有時我也想作文800字【篇一：有時，我也想任性一次】

乖巧的我從未想過叛逆；聽話的我從沒記得反抗；但文靜的我，有時，也想任性一回。

小時候

望著櫥窗中心儀已久的小熊維尼，我心中有說不出的喜悅，相信很快我就能擁有它了。然而媽媽手中卻捧著一本厚厚的字典，她說：“只有讀好書，長大才能有出息，到時候想玩什么就玩什么。”于是，我告別櫥窗，接過字典，不舍地離去。仿佛心中失去了什么般，我知道，那是一個孩子本該有的童真，現在卻被一雙無形的手緊緊扼住。

小學時

“對不起。”我滿臉歉意地看著不得不“搬家”的同桌。空氣里含著令人窒息的元素，一片詭異的沉寂。她默默地離去，漸小的身影在我的心靈上烙上重重一記，很不舍，但——“跟一個差生在一起坐會影響你的學習的，最好換一個好生給你，我去找老師。”媽媽的話猶在耳邊。我的心驟然抽緊，一段珍貴的友誼難道都不能擁有嗎？我無語。

中學時

寒假來臨之際，“音樂培訓班”“數學培訓班”之間我猶豫不決。我熱愛音樂，但我知道學習同樣很重要。我不是一個受上帝眷顧而天資聰穎的孩子，優異的成績，需要比別人多一倍的勤奮和汗水去爭取，我顫栗了。媽媽，對不起，就讓我任性一次吧！于是，我如愿踏進了“音樂培訓班”，媽媽只是沉默，然后悶聲走進房間，重重的關門聲讓我猶豫了，究竟我做錯了嗎？

現在

從未發現我的歌喉如此優美動聽，滿足于獲得的鮮花和掌聲，我想，媽媽會諒解的吧。但現實就是如此殘酷，一個清晨，媽媽小聲地對爸爸嘀咕：“這孩子，要是當初報了‘數學培訓班’，學習肯定不會落下來。”這些話剛好被起床經過的我聽到，心仿佛被萬箭射穿，滴血地疼。當我把“音樂大賽一等獎”的獎狀遞給媽媽時，媽媽神情復雜地看我一眼，默默地離去。一陣風吹來，吹走了獎狀，也吹散了滴落的淚，吹碎了我的心。起步又止，無人在乎，要它何用？

睡夢中，小熊維尼微笑著向我招手；闊別已久的同桌緊握我的手，輕聲說一句“好久不見”；舞臺上的我自信地向觀眾展現歌喉……

我知道前方的路很坎坷，但我仍想走下去，用我自己的方式，不再是任人擺布的玩偶，我要自己面對人生的風風雨雨。

清晨的陽光射入樹林，調皮的露珠在地上綻開一朵小花，我張開雙臂，呼吸著自由的空氣，自由真好！有時，我真的想任性一次。

【篇二：有時，我也想你們多管管我】

青春就好像一個圍籠，里面的人拼命的想掙脫出來，而走出來的人卻又想回去。

——題記

‘哇，你爸媽對你多好啊！管都不管你，這樣你就隨便想去哪里就去哪里了……’‘我好羨慕你啊，我多希望我爸媽也像你們這樣……’‘唉，我命真苦啊……’同學們又在我耳朵邊嘰嘰喳喳了，我真是快要煩死了。這番感嘆是由于我爸媽沒怎么管我，我這樣有了許多的‘自由’，他們非常羨慕。

然而誰知道，每每聽到這，我的心不停地像被利器片片的撕下，然而誰又知道這番感嘆下的無奈？其實，我多么的想被爸媽管，想被爸媽約束。

每每聽到他們的感嘆，我會在心里嘲笑他們，我認為他們這是‘身在福中不知福’，他們這樣的做法真的是太愚蠢了。

我爸媽在我很小的時候就不管我了，他們天天早出晚歸，以至于沒多少時間可以關心我。他們甚至都不知道我今天作業做了沒？我今天在學校有沒有認真聽講？我考試考了幾分？我今天去哪里玩？什么時候回來的？這些，他們全然不知。

我也是一個孩子，我也希望能被人關心，被人愛護，被人管教。窮人的孩子早當家，沒錯的，我從小就學會了洗衣做飯，照顧自己。

可是，我也是個孩子啊，我也希望能被人呵護啊！有時候，我就覺得自己像是個野草，沒人疼沒人愛。同學們眼中的‘羨慕’，在我眼里全是噩夢。

有時候我也想你們多管管我，我在做錯的時候打我，罵我；在我沒有認真的完成作業時，會來管教我。我不希望自己就像是個野草，我也想要你們的愛啊！

我知道，你們做事非常辛苦，每天沒有閑暇精力來管我。可是，我也是個孩子啊，我也想要你們多管管我。

我多么的想，在閑暇之余，我們全家人手牽著手，聽著我講給你們的學校趣事；我多么的想，你們哪怕問我一句，今天有沒有吃飯阿？今天有沒有做完作業啊？今天的作業多不多啊？今天你又跑到哪里去玩啊？我多么的想，哪怕你們就管我一分鐘，哪怕一秒鐘也好啊。這樣也讓我知道我是個有人管有人愛的孩子。

爸媽，你們可以多關心我一下好嗎？多管管我好嗎？你們這種‘自由’教法，我真的受不了了。

別人羨慕的‘自由’，我不要；別人羨慕的‘沒人管’，我不要。我要的僅僅是你們多一些愛，多一些呵護，多一些管教而已啊！

【篇三：有時，我也想哭】

不必為傷感的風而哭，不必為多情的雨而哭，不必為悲愴的昏而哭，不必為朦朧的月而哭——可是檀香裊裊熏我而醉？有時，我也想哭……

——題記

那只是林蔭道，很清新，很幽靜，在那傍晚，只有晚飯花開的聲音。

我，還是我；世界，還是這個世界——只是，有一顆晶瑩的液體流出眼眶，翻轉幾周，自由落體，剛觸地便支離破碎。世界瞬間定格，只有思緒還如潮涌：我哭了嗎？

是的，“男兒有淚不輕彈”，但做為一個女孩，我們也不應該像林黛玉一樣纏綿欲淚。我不常哭泣，只是有時……

有時，我也想哭。當那張帶有鮮紅的“62”分的紙放在我的面前時，當那輕蔑嘲弄的眼神盯著我看時，我，真想哭……但我不能哭……我知道，我是個堅強的女孩……但我克制不住那可恨的淚水奪眶而出——只好躲在黑房間里，告訴自己：“哭吧！沒人聽得見……”。把自己當作那薄荷般的香氣，淡淡而清冽地存在。只為那像夕陽般逝去的美好與像濃霧般彌漫的傷感……讓哭聲長了翅膀，像鳥兒一樣翱翔，飛出這個讓人蜷縮的牢籠，飛向世界，飛向太陽……

有時，我也想哭。當班級共同取得優異的成績時，當在九九重陽登高戰勝險峰時……我想哭，我真想哭……想在陽光下對著遠處邊哭便喊“勝利了！”。想看調落的遠星，看上弦的明月，看石榴樹上挑起肥碩的秋天，看它與谷場上的稻子們比試力氣。定格的星空之上，可能還有天使在彈奏著豎琴，默默為我們演奏勝利的歌謠。這時梔子花也流淚，將香馨渾著淚水吐露自己的幸福。淚水治愈了受傷的云，淚水滋潤了干枯的河。哭吧！笑吧！這是喜悅的淚。淚滴是明亮的……

有時，我也想哭——哭那祖國的大好河山，哭那美麗的桃花源；哭那朋友的一雙幫助的手，哭那老師的一句鼓勵的話；哭遠山上的那抹星光燦爛玲瓏，哭路邊的那朵野菊小巧袖珍；哭那梁山伯與祝英臺的化蝶雙飛，哭那5。12地震中的感人畫面。還有，哭那金燦燦的希望在飛翔……

田埂邊的蘭花草還在隨風飄，高塔上的風鈴還在唱歌謠，古堡窗上的剪影還在輕閃爍……世界沒變，天空沒變，大地沒變，我，也沒變。還是那個林蔭道，很清新，很幽靜，只有晚飯花開的聲音……是的，我也想哭——讓那珍珠一顆顆盡情涌出眼眶。

“噢，是呀，我哭了……”

確實哭了……

【篇四：有時，我也想任性一回】

乖巧的我從未想過叛逆；聽話的我從沒記得反抗；但文靜的我，有時，也想任性一回。

小學三年級。望著櫥窗中心儀已久的HelloKitty，我心中有說不出的喜悅，相信很快我就能擁有它了。然而媽媽手中卻捧著一本厚厚的《三國演義》，她嚴肅地說：“只有讀好書，長大才能有出息，到時候想玩什么就玩什么。知道了嗎？”于是，無奈的我只好默默地告別櫥窗，接過《三國演義》，不舍地離去。仿佛心中失去了什么一般，我知道，那是一個孩子本應該有的天真活潑，現在卻被一雙無形的手緊緊扼住。

小學五年級。“對不起。”我滿臉歉意地看著不得不“搬家”的同桌。空氣里含著令人窒息的元素，一片詭異的沉寂。她默默地離去，漸小的身影在我的心靈上烙上重重一記，很不舍，但——“跟一個差生在一起坐會影響你的學習的，最好換一個好生給你，我去找老師。”媽媽的話猶在耳邊。我的心驟然抽緊，一段珍貴的友誼難道都不能擁有嗎？我無語。

小學最后一個暑假來臨之際，“美術培訓班”“奧數培訓班”之間我猶豫不決。我熱愛美術，但我知道學習同樣也很重要。我不是一個受上帝眷顧而天資聰穎的孩子，優異的成績，需要比別人多一倍的勤奮和汗水去爭取，我顫栗了。媽媽，對不起，就讓我任性一次吧！于是，我如愿踏進了“美術培訓班”，媽媽只是沉默，然后悶聲走進房間，重重的關門聲讓我猶豫了，究竟我做錯了嗎？

從未發現我手下的畫如此栩栩如生，滿足于獲得的鮮花和掌聲，我想，媽媽會諒解的吧。但現實就是如此殘酷，一個清晨，媽媽小聲地對爸爸嘀咕：“這孩子，要是當初報了‘奧數培訓班’，學習肯定不會落下來。”這些話剛好被起床經過的我聽到，心仿佛被萬箭射穿，滴血地疼。當我把“現場繪畫大賽一等獎”的獎狀以及獎杯遞給媽媽時，媽媽那復雜的神情，只是傷心地看了我一眼，默默地離去。一陣風吹來，吹走了獎狀和獎杯，也吹散了滴落的淚，吹碎了我的心。

睡夢中，HelloKitty微笑著向我招手；闊別已久的同桌緊握我的手，輕聲說一句“好久不見”；現場繪畫比賽上的我自信地向觀眾展現……

我知道前方的路將會十分的坎坷，但我仍想走下去，用我自己的方式，不再是任人擺布的玩偶，我要自己面對人生的風風雨雨。

清晨的陽光射入樹林，調皮的露珠在地上綻開一朵小花，我張開雙臂，呼吸著自由的空氣，自由真好！有時，我真的想任性一回。

【篇五：有時，我也想變乖】

看，那個身穿白裙、優雅行走的不是我；那個長發飄飄、溫文儒靜的不是我；我是身著牛仔、向前猛沖的那一個；我是頭扎馬尾、大大咧咧的那一個…。總之，我素來與乖字無緣。反之我行我素、張揚個性卻成為我的真實寫照。

故校往事

記得還在故校時，我是老師眼里叛逆的孩子，她親切的稱我的青春為叛逆的青春。

我們學校要求一體化，意思就是說穿校服，全校人站在一起，媽認不出兒子，爸認不出閨女，對此，我異常反感。我們是新新人類，我們是時代的寵兒，我們的青春應由我們自己做主。我們青春的顏色應是我彩繽紛的，應是自己選擇的，而不是單調的藍白結合體。所以，我帶領全班同學起兵謀反。每到周一升旗時，集體不穿校服，校長點名“夸獎”我們班的服裝有特色，我們都樂滋滋的，畢竟我們的詭計得逞了，只有班主任陰沉著臉，像是恐怖片里出境的女鬼，驚悚，讓人不寒而栗。回到班里。班主任將門一摔，大加質問我們；"為什么不穿校服？全班鴉雀無聲，隨即她補充了一句不說的話，每人一千個蹲起，立即做！聽后，聽后同學們慌了，接著就有一個人沉不住氣，指著我說；老師，是孟彤彤說要領導我們揭竿起義的。待我剛要反駁之時，我已經被老師一臉‘慈祥’的叫進辦公室了。

老師眼睛去銅鈴般瞪著我，厲聲問道；‘為什么這樣做？’我無所謂的回了一句；校服太難看了，老師又問，為什么別人穿得了，你就不行。我認真的說，那是別人，而我不是別人。’后來我不知道用什么新鮮詞于老師抗衡的，只知道她以失敗而告終，而我卻要以請家長為代價。

走出辦公室時，我冒出一個相變乖的念頭。

新校難事

后來，由于一些原因，我不得不轉學。到了新學校，才知道什么叫小巫見大巫。最讓我為難的便是自己的頭發，要知道，它可是歷盡千辛萬苦才落實了的，而且以維持了兩年。現在竟突然的讓我把它剪掉，真是太不舍了。為此，老師已經說了我N+1次了，可我依然江山易改本性難移，堅定‘頭可斷、血可流、發型不能變的’信念。最終，免不了又一次于老師的‘心靈交流’。這次，老師說的很決絕，她說絕不能按照我的個性來實施教育了，必須要我適應大家。我聽后，點了點頭。

其實，那時，我真的想讓自己變乖！

我想變乖

老師，請相信，有時，我真的想變乖，不讓您操心，只是我需要時間。

【篇六：有時，我也想不動心思】

“碧云天，黃葉地……山映斜陽天接水。芳草無情，更在斜陽外。”

看著作文題里“有時我也想”的提示語，我的腦海閃過一幅幅畫面，思緒萬千，很久才緩過神回到考場。不知怎的，隨著年齡的增長，感覺我的心思越來越重，常常告誡自己少動心思，但總控制不住。

我曾經想過青史留名。

雁過留聲，人過留名，我這十五年的蹉跎歲月啊，又流下了什么呢？

春去秋來，歷經十五個輪回，十五個年間的磨難滄桑，讓我飽經風霜，卻又讓我自始至終都沒能真懂得“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”。

我曾經想過堅強勇敢。

面對保爾·柯察金，我捫心自問實在是有愧。遇到困難就退縮，考試成績一下降就喪氣，刀子劃破手就痛哭……我很想在困難面前堅強一回，不退縮，勇敢地面對困難，挑戰自己；有時，我也想在成績的打擊下堅強一回：吸取教訓，總結經驗，奮起直追，勇往直前；有時，我也曾想在手在滴血的情況下堅強一回：抹干眼淚，拿起剪刀、紗布，忍痛為自己包扎傷口。可是我好像沒能做到。

我曾經想過刻苦攻書，孝敬父母。

回想“懸梁刺股”、“臥冰求鯉”這兩個經久不衰的成語故事，我不禁要低垂下頭，自我反省。想想故事的主人公，他們，為了刻苦學習，竟然頭懸梁、錐刺股，多么勇敢，多么刻苦！而我，從來都不為好成績做出犧牲。想想古人，為了滿足母親的心愿，竟然自己躺在冰上，用自己的溫暖去熔化冰雪，為母親求得鯉魚，而我，卻從來都沒有為母親付出過什么，說來慚愧。

我也曾經想過認真一回。

看看我的同學，瞧瞧我的同桌，聚精會神聽講，端端正正摘筆記，響響亮亮回答問題，而我，課堂上時不時開小差，字寫得亂七八糟，回答問題總是低著頭，偶爾，我在想，那首《學生四頭》的怪詩是不是在說我呢：“班里活動充大頭，老師提問低下頭，每逢考試伸伸頭，成績不好搖搖頭”。雖然我不“伸伸頭”，但其它“三頭”我幾乎一一“做到了”。

我還曾經想過：我向來很浮躁，有時也想深沉一回；我一直都漫不經心，有時也想認真一回；困難中有時也想勇敢一回；是非中也想正義一回；所謂“艱難困苦，玉汝于成”，挫折中有時也想頑強一回……

我很想拋下私心雜念，不胡亂想心思，但就是做不到。

要是我能夠少點或者不——浮想聯翩，那么，我這十五年，可能不是“灰”云天，黃葉地，而是“碧天云，綠葉地”，那么，十五年風雨，十五年歲月，也就留下了一頁輝煌。

真的！有時，我想不動心思。

【篇七：有時，我也想忘記】

如果世界上真的有一個地方可以讓人忘記所有，那么我會不惜一切去尋找它……。我要忘記一切，我多么希望一切重新開始……

傳說中，有一個地方可以讓人忘記煩惱，忘記憂愁，忘記自己愛的，恨的，不喜歡的，關心的，甚至可以是親人。它可以讓人變得沒有任何感情，只剩下快樂的信念。或許你會覺得那里讓人變得冷血了，但我還是依舊向往。期中考試終于結束了，本以為可以放松一下了，可是這根本不可能的。不知不覺一天天過去了，離中考也一天天近了。想到這里心里便又開始糾結了，我拼命告訴自己還不能丟掉書本，還是必須復習，不能浪費了一個周末，不能讓父母為自己擔心，不能辜負老師的期望，所以要復習，還是要繼續認真學習的…。

當然，在考慮到時間和家人的同時，我同時也在著急自己的成績。自從經過初二的一年后，我的成績可以說是直線下降的，這大概是因為初二的放松，是自己帶給了自己麻煩，制造了煩惱。我每天都在向自己懺悔著，為什么初二要放縱自己，我無時不刻不在擔憂自己不能考取理想的高中，不能實現自己的理想，讓父母的期望落空，讓自己昔日的已經成功了一小步的同學看不起。我知道，小學的墮落造成了自己不能去好的初中就讀，不能再與重點高中失之交臂了，我再也無法承受這樣的打擊了。我明白父母的精神寄托，工作動力都在我。

正是因為這一切的一切，我造成自己沉重的心理負擔。或許大家都以為這些想的太遠了，中考還是有半年的，還可以努力，還有機會，現在最重要的是努力學習，搞好學習，充滿自信的去迎接中考。可是我的內心無法做到平靜，面對身邊同學大幅度的進步，而自己似乎還停留在原地，我又怎么能冷靜下來，不去想這些呢。我不是一個樂天派。即使表面的快樂是真的，可內心真正的苦楚又有誰知道，又有誰理解呢？我的父母還是最好的朋友？他們又能想到這些嗎？所以我選擇了忘記，這是我內心深處最真實的想法。

夢中，我在一個美麗的地方，那里有著無憂無慮的小動物們，再沒有了一種叫人類的生物，也不會再有“煩惱”“憂郁”“痛苦”這些讓人傷心的名詞了。我在和馬兒們賽跑著，小鳥的叫聲是我們的進行曲，牛，馬是我們的觀眾…。此刻，我的臉上只剩下了快樂的笑容。

如果真的可以忘記，世界可以變得多美好啊，每個人都能快樂的相處著，主席也終于可以休息了，不再為國事而操心了。

我希望忘記，我希望像風、像雨、像流水……

【篇八：有時，我也想堅強】

多姿多彩的世界，變幻豐富的人生，少不了磨難和挫折。面對這些，你是否想過要堅強？

——題記

堅強，本身是一種品質，一種精神，一種美德。有的人天生就很堅強，而我卻很不幸，上帝沒有賦予我這種性格。但有