn)定的狀態(tài)，沒有再出現(xiàn)大的問題。治療過程中，S的媽媽時(shí)常打電話來，詢問兒子目前的情況，說明她和兒子之間的溝通情況。我會(huì)結(jié)合她所講到的問題、S對(duì)媽媽的不滿情緒，以及他和爸爸溝通中的別扭等問題，對(duì)S媽媽提出一些配合治療需要注意的地方，比如不要對(duì)兒子追問太多，不要流露出對(duì)兒子的問題很無奈、很絕望的感覺，不要對(duì)兒子提出太多他并不需要的忠告，等等。對(duì)這些建議，S媽媽都欣然接受，并表示一直在按照我說的做。同時(shí)我也幫S分析了爸媽行為背后的想法，讓他盡可能去理解他們，并教他一些和父母溝通的方法。很明顯，S的問題源于幼年時(shí)父母主要是母親對(duì)他的思想控制引發(fā)的心理問題。問題一直隱藏在潛意識(shí)里，在戀愛失敗、同學(xué)關(guān)系出現(xiàn)問題時(shí)顯現(xiàn)和暴露出來。盡管咨詢效果不錯(cuò)，S本人后來卻表示并不很喜歡這種治療方法。因?yàn)樘骄克啄陼r(shí)候家庭當(dāng)中的一些情況，以及意象對(duì)話、催眠等方式會(huì)給他帶來不安全感。他更喜歡和我漫無天際地聊天，覺得這樣可能效果會(huì)更好。因此在后來的治療中我更多采用了敘事療法，這也是我比較喜歡的一種治療方法。不過我很懷疑S所謂不喜歡其實(shí)是媽媽的授意。因?yàn)閷?duì)于原生家庭對(duì)自己的影響這一點(diǎn)在一開始的時(shí)候S是認(rèn)可的，只要在這上面找到源頭并引導(dǎo)S認(rèn)識(shí)到他問題的根源，他的心理問題也就自然而然得到解決了。然而這次從老家回來以后，他的想法發(fā)生了變化。或者說這并不是他的想法，只是他的說法而已。也就是說，S的媽媽在兒子治療期間不但沒有很好地配合，甚至為了不影響自己的形象或讓兒子失控，還更進(jìn)一步地控制S的一言一行，包括他的心理咨詢和治療。因?yàn)镾似乎在刻意維護(hù)自己父母的形象，這讓我對(duì)他這次的咨詢效果產(chǎn)生了懷疑。原生家庭對(duì)孩子的影響是必然存在的，這并不意味著是對(duì)父母的否定。我在治療過程中也一直強(qiáng)調(diào)“父母所給予子女的一定是他們能力范圍內(nèi)最好的”這樣一個(gè)觀點(diǎn)。但是他對(duì)原生家庭問題的態(tài)度并不因此而有所改變。我只能說，S母親對(duì)他的影響一直都在，并且根深蒂固。同時(shí)也能看到，S對(duì)自己的原生家庭、對(duì)父母也很依賴。一方面他要治療由原生家庭帶來的心理問題，另一方面有問題的時(shí)候他又想躲進(jìn)那個(gè)家庭，躲在父母的背后，不去直面問題。這樣問題就很難從根本上得到解決。而且可能出于自我保護(hù)的目的，可以明顯感覺到S母親對(duì)他思想和行為的強(qiáng)烈控制，并且對(duì)他的治療情況相當(dāng)敏感。S和父母之間的關(guān)系正如他在另一次的意象中所呈現(xiàn)出來的，是一種膠狀的黏著狀態(tài)，撕也撕不開，扯也扯不斷。這正是他問題的根源所在。據(jù)S反映，每次做完咨詢之后的兩三天內(nèi)他的情緒會(huì)很好，但是過了這幾天又會(huì)恢復(fù)原來的樣子。這說明根源上的問題不徹底解決，我對(duì)他的治療可能會(huì)前功盡棄。好在S對(duì)我是信賴的，認(rèn)可的，我們的咨訪關(guān)系建立得很好。對(duì)于我教他的如何去和人溝通，如何跳出情緒去分析自己的情緒等一些可操作的方法，他都一一照做。他的社交狀態(tài)里開始出現(xiàn)“情況在一步步好轉(zhuǎn)，相信會(huì)越來越好……”這樣的字眼。盡管受各種因素的影響，對(duì)S的治療并不是那么徹底，但S已經(jīng)很滿足。他在QQ上給我留言，說他以前一個(gè)很要好的同學(xué)從國外回來，他們見面聊得很好，自己受到同學(xué)積極情緒的影響，似乎正在找回那種無憂無慮的感覺。有句話說，父母的控制欲，是一個(gè)家庭里最大的災(zāi)難。中國家庭重親情，卻缺乏界限感，很多家長都有這樣一種隱藏在骨子里的對(duì)孩子的控制欲。他們打著“為你好”的旗號(hào)，360度全方位無死角地窺探著子女的隱私，控制著子女的人生。父母需要隨時(shí)掌握和控制孩子的情緒、行為乃至未來，為此，他們不惜用暴力及各種譏諷、侮辱性的語言來羞辱自己的孩子，或用溫存的方式來控制孩子，以此來滿足自己對(duì)于操縱子女人生的快感需求；同時(shí)也通過控制子女來釋放壓力，控制情緒，改變心情。他們很怕孩子獨(dú)立，因?yàn)楠?dú)立意味著離開。一旦孩子離開自己，在他們看來就和自己沒有什么關(guān)系了，就不是自己的了，這對(duì)他們來說很可怕。為了不失去自己的孩子，他們往往將這種控制和奉獻(xiàn)捆綁在一起，他們“以愛為名”，用父母的權(quán)威逼迫孩子按照他們的要求和設(shè)定的目標(biāo)成長，完全無視孩子也是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。這樣的孩子在父母眼里的唯一價(jià)值，就是體現(xiàn)父母教育的成功，并為他們掙下面子，在他們的鞭策下，成為他們所希望成為的那種人。而他們中絕大多數(shù)因?yàn)橛X察不到自己是在控制孩子的人生，所以理直氣壯地認(rèn)為這是“為你好”。S便是一個(gè)因?yàn)楦改高^度控制進(jìn)而引發(fā)嚴(yán)重心理障礙的典型案例。可以看出，S在家庭中沒有任何的個(gè)人空間，即使已經(jīng)遠(yuǎn)離父母來到北京讀書，但是幾乎在所有事情的處理上仍然要聽命于父母，仍然無法擺脫媽媽對(duì)自己的遠(yuǎn)程控制，即使是解決因?yàn)樵彝栴}帶來的困擾這樣事關(guān)父母的問題。倫敦大學(xué)有一項(xiàng)研究結(jié)果表明，原生家庭中父母的控制行為和孩子以后生活中的心理健康問題之間存在密切關(guān)聯(lián)。家長控制欲過強(qiáng)，對(duì)孩子幸福感造成的負(fù)面影響，與痛失至親產(chǎn)生的負(fù)面影響程度相近。過度的控制，使孩子無法形成獨(dú)立的人格，難以培養(yǎng)出解決問題的能力，甚至連社交戀愛都成問題。怎樣才能避免讓愛變成傷害？英國心理學(xué)家克萊爾說過：父母真正的成功，就是讓孩子盡早作為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，從你的生命中分離出去。父母最需要控制的不是孩子，而是自己那顆自以為“為孩子好”的心。而要想擺脫控制欲強(qiáng)的父母，子女首先要做的是堅(jiān)定地分清邊界，即明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，學(xué)會(huì)為自己的行為負(fù)責(zé)，為自己的選擇買單。希望S可以從被父母控制的樊籬中一步步走出來，并且能夠管理好自己的情緒，看懂自己的內(nèi)心。也希望他的父母能對(duì)他少一點(diǎn)控制和束縛，還給已經(jīng)長大的孩子一個(gè)真正屬于自己的人生。不敢表達(dá)，是因?yàn)樵?jīng)不被允許表達(dá)不被允許表達(dá)的結(jié)果或者是不表達(dá)，或者是不知道表達(dá)什么，或者是不知道怎么表達(dá)。過去很長的一段時(shí)間里，我在別人的眼里都是一個(gè)少言寡語的人，一般只負(fù)責(zé)聽，說都是別人的事兒。事實(shí)上和一些談得來的朋友在一起，或者是大家談到了什么我感興趣的話題，我還是會(huì)偶爾加入進(jìn)去表達(dá)一下自己的觀點(diǎn)的。但是這樣的時(shí)候很少，我很發(fā)怵去應(yīng)付生活中形形色色或熟悉或陌生的人之間的你來我往、人情世故。尤其是當(dāng)面對(duì)那些伶牙俐齒，說話真真假假的人，我就會(huì)想要退避三舍，因?yàn)楹芏鄷r(shí)候我不知道他們說話的真實(shí)意思是什么，很容易就會(huì)把他們說的玩笑話當(dāng)真。這樣的人一般心眼兒比較實(shí)，如果心地善良，會(huì)是大家公認(rèn)的老實(shí)人，并且懂事，讓人比較放心；如果有點(diǎn)愣，可能做事就會(huì)莽撞，容易惹禍。我屬于前者。從小到大，我都是規(guī)規(guī)矩矩、安安穩(wěn)穩(wěn)、按照大人的要求讀書和生活，思想很單純，也沒覺得有哪里不對(duì)。直到高中畢業(yè)前夕，有一天我們一幫女同學(xué)陪其中一位同學(xué)去她很快要結(jié)婚的姐姐那里辦點(diǎn)事。當(dāng)時(shí)她的姐姐不在，等候時(shí)同學(xué)們就嘻嘻哈哈很熱烈地談?wù)撚嘘P(guān)結(jié)婚的事。起初我只是有點(diǎn)感嘆她們懂得可真多，婚嫁方面的事也能談得這么熱鬧。后來同學(xué)們很自然地對(duì)那位同學(xué)說：“那你姐姐的新衣服以后不穿了就可以送給你穿了。”那位同學(xué)聽了把嘴一撇，馬上搖頭說：“我才不穿她剩的，送我就得給我買新的。”這句話讓我驚掉了下巴，第一反應(yīng)是：還可以這樣說話嗎？姐姐給她衣服她敢不要？那不是嫌棄嗎？不是不識(shí)好歹嗎？不要就算了，還要求買新的？她怎么那么大膽子？她真能做得出來嗎？同學(xué)的這句話對(duì)我觸動(dòng)很大，完全顛覆了我之前對(duì)于“說話”這件事的認(rèn)知。這次以后，我開始思考我一直以來的說話方式，和別人溝通當(dāng)中存在的問題。我為什么不太喜歡和人說話？為什么在溝通中會(huì)有不太舒服、想要逃避的感覺？我在和人說話時(shí)是不是過于在意別人的感受了？是不是太過于謹(jǐn)小慎微、太怕說錯(cuò)話了？這樣的說話方式是怎樣形成的？一個(gè)人與他人的溝通方式和習(xí)慣，是幼時(shí)在原生家庭中與最初的養(yǎng)育者也就是父母的交流互動(dòng)中形成的。成年后與他人的交往和交流方式，實(shí)際上就是幼年時(shí)和父母互動(dòng)模式的再現(xiàn)。如果最初與父母的交流是順暢的、被尊重的、被鼓勵(lì)和贊賞的，這個(gè)人以后在和他人的交往中自然也會(huì)充滿自信、敢于也善于表達(dá)；如果最初與父母以及其他重要撫養(yǎng)人的交流總是不被允許，總是被嘲笑，或者與其他人的交流總是因?yàn)榉N種原因被制止，那么這個(gè)人就會(huì)在潛意識(shí)里接受自己不可以亂說話這樣的規(guī)則，以后在與他人的交往中，在語言表達(dá)上就會(huì)有很多顧忌，羞于表達(dá)，也不善表達(dá)。我的母親最初對(duì)小孩子是無感的，且不太喜歡孩子發(fā)出聲音，所以，幾乎從我出生起表達(dá)的欲望就被壓制下去了，即不允許哭。這也就意味著既不能提要求，也不能表達(dá)情緒。據(jù)說我小的時(shí)候像個(gè)啞巴，輕易不出聲。而且，我的家庭規(guī)則又是鼓勵(lì)聽話并忌諱在人前表現(xiàn)自己的。這樣就形成了我不善于運(yùn)用語言交流的性格特點(diǎn)。不被允許表達(dá)的結(jié)果就是，或者不表達(dá)，或者不知道表達(dá)什么，或者不知道怎么去表達(dá)。當(dāng)這種規(guī)則傳承愈演愈烈，就會(huì)變得不敢說，怕說錯(cuò)，怕被批評(píng)，或者不敢大聲說，也不知道自己可以說什么不可以說什么了，于是與人的交流只剩下了附和。實(shí)際上，這不單單是表達(dá)和溝通的問題，或者怎么說話的問題，而是是否被允許、是否有資格、是否有說話的自由、是否可以提出異議和要求的問題。在當(dāng)事者的心理上則存在著怕被討厭、怕被拒絕、怕得罪別人等種種低自尊的表現(xiàn)，以及對(duì)他人絕對(duì)的服從。因?yàn)檎f話不只是閑聊，所有的問題、要求都需要用語言進(jìn)行溝通。如果一個(gè)人在幼年、童年時(shí)期對(duì)需求的表達(dá)總是被粗暴地制止，或被無端地嘲笑，慢慢地他就會(huì)默認(rèn)自己沒有說話和提要求的權(quán)利，只能無條件接受父母所給予的，不管自己是否需要都絕不能嫌棄。這在傳統(tǒng)的家庭里是懂事的表現(xiàn)。在家服從于家長，在外面自然是服從于他人。所以當(dāng)別人向自己提出任何要求時(shí)，會(huì)習(xí)慣性地答應(yīng)，而根本顧及不到自己是否愿意、是否喜歡、實(shí)際情況是否允許、自己是否有能力做到，即使想要拒絕，也不知道如何拒絕。如果實(shí)在無法滿足對(duì)方的要求也不能坦然面對(duì)，要么擔(dān)心對(duì)方會(huì)對(duì)自己有意見，有嚴(yán)重的愧疚心理；要么會(huì)抱怨對(duì)方太過分，以致產(chǎn)生不滿。心理暢銷書作家武志紅說過這樣一句話：懂事，也許是一種很深的絕望。因?yàn)榻】档暮⒆颖厝挥谢盍Γ谢盍Φ谋憩F(xiàn)就是要能發(fā)出他高興和不高興的聲音，提出他合理或不合理的要求。而乖孩子是不能提要求、不能發(fā)出聲音的孩子。在童年時(shí)期，因?yàn)楹⒆拥乃枷氡容^簡單，只要吃好玩好，其他的問題不太容易暴露，關(guān)于表達(dá)的問題形成習(xí)慣，也沒有什么大礙。但是到了十三四歲青春期的時(shí)候，思想開始發(fā)生變化，想法越來越多，行為上開始和社會(huì)發(fā)生連接，為以后走上社會(huì)做準(zhǔn)備。這時(shí)候問題就出現(xiàn)了。問題不單是青春期的叛逆，因?yàn)榕涯媸菑奈闯赡耆顺砷L為一個(gè)成年人必然要經(jīng)過的階段，是我們從家庭走向社會(huì)的一個(gè)過渡。出問題的，恰恰是那些幾乎沒有什么叛逆表現(xiàn)的人。他們看起來一切如常，一直是家里的乖寶寶，然而走上社會(huì)后就會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們很難像別人那樣自然地與社會(huì)連接，他們與外面的世界就像隔了千山萬水，不能使自己很好地融入進(jìn)去。我曾一直認(rèn)為自己是沒有青春期的，一如既往地聽話，按部就班地做事，從小到大似乎沒發(fā)生什么變化。但是實(shí)際上在內(nèi)心深處，在別人看不到的地方，我大量地吸收著來自外界的信息，并在一些自己深有感觸的領(lǐng)域加入很多自己的思考，比如如何教育孩子的問題。也就是說，當(dāng)我一進(jìn)入青春期最早開始思索的幾個(gè)主要問題，就是與我現(xiàn)在的工作相關(guān)的家庭教育和學(xué)校教育的問題。我的叛逆也許就表現(xiàn)在對(duì)父母和個(gè)別老師教育問題上的一些反思：如果我是家長，我一定不會(huì)這樣對(duì)待我的孩子；如果我是老師，我一定要對(duì)我的學(xué)生……也許從那個(gè)時(shí)候開始，做親子教育這項(xiàng)工作的種子就已經(jīng)種下了。這里想要告訴大家的是，學(xué)會(huì)在溝通中直抒胸臆、直接表達(dá)，會(huì)給今后的人際交往和家庭生活減少很多麻煩和不快。但是有些人習(xí)慣于含蓄表達(dá)，或羞于表達(dá)。他們往往是心地善良、不愿給人添麻煩、輕易不求人的。而能聽懂他們的弦外之音并肯主動(dòng)為之提供幫助和需求的人，也一定是與他關(guān)系很好、彼此了解、熟悉，并且同樣是心地善良的。這也許意味著，那些善良且具有較強(qiáng)覺察力的人，可能都具備做一個(gè)心理咨詢師的潛質(zhì)。因?yàn)樗麄冊(cè)敢馊タ吹綄?duì)方語言背后的東西，愿意去共情，并為對(duì)方提供所需要的幫助。“聽話”教育怎樣束縛了一個(gè)人的手腳？不要責(zé)怪工作不主動(dòng)的人，如果他只能很好地服從，那他可能只是大腦被困住了。M是一家廣告公司的員工，他來咨詢是因?yàn)楣ぷ骺偸遣豁樌春芸炀捅晦o退，要么工資收入很低，在公司和同事比起來，總有一種被歧視的感覺。在M看來，有些方面他比很多同事做得都要好，明明是一個(gè)很好的員工，卻總是不被認(rèn)可，不知道問題到底出在哪里。深入了解發(fā)現(xiàn)，這也是一個(gè)被教育“聽話”到完全沒有自我的來訪者。M在公司就像一塊磚，可以說哪里需要往哪兒搬，并且無怨無悔，兢兢業(yè)業(yè)，領(lǐng)導(dǎo)讓做什么就做什么，同事需要幫忙他也總是隨叫隨到。這也是他覺得自己是個(gè)好員工的原因。然而，領(lǐng)導(dǎo)交給他的任務(wù)都是比較瑣碎、無關(guān)緊要的工作，而且很多都是在配合別人。這似乎很影響他的收入。而且看著別人每天忙忙碌碌做著一些重要的事，唯獨(dú)他像個(gè)打雜的，他的心里也感到了些許不舒服，不知道自己的價(jià)值在哪里。M說他也很想像別人那樣做一些更重要的工作，他相信自己是可以做好的，但是又不知道這些工作從哪里來，不知道為什么領(lǐng)導(dǎo)總是不分配他一些重要的工作任務(wù)。我問他是否主動(dòng)去爭(zhēng)取過他所認(rèn)為的重要工作，他說沒有。我又問他在項(xiàng)目會(huì)議、工作討論的時(shí)候是否發(fā)過言，發(fā)表自己的意見和看法呢。也沒有。除了這些需要語言表達(dá)的觀點(diǎn)性的東西，在具體的工作中，除了做好自己被分配的工作任務(wù)以外，是否在核心的工作內(nèi)容上對(duì)領(lǐng)導(dǎo)或同事有過切實(shí)的幫助呢？M說：他們都沒有人讓我做，沒有人問我，我怎么能隨便插手呢？這就是問題所在了。我對(duì)他說：你從來沒有表達(dá)過你想要做一些重要工作的意愿，也沒有表現(xiàn)出你可以做這些工作的能力，沒有提出過任何關(guān)于這些工作的意見和想法，也沒有主動(dòng)地去嘗試做出一些成績來讓領(lǐng)導(dǎo)看到，領(lǐng)導(dǎo)憑什么要把重要的工作交給你去做呢？M的回答是：難道不是應(yīng)該領(lǐng)導(dǎo)先把工作任務(wù)分配給我，我才能去做嗎？我擅自去做領(lǐng)導(dǎo)會(huì)允許嗎？他不會(huì)生氣嗎？我如果自己去找領(lǐng)導(dǎo)要工作，難道不會(huì)被罵？被挖苦不自量力？從M的回答中很明顯可以看出他在原生家庭當(dāng)中和父母的關(guān)系，以及他做事情的時(shí)候，他父母的態(tài)度是怎樣的。M講述了童年時(shí)期在動(dòng)手能力和自主性上被父母的各種管制。因?yàn)榕滤臇|西，他不能碰那些瓶瓶罐罐的器皿；因?yàn)榕屡K了衣服，他不可以在下過雨地面還沒干的時(shí)候去外面活動(dòng)；因?yàn)榕屡獕牧诵樱呗繁仨毎灏逭_丫不能有任何的扭動(dòng)、歪斜；因?yàn)榕略綆驮矫Γ荒茈S便插手做任何他想嘗試的家務(wù)和手工，比如掃地、包餃子、摘菜、剝蒜，否則就會(huì)被呵斥“誰讓你弄的？”或被打。所以M雖然是個(gè)男孩子，但是看上去卻安安靜靜、規(guī)規(guī)矩矩，一點(diǎn)兒男孩子的調(diào)皮勁兒都沒有。但是當(dāng)父母要他去做事情的時(shí)候，比如去把垃圾倒掉，把燈關(guān)掉，他又必須馬上就去，不能有半點(diǎn)兒拖延。有一次爸爸讓他遞一個(gè)工具他晚了一步，于是遭到爸爸的譏笑：邊兒去，沒用的東西。從此對(duì)于爸爸的指令他再不敢怠慢。然而問題是，父母對(duì)他的約束并沒有一定的規(guī)律，更不是在制定規(guī)則。他們似乎只是為了自己當(dāng)下的需要或者為了發(fā)泄自己的情緒才批評(píng)他這也不行那也不行，或?qū)λ懈鞣N要求。因此他們的要求都是隨機(jī)的，這次可以的，下次也許就不行；這次不被允許的，下次就可以了。這讓M無所適從，做事情顯得縮手縮腳，完全不知道怎么做才是正確的。所以M的日常狀態(tài)一般都是老老實(shí)實(shí)在家待著，老老實(shí)實(shí)玩同一個(gè)玩具，想要換一個(gè)玩具都要先請(qǐng)示父母。但是搗亂是孩子的天性，是活力和生命力的表現(xiàn)。一個(gè)孩子，尤其是一個(gè)男孩子，如果從來都不搗亂，不給父母添麻煩，那只能說明他生命中最重要的東西已經(jīng)被磨沒了，這不是一個(gè)正常孩子的表現(xiàn)。我們說，一個(gè)沒有真正當(dāng)過小孩的人是很難真正成為大人的。在他小時(shí)候家長可能會(huì)覺得很輕松，長大進(jìn)入社會(huì)以后就帶來一個(gè)致命的硬傷：因?yàn)樗恢廊绾畏e極主動(dòng)地去工作。他面對(duì)領(lǐng)導(dǎo)的時(shí)候，就像小時(shí)候面對(duì)他的父母一樣，謹(jǐn)小慎微，小心翼翼，不敢越雷池半步，很怕哪里做錯(cuò)了被領(lǐng)導(dǎo)責(zé)備，更不敢主動(dòng)要求什么，害怕被領(lǐng)導(dǎo)挖苦。如果是在二三十年前，工作任務(wù)比較單一時(shí)，這樣的人做一份日復(fù)一日重復(fù)的工作是沒有問題的，而且對(duì)于很多工作單位來說，聽話又不講條件的員工還是很受歡迎的一類人，甚至還可能被評(píng)為勞動(dòng)模范。而在今天這個(gè)多元化的社會(huì)，幾乎任何工作都需要人的靈活性、創(chuàng)造性，以及創(chuàng)新能力，這就使這部分人完全失去了可以發(fā)揮的空間，尤其是在大城市。所以他們可能在小城市或農(nóng)村簡單打一份工還比較容易一點(diǎn)，如果到大城市去闖蕩，可能會(huì)處處碰壁，很快體會(huì)到社會(huì)的險(xiǎn)惡和艱難。中國的家庭教育習(xí)慣于教導(dǎo)孩子“聽話”，這就意味著孩子在家里是由父母來監(jiān)督的。當(dāng)孩子進(jìn)入學(xué)校，又開始由老師監(jiān)督。走上社會(huì)后，習(xí)慣了被監(jiān)督的孩子一旦沒有人監(jiān)督，就可能會(huì)耍小聰明走捷徑，觸犯規(guī)則。很多出國旅游者給外國人留下“中國人不守規(guī)矩”的印象就證明了這一點(diǎn)。而那些被嚴(yán)格控制，在年幼時(shí)就被教育得特別“聽話”的孩子則完全失去了自我，沒有人發(fā)出指令他們就不知道自己該如何行動(dòng)了。所以，家長教育孩子不應(yīng)以“聽話”為目標(biāo)，而要讓孩子知道規(guī)則是什么，規(guī)則在哪里。家有家規(guī)，校有校規(guī)，社會(huì)上更有各種各樣的規(guī)則需要遵守。在規(guī)則允許的范圍內(nèi)，勇敢地做自己，而不是走到哪里都看人臉色，只會(huì)根據(jù)權(quán)威者的命令行事。在工作上，“聽話”的另一個(gè)代名詞就是做事被動(dòng)。那些特別聽話的人大都只能做一些比較簡單的工作，具有創(chuàng)新性的工作、需要和外界打交道的工作，一般都不會(huì)落到他們頭上。因?yàn)樗麄儾痪邆溥@樣的能力，他們沒有自己的想法，大腦是跟著別人走的，因此不能委以重任。甚至可能在一般的工作表現(xiàn)上都會(huì)很被動(dòng)，因?yàn)樗麄儾恢雷约涸撟鍪裁矗粫?huì)等待分配任務(wù)，這就很容易給人留下工作不積極主動(dòng)、態(tài)度有問題的印象，對(duì)一個(gè)員工來說是大忌。因?yàn)檫@是最起碼的工作素養(yǎng)問題。公司要的是工作有闖勁兒、能帶來利潤價(jià)值的員工。公司中那些所謂便利貼員工多是這樣的人，他們?nèi)菀妆蝗撕魜韱救ィ约哼€無法拒絕，到最后活兒干了不少，卻得不到領(lǐng)導(dǎo)的認(rèn)可，于是只能打包走人。德國心理學(xué)家海查的一個(gè)非常著名的實(shí)驗(yàn)表明，2～5歲時(shí)有強(qiáng)烈反抗傾向的兒童在長大以后84%的人意志堅(jiān)強(qiáng)有主見，更具有獨(dú)立分析和做出決斷的能力；而那些沒有反抗傾向的孩子在長大以后則僅有26%的比例具備這種品質(zhì)和能力。其實(shí)我們仔細(xì)想一下就可以發(fā)現(xiàn)，很多名人小時(shí)候都是很淘氣、不聽話的孩子，我們身邊那些長大有出息的孩子童年時(shí)也多給人調(diào)皮搗蛋的印象。而那些小時(shí)候被訓(xùn)練地特別聽話的孩子，長大以后卻可能更不省心，最多是默默無聞，過著平庸的生活。在孩子的幼年時(shí)期，我們需要培養(yǎng)孩子的主動(dòng)性和獨(dú)立動(dòng)手能力，這需要家長對(duì)孩子該放手時(shí)就放手。父母可以引導(dǎo)孩子，但不能代替孩子；只需要讓他知道規(guī)則，知道是非，其他無須事事代勞，也不要限制太多。同時(shí)，我們還要充分尊重孩子自發(fā)的探索行為，這是他們創(chuàng)造力和創(chuàng)新力的來源。絕對(duì)服從的教育，不但會(huì)使孩子沒有主見、做事不主動(dòng)，進(jìn)入社會(huì)后不利于自身發(fā)展，極端者還容易形成反社會(huì)人格。試想一下，一個(gè)人如果所有的事情都是由父母來做主，那么他這一輩子豈不是白來世上一遭？一個(gè)人如果不論做什么都只能根據(jù)別人的安排去做，那這個(gè)人的生活該有多無趣？想一想孩子原本可以有屬于自己的精彩人生，卻在幼年時(shí)被父母用“聽話”兩字徹底斷送，而自己只能在不斷否定自我、抗拒別人和各種糾結(jié)的關(guān)系中艱難跋涉，你還會(huì)想要掌控孩子的一切嗎？特別聽話的孩子，以后想做個(gè)普通員工都難。如果你的身邊有這樣的人，不要輕易去責(zé)怪他們，如果他只能服從而無法主動(dòng)去承擔(dān)什么，那他很可能是大腦被困住了，也許他正需要你的幫助。為什么收拾爛攤子的總是你？1.我沒有選擇的權(quán)利；2.我沒有拒絕的能力；3.替別人擦屁股是我的責(zé)任。不知道大家有沒有發(fā)現(xiàn)這樣一個(gè)事實(shí)，就是在任何一個(gè)單位或公司都會(huì)有這樣一些人，同樣的部門、同樣的工作性質(zhì)，大多數(shù)人都不愿意干的事情總是由這部分人來做；別人干砸了的事情需要有人來收拾爛攤子，即使他們遠(yuǎn)遠(yuǎn)躲開，也會(huì)有領(lǐng)導(dǎo)想到他們，或者有同事找到他們，而他們退無可退，無奈之下只好心不甘情不愿地去為別人擦屁股，成為接盤俠，或者去做自己同樣不想做的吃力不討好的工作。我的一位女性來訪者對(duì)我說過這樣一件事：因?yàn)楣ぷ麝P(guān)系，他們需要兩個(gè)人一組搭檔，當(dāng)時(shí)確定和她搭檔的是一位業(yè)務(wù)能力較好、經(jīng)驗(yàn)豐富、人也聰明帥氣的男同事。這位來訪者（我們暫且稱她為小Q）本來很高興，因?yàn)樾枰鋈フ剺I(yè)務(wù)，人員各方面素質(zhì)還是很重要的。但是還沒有高興幾分鐘，小Q就被領(lǐng)導(dǎo)叫去談話，問她是否可以和另外一位同事的搭檔對(duì)換，因?yàn)槟俏煌聦?duì)自己的搭檔不滿意，哭著去找領(lǐng)導(dǎo)要求換人，領(lǐng)導(dǎo)沒有辦法，所以才把小Q找來。那位同事原本的搭檔是一個(gè)入職不久的新手，人也有點(diǎn)木訥。聽說那位同事哭著去找領(lǐng)導(dǎo)的時(shí)候，她就有一種不祥的預(yù)感，但是當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)親口對(duì)她說出讓她調(diào)換搭檔的時(shí)候，她還是有一種心被人扔在地上踩下去的感覺，有個(gè)念頭不斷在心里回響：為什么受傷的總是我？雖然領(lǐng)導(dǎo)用的是商量的語氣，但是自己知道無法拒絕，只能帶著很大的委屈答應(yīng)了換人。小Q是一個(gè)非常善良的人，她說那個(gè)搭檔其實(shí)人不錯(cuò)，他們?cè)诤髞淼墓ぷ髦嘘P(guān)系也一直很好，但是這種調(diào)換的行為讓她感到極度的不舒服。按理說這不是一件多么大不了的事，換個(gè)搭檔也無所謂，為此不高興還顯得自己不夠大度。她說她也不知道為什么會(huì)有這么大的情緒。如果從一開始就分配他們兩人一組，她可能不會(huì)有這么強(qiáng)烈的感覺，因?yàn)樗恢绷?xí)慣這樣，不管是什么，屬于她的總是別人不愿意要的，她也不習(xí)慣去挑揀，而且她確實(shí)可以和任何人合作，可以從任何事物上面發(fā)現(xiàn)可愛的或有用的價(jià)值。但是現(xiàn)在這樣一換，就像一個(gè)上幼兒園的小朋友，老師每次發(fā)蘋果都給她剩下的最小的，皺皺巴巴的那個(gè)，雖然這個(gè)小朋友也會(huì)偶爾看一眼別的小朋友手上的大蘋果，但是也并不在意。忽然有一天，老師無意中給了她一個(gè)又紅又大的蘋果，這讓她非常驚喜。然而她正高興的時(shí)候，那個(gè)大紅蘋果又被老師拿走給了一個(gè)哭鬧的孩子，并把那個(gè)孩子手中又小又丑的蘋果給了她……那是一種非常大的心理落差引起的不適。小Q的自我覺察能力很強(qiáng)，她無意中用一種專業(yè)的敘述方式非常準(zhǔn)確地描述了自己當(dāng)時(shí)的心情。通過詢問我了解到，小Q在家中排行老大，在家族中也是排行老大，除了自己有一個(gè)弟弟和一個(gè)妹妹之外，堂弟妹、表弟妹還有一大堆。小Q從小就被要求讓著弟弟妹妹，不管手里拿著吃的還是玩的東西，只要弟妹想要，都要無條件地給他們。當(dāng)?shù)艿苊妹迷絹碓蕉鄷r(shí)，她需要禮讓的人也就越來越多了，而在父母面前，她也沒有任何權(quán)利，只有無條件的服從。這就意味著，小Q無論面對(duì)任何人，都沒有任何權(quán)利，都只能以對(duì)方優(yōu)先。這種一味地被動(dòng)忍讓與主動(dòng)的禮貌謙恭完全是兩碼事。據(jù)她自己回憶，學(xué)生時(shí)代上體育課打籃球，她只會(huì)排著隊(duì)上籃，只要分班打就會(huì)自動(dòng)退出，因?yàn)樗粫?huì)搶，看到別人過來搶球，她會(huì)下意識(shí)地想要把手里的球主動(dòng)遞給對(duì)方……這聽起來像笑話，卻是小Q的真實(shí)生活。在原生家庭當(dāng)中，她的攻擊性似乎完全沒有發(fā)展出來，所以工作中總是不被考慮感受、總是“被欺負(fù)”就很正常了。因?yàn)槿撕褪露际腔ハ辔模粋€(gè)人在原生家庭中發(fā)展出來的特質(zhì)，在走上社會(huì)以后會(huì)很自然地吸引同類事情的發(fā)生。原因是，首先這個(gè)人就把自己放在了那個(gè)位置，然后其他人會(huì)很敏銳地感知到這個(gè)人可以放在一個(gè)什么樣的位置，可以對(duì)他做一些什么樣的事。小Q這樣的人在生活中往往被認(rèn)為“懂事”，在工作上就是那個(gè)“顧全大局”的人。至于為什么小Q平時(shí)對(duì)于自己的不公正待遇習(xí)以為常，唯獨(dú)這件調(diào)換的事卻觸發(fā)了她很大的情緒，這里涉及一個(gè)情緒按鈕的問題，后面我們會(huì)專門講。簡單來說，小Q對(duì)于這種不公的不滿和委屈其實(shí)一直是壓抑在心里的，她也有自己的想法和要求，也想要一個(gè)理想的搭檔和一個(gè)又大又紅的蘋果。但是童年時(shí)期她在原生家庭已經(jīng)形成這樣的潛意識(shí)，即自己是沒有資格提要求和需求的，只能被動(dòng)接受。所以當(dāng)她被不公正對(duì)待時(shí)并不會(huì)有太多其他想法。而當(dāng)有一天她拿到了一個(gè)又大又紅的蘋果，這激發(fā)了她最原始的對(duì)擁有一個(gè)又大又紅的蘋果的向往。然而，蘋果的調(diào)換擊中了她的那個(gè)強(qiáng)烈的情緒按鈕，徹底打碎了她想要擁有一個(gè)大紅蘋果的美夢(mèng)。兄弟姐妹中排行老大的人本來應(yīng)該體現(xiàn)的是責(zé)任和擔(dān)當(dāng)。長兄如父，長姐如母，他們?cè)诘玫礁改缸銐虻幕蛲瑯拥膼鄣淖甜B(yǎng)的前提下，可以輔助父母，管理弟妹，當(dāng)然也包括需要的時(shí)候主動(dòng)把自己的那部分或更好的一部分讓給弟妹，因?yàn)樗麄冇袡?quán)利、有安全感，也有信心，從而在家庭中鍛煉出相應(yīng)的工作能力和責(zé)任意識(shí)。那些在社會(huì)上責(zé)任感強(qiáng)、有魄力有擔(dān)當(dāng)、做出突出貢獻(xiàn)的人，很多都是家中的老大。然而很多的家庭卻把長子或長女培養(yǎng)成了沒有自我、只會(huì)謙讓、奉獻(xiàn)、委屈自己，而無任何魄力與駕馭能力的懦弱者，也就是所謂的“老實(shí)人”。也可以說，他們?cè)跐撘庾R(shí)里默認(rèn)，輔助別人、順從別人、替別人擦屁股，就是他們的責(zé)任。民間有言：老大憨，老二奸，老三登個(gè)梯子能上天。反而是老二、老三在特殊的排行位置發(fā)展出頭腦靈活、辦事果斷等一些積極的特質(zhì)。而長子長女，不但因?yàn)橛啄甑玫降年P(guān)愛被過早完全轉(zhuǎn)移到弟妹身上而被忽視，長期被過多要求，同時(shí)還背負(fù)著很大的心理壓力，有些人在成年后甚至出現(xiàn)嚴(yán)重的心理問題。好在現(xiàn)在這樣的情況正在減少，人們?cè)谟辛硕ズ笤絹碓街匾暲洗蟮男睦頎顟B(tài)。類似的事情還出現(xiàn)在日常生活中，比如我的一個(gè)朋友提到的一種情況。他和幾個(gè)同事去外地總部培訓(xùn)，按照中國人的習(xí)慣，每次在食堂吃飯或者在街邊吃小吃，他們幾個(gè)總是搶著付賬。朋友很不喜歡這樣，當(dāng)別人像打架一樣往前擠著要付賬時(shí)，他會(huì)本能地往旁邊躲。這是一種面對(duì)爭(zhēng)搶時(shí)的下意識(shí)行為，和是否愿意付賬無關(guān)。而且他也并不想占別人便宜，所以寧肯AA覺得更省心一些。但是環(huán)境如此，他也沒有辦法，不能太鶴立雞群了。有一次他們?cè)陲埖瓿酝觑埥Y(jié)賬時(shí)，朋友照例快步去前臺(tái)搶付，當(dāng)他付完錢才注意到，身邊竟然空蕩蕩沒有人和他搶，回過頭來發(fā)現(xiàn)男同事們拿著錢夾子在手里擺弄，好像沒有搶到無奈放回去的樣子；女同事則早已收刀入鞘在一邊聊天了。這時(shí)候朋友心里有一絲異樣，似乎剛剛明白過來原來他們搶著付賬只限于在食堂或者吃街邊攤。從此他對(duì)搶付賬這件事有了新的認(rèn)識(shí)。我這位朋友和小Q涉及的問題其實(shí)都屬于缺少生命中最原始的能量之一，即攻擊性。他們?cè)谕饷鏇]有存在感，覺得自己沒有資格，沒有權(quán)利，也沒有拒絕別人的能力。他們?cè)谠彝コ砷L的過程中因?yàn)楸桓鞣N限制和控制，沒有習(xí)得人和人之間正常溝通、交往的能力，缺乏對(duì)人性以及人的各種情緒反應(yīng)、心理狀態(tài)的了解及應(yīng)對(duì)，所以在生活和工作中會(huì)很容易遇到一些情緒心理和關(guān)系處理方面的問題。當(dāng)你躲避領(lǐng)導(dǎo)時(shí)是在躲避什么？你對(duì)領(lǐng)導(dǎo)的戒備和提防，實(shí)際是對(duì)父母的戒備和提防。能在人前一展身手，希望被認(rèn)可和肯定，這是多數(shù)人的普遍心理，每個(gè)人都需要在某些方面去體現(xiàn)自身的價(jià)值，這樣活著才有意義。但是人的價(jià)值是通過他日常所做的事情來體現(xiàn)的，當(dāng)一個(gè)人的能力很強(qiáng)，可以做很多事情，或者可以做很多人做不來的事情時(shí)，這個(gè)人的價(jià)值就很不一般了。但是如果既想被認(rèn)可，又不想讓別人看到自己做事，比如有的人習(xí)慣于一個(gè)人偷偷地做事，而無法在別人的注視下進(jìn)行，只有事情做完才肯讓別人知道。如果這種情況很嚴(yán)重，就成為問題了。我的來訪者Z就遇到了這樣的問題。Z在一家事業(yè)單位上班，工作不累，收入也可以。唯一不足的是，工作了近二十年，勤勤懇懇、兢兢業(yè)業(yè)，平心而論在單位也算是老資格了，可就是一直原地踏步，升職這種事似乎壓根兒就與她無緣，甚至是日常工作都很難聽到領(lǐng)導(dǎo)的一句肯定。Z是那種不太愛和領(lǐng)導(dǎo)搭訕、見了領(lǐng)導(dǎo)躲著走的員工，作為一位女性，她只希望認(rèn)認(rèn)真真做事，踏踏實(shí)實(shí)生活，也沒有想過事業(yè)一定要怎么樣。但是Z擔(dān)心的是給領(lǐng)導(dǎo)留下不好的印象，會(huì)對(duì)她的工資收入以及以后的退休問題帶來影響。因?yàn)樗X得自己本來就不是一個(gè)會(huì)在領(lǐng)導(dǎo)面前刻意表現(xiàn)的人，相反地，只要領(lǐng)導(dǎo)來到辦公室，或者只是房門開著可能出現(xiàn)，她都很難靜下心來專心做自己的事。于是干脆停下來東摸摸西看看，等領(lǐng)導(dǎo)走了，或者身邊沒人了，自己再專心工作，甚至很多時(shí)候只能在晚上工作。所以她的工作雖看起來沒有什么問題，分配的工作都能完成，甚至可能完成得還不錯(cuò)，但是給人的印象卻是干活兒少，工作不努力，當(dāng)然更難以擔(dān)大任。之所以到現(xiàn)在才來咨詢，是因?yàn)閆以前沒覺得這是個(gè)問題，而且之前也不知道去哪里咨詢。在吃了很多的虧之后，她覺察到自己的這個(gè)習(xí)慣有些不對(duì)勁，別人似乎都不像她這樣，所以想要弄明白自己為什么會(huì)這樣。我們很多人可能都有過這樣的體驗(yàn)，當(dāng)坐在辦公桌前工作時(shí)，如果背后站了一個(gè)人，不管是否看著自己，都會(huì)覺得如芒在背，非常不自在。這種反應(yīng)是正常的。排除陌生人帶來的安全感問題，排除正常討論工作需要面對(duì)同一份文案，我們這里討論的僅限于和正在做的工作不相干、但是又比較熟悉的人站在背后，領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)然是其中更重要的人。這時(shí)候心理越強(qiáng)大的人，受此影響越小，只有極少數(shù)人在這種情況下還能夠面不改色心不跳，“旁若無人”地工作。這可以說是一種自信心的表現(xiàn)，心理素質(zhì)極好。而像Z那樣，只要辦公室有領(lǐng)導(dǎo)的影子，甚至只要門開著知道領(lǐng)導(dǎo)在，想到領(lǐng)導(dǎo)隨時(shí)可以進(jìn)來就無法正常工作，就有必要深究一下根源了。經(jīng)過了解得知，Z雖然也是一把年紀(jì)的人，有自己的家庭和孩子，但是在她的原生家庭里她是獨(dú)生女，她的媽媽獨(dú)自帶著她，把她視為生活的唯一，對(duì)她的一舉一動(dòng)都要了如指掌，不允許她有絲毫的隱藏。不僅如此，小時(shí)候每當(dāng)她做什么事情，媽媽都要在一旁發(fā)表議論，要么把她的游戲或勞動(dòng)說得一無是處，要么就是因?yàn)槭裁词虑橹苯又袛嗨掷锏膭?dòng)作。因此她從來沒有在媽媽的眼皮底下完整完成一件事，不管是疊一個(gè)紙蝴蝶，還是算一道數(shù)學(xué)題。這樣，Z在媽媽的面前習(xí)慣了什么都不做，這樣會(huì)少挨批評(píng)，避免了做什么都無法完成的挫敗感。如果她實(shí)在想做，或者需要做，就找個(gè)單獨(dú)的房間或相對(duì)封閉的空間悄悄去做。即使這樣，也不能擋住媽媽監(jiān)督她的眼睛。因?yàn)橐郧凹依锓块g的門都是沒有鎖的，她常常在正聚精會(huì)神做事情的時(shí)候被突然推門而入的媽媽和同時(shí)發(fā)出的吼叫聲嚇得心里突突跳。所以Z慢慢養(yǎng)成了做什么事都偷偷地背著媽媽的習(xí)慣，即使是媽媽希望她做的事情也是一樣。只要媽媽在，只要不是自己認(rèn)為絕對(duì)安全的地方，她都不會(huì)做任何事情，而且不管做什么都不習(xí)慣讓別人看到過程，除非做好了拿出來。這樣即使挨罵，至少不會(huì)被打斷，如果做得好，還有可能被看到的人夸獎(jiǎng)。長大后Z還因?yàn)榘炎约烘i在自己的房間偷偷裁剪衣服被媽媽罵，因?yàn)樗龥]辦法開門進(jìn)來。但是Z卻很開心，很有成就感。這就可以發(fā)現(xiàn)Z在工作時(shí)受領(lǐng)導(dǎo)存在的影響如此嚴(yán)重的原因。當(dāng)Z工作時(shí)，潛意識(shí)里領(lǐng)導(dǎo)其實(shí)就成為她媽媽的角色。當(dāng)看到領(lǐng)導(dǎo)來辦公室，她會(huì)本能地繃緊了神經(jīng)，提防領(lǐng)導(dǎo)看到她正在做的工作會(huì)毫不留情地提出批評(píng)，就像媽媽看到她正在做的手工刻薄地貶低一樣。當(dāng)她知道領(lǐng)導(dǎo)在單位，隨時(shí)有可能到辦公室來，就會(huì)馬上緊張起來，擔(dān)心領(lǐng)導(dǎo)會(huì)像不速之客一樣突然進(jìn)來，毫不客氣地打斷她的工作，就像媽媽怒氣沖沖地突然推門而入，再把她在膽戰(zhàn)心驚中辛辛苦苦做的半成品毫不留情地毀掉一樣。而她又不能有單獨(dú)屬于自己的房間把門鎖起來工作。所以Z對(duì)領(lǐng)導(dǎo)的抵觸，實(shí)際上就是對(duì)媽媽的抵觸；對(duì)領(lǐng)導(dǎo)的提防，就是對(duì)媽媽的提防。在對(duì)Z的一次催眠治療中，她的童年時(shí)代幾乎到處都是媽媽對(duì)她監(jiān)視的眼睛，院子里、門后面、窗戶外……讓她無所遁形。同樣的，當(dāng)知道領(lǐng)導(dǎo)在單位的時(shí)候，潛意識(shí)里感受到的就是媽媽那雙監(jiān)視她的、隨時(shí)都會(huì)看到瑕疵的不滿的眼睛。在這樣的心理作用下，她無論如何也難以靜下心來工作。父母的控制欲是一個(gè)家庭最大的災(zāi)難，也是子女出現(xiàn)問題的最大根源。父母對(duì)孩子的控制手段可以說五花八門，不管是以愛的名義，還是自虐式苦情控制；不管是精神控制，還是對(duì)子女肉體的禁錮。這種對(duì)子女的控制看似是對(duì)子女的愛與重視，實(shí)際上是對(duì)孩子的一種深深的忽視。因?yàn)樗麄兛床坏胶⒆有睦砩系幕炭趾秃ε拢床坏剿麄儗W(xué)習(xí)上真正的困難，更看不到孩子成長需要什么樣的精神營養(yǎng)。他們看不到孩子是一個(gè)獨(dú)立的人，或者說即使心里知道，也當(dāng)作沒看到。因?yàn)樵谒麄兛磥砗⒆右坏┆?dú)立了，就意味著父母沒用了，這對(duì)他們來說是很可怕的一件事，是長輩對(duì)于晚輩最深的內(nèi)心恐懼之一。所以當(dāng)我們?cè)诼犚恍┘议L說“孩子離不開我們，需要我們的照顧”時(shí)，要先搞清楚，是孩子離不開大人，還是大人離不開孩子，又或者是因?yàn)榇笕穗x不開孩子導(dǎo)致孩子出現(xiàn)問題而離不開大人。當(dāng)父母對(duì)孩子的控制由隱性發(fā)展到像Z的媽媽那樣明目張膽不留一絲縫隙、沒有一點(diǎn)個(gè)人空間時(shí)，這些除了會(huì)給子女造成心理上的傷害，導(dǎo)致他們?nèi)蘸笤诨橐龊凸ぷ魃铣霈F(xiàn)一系列問題，還會(huì)使他們退避三舍，想方設(shè)法遠(yuǎn)離父母，遠(yuǎn)離原生家庭，想辦法脫離父母的控制，去尋找自己的人生。不如此，他們也無法真正長大，他們長不大，也就不可能對(duì)父母有真正的回報(bào)，有的，只會(huì)是意想不到的悲劇。實(shí)際上，孩子的獨(dú)立，既不會(huì)讓父母真的失去孩子，也不會(huì)讓父母變得沒有用。父母要和孩子去建立“連接”，而不是“控制”孩子。“連接”與“控制”的最大區(qū)別在于，“連接”是溫柔的注視，會(huì)真正關(guān)注另一個(gè)生命的喜怒哀樂，并根據(jù)對(duì)方的實(shí)際狀況，在自己與之互動(dòng)時(shí)不斷做出調(diào)整。對(duì)于親子關(guān)系來說，“連接”就像放風(fēng)箏，給他足夠廣闊的空間，只需把握一定的方向。而“控制”是僵死的，是亦步亦趨的，是一方只能跟著另一方的腳步、按照另一方劃定的路線走，并且控制的一方要隨時(shí)體驗(yàn)可能失控的焦慮。被控制的一方則要么完全成了木偶，要么隨時(shí)伺機(jī)逃跑，在這種緊張僵化的氣氛中，甚至連自由呼吸都成為奢侈的事情。當(dāng)父母能夠拋掉這根對(duì)子女捆綁和控制的“繩索”時(shí)，在心理上允許孩子和自己之間有那么一點(diǎn)距離，給孩子一個(gè)適當(dāng)?shù)幕顒?dòng)空間，才有可能看清孩子作為一個(gè)獨(dú)立生命的存在，也才能使彼此更順暢、自由地呼吸。但愿這種可以自由呼吸的親子關(guān)系不再是孩子的奢望。我不好，我不行，我不能廢掉一個(gè)孩子的最好辦法莫過于對(duì)他們進(jìn)行貶低和打擊。生活中我們經(jīng)常會(huì)看到這樣一些人，他們開會(huì)坐角落，走路溜墻根兒，甚至說話都很小聲。你如果讓他在眾人面前講話，他馬上會(huì)連連擺手：“不行不行不行”；你夸他做出的成績和努力，他會(huì)本能且害羞地岔開話題，似乎極力想把自己的成績抹掉，讓自己變成透明人。他們看起來人畜無害，人緣很好，和人少有糾紛，與世無爭(zhēng)地生活在自己平平淡淡的小世界里。和那些個(gè)性張揚(yáng)、勇于展現(xiàn)自我的人相比，這些人的原生家庭是怎樣的？他們的童年又經(jīng)歷了什么？他們內(nèi)心真的如外表所表現(xiàn)的波瀾不驚、平靜如水嗎？我的一位女性來訪者和我講過這樣一件事：單位有個(gè)很好的出差學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)，部門有意把一個(gè)名額給她，結(jié)果被她無意中讓出去了。實(shí)際上她是很想去外面學(xué)習(xí)增長一下見識(shí)的。部門開會(huì)確定人員的時(shí)候，她本來是第一人選，但是因?yàn)槌鋈W(xué)習(xí)還有另外的合作項(xiàng)目要談，她就有點(diǎn)發(fā)怵，擔(dān)心自己做不好，猶豫的工夫被另一個(gè)同事自告奮勇?lián)屜攘恕＿@件事一直讓她如鯁在喉，后悔莫及。這樣的事對(duì)她來說已經(jīng)不止一次，很多機(jī)會(huì)都這樣讓她一次次下意識(shí)地給放棄了。直到有一次由于她不敢直言差點(diǎn)兒給公司造成損失。事情是這樣的，工作時(shí)她無意中發(fā)現(xiàn)設(shè)計(jì)圖紙上的一個(gè)數(shù)據(jù)錯(cuò)誤，她猶豫著沒有上報(bào)，差點(diǎn)兒釀成大錯(cuò)，被領(lǐng)導(dǎo)狠狠批評(píng)了一頓。但她只是不確定是不是需要她去匯報(bào)，腦子里浮現(xiàn)的是無數(shù)個(gè)問號(hào)：也許設(shè)計(jì)人員自己知道會(huì)修改呢？也可能別人已經(jīng)發(fā)現(xiàn)上報(bào)了呢？我又不是專業(yè)人員，如果提醒設(shè)計(jì)不會(huì)遭白眼嗎？上報(bào)領(lǐng)導(dǎo)的話萬一是我搞錯(cuò)了呢？我本來就不如別人，哪兒有資格給別人挑錯(cuò)？各種念頭在女孩的腦海里閃過，但她就是不敢直截了當(dāng)?shù)靥岢鰜怼Ｗ詈螅@份設(shè)計(jì)方案就這樣拿給了甲方，被對(duì)方發(fā)現(xiàn)提出了質(zhì)疑，差點(diǎn)失去了這次重要的合作。為此老板很生氣，追查責(zé)任時(shí)連帶女孩一通批評(píng)。可是女孩并不覺得自己有過錯(cuò)，她認(rèn)為自己的顧慮是有道理的，沒有人告訴她她的職責(zé)范圍到底在哪里，她心里也著急，希望不要出問題，卻又覺得那不是她該管的事，也不知道該如何管。雖然如此，她還是覺得這對(duì)她來說是一個(gè)很大的問題，畢竟對(duì)她的工作和事業(yè)發(fā)展造成了一些影響，所以想要通過咨詢來徹底解決這個(gè)問題。知道了有危險(xiǎn)，發(fā)現(xiàn)了有問題，想到了好辦法，有個(gè)新點(diǎn)子，但是這些都只是藏在心里，卻不敢把自己的意見、建議或質(zhì)疑提出來。擔(dān)心說錯(cuò)被批評(píng)，畏懼周圍人的眼光，總之是各種顧慮阻止他們?nèi)ブ鲃?dòng)做些什么。這樣的人潛意識(shí)里總有個(gè)聲音在說：哪里有你說話的份兒？說錯(cuò)了丟不丟人？他們的自我價(jià)值感極低，存在感很弱，是那些開會(huì)絕不會(huì)坐在第一排的人。他們凡事都習(xí)慣往后退縮，甚至恨不得貓起來不讓任何人看到，好像時(shí)刻在擔(dān)心會(huì)挨罵。這樣的人在幼年成長過程中一定是經(jīng)歷了太多的限制、貶低，甚至羞辱，生命力被封閉起來沒有發(fā)展完善。就像來訪的那個(gè)女孩，從她的成長經(jīng)歷可以發(fā)現(xiàn)，女孩是在母親的斥責(zé)聲中長大的，她媽媽會(huì)經(jīng)常性、習(xí)慣性地說她什么都不會(huì)，只會(huì)添亂。所謂的添亂，包含了一個(gè)孩子成長中的所有正常的需求和幫助，比如要爸爸講故事，讓媽媽陪著玩，手里的玩具掉在了沙發(fā)縫里，吃東西弄灑了一地，所有的這些生活日常在她母親那里都是添亂，是大人的包袱。哪怕她想?yún)⑴c爸媽的勞動(dòng)，也是添亂。媽媽會(huì)以各種理由打擊她、諷刺她、羞辱她，讓她覺得自己做不好任何事情，也沒有資格做任何事情。所以從小到大她都是規(guī)規(guī)矩矩的，盡量不給父母添麻煩，也不會(huì)主動(dòng)張羅什么事。但女孩其實(shí)非常優(yōu)秀，不管是學(xué)習(xí)還是才藝，都有所長，而且長得也眉清目秀。但是在媽媽眼里，她似乎就是干啥都不行，就連相貌也有很多缺陷。所以這個(gè)在別人眼里很不錯(cuò)的女孩內(nèi)心其實(shí)是自卑的，覺得自己什么都不如別人，即使那些她有而別人沒有、她會(huì)別人不會(huì)的，她也從不敢展示，怕被嘲笑。因?yàn)橛啄陼r(shí)做的任何事情都被禁止，任何表達(dá)都被蔑視，于是就形成這樣一種認(rèn)知：我不好，我是被嫌棄的；我不行，我只是別人的麻煩；我不能做錯(cuò)事，否則會(huì)更討人厭。因此不管在什么樣的群體里她都只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著，除非有人招呼她才會(huì)參與進(jìn)來，否則就只是一個(gè)旁觀者。這樣的性格特征在工作上是非常吃虧的。但是沒有哪個(gè)人會(huì)不希望得到爸媽的認(rèn)可，不希望得到領(lǐng)導(dǎo)的好評(píng)。每個(gè)人都需要體現(xiàn)自我的人生價(jià)值。這位來訪者卻發(fā)現(xiàn)實(shí)現(xiàn)這一點(diǎn)很難。而她現(xiàn)在的表現(xiàn)似乎也正在驗(yàn)證著媽媽的話，即她就是不行。但是他們都沒意識(shí)到，這正是因?yàn)楹⒆釉诔砷L的過程中踐行著媽媽的話，在照媽媽說自己不好、不行的標(biāo)準(zhǔn)去做。由此可以發(fā)現(xiàn)，很多父母打著教育孩子的旗號(hào)，卻把原本聰明伶俐的孩子變成了他們所不希望的“廢人”而不自知。一個(gè)人的自信心和自尊來自幼年時(shí)期主要撫養(yǎng)人的鼓勵(lì)、肯定和認(rèn)可。在孩子幼時(shí)學(xué)習(xí)各項(xiàng)技能的時(shí)候，允許他們?nèi)グl(fā)揮，去做他們想做的事，是在為以后步入社會(huì)的工作能力、態(tài)度、認(rèn)知打基礎(chǔ)。記得一次我和單位同事去市劇院參加一個(gè)活動(dòng)，活動(dòng)開始前大家都已經(jīng)在自己的位子上坐好。有對(duì)夫妻是帶著五六歲的兒子來的。男孩子淘氣，一直在舞臺(tái)上跑來跑去、跳上跳下，這時(shí)孩子的爸爸大聲喊他下來，不讓他在臺(tái)上亂跑。但是孩子?jì)寢屢簿褪俏业耐聟s說：“玩一會(huì)兒唄，喊他干嘛，還沒開始呢。”這就是一種允許。在環(huán)境許可的范圍內(nèi)做自己想做的事，去進(jìn)行探索，再大的舞臺(tái)、再多的人也不膽怯，不畏懼。當(dāng)活動(dòng)馬上要開始，工作人員開始清理舞臺(tái)時(shí)，同事才趕忙把兒子叫過來老老實(shí)實(shí)坐好。小家伙整個(gè)活動(dòng)期間特別安靜聽話，這就是規(guī)矩。但是很多家長往往分不清什么是規(guī)則教育，什么又是控制，他們的心里本身對(duì)此就是模糊的。說到這里，我們不妨了解一下關(guān)于原生家庭的一些潛規(guī)則。每個(gè)家庭都會(huì)有一些家庭成員默認(rèn)并遵守的看不見的規(guī)則。在一個(gè)相對(duì)健康、功能健全的家庭里，規(guī)則是透明的，大家都清楚什么可以做，什么不可以做，什么事情需要怎么做，比如通常晚上幾點(diǎn)是睡覺時(shí)間，吃飯必須等人到齊等。并且所有這些規(guī)則都可以靈活掌握，有商榷余地，家庭里的每一個(gè)人也都可以就具體問題和情況對(duì)規(guī)則提出修改意見，大家共同商議這個(gè)規(guī)則要怎樣變動(dòng)一下更好。而在功能失調(diào)的家庭，很多規(guī)則是沒有被明確說明的，但是每個(gè)家庭成員又都心照不宣地必須遵守。比如，在很多家庭里，孩子是不可以表達(dá)憤怒的，包括傷心、沮喪等情緒。雖然沒有明確規(guī)定，但只要一出現(xiàn)這種情緒就會(huì)被責(zé)罰，令其停止，并且大家都不認(rèn)為這有什么問題。其他常見的家庭規(guī)則還有：所有事情都追求完美，所做的任何事情都不允許出現(xiàn)失誤和差錯(cuò)；不允許家庭成員有自由的思考、感受和想象，不能為自己的目標(biāo)去冒險(xiǎn)，一切都只允許有一種可能性；不交流，不公開討論任何讓這個(gè)家庭感到不安的情緒、想法或事情，使真正的問題被掩蓋；等等。一個(gè)功能失調(diào)的家庭可能同時(shí)存在著多條這樣的潛規(guī)則，只是程度深淺不同。這些潛規(guī)則深深影響著我們，影響著我們和其他人的關(guān)系。我這位來訪者的原生家庭其實(shí)就是具有典型的完美主義規(guī)則和不允許自由規(guī)則的家庭。這類家庭的父母對(duì)子女設(shè)置了各種各樣的限制，但是又沒有自己的原則和標(biāo)準(zhǔn)，而是完全活在別人的眼光里，將外界的評(píng)價(jià)作為自己的行為標(biāo)準(zhǔn)。但這種標(biāo)準(zhǔn)卻并不真的存在，而要做到完美也是不可能的。所以當(dāng)我們?cè)诿鎸?duì)那些看似柔弱的外表時(shí)，不要只看他們表面上是否平靜，因?yàn)樗麄兊膬?nèi)心可能早已經(jīng)翻江倒海了。只是他們不敢表達(dá)，也不善于表達(dá)。因?yàn)榍榫w沒有渠道排解，很多時(shí)候他們無法使自己釋懷，所以他們還很可能需要心理咨詢師的幫助。否則嚴(yán)重的話，他們甚至?xí)龀鰳O端的事情，走上犯罪道路。愛也是一種需要——給孩子的愛留一個(gè)出口歸屬與愛的需要是在滿足了生理需要和安全需要這兩個(gè)最基本需求之后，邁向更高精神需要的開始，是獲得尊重和自我實(shí)現(xiàn)的基礎(chǔ)。我們知道有相當(dāng)一部分人，甚至可以說是大多數(shù)人，在外面時(shí)比較注重禮貌、禮儀、修養(yǎng)、形象，把自己有涵養(yǎng)的一面全部給了外人，而面對(duì)家人時(shí)則完全失了耐心，變得粗俗無禮，甚至暴力。這種情況可以理解。中國人好面子，在外面要保持良好的形象，也有利于做事。而家是港灣，如果再繃著就會(huì)很累，所以就會(huì)隨心所欲。其實(shí)這不過是我們沒有學(xué)會(huì)真正的溝通，不知道如何與家人和諧相處，因而總是使自己最親的人受到傷害。很多人已經(jīng)意識(shí)到這一點(diǎn)，并且知道通過學(xué)習(xí)和成長，家庭氛圍會(huì)隨著我們自身的改變而得到改善。還有一種情況可能更加嚴(yán)重，那就不只是態(tài)度、關(guān)系的問題，而是具體到做事情也同樣顧外不顧家，完全顛倒了做事應(yīng)有的順序和原則。這里的做事情可以理解為對(duì)家庭和他人的付出，或者說是“愛”的付出，包括良好的態(tài)度，還有體力、腦力和時(shí)間的付出，即各種操心勞力。這些本能的付出首先應(yīng)該體現(xiàn)在家庭當(dāng)中，但是有一些人只有面對(duì)外人時(shí)才能自發(fā)地啟動(dòng)這種付出機(jī)制。我的一位來訪者就給我講了這樣一件事。來訪者是一對(duì)雙胞胎中的姐姐，她因?yàn)榈艿芸偸巧米蕴幚硭囊恍﹤€(gè)人物品而苦惱。小時(shí)候習(xí)慣了一切都有父母去平衡，但是現(xiàn)在各自都成家立業(yè)了，這種情況卻依舊沒有改變。一般的物品也還好，這次弟弟幫一個(gè)朋友租房，她正好有一套多出來的舊房子，就同意以比較便宜的價(jià)格租出去。因?yàn)樽夥康娜藴?zhǔn)備長租，所以想要把房子好好收拾一下。沒想到弟弟聽了，表示要把水暖電這些本沒有什么問題的基礎(chǔ)設(shè)施重新修繕更新，空調(diào)、冰箱、燈具、裝飾也都要換新的，否則覺得對(duì)不住租房的人。這位來訪者說，這以舊換新的錢肯定都要她出，問題是房子本身是完全可以住的，還沒有掙到錢就先花這么多錢去裝修裝飾，把所有的都弄好了，租房的人還用自己收拾嗎？而且，她收拾的租房子的人不見得就喜歡。她把自己的想法告訴弟弟，弟弟卻不愛聽，為此兩人搞得很不愉快。我的來訪者很疑惑到底是她太計(jì)較，還是弟弟有什么問題？作為一個(gè)想要多賺一點(diǎn)生活費(fèi)而出租房子的人，姐姐的想法其實(shí)很正常，房子只要被租客看中，就說明現(xiàn)有的狀況是可以接受的，個(gè)別地方修繕一下就可以了。如果想要使房子再上一個(gè)檔次，可以等賺到錢以后重新裝修，不過那時(shí)候的租房價(jià)格可能也就不一樣了。弟弟的問題則很明顯，不單單是私自處理姐姐的物品，而是弟弟極為熱心地想要幫助那個(gè)租房的人，能感覺到他在幫人租房這件事情上明顯地想要付出，其目的可能是想落個(gè)好口碑，也可能是想要獲得成就感。通過詳細(xì)詢問我了解到，這個(gè)弟弟平時(shí)在家里做事情是絕對(duì)不會(huì)這么積極的，甚至連水龍頭漏水需要更換，紗窗有破洞需要換新等亟需解決的問題，都要一拖再拖，最后不了了之，或由別人去做。自己家人如果需要什么幫助，或者同樣是要入住這套房子，可能也很難等到他幫忙做些什么。而在外面，只要聽到誰說遇到了什么問題，有什么需要，他卻總是能第一個(gè)站出來提供幫助、想辦法解決，給人的印象是非常熱心腸，愛幫助人的一個(gè)人。這樣一種家里家外矛盾的狀態(tài)是怎樣形成的呢？據(jù)了解，這位來訪者的原生家庭，包括他們的整個(gè)家族，都是一個(gè)充滿善意和愛心的大家庭。因?yàn)榧易宓膫鞒校⒆拥纳砩蠒?huì)具有愛與付出的特質(zhì)，同時(shí)根據(jù)馬斯洛的需求層次理論，愛與尊重、自我實(shí)現(xiàn)，都是孩子在滿足了溫飽之后成長過程中的本能需要，所以孩子到了一定階段會(huì)很自然地對(duì)他人表現(xiàn)出愛與熱情，以及學(xué)著做事情，并在此過程中學(xué)會(huì)給予，學(xué)到技能和成長。這種愛與幫助肯定首先是在家庭中表現(xiàn)出來，表現(xiàn)為對(duì)家人的愛與幫助，比如去幫大人去做一些力所能及的事，以得到大人的肯定，從而獲得尊重和成就感，以及自我滿足感。但是不知道為什么，他們的媽媽似乎一直認(rèn)為做事情是一種低等、卑微的表現(xiàn)，是在被欺壓。因此弟弟小時(shí)候，每當(dāng)在大家庭中表現(xiàn)出對(duì)家人的熱情或?qū)φ谧龅募覄?wù)勞動(dòng)感興趣時(shí)，都會(huì)被媽媽制止，即使真的幫了大人的忙，也從來不會(huì)被媽媽肯定，只會(huì)責(zé)備他耽誤了大人的時(shí)間。即使長大以后，弟弟想要為家庭的其他成員做點(diǎn)兒什么，也總是被母親制止，不讓他管閑事。但是在家庭之外則不一樣，去幫助親戚朋友會(huì)被夸贊，認(rèn)為這孩子勤勞、懂事、助人為樂、心眼兒好。所以當(dāng)?shù)艿軔坌姆簽E、想要做點(diǎn)兒什么又有力無處使的時(shí)候，就會(huì)在外面盡力表現(xiàn)，發(fā)展出了在家庭之外的熱心腸，而在自己的家中卻習(xí)慣性地懶怠，難以有熱情地去做事情。這位姐姐其實(shí)也有同樣的問題，只是程度相對(duì)較輕一些而已。根據(jù)馬斯洛的理論，歸屬與愛的需要是在滿足了生理需要和安全需要這兩個(gè)最基本的需求之后，邁向更高精神需要的開始。同時(shí)，歸屬感與愛的表達(dá)和能力，也是后面獲得尊重和自我實(shí)現(xiàn)的基礎(chǔ)。在家庭中，一個(gè)人成年之前，他獲得尊重和實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值的途徑，全在原生家庭與家人的連接中發(fā)生，也就是在愛的釋放中發(fā)生。如果在家中這種被尊重、成就感等精神上的需要不能得到滿足，就只好到家庭之外去獲得。上述案例中媽媽的做法使子女的歸屬感不完整，同時(shí)在家中愛的表達(dá)沒有出口，親密關(guān)系就會(huì)出現(xiàn)問題，于是弟弟只好到外面去尋找愛的出口，去釋放愛的能量。這樣的人一般都會(huì)在外面表現(xiàn)得很熱心，很可能還非常熱衷于公益事業(yè)。不出所料，這個(gè)弟弟是某公益組織的核心成員，他把大量的精力和時(shí)間用在了這件公益事業(yè)上，不惜以犧牲家庭為代價(jià)。因?yàn)樵谶@里，他的愛得到了釋放，他感受到了自己的人生價(jià)值，滿足了自己的心理需要。成功和失敗都是一種習(xí)慣對(duì)于一個(gè)習(xí)慣于失敗的人來說，即使成功在即，他也會(huì)在潛意識(shí)里想辦法把事情搞砸。H在一家報(bào)社做責(zé)任編輯，最近有一個(gè)讓他非常郁悶的問題。H的業(yè)務(wù)能力不錯(cuò)，工作積極主動(dòng)，在單位也工作了多年，一直是業(yè)務(wù)骨干。他們的副主編位置有個(gè)空缺，前段時(shí)間領(lǐng)導(dǎo)找他談話，有意把副主編的位置給他。H本人對(duì)事業(yè)并沒有太高的追求，但是領(lǐng)導(dǎo)主動(dòng)找上門來要提拔他，可以說是天上掉下來的好事了。所以H還是很高興的，內(nèi)心有一些竊喜。但是讓他不明白的是，自此以后的一段時(shí)間，他的工作就開始很詭異地出現(xiàn)狀況，要么開會(huì)遲到，要么莫名其妙地和領(lǐng)導(dǎo)爭(zhēng)吵，總之本應(yīng)該更好表現(xiàn)、努力爭(zhēng)取的時(shí)候，他反而表現(xiàn)得像破罐子破摔。雖然H主觀上并沒有那么強(qiáng)烈的想要升職的愿望，但是他的內(nèi)心對(duì)于這份落在自己頭上的好運(yùn)氣還是有幾分期待的，畢竟作為男人能夠在事業(yè)上有所成就，是一件值得高興的事。但是他的表現(xiàn)卻使領(lǐng)導(dǎo)改變了主意，副主編的人選最終易人，為此他很是失落。聽了H的敘述，我從他描述的后來的工作狀態(tài)中隱隱感覺到，雖然主觀上他覺得這是一件好事，很愿意也很高興能夠在工作上以升職的方式被認(rèn)可，但是他的潛意識(shí)卻明顯在推脫。他的潛在語言是：我可不行，我哪里能做副主編？這樣的好事怎么會(huì)輪到我頭上？我現(xiàn)在像可以當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)的樣子嗎？……我問H以前有沒有這種情況，就是在什么事情快要成功的時(shí)候，就會(huì)像有一股力量推著他把這份即將到手的成功毀滅掉。他說有，他早就有感覺了，只不過不像這次這么強(qiáng)烈。以前他還會(huì)朝著一個(gè)目標(biāo)努力去爭(zhēng)取，可總是在事情剛剛有一點(diǎn)眉目，或剛剛?cè)〉靡恍┏煽兊臅r(shí)候，就會(huì)開始有消極或者毀滅性的行為出現(xiàn)，進(jìn)而使希望破滅，最后無法實(shí)現(xiàn)自己的目標(biāo)。這也是為什么他現(xiàn)在這么消極，看起來很沒有追求、不求上進(jìn)，因?yàn)樗呐偸前踪M(fèi)，從來沒有成功過。所以索性就死了這份心，踏踏實(shí)實(shí)把手頭工作做好，有口飯吃就行了。但是沒想到這次好運(yùn)降臨到頭上，可還是讓他把機(jī)會(huì)丟掉了。讓他百思不得其解的是，他為什么總是在大功即將告成的時(shí)候把事情搞砸？他說自己并不是為丟掉副主編的位置而惋惜，只是想搞明白自己到底是怎么回事。H小時(shí)候生活在鄉(xiāng)下老家，我讓他回顧了自己的成長經(jīng)歷。在對(duì)童年時(shí)代的回憶中，H無數(shù)次被父親貶低和打擊的情景一一呈現(xiàn)。H的母親大多數(shù)時(shí)間都是在做家務(wù)，不太過問孩子的事，基本上都是聽父親的。而父親從來沒有教他做過什么，也不會(huì)陪他做任何事情。他常對(duì)H說的幾句話是：這也是你能動(dòng)的嗎？你哪里干得了這個(gè)？你看看你弄的這是什么玩意兒？你要能做成了才怪！諸如此類。并且常常不管他在做什么，都可能在貶低的同時(shí)粗暴地將他即將完成的作品打破，中斷他的創(chuàng)造，從而證實(shí)他根本就完不成一個(gè)像樣的作品，做不成一件值得稱道的事。他至今記得在七八歲的時(shí)候，有一次他專心致志地在用泥巴制作一把小手槍，眼看要大功告成，卻被怒氣沖沖過來的爸爸一把打落在地：沒聽見喊你嗎？就知道玩，去看妹妹！看著自己精心制作的手槍碎在地上，讓他心痛不已，好幾天不想做任何事。然而，父親對(duì)妹妹卻不是這樣的態(tài)度，他和妹妹一起畫畫，雖然明顯他畫的彩虹比妹妹畫的氣球好得多，但是爸爸卻不屑一顧，而是夸贊妹妹那個(gè)根本不像氣球的氣球畫得好，說哥哥不如妹妹會(huì)畫。就連上學(xué)以后考試得了100分也會(huì)被父親質(zhì)疑：你能考100分？抄別人的吧？這樣的事情太多了，充斥著他的整個(gè)童年和少年時(shí)代。慢慢地他不再對(duì)任何新奇的事物有想要嘗試的沖動(dòng)，因?yàn)樗麖膩眢w會(huì)不到成功的快感，也從此在心里默認(rèn)了“我很笨”“我不可以成功”“我無法成功”的認(rèn)知，做什么事都很難從頭至尾完成，就算前面做得再好，到最后也會(huì)因?yàn)榉N種原因被自己搞砸，他的學(xué)習(xí)成績也一再下滑，以后再也沒有考過100分。高考的時(shí)候，H同樣是狀況百出。好在考上大學(xué)離開家的念頭支撐著他，使他克服種種自己給自己制造的麻煩，考出了一個(gè)還算可以的成績，勉強(qiáng)進(jìn)入一所外地大學(xué)學(xué)習(xí)。H其實(shí)潛意識(shí)不只是認(rèn)為自己成功不了，不可以成功，甚至是覺得自己連追求成功的資格都沒有。童年的經(jīng)歷完全壓抑了他想要成功、想要為了什么去努力的欲望。就是在向我述說的時(shí)候，他還一直在強(qiáng)調(diào)，并非為了那個(gè)副主編的位置，他并不適合那個(gè)位置。也就是說，他的潛意識(shí)里認(rèn)為自己沒有資格或能力坐上那個(gè)位置，自己有那個(gè)想法是可恥的。我告訴他這次領(lǐng)導(dǎo)想要提拔他的事情并不是憑空砸到他的頭上，而是他努力工作的結(jié)果，只不過他自己不再把那個(gè)結(jié)果當(dāng)成現(xiàn)實(shí)中的目標(biāo)了。如果他能坐在那個(gè)位子上，也是他的努力所得，是理所應(yīng)當(dāng)?shù)摹Ｓ幸痪湓捳f：成功是一種習(xí)慣。那么同樣，失敗也是一種習(xí)慣。當(dāng)一個(gè)人自幼生活在積極、友善、溫馨、融洽的環(huán)境里，他無論做什么事都能得到肯定，并被鼓勵(lì)堅(jiān)持下去，那么這個(gè)人就會(huì)對(duì)自己很有自信，相信自己可以做成某件事，即使遇到困難也不畏懼，他可以想各種辦法去解決，包括求助他人。因?yàn)樵谒难劬铮澜缡巧埔獾模車娜硕际撬梢越柚牧α俊Ｍ瑫r(shí)這樣的人也容易形成良好的做事習(xí)慣，在今后的人生道路上就會(huì)逢山開路，遇水搭橋，所向披靡，攻克一個(gè)又一個(gè)難題，實(shí)現(xiàn)一個(gè)又一個(gè)目標(biāo)，取得一次又一次成功。相反，當(dāng)一個(gè)人在幼年時(shí)不被允許成功，當(dāng)他開始學(xué)做事情的時(shí)候沒有得到身邊最重要的人的鼓勵(lì)和肯定，成功的道路上不但沒有可以借助的力量，養(yǎng)育者還成了他取得成功的障礙，那么這個(gè)人不但注定了會(huì)習(xí)慣失敗，還會(huì)形成自卑的性格，認(rèn)為確實(shí)是自己的能力不行，從而不思進(jìn)取，放棄任何走向成功的機(jī)會(huì)。這樣就算是通過努力使成功近在眼前，也會(huì)因?yàn)樽约簼撘庾R(shí)里對(duì)成功的畏懼而導(dǎo)致前功盡棄。不知道有多少孩子的前途是斷送在了自己父母的無情打擊之下。第二章原生家庭對(duì)子女的最大傷害——來自父母的愛的缺失好的童年是一個(gè)人一生的心理資本，而幼時(shí)缺愛是很多人成年之后甚至在未成年時(shí)就出現(xiàn)問題的原因所在。父母的冷漠、粗暴，對(duì)子女的無視、漠視，使孩子心中產(chǎn)生一個(gè)巨大的空洞，成為孩子此后人生道路上的巨大障礙。本章深度剖析原生家庭中關(guān)于愛的話題。你為什么感覺不到愛——愛的表達(dá)有多重要很多時(shí)候親子之間不是沒有愛，而是溝通出現(xiàn)問題，進(jìn)而導(dǎo)致情緒失控。有一位獨(dú)自在外打拼的年輕女孩找到我，說她有雙相情感障礙。事情的原委是這樣的：因?yàn)樗倭耍那楹懿缓茫胍约阂粋€(gè)人靜靜。但當(dāng)時(shí)媽媽正好從老家過來看她，她就想給媽媽在外面訂酒店，這讓媽媽感到很不理解，覺得明明能和自己的女兒住一起，卻還要花錢在外面住酒店，這得有多嫌棄媽媽呀。女孩因?yàn)閶寢尣荒芾斫庾约憾滩蛔_媽媽大吼大叫，還把茶幾上的東西推了一地。為此她也感到很內(nèi)疚，跟媽媽解釋說她有雙相情感障礙，并為此前來咨詢。雙相