Word版本，下載可自由編輯-23-2023年分手信寫給女友簡短(十六篇)無論是身處學校還是步入社會，大家都試試過寫作吧，借助寫作也能夠提升我們的語言組織力量。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？接下來就給大家介紹一下優秀的范文該怎么寫，我們一起來看一看吧。

分手信寫給女友簡短篇一

或許這段感情就這樣結束了、我不在乎多花時間、也不吝嗇金錢、當然我也沒有太多的錢、對于一個男人來說、都有幾個面的、對你的依戀只是我的一個面、更多的是、我也需要尊嚴、需要理解、可能、對于感情我不是很成熟、或許我沒有遵守一個月不打攪你的諾言是錯的、但是我關懷你、我愛你有錯嗎?我想約你見面、出來玩有錯嗎?我愛惜你、敬重你有錯嗎?可能、對于你來說、是錯的、但是我對我的付出和選擇不會懊悔

呵呵、現在都結束了、我心里有一塊已經死了、或許時間能夠忘卻與恢復、或許這就存在于我深深的記憶里、我早說過、我會敬重你的選擇的、我自身也有許多毛病、不是每個人都能接受的、或許、我們真的不合適。

就象我說過、關懷則亂、投入的越多、或許損害就越大、一個伴侶說過、失戀讓人成長、或許正像他說的那樣、我會成熟的、可能過個幾年，換個角度來看、一切都是能夠品位和接受的、其實九月以來、我是始終試著挽回、或許成見已經太深、愛情的魔箭已經折斷、多想說一句：神啊。再多給我點時間。。。。。。。。

分手信寫給女友簡短篇二

你寵愛流星嗎?我很寵愛它，我想它的珍貴在于一閃既逝。聽說過很多的愛情故事，最終的結局都是由于疲乏了，流淚了，受傷了，罷手了!

這樣的哀痛也曾發生在我身上，那幾乎是我生命最黑暗的日子，我不愿想我們的的將來，卻無端的希望它能夠成為我生命中一顆閃亮的流星~!以為至少能夠讓我們保留一點圓滿美，再回憶起來不至于有懊悔~!

我知道你不斷都在盡力遷就著我的性格，我也明白你做的很辛苦，我們還是做好伴侶吧~!這樣我們才能長期下去，我想我還是習慣一個人生活，我根本不適合做你的女伴侶，由于我不能給你帶來歡快和幸福，這

一次我選擇離開，以為你沒有時間去愛一個人。能夠相識就是一種緣分~!惜緣~!

回憶不論長短，而在于深淺，以后想到我的時候，就把回憶拿出來!

或許是我不懂的珍惜，請你原諒!

希望你歡快~!我不要看到你不歡樂~!

我希望相愛的兩個人永久都不要說出分手二字，這是多么傷感的字眼，感人的分手信大家是不是都看哭了?立刻心情都不好起來了。

分手信寫給女友簡短篇三

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我多想擁有一個，沒有人進入的空間;我多想留住一段，沒有人愛過的時間!

愛了很久，恨了很久，一個驀然間的回首，來路已是那樣的模糊。

我多想找回心中那只斷了線而失落已久的風箏!

有時，我總是想：能不能夠不愛你。由于我蒼老疲乏的心，如雨后蛛網般殘缺，早已不堪勁風的一擊。

有時我也想：或許從來就不會愛你。春天早已過去，花季早已擦肩而去。既然無法結出蓓蕾，是不是就該撒手放棄。

那么我究竟該不該愛你。我怎么忍心把我的悲傷揉進你歡樂無邪的心里，如同一滴墨水滴進純潔的水里，縱有片刻的漂亮，終究還逃不出混濁的結局，帶你走進泥濘又無法回頭的絕地!

x年xx月xx日

分手信寫給女友簡短篇四

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和你相戀2年多，那些在一起的幸福歡樂，一幕幕，叫人留念，只惋惜，現在的我只能選擇遺忘它們，我是多么想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和歡樂呀!

網上說，女人變心的一種緣由是由于厭倦了，是由于沒有了新奇感，我不知道你是不是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關懷我，不再愛我了!沒有了關懷，沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。

總說，愛一個人，就要讓他幸福，我愛你，所以我盼望你幸福，雖然，我很盼望這幸福我能給，即使搭上我的性命。

由于愛你，在受過很多次傷后，我仍舊說，假如你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今后無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我始終以為，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。

假如，你覺得我給不了你幸福和歡樂，那么，我情愿放開我的雙手，還你自由，讓你去查找屬于你的幸福。

分手信寫給女友簡短篇五

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愛得太久，心會醉么?其實不然，愛久了，就成了一種習慣，沒有了激情的愛情，還能讓人心醉么?恨得太久，心會碎么?

其實愛恨只在一念之間，恨久了，說不定就是另一片天空。等待得太久，心會干枯么?雖然時間沖淡了一切，而心卻在它原來的位置，以它的方式，它的速度，執著地跳著，跳著……

有時候等待比獲得更好。那一份期盼的心情是難以用語言表述的。我始終以為，有一個人值得你牽掛、值得你關懷是件幸福的事。

由于擁有的往往不是最好的，因而也不會懂得珍惜，飛在藍天里的風箏自由得讓人心疼，但也讓人依戀……

“百年前

你我曾經由于那無盡的仇恨

最終無法走到一起

百年后

你我又再由于我無限的迷茫

而拋棄遠離我

分手信寫給女友簡短篇六

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友愛的，你知道嗎?其實我不像你說的那么理智。假如是的話，我怎么會始終留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧，是由于盼望你和我在一起的時候是輕松歡樂的。我始終努力地抬頭，不讓眼淚流下來。我健壯，為的是不需吸取你的養分。你太累了。我舍不得把愛靠在你的肩膀。

友愛的，你知道嗎?寫下這些東西，我們就要說離別。離開你，不是由于不再愛你，而是由于太愛你。太愛你，見不得你不歡樂，既然我無法使你歡樂起來，只好退出你的舞臺，盼望你下一個遇到的女孩會比我好，會讓你獲得幸福。

友愛的，憐憫和感動不是愛情，不愛一個人，就放手讓她走，她值得真心對她的男生。假如愛她，不要給她離開的機會沒，不要拿玩的心態對待她。不要把她對你的好當作理所當然。不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包涵。

友愛的，世界上諸多事情走到最終都不能回到初時的漂亮，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安穩微笑。死別是無能為力的痛苦，而我此刻的轉身天際，卻是甘心而為。

友愛的，請記得要幸福。

友愛的，要簡簡潔單的做許多許多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。

分手信寫給女友簡短篇七

那是11月份吧，我們生疏了，我們彼此靠近，靠近……最終走在了一起。

我們的點點滴滴，都好讓人艷羨，那是僅屬于我們的。

我們一同度過歡樂，悲傷……，我很珍惜我們的一切，你給我的一切。

呵呵還記得我們課上的小動作嗎，冬天，你的手總是冰冰涼，那道疤痕遇冷就會很明顯，很難看，我就會用左手握著你的右手，等到暖了，疤痕就漸漸變淡?，F在想想，那時的我們真是誕生牛犢不怕虎，好好玩的一對小情侶!

那一次你犯錯了，不敢回家，大家都在四處慌張的找你~呵呵，你把大家都忽悠了，始終都在我們身邊，只是不想讓我們知道而已。呵呵，真是個小笨蛋，遇到問題總是得面對的~.~不解決，永久都只是個麻煩一樣存在。

那段時間我總是會糊里糊涂的就惹你不開心了，你從不直接指出來，積攢在心底，等到你實在很難過了，你就會不理我，拒絕我的一切，嗚嗚~很無奈。不過最終還是把你討好了~嘿嘿。這樣的事情已經發生了好幾次了。我不敢再那么傷你了，由于你已經很累了，累了。。。

到現在為止我很欣慰，我知道曾經的那段時間你真的是喜愛我的，你是從來不會給別人送禮物的，哈哈，我很慶幸，你給我編制了99顆小星星，1顆大星星。32+54+53+50+59+55+44知道這是什么嗎，這是你用了347針縫出來的那七個字，那兩片枯黃的葉子…那滴滴淚水……

直到現在，遇見了你，真的就好想只談這一次戀愛。由于一個你就足夠了。所以我不再對你提什么要求了，只要你喜愛的就去做吧，只要不是不能挽回的錯誤我都會支持你去做，由于我知道你是一個可愛，又喜愛玩的女生。

每次當你一個人做事的時候我都會偷偷的看著你做事，哪怕一件小事，我會覺的特可愛，特滿意，這時你總會說“你老看我做什么!”然后就抬起手推我腦袋。呵呵，好想再站在你的面前，再推我一次。。。

雖然，有時候你做的事情很讓我不能理解，我依舊不怪你，從喜愛上你的那一刻，無論你做錯什么事情我都沒有真正怪過你，由于那是你無意的的。即使再不對，我也會給你找足充分的理由。

跟你在一起，我還有好多事情都沒做，讓你開心的少，反而惹你哭了好幾次，每次見到你哭，我的心都扎疼扎疼的，我沒有做到男伴侶應當做的最基本的義務，我會做的更好的。

呵呵，想不通~每次給你寫這些的時候，都是在留著眼淚給你寫，呵呵~這次也不例外記得上次在上海見了一面，就那么離開了，真的很不甘心，很不甘，竟不會想到那是最終一次抱著你，現在說出要和我分手……

我始終都不曾舍得離開你，不知道這次能不能再次挽留住你。。。。我知道，強制的感情是對彼此的損害，假如你心中還存在這么一個我，我盼望你還能回到我的懷抱。

呵呵，以后要好好的上學，加把勁，考個好高校。不管我在哪個角落，我都會祝愿你的，雖然我明白以后你在感情道路上遇到一些意想不到的事情，當然是不好的，哄騙，利用，玩弄，由于你把人想的太簡潔，太好了。

分手信寫給女友簡短篇八

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有人說，愛情不是奇遇，可是當我們在這樣的奇遇中有了愛情，卻早已注定了分別。適合走到最終的人，從一開頭就是為了彼此而生的。

我信任這一點。信任冥冥中注定的相遇和分別。有心的人，再遠也會記掛對方。無心的人，近在咫尺卻遠在天際。

全部愛情都會過期，關鍵在于它駐留在何處。

假如它停留在曾經，那么它只屬于這個時點;假如它停留在你心里，那么它就會成為永恒，甚至超越你的生命。

始終以為幸福在遠方，在能夠追趕的將來。后來才發覺，那些握過的手、唱過的歌、流過的淚、愛過的人，所謂的曾經，就是幸福。

長大之后，在曾經一起走過的小路上，奔跑過的操場上，回憶會一點點地呈現。那是屬于我們自己的純真的年月，有著手牽著手的幸福和真實的感動。

觀察的或看不見的感動，我們都曾經過，然后在時間的穿梭中，一切成為了永恒!

分手信寫給女友簡短篇九

剛和你打完電話感覺想說的話還有好多沒有說，前幾天你始終不接我的電話，突然讓我感覺到你的重要。這幾天始終在胡思亂想，也不知道自己都想了些什么。剛才打電話的時候思路特殊的亂?，F在都忘了剛才說的什么了?，F在靜下來了好好思索了一下。把我想說的話給你發過去我想明天你上班的時候應當能看到的。

我知道其實現在你特殊的累。工作上的巨大壓力我能體會的到。而且對于我你已經做出了很大的的包涵。這里我想不出別的詞來形容，只好用很大的來形容了。我知道這一些都是由于你愛我才會做的到，想起這些我很滿意。對于自己在外闖蕩的女孩來說能做到你這樣真的很不簡單。所以首先我要感謝你。感謝你愛我!

回想高校里的四年。你對我做了太多太多。許多事情讓我現在想起來都無地自容，想起來我為你做的事，除了讓你難過好象真的沒有別的了。沒送過你一次花，我想這是我做失敗的地方。沒給你買過一樣正式的禮物，說出來真讓我丟臉。你的生日我一次都沒記得過。這也包括我們的戀愛的紀念日。沒有在恰當的時候說一句我愛你，我都不知道你是怎么能忍受我的。等等等等。有的時候你提起來我只當做你鬧笑話，根本沒往心里去。我知道你還能和我在一起是由于你愛我，感謝你愛我!

假如僅僅是上面那些我還沒有那么的內疚，高校里一次一次的爭吵。一次一次的決情。假如不是你堅持?？赡芪覀冇谰靡沧卟坏浆F在，愛情可能對我這個稚嫩的男孩來說來的太早了，或者說我根本不懂什么是愛情。能和你在一起的四年是我一生中永久忘不了的日子。你讓我知道了什么是真正的愛情，感謝你愛我!

20__年對于我來說真是個值得留戀的。是我人生中到現在為止其次的低谷，工作的不盡人意，突如其來的病魔真的一下子把我擊敗了。而且我把這種苦痛也帶到了你的身上。我想這對于你來說是一種熬煎，真的很對不起你。你說的很對。我現在就是委靡不振，不想和任何人溝通。我想這樣的日子是該結束的時候了。我知道這段時間里你始終在支持著我。同時對我也很絕望。是很徹底的那種絕望。我能感覺的到?？傊兄x。感謝你愛我。

我把自己歸到沒有責任感的那種男人里了，我想原來我就是。女人需要的是一種寄予，一個盼望和一份生活的歸宿。這些我都沒有，并且在此之前我根本也沒有考慮過這些問題，但是我知道你考慮的很周全了，以我現在的力量和狀態，我想我是不能夠和你在一起的，我想你也想過這個問題。只是由于你愛我才會把這些都忘掉的。所以我提出來和你分開。而你卻始終在回避這個問題。我知道你愛我。但是僅僅是愛是不能夠解決的。所以今日我堅決了分開的決心。我想這是你新生活的開頭和我重新對生活的盼望。把我在你的生活中cut，

應當是你的一種幸福，把你從我的生活中cut。應當會對我的生活激活出一種動力。你堅持了這么長時間，是由于你愛我，感謝。感謝你愛我!

和你朝夕相處的四年沒能好好的照看你，分開以后盼望你能好好的照看自己。我也盼望你能把我從心里面徹底的忘掉。這樣你才能迎來新的愛情。和新的幸福。不要聯系。不要打電話。不要發信息。不要想我。我會自己照看好自己的。我永久都忘不了你~由于我愛你。

x年xx月xx日

分手信寫給女友簡短篇十

友愛的：

不知道從什么時間開頭，咱們之間變得生疏了，每次通話都讓我完全無法感知你的心，覺得你離我越來越遠了，電話那頭你的緘默每次都讓我覺得好可怕，咱們之間那種無話不談的默契突然之間毫無影蹤，真的好可怕，怕的我的心在一每天變冷。或許這次圣誕回去本身就是一個錯誤，短暫的相聚又長期的分別，許多積累的問題都沒有好好的解決，以至于心越來越遠，這不是誰的錯，只是上天弄人罷了，還記得沒有回去之前的咱們是多么的甜美，每天的相思雖然很苦卻很美，對將來布滿了盼望和幻想，每一天都是美妙的都是漫長而短暫的，可就是這次圣誕之行將這種漂亮的幻想和思念無情擊碎，現實總是殘酷的，而老天又沒有給我們彌補的機會，所以帶著這種心情和你分別，難免無法生疏。從那天你來機場送我，我就已經感覺到即將到來的感情的災難，只是不情愿承認罷了，那天臨上飛機前和你通電話，你說你沒有哭，已經麻木了，我就知道咱們的寒冬即將來臨。

來到了德國之后，果真沒有出我的所料，從越來越少的通話時間和越來越少的話題，我就感知到你變了，變得我無法把握，無法感知，第一次知道了什么叫做距離和冷漠，那個由于找不到我急得始終讓老媽給我打電話的你再也找不到了。為此，我多少個夜晚無法入眠，由于我還愛你，怕失去你。在這種感覺的熬煎下，我慢慢的覺得自己變了，和伴侶一起去蹦迪，去喝酒，去發泄，可是發泄完了之后仍舊是無盡的孤獨?????，無窮的相思，這讓我快瘋了!

你變了，變得讓我生疏，變得讓我無法靠近。那次你說你要做牙齒矯正，我真的很生氣，我生氣的不是你亂花錢，而是你明明知道全部人都反對，明明知道我喜愛自然的美，而厭煩人工做出來的美，卻自作主見，在毫無商議?的余地下去自行打算，我真的覺得你變了，變得越來越自我，越來越不把別人放在眼里。這次圣誕回國，給我帶來的損害太大了，你知道為什么去小李家那天我什么都不想吃，什么都沒有愛好嗎?由于我在為我們的將來憂慮，可能你都已經遺忘了，你當著王成的面大聲的呵斥我，那一刻看著王成的笑，我真的覺得一個男人的自尊都沒了，都被你無情的踩在腳下，還有當著你伴侶李小月的面你一次次給我尷尬，連你的伴侶都勸你別這樣，還說理工科的男生都這樣，或許這些你都忘了，由于你已經了。你要知道我也是男人，也有自尊，也想在伴侶面前有地位!假如說沒人的時候你沖我發火，還有情可緣，但是你很多次當著伴侶的面，真的讓我無地自容，讓我難過之極，可能這些你都忘了，這樣的事情不是一次兩次，你都習慣了，以至于疏忽了，以至于忽視了。還有那次當著我爸的面訓我，無論什么時候想起來，都是感到心在滴血。這么多年了，我也不是不認識你的脾氣，以前我能夠容忍是由于你在伴侶面前最起碼還是能夠給我留點面子的，可是現在你卻連一個男人的自尊都要剝奪，我真的感覺到無法容忍，可是每次又不敢跟你說，怕你生氣，怕你再發脾氣，總是唯唯諾諾，百依百順，要知道無論脾氣多么好的人都會生氣，我沒有表現出來并不代表我不在意，并不代表我能夠什么都包涵，我只是在沒有人的時候，在你睡著的時候一個人流淚罷了。你還記得有幾次醒來發覺我在客廳睡嗎?我真的真的看到你熟睡的樣子不想恨你，不想生氣，可人總是感性的，不管多理性的人都是這樣，總有難過的時候，就是由于太在乎你，太愛你才會忍耐，可是這種忍耐帶給我的卻是一個人偷偷的傷痛，一個人悄悄的舔自己的傷口，感覺好累啊。

或許，你從來都沒有愛過我，或許你從前愛過我，可是現在早已平淡，早已沒有感覺，有的只是親情在維持，只是你覺得我對你好，才勸說自己留下來，維持一段親情罷了。可能別人所說的七年之癢就是如此吧，可是關鍵的是，你的心已經冷淡，我的心卻還在火熱，于是這種不平衡的感覺百般的熬煎我，讓我夜夜難以入眠，我真的想趕快走出這苦痛的沼澤，找到屬于自己的空間，找到曾經的我!

我知道，我不應當懷疑你，愛人之間最重要的就是信任，可是我就是無法掌握自己，聽到你給我講好多人好多同事都追你，都喜愛你，表面上我無所謂，可是內心里面卻無法哄騙自己，酸的要死!聽到你讓我給你空間，想過李小月那樣的日子，想讓我也像他男伴侶那樣，能夠在你和伴侶瘋過之后，守候在家里等你，抑或去酒吧接你，那一刻我真的感到心里好酸好酸啊，我知道我不應當這樣，可是卻難以掌握，回到了德國，我問了全部的人，是不是相愛的人必需給對方足夠的空間，他們幾乎全都的認為自由過了火，就會帶來許多的苦惱，我當時還一個勁的反對他們，誰知道我的內心里面還是渴望能夠和愛人粘乎在一起呢。

友愛的，寫這封信的目的，并不是想責備你，并不是發牢騷，只是想讓你知道我最近的心里狀態，最近的苦惱。我要感謝你，你把你人生中最珍貴的6年時間給了我，多少的歡快，多少的甜美，讓我這輩子都難以忘記!你在我的心里面永久都是最漂亮，最活潑，最有氣質的女孩，這輩子都不會有任何一個人能夠取代你在我心目中的地位!我只是好累，好累，想歇歇了。

最終，祝愿你，無論在今后的日子里面有多少的困難，你都能夠微笑面對，生活就是這樣，當你無法去轉變他時，就應當試著學會用樂觀的態度去面對它。無論你今后和誰在一起，我都會祝愿你們，愛你，就盼望你幸福!學會轉變自己一些吧，人無完人，要說真正的轉變一個人的性格真的好難，可是努力總不至于讓自己懊悔吧。

再見了，我的愛人!我這顆滾燙的心最終也將冷卻下來，最終也將趨于平淡，只是間或想起你來的時候，有的傷感罷了。不知道多少年后，是否你還能記得在你的生命中曾經有一個那么愛你的人，曾經試圖給過你幸福，曾經許諾和你共此一生.

x年xx月xx日

分手信寫給女友簡短篇十一

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不知道從什么時間開頭，咱們之間變得生疏了，每次通話都讓我完全無法感知你的心，覺得你離我越來越遠了，電話那頭你的緘默每次都讓我覺得好可怕，咱們之間那種無話不談的默契突然之間毫無影蹤，真的好可怕，怕的我的心在一每天變冷。

或許這次圣誕回去本身就是一個錯誤，短暫的相聚又長期的分別，許多積累的問題都沒有好好的解決，以至于心越來越遠，這不是誰的錯，只是上天弄人罷了，還記得沒有回去之前的咱們是多么的甜美，每天的相思雖然很苦卻很美，對將來布滿了盼望和幻想，每一天都是美妙的都是漫長而短暫的，可就是這次圣誕之行將這種漂亮的幻想和思念無情擊碎，現實總是殘酷的，而老天又沒有給我們彌補的機會，所以帶著這種心情和你分別，難免無法生疏。從那天你來機場送我，我就已經感覺到即將到來的感情的災難，只是不情愿承認罷了，那天臨上飛機前和你通電話，你說你沒有哭，已經麻木了，我就知道咱們的寒冬即將來臨。

來到了德國之后，果真沒有出我的所料，從越來越少的通話時間和越來越少的話題，我就感知到你變了，變得我無法把握，無法感知，第一次知道了什么叫做距離和冷漠，那個由于找不到我急得始終讓老媽給我打電話的你再也找不到了。為此，我多少個夜晚無法入眠，由于我還愛你，怕失去你。在這種感覺的熬煎下，我慢慢的覺得自己變了，和伴侶一起去蹦迪，去喝酒，去發泄，可是發泄完了之后仍舊是無盡的孤獨?????，無窮的相思，這讓我快瘋了!

x年xx月xx日

分手信寫給女友簡短篇十二

這應當是我最終一次這樣叫你了，也是我最終一次這樣為你大發文章了。原來我不應當這樣說的，但是我能感覺到你已經不愛我了，能感覺到我們以后沒什么好的盼望了，所以還是我做王八蛋我先說好了，這次我是仔細的。你也別說我老想太多，有用的我在想，沒有的我才不操那心那。由于我從一開頭就以結婚為目的的與你交往，所以有的事情必需去想。假如當時只是找女伴侶的話，好多話、好多事就不是這樣去說這樣去做的了。

我想來想去，感覺我們真的是不合適，我們根本就不是一個階層的人。我是農夫又是窮光蛋家庭背景也很不好，父母都沒什么文化干一輩子苦活的命，我又不爭氣到現在還沒什么能力。你跟我不管是現在還是以后確定會受不了的，你會受苦的。據你所說你家庭條件不錯父母又那么疼你，你從小就在那種環境下長大，我真不忍心看到你跟我受苦的樣子，更不忍心去想你以后跟我在一起時的日子。

你在東莞我在深圳，從國慶放假把你帶過來時到現在我都沒去東莞看過你，這兩個月的時間里不是沒放假而是錢包問題...你知道的，我九月份回老家時把之前賺到的點點錢全給家里了，出來時帶了四千塊錢;剛來東莞的那幾天、剛來深圳的那幾天加上國慶節時的四天，新近的公司還要扣一個月的工資...真的是很現實的一個問題所以才強壓想你的心沒去東莞。想想，連自己都混成這樣還...真是慚愧!這事我也沒騙過你，雖然沒有那么直接的跟你將，但我有休息時還是沒瞞過你。

我從一開頭就是真心真意的對你，什么事什么話都沒騙過、沒隱瞞過你一次，但你明顯不是這樣。狡猾講，與你交往的近3個月的時間里，我獲得最多的不是歡樂與幸福而是猜忌與苦痛?？赡苣阋膊恢?，你在不知不覺中已經損害過我好多次了。這種損害，從你同學來的那次開頭就幾乎沒停過。沒方法，我自認為我比同齡人都要成熟想的開與樂觀，但是對感情這件事我做不到不想太多、做不到習慣你的冷漠。

我始終都有想過，以后我的老婆要是那種：會過日子、節儉持家。不嫌貧困，甘愿與我平平淡淡過一生的女人。但是現實應當是：沒有;有這想法的男人，應當都要活該打一輩子光棍的人了。就算你不嫌我貧困情愿跟我吃苦，你父母那邊同不同意遠嫁又是一大問題。

說真的，我真的配不上你，況且你又有那么多優秀離家又進的男人去選擇，我認為你還是長痛不如短痛的好，立刻把我遺忘好了。我信任，你現在離開我，苦痛最多只是臨時的、短暫的。但是卻能到得一生的幸福，我認為值得!我也誠心的祝愿你。

juan，真是對不起。我yks讓你絕望了，我yks真的要拋棄你了?；蛟S當時我就該熟悉到我的真實狀況，就不該去東莞與你見面...千錯萬錯全是我的錯，都是我不好。請原諒我不要記恨我。也請祝愿我，我會找到一位我抱負中的女孩的。

假如我真的讓你難過到無法原諒的地步的話，就讓老天懲處我吧，我甘愿接受任何報應!

分手信寫給女友簡短篇十三

友愛的：

你最近還好嗎?那么長時間沒和你聯系，你肯定很生氣吧，對不起，小貓。前一陣子我心情不太好，所以不是太想說話，怕把不好的心情傳給你，但是有的事是不能拖的，所以我現在不得不和你說。

熟悉你是在零九年的夏天(從那以后我就喜愛上了被風吹過的夏天，總會想到你)，到現在也有五百多天了，我們在一起的時間不多，我總是攢了一肚子的話想跟你傾訴，但不知到為什么一見面卻什么也說不出來了，你呢?縱使這樣，我還是很快樂，由于我知道你的好，知到我們彼此相愛。曾經在我的心里有過很多關于我們將來的設想和方案，我還有好多話好多事想和你共享，但是現在我只能對當時的向往表示緬懷了。我想你已經明白我的意思了吧，是的，很圓滿，我們…不能在一起了。真的很對不起，當時我說過絕不會先跟你提分手，可我還是食言了，真是應了那句老話，男人靠的住，母豬會上樹。沒想到還是會有這么一天，長痛不如短痛，好在時間不算太長。假如我說我不想耽擱你，你是不是會覺得我很虛偽?但是事實卻是如此。

人生最美妙的青春年華，我卻讓你選擇了不能在一起的思念與等待，少了一份依靠，卻多了一份牽掛，你懊悔嗎?現在的我，對于將來，好像看不到什么前途，也不敢做什么設想，一個沒有將來的人，你很難想像他會忠于愛情。你假如在我身邊，我會拖累你的，即使你不這么認為，那也是你的覺悟高，至于我自己呢，我不能不把這個當回事。愛一個人就要給她幸福，既然我現在沒有力量給你幸福，縱使不舍，也應當放手。小貓，我還是喜愛這樣叫你，我不想讓你等我，由于那可能會很久，你等過人嗎?很難過的。盼望你出國留學的事能順當，就算不如愿也不要氣餒，要照看好自己，不要給自己太多壓力，記住笑口常開，還有其實你一點也不胖，千萬別為了減肥而節食，不喜愛吃飯時就買一些零食放在宿舍里，不要餓著肚子，對了，備一些健胃消食片，胃痛時吃兩片，假如你這只小蝎子身體出問題了我想你們家那兩只“大蝎子”會很焦急的吧，呵呵，總之盼望你過的好。本以為能安靜的敘述完這些…你知道嗎，回憶是個熬煎人的東西。嗯…小貓，真盼望很久以前就能和你在布滿陽光的校內里相遇，那樣結局會不會好許多?假如有一天，當我對自己重拾信念時，或許，我們會再見面，那時，你還會是我曾經深愛的人嗎?……小貓，…友愛的，我能夠親你嗎?一切都似乎是昨天啊……好了，就此落筆了。

x年xx月xx日

分手信寫給女友簡短篇十四

你熟悉我時,我不熟悉你,你喜愛我時,我熟悉你,你愛上我時,我喜愛你,你離開我時,我愛上你

你躲避了，我離開了。這段無奈的情緣，只是用五百年的時間而修來的一次擦肩而過，情深緣淺。不是全部的愛都能夠有結局。

你我有各自的軌跡，如流星。能相聚，共步一段旅程，是緣分。但最終，將朝著各自方向漸行漸遠，是命運。

傾聽你那深深的呼吸，默讀你那雜亂的心律，端詳你那驚恐擔心的目光，我知道前方已達終點站，我該下車了。

如此漂亮夜晚，孤獨是一種圓滿。惦念得不到的愛情，已成習慣。情歌讓我虛度浪漫，最終還是曲終人散。

時間沖不淡真情的酒,距離拉不開祝愿的手,無論歲月如何飄走,祝愿你的心仍照舊,讓陽光普照你全部的日子,讓鮮花開滿你人生的旅程。祝你每天好心情!

試著放下往事，管它過去有多美，試著不去想起，任傷感溜走不回。

往事不要再提，人生盡是風雨。

分手信寫給女友簡短篇十五

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我想放開手，又怕從今再也不會擁有;我想轉身走，那份情又如何割舍得出!

也曾久久地徘徊，最終有一天，你用溫情帶我上路，我隨你而去，這時才發覺這是一片愛的熱土!明月下從你眼中讀出的卻是我揮之不去的痛楚!

假如你真的準備推開我這一扇虛掩的心扉，妹妹呀，你是否已有了足夠的士氣。誰能說清，在這一步之遙的門內，或許會讓你手足無措，望而卻步。想象中的涓涓流水，鳥語花香，只如海市蜃樓般縹緲，眼前只是一片貧瘠的土地。假如你還沒有做好預備，對不起，妹妹，想回去就回去吧。這不是你我的錯，盼望你永久青春