讀親愛的安德烈有感15篇范文當仔細品讀一部作品后，想必你一定有很多值得分享的心得，這時最關鍵的讀后感不能忘了哦。是不是無從下筆、沒有頭緒？下面是小編精心整理的讀親愛的安德烈有感，希望對大家有所幫忙。

讀親愛的安德烈有感1母子通信三年，兩人重新變成朋友，在龍應臺先生的?親愛的安德烈》中，我看到了一對與眾不同的母子。

在這本書里，只有36篇長長短短，絮絮叨叨的書信。然而，龍應臺卻將安德烈所遇到的問題不偏不倚，毫無掩飾地展現在讀者面前。在我看來，再也沒有什么話題比書中的話題更真實，再也沒有什么溝通比龍應臺與兒子的溝通更動人了。

“信遲了，我和朋友去旅行了3個星期……別埋怨，兒子18歲了還愿意和你寫信，你應該得意了。〞書中這樣的句子數不勝數，當我讀到這樣的句子時，總會為兒子和媽媽說話的語氣感到詫異。隨即腦海里總會浮現出這樣的情景：當龍應臺興致勃勃地點開兒子的電子郵件，剛看前兩句，還松了口氣，接著看就開始埋怨兒子不懂事讓自己擔憂，當看到最后兩句后就坐立不安了：“沒錯，我們在黃金時代里，生活的信條就是性、藥、搖滾樂〞。

這樣的話兒子也敢說，而且是對著母親說，外國真是這樣開放？上次上生物講到生殖系統時，老師都不出一言，只是讓我們自學？更別說這么多的敏感字眼，簡直是大逆不道。不吃爆栗，也要挨一頓訓吧？

出乎意料的是面對這樣的情形，龍應臺慎重地選擇了溝通，她立刻回了一封他們通信以來最短的信：“請你告訴我，你信中的“性、藥、搖滾樂〞是現實還是隱喻？〞在經過了幾個胡思亂想的不眠之夜后，她收到了兒子充斥挖苦意味的回信：“能不能拜托你，不要只和我談大知識分子的話題。這當然是隱喻，生活中有許多樂趣，藥可以是酒精，也可以是足球或任何讓你全心投入、盡情焚燒的東西。〞。

尊重孩子，去理解孩子，才到達了母子的溝通，防止了母子之間的情緒對立。

有一次，安德烈寫了一堆關于搖滾和嘻哈的歷史，然后得意地說：“你聽不懂我的意思，對不對？我們的代溝就在這里。〞龍應臺馬上回信給兒子，惡補了一頓關于搖滾樂和嘻哈的知識來越過兒子所說的代溝。

真是一位睿智的母親。只有走進孩子的內心世界，才能讓那個已十八歲，冷冷看著她，愛她卻不喜歡她的安德烈接納他。以至于馬上贏得了兒子心悅誠服的表態：“我和我的母親有了連結。〞

可很多時候，我那當老師的父母一點都不懂得這些，除了給了我吃穿，便硬逼著我埋頭苦讀。當我說說LOL，聽聽E神的歌，不是遭白眼，就是用更多的作業來限制我。

進走孩子的生活，傾聽我們的聲音，才能順利的溝通。

其實，青少年和父母總會或多或少產生一些代溝，為什么就不能像這對母子一樣，互相尊重，互相包容呢？為何不可以像朋友一樣坐下來心平氣和地談一談。家長不再把自己的價值觀強加在孩子身上，幫孩子做出一切的決定；孩子不再是畏畏縮縮，而是暢所欲言，把自己所想的像流水一樣傾瀉出來。因為只有在尊重與溝通中，孩子和父母才能夠互相理解，互相寬容，互相影響，互相鼓勵，才會有更融洽的父子或母子關系。

在我們身邊，許多家長信奉“三天不打，上房揭瓦〞或“棍棒底下出孝子〞的教育方式，較少看到父母在孩子“放浪不羈〞的時候先去尊重我們，與我們坐在一起耐心地溝通，全面的了解自己的孩子究竟在想什么，然后拿出切實可行的解決計劃并實施。如果我們的父母都能像龍教授一樣該有多好。

尊重與溝通，這個最容易被養育的辛勞所掩蓋的母親的最重要的工作，龍應臺在不斷地努力實踐中做到了。她真是一位智慧的母親，她讓我懂得了生活中如何去尊重，如何去溝通。

讀親愛的安德烈有感2一本好書，一張睡椅，幾束午后西斜的陽光，安靜地度過下午。我喜歡讀書，喜歡它像一位博學的老者為我排憂解難，讓我沐浴在陽光下，讓我看清大千世界。這個假期，我閱讀了?親愛的安德烈》，令我感觸很深。

?親愛的安德烈》是馳名作家龍應臺和兒子安德烈用三年時間互通書信的結集。36封家書呈現了母子兩代人心靈的碰撞以及中西不同文化對個體思想意識的影響。在信中，安德烈“有三分玩世不恭，二分黑色風趣，五分認真〞，龍應臺“有八分認真，二分知性疑心〞。安德烈對龍應臺“譏笑有加〞，龍應臺對安德烈“認真研究〞。

安德烈十四歲的時候，龍應臺離開歐洲，再次相遇，安德烈已是一個十八歲的小伙子。

他們是兩代人，年齡相差三十年，他們也是兩國人，中間橫著東西文化，龍應臺有著學者的深刻和謹慎，安德烈代表著新一代年輕人的想法。失去小男孩安安沒關系，但龍應臺一定要認識成熟的大學生安德烈。于是，母子倆用了三年時間互相通信。龍應臺“認識了人生里第一個十八歲的人〞，安德烈“也第一次認識了自己的母親〞。

書中說到：“孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你高興。〞是啊，擁有了本領才能擁有選擇的權利，父母是孩子人生的引路人，自己永遠是自己最大的敵人，當擁有了自己發明的生活和尊嚴時，人生也就變得歡快和充斥意義。

書中又道：“人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路，在平原上同伴可以結伙而行，歡樂地前推后擠、相濡以沫；一旦進入森林，草叢和荊棘擋路，各人專心走各人的路，尋找各人的方向，那推推擠擠的各人情感，那無憂無慮無猜忌的同儕深情，在人的一生中也只有少年才有，離開這段純凈而明亮的階段，路其實可能越走越壓抑……〞

人的一生很短，開始有父母的陪伴，后來有朋友的陪伴，再后來是妻子、孩子的陪伴。漸漸地責任變重了，孤獨也隨之而來，哪怕是最親近的人也難以訴說自己。

對每一個人來說，父母見證過我們所有最初的歲月，而我們見證著父母最美好的歲月。我們終究是象棋中的一顆小卒，漫漫人生路終究一去不復返，一去不回頭。就像書中：“卒子一過河，就沒有回頭的路。人生中一個決定牽動另一個決定，一個偶然注定另一個偶然，因此偶然從來不是偶然，一條路勢必走向下一條路，回不了頭。我發現，人生中所有的決定，其實都是過了河的卒。〞往前沖的路上，父母永遠都是最和煦的港灣，成功與落魄，他們永遠都支持著我們。是啊，普天下，也只有這樣的愛，雖然注定以別離為終結，卻不以觀賞為前提，不以結果而決定。

作為子女的我們應該懂得感恩，父母不論孩子年少時多么敏感和封閉，都嘗試著以各種方式，紙條、書籍、信件來與孩子溝通，現在想來，愛只是前提，表示我們愿意，愿意付出，愿意接受，可它不能代替努力，不能代替我們在彼此了解過程中所有摸索的成功與不成功，不能代替我們在敘述和接受相處過程中的信息不對稱而帶來的自我反省和調節，不能代替我們去敘述、去溝通、去感受和了解。每位父母都在嘗試用最真摯的心靈與孩子溝通，也是就是那實際效果甚微卻清晰的態度漸漸打動了平靜的表面下極度不安的心靈。

讀完此書，也讓自己從此慢慢明白，人生是一場只知道方向卻沒有精細地圖的遠行，很難判斷百米之外，是溝塹，還是坦途，是深山密林，還是平湖幽谷。但是你給出的愛，你擁有的愛，卻可以超越境遇，不離不棄，始終如一。每個孩子都是一本經，是為母者終身奉讀的經。這本經好不好讀，就看做母親的耐心、愛心、運氣及造化了。“風箏〞即使放手飛了，這本經還是常留母親手中，還是會繼續讀下去，繼續牽掛下去。

讀親愛的安德烈有感3?親愛的安德烈》記錄了馳名作家龍應臺與她的兒子3年之間的通信。這本書是上中學的女兒推薦給我的。讀完這本書很是震撼，也收獲頗多。

文中的一行行文字敲擊著我的心靈，讓我看到了一位努力深入兒子內心、想要翻開那扇心靈大門的母親，字里行間呈現出拳拳愛子之心。文中安德烈的聰慧睿智，善良風趣，又有孩子氣的偏激。書中關于父母與子女的關系的描寫，還有那些在我們中國傳統家庭看來新奇無比的教育且見解獨到的方式，令我耳目一新。

文中，作為母親的龍應臺發現母子暫時分開，等到卸任再回兒子身邊，安德烈已經是一個小伙子了。而此時，母子間卻多了一堵無形的墻，在同一個問題的看法上，雙方屢次出現分歧，不同的兩代人，也是兩國人，中間還橫著東西文化，由此就產生了代溝。于是，母子倆用了三年的時間，以書信的方式，走入對方的心靈。龍應臺“第一次了解了自己十八歲的兒子〞，安德烈也“第一次認識了自己的母親〞。安德烈曾在信中這樣告訴母親：“媽媽，你跟我說話的語氣和方式，還是把我當十四歲的小孩看待，你完全無法理解我是個二十一歲的成人。你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎《你一邊給，一邊覺得那是你的‘授權‘或’施舍。〞書中很多這種語言犀利、一針見血的文字，點名了安德烈不希望媽媽還像對待孩子一樣對待他，希望自己能獨立，能長大。。。這些文字，促使龍應臺去思考，去改變，努力使自己重新變為那個讓兒子既愛又喜歡的媽媽!

比照之下，想想我們中國的家長，不論孩子是不是已經長大了，只要站在我們身邊，他的身份就永遠只能是“孩子〞，永遠是被關照和服從的對象，而完全忽略孩子內心的感受。跟女兒說看了這本書，覺得自己真應該向龍應臺學習，真的羨慕母子間無所不談、暢通無阻的溝通交流方式，不想女兒開心地說：“其實媽媽已經做的很好了！〞那一瞬間眼睛竟濕潤了，感動于女兒如此理解體諒媽媽！想想女兒上中學以來，因為學習任務變得繁重，我總想讓她變得更高效，更井井有條，為此沒少嘮叨甚至大發雷霆。好在女兒比擬理解媽媽的良苦用心，有時雖有不耐煩，但從不頂撞。這對于進入青春期的孩子來說，實屬不易！?親愛的安德烈》母子間的書信交流，也讓我想到了，當與青春期的孩子出現分歧時，何不用字條交流來解決問題呢？之后，女兒的書桌上多了一個小本本，每當我有什么倡議時，把這些想要說的話寫在上面，我少了更多的嘮叨，女兒那么更多了一份理解，合理的倡議她總能欣然接受并樂意和我交流。母女之間又回到了朋友般無話不談的理想狀態！是的，“孩子〞也是一個獨立的人，也是有資格獲得尊重的，也是需要平等對待的。對于青春期孩子來說，擁有和諧的親子關系，還擔憂你的孩子有多叛逆嗎？

真幸運自己在孩子青春期之時遇到?親愛的安德烈》這本書，讓我也有幸走入孩子的內心世界。這是一本家長和孩子都適合閱讀的書籍，母親可以從安德烈的字里行間知道同齡人的孩子心里想什么;作為孩子，站在安德烈的角度，看看龍應臺一封封飽含愛意的回信，也許會對父母有了更多的理解。

希望爸爸媽媽們也能靜下心來讀一讀這本?親愛的安德烈》，把我們嚴肅的愛變得溫情一些，多給孩子一些柔美的微笑，讓孩子們在愛的氣氛中健康高興地成長！

讀親愛的安德烈有感4有個不大好的習慣，看了某本覺得不錯的書，就會順藤把絕大局部同個作者的書找出來看，雖然這樣有點機械性重復——畢竟，一樣的筆風，根本類似的主題。龍應臺的書，才看了?孩子，你慢慢來》和?目送》，現在是?親愛的安德烈》作者:龍應臺，安德烈出版社：人民文學出版社頁碼：288頁正文語種：中文定價：26.00元看到引起共鳴的書，就想推薦給身邊的人。每次都會在腦海里，甚至白紙上列出一長串的名字，最后不了了之。擔憂收到推薦的人看了以后，以為我透過書像對方揭示我對對方的不滿，如果擔憂別人看了我推薦的?不抱怨的世界》，會打心里認為我是因為覺得ta太愛抱怨方才力薦。很想把這本書給母親看，讓母親明白，我在理解和努力諒解她的不放手的同時，可以理解并接納我內心渴望她的快快放手。也許，在絕大多數中國孩子的母親眼里，孩子永遠都是孩子。

以前有一句耳熟能詳的話，在母親的面前，不管你是30歲，還是50歲，你永遠都是媽媽眼里的小可愛，小BB。那個時候，這句話總是用來教育我們母親是這個世界上最愛你的人，母愛是這個世界上最偉大的愛。可曾想過，這樣的母親，卻永遠在剝奪我們成為一個成年的獨立的人？我沒有反對母親的意思，我也理解她渴望我多多陪在她的身邊，做她的小乖乖，什么都去征求她的意見，聽取她的倡議。可是，母親不在身邊的日子，我們早就學會了料理自己的日常生活，處理身邊復雜的人際關系，應付社會上形形色色的人與事。回到家中，我們忽然成了一個因為“吃過的飯還沒她吃過的鹽多〞“走過的路還沒她走過的橋〞多的小孩，我們不再擁有獨立判斷的能力，我們不再擁有考慮和明辨是非善惡的能力。我總是渴望逃離這樣的母親，這樣的關系。總是在不斷地督促，不斷地逼迫下，一次次被迫回到她的身邊。內心的不愉悅，怎么也無法通過僵持的笑容掩飾。于是，母親越來越覺得我的離開，越來越加緊她的緊箍咒，那些讓我頭痛欲裂，甚至想要徹底逃離的金箍。并不羨慕龍應臺與安德烈之間的關系，因為太分明這樣的書信根本上在我這里就變成了匯報生活中的小事，并且盡可能少的提及自己，因為總怕不經意間觸動到她敏感的神經，無意造成了她一夜的無眠，差錯徒添了她一縷銀絲。于是，敢說的越來越少，跟自己有關的越來越少。母親覺得我越來越遠，她發覺一點都不了解自己的女兒，她感覺女兒對她鎖緊了心門。這樣的一種畸形，習慣了，也就不見得則畸形了。希望有勇氣把這本書獻給我親愛的媽媽。

讀親愛的安德烈有感5今年暑假我讀了一本書，叫做?親愛的安德烈》這本書。

這本書講了龍應臺親與她的兒子透過信件來互相了解。在安德烈十四歲時，龍應臺離開歐洲，前往臺北任職，于是，這對母子暫時的分開了，等到卸任再回兒子身邊，龍應臺發現，四年間，母子間卻多了一堵無形的墻，如往往在同一個問題的看法上，雙方屢次出現分歧，他們是不一樣的兩代人，也是兩國人，中間橫著東西文化，于是，母子倆用了三年的時間，以書信的方式，進入了對方的世界、心靈。

其中最令我感動的篇章是?給河馬刷牙》，內容是安德烈對他的母親說：“我幾乎可以確定我不太可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就。我可能會變成一個很普通的人，有很普通的學歷，很普通的職業，不太有錢，也沒有名。一個最最平庸的人。〞而龍應臺答復：“對我最重要的，不是你有否成就，而是你是否高興。我也要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。〞是啊，其實父母并不會在意我們以后會成為一個多有成就，多有名氣的人。他們只是希望我們的生活每天過得開心，安全，擁有安頓自己人生的權力。

書里在母子的對話中，安德烈也有叛逆，也有與母親意見不合而爭執的時候，但是龍應臺并沒有急火攻心，而是選擇尊重，很多時候，我們沒有方法改變一個人的想法。中國有句古話叫“順者為孝〞，于是在生活中父母總是以自己“父母〞的身份來壓我們，什么事情都得順從。稍微反駁一下就會被家長貼上“不尊重長輩〞的名號。多么希望我們做父母的都能靜下心來好好地讀一讀這本?親愛的安德烈》，看看安德烈高興的.生活，學學龍應臺那樣貼心的母親，面對一個叛逆的青春期孩子時，用盡可能不傷及他感情的辦法去限制他的錯誤舉止，用盡可能讓他感覺到信任的委婉語言給他的生活和學習帶去幫忙和指導。兩代人之間需要互相理解和尊重。

從這本書中，讓我知道了對孩子的尊重和肯定是多么的重要。

讀親愛的安德烈有感6這個假期，我讀了龍應臺的?親愛的安德烈》一書。這本書是由她與兒子安德烈在三年間每月一次寫給對方的書信組成的。在這本書中，我讀到了屬于龍應臺孩子們的獨立宣言，它帶給了我許多啟發與感悟。

一、中西方文化差別

“獨立宣言〞——這是這本書中第三十五封信的標題。在這封信中，菲利普的一個結論引發了我的深思：〞媽，我覺得，差異在于歐洲人是看年齡的，譬如在德國，你只要滿十四歲了，老師便要用‘您’來稱說學生。但是，中國人看的不是年齡，而是輩分。不論你幾歲，只要你站在爸媽身邊，你就是‘小孩’，你就沒有身份，沒有聲音，不是他講話的對象。所以，他才會用眼睛盯著你的爸或媽發問，由‘大人’代你答復。〞看完這段話，我仔細想了想，好似每次見到爸媽的朋友，有關于我的問題，他們從來都是向爸媽發問，主語根本都是“她〞或者“你家可丞〞。這是不是也是一種對我們小孩的不尊重呢《是不是造成中國小孩不獨立，或者說大多數獨立的比西方的孩子晚的原因呢《

但細心的人可能已經發現，前文我對自己，甚至是這一代人的稱說是“我們小孩〞。沒錯，按照輩分看待人的方式已經在中國人的思維中根深蒂固。或者說，這是我們中國獨特的傳統文化。是我們要傳承的“長幼尊卑有別〞的理念。

現在有許多人，特別是年輕人都在呼吁將孩子盡早獨立，學習西方對待孩子成長的方式與教育理念。可已經在心中扎了根的理念，又如何能被輕易改變呢《我并不認為兩種教育方式和理念哪一個全對，或者哪一個全錯。在我看來，兩種教育方式與理念其實是與兩個地方的社會，及傳統文化有很大關系的。所以，我們要選擇真正適合自己生活環境以及個人意愿的教育方式。

二、關于母親

在這本書中，我還看到了一個面對孩子追求獨立而手足無措的母親。在信中，我們可以看到母親對安德烈的關心經常被安德烈吐槽，或者生硬地接受。我在龍應臺的文字間，讀出了一絲傷感與失落。我不禁深思：我們在查究獨立的過程中，是否也傷害了自己的母親呢《

正嘗試著追求獨立的我，有時對于媽媽的關心，也是這般不理解與不耐煩。叛逆期的到來也讓我有了反對父母意見的激動。爭吵已不可防止。

從龍應臺的書中，我看見了一位母親，面對自己孩子的反對與指責竟是這樣無法應付。試著從媽媽的角度考慮，如果有一天原本乖巧聽話的孩子，忽然變得說話干脆，脾氣暴躁，嘗試追求獨立，不再像以前一樣依賴自己，還不愿與自己溝通，心里應該很難過吧。可能她們只是想用自己的經驗，讓我們在獨立的過程中少走些彎路，少摔跤碰壁，而我們卻對這些倡議拒之不聽，是否也在無形中傷害了好意的母親呢《

合上書本，我對媽媽又多了一份理解。

這本書給教會了正在嘗試獨立的我許多，我也會在閱讀的過程中，漸漸感悟出屬于自己的獨立宣言。

讀親愛的安德烈有感7你可以說：孩子你慢慢來。可是有時候，快快地“放手〞或許是非常必要的。我知道，這很難，難極了，但是如果你記得我們兒時的幸福時光，如果你知道你在我們心目中的位置。或許，它就會容易一點點。

——安德烈

老師說，先天下之憂而憂，本應要使我們爭取、抗爭，但是我早已失去了大聲敘述的勇氣。

我們是90后，年輕的一代人。政治書上這樣說：“青少年是未來國家的主人。〞我們從小就接受著高等教育，是課程改革、素質教育的試驗品，卻還是聽到不少此起彼伏的抱怨聲。

所有人的目光在我們身上聚焦。或許有人說，年輕才是資本。于是我們整日忙碌，為了成績單上能有一個好的分數——成才的關鍵是靠自己的勤奮努力和不懈追求。面臨著中考高考，承受著來自四面八方的壓力，堅信有壓力才會有動力。目光瞄準了市實驗、五中、十一中、博中等各大普通高中，因為我們知道，不論政治課本上講得多么“天花亂墜〞，一旦失足掉進了職業中學，去接受所謂的職業教育，就會成為沒有前途的人。

我們叛逆，我們會問：“后進者會有多么無能為力呢？〞長輩形容我們“不見棺材不落淚〞。父母口中的“美好生活〞，我們當然會羨慕，盡管不愿意用自由換取。但深知將來自己也會陷入消費主義的泥潭之中，自私被放在平等之上，但是沒有太多的選擇，又將“美好〞告訴下一代……所以只能努力，努力，努力。控制住自己內心的各種欲望，埋頭于書本之中。也為了不讓別人把“叛逆〞安在我們頭上。

我們被各種愛包圍，手機、電腦、電子書……父母當然會盡量滿足我們的愿望，而自己卻把煩惱隱藏起來，希望我們無憂無慮地成長。沒錯，改革開放以來，科技教育成就輝煌。我們就這樣被牽著手走路。父母說哪條路不好走，我們就不去嘗試，父母說哪條路好走，我們就紛紛效顰……總是生怕我們這一代人吃苦。漸漸的，在長輩們的庇護下，成為養尊處優的一代。我們學過的“堅持學習書本知識與投身社會實踐的統一〞、“艱苦奮斗精神〞此刻也消失地無影無蹤。

是不是真的應該“放手〞？哪怕只是一會兒功夫。我們不是平庸，不是失敗，而是看不到現實的出路。

我們不膽怯錯誤。我們敢于嘗試。我們更應該是頂天立地的一代人。請松開手，有些路必須要自己走。不然，“為天地立心，為生民請命〞更像是午夜的夢話。

讀親愛的安德烈有感8?親愛的安德烈》救贖了那些年我的錯。

龍應臺是我一向比擬喜歡的作家之一。她用平凡樸實的筆風為我闡述屬于她那個年代的生活情況；她用飽含悲涼的筆調為我描繪出目送的畫面；她用紀實嚴謹的態度來評價過去和未來。她曾說：“所謂子女，不過就你目送著他們離開的身影僅此而已〞。一句話道盡天下父母心，因為我未為人父母，可能不能體會?目送》的境界，但?親愛的安德烈》卻深深撼動了我的心。

?親愛的安德烈》講述的是母親與分別十余年的兒子之間的對話，通過信件的方式敘述出來，全書由短十余篇信件組成，卻蘊意深刻。鋒利地反射出了當代新青年和父母們之間的矛盾。因為安德烈身受異國文化教育，從而致使這種矛盾的深化突出。

信件中母子二人探討了有關世界文化、中外差別、香港文化、對于不同事物的看法，盡管龍應臺自述“這本書原意只是為了了解我的兒子而已〞的單純念頭，但的確迎合了不少父母和子女的困惑。龍應臺在自我簡介欄中所寫職業為母親，所述經歷是“在擔任母親這一職位中，一直表現不良，至今仍未畢業。〞很難想象一個紅透半邊天的作家也會如此中肯地評價自己的定位，或許她真的只是想當好一個母親而已。

書，是初二買的。當時的我年少輕狂，意氣風發，自以為不可一世，感性地評定生活中的一切，一點點不順心的事都可能碰觸我的雷點，是一個叛逆期中的孩子。對于這樣一個迷途的孩子，我不斷與父母爭吵，認為自己永遠是對的。直至拜讀了這本書，她很好地把我拉出了泥濘的沼澤。

當我讀到龍應臺回顧兒時在漁村里破爛不堪的生活情境時，她的那些敘寫無疑讓我震驚；當我讀到龍應臺所推崇的極簡穿衣格調時，我不禁想起我的母親似乎也有此習性；當我讀到龍應臺的十八歲那一年甚至無法觀看到阿姆斯特朗登陸月球邁出人類歷史上空白的一步時，我又想起母親的兒時是否也活在如此單調的世界里，視野狹隘的只能看見周邊事物，甚至于不知道這件人類史上的壯舉。

閱讀這本書，我了解了許多我所不分明的父母的兒時，給我帶來巨大的震驚的同時，也磨合了我與父母之間的距離。以后的日子里，我常常在茶余飯后問起父母的兒時。起初，母親還有些許的驚訝，但是，此后她又很耐心地為我描繪70～80年代的中國，我震驚，我在反思……

反思當我吃著KFC早餐時，父母兒時所啃的干巴巴饅頭、稀薄的粥又是什么滋味；反思當我追逐名牌潮流時，父母穿著補了又補的衣服艱難度日的情形；反思我在盲目地厭惡學習時，父母又是把接受教育看成是多么美好的事……

溝通是打消隔膜的最好辦法。我說我想完成母親未完成的大學夢，我說我想為只身投入社會的父親撐起一片天。我的父母也曾如此艱辛過，而我今日所抱怨的苦痛又豈非太過小兒科？

龍應臺在回復讀者的信中這樣說“小草有小草的活法，大樹有大樹的活法，小草也會綻放出不一樣的色彩〞。“每個人在人生的跑道上都有著不同的目標，有的人是50米沖刺，也有的人是1000米長跑，還有的人也許是沿途欣賞風景散步的人。〞

給河馬刷牙，不可能的事。講述了在父母與子女之間對待藝術品，或是人為制造的工藝品的不同看法。龍應臺賦以史實配型，戰后因宗教信仰不同而分開的一國之民，卻在交界處的中央廣場上樹起李小龍的金像，這正表明他們還是可以找到共同理念，崇尚正義的力量。而這種在于龍應臺眼中的工藝品被賦予人文便儼然成為神圣的藝術品，安德烈也終在龍應臺的教導下，改變了最初的想法。

龍應臺以七分認真，二分風趣，一分審視的筆調，安德烈以三分認真，七分玩性的筆調所創之書，當真為千萬家庭帶來了一盞明燈。盡管與初衷有些許不同，但結果還是很好的。

我很感激?親愛的安德烈》一書，將我從歧途引向正道，救贖了那些年我的錯。

讀親愛的安德烈有感9在這本?親愛的安德烈》的書中，我知道了香港文化和德國的差異，但是安德烈，卻不這么認為香港文化比德國文化的差，我是從菲力普給你的來信上知道的。

他說:香港是超級大城市，德國的克倫堡是美麗小鎮，這當然差異夠大，可是我覺得最大的差異還是人的態度，差別實在太大了。我看的這里就感到奇怪，為什么香港和德國的態度差異很大呢？我就抱著期待的心情，繼續往下看。原來是這樣的，菲力普說：你去過深水灣嗎？那里常有人烤肉，整個下午，整個晚上，香港人在那里烤肉、談笑，笑得很開心。可是安德烈卻說香港沒有咖啡館，MM說她買了一堆書，到處都找不到咖啡館，很少。跟臺北和歐洲城市差很多。我想反問：那在德國怎么樣下午四點去找餐廳吃飯，吃得到嗎？大多數德國餐廳，下午兩點半到四點半是不開門的。或者，你在德國晚上跟朋友去吃夜宵，包你自認晦氣，街上就像死了一樣。

總體來說，菲力普喜歡香港，香港比擬容易交朋友，香港人比德國人開朗。香港最寶貴的地方就在，他有完美的制度，而且個人價值被放在很尊貴的地位。

我喜歡讀你和安德烈的來信，尤其是你們談論香港的事情，覺得很有意思。我想問各位，誰說香港沒文化！

讀親愛的安德烈有感10從書信中我們可以看到，像大多數父母和自己青少年時期的孩子一樣，龍應臺和安德烈之間也存在著一定的代溝和阻隔，而橫在他們之間的這堵無形的墻主要是由于價值觀念和年齡的差別造成的，安德烈代言的是二十歲左右的青少年，而龍應臺那么代表著五十歲高低的父母輩，兩代人之間在生活方式、價值觀念和文化品味等方面有著明顯的差別，甚至沖突。不過，可貴的是，龍應臺和安德烈并沒有讓他們之間的代溝越拓越寬，而是以書信的方式坦誠交流，相互了解和包容，龍應臺由此進入了一個二十歲少年內心的情感世界，而安德烈也第一次真正認識了自己的母親。其實，就像龍應臺和安德烈之間的故事一樣，父母和青少年時期的孩子或多或少會有代溝、阻隔甚至情感沖突，但兩代人之間其實完全可以像朋友一樣心平氣和地坐下來談一談，坦誠交流，互相了解包容。父母輩不要總把自己的價值觀強加于孩子身上，代替孩子去看世界評社會，孩子們也不應把自己內心的小宇宙隱藏起來，不要總以為自己的世界與父輩們格格不入。十八歲的我曾經也認為自己的世界父母是永遠不會懂的，也沒必要讓他們了解。現在，二十歲漸顯成熟的我回想起自己十八歲時的那些想法和做法，其實真是則的幼稚，甚至是不可理喻！如果說我那時候能主動翻開心扉，讓父母進入自己的內心世界，遇事征求一下他們的意見，則我以后的人生軌跡或許會轉變，當然是向好的方向轉變。

除此之外，書中“獨立宣言〞一章中菲利普〔龍應臺的二兒子，十六歲〕對于自己媽媽及她朋友們的某些做法感到不滿尤其引起我的共鳴。〔〕有幾次龍應臺帶領菲利普到外面與她的朋友見面，又或者是朋友來他們家做客，這時候朋友們總會首先看菲利普一眼，然后轉而望向龍應臺，笑著向她詢問菲利普幾歲啦，讀幾年級啊，懂幾國語言啊等等，仿佛以為菲利普還小不懂得答復這些問題，又或者是菲利普輩分小不夠資格與他們對話，應該讓大人來為他“代言〞。這種行為其實在我們身上也一定發生過，我就經歷過好幾次，飯局上一些大人總是當著我的面向我爸媽詢問關于我的一些問題，望也沒有望我一眼，更可氣的是我媽媽有時候竟然還會在我剛想發言時主動“搶答〞，臉上竟然頗有幾分自豪得意，我那時候真想奪門而出，為什么要無視我的存在呢？難道我一個大學生還答復不上你們那些“高深〞問題？而媽媽你為什么總要為我“代言〞呢？就因為我輩分小，沒有說話的地位？你們說我在面對生人時不會說話，不敢說話，天啊，你總是這樣為我“代言〞叫我怎么翻開話匣子啊？還有，你們談的總是房子、車子、票子、關系，官場，樂此不疲，你叫我怎么好意思插話，和你們暢談一個二十歲大學生的內心世界啊？

書中另一個有趣的情節是有一次龍應臺和菲利普還有她的朋友去郊外游玩，朋友想去上廁所，便順口問她讀大學的女兒要不要上廁所，這時龍應臺也想上廁所，便也順帶問菲利普要不要上廁所，結果這一舉動引起了菲利普的不滿，他向媽媽說：“第一，這種問題，不是對三歲小孩才會問的問題嗎？第二，上廁所，你不覺得是件非常非常個人的事嗎？請問，你會不會問你的朋友〞要不要上廁所“？是怕我尿在褲子里嗎？〞結果弄得龍應臺無言以對。也許在中國人的生活習慣里，自己想上廁所時叫上自己身邊的親人朋友一起去是很平常的事，甚至可以理解為一種關懷，但菲利普所說的也不無道理，這也可以理解為菲利普不愿自己母親過于關懷呵護自己，他要自己單獨飛翔，而不愿永遠活在媽媽的襁褓中。

寫到這，我想起了發生在我們家中的一件事。今年除夕夜，我們一家人在酒店吃年夜飯，酒足飯飽之余，我爺爺突發奇想，倡議我們一家人明天一早去郊游。三叔聽后，便問了他的兩個兒子明天一早有沒空一起去郊游，兩個兒子異口同聲說太早了不愿出去。這時爺爺不快樂了，他以命令的口吻說道，不行，這是家里少有的聚會，明天一早你們必須去！話音剛落，輪到三叔不快樂了，他反駁道，孩子去不去是他們的自由，你怎么可以強迫他們去呢？結果兩人為此爭吵不休，弄得最后好好的飯局不歡而散。其實，爺爺和三叔的意思我都理解，爺爺的意思是既然是一家人就要有長幼輩分之分，要有家庭禮節，輩分小的必須服從家里安頓，以家庭大局為重。而三叔的觀點是，小孩再小也有他們自己的自由，在一些事上他們有權選擇自己什么可以同意，什么可以拒絕，這完全取決于他們自己的選擇，旁人就算是父母也無權干預。照我理解，爺爺和三叔的爭論進一步可以說是中國傳統家庭文化和西方自由文化的一種沖突，在這里我還真的不能判斷誰對誰錯，家庭穩定重要，個人自由也同樣重要，要我在這兩者之中取其一，我還真的做不出選擇。我只能說，兩代人之間的價值沖突只有在彼此坦誠交流、理解和寬容的根底上，才有可能共處，交融。

最后，我還想說，我真的羨慕安德烈，他能在一個如此精彩的人生環境中成長，不到三十歲的他已經跑遍了差不多半個地球，擁有一群不同膚色不同語言但卻肝膽相照的好朋友，有著豐盛的人生經歷，遇事能獨立思考，有自己的見解，安德烈的人生注定充斥挑戰，充斥色彩。我希望至少有朝一日我能走出國門，去感受外國世界的精彩，進而拓展自己的視野，豐盛自己的思想，在自己的人生經歷上留下則濃重出彩的一筆！

讀親愛的安德烈有感11?親愛的安德烈》是在暑假期間虞老師推薦我看的一本書，是由作者龍應臺和她的兒子安德烈三年互通36封書信而改編成的書。對于這本書我有種相見恨晚的感覺。如果早點閱讀?親愛的安德烈》我想我會更懂得媽媽的不容易和兩代人之間的距離到底是什么。書信中的內容包括了母子對文化、民主政治、獨立宣言、生活等的思考與探討。

龍應臺因工作原因離開德國，回到臺北工作，而安德烈那么在德國上學，她一走就是四年。為了更好的了解安德烈她強烈要求與安德烈互通書信，征得了安德烈的同意，這一通就是三年。在來來回回36封書信中，母子會因為一個問題有不同的見解，安德烈會很深刻的去思索問題的本源，也許這就是東西方文化不同的差別。東方人習慣集體思維模式，西方人那么習慣個人思維模式，西方人在這種個人思維模式下越來越獨立和自尊，而我們卻隨波逐流。安德烈無論是在學習上還是在生活中碰到的一些問題都會和母親交流，而母親給予他更多的幫忙是激勵和耐心的教導。

最可貴的是，龍應臺和安德烈并沒有因為年齡的差距、距離的邊遠、不同的思維模式而讓代溝越拓越寬，更多的是在書信中母子彼此間坦誠交流，相互了解和包容，龍應臺由此進入了一個十八歲少年內心的情感世界，而安德烈也第一次真正的認識了自己的母親。就像龍應臺所說的："我們是兩代人，中間隔著三十年。我們也是兩國人，中間隔著東西文化。我們原來也可能在他十八歲那年，就像水上浮萍一樣各自蕩開，從此天涯淡泊，但是我們做了不同的嘗試，我努力了，他也回報以同等的努力。我認識了人生里第一個十八歲的人，他也第一次認識了自己的母親！"

書中的第28封信"給河馬刷牙"中龍應臺給安德烈上了一堂人生中很重要的課，她對安德烈說："對我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否高興。假定說，橫在你眼前的選擇，是到華爾街做銀行經理或到動物園里做關照獅子、河馬的管理員，而你是一個喜歡動物研究的人，我就完全不認為銀行經理比擬有成就感，或者獅子、河馬的管理員"平庸"。每天為錢的數字起伏而緊張斗爭，很可能不如每天給大象洗澡，給河馬刷牙。你的工作是你覺得有意義的，你的工作不綁架你使你成為工作的俘虜，答應你去體驗生活，你就會高興。至于金錢和名聲，哪里是高興的核心元素呢？"是啊，我們總是在追逐金錢和名聲，樹立錯誤的職業觀，好高騖遠。不明白"工作"的真正意義，我想使你高興的工作才是最有意義的工作！

讀?親愛的安德烈》給我很深的感觸，尤其是在信中龍應臺對安德烈的教導和激勵，我不禁也會想起媽媽對我平日里的教導和激勵，媽媽總是告訴我"無論身在何處，遇到什么樣的事情，你最需要的是剛強，樂觀的面對生活！"所以每當我在學習上、生活中遇到困難，我都會很樂觀的去面對，因為人生總會有不期而遇的和煦！同時，我也明白父母和孩子之間更多的應該是溝通，而不是一味的溺愛。就如同安德烈對母親說的："媽媽，您跟我說話的語氣跟方式，還是把我當十四歲的小孩看待，您完全無法理解我是一個二十歲的成人。您給我足夠的自由，是的，但是您知道嗎？您一邊給，一邊覺得那是您的"授予"或"施予"，您并不覺得那是我本來天生的權利！對，這就是您的心態啊。也就是說，您到今天都沒明白：您的兒子不是您的兒子，他是一個完全獨立于您的"別人"！"

最后，我想說，不論您是仍在糾結不知道如何跟孩子相處的父母，還是不知道跟父母如何溝通的孩子，我想你應該拿起?親愛的安德烈》細細品讀，相信您會找到答案！

讀親愛的安德烈有感12寒假，讀了龍應臺與兒子安德烈合作寫的?親愛的安德烈》一書，受益匪淺。整本書我讀出了兩個詞，尊重和自由。

龍應臺對兒子的尊重和兒子與母親交談的自由，頗讓我們感動與羨慕。我們常說，對待孩子要像對待自己的朋友一樣，可是能做到的家長又有多少？龍應臺女士在這36封家書中給我們做出了典范。記得書中這樣表達到，龍應臺非常討厭自己的兒子吸煙，每當他吸煙的時候，都想狠狠地訓斥安德烈，但終于還是忍住了，理智告訴他，安德烈已是成年人，他有選擇的權利。而我們做家長的和龍女士所區別的，就是我們面對這樣的行為，常常忍不住訓斥孩子，甚至對他們大打出手。因為我們恐懼，恐懼孩子走彎路，恐懼孩子走向我們所不希望的道路。這也是我們中國人甚至亞洲的傳統教育辦法。?獨立宣言》一文中寫道：

一天，一些中國大陸記者來采訪龍應臺，她的二兒子菲利普恰好在跟前。朋友剛離開，菲利普便說道：“媽，你有沒有注意到一個女的華人朋友的特征？〞

他說，“就是當他們要問我什么問題的時候，他們的眼睛是看著你的，而且就站在我面前，卻用第三人稱‘他’來稱說我。〞

從這可以看出，在我們中國，甚至亞洲傳統思想中，孩子無論多大，在父母跟前都是孩子。這也是我們做父母的常常不尊重孩子的原因之一，因為這種思想是根深蒂固的。

其次，龍應臺女士對于孩子的尊重還表現在，能夠以一顆平常心對待孩子的“平庸〞。作為中國的家長，我們常常望子成龍，望女成鳳。無形當中，便給孩子施加了壓力。在我們周圍，有很多孩子和安德烈一樣，膽怯自己的平庸，膽怯自己所獲得的成就達不到父母的冀望值。這里，很喜歡龍應臺女士給安德烈的這樣一段話與家長們共勉：

“對我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否高興，而在現代的生活架構里，什么樣的工作比擬可能給你高興？第一，它給你意義，第二它給你時間。〞

這兩句話使我醍醐灌頂，因為我也是一名家長，我也渴望自己的孩子以后能夠不平庸，但是對于不平庸的意義，我理解的很狹隘，能上一流的大學，能有一份非常體面的工作。并沒有考慮到孩子真正喜歡的是什么？其實，正如龍應臺女士對安德烈說的“平庸是跟別人比，心靈的安閑是跟自己比，我們最終極的負責對象，安德烈，千山萬水，走到最后還是‘自己’二字。〞

其次，這本書給我的另一個沖擊就是安德烈在母親面前是自由的。從書中可以看出來，安德烈，想談什么就談什么，毫無顧忌，就像對待自己的同伴。這才是真正意義上的平等對話。即使說得有些過分，有些無禮，對方也不會因此而大發雷霆。記得，第14封信，?秘密的、私己的美學》中，安德烈在和媽媽討論音樂，說了這樣一段話：

“拿著曲子和同樣有興趣的朋友分享，大伙一起聽，然后會有無窮無盡的討論，討論歌詞里最深刻的隱喻，和最奇怪的思想觀念，那真是不可言傳的獨特經驗——我不能給你解釋，因為那種經驗是只為那一個時刻和氛圍而存在的，就如同那些歌曲本身，不可言傳而獨特。〞

又在結尾時這樣寫道：“我不知道你要怎么回復我這封信，因為你不是樂迷，但是，MM，你‘迷’什么呢？你的寫作，或者文學，所帶給你的，是不是和音樂所帶給我的一樣，一種獨特的、除了你自己之外沒有人能窺探的一種秘密的、私己的美學經驗？〞

這哪是和媽媽對話呀，這就是和同齡人自己最要好的朋友在探討自己的隱私。

真好，通過這樣的對話形式母親認識了人生里第一個十八歲的兒子，兒子也第一次認識了自己的母親。

讀親愛的安德烈有感13“每個孩子就是一本經，是為母者終身奉讀的經，這本經好不好讀，就看做母親的耐心、愛心、運氣及造化了〞，龍應臺如是訴說自己和孩子。換個角度，人生何嘗不是如此呢？我們永遠都在翻閱不同的經，閱過不同的書，始終一輩子都在解讀的，就是自己這一本經，難念卻繞不開的心經。

?親愛的安德烈》一書，從上學期末作為學生假期選讀書目之一布置下去開始，我也是自20xx年2月2日至5月17日才斷斷續續地修成正果，拜轉一程，回到初始。非說此作難讀，實是“心大〞，期間雖那么各類書籍都有觀覽，然而此時最想記取的還是這部耗時最長的龍應臺與其子安德烈的書信集。

作為龍“人生三書〞之一的作品，?親愛的安德烈》可謂是父母與孩子間溝通交流成長的范本，這本書原該十七八歲初讀，為人父母后再品。我是有些遺憾，及至二十六七歲才得以一覽其貌，感悟我那早已逝去的“叛逆〞、“封閉〞青春了。然各人人生際遇千差萬別，我未能在那個較為叛逆的時期拜讀此作，直到此時，人生歷去四分之一，父母也年過半百，許多十年前不能看破的事，此刻反倒不再心心念念，放之不下了。也是稍稍有了些許人生經歷，初讀此作，心中便多了些許念想，空了少許妄想。這本書，就像“牡丹亭〞中的小春香，引著杜麗娘翻開了后花園的門，同時也開啟了一個完全嶄新而真純的世界。

慢讀?親愛的安德烈》，那跨越兩代人的書信對話，總是在某一瞬間，讓我驚奇地發現人生的美好、無奈和那些無所適從、無處安放的情感，總是能在不經意間打動我內心深處最柔軟的局部。譬如“人生中一個決定牽動另一個決定，一個偶然注定另一個偶然，因此偶然從來不是偶然，一條路勢必走向下一條路，回不了頭。〞想起從前學政治和邏輯學時，對于哲學關系總是理不清，對于事物關系總是愛亂套，及至到了生活中，才慢慢發現，過去所習之事，放到生活中，就很好理解了。總是覺得人生充斥偶然，就像每一天的生活都是由不同的意外構成一樣，尤其是那些人生大事。然而，近來想得較多，加之新墻頭是一個拼命努力“一生懸命〞的家伙，且這個家伙在一次重要比賽中看似偶然地“撿〞得冠軍，面對輿論和自己心中的不甘，用櫻花綻放似的決絕在四年后又一次為自己證明，人生沒有則多偶然，所有的一切，必然是因果之故，非他。故而近來總是喜歡借著柚子的精氣神激勵自己，讓自己有膽識面對書中所述之事，有能力走出生活困境。

這樣的困境在我畢業近一年的光景里愈發凸顯，“你將被家庭羈絆，被責任捆綁，被自己的野心套牢，被人生的復雜和矛盾壓抑，你往叢林深處走去，愈走愈深，不復再有陽光似的搭檔。到了熟透的年齡，即使在大眾的懷抱中，你都可能覺得寂寞無比。〞

“你將來會碰到很多你不觀賞、不贊成的人，而且必須與他們共事。這可能是你的上司、同事，或部屬，這人可能的你的市長或國家領導。你必須每一次都作出決定：是與他決裂、抗爭；還是妥協，接受。抗爭，值不值得？妥協，安不安心？在信仰和現實之間，很艱難地找出一條路來。你要自己找出來。〞

“人生，其實就像從一條寬闊的平原走進森林的路。在平原上同伴而行，歡樂地前推后擠，相濡以沫；一旦進入森林，草叢和荊棘擋路，情形就變了，個人專心走個人的路，尋找個人的方向。〞

“父母親，對于一個二十歲的人而言，恐怕就像一棟舊房子：你住在它里面，它為你遮風擋雨，給你和煦和平安，但是房子就是房子，你不會和房子去說話，去溝通，去體貼它。搬家具時碰破了一個墻角，你也不回去說‘對不起’。父母啊，只是你完全視假設無睹的住慣了的舊房子吧。我猜測要等足二十年以后，你才會回過頭來，開始注視這沒有聲音的老屋，發現它已殘敗衰弱，逐漸逐漸地走向人生的‘無’，宇宙的〞

這些文字所描述的困境，并非完全杜撰，實那么更多都發生在我們的日常生活中，我曾經無法用文字感性地將其描繪，亦不能借道理將其闡釋，因而在這些文字通過眼眸闖入大腦的時候，心中鼻尖眼內皆涌起一股暖流，像是心中多年的塊壘瞬間被澆透，想著高山流水大略就是如此情景吧。甚至于有時候不免產生相見恨晚之憾。所幸，總算是遇見了。

作為“人生三書〞的第二部，?親愛的安德烈》就像是人生由青年慢慢走向成熟的那個階段。你可以從中發現十八、十九、二十出頭年輕人的思想潮流，亦能探尋到年近半百，生命漸老的人生感悟，其中的文字如面對面坐著交談，娓娓道來，輕松舒緩，是關乎人生、卻不系生死，總是能引起人心里最初的悸動。我曾想，如假設是我十八、九歲時得見此書，人生會是何種光景。然這樣的念頭隨即就被澆滅，還是那句人生哪有什么偶然，也不曾有什么如果，就像龍應臺試圖與安德烈“通信〞一樣，從不存在說“如果他們不曾開始書寫會怎樣〞那樣，一切開始了，兩代人之間的思想碰撞，其所產生的火花，照亮了一局部迷途中的人，點燃了一局部灰喪不堪的靈魂，同時也為局部游蕩不定的個體找到些許可以暫歇寄托之處……誠然這樣的說法有些過重，但這有何妨，對于現階段的我來說，這大略就是關于人生最好的注解，那個曾經暮靄沉沉的世界，總歸是一點一點慢慢明亮起來，漸漸呈現出一番出水芙蓉的模樣來。

“思想需要經驗的累積，靈感需要孤獨的沉淀，最細致的體驗需要最寧靜透徹的觀照〞。

讀親愛的安德烈有感14我很慚愧，自從離開學校上班后，很少這樣安靜的看完整本書了，感激老師安頓了這次親子閱讀，有幸讀完了龍應臺的?親愛的安德烈》，同為母親感觸頗多。這本書是龍應臺和讀大學的兒子安德烈之間的書信集，為了了解安德烈，龍應臺決定和安德烈互通書信，在征得安德烈的同意下，兩人一堅持，就是三年。在36封來來回回的信件中，母親慢慢走近了兒子的世界；在36次來來回回的爭論中，兒子逐漸了解了母親，而作為讀者，也在這36封你問我答、我爭你論的信件中，逐漸澄清了兩代人的人生觀以及東西方的文化區別、思維區別，因為這不僅是兩代人在對話，更是兩種文化在對話，很能引起共鳴的一本書。

不過很可惜，據我察看，兒子你并沒有認真去看這書本，只為完成作業——摘抄。龍應臺與兒子之間存在的問題其實也存在我倆之間。全書最觸動我的是"單獨宣言"那章，其中安德烈的一段話印象深刻："媽媽，你跟我說話的語氣與方式，還是把我當成十四歲的小孩看待，你完全無法理解我是個二十一歲的成人，你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎？你一邊給，一邊覺得那是你的‘授權’或‘施與’。你并不覺得那是我本來就有的天生的權利！你并不明白，你的兒子他是一個完全獨立于你的‘別人’。

是的，我相信這是大多數像你們這個年紀的孩子的心聲，你們渴望獨立，你們也知道父母愛你，可是，卻并不喜歡父母"太愛"你，你們覺得這種"愛"令你們透不過氣來。14-18歲是快速成長期，這時成長的不僅是個頭，更重要的是思想。對于孩子來說，父母這個時候的任何關懷和關心，在你們來說都是嘮叨，煩不勝煩。我自認為在養育你的過程中，還是采取的"放養"態度。像平時QQ空間你對也我們加密；跟同學網上聊的熾熱，滿臉討好地問你聊些什么，即使你別有深意的瞄我一眼一笑置之，搞的我像?小紅帽》中的狼外婆似的，很為難，我也從來不深問，也不會去想方設法地探詢，因為想想當年，媽媽我何嘗不是對大人們敬而遠之，和同伴兒卻有說不完的小秘密。媽媽對你是開放的、尊重的，但是我又無法除去自身血液里中國傳統的局部，希望你最好聽我的，最好永遠依賴著我。

還記得兒子你進入初中住校后，第一次不在媽媽身邊了，回家后特別不習慣，跟你通完會哭，那個整天膩在我身