金錢、愛和平安感的雜談其實，我不知道怎樣的生活才算是好的生活，才算是別人眼里過的好的那樣。昨兒，跟冬天聊了很多，他的心情和我最近幾年的生活。每次，他都是一言兩句，而我會說很多很多。他說，你還是那么能說，肯說。還說，估計能說的過你的還沒有出生。或許，以前的我真的是那樣吧，開朗，明見。遇事不會想那么多，過著大被蒙頭過的日子。每個人都有自己的生活，自己的喜怒哀樂，自己的悲歡蒼涼。其實，除了自己，誰都不會理解那些在別人看似微缺乏道自己卻被肆意吞噬的悲傷。在笑靨如花里，沒有人能一眼洞穿你眼底的那一絲蒼涼。說穿了，除了自己，沒有人能透徹的理解你，讀懂你。有時候，向別人訴說會成了習慣，成了依賴。我想，這種依賴癥是不容易治好的。8月22日，早上4點起床，天沒有一絲的光亮。和孩子她大伯二伯兩家約好去海邊看日出。說實話，當頭天晚上問我去不去時，腦海里散過的念頭是不愿意的。因為，人太多。或許，我骨子里還是屬于那種喜歡寂靜的人。二嫂說，去吧，讓孩子和他們幾個熱鬧熱鬧。我便允了下來。我想，為了孩子，我做過很多自己不太喜歡的事，可是，只要她開心，也不在乎多做這一件。不得不成認，我整夜都在輾轉反側，或許是太期待太沖動的原因。因天氣原因，我并沒有看見讓我欣喜的日出，我的難過與失落可想而知。這是我第一次為了日出而舍棄自己的失眠帶著無比的暢想的期待。家里未有車之前，他許諾過為我，有時間我帶你們去看日出。可是，拖了很久，我再也沒有去追問。反正，別人有事，他不問我就欣然應允，曾為這些不開心過，吵過。我想，他不會理解我的難過。最近，兩個人的情緒總是不在狀態。昨晚，他抱怨我的不諒解，我抱怨他的不心疼。前幾天因手上幾厘米的燙傷我撒嬌讓他去買藥，說他不知道心疼我。他說，你還是不疼，你要是疼，就自個去買了。我挺失落的，最后，誰都沒有去買藥，我想，他說的對，我還是不夠疼，要是疼的受不了，我何必去撒嬌，去期待無用的行動。那條外人都可以看見的傷，他卻豪如視而不見，我想說的是，我疼的已經不是在手上，不是在皮膚上。其實，我不知道從什么時候他開場變得這般不近人情，甚至是冷漠。他總說，我們之間缺愛。每隔一段時間，便會如此的小打小鬧一下。昨兒晚飯前，他手里的躺椅滑落砸到我的腳，那一刻我的疼的，眼淚也借機留下。很多事，越想越難過，越想越想哭，眼淚代替我發泄了。他因哄我而不得不抱著我時，我心里想的是你有多久沒有抱過我了，很多時候你一點都不懂我，你知道我要的是簡單的擁抱，可是你卻做不到，你卻不懂。夜晚入睡前，你又老生常談起，說我是個不合格的女人，說我這種女人娶和不娶有何關系。或許是你念叨過很屢次的原因，我已經聽不出這話里的味道，是玩笑是認真。我真的已經分不清。很屢次了，窗外的一絲光亮透過窗戶照進房間，我們看不見彼此的臉。這一次，我認真的想了很多的，結果就是我能聽見自己的心酸聲。那種感覺真的很疼很難受。我抱怨你不諒解，有些不得已我已經在承受，可是你沒有撫慰過我，你更多的是想到自己，而不是諒解我的身體和心情。不知道從何時起，你變得開場自私起來。你不知道，我甚至在想，假設有下輩子，我不要在做女人。冬天問過我為什么，我說起碼，不用遭受在大姨媽來時腰酸背痛的罪。這些，是男人都無法提及的。某個夜晚的12點以后，冬天給我發來關于大姨媽來時的要事，他說，仔細看。我不知道那時候我的心里是什么感受。或許，他一直都是這么個溫順細心的男子，也或許是，只是對我。很多人都問，女人到底想要什么？張小嫻卻說過：“女人想要很多很多的愛，和很多很多的平安感。”或許，真的是這樣吧，在愛面