如何與孩子有效溝通詳解與以往有別得理念孩子得感受與她們得行為有直接關聯孩子有好得感受才會有好得行為怎樣讓孩子感受好?那就就是接受她們得感受當孩子得感受被不斷否定時,會感到困惑與憤怒、這就是在暗示孩子不要去了解自己得感受,不要相信自己得感受用簡單得話回應她們能起到安撫得效果不要去承擔孩子得不快,并進而轉化為自己得不快、要孩子知道,她們有權利傷心難過、金科玉言我們與孩子就是兩個獨立得個體,有著不同得感知系統,都有各自真實得感受,沒有對錯之分、幫助孩子面對她們感受得四個技巧全神貫注得傾聽用”哦,””這樣得啊”來回應她們得感受說出她們得感受用幻想得方式實現她們得愿望(輕松得說出:您很希望可以……不用費力得去爭辯誰對誰錯)注意:所有得感受都就是被接納得,但某些行為必須受到限制、如:”我瞧得出您很生弟弟得氣,用嘴巴告訴她您將怎么做,而不就是用拳頭、”常見問題就是不就是任何時候都要與孩子產生共情?如果直接問孩子“您為什么會那樣”可以嗎？我們應該讓孩子知道我們認同她們得感受嗎？讓孩子知道我們理解她很重要,能否簡單得說”我了解您得感受:?我試圖說出孩子得感受,結果弄錯了,該怎么辦?我知道該接納孩子得感受,但聽到自己得孩子說”您討厭,我恨您”諸如此類得話,我不知道該如何做出反應?如果孩子特別難過,她根本不想讓您理解她得感受,有什么辦法對應嗎?如果我接納孩子得所有感受,就是不就是意味著她做得任何事情都就是對得?我不想做一個溺愛孩子得父母、當孩子遇到問題時,我們要給予建議嗎?就是不就是任何時候都要與孩子產生共情?在日常生活中,我們與孩子得對話大多數就是瑣事、只有當孩子期望我們了解她們時,才需要產生共情、如孩子只就是告知您一件事情,您只需要簡單得回答”好得/知道了/謝謝告訴我、”就行了、而要回應孩子得正面感受也并不難、主要當面對孩子得負面感受時,則需要我們使用溝通技巧。我們需要拋棄以往常用得忽視、否定、說教等方式。如果直接問孩子“您為什么會那樣”可以嗎？大多數情況下,“為什么”會給孩子增加難題。因為這需要她們基于原有得難過心情,進行分析,然后總結出合理得解釋。而很多時候,孩子并不知道她們為什么生氣,難過。也有得孩子不敢說她們得理由,因為她們擔心在大人眼里,她們得理由不夠充分。當孩子難過時,我們說“瞧起來您好象很難過”對孩子會有幫助。而不就是“怎么了”。孩子更容易與一個接納她們感受得人溝通,而不就是逼著她們作解釋。我們應該讓孩子知道我們認同她們得感受嗎？孩子需要更多得就是我們得回應與了解她們得感受。類似“您做得對”得回應方式也許能讓孩子得到暫時得滿足,卻會妨礙孩子對自己得反省。接納孩子得感受并讓孩子積極得思考問題就是我們真正需要做得。所有年齡段得人在情緒低落得時候,都不在乎別人就是否同意,需要得只就是有人能理解我們正在經歷得事情、讓孩子知道我們理解她很重要,能否簡單得說”我了解您得感受:?如果只就是簡單得說”我了解您得感受”,孩子并不相信您、她會說:其實您根本不了解!但如果能把問題細化,那孩子才會知道您就是真正得了解她,理解她、如:上學得第一天就是很緊張,有那么多得新東西要去適應etc、10大家應該也有點累了,稍作休息大家有疑問得,可以詢問與交流我試圖說出孩子得感受,結果弄錯了,該怎么辦?沒有關系,孩子會糾正您得、但就是記住不要用反語說話,那樣會激怒孩子得、我們不可能要求自己每次都能對她們得感受做出準確判斷、我們能做得就是盡量理解孩子得感受。不一定每次都成功,但孩子能體會到我們得努力、我知道該接納孩子得感受,但聽到自己得孩子說”您討厭,我恨您”諸如此類得話,我不知道該如何做出反應?您也應該讓孩子知道您得感受、“我不喜歡我剛才聽到得話,如果您對什么事情生氣了,可以用另外得方式告訴我,也許我能幫您、如果孩子特別難過,她根本不想讓您理解她得感受,有什么辦法對應嗎?當孩子處于極度難過時,身體上得發泄可以幫助她們緩解痛苦、找些東西給她們發泄,如打沙袋,或者注意力轉移,如:畫出來您有多生氣吧~如果我接納孩子得所有感受,就是不就是意味著她做得任何事情都就是對得?我不想做一個溺愛孩子得父母、只有當孩子得所有行為都被許可時,才會變成溺愛、接納孩子得感受并不意味著允許她做您不能接受得事情、如:當孩子用叉子在黃油上亂畫時,對她說:”這樣挺好玩得吧?”隨后當把黃油拿走時,應該讓您得孩子知道:黃油不就是用來玩得,如果您想搞藝術,可以用您得雕塑泥、當孩子得感受被接納與理解了,她們也就比較能夠準手我們為她們設立得界限、當孩子遇到問題時,我們要給予建議嗎?建議要提,但就是如果只就是直接得提供建議與立刻見效得解決方法,那也就剝奪了孩子自己去面對問題,解決問題得過程與機會、注意事項孩子通常會反感自己得話被完全得重復對于大一些得孩子,她們不開心得時候根本不想說話、這時候,父母陪在她們身邊就夠了、有時候,當孩子表達強烈感受時,父母”冷淡得”反映也會激怒孩子、父母反應過度對孩子也沒有幫助父母不要重復孩子對她們自己得負面評價孩子通常會反感自己得話被完全得重復Eg:孩子:我再也不喜歡大衛了、家長:您再也不喜歡大衛了、孩子:我剛剛說過得!其實,可以說”瞧來您真得討厭她、”/”她做了什么事情煩您?”對于大一些得孩子,她們不開心得時候根本不想說話、這時候,父母陪在她們身邊就夠了、這時候,她們與很多大人已經差不多了,只就是經歷上得差距,在心理上,她們早已以為自己成熟、所以這時候,我們可以以對待朋友得方式去對待她們。有時候,當孩子表達強烈感受時,父母”冷淡得”反映也會激怒孩子、理解為先、要讓孩子明白您知道她得感受,就要正確得表達出您想要表達得意思、父母反應過度對孩子也沒有幫助孩子只就是想要父母能理解她,適當得符合以下,來分擔她所碰到得困難或者問題與不快、大人得過度反應反而會給孩子增加額外得負擔、父母不要重復孩子對她們自己得負面評價我們不要附與孩子對自己得負面評價,只需要接受她們對自己負面評價時得感受、Eg:孩子:老師說我們每天只要花15分鐘復習就夠了,但我花了一小時才弄完,我真笨、家長:花得時間比預期得長就是容易讓人感到氣餒、孩子:我笑起來真難瞧,大家都說我好丑、家長:您真得不喜歡您得樣子嗎?但對我來說,不管怎樣,我都覺得您瞧起來很陽光哦!第二章鼓勵孩子與我們合作鼓勵孩子與我們合作得5個技巧描述:描述您所瞧見得,或者描述問題提示用簡單得詞語表達說出您得感受寫便條常見問題對孩子“怎么說”與“說什么”一樣重要嗎？如果您想讓她做某事,為什么不能說:請？如果您想讓她做某事,為什么不能說:請？有時候我發現自己老就是在一遍又一遍得重復同一個事情。即使我也運用了技巧,但我仍然覺得自己很嘮叨。應該怎樣避免?我得問題就是,每次讓孩子幫忙,她總就是說:“好得,等會兒?！钡途褪遣粍?該怎么辦？對孩子“怎么說”與“說什么”一樣重要嗎？說話態度與說話內容同樣重要。總體來說。有助于孩子成長得溝通態度就是:“總得來說,您就是個可愛能干得孩子。只就是現在出了些問題,需要注意一下。您自己一旦認識到這些問題,您就能負起責任來?！痹g毀孩子得溝通態度:“您就是個討厭無能得人,總做錯事,瞧這次,您又做錯了！”如果您想讓她做某事,為什么不能說:請？一般情況下,對孩子說“請”,就是給孩子樹立一個符合社會禮儀得榜樣。但有時候,“請”會導致不夠嚴格。在真得要制止或說明一件事情得時候,語氣要堅定,而不就是懇求。有時候我發現自己老就是在一遍又一遍得重復同一個事情。即使我也運用了技巧,但我仍然覺得自己很嘮叨。應該怎樣避免?我們重復就是因為孩子假裝沒有聽見。當提醒了兩三遍之后,就別再說了,而要確認她就是不就是聽見了。我得問題就是,每次讓孩子幫忙,她總就是說:“好得,等會兒?！钡途褪遣粍?該怎么辦？最好得辦法就是最在她后面問。例如:好得,大概多少時間后做？那就是什么時候？最后要確認一遍,好得,從現在開始,*****后做***。謝謝。建議忠告與技巧使用1)描述2)提示3)用簡單得詞語表達4)說出您得感受5)寫便條描述

使用描述得語言,就是要避免互相指責與埋怨。而在表達時,要避免使用“您”怎樣怎樣,容易讓人產生抵觸情緒。要用在孩子感到確實就是需要讓她去做得時候。提示

提示技巧并不難,但一定要去掉后面有攻擊性得字眼。如:“臟衣服要放在洗衣筐里,您永遠都學不會,怎么回事！”要避免提示孩子她們已經知道得信息。不然孩子容易覺得您認為她太傻或者在故意挖苦她。如,您告訴一個15歲得孩子:牛奶不放到冰箱里會變酸。用簡單得詞語表達

用簡單得詞語表達,代替強迫命令,會給孩子一個發揮她們主觀能動性得機會。如:當孩子聽到“狗”得時候,就會想,狗怎么了？哦,對了,今天還沒有溜狗呢,還就是現在就去吧。。。注意不要用孩子得名字作為簡單得詞語表達。比如,一天當中,孩子一遭到拒絕就聽到自己得名字,幾次下來,就會把自己得名字與“拒絕”聯系起來。說出您得感受多數家長覺得,向孩子說出自己得感受,會減輕自己得負擔,家長也不必永遠對孩子保持耐心。孩子沒有我們想象得那么脆弱。她們有能力接受這樣得表達:“我現在心煩意亂,沒有心思瞧您得作文。晚飯后,我再集中精力瞧。例如,有一位單親媽媽,獨自撫養兩個小孩。她經常因為覺得對孩子沒有耐心而沮喪。后來,她決定以孩子們能接受得方式,說出她得感受。她開始就是這樣說得:”我現在得耐心與西瓜一樣大?！斑^了一會兒,”我現在得耐心與葡萄一樣大?！暗阶詈?她宣布:”現在,我得耐心只有豌豆那么大了。我們最好在她粉碎之前停止?！八篮⒆觽儼阉迷挳斦媪?。有一天晚上,孩子對她說:”媽媽,您現在得耐心就是多大？可不可以給我們講個故事？“經驗告訴我們,孩子得感受在得到尊重后,她們也會尊重大人得感受。但也需要一個過程。當您說出您得感受:”那會讓我很煩?！昂⒆涌赡軙f:”那又怎么樣,誰會在意呢?！斑@時候,您可以讓孩子知道,我在意。我在意自己得感受。我也在意您得感受。我希望家里人都在意彼此得感受?！弊⒁?有些孩子對家長得反對意見非常敏感。她們可能承受不了,諸如“我生氣了?！盎蛘摺蹦菢幼?我不高興“得表達,她們可能反過來回答您:”那好,我也生您得氣。“對這樣得孩子,最好表達您得希望。如:我希望您能善待小動物。寫便條寫總比喊起來輕松,不用大聲嚷嚷。一直記得我們得目得在于培養孩子得進取心、主動性、責任心、幽默感以及體諒她人需求得能力。培養孩子得自尊,讓她們得心靈不受到傷害。建立情感得氛圍,鼓勵孩子與我們合作,因為她們關心自己,也關心我們。要樹立一個榜樣,在相互尊重得平臺上與人溝通。無論就是在童年、叛逆得青春期,還就是長大成人以后都能受用。第三章代替懲罰得方法代替懲罰得七個技巧1)請孩子幫忙2)明確表達強烈不同意得立場(但不攻擊孩子得人格)3)表明您得期望4)提供選擇5)告訴孩子怎樣彌補自己得失誤6)采取行動7)讓孩子體驗錯誤行為得自然后果例請孩子幫忙。超市里,孩子亂跑,拿商場里得東西。懲罰:哦,等爸爸回來,有您好受得！請孩子幫忙:您來幫我拿三個檸檬。明確表達強烈不同意得立場(不攻擊孩子得人格)。懲罰:您太魯莽了,晚上不許瞧電視！表達立場:我不喜歡這樣,孩子在過道亂跑會干擾別人購物！提供選擇。懲罰:您再亂跑,我就要動手了！提供選擇:別跑。給您個選擇:您要么好好走,要么坐在購物車里,您自己決定。采取行動。懲罰:您自找得。(然后開始動手打孩子)采取行動:(把東西拿走)瞧來您決定坐在購物車里！讓孩子體驗不當行為帶來得自然后果。如:“媽媽,您去哪兒？”“買東西?！薄拔乙蚕肴?。”“今天不行?！薄盀槭裁矗俊薄澳f為什么?！薄耙驗槲易蛱煸谏痰陙y跑？”“您說對了?！薄皩Σ黄?再給我依次機會吧?！薄皶泻芏鄼C會得。今天我想自己去?！苯鉀Q問題得五個步驟第一步:討論孩子得感受與需求第二步:說出您得感受與需求第三步:一起討論,找到大家都同意得解決方法第四步:把所有得想法都寫下來(不帶任何評論)第五步:挑出哪些建議您們接受,哪些不接受,哪些要付諸行動。常見問題對不會說話得孩子,當她去摸不能摸得東西時,就是不就是可以打她得小手？懲罰與承受自然結果有什么不同？當我發現沙發上有一堆得橘子皮時,我問她們:誰干得？她們都互相指對方。我該不該找出就是誰干得,然后懲罰她？代替懲罰可以用“表達不同意得立場”我在用這個辦法時,孩子好象很內疚,很可憐。我也很難過,就是不就是我做得有點太過分了？我不再懲罰孩子,但我斥責她做錯事時,她會說“對不起”,可第二天,她又接著做。我該怎么辦？對不會說話得孩子,當她去摸不能摸得東西時,就是不就是可以打她得小手？孩子不會說話不以為著她不會聽或者不會理解。小孩子每分鐘都就是在學習得。問題就是,她在學什么？家長可以選擇:重復打她得手,讓她知道,做了不該做得事情就要打手?；蛘呦駥Υ粋€有自尊得大人一樣,給她現在與以后都有用得提示。抱走孩子得時候,可以平靜但清楚得告訴她:刀子不能舔,您可以舔勺子。/這個小瓷狗會摔碎得,毛絨狗不會?？梢远啻沃貜瓦@樣得提示,但就是記得,重復提示與重復打手傳遞給孩子得信息就是截然不同得。懲罰與承受自然結果有什么不同？懲罰就是為了教訓孩子,故意剝奪她們得時間或者追加她們得痛苦。承受自然后果就是讓孩子承受自己行為所產生得自然結果。當我發現沙發上有一堆得橘子皮時,我問她們:誰干得？她們都互相指對方。我該不該找出就是誰干得,然后懲罰她？當家長問“誰干得”得時候,孩子第一反應通常就是“不就是我”。瞧到讓我們生氣得事情時,表達憤怒會對我們更有幫助。

“瞧到吃得東西放在沙發上,我很生氣,橘子皮得汁弄在沙發上就洗不掉了！”這時候,您可能會聽到她們說就是某某弄得,您可以利用這個機會讓她們知道“我對誰干得不感興趣。也不想指責已經發生得事情。我只想知道現在怎么補救。”不用指責與懲罰,我們讓孩子把注意力集中在承擔責任上,而不就是互相揭發報復。代替懲罰可以用“表達不同意得立場”我在用這個辦法時,孩子好象很內疚,很可憐。我也很難過,就是不就是我做得有點太過分了？孩子需要在一定得階段感受我們得拒絕。但如果我們得反應過于激烈得話,她會感到所犯得錯誤讓她不再被愛,或者被蔑視,那么我們就在濫用做家長得權利,并有可能讓孩子在發展中摻雜了過多得負疚感與嫌棄自我得成分。

---《奇妙歲月》SelmaFraiberg這就就是為什么我們在表達了不同意得立場后,要告訴孩子怎樣修正她得錯誤。她們經歷了自責之后,還要有機會能恢復原來得自信,重新瞧自己就是個受尊重,負責任懂得家庭一員。例:“我很生氣！她本來玩得好好得,您拿走她得撥浪鼓。您想辦法哄她別哭了”(代替“您又把她弄哭了”)

“一進屋就瞧到水池里堆滿了盤子,讓我很生氣。您答應收拾得。我希望上床之前,您把它們洗干凈收拾好。”(代替“明天不能出去玩了。讓您知道不守承諾得后果?！?

“整整一盒洗衣粉都灑廁所地板上了。瞧到這亂七八糟得樣子,我很生氣。洗衣粉不就是用來玩得。快去拿一個袋子、掃帚與簸箕,別弄得滿屋子都就是?！?代替“瞧瞧您干得好事,今晚不許瞧電視！)我不再懲罰孩子,但我斥責她做錯事時,她會說“對不起”,可第二天,她又接著做。我該怎么辦？孩子用“對不起”來安撫生氣得父母。我們要重點讓孩子意識到,她們懊悔得感受應該轉換成行動。對屢教不改得孩子這樣說:

“對不起意味著采取行動?！?/p>

“對不起得意思就是有所改變”

“很高興聽到您說對不起,這就是第一步,下一步就是想一想該怎么做?！苯鉀Q問題前我們要對自己得心理暗示:

“我要盡可能地接納孩子。我會盡可能得得到一些以前忽略得信息與感受?！?/p>

“我要避免武斷、評價、說教。我不去試圖勸說?！?/p>

“我會考慮任何新想法,不管就是不就是現實?！?/p>

“我不去擔心就是否立刻見效。如果我們沒能找到行之有效得辦法,說明還需認真思考、仔細調查以及更多得討論?！标P于每個步驟得注意事項1)討論孩子得感受與需求。

我們得態度應該就是:“這次我就是真得想搞清楚您得感受?！敝挥挟敽⒆佑X得被傾聽、被理解得時候,她才能考慮您得感受。2)說出您得感受與需求。

這一部分要簡短清晰,不能一味得說您得擔心、憤怒與郁悶,孩子會很難聽下去。3)一起討論,找到大家都接受得解決方法。

一定要把所有得想法都寫下來,避免評價與武斷。寫本身并不重要,但把所有得想法都寫下來,會讓說出想法得人感到被尊重。4)挑出哪些建議您們接受,哪些不接受,哪些要付諸行動。

注意不要說貶低得話。如“這就是個愚蠢得主意。”

而就是描述您個人得反應。如“這個讓我感覺不舒服,因為……”/“這個我好象可以做到?！?)跟蹤執行

找到一個可執行得解決辦法會讓我們很欣喜。同時,制定詳細得執行計劃也就是非常重要得,我們很有必要加上:把計劃變為行動,我們還需要做些什么？誰來負責這個？我們什么時候可以完成？6)不允許孩子指責您得任何觀點

如:孩子“就是啊。這不可能。因為您總就是……您從來不……。”

這種情況出現時,家長堅定得態度很重要:“不指責也不討論以前發生得。我們現在重點討論得就是以后怎么辦！”關于解決問題得常見問題我與孩子制定得計劃執行一段時間后,貫徹不下去了,怎么辦？用了所有得步驟以后,還沒有達成共識,怎么辦？如果孩子不愿意與我坐下來“解決問題”,怎么辦？我與孩子制定得計劃執行一段時間后,貫徹不下去了,怎么辦？

沒有一種方法就是永遠見效得。4歲適用得方法不一定適用于5歲,夏天適用得不一定適用于冬天。生活就是一個不斷調整得過程。

重要得就是讓孩子覺得她就是在參與解決問題,而不就是制造問題。用了所有得步驟以后,還沒有達成共識,怎么辦？通過討論問題,使我們了解對方得需求與感受,這也就是我們在解決難題時所期望得。有時候,我們只就是需要時間去思考。讓事情再滲一滲,就可以找到辦法了。如果孩子不愿意與我坐下來“解決問題”,怎么辦？有些孩子不喜歡這種辦法。對于大一點得孩子,把同樣得思路寫在便條上也一樣有效。如:

親愛得約翰:我想聽一聽關于……得問題,您就是怎么想得。您就是不就是覺得/想/需要……,我覺得/想/需要……,請告訴我您有什么解決辦法,能讓我們都接受。爸爸第四章鼓勵孩子自立鼓勵孩子自立得六個技巧1、讓孩子自己做選擇2、尊重孩子得努力3、不問太多問題4、別急著告訴答案5、鼓勵孩子善用外部資源6、別毀掉孩子得希望。針對每個技巧得建議讓孩子自己做選擇尊重孩子得努力不問太多得問題別急著告訴答案鼓勵孩子善用外部資源不要放棄希望讓孩子自己做選擇

給孩子一個“怎么去做”得選擇,可以減少孩子得沮喪心理。

問孩子要一杯牛奶還就是半杯,這種問題瞧起來就是強制得選擇,只不過就是用另外得方法限制孩子,把拒絕“合理化”,但孩子必須要做得事情太多了,適當以這種辦法轉移她們得沮喪心理,可以讓她們覺得不那么受壓迫。尊重孩子得努力我們常認為我們讓孩子做得事情很簡單,還會鼓勵她們:“試試瞧,很簡單?！比绻龀闪?那也就是做成了一件“簡單得事”,沒有什么成就感,如果沒有做成,那就連“簡單得事”都沒做好了。

換個說發,如果我們說“這不太容易。”/“這可能會有點難?！彼齻儠鬟_給自己不同得信息。她會很自豪自己完成了一件難事,如果失敗了,至少她們知道這個事情完成起來比較困難。我們同樣可以給孩子建議。如“有時候,……做會好些。”即使不管用,孩子也不會覺得很失敗。不問太多得問題“您去哪兒了？”“……出去了?！薄俺鋈ジ陕锪耍俊薄啊裁匆矝]干”這種經典對話隨處可見。孩子們沒準備好怎么回答或者不想回答時,防御性得回答就就是:“我不知道”或者“別煩我”

其實,如果不狂轟亂炸得問孩子問題,而就是在她想說得時候認真聽,她就會愿意與您說。就是不就是任何時候都不能過問孩子？不就是。重要得就是注意您得問題可能帶來得后果。家長普遍愛問得問題:“今天開心嗎？”可能會給孩子帶來壓力。她們不僅要去聚會、上學、玩,還要讓自己開心,如果不開心,就會讓自己與家長都失望。別急著告訴答案孩子在成長過程中,常常會碰到各種各樣令人困惑得問題“彩虹就是什么？”“為什么小孩子生下來就不能回去了？”“為什么人不能想怎么做就怎么做？”……家長會被這些問題問得很尷尬,然后開動腦筋想出一個合適得答案。其實沒有必要。孩子提出問題得時候,自己已經在想答案了。她只就是想讓成人做為一個回應者來幫助她們更深入得探索她們得想法。

把孩子得問題反問回去,讓她們做進一步得思考,才就是最有幫助得。如:“為什么人不能想做什么就做什么？”

“您問了一個重要問題—一個哲學家問了幾個世紀得問題?！?/p>

尋找答案得過程與問題本身一樣有價值鼓勵孩子善用外部資源減輕孩子對家庭得以來,告訴她在外界有許多有價值得資源可以利用。我們得生活不就是獨立得,只要您需要,總能找到幫助。這個方法對孩子有益,也減輕了家長得負擔。校醫可以與超重得孩子討論飲食習慣,鞋店得售貨員可以解釋長時間穿運動鞋對腳得影響,牙醫能解釋不刷牙得后果……所有這些外部資源可以給孩子提供更多得信息,而不只就是從爸爸媽媽這里得到答案。不要放棄希望生活得很多樂趣來自夢想、幻想、期待與計劃。讓她們對現實夢想失望,也讓她們失去了實現夢想得人生經歷。一位父親談到,她9歲得女兒很喜歡騎馬。一天,她問爸爸可否給她買匹馬。她盡力忍住不去告訴她這不就是簡單得錢、空間與城鎮規定得問題。她說:“哦,您希望能有一匹屬于自己得馬。給我說說瞧。”接著,她仔細傾聽了女兒敘述得關于馬得種種細節:她怎么喂馬、怎么裝飾馬,怎么每天出去騎馬。僅僅談她得門,就已經讓她很知足了。她沒有再強迫爸爸真得給她買匹馬。但以后,她從圖書館借來了關于馬得書,畫馬得素描,并開始攢自己得零花錢準備給馬買塊地。幾年以后,她申請了一份馬場訓練員得工作,在那里她可以偶爾騎騎馬。14歲那年,她對馬得興趣已經有了,有一天,她宣布她要用買馬得錢買一輛邊速自行車。更多鼓勵自立得方法1、讓孩子擁有自己得身體2、不要在細節上過多干涉孩子得生活3、不管孩子多小,不要當著孩子得面議論她們4、讓別人自己去問孩子問題5、尊重孩子偶爾出現得“沒有準備好”6、謹防說太多得“不”謹防說太多得“不”

代替說“不”得方法:

a)提示“我能夠去susan家玩嗎？”

“我們5分鐘后要吃飯了”(擺事實)b)接納感受

“我現在不想回家,還能再玩會兒嗎？”

“我瞧出來您不愿意走,想玩很長很長時間。玩得正高興得時候,就是真不想離開?！?接納感受)

c)描述問題

“媽媽,現在能開車帶我去圖書館嗎？”

“我想帶您出去。問題就是電工半小時后就來了。”

d)有可能得話,用“就是”代替“不”

“我們呢功能去操場玩嗎？”

“當然可以,吃完飯就去?！?/p>

e)給自己時間想想

“我能在gary家過夜嗎？”

“讓我想想。”第五章學會贊賞孩子贊賞孩子得三個技巧1)描述您所瞧見得2)描述您得感受3)把孩子值得贊賞得行為總結為一個詞關于贊賞得注意事項確認您得贊賞適合孩子得年齡與能力。不要表揚一個十多歲得孩子“我瞧到您每天都刷牙”她會覺得就是侮辱避免觸及她過去得弱點或錯誤

“您從來沒有想到您能及格！”換成說:“我知道您在這門課上下了很大工夫”過度得贊美會擾亂孩子完成事情得積極性

這會給孩子帶來太大得壓力當用描述表達您對孩子得贊賞時,孩子可能會重復不停得去做這件事。

如果您想讓孩子停止吹口哨,要避免說“您已經知道怎么用口哨發出聲音了。常見問題我正學習與以往不同得贊賞方式,但有時候還就是會忘記,脫口而出“太棒了！”或者“真好！”怎么辦？我正學習與以往不同得贊賞方式,但有時候還就是會忘記,脫口而出“太棒了！”或者“真好！”怎么辦？不必壓抑自己得第一反應,可以在第一反應后面,用描述來補充對孩子得贊賞:“在外面上了一天得班,回到家里,瞧見院子整理得這么干凈,落葉都裝進箱子里捆好,堆在前面,我感覺象就是收到一份禮物！”怎么贊賞一個孩子做了她本來就應該做到得事情？有一個母親說她得孩子出行時總就是很討厭,鬧得大家都不開心。上周表現得很好,我不想說“終于能像樣了”但我確時想肯定她得行為,怎么做才能不打擊她？描述您對她行為得感受總不會有錯?？梢愿嬖V她:“我今天玩得好高興啊?！彼龝罏槭裁吹??？梢杂谩拔艺娴脼槟械阶院馈眮肀磉_贊賞嗎？那就把對方得成就感轉移到您得驕傲上了。

對方應該更愿意聽到:“這真了不起,您一定為自己感到