本文格式為Word版，下載可任意編輯乙：你會說相聲嗎?知道相聲用什么說嗎?相聲之父是個脫離了低級趣味的人!區區一點錢……不過你要是給我，就跟那江湖術士街頭耍大刀、赤腳醫生診所亂支招、加入葬禮你送紅包、遇見美女就把媚眼拋、怎么看你都像個大草包!甲：至于嘛你……我看你這個人疑心太重，做人要厚道嘛……你這個思想不對。乙：疑心重?一看就知道你這年輕人人生歷練太少。(輕拍甲頭)小孩子，你不知道呀，這個世界兇險呀……甲：(一把推開)誰是小孩子了?你就這么對人彌漫不信任感?乙：這不能怪我呀。你看看現在這個社會，你去吃個早餐吧，隔夜的；你去買個車票吧，偽造的；你去找個美女吧，人造的；你看我旁邊這小伙子吧，傻冒的。甲：你才傻冒的呢!你這么提防著想著，你累不累呀?乙：累?為了我們的生命財產安好，再苦再累我都要保持時刻精心的心。甲：敢情你的生命財產時刻在遭遇要挾呀?乙：這可不，你身為一名檢察干警，你理應知道，現在廣州的治安有多差，現在的犯罪有多猖獗。我不提防點能行嗎?甲：那倒是，現在的社會治安還有待提升。乙：這可不，所以我是步步為營，刻刻提防啊。你譬如說早上起來，你要干什么?小摯友?甲：刷牙洗臉，然后背上我的小書包上學去呀。(唱)太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說，早早早，你為什么背乙：停，你還小學生呀?甲：你看全被你搞混了是不是，背上公文包上班去。乙：你上班要走路去吧?甲：廢話，莫非我還爬著去呀?乙：你走路要走街上吧?甲：廢話，你翻開下水道鉆過去呀?不過你這樣子還滿像土撥鼠的。乙：你才像土撥鼠呢!走在路上，你不覺得危害嗎?甲：有啥危害的?乙：你走在路上，向左邊看去，(向左一指)看到什么甲：籌劃生育，人人有責。乙：誰讓你看那個了?你還沒結婚呢，扯那個做什么?你看那名紅衣男子，眼神飄忽，神情詭異，假設我沒有猜錯的話，他就是傳聞中的搶包族。甲：有什么依據沒有?乙：什么依據?你看他身上穿著的那件衣服，什么牌子的?甲：三槍的呀。乙：這不就是了，人家雙搶已經很猖獗了，他還比人家多一搶，這還不夠明顯呀?甲：咳，這什么跟什么啊?乙：你再向右邊看去，(向右一指)看到什么了?甲：操縱人口，全民鼓動。乙：你腦海里盡是這事是吧?你看那個老婆婆，你看她步履蹣跚，神情專注，假設我沒有猜錯的話，她就是那個紅衣男子的同黨。甲：這你又有什么依據?乙：《智取威虎山》你看過沒有?里面有個老太太腰挎雙槍，威信凜凜，人家叫她什么來著?甲：雙槍老太婆呀。乙：這不對了嘛，雙搶老太婆嘛，人家專業就是雙搶的。甲：咳，這都什么跟什么呀?乙：你再向前面看去(向前一指)看到什么了?甲：夫妻共管，堅決不許超產。乙：你就談論著你那事不放。你看前面那個打扮怪異的男子，一頭紅發，鼻子又大又紅，假設我沒有猜錯……甲：他也是同黨?乙：那是麥當勞叔叔。甲：咳，你這樣質疑來質疑去的，你怎么走路?乙：所以我都有獨門秘訣。甲：什么獨門秘訣?乙：今天我就給你示范一下，學著點。防搶招數第一著。(學鬼子進村狀，將包緊緊抱在懷中，身體前傾，向前推進)甲：這鬼子進村了呀?乙：什么鬼子進村?我這招是融合了少林寺的太極神功，真正作到了人包合一，人在包在，人亡包亡……甲：這太極是武當派的……乙：天下武功出少林，沒學識就不要插話。甲：這還成我沒學識了。那要是對方從后面上來呢?乙：哈哈，這點小事是難不倒我的，我不是浪得虛名的。我還有防搶招數第2招。(學探戈舞步，雙手緊抱提包，以滑步幾步一回頭)甲：你這跳探戈呢?(乙說，甲跟著節拍做)探戈就是趟呀趟著走，兩步一回頭，三步一揮手，然后你再趟呀趟著乙：你才探戈呢。這是融合了舞蹈藝術和防護藝術的最高結晶，是我的專利技術呢。甲：就你這還專利技術呢。你這樣走路累不累呀?乙：苦不苦，想想人家薩達姆；累不累，想想雷鋒董存瑞。為了把生命財產的安好，再苦再累，我也要把這個舞步堅持畢竟。甲：其實你理應對我們司法機關彌漫信仰。你看現在經過嚴打斗爭和百日行動，街頭犯罪已經裁減了大量，你現在走在街上，身邊隨時都有警察巡查巡查，在一些危害路段還有閉路電視監控錄象。我們檢察機關對犯罪分子也是絕不姑息，以法律賦予他們應有的制裁，現在的治安形勢已經比以前好轉多了。乙：你還說呢，就今天早上我還遇到了一次險情。甲：什么險情?乙：這個事情說來話長，話說24年前一個風雨交加的夜晚，一個玉樹臨風、英俊瀟灑的帥哥誕生了……甲：行了行了，你還扯到24年前去了。直接講。乙：話說今天早上也是風雨交加，正是犯罪分子搶包的大好時機，我早上起來掐指一算，就算到……甲：你今天會被搶?乙：不是，我就算到現在已經是7點50分了。甲：敢情你還不用買表了，時間全是算出來的。乙：我是三步并做兩步，用瀟灑而彌漫動感的動作穿上了衣服帶上了提包，直奔餐館，吃完早餐我正計劃離開，這時，我猛然察覺……甲：(慌張)你察覺什么了?乙：我察覺有一名男子坐在桌子前，面目殘暴，眼睛死死的盯著我的提包。甲：喲，危害呀。乙：說時遲那時快，我一把抓起皮包，開展輕功就跑。這時那名男子猛然急速站起，向我緊緊追來，手里還拿著一個明晃晃的東西。甲：啊?遇到搶劫的了?乙：這男子是越追越近，不多久就追上了我，只見他揮甲：把錢拿出來?乙：你吃了飯還沒給錢呢。甲：咳，原來是老板呀，我看你這疑心病，該改改了。篇二：超級主持人甲、乙(合):大家好!(鞠躬)甲：一個節日連忙就到了，是什么日子?大家知道嗎?乙：什么呀?甲：還能是什么日子?一月一日不是元旦，還能是方蛋嗎?乙：你是說圓圓的蛋嗎?蛋不都是圓的嗎?甲：別亂說了，我說的是元旦節呀!乙：好，咱言歸正傳。聽說中央電視臺辦了個聯歡會，那主持人的水平可真不咋地兒!甲：可不是嗎?聯歡會剛開頭，主持人就出來報幕了(一扭一扭地):“迎新春慶元旦聯歡晚會到此終止!”乙：啊?不會吧?還沒開頭怎么就終止了?甲：這還不算什么呢，接下來還有更厲害的!乙：又怎么了?甲：下面的節目是《黃河大合唱》,為了彌補前面的錯誤，主持人特意加了一句臺詞(彌漫激情地):“黃河是我們的母親河!它源遠流長，孕育了多數中華兒女，請賞識合唱(拉長腔調)——《長江之歌》!”乙：看這沖動的，長江跟黃河都分不清了!甲：又一個節目是舞蹈《當楓葉紅了的時候》,主持人又上來了(兩手對握放于胸前，順耳入耳地):“請賞識舞乙：這都哪兒跟哪兒呀!我看紅葉還沒瘋，我倒是快瘋甲：接下來主持人朗誦配樂散文《黃果樹瀑布》(抒情地，乙哼樂曲):“今天我要去游覽世界文明的黃果樹。到了山腳下，我們開頭行進，轉過山，我驚呆了!只見山崖上高高地掛著一條破布”(被乙打斷)乙：破布呀!擦桌子用的破布啥時候跑半山腰了!甲：別忙著笑!還有更逗樂的呢!乙：啊?甲：下面一個節目是童聲獨唱《采蘑菇的小姑娘》,主持人又上來了(聲音清亮地):“請賞識童聲獨唱——《采姑娘的小蘑菇》!”乙：哈哈!這小蘑菇可真夠厲害的!甲：接下來是笛子獨奏《揚鞭趕馬運糧忙》,是說農人秋后豐收了，趕著馬車運輸糧食的快樂情景。主持人報幕了：“請賞識獨子笛奏——《揚鞭趕馬運流氓》!”乙：啊?這獨子是什么呀?還運流氓呢!甲：結果一個節目是新疆民歌《掀起你的蓋頭來》,主持人這回倒很自信，不慌不忙地開口了(彌漫自信地):“請賞識新疆民歌《掀起你的頭蓋骨》!(帶動作)”(乙轉身要跑，被甲擋住)甲：相聲還沒說完呢，你跑什么呀?乙：我再不走，這腦袋都要沒了!甲乙(一起鞠躬):感謝大家!(下臺)篇三：愛好甲：人人都有愛好。乙：是甲：有愛好聽歌的，有愛好看書的，有愛好玩嬉戲的，你的愛好就很好，很高雅。乙：什么啊甲：他愛踢毽子乙：對甲：踢毽子好啊甲：促進血液循環，血液循環有規律對身體很好乙：有這么大用處?甲：能治病啊，尤其促進下身的血液循環，對痔瘡的治療很有扶助乙：啊?甲：你這兩天好點了吧乙：什么啊。沒有!甲：當然也有純消遣的乙：對了甲：當然他不是乙：你有完沒完甲：開個小玩笑，提防眼，你看，我都不生氣乙：廢話，沒說你甲：說我我也不生氣，咱是念過書的，跟你這個都沒法比乙：是么甲：當然了，我這都是有學問的，天文地理啊什么的都懂乙：那么大學問那!那怎么考試勞績老上不去呢?:甲：你哪壺不開提哪壺乙：你那有壺開的么甲：反正有學問，有學識，閱歷豐富，是一個高尚的人，一個純粹的人，一個脫離了低級趣味的人乙：天上的牛都是你吹上去的甲：瞎說，那是牛郎向織女發出愛情的信號乙：貧不貧啊你，還別說我凌辱你，今天你就背篇課文，背下來算你有點文化，把小學畢業證發給你。甲：用不著，我有。你說背哪篇甲：學了么?乙：您不知道啊?甲：沒人告我呢?沒有什么文件精神什么的……乙：這還給你發一文件?中央也太不開眼了甲：將進酒?將進酒……額……李白!對嗎?對嗎?乙：好家伙，這么半天才把找出來甲：有就好辦了……李白……李白……李白乘舟將欲行…!乙：(冷笑)呵呵……忽聞岸上踏歌聲?甲：別說別說……桃花潭水深千尺，不及汪倫送我情!怎么樣!哥們背下來了。哈哈乙：是背上來了，我讓你背什么來著?》甲：將進酒啊!……額……將進酒?乙：你以為呢?甲：哎呀，錯了錯了，你指點一個字好吧乙：君甲：君?君……國主義?義!乙：意氣風發，發甲：發憤圖強……乙：走!誰讓你成語接龍了?甲：玩笑，你以為我真不會背啊，君不見黃河之水天上來，奔流到海不復回。君不見高堂明鏡悲白發，朝如青絲暮成雪。人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。天生我材必有用，千金散盡還復來。烹羊宰牛且為樂，會須一飲三百杯。乙：還真背下來了甲：那是，我是誰乙：行，那我換個方式考考你甲：啥方式?乙：對對聯。對對聯知道么?對聯，對聯沒有金蓮好，金蓮都知道吧，水滸傳那個甲：行了行了，什么亂七八糟的乙：對聯嘛甲：啥是對聯?乙：你不知道啊?對聯吧，就是你家，你家門框上貼的那個!甲：噢!封條?乙：啊?你們家是干嗎的啊，門上貼封條。就是那個門上……哎呀，跟你這種智商怎么交流……就是們上啊，那個甲：過年門上貼的吉利話唄乙：對對對，就那個甲：這半天嗚嗚丫丫的說不上來，干啥吃的，說我智商低。我跟你在一塊都不敢提智商倆字,我是“萬般皆下品，唯有智商高”的人。乙：你那那么多話，對不對甲：對啊，對唄，對啊，對對對對啊乙：你有病吧，知道對對聯的規矩么?甲：(有節奏的)對仗嘛……上對下，天對地，雨對風，大陸對長空，山高對海闊，赤日對蒼穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平!仄仄平!乙：你過去要過飯?甲：我要過錢。乙：一樣!對啊，我說上甲：上對下啊，上對下，天對地，雨對風，大陸對長空，山高對海闊，赤日對蒼穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平!仄仄平!乙：行了行了，要飯這兩下子沒完了!我沒說完呢，上天言好事!甲：我對下地降吉利!乙：行。雞冠花甲：狗尾草!乙：不錯，雞冠花下見雞斗甲：狗尾草邊看狗咬乙：雞冠花下見雞斗，斗破雞冠甲：狗尾草邊看狗咬，咬斷狗尾乙：追云。甲：逐日。乙：封神榜甲：誅仙劍乙：調虎離山甲：引狼入室乙：喜洋洋暴打灰太狼甲：(往臺下走)不玩了，什么呀這是乙：怎么了甲：你對這個呀，喜洋洋暴打灰太狼乙：哇哈哈謀sa白骨精甲(往下走)我還是走吧乙：別啊，干嗎啊你甲：你沒個正經甲：我對，京北直通車通直北京乙：山羊上山甲：水牛下水乙：山羊上山山碰山羊角，“咩”(仿聲)甲：水牛下水水沒水牛頭，“牟”,咳咳咳。乙：聽你這聲音，你這牛快不行啦，H1N1吧乙：抓抓癢癢，癢癢抓抓，不抓不癢，不癢不抓，越抓越癢，越癢越抓甲：他畢竟癢不癢?乙：你管人家呢!你對你的甲：說的我都癢了(伸手抓癢)乙：那你先抓著，別抓死了甲(驚喜狀)對了!生生死死，死死生生，有生有死，有死有生，先生先死，先死先生乙：嗬，不錯啊甲：先生，您別客氣乙：哎?誰是你先生，血口噴人。差點死你前頭甲：我不說你也得死我前頭乙：換一個吧……對對聯，我對你不對，你對我不對，你智商低對不對甲：什么啊，不玩了，你沒正經，還人身攻擊了，我棄權!我出個上聯“醒木響，說罷三皇五帝”對這個乙：哦甲：醒木知道么?醒木，醒目沒有雪碧好喝。乙：什么呀，驚堂木嘛甲：對，就這個，驚堂木，醒木，醒木響說罷三皇五帝乙：我對鵬搖翅，飛遍四海七州甲：便當面便當方方面面乙：別動啊，我在網上見過這個甲：你真無聊，上什么網啊乙：對了，順口溜溜溜順順順溜溜溜……甲：你這是什么玩意兒?乙：你那幾個字來著?乙：抽你啊(抬手嚇唬甲)甲：(乙手一抬，甲急速說話)便當面便當方方面面!乙：我對順口溜順口溜溜溜溜……甲：哈哈哈乙：順口溜順口順順溜溜!甲：真不輕易……龍生九子子子降吉利乙：鳳舞八方方方保平安甲：九糧五谷東西異乙：三國兩晉南北朝甲：嗬!太氣人了你“夏布糊窗，個個孔明諸葛亮”乙：你瘋了吧，這是十足啊，幾百年了沒下聯，咱在臺底下對詞可沒這個甲：誰讓你跟我作對了，今天就要難住你乙：那你也不能拿十足玩啊甲：你對對試試我給你加油啊，加油，(唱《一休》)個的個的個的個的個的個的，我們愛你……乙：怎么還有一休呢甲：你對上來今天咱去消你的費去，好吧乙：消我的費?甲：誰的不一樣，我的我的，消我你的費去乙：這話這么別扭甲：你快對吧，別濫用我生命，我這名貴的流著無產階級血液的脆弱生命乙：那我對了啊……額……上聯什么來著?甲：夏布糊窗，個個孔明諸葛亮，夏布知道么,下面的布，紙尿褲什么的乙：嗨，太臟了你，夏布就是“藝(zhù)麻”做的布!甲：對嘛對嘛，我考考你乙：你蒸蒸我吧，還考考我甲：我謀sa了你!乙：你是哇哈哈?甲：你是白骨精?乙：(手作蘭花指)不知長老餓不餓?甲：別惡心我，還沒忘呢?肅穆點，咱這演出呢!乙：天下無賊?甲：夏布糊窗，個個孔明諸葛亮乙：我對，油煎豆腐塊塊李白李太白甲：(注視甲，兩人對視片刻)我真的餓了……乙：對不起甲：(捂著肚子，忍)沒關系，我再給你一次機遇乙：好，我對……(欲哭無淚的樣子)我真的不會對，(扭頭，蹲下，掩面而泣)甲：(聞哭聲，四下探索)馬戲團什么時候來的?(回頭見乙)呀!你哭什么啊，這樣吧，你再對一次，不管好不好我都不說了行吧，以后你就是我哥，我親哥，晚上我請你乙：(猛然抬頭)真的?甲：你沒哭啊?乙：額……(張嘴大哭)啊~~啊~啊`~甲：行了行了，真的真的乙：好!你聽著，我給你對(貫口)美酒下毒杯杯東邪黃藥師商販趕路夜夜子長司馬遷西湖游水波波漫潛東方溯池中栽藕節節太白理長根微風送香郁郁畹華梅蘭芳茍安東隅偏偏中正蔣先生甲：(伸手給乙一掌)你會啊!騙我飯吃!乙：哎哎哎……別動手啊，玩笑嘛，沖動是魔鬼~哎呀(打下臺去)篇四：電話乙：各位觀眾，大家好!(大聲，鞠躬)下面這個節目是相聲，由我來為大家表演。甲：***,你在這兒呢，正找你呢。乙：有事嗎?甲：喲，大家伙都在，(面向觀眾)我想死你們了。乙：別學人家馮鞏，和大家套什么近乎啊。甲：我不是套近乎，我和他們是真近乎。你們說是不是啊?我的觀眾摯友們。乙：嘿，行了。我說，你找我有什么事啊?甲：我想問問你，你在這兒，這是干什么呢啊?乙：說相聲。甲：這么說你是相聲演員?乙：是啊。甲：相聲演員好啊，風吹不著，雨打不到，往臺上一站，倆嘴一bia達，就能掙錢。乙：這么說，你不是相聲演員。甲：不是。乙：那你是干什么的啊?甲：我是保險公司的代理人。乙：怎么混進來一個賣保險的啊?我最煩賣保險的了。甲：為什么呢?乙：我經常接到你們打來的電話。先生您好，我是保險公司的代理人，我們新推出了一份家庭理財籌劃，好多摯友聽了之后都很感興趣，我想它確定對你會有扶助的，你是周二有時間還是周四有時間呢?我們見個面。甲：嘿，話術背得比我還熟啊。你可以說你沒時間啊。乙：正是考慮到您的時間很名貴，我才先打電話給您，約一下時間的，您看你是周二有時間還是周四有時間呢?甲：我不需要保險。乙：您看……甲：你原來賣過保險吧?甲：那我們說的話，你怎么記得這么熟呢?乙：廢話，你們一天八個電話，換著人不停的打，我早記住了。甲：我明白了，你是由于接的電話太多，所以才煩我們乙：不只是電話。甲：還有什么理由呢?乙：在大街上擋住你又沒事干的人，不是安利的，就是賣保險的。甲：也就是說，你是由于生活被賣保險的擾亂了，所以才煩賣保險的。甲：假使我保證不去擾亂你，你容許聽我講講保險嗎?乙：不容許。甲：為什么呢?乙：保險是騙人的。甲：三舅。乙：去。甲：這句話我三舅說過。乙：看，不是我一個人這樣說吧。甲：現在他可不這么說了。乙：為什么呢?甲：我三舅雖然說保險是騙人的，但還是給我的表弟買了一份意外醫療險，有一次，我表弟踢球的時候把腳嵗了，一共了花了1068塊2毛4,結果，保險公司全給賠了。乙：等等。保險那么輕易賠嗎?我可聽說，買保險輕易，理賠難啊。甲：四姑姑。甲：這話我四姑姑說過。乙：你四姑姑又是怎么回事?甲：去年，我四姑姑聽別人的介紹給我的堂弟買了一份保險。后來我的堂弟踢球的時候把腳崴了，一共花了1068塊2毛4,結果，保險公司一分都沒給賠。乙：怎么表弟賠了，堂弟的沒賠呢?甲：我把我四姑姑的保單拿來一看，原來她買的全是教導金，不包括意外醫療險，發生意外當然不賠了。乙：保險還分這么多種類啊?我得把這些都搞領會了，再甲：大表姐。乙：去。甲、乙：這話我大表姐說過。甲：你也知道了。乙：你大表姐又是怎么回事呢?乙：怎么了，這是?甲：我大表姐原來自己做買賣，忙得昏天黑地的，每日累得要死要活的，掙的錢倒是不少，但是很辛苦啊。真是應了那句話：拿命換錢啊。乙：那可得悠著點。甲：這么冒死的干活，身體是越來越不好啊，我就想啊，讓她在健康的時候買份保險，將來萬一有事，提前做個打定。乙：大表姐怎么說?甲：她說，等我把保險都搞領會了，再買保險。乙：有道理啊。乙：怎么了這是?甲：我大表姐還沒來得及買保險呢，就得了一場大病。乙：加緊買份保險啊。甲：生了病怎么能買保險呢?保險是健康時為預防風險所做的的打定。乙：就不能通融一下。甲：當然不行啊。乙：那大表姐怎么辦啊?甲：只能花自己的錢治病。應了那句話“拿錢買命啊”。乙：這是何苦啊。甲：所以啊，不管你買沒買保險，你都已經投保了。識別在于，你是向保險公司投保，還是向自己的腰包投保。乙：有道理。甲：怎么樣，你聽我講一講保險?乙：你覺得我該買什么保險呢?甲：意外保險。乙：還有嗎?甲：醫療保險。乙：還有嗎?甲：重大疾病保險。乙：還有嗎?甲：養老保險。乙：還有嗎?甲：你還要給你的嘴上一個特殊保險。乙：為什么啊?甲：你想，劉翔靠腿去跑110米欄，所以給腿買了保險，科比靠手打籃球，所以給手買了保險，布特菲爾德是一名測試床的舒適度的試床員，他靠屁股試床，所以給屁股買了保險。你靠嘴說相聲，所以要給嘴買保險。甲：你的嘴就相當于劉翔的腿，科比的手，布特菲爾德乙：(捂住甲的嘴)我該給我的嘴買多少保險呢?甲：100萬。乙：100萬英鎊?乙：你確定?甲：確定。乙：我的嘴這么值錢啊。甲：是。乙：我的嘴萬一出了點事兒，就賠給我100萬英鎊?甲：是。乙：為