在職場上，我一向都是敢直言的人，也經常花心思想辦法解決問題，對的就是對的，錯的一定不能接受，堅持己見，個性十足，因此除了我老板，我想說我是一種不怎么受歡迎的人。

沒看這本書之前我認為彰顯個性，言論自由不是件錯事。看完之后我發現除了對和錯以外，尚有個兩全其美的中間地帶。而這個中間地帶就是核心對話的精髓所在。

對話第一原則：從“心”開始，即明確你的目的，問問自己通過對話你想獲得什么。經常忘記目的造成的惡果會從說事情轉成說人，變成一心想戰勝對方，咄咄逼人。學會運用對比闡明的辦法敘述自己的目的，即“自己想實現的目的+不想實現的目的”

對話第二原則：注意觀察，即留心對話氛圍與否安全，而不只是停留在對話內容。有句話說的特別好“其實人們不會由于你體現的內容感到氣憤，他們體現出抵觸情緒是由于在對話中失去了安全感”。因此當你識別在對話過程中出現了沉默和暴力，你就要理解為失去了安全感。

對話第三原則：確保安全，即修復安全氛圍。對話高手的辦法是暫停對話，營造安全感，然后再返回對話。很棒的一句話是“核心對話會出錯并不是由于對方不喜歡對話的內容，而是由于他們覺得對話內容（哪怕以溫和方式出現）表明你有不軌的意圖”，這就是為什么你的好朋友對你說諸多不好聽的話，你卻不憤怒，由于你理解朋友的本意是好的。因此安全感第一種條件就是共同目的。固然尊重必不可少，涉及不要出現肢體的不禮貌。

暫停對話之后需要做的是道歉，運用對比消除誤會，創立共同目的。道歉的話其實很難說出口，但是記得關注自己的目的，犧牲一點自尊心，其實沒有什么大不了。對比闡明即否認部分+必定部分，否認部分就是消除誤會，必定部分就是闡明自己的目的，通過對比闡明恢復安全感。創立共同目的這件事不太容易，需要做到的是尋找共同的目的，識別動作背后的真正目的，開發共同的目的，找到共同目的之后思考新的方略。

對話第四原則：控制想法，即管理情緒控制對話。這一部分是我感觸很深的。由于我懂得自己是個比較情緒化的人，早年更被好友冠以“情緒女王”的稱號，回想起自己的一路，情緒確實是自己很大的敵人。很棒的一句話“其別人是無法讓你陷入某種情緒的，是你制造了自己的情緒，是你讓自己感到膽怯、憤怒，讓你產生情緒的永遠只有你自己”。因此我們是能夠控制自己的情緒，做自己情緒的主人。我們能夠試著運用反推模式來控制情緒。

首先，關注自己的行為體現，自己與否處在沉默或暴力的階段。另首先，擬定背后的感受，請用更精確的詞匯來描述而非憤怒、膽怯、不開心等。接著，分析感受背后的想法，注意想法和事實不能混為一談。最后，尋找想法背后的事實，不要用主觀的判斷來替代客觀的事實。如果腦子里面那些想法是錯誤的，如何來消除。問自己幾個問題吧，第一我與否故意無視自己在問題中的責任，第二一種理智而正常的人為什么會這樣做，第三我真實的目的終究是什么。

對話第五原則：陳說觀點，即不對人說沖話，循循善誘而非獨斷專行確實是一門本領。那如何控制腎上腺素對自己的刺激呢？內容方面的技巧有1）分享事實通過。事實是最不容易引發爭議的，因此收集事實是啟動核心對話必需的準備工作。2）說出你的想法。事實本身往往不值得提及，事實外加個人觀點才構成面對面溝通的基礎。3）咨詢對方觀點，激勵對方說出真實的想法。方式方面的技巧有4）做出試探表述。軟化自己的措辭沒有問題，由于我們的目的是推動觀點的自由交流，而不是強迫對方屈從于我們的意志。5）激勵做出嘗試，即激勵對方說出自己的不同見解，能夠說“我很想聽聽你的意見”。記住一定不要做情緒的犧牲品，很棒的一句話“放棄你的強硬立場和絕對化的體現，但是不要放棄你的觀點”。

對話第六原則：理解對方的動機，即協助對方走出沉默或暴力狀態。當對方怒火中燒的時候，我們必須一定要冷靜下來，體現出好奇心，換句話，我們要做的不是以牙還牙，而是要搞清晰對方暴力背后的因素是什么。傾聽的四種手段是：1）詢問觀點。“發生什么事情”“如果你有不同的觀點，能夠告訴我”2）確認感受。“你仿佛很憤怒”3）重新描述。用自己的語言簡略闡明自己理解的內容，能夠給對方營造安全感。4）主動引導。這種辦法不太建議使用。很棒的一句話“理解不等于認同。我們只是試圖理解他的想法方便搞清晰他們為什么這樣想和為什么這樣做。

如果發現對方觀點錯誤，你怎么應對？三部曲，贊同對方見解時應明確表達觀點一致，對方見解有遺漏時主動做出補充，和對方見解不同時努力進行比較”我覺得我們的見解有些不同，我來闡明一下“

通過運用這本書里面的原則和技巧當做建立人際關系、打造團體和鞏固家庭的有效方式，將其轉化成行為習慣、生活方式和愛的體現。

我們一起努力吧！

極少有人在自己的視野內下了結論之后，會去考慮或許別人的不贊成不理解自有其邏輯。至于對蠢人的說服辯論，更是對自己時間的極大浪費。我原本正是如此想的。

讀這本書，是我開始意識到這種思維的繆誤。如果能以獨行俠的身份生活，不必用語言體現自己，行動就是statement;如果技術獨步領域，別人自會去試圖理解，不理解也沒關系，大牛造出來的東西好用就能夠了;但如果但愿與別人合作，取長補短，完畢一種人無法獨立發明的作品;或者領導一隊人，實現共同的目的時，不會說話就成了致命的缺點。

這里所謂的會說話，并不是蔡康永式的八面玲瓏，而是對的體現出自己內心真正的需求，在溝通中謀求達成對事物的共識，從而能夠統一行動，實現雙贏，盡量減少把團體的能量浪費在彼此怨懟或者單方妥協之中。

在讀這本書的時候，我甚至想，如果從小能在掌握口語之后，在正軌教育中繼續傳授從思想到語言的體現技巧，世界會是什么樣子？想想有多少負面的情緒和行為，是由于溝通不暢引發的。

這本書不是講應當如何為人處事，應當如何照顧別人情緒，應當如何建交避惡。在我看來，它是7habits的howto書。作者對如何進行核心對話這個復雜狀況，建立了一種合理的模型，協助讀者去掌握一種需要后天習得的技術。對于諸多人來說，更是需要變化的一種思維定勢，從而難度更大。

作者提出的模型為（該模型在書的第十一章有具體介紹）：

1。核心談話定義為1）代價高;2）觀點異;3)情緒大;

2。核心談話的核心為，有效信息能夠進入共享庫，談話者中沒有人保存信息，也沒有人將自己的觀點強加于人

3。一旦出現保存或者強加，就意味著安全出問題了。

4。檢查自己的情緒，留心對方的情緒，發現安全問題，就不要再糾結于談話的主題，退一步，建立安全感。

5。從自己開始，捫心自問終究自己想要什么，大多數人都不會想要逃避或者贏得這一場爭論，只是受情緒控制的行為，卻直指這樣的成果。

6。建立安全感不意味著自己的妥協：如果確是自己的疏忽或故意，給對方造成了傷害，誠懇地道歉;但對于自己堅持的觀點，不能道歉，用對比的方式澄清自己的意圖與對方的理解之間的區別。對自己要體現的觀點，既不sugercoat，也不waterdown。

7。事實（觀察所見）－>臆測－>情緒－>行為。自己退回到觀察所見，然后體現自己的推測，引導對方體現其推測和觀察所見，明確共同的目的，一起測試解決方案

8。對對方的觀點保持好奇，真誠地但愿理解對方的視角;給對方體現的安全，不以辭害意;

9。求同存異：對于相似的地方先表達贊成，然后提出自己看到的差別

1０。對問題的認識達成共識后，要對作決定的方式有共識1）領導決定式2）領導咨詢式3）集體投票式4）集體同意式。書中對多個方式的優缺點有具體的分析，值得一讀。

11。對行動方案要擬定whowhatwhen，最后明確如何跟進，followup。

本書模型合理，條理分明，符合學習的進程，不是雞湯文或者厚黑學。正如作者強調地不要選擇sucker’schoice，溝通并不是只有曲意逢迎或者心直口快這兩條路。《核心對話》第一章什么是核心對話 核心對話：兩個或更多人之間進行的討論，條件是：①事關重大；②意見不同；③情緒激動。 我們的研究表明，牢固、良好的人際關系、職業、組織和團體都來源于同一種力量——能夠坦誠地討論高風險、情緒導向，又含有爭議性的話題。 研究表明最有影響力的人——即那些能夠完畢任務，同時能夠建立良好人際關系的人——是那些掌握了核心對話技巧的人。 那些能夠控制自己和掌握核心性談話技巧的人能夠將相反的甚至是危險的意見體現得讓人能夠接受。他們的老板、同事和下屬不會由于這些話而感到憤怒或者覺得被冒犯。第二章掌握核心對話——對話的威力 讓這些人脫穎而出的，就是他們解決核心對話的能力。當談話變得艱難，風險逐步升高的時候，他們體現得較好。 當高風險的、意見相反的、情緒激動的談話到來時，有技巧的人會設法把全部有關的信息（涉及自己的和對方的）通通攤在陽光底下。 當共享的信息越來越多時，它能夠在兩方面協助人們。 第一，由于人們接觸到更多的、有關的信息，他們能夠做出更加好的選擇。 第二，共享的信息庫不僅能幫人們做出更加好的選擇，并且由于信息是共享的，人們樂意為他們所作出的任何決定而努力。最后由于他們都理解為什么這個解決方案是最佳的，因此他們都會極力去執行。總結： 當事關重大、意見相悖、情緒激動時，我們往往體現得很糟。為了使我們能體現得最佳，我們必須設法找到一種途徑，使每個人都能夠說出自己的信息庫中的信息——特別是意義重大的、敏感的和相反的觀點、感受和意見，與大家共享。我們必須運用一種工具，使我們能夠安全地討論這些話題，同時建構一種共享的語意庫。當我們能夠做到這些的時候，我們的生活就會發生變化。第三章用心開始——如何專注于你真正想要的成果總結： 這里講的是有良好溝通技巧的人是如何專注于他們的目的——特別是當狀況變得棘手時。從我做起 記住，你唯一能夠直接控制的人就是你自己。專注于你真正想要的 當發現你自己正在向沉默或暴力轉變時，停下來將注意力放在你的目的上。 問自己：“我現在的行為顯示出我的目的是什么？” 然后，明確你真正想要的是什么。問自己：“我想為自己、為別人、為我們的關系做些舍呢么？” 最后，問自己：“如果這是我真正想要的，我該怎么做？”回絕“非A即B的傻瓜選擇” 當考慮你想要什么時，注意不要陷入“非A即B的傻瓜選擇”。 注意你與否在告訴自己必須在和平與都市、失敗與勝利之間進行選擇。 打破這些“非A即B的傻瓜選擇”，尋找兩全其美的“A與B同事存在”。 明確你不想要什么，把它與你想要的加在一起，讓你的頭腦開始尋找一種健康的方式，是你能夠進行真正的交談。細節 普通，我們對于自己事后必須經歷的問題，或多或少都必須負責。善于溝通的人理解這個簡樸的實施，并把它總結為一條定律：“從我開始”。他們意識到，他們不僅能夠從自己的方式變化中受益，并且他們自己的行為是唯一能夠由自己決定的部分。 有技巧的人是從心開始的。就是說，他們懷著對的的目的開始事關重大的討論，并且不管發生什么事，他們都會專注于他們的目的。 他們用兩種辦法保持關注。第一，當懂得了自己想要什么時，他們會變得非常聰穎。即使有誘惑使他們偏離方向，但他們還是會堅持自己的目的。第二，有技巧的人不會作“非A則B的傻瓜選擇”（非此即彼的選擇）。 為了重新回到對話的目的上，你必須從交流中走出來，像一種旁觀者同樣觀察自己。問自己：“我在做什么？我現在這樣做的目的是什么？”。 下面是某些非常有用的問題范例： 我想從自己身上得到什么？ 我想從別人身上得到什么？ 我想從這段關系中得到什么？ 給自己提出一種更復雜的問題。例如：與否存在一種辦法來與你的鄰居談論下他們那讓人困擾的行為，而又不會被人認為你太自覺得是或者苛求別人？與否存在一種方法來與你的愛人討論如何花錢的問題，而又不至于引發爭執呢？等。尋找兩全其美的辦法。第四章學會觀察——如何注意何時安全出現危機1、注意當時的形勢 注意三種不同的狀況：談話轉為核心對話的那一刻；人們感到不安全的信號（沉默或者暴力）；你自己在壓力下的行為。2、學會識別核心對話3、學會發現安全問題的警告信號：沉默和語言暴力 （1）沉默：指隱瞞自己的信息，涉及掩飾、回避和退縮。 ①掩飾：涉及不完全地或有選擇地表述我們真實的觀點； ②回避：指徹底地避開敏感的話題； ③逃避：指完全回避談話——不是結束討論，而是離開現場。 （2）語言暴力：指將自己的信息強力加給別人，涉及控制、貼標簽和攻擊。 ①控制：指強迫別人接受你的思維方式，慣用辦法涉及打斷別人、夸張事實、用絕對的口氣講話、轉變話題或用指導性的問題來控制整個對話； ②貼標簽：指給某個人或觀點貼上標簽，把他們歸入某個模式或類別，從而完全不再考慮他們； ③攻擊：涉及蔑視和威脅。4、發現你在壓力下的行為方式 你必須變成一種高度警戒的“自我監視器”，也就是說，親密關注你自己在做的事情及其產生的影響，然后在必要的時候變化你的方略。第五章保持安全——如何發明暢所欲言的安全氛圍總結：建立安全的形勢走出談話 當別人趨向沉默或語言暴力的時候，你要走出談話，建立安全形勢。在安全的形勢重新建立起來之后，再回到話題之中，繼續原來的對話。判斷安全的哪一種條件收到了威脅 共同目的。在這次談話中，別人認為你關心他們的目的嗎？他們信任你的動機嗎？ 互相尊重。別人相信你尊敬他們嗎？建立安全形勢的辦法： 1、在適宜的時候道歉 當你明顯破壞了互相尊重時，要道歉； 2、通過對比法消除誤解 當別人誤解了你的目的或用意時，要使用“對比法”。先說你的目的或用意不是什么，然后解釋你真正的目的或用意是什么。 3、通過CRIB法尋找共同目的 當你們的目的不同時，使用下列4種技巧來恢復到共同目的： 承諾尋找共同目的：單方面地、公開地承諾保持真正的談話，直到找到一種能夠滿足全部人規定的解決方法； 認識到隱藏在方略背后的目的：問對方為什么想要他們所堅持的東西，將他們的需要與背后的目的分辨開來； 發明共同目的：如果在你們明確了各自的目的之后發現仍然存在分歧，那就能夠看一看能否制造一種更加好或更久遠的目的，從而激勵你們尋找解決方法； 用頭腦風暴尋找新的方略：現在有了一種清晰的共同目的，你們就能夠共同尋找讓每個人都滿意的解決辦法了。 例子：1、尋找共同目的（雙贏） 想象一下這樣提出這個話題：“我有一種想法，我能夠在每月準備一份報告，讓我的工作進度更為可靠，甚至能夠節省好幾千塊的成本。這個話題有一點敏感，但我想如果我們能針對這個問題好好談一談，能夠對我們的績效有很大的協助。” 在準備演說時要發揮約束的作用，并堅持做到：簡樸、清晰和精煉。2、確認方略背后的目的 “你為什么想呆在家里？” “由于我不想到處跑，還要面對都市的混亂擁擠。” “因此你想要安靜和安寧，是嗎？” “大概能夠這樣說。”3、發明共同目的 “你想要安靜和安寧，而我但愿有時間和你單獨在一起，沒有孩子。因此，如果我們能想到一件事，既能安靜，又能遠離孩子，那我們雙方都會滿意，對不對？” “沒錯。我們一起開車到峽谷去兜兜風，你看怎么樣…”第六章掌握自己的故事——如何在憤怒、膽怯或受傷時保持良好的對話狀態總結：掌握自己的故事 如果強烈的情緒使你陷入了沉默或暴力，試著這樣做。1、回想你的途徑 注意你的行為。如果發現自己偏離了對話，問問自己正在做什么：我與否陷入了某種形式的沉默或暴力？ 想想你的感受。學會精確分辨隱藏在故事背后的情感：什么樣的情緒在促使我這樣做呢？ 分析你的故事。質疑你的結論，尋找你的故事背后其它可能的解釋：什么樣的故事使我產生了這樣的情感？你講的故事對的嗎？ 回到現實。放棄你的絕對想法，把事實與你發明的故事分辨開來：我有什么樣的證據來支持這個故事？ 注意聰穎故事。受害者、壞人和無助者的故事是最常見的例子。2、講出其它的故事 提問下列問題： 我是不是假裝沒有注意到自己在問題中的作用呢？從受害者到參加者。通過問自己你終究起了什么作用，你會開始意識到自己的視角是多么含有選擇性。 為什么一種有理智的、正直的人會做這樣的事呢？把壞人變成普通人。 我真正想要的是什么東西？為我自己？為別人？為我們的關系？如果我想要這樣的成果，現在我應當做什么呢？把無助的人變成有能力的人。具體：1、故事發明“感覺” 行為產生途徑：看到/聽到→講述一種故事→產生感覺→產生行為； 你始終在給自己講故事，甚至有時你根本沒故意識到。 任何事實都能夠用來講述無數個不同的故事。 如果我們能夠控制我們的故事，故事就不能控制我們。2、控制我們的故事的技巧 （行為）注意你的行為。問自己：“我與否有某種沉默或語言暴力的行為？” （感受）想想你的感受。問自己：“什么樣的情緒促使我產生這樣的行為？” （講故事）分析自己的故事。問自己：“什么樣的故事使我產生了這種情緒？” （看到/聽到）回到事實當中。為自己：“我有什么樣的證據支持這個故事？”3、巧妙的故事類型（1）受害者的故事——“這不是我的錯” 受害者的故事能夠使我們成為無辜的受害者，認為別人是壞的和錯的，而我們是好的和對的；別人做了壞事，而我們受到了傷害。 當你講述一種受害者的故事時，你便無視了自己在問題中所扮演的角色，巧妙地避開了“由于你做了什么或沒做什么而造成問題發生”的部分。（2）壞人的故事——“這些全是你的錯” 例如，我們會把一位非常關心質量問題的老板描述為一種有控制欲的怪人。當我們的配偶由于我們不能恪守承諾而感到不安時，我們會把他或她當作是不能變通的、固執的人。（3）無助者的故事——“我沒有別的選擇” 我們說服自己沒有一種好的選擇能夠使我們脫離困境，在這樣的故事中，我們使自己看起來無力去做任何事。壞人和受害者的故事用來解釋我們為什么會處在這樣一種狀態，而無助者的故事則用來解釋我們為什么不能做些什么來變化這種狀態。 無助者的故事可能會說“如果我不沖著我兒子喊話的話，他就不會聽。”或者相反：“如果我把這件事告訴我丈夫的話，他就會為自己辯護。”第七章用STATE辦法陳說途徑——如何以含有說服力但不魯莽的方式對話總結：說出我的行為產生途徑 當由于你要傳遞一種困難的信息，或者你非常確信自己的對的性，而過于強硬地將自己的觀點施加給別人的時候，記住用STATE五種技巧來說出你的途徑： 分享你的事實(Share)。從你的行為產生途徑中最沒有爭議、最有說服力的部分開始。 講述你的故事(Tell)。解釋你得出了什么樣的結論。 詢問別人的行為產生途徑(Ask)。激勵別人說出他們的事實和故事。 嘗試性交談(Talk)。把你的故事說得像一種故事——不要把它偽裝成事實。 激勵測試(Encourage)。用使別人感到安全的方式體現不同的甚至相反的觀點。具體： 最佳的對話者會完全說出心里話，并且他會使別人在聽的時候感到安全，并且對他的話作出回應。他們既坦誠又對對方保持了完全的尊重。1、分享你的事實 說出你的觀點的最佳辦法就是從開頭到結尾始終跟隨你的行為產生途徑——和它走同一條道路，以下所示：看到/聽到→講述一種故事→產生感覺→產生行為 事實是最不會產生矛盾的。從事實開始是最安全的。從本質上說，大家對事實的認識都是相似的。 事實是最有說服力的。如果你想說服別人，就不要從你的故事說起，而是從你觀察到的事實說起。好例子：“我但愿你能停止對我的性騷擾！”VS“你和我說話的時候，眼睛不是看著我的臉，而是上下移動。有時你還把手放在我的肩膀上。” 事實是最尊重對方的。事實能夠奠定任何微妙談話的基礎。 從事實開始你的行為產生途徑。讓別人以你的眼光看看你的經歷——從你的事實開始。這樣當你在說起你的結論時，別人就懂得為什么了。好例子：布萊恩：從我在這工作開始，你就讓我一天和你見兩次面，比別人都多。并且在我把意見寫入報告之前，你還說過讓我把意見通過你反映上去。（事實）費爾南多：你要說什么？布萊恩：我不太擬定你的意思，但是我懷疑你不信任我。可能你覺得我不能勝任工作，或者會給你帶來麻煩。是這樣吧？（可能的故事）費爾南多：事實上我只是想在你的項目還沒有做得太多的時候給你一點我的建議。???2、講出你的故事 為什么要講出你的故事呢？由于事實本身不值一提，而事實和結論合在一起才干促使人們進行面對面的交流。 這樣做需要信心。如果你已經做了功課，找出了你的故事背后的事實，你就會意識到你得出了一種理智的、合理的結論，一種值得聽的結論。 不要讓問題在心里堆積。有時你缺少信心，因此你會讓問題悶在心里很長時間。這種狀況下，我們會得出許多不好的結論。好例子：你要和你孩子的二年級教師進行一次核心對話。這個老師想讓你女兒留級，但你想讓你的女兒和其它同齡孩子一起升級。你心里想的是：“我簡直不能相信！???這個家伙是個白癡，決不能相信他???。”你要在這個壞人的故事上做某些工作，才干有但愿進行一次健康的對話。在你的工作做完后，你的故事要像這樣（是你的故事，而不是事實）：“當我第一次聽到你的建議，我的第一反映和你的決定正好相反。但通過思考之后，我意識到我也可能是錯的。我懂得我沒有任何經驗，不懂得在這種狀況下什么對黛比才是最佳的——我只是緊張留級會給她帶來恥辱。我懂得這是一種復雜的問題。我想談談我們如何才干客觀地衡量一下這個決定。” 尋找安全問題。當你講述你的故事時，要注意安全受到破壞的信號。 使用對比。對比就是這樣起作用的：“我懂得你非常關心我的女兒，并且我相信你受過較好的訓練。這些都不是我所緊張的問題。我懂得你是對黛比好，我也同樣。我緊張的是這個決定含有兩面性，可能會對她的生活產生很大的影響。”注意不要由于你的觀點而道歉。記住對比的目的不是要削弱你的信息的重要性，而是擬定別人不會產生過多的想法。要有信心說出你真正想要體現的想法。3、詢問別人的途徑 為了懂得別人對這件事的觀點，要激勵他們去體現他們的事實、故事和情感，然后認真地傾聽他們所說的內容。4、嘗試性地交談 嘗試性交談的意思是說在我們講故事的時候只是把它當做故事，而不是事實。 為了達成這個目的，你要把“事實是???”換成“我的意思是???”，把“全部人都懂得???”換成“我和三家供應商都談過了，他們都認為???”，把“我很清晰???”軟化為“我開始懷疑與否???”。 為什么要軟化信息呢？由于我們只是試圖向信息庫中添加信息，而不是強迫別人接受我們的觀點。 嘗試但不軟弱。不好的說法：“我懂得這可能不對???”或“你能夠說我瘋了，但是???”。如果你以完全的否認開頭，并且你的語調闡明你也懷疑這種說法，那你事實上損害了這個信息。 一種“好的”故事，例子：太軟弱：這可能是我的錯，但???太強硬：你自己的母親煎個雞蛋，你都不放心。剛剛好：我感到你不信任我。是不是這樣？如果是的話，我想懂得我做過什么事，讓你失去了信心。------------------------------------------------------------太軟弱：可能是我太性感了或者其它什么因素，但???太強硬：如果你不能注意到你經常這樣做，我就要走了。剛剛好：我認為你可能不是故意的，但是我已經開始感到厭煩了。5、激勵嘗試 邀請別人說出相反的觀點。他們可能有不同的事實或故事，你需要傾聽并建立起完整的圖畫。主動地邀請他們，確保他們能有機會說出自己的觀點：“其別人有無不同意見？”“我是不是遺漏了什么？”“我很想聽聽這個故事的另一面。”或者“我懂得這個故事最少有兩面。我們現在是不是能聽聽不同的意見？這個決定會給我們帶來什么問題？”第八章探尋別人的途徑——當別人憤怒或沉默時應如何傾聽總結：探尋別人的途徑 為了激勵信息的自由流動，協助別人擺脫沉默或暴力，就要探尋他們的行為產生途徑。以一種好奇和耐心的態度開始，這能幫我們重建安全的形勢。然后，使用四種有力的傾聽技巧來回想別人的行為產生途徑，始終到它的來源。 詢問。以表明對別人的觀點感愛好開始。 映射。通過以尊重的方式獲知別人的情感來增進安全的形勢。 復述。當別人開始說出他們故事的一部分時，重復你所聽到的，這不僅能表明你已經懂得了，并且表明對他們來說，說出心里的想法是安全的。 拋磚引玉。如果別人仍舊退縮，那就要用這個技巧，盡你最大的努力猜想他們的想法和感受。 當你開始說出自己的想法時，記住： 同意。當你同意的時候就表達同意。 補充。如果別人遺漏了什么，先同意別人的話中你同意的部分，然后補充你的觀點。 比較。當你們的觀點確實不同時，不要說別人是錯的，要比較你們兩個的觀點。具體：1、通過詢問Ask使事情回到過去。 最簡樸、最直接的方式就是邀請他們體現自己的想法。普通的邀請涉及：“發生了什么？”“我非常想聽聽你的觀點。”“如果你的觀點不同的話，請告訴我。”2、通過映射Mirror證明情感 當別人的語調或動作與他所說的話不一致時，這個工具尤為有用。例如：“別緊張，我較好。”（但是這人說話時的表情闡明他事實上很不安。他皺著眉，到處看，用腳踢著地。）“真的嗎？從你的說話方式來看，你并不是這樣的。” 我們能夠解釋當對方說一件事的時候，他的語調或身體動作卻闡明另一件事。通過這樣做，我們既顯示了我們的尊重，又體現了對他的關心。 映射中最重要的因素就是我們的語調。當我們描述我們看到的狀況時，我們要保持安靜。3、通過復述Paraphase理解故事（主動傾聽） 注意，這不是簡樸的鸚鵡學舌，而是要把信息用你的話說出來——普通是簡略的形式。“讓我們看看我是不是理解對了。你感到不安是由于我說了某些有關你的衣服的話。我說它們太過時了。” 和映射同樣，復述的核心是保持安靜和鎮靜。4、當沒有成果時可使用“拋磚引玉”的技巧 即嘗試對他們的想法和感受進行解讀，并用適宜的方式把猜想說出來，讓他們覺得談論這樣的問題是沒有關系的。5、記住你的ABC同意（Agree） 多數的爭執只有5%-10%的事實或故事不一致。即使人們最后必須解決這些不同，但你不能從這里開始，而要從共同點開始。 這里有一種簡樸的方法。如果你完全同意別人的途徑，那就說出來，然后繼續解決下面的問題。補充（Build） 有技巧的對話者會尋找共同點。他們經常會用這樣的話開頭：“我同意”。接下來他們談論他們同意的部分。最少，他們是從這兒開始的。 當對方僅僅是遺漏了一部分時，有技巧的人會首先同意他們的話，然后在此基礎上補充自己的觀點。他們不會說：“錯了。你忘了指出???”而是會說：“固然。另外，我注意到???”比較（Compare） 最后，如果你確實不同意，那你能夠比較自己和別人的行為產生途徑。不要說他的觀點是錯的，而是說你的觀點是不同的。不要說“錯”，而是要以試探性但又直接的話來開頭，例如“我的觀點是不同的，讓我來解釋一下。”那些為自己的改善而愉快的人比追求完美的人更容易獲得自我提高。寧可犧牲現在而使將來更加好的做法是成功的一種有力的工具。核心對話指的是兩人或多人之間的一種討論，這種討論含有三個特點：高風險，不同觀點，激烈情緒。面對高風險、情緒化和充滿爭議的話題時公考討論的能力。當我們面對重要問題保持沉默時，我們的生活便開始上演悲劇了。————馬丁路德金成功的對話核心在于有關信息的自由交流，即雙方樂意公開坦承的體現自己的觀點、分享自己的感受、說出自己的猜想。努力營造一種安全氛圍，讓雙方都樂意向共享觀點庫中添加信息。如果人們能隨心所欲地體現內心的真實想法，能夠在對話中自由交流各自的觀點，共享觀點庫能夠極大地提高雙方做出更加好決策的能力。共享觀點庫是實現協同效應的前提。從不回避問題，坦率說出內心想法，努力營