沒想到我如此“失敗”春季暖風,撥動心弦，奏響生命之韻,回蕩心間——題記蒙蒙細雨,車水馬龍。獨自一人漫步在柏油馬路上,似乎是無止境想起了她，心中暖暖,如春風……她在我無所事事時候，給我帶來了快樂與動力；她曾在我失落時候，給了我鼓起勇氣決心;她曾在我最無力我時候,幫我度過了一次又一次難關;她曾在我最無助時候，讓我重新振作起來。而她就是我那無微不至爸爸。記得,從四年級開始，爸爸就以我愛好愛好給我安排了一種合理專長——書法。在這條道路上，我沒少受過各種各樣酸、甜。苦、辣。有時由于參與比賽壓力,讓我背上了沉重包袱，一時半會兒不得解脫;有時是由于她人太過抬舉我因素，讓我始終在“天空中飄飄欲然”。這就仿佛是蕩秋千同樣，得到表揚就飛得好高好高,心情失落時，就一下蕩到了谷底。而我每一次都要回到起止點,調節情緒，重新再來。爸爸為此也為我付出了不少：金錢、心思、時間、精力,甚至尚有比這些更重要……往往是在我練習時候,爸爸總會豎起大拇指說：“竭力去寫了,就是最佳。”一年三百六十五天，這句話不知陪同了我多少個日日夜夜;不知多少次讓我由失落到振作;又不知多少次讓我由失敗到成功。爸爸:當前我想我也許是“失敗”，“一年之計在于春”往后時間里，也許會有許許多多絆腳石阻擋著我邁進道路,我當前必要學會獨立,往后想辦法克服這些坎坷，請您放心……人生往往會有許多曲折，但是我想這樣，咱們才干活更加充實和精彩。我想,等我長大后來，一定會把失敗轉變為成功!沒想到我如此任性“你上學新書包,有人給你拿;你雨中花折傘，有人給你打;你愛吃三鮮餡，有人給你包;你委屈淚花，有人給你擦。這個人就是娘,這個人就是媽,這個人給了我生命,給我一種家……”每當聽到這個熟悉旋律,我都會想起我媽媽。媽媽節前夕，我和久違同窗打電話。同窗問道:“你做過什么讓你媽媽感動事情嗎？我想給我媽一種驚喜。”我一時被問住了，我不曾記得也從沒想過媽媽由于我做某件事而感動過。那個曾經那般自豪自己如何讓媽媽欣慰我，忽然感到一種莫名心酸。記得有一次，那是一種寒冷上午,我和媽媽由于一件事情吵了一架,我賭氣跑出了家門。就這樣漫無目地在大街上走了一圈又一圈,昔日繁華大街,如今卻如此寂靜,于是我決定去朋友家熬過這一天。我和同窗舒舒適服地窩在家里，窗外雪紛紛揚揚地飄落下來,天空陰沉仿佛是大地，大地卻晶瑩仿佛是天空。鐘表靜靜地掛在墻上,時間一分一秒流淌著,天色漸漸暗下來了。我拿出手機想給家里打個電話，可拿出手機那一瞬間我驚呆了:十條短信,二十個未接來電！我拿起外套向家中奔去。遠遠，我就看見媽媽站在家門口,一邊焦急地等待我一邊看有無電話打來。淚水涌上我眼眶,不爭氣地在眼眶里打轉轉。回到家里，我向媽媽認可了錯誤，媽媽先是狠狠地批評了我,然后又開始嘮叨起來:“冷不冷啊？餓不餓啊?”這一刻我才發現,媽媽嘮叨是如此溫暖，如此動聽。那漸漸爬上媽媽眼角皺紋，是歲月滄桑奪去了媽媽青春;媽媽日漸憔悴面容，是為咱們操勞了一輩子見證。媽媽，老了,咱們,長大了。長大后咱們學會了頂嘴，學會了和她爭那些她總能讓著咱們雞毛蒜皮。而咱們又做過什么呢?其實媽媽很容易滿足,一份關懷，就可以感動她;一篇作文，就可以感動她；一句愛她,就可以感動她,但長大后我卻什么也沒有給過她。媽媽,請原諒我任性,我會努力學習，努力工作,長大后我就可以告訴你，告訴所有人：“我所做一切都令你感動，令你自豪!”沒想到我如此幸福幸福是什么？幸福對于一種身處冰天雪地人來說，幸福就是溫暖棉衣；幸福是什么?幸福對于一種貧困交加人來說,幸福就是一塊面包;幸福是什么？幸福對于一種獨處孤島人來說,幸福就是一絲人煙;幸福是什么？幸福對于一種深處無盡黑暗人來說,幸福就是黎明曙光!幸福就是如此簡樸！就在兩個月前一種晚上,一種原本普通晚上,發生了一件讓我畢生都難以忘懷事情。和我最為親近爺爺就在那個夜晚，離我遠去。當我親眼看見爺爺那已經渾濁雙眼漸漸閉攏；當我親耳聽見爺爺發出最后一種聲調漸漸消失;當我親手抓著爺爺手漸漸變涼;當我親眼看著心電圖漸漸變直;當我親身感受到死神漸漸接近時,我覺得我是如此渺小；我覺得我力量是何等薄弱；我覺得我是多么脆弱；我覺得我是多么孤單。當時第二天正好是回校當作績日子，我步履沉重來到學校，沉默不語坐在自己座位上，腦海里始終回蕩著昨天那痛苦場景。我朋友們似乎察覺到了我異常，紛紛上來詢問。她們見我總是問而不答,朋友們似乎猜中了我心事。“你爺爺是不是?”朋友們緊張問我。我輕輕點了點頭,還是不愿認可爺爺已經去世了這個事實。朋友們頓時安靜了下來，接著開始紛紛安慰我。“不要太傷心了，你爺爺在天堂看到這樣你,她也會傷心。”她們始終在我身后安慰著我。回到家后那幾天，朋友們膽怯我在家里由于爺爺去世而太過悲哀，受到打擊,一種接一種給我打電話、發短信來安慰我。我朋友們還在網上收集著各種典型堅強事例資料發送給我。尚有朋友在網上招來了郭德綱相聲“美妙人生”。這些充滿著溫暖關懷，最后結尾總是:“愛你朋友們”。看到這令人溫暖六個字，我不禁再次掉下眼淚來。但是這次不是由于悲哀，而是感動!正是由于有始終在我身邊守護著我朋友們,才讓我心如此溫暖。由于有你們,才讓我這樣快整頓好悲哀心情,繼續邁進。由于有你們，才讓我感覺到我是如此幸福。謝謝你們,我朋友們！沒想到我如此幸福!沒想到我如此幸福因此女孩喜歡淡紫色也喜歡做夢我把所有夢都寫在淡紫色紙上散發著淡淡清香我將紙折成小紙鶴我夢鎖在小紙鶴里有一天我放飛了紙鶴滿天星夜晚紙鶴飛向天空我懂得它會飛得很遠可是我想要已經得到了－快樂隨風而去吧讓全世界都懂得我夢淡紫色夢啊，飛吧……每一種小女孩都擁有天真夢，沒人會制止。這是美好，不被世俗所感染。“我一定會快樂，這些駐入心間自言自語，如同作用于充氣筒上力。仿佛可以聽到流動出呼哧聲，呼哧呼哧呼哧于是一種原本干癟東西,就在忽然間，飽滿起來了。記得那一次,姐姐約我到海邊玩，海邊有藍微醉天空，琉璃色天空分布著形狀各異浮云,是那么美。但不懂得為什么,我天天都會多愁善感，不言不語,正由于它,我從不會吧內心想法告訴任何人,“走吧，小雨,一起去看海。”我只是笑了笑,沒有答復。姐姐仿佛看出我心思,在身旁坐下來,意味深長對我說:“小雨,你懂得嗎？每個人道路不也許是平坦總會有波瀾,只在你有無信心去克服,見過太陽花-向日葵么？那是一種堅強花,是多么美麗花啊，開繁華艷麗,色彩如夢幻般，細小清楚花穗飄拂著，像是天賜奇觀，它總會朝著太陽綻放。仔細想想,人和它同樣,每一種孩子都是上帝手拉手來同世界,同步予以她們生命，去感受大自然氣息，去感知這個世界給快樂……不要把那抹憂傷隱藏起來，它不會讓你有神秘感，而是讓一種人不斷地、不斷地墜落，那是種極端,我不僅愿小雨這樣。答應我,好嗎？姐姐閃爍眸子中有著清澈般光澤,不見一絲漣漪。就這樣,隨著姐姐話語所有愛、恨、感動、傷懷所有被沖淡當夕陽撒向咱們時,在鮮艷余輝籠罩下大海也充滿了詩情畫意。“咱們去玩吧。”這次是我積極開了口,在溫暖沙灘上,慢慢走回頭看著自己淺淺腳印被海水溫柔撫平，世界在我面前，重新展開了一副面孔,陰影在慢慢褪色。咱們還去買了泡泡吹，粉色泡泡里溢滿在咱們天地里,我在幸福暈眩里忽視并淡忘了那抹濃郁憂傷。也許幸福只在一瞬間,在芬芳笑蘞之后，回憶必然是美好吧,望向天空，紙鶴像是在跳舞好似在尋找下一種主人。沒想到我如此不懂得愛惜月色闌珊。思緒輕叩窗心扉，枯枝殘葉中，渲染出一地傷懷，推窗凝望,朦朧月色中,這是誰目光?泛黃詩篇,攤開覆在桌上,我不僅輕輕凝望,披著那一抹抹冰清幽白月光,踏著月淡淡香味兒,腳下枯枝殘葉,發出沙沙拉拉響聲，昂首凝望那抹枝椏上紅葉,心中那一根弦兒，不禁輕輕地撥動一下,暖得如光，柔得似水,泛起點點漣漪。夜已深,回憶如空氣普通,涼爽,寂寞,只有自己,獨自品嘗,回憶種種,呵,本來我曾經是那樣瘋丫頭,無知,懵懂,不愛惜所擁有點點滴滴，風雨來臨,百靈鳥兒,躲在自己織造港灣,寒風來臨,草兒們,仍頑強挺著,冰凍來臨,花骨朵兒露出她們堅強一面。我想……生命如光陰似箭同樣短暫，生命在擁有和失去之間，不經意地流干。或許,自己之前獨裁,霸道，不懂事,真很傷人，相信也讓我失去更多吧！或許，走在那個花開花落季節,我是去了太陽，反而得到了星光照耀,失去了金錢,反而得到了情誼，失去了父母給保護膜,反而得到了大地親吻。當前，我已經在懵懵懂懂間度過十五個大大小小春秋，得到與失去過諸多東西，或許，我不是最溫暖,但我會學著以我最溫柔態度對待，或許，我不是最和藹,但我會學著以我最和藹辦法對待,或許,我不是最尊重她人,但我會學著以最尊重做法對待。忘掉過去,這世間,美好東西實在數但是來,咱們總但愿得到更多,擁有時,倍加愛惜,失去了,權當是接受生命真正考驗，權當是為坎坷人生承付。沒想到我如此脆弱剛入秋微涼,縈堯在心頭。望著隨風搖曳樹葉，我在想，它們與否也在借不斷搖擺來逃避面對不久即將墜落恐驚，雖然那隕滅命運并不是由于它們錯。就如當前我,始終鼓不起勇氣去面對當前碰到困惑，只想逃避再逃避,從沒想到我是這樣脆弱。近來,我思緒亂亂，總有一種喘但是氣來感覺。我不明白,為什么我做總是錯。昨天放學回家，看到媽媽在備課。由于明天有領導來聽課,媽媽便問我在互動環節上有無新點子,我當時沒有想起來,便說:“我腦子有點亂，想想再告訴你吧。”說完后,我看到媽媽有些失落,便接了一杯水，讓她休息一下再繼續想。可還沒等我把杯子放穩，媽媽就對我吼了起來:“天天你腦子里都裝些什么啊！別在這煩我了。”我頓時有些不知所措,只得戰戰兢兢回到了房間里。坐在床上，我有些郁悶，媽媽莫名其妙發火，讓我一頭霧水，“難道是我哪里做錯了嗎？”我自言自語道。今天早上,我很開心把我寫東西拿給朋友看,還很激動說道:“你看我新寫,怎么樣啊?我第一…….”“那又如何啊,我沒空理你，你該干什么干什么去!”還沒等我說完,她便氣呼呼對我說道。隨后便轉身拜別，只留下傻傻我站在那里。她一番話,很是讓我吃驚,她怎么了?昨天還好好,怎么一晚上就變了。我很傷心地回到座位上,想著這一件件事情,眼里不覺涌上了那晶瑩透明體。我心,就像被拋棄孩子，從未像當前同樣慌亂、迷茫。我不懂得該怎么做,那晶瑩透明物,還是滴在了手背上。忽然發現,我居然如此脆弱,我在心里對自己說：“別在乎，你應當做更好,你可以做更好。”始終以來，我都不想讓別人來可憐和安慰,更不想讓別人看到我脆弱。于是,我匆忙擦掉眼淚。不知是怎么熬到了中午放學,回家奔到自己房間,就像蝸牛躲進了自己殼,我終于可以拼盡全力,釋放那積蓄已近洶涌脆弱。我把頭埋自己臂彎,也不懂得自己究竟哭了多久,猛地抬起頭來，陽光好耀眼。但正是這耀人眼目光芒,使我獲得了新力量。看著鏡子里那個眼睛周邊有些紅腫女孩，我使勁咬了咬嘴唇,心里升騰起那句常在耳邊響起話:表露你堅強,做最佳自己，讓脆弱在空氣中蒸發。也許將來有一天,我會笑想今天懵懂脆弱。但也正因著在這份稚嫩脆弱中掙扎,我會真正學會成長,學會思考,學會晤對任何生活中變化，變更加堅強。沒想到我如此叛逆小時候我，非常內向,不愛說話。大人們讓我做事情,我都會竭力去做，從不敢推辭。正是由于如此，媽媽經常會很放心地把手中小活交給我做。逐漸，我學會了刷碗，掃地，疊被子,甚至是做飯……當前我,已經長大了，有了自己個性，自己想法。不再像小時候那樣聽話了。我開始氣憤，發脾氣;媽媽讓我做事情我也不斷地找出各種各樣理由推脫。大人們也無法像小時候那樣輕松地命令我,由于我長大了。慢慢長大我逐漸浮現了煩惱，經常會氣憤，委屈。經常會把在外面受到委屈向家人發泄。一種初春傍晚,我背著沉重書包,拖著勞累身軀回到家里。進了家門,只是向爸媽打了一下招呼，便回到房間,放下書包，開始寫這一天作業。一天學習生活讓我感到疲倦,內心中不知從哪來焦急跟著我進了我家門。不久之后，媽媽做好了晚飯,叫我去吃飯。坐在飯桌前,不管媽媽如何問我一天學習狀況,我都只是草草回答幾句，不愿再繼續多說一句話。隨便吃了幾口飯，便又回到房間,繼續寫那些令人頭疼作業。通過我“艱難”“奮斗”，終于把作業寫完了。我把寫好作業堆在一邊，不愿再去理它,更沒想再把它們放進書包里。合法我趴在桌子上休息時，媽媽進來了,看到亂糟糟桌子,不滿對我說:“寫完了作業就收拾一下，收拾一下書包，別等到明天早上臨走時再收拾。”很隨意兩句話，卻把我內心中一縷火苗燃燒了起來,頓時發泄了出來：“學了一天,還不能休息一下嗎?你工作了一天很累,但你也體諒一下我,我和你同樣也很累。”天哪，這是我說話嗎?我怎么了?媽媽聽了我話,很傷心搖了搖頭,離開了。看著媽媽離開樣子，我眼睛里忽然涌出了淚水。我趕緊去擦，卻怎么也擦不盡。內心那團火被雨水澆滅了，不知哪里來委屈也隨著奪眶而出眼淚煙消云散了。小時我已經成為過去了，如今我也絲毫找不出此前痕跡了。當前這個充滿煩惱，憂慮，叛逆我,經常會使我陷入深思:這還是我嗎？沒想到我如此悲哀都說少年在十四五歲時，會情緒不穩,我想我近來也碰到了這個問題。前天午后,是周日，我寫完作業坐在我家陽臺上,也就一米來高臺子，采光和透明度卻十分好,我抱著我伙伴——一把木吉她,靜靜地望著窗外景色。在昏黃色渲染下樹，新生青黃色樹葉微微顫抖，給人一種朦朧感覺，也行老天覺得這副午后圖太過于安靜便讓在樹下休息流浪在外小貓叫了幾聲，柔柔地向天空傾訴命運不公，也許是這叫聲過于真切,把我身埋于心底寂寞引誘出來。空,全是空。長年在外工作父母，造就了這空空房子,長達一種月才來一次慰問電話,造就了我空空心。瞬間,滿是凄涼與委屈，眼淚開始溢出眼眶,冰冷觸感告訴我它對我諷刺,本來覺得會這樣，慢慢地,沉淪……“喵～喵~”又是幾聲貓叫，但是于剛才蜿蜒綿長叫聲不同，這次叫聲很清脆,又帶點急促。我把目光再次掃到樹下那只貓，它不再是縮成一團，而是伸展四肢，仿佛準備奔跑。漆黑眸子里閃著勇敢與將來但愿。那本給人悲哀畫面，卻又是一幅獨特耐人尋味畫。擦干眼淚，望著那輪即將落下圓日，勾起一抹充滿信心笑。總之，明天太陽還會升起，就算是黑夜，也有著一輪皎潔明月。我隨意披上一件外衣，本下樓去，生怕那只貓走掉。幾乎已經沒有陽光了,那只貓仍然坐在那,仿佛是在等我同樣,我抱起它,小心翼翼庇護著我光明。悲哀或者堅強，有時就在一念之間而已,既然可以選取光明，就讓咱們依順著光明走下去。尋找幸福。沒想到我如此瘋狂瘋狂,不是瘋癲，它是忘我、忘物、忘時,真正全身心投入地做事。——題記從小到大，我自認為是一種生活規律、做事循規蹈矩地孩子,可去年暑假,我那股瘋勁卻令家人，甚至自己都無法想象。去年7月份一天，我在一本書中看到了“李陽瘋狂英語學習法”，不知怎地，頓時周身血脈賁張,仿佛有一股能量在全身涌動。我想,何不在這個漫長暑假讓自己英語水平有個進步呢？我當即下載、打印了《瘋狂英語精華句型》,踏上了一條瘋狂之路。從那天起,我按照書上辦法大聲誦讀文章、句子，每當我開口練習時，似乎進入了另一種時空，全身每個細胞在字母帶動下飛速活動，仿佛忘掉了周邊一切。有一次,我從早上八點開始背句型,竟不知不覺地背到了十一點，站起來舒展一下肢體,整個人仿佛剛剛從冰塊中被解凍，而那巨大冰石卻又使我溫暖非常,那是一種久違、不可名狀酣暢。那天晚上，我對自己投入想了諸多,又十分不解,我對外語并無愛好，可這次咋就廢寢忘食了呢?對于這個問題，我始終沒有想通。但此后,我又做出了許多瘋狂行為：忘掉了吃飯,忘掉了周邊喧鬧已經十分尋常，最出人意料，連我自己當前想來都頓覺吃驚是,我本要去泉城路買書，但一邊騎車,一邊聽錄音讀句子,竟騎到了一條不知名街道，等我發現時，才無比慌張,連忙給媽媽致電報告狀況。可沒想到是,回家后，竟遭到了媽媽表揚，只是提醒我后來注意安全。這次，當我專注于錄音中句子時，我又一次感到了那暢快,那也許是上蒼賞給投入者厚禮吧。這便算是我瘋狂暑假了。哎,那晚疑惑似乎今天可以給出答案了：一種人用科學辦法、充足動力和堅定意志去做事,便會忘卻一切紛擾，攻無不克。在別人看來是瘋狂,其實那是“獨上西樓,望盡天涯路”，抑或是“驀然回眸,那人卻在燈火闌珊處”，又不乏“衣帶漸寬終不悔,為伊消得人憔悴”為學之境吧。那個暑假,我終身難忘，由于我沒想到我如此瘋狂。沒想到我如此懷念柳芽抽枝，春雨淅瀝，又是一年清明時。不知不覺間，爺爺已去世兩年多了。隨著時間流逝,我懷念不僅沒有淡化，反而更甚。我越來越后悔此前跟爺爺相處時間那么少,沒有多陪陪她。可再后悔又能如何呢?逝者如斯。爺爺年輕時讀過書，也當過兵。日后參軍區回到故鄉做檢察官。爺爺雖有些文化,但封建思想還是極重。因而，她對于身為女孩我始終不怎么喜歡,直到幾年前才稍有改觀。小時候，我跟爺爺之間關系十分緊張。爺爺似乎對關于我每一件事情都極力反對。記得我小學二年級時,心血來潮想要學古箏。跟媽媽說了后她也頗贊成。由于我那時很皮,媽媽但愿我可以安穩一點,而學琴就不錯。于是,媽媽不久就給我買了一架古箏。買完古箏回家時,爺爺正在睡午覺,這是她幾十年來雷打不動習慣。等爺爺醒來后,看見了古箏，一聽是給我買，及時就一腳把琴踹倒在地上。并說給我買這些東西完全是揮霍錢,我是學不出什么成績來。當時我特別委屈，鼻子酸酸,眼淚在眼眶里打轉,可是卻不敢哭出來,怕爺爺更氣憤。那時我還想,我一定會好好學,讓她后悔說這些話。可事實證明爺爺還是很有遠見,我小學畢業后就不學琴了,當前，更是直接把琴放在了倉庫里，上面是厚厚一層塵埃。從那件事后，我就很少再去爺爺家了。雖然去了，我跟爺爺也是劍拔弩張，幾乎每次都是不歡而散。直到前年,爺爺被查出了肺癌,我才開始回去陪她。那段時間,是咱們相處得最和諧時光。可好景不長，爺爺從確診到去世,只過了短短幾種月時間。我原覺得時間久了，我便不會再想她了,畢竟她又不怎么喜歡我。可那天晚上,我卻夢見了她，夢中她手執棋子笑意盈盈地對我說：“來，丫頭，陪我下一盤……”。醒來后,我擁著被子坐在床上，想起了爺爺生命那最后幾種月時咱們相處情景。爺爺會在清晨侍弄她花朵，會在上午坐在陽光下看書,會在午飯后睡上一覺，會在晚飯后出去散步,有時還會和我談談她年輕時事情或是歷史時事,而我,則深深著迷于爺爺那學識淵博談吐……這些我原覺得早已遺忘事情，此刻清楚回放在我腦海里，仿佛在譏笑著我愚鈍與后知后覺。我才忽然驚覺,本來我是如此地懷念爺爺。咱們爭執但是是一種與眾不同相處方式罷了。又是一年清明時，是該回去看看我那固執,卻令我如此懷念爺爺了。我會帶上一束新鮮菊花，告訴她我對她想念。沒想到我如此幸福女兒是陽光下含苞欲放花朵，媽媽便是此生最溫暖陽光——題記媽媽，是一種嚴厲人，總認為她給我愛是冰冷,似乎得不到一絲溫暖，咱們之間，像是被一道摸不到屏障隔開,猜不透,看不出,如此遙遠。直到那一天。夜黑深沉,懸浮心被深邃夜空拼命吮吸，華燈點綴著這個落寞又寂寥夜晚。公交車上我緊握冰冷扶手，窗外寒風直往脖子里灌，全身上下，瞬間冰凍。車慢慢地轉過熟悉街角,遠遠望見前方站牌下一種被路燈拉很長身影佇立在茫茫夜色中。那般瘦小,那般熟悉。難道是媽媽？不知怎，我心跳忽然加快了，血液點點沸騰起來，帶著疑惑下了車。便看到媽媽一邊搓著凍紅雙手,一邊喊著我名字。心頭一泓秋水蕩漾了，飄渺霧氣吹向無邊界遠方,陽光散落心底，緊緊地被溫暖包裹著。我跑過去挽住媽媽胳膊，卻在瞬間接觸到那雙被寒風侵蝕過雙手，觸摸到冰冷，卻如同匕首直接刺向我心中最柔軟那塊地方。看著媽媽一縷白發在灰暗燈光下折射出點點銀光，看著媽媽那張留下歲月痕跡容顏。那每一道皺紋似乎是我心中一條條烙印很深痕跡。頓覺酸楚,泛起淚光，此時此刻,心中有千言萬語，話到嘴邊，卻只剩哽咽。咱們悠然地走在回家路上,空靈澄澈月光緩緩流動在身旁,涼風拂過臉頰，并無絲毫寒意,咱們說說笑笑,幸福與快樂久久在兩顆心之間流淌著。媽媽愛似春天里稍融即滴綠,深深淺淺地鋪滿我心頭。媽媽愛是埋藏得最深愛,在我心頭最柔軟地方深深扎根。我心有一道墻,但你發現一扇窗，偶爾透出一絲暖暖微光。就算我有一道墻,你愛會爬上窗臺盛放。打開窗,我會看到悲哀融化,我會聞到幸福晴朗芬芳。媽媽,我懂得，將來路不管有多遠,你都會為我深情守候。沒想到我如此幸福黑色夜空籠罩著大地，街道上遠遠路燈還明亮著。白天熱鬧街道也寧靜了下來,一切都仿佛淡了下來。也許早已過了十二點了,媽媽早早地睡下了。而我卻還伏在桌邊呆呆地望著課本。不知何時,覺得媽媽與我越來越遠了,百無聊賴地翻過一頁頁，思緒也隨著時間流逝而飄遠。媽媽仿佛不怎么關懷我了。這句話在我心里別了好久。她言語少了,總是那樣急忙而過。“我幸福嗎?”我自問道。站起身，也許是有點乏了,便靜靜地躺在床上……“你跟我來吧，又不讓你拿什么。”媽媽說。“可我不想去啊。”我抱怨道。媽媽說:“走吧,咱倆一起去吧!”我終歸拗但是她,便隨她一同去了那片長滿稻谷田地。金燦燦田地里，天空仿佛被染過同樣,變成了熱辣辣紅。蟬叫得格外響。平時不怎么出門我便也覺到了夏天毒辣。一陣熱辣忽過，心中不免起了抱怨:這樣熱天,還要我來陪你。唉~～媽媽卻也挺快樂。獨自一人到田里忙活去了。而我獨自坐在一棵大樹下，聽著蟬叫,看著閑書,雖有毒辣太陽,卻也照不到我。我沒覺得有什么不妥。就這樣,渾身汗水媽媽從田地里走了出來,我也愈發快樂,由于可以回家了。沒等我開口,媽媽就問:“你熱嗎？”我不作聲，只是一步一步慢慢地走回家。這是只是一種夢罷了。媽媽叫聲使我慢慢地醒了，天已放亮。身上蓋著被子,我懂得。那是媽媽給我蓋。幸福,其實就靜靜地在我身邊。只是我沒發現。沒想到我竟如此獨立七月盛夏風拂過發梢，嘴角輕輕上揚，聽,那是成長聲音。——題記雨水肆虐過這個北方小城，窗外枝椏綴著滴滴清晨露水,和煦暖風吹過，門前粉色風鈴叮鈴聲使我從夢中清醒,我想窗外望著,日光難免有些耀眼,肚子咕嚕叫了起來,我不得不去找東西吃。爸媽出差十天,這讓過慣了公主日子我情何以堪。拖沓著睡衣走出房門，打開冰箱，里面空空如也，我心涼了。怎么辦？爸媽不在家?通過一番思想斗爭,我決定去菜場買菜做飯。菜場人聲嘈雜，仿佛將青菜導入熱油里,我精挑細選著每同樣食材,不斷殺價,就像個大人。晌午太陽高掛在頭頂，甚是炎熱。仿佛在與我咕咕叫肚子做著心靈溝通，路邊綠化帶焉著如饑似渴想要獲取水分，樹上蟬不屑叫著，好想再抱怨這炎熱夏天。回到家，我準備好食材開始做飯。插上電源,打開電磁爐開關，選好模式,熱油,滿懷期待等著。爾后,將切好白菜倒進去,巨大“滋啦”聲使我心輕輕一顫,一種不小心手中盤子順水滑了下去,又是一種心驚膽戰。一會兒菜色變了,并依次放好佐料,反復翻炒,有時油花濺到手上,我并沒叫,而是淡定了諸多,輕輕擦掉油漬,沒說什么，繼續翻炒。不久，我聞到香味，雖然有些炒糊變黑，但我很滿意。我將飯菜盛出來,俯身聞聞,里面飽含了獨立氣息，及慢慢成就感。然后遍美美享有了這成長美食。午后,樹梢上水已經蒸發，暖暖陽光灑在心上，我拍拍肚子,會意笑笑,想不到我竟如此獨立,此前都沒想過做菜,并且,并沒有完全炒糊,宛如一次心靈升華,將我依賴心加溫,獨立,在塵世間成長，不再是那個嬌生慣養公主,瞬間成就感和獨立氣息使我意外。笑容漾起，日光依舊溫和,小城仍會接受狂風暴雨洗禮，只但是，它已變得更加堅強,更加獨立。沒想到我如此懦弱“第一縷曙光照在我心上，世界是那么晴朗……”又是一種春光明媚早上，太陽暖暖,斜射在與地面成４5°夾角位置，我站在冷清十字街頭望著空無一人大街，等待著下一種綠燈到來，仰望天空，回憶起那場不堪入目車禍發生…那天,陽光正好，同樣地點,同樣時間,同樣天氣……馬路上車輛川流不息，這時,迎面走來一位年近七旬老太太,正一步步走到老天爺精心布置陷阱中,一步步神深陷……忽然,隨著著各種汽車鳴笛聲迎面駛來一輛車,與老奶奶發生了一次密切接觸,她不知所措，也不懂得發生了什么,她瞬間倒地，手中誓死保衛著那部漆都被磨掉了小靈通。來電顯示——兒子,她當前都在想些什么呢?兒子,媽媽對不起你，沒能接你電話;兒子，媽媽對不起你,沒能快點回家,為你做上香噴噴飯菜,親眼看到你幸福享有美味樣子；兒子，媽媽對不起你,媽媽要先走了。她倒在血泊里,鮮血放肆從她身體各個部位向外流,一種個笨拙目擊者眼看著她被鮮血一點點吞噬……司機跑了,其她人也跑了,我也跑了。這就是所謂和諧社會?我止不住回頭看,看她不斷抽搐,最后再也沒有力氣了，一動不動平躺在地面上。世界一下子變成了灰色。懦弱，都是懦弱惹禍,怕把人救起栽贓與你？錯了！我繼續不動站在那里，看著那尚未完全褪盡斑斑血跡,不斷地回憶。身后鳴笛聲像一盆冷水同樣潑在我身上。是啊,綠燈亮了,是時候該走了,那就走吧……沒想到我如此沉默翻開小時候相冊，每次都是笑容滿面也許是由于小時候天真、可愛。但是最重要因素是我笑容和照片上笑容發生了共鳴——多么可愛我！可如今我,黯然失色。遼闊臉上毫無生機,笑容不懂得躲到了哪里去，就連眼睛也只剩余一條縫。那條縫中把整個世界變得越來越模糊，連顏色也變成了灰黑色。為什么?那是初夏校園，春影子還沒有完全逝去,柳絮亂舞,新芽初綠。一切都充滿了生機與活力。我大步走入校園，享有著暖風輕撫。忽然,像針刺入動脈——風不再柔和,而變得像冬天同樣肅殺。我沒在乎。由于班里會讓我覺得溫熱。可是,沒有。一種個似乎無視我眼神像一把把匕首刺中了我心臟。眼前，震了一下。我呼吸加劇，剛才那不遠路程似乎成了馬拉松，我累無以言表。怎么了?“你團員……”我抓住她肩膀，“也許……當不了了。”呵,今天可不是愚人節哦，她只得無奈地搖頭。不也許!成果,眾所周知。無助眼淚一滴一滴掉下來。“上課說話、一輪；下課嬉皮笑臉。”這就是教師給我評價。無奈，我在不斷努力與挫折中得到了一種真理:學習才是唯一捷徑。由于學習才干變化我做人處事態度。那個天真我，當前已無法找回。或許，不久初三,我臉上才干掛起一絲笑容呢。沉默中我，已經適應了這種黑暗,我會用那一絲明亮，再找回初夏那一縷溫暖風。沒想到我如此幸福天灰蒙蒙,周邊一切都是那么暗淡，剛剛萬里無云天霎那間烏云密布,不知那老天爺是受了什么委屈,珍珠般“眼淚”從天而降。校門外,來來往往人如過眼云煙一把淡紫色傘使我停住了流轉目光，我及時跑過去，由于我懂得傘下是來接我媽媽，媽媽個頭不高，她站在較高臺階上來回地徘徊,張望。她把傘舉得高高,或許也是為了讓我能看到她。等我跑到她跟前,看見她頭發、衣服都濕了,鼻子和手也凍得通紅,我心一下子被揪了起來,眼眶也濕潤了。“怎么這樣晚才出來?”媽媽一邊問著一邊用紙巾擦我臉上雨水,而她全身依舊是濕。“學校放學晚了點嘛。”我低著頭小聲嘟嚷著,雨下很大，我臉上淚水已經和雨水混合了。這樣冷天,下這樣大雨,媽媽不知在這兒等了多久。她那蒼白臉也已更加蒼白了。我拿過紙巾，趕緊給媽媽擦了擦,媽媽欣慰地笑了笑，摟著我向前走去。“媽媽，我來打傘吧。”我邊說邊接傘，記得小時候,每當下雨天媽媽都來接我,但每次,我都處在無雨溫暖天空而媽媽全身都是濕,日后我長大了，不需要媽媽再來接我，我也曾一度忘了那淡紫色傘。我悄悄把傘傾向媽媽。將一片紫色無雨天空籠罩著。我頭發，衣服都濕了，但心里卻有著說不出快樂幸福。“傘歪了。”媽媽提醒道。“沒有，沒有歪啊。”我笑著說。“真歪了。”媽媽反復道。“媽，真沒有,沒有。”我說這句話時臉上還掛著笑容，回頭卻瞥見媽媽含淚地笑了……大街上,一對母女依偎著向前走去……是啊,我是如此幸福,和那些從小就失去母愛孩子們相比,我幸福多了!媽媽對我愛無處不在,溫暖幸福圍繞在我身邊，母愛就像一杯水,雖然平淡,但卻溫柔細膩,在咱們生命中也最不可缺少，母愛真偉大,而我，也真是如此幸福！沒想到我如此樂觀人生是一片沒有云夜空,繁星點點，就像發生在咱們身上一種有一種美麗故事。一閃一閃,發出耀眼而皎潔光輝。今天，就讓我摘下那顆最美最亮星星,來為人們講述吧。那是一段令我非常難忘真實經歷。近來一段時間，物理課正在學關于“浮力”知識。為了對浮力有更進一步理解,物理教師規定同窗們做孔明燈。剛聽到這個消息時，我激動萬分。“太好了,做孔明燈真是小菜一碟,這正是我大顯身手機會!”我信心十足得對自己說,不禁得意笑了起來。我挑選了一種空閑時間,開始完畢我作業。那是一種晴朗上午,明媚陽光暖暖把整個大地裹了起來,愉悅心情也籠罩了我身心。不到一會兒,我就用宣紙做出來一種大大孔明燈,放火源地方是一種塑料瓶蓋。開始試飛了，我滿懷激動盯著薄弱火苗——它隨時均有也許熄滅。火太小了,撐不起這龐大孔明燈。正在這時,意想不到事情發生了,火苗燒到了塑料瓶蓋,噴出灰把潔白孔明燈熏成了黑色,我不得不重新做一種。“唉!”我失落看著地面，眉頭稍稍皺了起來,上揚嘴角也落了下來。雖然看著自己心血被摧殘滋味不好受，但我仍然樂觀安慰自己：失敗是成功之母，下一次我一定會成功!靠著這個信念,我又制作了至少20個孔明燈,實驗了至少５0次。成果,我一次又一次受挫，沒有一種孔明燈承載著我盼望飛上天空，每個孔明燈均有一種小問題。可我仍然盡量保持著樂觀心態：“下一次一定會成功,一定會！”我嘴上是這樣滿不在乎,其實內心絕望還是席卷而來。那時,已經是晚上了,溫暖陽光早已收起了她笑容,漫長黑夜代替了溫馨白天。那是一種憂郁夜空，厚厚云層就像一次又一次巨大打擊,把我壓在底下。我看不到繁星點點,更看不到皎潔月光。“不,沒關系,愛迪生實驗失敗了5000多次才發明出電燈，而她始終都很樂觀,我失敗還不及她百分之一二,我有什么資格氣餒絕望呢？我一定要樂觀。”我想到這里,又笑了笑。但是這一次，我眼睛里卻閃爍著亮晶晶光點，不一會兒,我視線模糊了……過了幾天,我把這件事煩惱全都忘掉了。留下,卻是一段難忘成長經歷。這是我夜空中最美麗星星，它不僅記錄了這段經歷,更讓我懂得了我樂觀和堅強。“本來我如此樂觀！”我再次對自己說，“我一定會保持我樂觀,讓它陪同我長大。不管多長時間，我心中孔明燈早晚會飛起來。”這是，我心中久違陽光,又重新溫暖著我心。沒想到我如此眷戀著①14歲了,我長大了。如今我,已變得懂事了許多,明白了媽媽當時用意。②于是時常回憶起童年時光。可沒想到,我竟如此眷戀著童年,那段既美好又曾被我厭惡過時光。③那些年中，小小我不知天高地厚。甩著兩股細細長長小辮兒，跟在媽媽身后,拿著一瓶泡泡水不斷地吹著,看著一串串五彩透明泡泡飄往天空。泡泡不斷地明滅著,于是便更努力地吹出更各種更大更美泡。吹著吹著，發現身前媽媽從斑斕泡泡后消失了,就仿佛仙女又回到了天上。這時我竟猛地扔開手中瓶子,“哇”一聲,眼淚比海嘯來得還快，然后無助亂跑。這時,身后就有一雙溫暖手,輕輕將我攬過,在我耳邊喃喃道:“寶貝，媽媽在呢！”轉過身,是那張熟悉面孔——媽媽。隨后,破涕為笑。哦!本來是我早已在不知不覺中跑過了她，而當時稚嫩我沒有發現。④很小時,報了電子琴培訓班，我是千百個不樂意，還是想和樓下小伙伴玩耍,可是被媽媽拽到了這間琴室，看著一件件陌生樂器，委屈哭了。抽抽嗒嗒坐到了凳子上,望著那臺要抬高手才可以到鍵盤,眼前是一片迷茫。兩只稚嫩小手在交錯黑白鍵上不斷探尋著,摸索著，一遍遍反復著單調音階和練習曲。我內心充滿了不樂意。隨著一天天練習,那些美麗樂章在我手下變得越來越流利，如同清泉同樣瀉出。我也慢慢被美妙音樂吸引，漸漸愛上了這美麗樂器。可是，在這背后,我是付出了多少不懈努力,為了要保持手型,因此彈完手都會累變僵;由于手還很小,當彈跨度很大音時,要努力去夠,成果拉手很疼。可是,我不服輸性格告訴我,越艱難越要克服。就這樣,我順利地通過了十級考試。那時我感到非常放松,心想終于熬出頭了,甚至還慶幸著終于掙脫了讓我討厭童年生活。⑤但當前,每當在表演完或聽到別人夸獎說我才藝杰出時，總是會不經意想起那些酸澀往事,那時我也會詫異地問自己,為什么居然會對童年產生了依賴,不時便會由于想起童年往事而會心笑了呢?當前我明白了,體會到了媽媽良苦專心,她為了讓我可以出人頭地,付出艱辛,絕不亞于我。我沒想到,曾經令我那么討厭時光卻成為我成功基本,是媽媽給了我如此高榮譽,讓我有了令人驕傲才藝,陶冶了我情操，培養了我藝術天分。如今,長大我感謝那段雖然艱辛,卻給我帶來許多成就童年。每到這時，我便又回憶起那段童年時光，不同是,當前回憶是欣慰,感動。⑥當前每當我看到廣場上那些色彩斑斕泡泡，我便又留戀起童年,不再覺得是一種討厭生活。時常回憶起童年,想著那歡樂笑聲，悠揚琴聲,我多想回到那時啊！⑦我沒想到，對那些曾經懵懂童年，我竟會如此眷戀著啊！沒想到我如此遲鈍①恍惚間,七年級時光已悄然從指縫間溜走,望窗外，又是一年秋冬去。抬眼瞥見手邊作業上，教師批改日期,才驚訝道,已是陽春三月了呀！②不禁感慨,是這春天來太安靜，還是我太過遲鈍了？連這樣喧鬧季節到來,竟也沒有察覺。也許是被密密麻麻習題麻木了吧。③想想，自己是要上初三學生了，初二下結業考試也迫在眉睫。天天空氣里都充斥著“結業考”、“分水嶺”······這樣字眼,如細小塵埃，隨著著咱們呼吸，浮浮沉沉，而手邊演算紙上,是做不完習題。④也許我該認可,當前我早已木訥,忽視了暖陽;忽視了春回大地植物花開，生命輪回美麗；忽視了自然所帶來一切美好事物。我想不止是我變得如此遲鈍，尚有那些為生活奔波,步履急忙人們。這——又是如何悲哀?⑤回憶起，前段日子與同窗嬉戲雪中,盡情玩樂,笑聲穿透一切障礙,在碧藍天空中回蕩。而咱們還沉浸在覺得冬天時，殊不知，春天已悄然來臨。我搖搖頭，不禁覺得有些茫然，我反問自己:我錯過了春天拜訪嗎?⑥盡管我是這般遲鈍,還是敏銳察覺到，身邊同窗，進入新學期嶄新變化。每個人出落得更加成熟，都漸漸明了，自己該做些什么。每個人,都謹慎地挪動著如蝸牛普通腳步,在學習道路上小心翼翼行走······。那些以往本屬于春日歡聲笑語,早已蒸發在天空之上了。⑦我下意識拍拍腦袋,讓遲鈍、麻木大腦保持清醒，問自己：“還要繼續遲鈍嗎?自然春天正從你身邊悄悄溜走,我還能無動于衷嗎?”⑧忽然，我釋然笑了，一束陽光從窗外擠進來,暖暖春光照在身上,輕撫著我,空氣中摻雜了幾絲花草清香,我——感受到了，自己還沒被春天遺忘!盡管她來如此寂靜，我還是察覺到她帶來勃勃生機,仍然享有著,這不同尋常春天······⑨讓咱們曬曬春天暖陽，抖落掉冬天沉重,邁著輕松步伐——前行!沒想到我如此迷茫①時間過得飛快，轉眼間已經到了初二下學期。這學期將要面臨生物、地理結業考試。②有時,我坐在窗臺邊，看著窗外是是非非、紛紛擾擾,仿佛與我都是那么格格不入。唉，沒想到我會如此迷茫。③個周五班會，到當前我仍然記憶猶新。班主任給咱們講了許多,許多我不敢去想東西。她說當前執行是指標生、統招生和擇校生制度。大體意思就是說想上高中,就必要要走指標生路線。而像我這樣學習并不是非常頂尖學生要想上一種好高中，例如實驗,是非常困難。④其實,想象之中,我青年時期最完美旳路線就是Ａ小學、B初中、實驗高中、山東大學。但是聽到班主任一節課講述,我真有些迷茫了。其實我是一種十分自信甚至自信到自戀男生。只是當前，在這種巨大壓力之下，那點微局限性道自信已經不懂得被風吹到什么地方去了。⑤初中升高中不像小學升初中。小學升初中還可以和幾種結識、關系較好同窗在同一所學校一起念書。但假使我成功了，我上了實驗,我還會那么那么快樂么?恐怕屆時候結識同窗一只手就數得過來吧。唉，我真很迷茫，這是我人生道路上一種重大轉折點,只是我還不懂得如何去面對、去抉擇。⑥“呼……”一陣冷風吹過,我猛然醒過神。看著手中熱茶，已經不懂得什么時候變得冰冷了。忽然，記得教師曾講過朱德庸《人生車站》，“人生就如一列車，某些人上車了,另某些人又下去了,但車始終會向邁進。”想著想著,我心中郁悶一掃而空。不由得昂首看了看蔚藍天空,其實,只要做事認真、努力，我一定會成功！那尚有什么好迷茫呢？沒想到我是如此“脆弱”“人有悲歡離合,月有陰晴圓缺”,人生在世幾十載，總有失意與歡笑，有苦也有甜。那成功喜悅如同潺潺流水般向東逝去,而失敗痛苦,分離悲哀卻深深地印在我腦海里,刻在我心上。始終以來，我自認為非常堅強,1米7各種頭,寬而厚實臂膀，黝黑皮膚，健壯體魄，讓我更加堅定了我信念——我很堅強。可是，自從幾年前一件事,讓我變化了對自己見解，它如一顆重磅炸彈瞬間秒殺了我心靈。5月５日,當人們還沉浸在節假日喜慶范疇之中時，爸爸電話鈴聲急促響了起來,電話那端傳來了奶奶沉重而略帶哭泣聲音:“你爸爸被送進醫院了,你們快來吧。”當咱們趕到醫院時,一切已經晚了，爺爺安詳躺在病床上，臉色蒼白。霎時間,我感覺天仿佛塌了普通，不也許，爺爺才5８歲，怎么說走就走了哪？我眼淚刷一下涌了出來,疾步撲到爺爺身上,爺爺身體如寒冰，冷刺骨。這不得不讓我相信,爺爺已經走了，永遠離咱們而去了。在這一種兒孫滿堂人們庭中，爺爺逝去讓我不止一次流下眼淚。這時,我感覺到，我是那么地脆弱，那么地不堪一擊。當我躲在無人角落里一次又一次地落下眼淚時，耳邊響起一句刻苦銘心話語：“男兒有淚不輕彈,”這是爺爺生前經常對我說一句話。當又一次想起爺爺教導我要做一種堅強男子漢時候,我感到我當前是那么羞愧。人生在世，要學會堅強。咱們即將走向成人行列,即將邁向社會時候,請以一種堅強自我重新規劃自己。無論何時何地，以“堅強”自勉，以“堅持”自勵,“好男兒志在四方”，只有一種真正堅強人才是一種真正男子漢。讓咱們從當前開始，用堅強意志走完自己人生路,用堅強品格鋪設屬于自己星光大道。沒想到我竟如此喜歡向日葵向日葵,一朵朝著太陽微笑花。它永遠那么樂觀,積極向上,我為它而感到自豪。一朵盛開在田野里向日葵,如此驕傲昂首仰望太陽。對于薰衣草,它沒有那股芳香;對于蒲公英，它沒有那自由畢生;對于百合，它沒有那種清新．．.．．．它有什么？有只是自己堅持不懈,不畏艱難美好品質。我不單單驚羨于它微笑,更加讓我震驚得是它生長過程。我只記得,那一年春天來得特別早，我還是一臉稚氣時候。奶奶院子里有一塊長方形菜地。奶奶有時會在上面種菜或某些植物。一次，奶奶讓我跟她學如何種向日葵。我應了下來。先是要向日葵種子埋在犁好土壤里。我學著奶奶模樣，把一種個向日葵種子埋好。然后,慢慢給小葵花籽們施肥。我期待它們會長成一株株美麗向日葵。過了幾天,小葵花籽們長出一種個嫩芽,綠綠,小小,特別可愛。我很想摸摸它們,可又怕弄傷它們。就這樣又過了一段日子，它們不再是一種個小小嫩芽,它們長高了，還長出了莖。莖上帶著一種尚未開放花苞。終于在我和奶奶悉心照顧下,一株株尚未完全長好小向日葵成形了。它沒有大向日葵健壯,可它們依舊可愛。可是一場暴風雨來臨了。這這場來得很急春雨讓我措手不及。可我很驚訝，一棵棵向日葵堅定立在那里,絲毫沒有被暴風雨打敗意思，雖然雨水打傷了它們皮膚.......一場大雨過后,天空明凈得像一面鏡子。而一棵棵向日葵在大雨襲擊之后,變得更加堅定,變得更加樂觀。面對著太陽,它們笑更加燦爛了。天天迎著陽光,有風為它們伴奏,有白云為它們跳舞,有鳥兒與昆蟲為它們歌唱，我想這是它們努力之后成果。沐浴在明亮而燦爛陽光下，美麗向日葵們綻放它們最美微笑。從此,我喜歡上了向日葵，喜歡上了這種向陽而生花。這片燦爛金黃色始終盛開在我心中。沒想到我如此憤怒有一種詞叫“意料之中”,但有些事卻往往超過人們意料。“鈴鈴鈴……”放學了,我便抓起書包沖出了教室,此時肚子早已“抗議”了。一路上心情不錯,唱著小曲騎著自行車疾馳回家。忽然,我看到了一家花店,心想：今天是“三八”婦女節,就讓我這個做女兒為自己媽媽買束花吧！進入花店,我一眼看中了一只康乃馨，或許這就叫“一見鐘情”吧!回到家，我小心翼翼走進了媽媽臥室,卻發現了驚人一幕,媽媽正在看我日記,竟全然不知我到來!淚水悄然落下,手中康乃馨瞬間掉到了地上，我跑回自己臥室,全然不顧媽媽喊叫聲。那一晚,我真哭了，哭得很傷心，很傷心，心像是被撕裂般痛。我無法停止哭泣,由于媽媽在我心中形象轟然崩塌,我氣憤,甚至憤怒。我覺得我媽媽會和別人不同樣，最起碼不會偷窺孩子隱私。那一刻，我甚至想到了“恨”這個字眼，但是霎那間我又立即泯滅了這個想法,不是嘛?晚上，我一種人想到了諸多諸多。想起小時候牙牙學語,想起媽媽為我講故事,想起了媽媽為我做所有,無不注入了她偉大母愛。等到咱們長大了,媽媽不能始終陪同在咱們身邊,因此她要咱們學會飛翔，等到翅膀豐滿了,便要放手。盡管舍不得,但這是咱們必要通過歷煉。長大后，母愛并沒有變化,只是換了一種形式罷了,它不再是那種薄薄糖衣，而更多是苦澀。那天,我沒想到我會如此憤怒，直到日后我才發現錯有多么離譜!當前我，更加迫切需要,反而是那份歷練,那份嚴格，那份堅持。媽媽,我需要你嚴厲母愛！沒想到我如此在乎那束陽光每當清晨，拉開窗簾,陽光直射進來,照亮了我房間．。陽光,為咱們帶來了好心情、為咱們送來溫暖,讓咱們更具活力。陽光就像人同樣，富有生命力。可是,有一天,當我再次拉開窗簾時,陽光沒有了，屋子也不亮了。看到一滴滴水珠劃過玻璃,再看看烏云籠罩天空,我失落極了,仿佛在黑暗中沒有了光指路,沒有某些溫暖,世界是冷。時光倒退幾年,在某年某月某日里。令我最傷心事終于發生了。那只小烏龜死了,靜靜地浮在水面上,一動不動,很安詳。眼流順著臉頰流進了水缸里,看到它四爪朝天,緊閉著雙眼,似乎沒有任何牢騷。讓我感到莫大內疚。每當想起,我帶它去學校,和同窗在它殼上涂上各種顏色粉筆在它肚子上亂寫亂畫,我感覺對不住它。印象最深一次,我和媽媽大吵一架后，氣得我滿臉通紅,見了誰都想發火，我推開我屋子門,用手使勁一摔門，它趁機爬了進來,慢慢爬呀爬,一不小心掉進我鞋里了，正在氣頭上我，終于克制不住自己情緒,連小烏龜帶鞋一起從我房屋扔了出去，小烏龜被扔出去很遠,我清清楚楚地看著它四爪朝天摔在地上,不一會它翻過身－，一步一步地又爬進了我房間。我看見它摔壞了殼，心疼了,把它從地上拿起來,輕輕放在床上,凝視著它，從那后來，我再也沒有這樣對待它了,由于我懂得,它是我朋友,像陽光同樣，在我不開心時候,給我送溫暖。它死了,我心里陽光漸漸消失了,那時，我才懂得無論是什么,都不能在失去后,才懂得愛惜。幾年時光過去了,雨過天晴,陽光又浮現了,那束最溫暖陽光一定是它,對嗎？沒想到我如此幸運窗外雨,悄悄下著,無聲,無息。那時我，卻依舊認為我是個不幸孩子。四月,是個云里夢里仙子,千嫵百媚,回眸一笑,大地回春。而我卻不懂得，我春天在那里?我縮在陽臺藤椅里，聆聽這凄婉大地嘆息。屋里很靜,惟我均勻呼吸伴著輕盈雨聲。雨絲傾灑,綿綿從天際駛來,如花針，似牛毛。我昂首,仰望天際,灰白天空,如同我灰白心底。往事如煙，曾幾何時，我牽著爸媽手肆意地笑著，又何時，我依偎在媽媽懷里,暖暖日光燈下，媽媽散著淡淡體香,爸爸寬敞手掌輕撫著我……怕已成為往事了吧?腦海里是爸爸嚴厲話語,:“考不好，就別出家門！”記憶里珍藏,頃刻間摔得很碎。眼中有淚,在盈盈打轉。我對著細密雨絲,鐵青天幕試問:那久違陽光在那里？門鈴清脆，打破沉寂空氣。 門半開著，外婆露出身來,倚在門框上,美好笑著。“寶貝，怎么不開燈啊?”一聲親昵呼喚,千古纏綿。燈柔柔地亮了，瞬間，橘紅燈光傾瀉。似曾相識溫暖。我語塞，惟晶瑩淚珠滾落。外婆沒有說什么,卻依舊慈愛笑著向我走來,將我攬在懷里，一同仰望綿延雨絲。外婆懷抱溫暖，傳來一陣陣花清香。“寶貝,還記得你說過話嗎？”外婆輕輕搖擺著,鬢角青絲同眼睛同樣燦燦泛著光。“你說,你最喜歡下雨,由于雨后有美麗彩虹,而天空也只有通過雨水洗禮才干大放光彩。人生不同步刻會發生不同事情,它們無所謂好壞，只是,產生價值時刻是將來,你懂嗎？”外婆緊緊地摟著我，如同小時候給我唱歌要同樣,又唱起了那首《外婆橋》，記憶里童年,我指著雨后那一道彩虹,興奮地叫著。雨停了，云開霧散，露出久違陽光。柔和陽光灑在外婆身上,美好而溫暖。我繼續走在人生旅途上,向著無數場大雨，無數荊棘露出笑容,等待著它們產生價值時刻。而它們終將成為我心中那一道陽光,撥開心中積云。又或許在無數場大雨過后，驀然回眸,我依舊是個幸運人，由于往事在說著，彼岸,花開正好。沒想到我如此幸福走在繁華街道旁,回眸昔日，曾是一雙慈愛大手抱著還在睡夢中孩子，一同走向回家道路，可，在這舒適搖籃中,誰又能真正體會到“慈母手中線，游子身上衣”呢?我想寥寥無幾。踏平坎坷,沖向光明終點是誰在守候?有人說:是同窗，是教師,是好朋友．...．．而在我終點線上卻站著一位婦女,眼神充滿堅定,一雙溫暖手迎來,我忍不住撲上去，天吶，是多么溫暖。回憶過去,這雙歷經滄桑手，帶給我不只是溫暖更是種內心體貼。似乎第一次這樣摩挲媽媽手,粗糙而又溫暖,我心被軟軟地刺著了，沒想到這種感覺竟是如此幸福。

幸福,簡樸而明了詞匯。在某一時刻發揮它持久而短暫光芒,這種光芒也許是戰爭勝利后英雄們輝煌，也許是淘金者幻想大筆財富，亦或是平凡者平淡生活，但在我,幸福光芒就是我父母，她們是我一輩子最大財富。父母，是她們給我可以炫耀資本。從小到大,她們吃過苦又有誰提起過，她們走過坎坷路又有誰再次拾憶。從生我到養我，又是埋頭苦干經歷了多少次失敗才讓我感受到這個世界美好，更讓我明白了,人生不僅僅是忍更是一種拼勁,正是這種百折不撓拼勁讓我一次次戰勝了生活與學習中困難，其實幸福就在身邊,只是要靠細心人去發現。

“咣咣咣”垃圾箱里垃圾被吹滿地都是,飲料瓶子瘋狂舞動著...．..到了上午,天氣暗暗,泛黃天空似乎像是個無人世界，但誰又懂得，寒冷正悄無聲息邁向咱們，步伐是那么堅定，仿佛在跟咱們示威,似乎也在告訴咱們：她們是冬天主宰．．....“帥子(爸爸對我簡稱,雖然不好聽,但我習慣了）今天天冷,多穿點衣服吧!”爸爸又是悄無聲息走過來語重心長地說。“哦,懂得了。”“東西都帶全了沒?今天天真很冷,晚上放學早回來,別再路上玩，別再．.．...”老爸繼續絮叨著。“嗯，懂得了。”老爸天天都這樣絮絮叨叨,但就是天天上午這些嘮叨讓我一天都暖暖。天空中飄下了幾朵誘人雪花,伸出手接住，雪花恍惚落在手心,涼颼颼,驀然回眸,樓下仍然站著守望爸爸,我感覺好幸福。雪還在下著...．．．看著窗外飄忽不定雪，它與否也在尋覓答案,尋覓天空所給它榮耀,尋覓它人生之中轉折點，就在轉眼間,它融化了,就這樣匆來匆去卻讓整個世界充滿生機,它靈魂感染天空，讓幸福充滿人間。其實我是如此幸福．..．.沒想到我如此堅強當夜幕降臨,我站在十字路口,往來車輛打著耀眼燈光。閃爍霓虹燈竟讓我有些迷惘,我不懂得為什么來到這里。小學六年,我似乎是在朦朧中度過。我不懂得為什么要做那么多事情。我不覺得一種人會孤單，也不覺得多一種人陪同會格外快樂。混混沌沌,沒有目的和方向。上了初中,第一次好成績給了我鼓舞,天天我都興奮學習,努力體現,我仿佛找到了目的，并漸漸習慣了佼佼者身份。我是那多么快樂，甚至于有些飄飄然。猝不及防地,我竟摔了一跤,從快樂巔峰，直墜傷心谷底。我在崖下苦苦掙扎。仰望蒼穹，我多么渴望能繼續自由飛翔。我緊緊地握著那根草，不知該怎么辦。好好學習,那是誰都會說,但我摔傷了，我很努力，卻總也爬不上來。我站在十字街頭，昂首仰望，那似一種點,暗得讓人不經意間便錯過了。可那就是一顆星辰，雖然地面上燈光五彩繽紛,也掩蓋不住它自身光芒。就算她墜入大海,在一群普通石頭中,它也總是不同,由于它是一顆星辰。我討厭這種懸于崖邊感覺，我不樂意被人們所遺忘，更不甘心于現狀。雖然雨再大，人們也不會將太陽遺忘,而那七色彩虹,便是太陽最佳回答。當考試再次來臨，我用盡了力氣,躍上了懸崖,我看到了彩虹,觸摸到了陽光溫暖。我從不懂得,自己能如此堅強。其實,生活中經常有不如意東西,自卑,哀傷,不愿面對現實,讓人認不清方向。將你逼得無路可逃。倒不如站出來直視它，本來彩虹微笑可以將它打跑,堅強翅膀讓你飛得更高，更遠……沒想到我如此幸福人永遠不是當前幸福，而是即將幸福。－--－-題記我家庭不算富裕，但也不是很窮。媽媽為了掙錢，經常是晚上九點多回來;爸爸是名出租車司機，在家時間更是少之又少。因而,我經常是一種人孤單呆在家里。走在路上，每當看見有人帶著自己孩子玩耍，我都會停下來看一會兒。每每看見小孩臉上洋溢著幸福笑容時,我總是在想:我已經好久沒有得到這樣幸福了。嘆口氣，默默離開這里,回到那溫馨又寒冷家。吃著媽媽做但因放時間太長而冰冷飯菜,心中不禁泛起一陣苦澀，眼眶里不斷有淚水在打轉。深夜,父母拖著疲倦身軀回來了。端水,熱菜，我做每一件事都會迎來父母贊許眼光，每到這時,我就會有種幸福滿足。“啪”一聲，鍋里蹦出熱油不偏不倚落在了我手上,看著手指一點一點隆起泡，父母竟變得緊張起來。用涼水沖，用醋抹,凡是能用辦法都用上了。媽媽撫摸著我手,堅硬老繭刺痛了我。那雙柔滑白嫩手啥時變得這樣粗糙了?那曾經秀美臉龐何時爬滿了皺紋？尚有那漆黑秀發怎么也有了根根銀絲?我心被刺痛了，淚水奪眶而出。“孩子，很疼嗎？”媽媽緊張欠起了身子。“我去買藥。”話音未落,爸爸已奪門而出。十分鐘，二十分鐘過去了，仍不見爸爸身影。半小時、四十分鐘,原本只需要二十分鐘路程卻用了四十分鐘，爸爸為什么還不歸呢?外面掛著刺骨寒風，爸爸冷不冷呢?一陣開門聲打斷了我思想，一種熟悉身影進入我視線，爸爸終于回來了。她臉通紅,額上竟尚有幾顆汗珠。爸爸一定是轉了好幾家藥店才買到，親愛爸爸,您一定累了吧！淚水再此奪眶而出……那一刻,我才懂得,幸福就在我身邊，只是我沒有發現而已……沒想到我如此渺小我正在屋里寫作業，媽媽推門進來對我說“你去把外邊那盆玉蘭花移到屋里來吧。”我極不耐煩地“哦”了一聲,心想:媽媽真是多事,沒看到我正在寫作業嗎?并且近來考試成績不佳,心情煩悶，再說那盆玉蘭花反正都快枯死了，移進來又有什麼用呢？唉,母命不可違啊，算了，就當是一次健身運動吧。我嘟著嘴，慢慢悠悠地向門口走去。我從接近家門那扇窗戶中看見,那些放在外邊，已快被我放棄了花，通過一冬休整,仿佛又全都“活”了過來。我欣喜拿起花鏟和水桶，打開門，向外跑去。通過細心地觀測我發現，所有花中屬芍藥長勢最旺盛,她那潔白花朵仿佛在對我微笑,那么秀麗淡雅。她花瓣潤如玉，白如絹，輕如紗。就如同一位冰清玉潔少女,亭亭玉立,給人以無限遐想。看著她，人們會情不自禁地產生出一種出淤泥而不染崇高品質。但在感慨同步,又讓人心疼她那嬌弱身子,不懂得她是如何抵擋得住狂風暴雨洗禮。再看那一株差點被我扔進垃圾桶菊花，這是我在去年清明節給爺爺奶奶上墳時，在山道兒上買，她身上寄托了我對爺爺奶奶懷念與哀思。我原覺得她經受不住寒冷空氣,已經枯萎了呢。沒想到通過雪洗禮,又煥發了勃勃生機。金黃色花瓣一種接一種長在挺拔花莖上,顯出了無與倫比美麗。使人不禁想到元稹那首《菊花》——“不是花中偏愛菊,此花開盡更無花。”將視線移到那一朵玉蘭花上,她仿佛被強勢菊花擋住了她賴以生存陽光普通，長如此瘦小，弱不禁風。但她仍以頑強生命力綻放著那美麗淡紫色花朵。我把她小心翼翼連根鏟出,輕輕拍打根部泥土,移到了另一種大花盆里，并將她放在了朝陽地方。由于我相信,她有自己信念——對太陽追求與向往。否則，她怎么會以如此弱小身體來抵擋住凜冽寒風呢?此時，我忽然發現我頃刻間在這些花朵中渺小了許多。看看她們,再看看我自己,當它們碰到險境、碰到惡劣環境時，靠著對太陽向往,堅持了過來。而我呢？我在碰到險境時，又想了些什麼呢?——逃避,沒錯，我懦弱選取了逃避！呵！沒想到我如此渺小!面對菊花我陷入了沉思……沒想到我如此感動從小我在姥姥懷抱中長大，日后進城與爸爸媽媽一起生活。記憶中只愛著這三個人，關于奶奶印象只有模糊不清面容,佝僂身軀、花白頭發、呢喃話語,而奶奶那份始終深藏著愛，卻從未發現……那是一種冬日午后,陽光仍然燦爛，高高藍天上掛著幾朵稀疏云彩,我挽著媽媽手，一起去給好久未見奶奶送餃子。走進那陌生小屋，或許是果蔬腐爛味道,一股惡臭迎面撲來,小屋里光線十分灰暗,稀疏地擺著幾張桌子，奶奶早就癱瘓在床，無力地倚在床邊,被褥也發出一股霉臭味。我頓時心生厭惡,拉著媽媽想趕緊離開。沒想到奶奶看見了我眼中又恢復了光澤,不斷地呼喚著我小名,目光中充滿了興奮與期待。我不情愿地走到床邊。這時才看清她臉,滿臉皺紋像爬山虎同樣肆虐開來，干涸嘴唇,牙齒早已掉光，臉上露出癡癡笑。她忽然伸出手一把抓住我。她手上充滿老繭，青筋突出,每一根手指都仿佛一根根枯老樹枝，無力地垂著。我嚇了一跳,本能地一縮手,奶奶臉上泛起一絲失望,沒說什么,右手顫顫地伸向抽屜,吃力地找尋著,渾身激動地顫抖著。終于，她如釋重負地伸出了手,把五十元錢放入我手中:“去,買……買……好吃……。”她吃力地說出了這句話，盡量使我聽懂，癡癡地傻笑著……我在一瞬間什么都明白了，不知所措地接過錢，耀眼陽光照射進來照在眼上,淚水再也忍受不住奔散出來,串成一串珍珠,在光下泛著光華，模糊淚水中,奶奶身軀仍然清楚,她伸出右手向我擺了兩下，嘴里模模糊糊地說著道別話，花白頭發在亂風中舞蹈著。那一刻忽然感覺那張面龐如此美麗，那微笑如此迷人……沒想到我竟如此感動!那五十元錢已不再是簡樸錢．她所涉及情誼與深沉愛已化作一塊大石頭.壓在我心房,使我喘不上氣來，久久無法安靜．本來這就是幸福,這就叫做愛．它始終抱繞著我．我卻始終如此漠然，直到今天奶奶已滿頭白發，我才猛然醒悟！這輩子永遠不會忘掉那佝僂身軀與白發,尚有那份真藏著感動與幸福，我會永遠鎖住它，緊緊地鎖住，不讓它溜走……沒想到,我如此感動!沒想到我如此堅強尚有半個多月學校就要舉辦春季運動會了,對此，我歷來漠不關懷。說實話,體育以及與此有關事情,對于只關注學習我來說,是軟肋——體育課上跑步墜在班級隊列最末人往往就是我。可沒想到是,班主任教師居然自作主張地給我報了個80０米，然后以不容商議方式和語調告知了我。800米!我垂頭喪氣地想,能不能跑得下來都是個問題。但我明白教師良苦專心,８00米是中考體育項目啊,為了教師,更為了自己，我默默接受了,也默默下了一種決心:練！晚飯后,我加快了寫作業速度,然后在爸爸陪同下到家附近學校操場練習跑步。第一晚,我分作兩次才跑完了8０0米。初春夜晚寒氣仍然逼人，涼風吹在身上簡直冷過冬日。奔跑在漆黑、偌大操場上，夜晚安靜讓我仿佛聽得見自己因劇烈運動而“咚咚”作響心跳聲。幾圈下來，氣喘吁吁我感覺涼風嗆得口鼻生疼，汗濕衣服在冷風中成了冰冷鎧甲裹在身上，難以形容痛苦滋味讓我心中閃過了一絲退縮。看著一旁陪著我跑、不斷勉勵我爸爸,想起自己以往為了優秀學習成績而付出艱辛努力,不由得自問:在體育鍛煉上我為什么就不能堅強些，獲得好成績呢？堅持，就是一種勝利，絕不能退縮!在隨后日子里，夜晚奔跑便成了我另一門功課。黑暗中，一圈又一圈。每每在我將近堅持不住時候,我就咬緊牙關拼命對抗身體中那份痛苦煎熬，勉勵自己:堅持,再堅持！而我爸爸始終跑在我前面,她總是在我快到終點時用手使勁兒把操場一角感應燈拍亮。那燈光,為我投下雖昏黃卻又無比明亮光芒……漸漸地,天天都要跑幾千米我不知不覺提高了耐力和速度。短短半個月,我8０0米成績由當時4分１7秒提高到3分30秒。看到計時表顯示成績,爸爸和我都笑了。我品嘗到了那種戰勝自我、超越自我喜悅。運動會如期到來了。懷著幾分期許和忐忑,我站到了起跑線上。“砰”一聲槍響，我奔跑著,向著終點……3分20秒！險些跑進年級前六名。我又一次超越了自己。此刻,我由衷感謝教師勉勵和爸爸陪同,讓我在成長歲月中發現了自己堅強,以及由此而來蛻變成蝶成長。沒想到我如此感動我眼睛始終不好,在我記憶中只要看到電視上廣告,聽到別人說治療近視辦法媽媽就會眼睛發亮，就像抓住救命稻草同樣立即試一試,什么中醫按摩、眼保姆、視康儀我都試過。而這些辦法中最讓我難以忘懷還是天天中午媽媽帶我“望遠”。所謂“望遠”就是在課間休息之余望一望遠方。作為十一二歲我哪里有天天堅持望遠毅力，這個任務也就自然而然落到了我媽媽身上。天天中午飯過后,媽媽就拉著一臉不快樂我來到操場上。旗桿下臺階很陡，一不留神就會摔下去，但在這里可以看到繁茂松樹和來往飛鳥。為了不讓頑皮我從臺階上滾下去,媽媽每一次都會讓我坐在里面,她自己卻坐在臺階外側，用一只手輕輕扶在我肩膀上，把我靠在她一條大腿上，另一條腿卻無力垂在臺階下面,為了讓我可以更舒適靠在她懷里，媽媽腰總是很夸張向內轉著,一中午都不怎么換一下姿勢。媽媽左手仿佛怎么都停不下來，一會兒指指天上飛鳥,一會兒指指遠處碧綠松柏。我卻沒有那么好耐心,在暖和陽光下,我不時會閉上眼小憩一會兒。媽媽也并不察覺,只是不斷對我說：“臨臨,你看那邊鳥，看見嗎？尚有樹上，你看見那個有些發黃小松枝了嗎?多看看,這樣對眼睛可有好處了呢！”那種不厭其煩語調仿佛永遠不懂得疲倦似。日后，媽媽也不懂得從哪里找到了一塊小黑板,一次只寫上三、五個字掛到對面墻上讓我認字考察我眼力。在寂靜中午,為了不打擾別人休息,雖然只有十幾步卻不能喊出來,媽媽只得來回來回在我與黑板間。認對了媽媽臉上就綻開了菊花,認錯了媽媽就焦急說:“臨臨,別著急，再仔細看看。”六月炎熱午后，媽媽頭上不一會就滲出了密密汗珠,在陽光照射下閃著微微光。直到今天,我才明白媽媽良苦專心，才真正體會到中午不睡覺陪我望遠所需要毅力。盡管我最后還是戴上了眼鏡，但我相信，媽媽帶我望遠身影不僅不會模糊，反而會變得越來越清楚。此時此刻,沒想到我如此感動……沒想到我如此震撼夕陽西下，落日晚霞映紅了天空。雖然已是傍晚時分,但天氣依舊悶熱，絲毫沒有涼快感覺，通過了太陽一天烘烤,大地似乎和此時人們同樣,都已身心俱疲，期待著夜幕降臨。我站在自家窗前,俯看外面一切，如若君臨天下，一旁樹上雛鳥不知疲倦叫著，似乎在急切地呼喚遠方你覓食媽媽,而這更加重了我煩躁。這時，天空中忽然飄來一塊烏云，遮住了太陽，黑暗隨后籠罩了大地，連那鳥兒也被突如其來黑暗所嚇到,停止了鳴叫,警惕看著四周。時間在此刻凝固了，世間萬物仿佛陷入了絕對寂靜，“叮咚”一聲清脆聲響打破了這可怖寂靜。緊接著,第二聲，第三聲,密密麻麻雨點宛如無數個凡間精靈從天而降，為人們帶來一絲涼快。我打開窗子,伸出手，讓雨點盡情落在手中,深吸一口雨中空氣,令人神清氣爽。遠遠望去，巨大雨幕如同一塊柔軟綢緞在空中上下飛舞，天地間完全被它所占據，雨點滴在各個角落中發出不同聲音,與天地氣走了一首氣勢磅礴交響曲。忽然,在這雄渾旋律中浮現了一種“雜音”，是雛鳥哀鳴!我向樹上望去，眼前情景令我不禁一愣,一種不大鳥窩在狂風暴雨夾砸下開始松動,某些小石子和樹枝紛紛掉落。更可怕是,支撐著鳥窩樹枝似乎已經開始浮現斷裂。從我角度剛好看到斷裂處一種影子,不,是兩個影子！是一只大鳥影子!此時大鳥已經顧不得嘴中食物,只能用全力頂住斷裂樹枝，雨水漸漸打濕了鳥羽毛,自然加重了它承擔，但大鳥依舊紋絲不動，由于它懂得,自己倒下就將意味著雛鳥死亡。大鳥站在一根樹枝上，用嘴緊緊地抵著斷裂樹枝。渾身都濕透了，汗水和雨水在她身上不斷滴落．．....樹上狀況也在牽動著我心,我只但愿鳥兒可以堅持久某些,再久某些。此時雨景已不再美麗，遇著暴雨相比,這兩個弱小生靈又算得了什么?風在咆哮,雨在怒吼!這些劫難似乎瞬間就可以將它們撕碎,不留任何痕跡。而鳥兒沒有屈服,它仍然站在那里,支撐著,就像一座雕像,無論風有多大,雨有多大,是什么力量讓它敢與死神博弈？我漸漸對這生靈產生了敬畏之情。不一會兒,暴雨終于抵但是鳥兒堅持,慢慢退去,天空放晴了,大地重新煥發了生機。鳥兒獲得了勝利，樹枝終歸沒有完全斷裂,雛鳥安然無恙,大鳥拖著疲倦身子,飛到鳥窩之中,與雛鳥依偎在一起,這一刻，母愛,堅持,被詮釋得淋漓盡致，在風雨面前，她們顯得是那么渺小,面對鳥兒,我沒想到自己如此震撼,那是兩只令我敬畏生靈,她們在劫難面前舉動,令我所感動。那堅持究竟精神，又有多少是人類可以做到。兩只鳥兒,一份深情,在這個夏日,連同那落日余暉，為生機勃勃大地增添了一抹溫馨色彩。沒想到我如此幸運風,無聲，無形,無影,它不奢求卻始終守護。葉,無悲,無怨，無恨，它不奢求卻始終幻想。葉，是幸運,因有風守望。——題記墻角野草,能從石縫中鉆出,是種剛毅;深谷中幼苗能茁壯成長，是種堅持；寒冬臘梅能絢爛綻放，是種傲然。而我有什么呢……思想翅膀帶我去遠方歷史中穿梭,掠過每一種熟悉瞬間。任人流急忙，時間如潮水,把我遺棄在沙灘上,佇足、回眸、凝望，有那么一段回憶,正閃爍著光彩，本來，我是那么幸運，擁有著那份屬于我特殊愛。爸爸，總是那么嚴厲,永遠都擺著一張冷若冰霜臉，不禁讓我心生膽顫；她,永遠都沒有多余話,不禁讓我敬而遠之;她永遠都是那么嚴厲，不禁讓我肅然起敬。嚴厲眼神??——特殊愛初春,樹上葉子剛剛泛青,在風中搖曳著。這個春天,四歲我,開始學自行車,爸爸總是挺直站在我身旁，騎車時,沒有一句指引，我摔倒后，沒有一絲安慰，她只是用那抹嚴厲眼神看著我,對我冷冷說一句“起來”。一次又一次摔倒,一次又一次絕望,漸漸，我不哭了,每每摔倒后,便會用小手拍拍那沾上污泥衣服，站起來……終于,我學會騎車了，當我跑到爸爸面前興奮告訴她時，她只是微微一笑,那眼神中仍透著一絲嚴厲,但融入了對我那份特殊愛。嚴厲訓導——不知名愛夏末，葉散發著耀眼綠，風,隨著其左右，它們相擁著，葉，隨風舞動。這個夏天,七歲我上小學一年級,上學我,骨子里仍有著一絲稚氣和浮躁,貪玩本性，仍沒褪去。夕陽,懶散散地灑在傍晚都市，燥熱籠罩著整個都市。我拖著如鉛雙腳,緩緩地挪向家方向。那劃著一種一種鮮紅叉試卷,如千斤石普通,重重地壓著我手,也沉沉地壓著我心。回到家，我把那份沉重試卷膽顫遞給爸爸,爸爸神情沉重起來,嚴厲譴責了我,但這聲聲嚴厲訓導中,我聽到了她為我日后擔憂,這也是一種愛,一種不知名愛。此時,從窗外吹來一縷夏日清風,輕輕地掠過我心田。模糊背影——深沉愛秋初，葉已漸漸退去那鮮艷顏色，掛在枝頭搖擺,風依舊守望著它。這個秋天,十三歲我上初一了,愈漸成熟我,褪去了那份兒時稚氣,卻又被重重壓力包圍，忽視了對爸爸關注。那天，是期末考試，早上還睡意未盡，就被爸爸拽了起來,爸爸臉上仿佛尚有一絲憤怒,我低著頭,默默地跟在爸爸身后。快到校門時我抬起頭,猛然發現,爸爸老了,一條條皺紋早已爬上她額頭，她黑發中又添了幾許灰白。爸爸轉身走了,霎那間發現,爸爸那原本挺直背，愈來愈駝了,爸爸背影模糊起來,最后消失在拐角處。沉默中,心里是那么溫暖，這是深沉愛。走在繁華街道上,不知何時下起了大雨……我獨自一人在雨中走著，這時發當前風雨中,飛舞著一只孤蝶，肆虐風撲打著它翅膀，狂暴雨擊打著它身軀……就當我看到這一瞬后,我終于醒悟了——比起這只在風雨中掙扎孤蝶,我是多么幸運,有家避風港,擁有著那份屬于我愛。沒想到我如此渺小寂靜夜雨淅淅瀝瀝地在窗外響起，仿佛清新又淡雅古箏,攜著萬般古韻，從空中悠然而下。手執一本史書，靜坐窗前,細品那悲歡離合、喜怒哀樂、盛衰興替。古往今來,那么多名人志士,德才兼備卻懷才不遇;那么多武士將領，血灑沙場,譜寫著一首首或壯美或凄婉動人樂章。夜,太靜。我習慣性放下了手中書卷,抬起頭來，仰望這滿天星河,享有這獨屬于我一片祥和寂靜。星星們眼睛一眨一眨,仿佛在向我招手。驀地,我感到我是如此渺小!雨，依舊在下,忽然一片驟雨拍窗，雨點變得強烈有力。我思緒也漸漸深沉了。面對這浩瀚宇宙、顯現銀河,想到那書卷里急忙來去名人、將領,我不禁感慨,在這遼闊紅塵人世間,我多么渺小！我渺小得像土地上一粒塵埃，雖微小但絕不卑賤;我渺小得像天空中一絲水蒸氣，雖看不見摸不著卻總是那樣故意義存在;我渺小得像洶涌澎湃大海里一種微生物,雖平凡卻富有極其強烈生命力。我渺小、但我不卑微。在這浩瀚宇宙銀河里,所有事物都那么飛速流逝。我則顯得更加渺小了。我來去急忙，也許諸多人都不記得我名字,也許我沒有在史冊上留下任何痕跡,也許我就是那么渺小,但是、我不后悔。我慶幸,我相信，總會有那么一天,渺小我也可以擁有這美麗世界。閉目遐思，我腦海里掠過一幅幅精彩畫面。干旱土地上,一株小草在努力汲取那僅有一點點水分,竭力把自己變得富有生命力;大樹下,一排小螞蟻在奮力搬運著食物，她們不懈努力著，哪怕每次只有一點點成果。是,她們是很渺小,但她們絕不卑微。她們用自己小小力量,為家族、為自己做著奉獻。而我也何嘗不可以把渺小力量轉化為無窮力量呢?在我人生短短三萬多天里,我要努力多為全人類做奉獻,哪怕把自己奉獻出去,也在所不惜。屈指一算，人畢生何其短暫、何其有限。為什么不好好抓住這短暫、有限時間，為社會、人類多做奉獻呢？睜開眼睛，再次眺望這浩瀚又遼闊無垠天空。我沒有想到我如此渺小。但我會抓緊去做好眼前事情,不讓它們一種又一種由期盼變為曾經,堅持我渺小夢想,默默奉獻,就這樣度過自己畢生。雨停了。大樹抖動著身體,花兒仿佛也綻放了笑臉，我再一次微笑了。我如此渺小,但我終歸不甘卑微。沒想到我如此幸福我很幸福，可惜我始終都沒故意識到這一點。偶爾一件事,就象春風同樣,喚醒了我……好久此前了吧,我打壞盤子那一天。是,那時我只有十歲，一種畏懼爸爸年齡。那一天,我獨自在廚房晃蕩,感到無事可做，忽然心血來潮，想打開那個裝著盤子柜子，看看里面究竟有些什么——說不定尚有父母偷偷藏起來寶貝呢！我抓著把手，心中充滿興奮感，猛地一拉開,只見十幾種盤子毫無預兆地從一米多高柜子里摔下來。脆瓷盤子一碰到堅硬地面立馬變成碎片,我心同步顫抖起來。

“怎么啦?”是爸爸聲音，接著爸爸來到廚房,她掃視了一下。我心顫抖得更厲害了，一雙恐驚眼睛望著爸爸,手心里汗水似乎可以將我吞噬。爸爸向我走來,強健手臂先后擺動，好象又要打我。爸爸臉緊繃著，看不到她內心。

我緊閉著雙眼,竭力控制著緊張情緒,等待著爸爸處罰。我感覺爸爸手搭在了我頭上——她是在摸我腦袋。我疑惑地睜開雙眼，爸爸陽光般微笑呈當前我眼前，將我大雪冰封心融化。“沒關系,每個孩子都