小品劇本；算命

小品劇本；算命

人物：一算命先生一行人

道具：一件黃卦一鼎高帽兩個馬扎一個盤子一把小刀一把扇子一個條幅墨鏡。一個牌子

場景：人行道

演繹描述：語言滑稽幽默，動作要表現的夸張。不要念文本，要表演文本，每一句都可以用夸張的動作與滑稽的語言表現出來的。考慮清楚文本中的人物在說這句話時候的形象。語言不要單一，該唱的時候就唱，該變音的時候就變，在這部小品之中，一個人會有很多腔調。發揮好了就是一部很好的小品。

開演：

算命先生上：俗話說，在家靠老婆，出門靠自我。小仙行不改名，坐不改姓，就是大名鼎鼎，威震四海，包算包準，人稱江湖第一算命超級猛男——蒜不諄的大徒弟，蒜畢準。哎！也難怪，師傅給別人算命一輩子也沒算準過一次。師傅臨走時，將祖傳寶貝傳授于我，根據師傅多年的算命經驗。如果算不準被人挨揍，拿出康熙爺的御賜的黃馬褂，遇上被打，拿出尚方寶劍，為什么這么小，據說這是原始人打獵時用的暗器。人在江湖走，那又不挨刀啊。刀子帶大了警察又得逮。小仙初走江湖，掐指一算今日必走狗屎運啊。走狗屎運，笑話。我不走它能自己來嗎，就地擺攤，不走了。嘿，這人哪，就是聰明。我得趕緊收拾好。

行人：我最近咋的咧，左眼皮跳跳，莫非好運要來到，右眼皮跳跳。莫非美眉要來到。為啥我這心也跟著跳呢。為啥我變的屁顛顛得了呢。莫非我的前世就是傳說中嫦娥仙子懷中的玉兔？

算命先生：哎，算命啦，算命啦，跳樓價，算一卦二百五十五。哎——，來一來，算一算，正宗的算命，包算包滿意，算不準，少要錢，算得準，加雙倍。祖傳算卦秘方，興國又安邦。安邦奔小康啦！天靈靈，地靈靈……

行人：說劉備，孫權到，看這樣子有點像個人。想當年，方嘉凄凄，瘋狼聚集，贏得老虎北顧，三十二年，記中猶望，算命江湖路。

算命先生：啊，高人哪，高人。吟出這么好的詩。老兄，我觀你腦袋巨大，身子短小，根據文學巨頭莎士比亞的比喻，你像胡蘿卜頭啊。

行人：怎么說話呢，我像個蘿卜頭嗎？我就叫蘿卜頭。哎呀，大斯，你知道我小名叫蘿卜頭啊。太厲害了。

算命先生：一般一般，世界第三。也就是比諸葛亮聰明一點罷了。：其實我就知道羅伯斯。

行人：羅伯斯能離開蘿卜頭嗎，沒了蘿卜頭，哪來的蘿卜，哪來的羅伯斯，蘿卜頭太偉大了。

算命先生：不是，我說的是奧運會上那個羅伯頭，不，蘿卜絲，跑步的，知道吧。

行人：跑步的，蘿卜絲也能跑步，要跑步也得是我蘿卜頭啊。蘿卜頭，蘿卜頭。

算命先生：好了好了，我不給你爭了，你找本太上老仙有什么事嗎？

行人：大斯，您能給俺算一卦嗎。

算命先生：算卦是我的職業，算命是我的專長。

行人：哎呀，我的媽呀，找對人了。大斯，算命要錢嗎？

算命先生：要啥錢？要啥錢啊。響應黨的號召，為人民服務嘛，知道啥叫一榮一恥嗎，就是以算卦不要錢為榮，以算卦要人命為恥。我算命是按跳樓價要錢的。因此一般人都好意思拿出手來，我每次都得把錢搶過來。

行人：高尚啊，崇高啊，活雷鋒啊。大斯，太令我感動了。

算命先生：嗨，嗨，我就叫雷鋒，師傅從小就給我起了這個名字，說要學會用善良的人偽裝自己，奧，是武裝自己。老弟，不要叫我大斯，怎么聽著都像打死。要叫——大——師——

行人：奧，大屎。

算命先生：我吐，你說啥呢，你叫我大便吧，談正規話題，，請坐。

行人：這個馬扎真漂亮哎。

算命先生：這是馬達加斯加。

行人：什嘛？！

算命先生：進口的木材精心雕刻而成的，坐上此馬扎，飄飄乎就像來到了美麗的馬達加斯加一樣。當年我師傅一路被追殺，逃到了這個荒涼的小島上。從此以做馬扎為生。兄弟，有福啊，當今能坐上此馬扎的人只有美國總統布什啊。

行人：真的嗎，那我屁股真有福了。大斯，偶觀您的道行之高深，您能算出我叫什么來嗎。

算命先生：你叫什么，你沒叫啊。

行人：不是說我叫什么，是我叫什么？怎么說呢，就是我姓什么。

算命先生：奧，姓名啊。

行人：哎呀！大斯，您太厲害了，居然能算出我姓“名”來。那您能算出我叫什么嗎。

算命先生：叫嘛，我算算。

行人：哎呀！我的上帝啊，活菩薩啊，我就叫“麻”啊。我的名字叫“名麻”。大斯，您太了不起了，您真是太偉大了。高人，高人哪，我對您的佩服猶如淘淘糞水連綿不絕啊。

算命先生：過獎。過獎。這點算什么，雕蟲小技。真是狗屎運來了想躲都躲不掉。

行人：大斯，我想測個字。

算命先生：測字嘛，這是一門很高深的學問。諸葛亮打黃蓋。小菜一碟。

行人：哎呀，沒想到大師學問這么高，連諸葛亮打黃蓋都知道，諸葛亮為什么要打黃蓋。

算命先生：知道赤壁之戰不，因為黃蓋要投降劉備，這下諸葛亮不愿意了，小樣，你敢投降劉備，你來了，不是搶我的飯碗嗎。看我七十二變，于是諸葛亮變出來一條雙節棍，吼，吼，哈，嘿。就把黃蓋給打了。

行人：哎吆，大師的學問太高了，讓我想想出什么字，什么字都難不住大斯啊，我得好好想想，大斯，您抽煙嗎？

算命先生：我不抽虛。

行人:您喝水嗎

算命先生：我不喝尿。您能不能發音標準點，不要把水念成尿。

行人：哎呀，呀，呀，呀，呀，這個字好啊，我就出“尿”字。大斯幫我算一算吧。

算命先生：這個字嘛，祖傳測字書里沒記這個字啊，看來我得臨場做秀了。現場磨刀，不光也快。這個字，一個尸加一個水，尸漂在水上，說明，老兄，你死后長江泛濫，黃河決口，密西西比一路向北走，亞馬遜一回眸，嚇得渾身都發抖。哎呀我的媽啊，我亞馬遜輸給潘長江了。

行人：大斯，太嚇人了，我還是不死的好。沒想到我的魅力驚天地泣鬼神啊。大斯，#from本文來自九象，全國最大的end#你還是算算我活著吧。

算命先生：那好吧，這“尿”，人有三急是吧，人能不尿尿嗎，不尿尿不就被憋死了，到閻王爺那里再尿去嗎，人家愿意嗎。尿出來多暢快啊，尿出來才能吃進去啊，尿有水啊，水是生命之源啊。有水你就渴不著啊。看來你是渴不著了，呵呵。

行人：那要是屎字，是不是一生就餓不著了。

算命先生：聰明，老兄，不過就這個字我猜你一定受過不少苦。一定憋了不少委屈吧。

行人：大斯，說對了，我這一生受的苦，比牛還多啊。一言難盡啊，我家養著一頭母老虎呢。這些年，受盡了跪洗衣板的苦，睡夠了沙發，受盡霸權主義的壓迫。如今還沒翻身。大斯，你一定要幫我想想辦法啊。

算命先生：和我家一樣，我家養了一頭母獅子，但你說我怕過他嗎，她算什么，你說這么個大熱天還叫我出來算命。容易嗎。沒關系，聽我說，遇上我，問題解決了，我專治疑難雜癥。針對男人怕老婆對癥下藥。老兄想不想在家庭當一把手？

行人：我天天想，夜夜想，年年想啊，你看看，想得我腦袋都比身子粗了。大斯，求求你圓了我這個小小的夢想吧。

算命先生：沒關系，小菜一碟。

要錢。

行人：明白，大斯是想%%%%

算命先生：哎，明白就是聰明人嘛。

行人：大斯又要我出字。

算命先生：不是字，是錢，maney!

行人：錢呀！紙的嗎。

算命先生：總算明白了。

行人：紙錢啊。

算命先生：我，我，我，我，我，氣死我了！人民幣，紅色的，上邊有一百的那東東。

行人：奧。錢啊，不是藍色的嗎，自從上次改版人民幣以來我就沒見過錢長得啥樣，工資卡被老婆收繳了，大斯，大斯您說我該怎么辦啊。

算命先生：哎，兄弟且先起來說話，二十一世紀的男人，怎么跟豬一樣的窩囊。待我給你錦囊妙計。回家就能用上。

行人：謝謝大斯啊，熬吆呼呼，這下終于可以大翻身了，大斯，怎么是衛生紙。里面是啥妙計

算命先生：兄弟，千萬不能打開，打開就失效了。到了最危險時候——打開——打開，打開——開！。保你一條豬命，為什么用衛生紙，那是因為要偽裝，要是被你老婆發現了怎么辦。

行人：謝謝大斯啊，嘿，嘿。嘿，再也不用跪搓板了。

算命先生：是啊，估計屁股得開花。

行人：啥？

算命先生：紙擦屁股頂呱呱。

行人：大師好好搞笑奧。

算命先生：回家你就笑不出來了。

行人：大斯能算出寡人前世是什么人嗎。

算命先生：這個，請看。，知道這是什么嗎

行人：這不似盛菜的盤子嗎？。

算命先生：這可不是一般的盤子，這叫月光寶盤。上邊有字的，看到了嗎？

行人：沒有，什么也沒有啊。莫非都隱身了。

算命先生：學過《皇帝的新裝》嗎？

行人：沒有，皇帝穿新裝干嗎。

算命先生：這下好忽悠了，想必你也不知道安徒生是誰吧

行人：安徒生，越南著名小說家。

算命先生：啊。你怎么知道？

行人：大師，你手上寫著呢，哎呀，大師，你全身都是學問啊，衣服里里外外都是字啊，大師的學問令我佩服的猶如淘淘糞水連綿不絕啊。

算命先生：奧……哈哈哈哈，一般一般，世界第三，我這才多點學識啊，告訴你，安徒生不是越南的，是澳大利亞的小說家。

行人：奧，這和算命有關系嗎。

算命先生：沒關系，我這不是想考考你嗎，你知道這個月光寶鏡的威力嗎？

行人：不知道，我只在小說上看過月光寶盒。

算命先生：那哪行，我這個月光寶鏡能照出人的前生與后世。

行人：真的，大師，快給我照照吧，您看這樣行嗎，是不是再化化妝啊。

算命先生：好，就這樣，不要動，不要眨眼，往前看，天靈靈，地靈靈，快讓妖怪速顯形。

啊，先生……

行人：是什么，快告訴我。

算命先生：pig。

行人：什么，皮——革？

算命先生：不，pig翻譯過來就是——豬——

行人：那為什么顯示pig，而不是豬呢。

算命先生：因為你是一頭英國進口的豬。

行人：那我的來世呢，大師快給我算算。

算命先生：不要動，深呼吸，向前看，天靈靈，地靈靈，快讓妖怪速顯形。啊——恭喜你，你是比爾蓋茨！

行人：什么。別人該死。大斯，我是殺人犯嗎。

算命先生：非也，比爾蓋茨是當今世界首富。

行人：那我怎么到來時成了他，他不是現在還活著嗎。

算命先生：你成不了他，你還成不了他孫子嗎。

行人：哎呀，大師，我來生就要翻身了。

算命先生：據說會是個乞丐。

行人：哎，看來是完了，我的名好苦啊，前世被人宰，今世沒人愛，來世做乞丐，嗚嗚嗚。

算命先生：你別哭啊，你一哭我就心軟，嗚嗚嗚嗚。

行人：大師哭什么？

算命先生：你給點錢吧。

行人：好，好，好。真為大斯這份情意算感動

算命先生：就兩毛錢啊。怎么購買個包子？

行人：大斯說啥呢

算命先生：沒啥，說英文呢。go這liermoney。howIcanbuy倆包子。

行人：大師處處學習的精神令我佩服。大師我要走了。走晚了俺家那只母老虎又要發威了。

算命先生：別走啊，你身上是不是還帶別的東西了。

行人：沒有，我什么都沒帶啊。

算命先生