1、寫給自身的一封信作文（精彩9篇）寫給202X年自身的一封信作文 篇一親愛的我：我對你有說不盡的話語。 你知道我是誰嗎？也許你不必知道，因為，我就是你，另一個你。在所有和你好的人中，包含親人、朋友、知己。沒有人比我更了解你。每天，我都潛伏在你內心深處，觀察你的一舉一動。當你笑時，我嘴角上揚；當你哭時，我默默流淚。你就是一個有強烈雙重性格的女孩，你高興時，像一個天使，甜甜的話語收買人心；但你一旦生氣，內心的“邪惡”使你什么事都干得出。這樣，你可要吃虧了。“聽君一席話，勝讀十年書。”在校園里，你要多聽他人的勸導，多采取他人的意見，這樣會使你更出色！知道嗎？有些人說你太執著，你也別生氣。有的時候，你的

2、確太過于固執，永遠堅持自身的看法，哪怕真的是自身錯了，也不愿服輸。我知道你自尊心很強，但有些時候還是放下面子，聽從別人的意見。你的文筆很好，但不要太炫耀。看到這兒，你一定會說我打擊你的信心。但，你有沒有想過，一旦哪天你的作品在全班同學面前被老師批評，你會怎樣？因此，做事要低調。有時，低調也是一種魅力。記得嗎？你的朋友封你為什么？古典女！這是因為你太多愁善感了！別人可能會受不了你的多情而離你而去。但你的性格還是蠻好的！敢愛敢恨、善解人意，受到不少同學的喜歡。但你有一個較大的缺點：假如你和誰好上了，你就容不得她（他）和其他人有一點靠近。這樣做是完全錯誤的，如果當真想和誰做最好的朋友，是不會受他人的

3、干擾的。你還記得和你最好的朋友的約定嗎？你們說好友誼天長地久，現在還是這樣嗎？我想一定會是的。因為你們是最好的朋友啊！朋友又不是雪，因為陽光照射就會融化。珍惜每一份友情吧！有這么一句話“人生最大的遺憾，不是固執地堅持了不該堅持的事，而是輕易地放棄了不該放棄的事。”不要因為他人的話，使你放棄了自身的夢想，要堅持！信的末尾，就已幾句歌詞來表達吧“我絕不會，讓這一切，真的會發生；我絕不會，讓這一刻，伴著 我成長”每個人都有自身的心愿，讓不該發生的事絕不發生；讓值得回憶的事，永遠留在你心里！202X致自身的一封信作文 篇二親愛的自身：到20_年的今天，你來到這個世界已經整整二十年了，生日快樂！這二十年

4、來，首先你得感謝父母，是他們給予你生命，給你力所能及的呵護；再者要感謝那些一路上陪伴你的人，是他們的不離不棄讓你收獲到人生的快樂；最后你要感謝那些傷害你的人，是他們的殘忍讓你學會了成長。二十歲，意味著你已經度過了人生的四分之一時光，是時候該與過去的幼稚告別了。二十歲的你，再也不要在大街上隨意與朋友嬉鬧追逐了，因為小孩子氣已經不適合你這個年齡了；二十歲的你，再也不要一整天的待在寢室里看著那些無聊的腦殘電視劇，因為墮落不屬于二十歲的女孩子；二十歲的你，應該學會愛惜自身的身體，因為柔弱多病帶給你的傷害會使你痛苦不堪；二十歲的你，不可以不修邊幅、邋里邋遢的出門約會、逛街，因為亂糟糟的形象與二十歲的女孩

5、是不搭調的。二十歲的你，應該多給家里的親人打電話，不是為了顯示你有多么的孝順，而是為了不辜負家中牽掛你的親人；二十歲的你，應該待在圖書館里多看看書，不是為了當別人眼中的學霸，而是為自身的人生多積累一些知識；二十歲的你，應該多去鍛煉身體，不是為了有多么好的身材，而是為自身的奮斗積淀足夠的能量；二十歲的你，應該多交幾個知心的朋友，不是為了炫耀你有多好的人緣，而是為了在你煩悶的時候有個聽你傾訴的人；二十歲的你，應該多參加一些公益實踐活動，不是為了讓別人表揚你的善心，而是為了給自身的人生留下一段有價值的美好回憶。人生只有一個二十歲。二十歲，是一生中最重要的一個階段，在最重要的歲月里自然是要做最有意義的

6、事情，方才能做到不辜負自身。曾經的你有一個夢想，不，這個夢想一直在你心中，現在依舊在。實現這個夢想也許就是你這一生要做的最重要的事情了。二十歲了，你該為實現這個夢想做一些準備了。在忙碌完你的課程后，在你閑暇的時光里，你不妨走進圖書館與那些教育名師對話，然后嘗試著自身寫寫教學方案。若能如此，想必在將來的某一天，當你站上講臺的時，便會比別人多幾分從容、少幾分慌亂。前段時間，你發現你愛上了寫作，雖然擔心這會是你的一時興起，但你已經堅持了一個半月了，想必你是真的愛上了寫作吧。既然不是一時的興致，你就應該保留初衷，一直努力的寫下去。不管是好還是壞，盡心盡力了就好。這對你而言也一定會是一件特別有意義的事情

7、，同時這無疑也是在為你的夢想做準備。二十歲前，你總是將自身的喜怒哀樂表現在臉上，讓人看見你笑也讓人看見你哭。二十歲后的你，要記得“笑，全世界便同你一起笑；哭，你便獨自哭。”笑的時候，記得與那些愛你的朋友分享快樂，想哭的時候便找個地方默默地哭，哭過后記得把淚痕搽干然后告訴自身“沒有什么是過不去的。二十歲前的你總是會在意別人對你的看法，為別人一兩句無心的話而苦惱不已，二十歲后，希望你能“走自身的路，讓別人說去吧”，做好你自身便足矣。二十歲前的你，做一件事情總是只有三分鐘的熱度，二十歲后的你要知道“成功是屬于堅持不懈的人”。二十歲前的你喜歡依賴老師同學，二十歲后的你要學會獨立自主，要知道這個世界上是

8、沒有人能陪你一輩子的二十歲的你，希望能真正的成長起來！一個最了解你的人202X致自身的一封信作文 篇三二十歲，你好！親愛的，展信佳。天還沒亮，窗外電閃雷鳴，又下起了暴雨，天地間一片混沌不清。一夜無眠，起床洗了個冷水澡，擦著頭發咬著粽子看著窗外。校道兩旁依然枝繁葉茂的樹木都變成了模糊不清的黑影，在白茫茫的嘈雜雨水中擺動。年少輕狂，浮生夢淺。約莫半月前，我就開始思量著要給二十歲的自身寫一封怎樣的信呢？越是接近二十的坎，心里越是慌亂恐懼。在這樣語笑得人意歌舞動人情的時代，我總覺得二十對于一個女子來說已有色衰珠黃之虞了。再過些年，從象牙塔里出來，獨自在城市里奮斗，亦已是明日黃花了吧。路德說，一個孤獨的

9、人總是從一件事來推斷另一件事，并且將一切事情想到最壞的地方。是的，較大程度上，我是個悲觀主義的人，可馬爾克斯又告訴我們，唯有孤獨是永恒的。因此我的內心總是很糾結。曾聽說過，一個人最孤獨的場景，莫過于你一覺醒來呆呆地望著陌生的天花板。狹小的房間，四面白墻，空蕩蕩地只有你一個。你不知自身身在何處，甚至記不起自身是誰。我對這樣的場景深有感觸。我知道我經常嗜睡成病。每一次朦朦朧朧地睡到下午才醒來，直勾勾地盯著天花板，總有種不知身在何方的感覺。總會誤以為自身還在高中時代，有時看了本感觸的書或者心情受到阻滯，便溜回寢室一覺睡到晚自習甚至更晚。醒來斜眼看看天，一般已是全黑，宿管了解的腳步聲在走廊里回蕩著，我

10、不敢開燈，只好蜷在床上，輕輕地按亮手機屏幕，懶懶地發信息給班主任佯作生病。有時會順勢就窩在床上寫幾首小詩，或者看一本小說，抑或是跑到陽臺上，看著校墻外的車輛和行人來來往往，數著對面居民樓星星點點的燈，一切浮光掠影的浪漫繾綣在現實面前只能剝得干干凈凈想著想著我就很想哭，這種感覺再也不會有了。身邊的朋友總覺得我是一個特別快樂的人，每天沒什么煩心事。每每談話至此，我都會不可置否笑一笑。這些年，快樂的難過的都是自身在消化，我不習慣苦眉愁臉地對著別人，也不輕易從別人身上獲取安全感，只能說我一直不斷平衡自身的心態。很多時候你過得不快樂，并不是社會的問題，而是你自身心態的問題。我認識一個女生，她總覺得自身很

11、窮覺得自身的家庭背景不如人，因此很自卑，人家隨口說點什么她就傷自尊了。有時候會覺得跟這樣的玻璃心女生在一起很累，覺得她有太多負能量了，而我就隨時在不厭其煩地開導她，聽她吐槽，被迫感受她眼中充滿惡意的世界。有時候，她同一個槽還要找好多人吐，甚至跟同一個人要吐好幾次，就算這事兒過去了，以后想起相關的問題，她也會一次一次翻出來說，好像真的在她腦海里造成了深深傷害一樣。就這樣翻來覆去地為一件小事等待被安慰。很多時候別人并沒有瞧不起你，而是你自個兒瞧不起自個兒。哪怕解決了一個問題，這些人也總是能找到更多的理由自輕自賤。人與人之間最根本的差異歸根到底還是價值觀的差異。想到五月獨自出行前寫了一小段詩“虛偽的

12、人類活得滿足，/自以為活得充實快樂。/但/無論任何時候/任何情況/看不清現實/錯誤歸因/自我麻痹/迷信小概率/這都是極迷惑人而極其可怕的事情”因此我有時候需要自身一個人到另外一個無人知曉的地方好好呆著，不然我心底里那股虛偽的勁兒就不停地涌出來，無法容忍身邊的一切。縱使路途布滿處處遇到險阻甚至傷害，但就是那句話，愿道路漫長，充滿奇跡。曾經有段時間，我對他人十分苛刻，不能容忍對方做出哪怕一丁點惹我惱火的舉動。可能是簡單的一個動作一句話，或是對某件事的態度，就會令我勃然大怒拂袖而去。再往前數些年頭，我常常感到很恐慌。我非常怕，怕自身喪失了一貫的堅持，怕自身被世界打磨得面目全非。記憶中的我是那愛惜倔強

13、得不肯妥協的自身，甚至連一份戾氣一份任性都認為需要被珍視。我很怕自身最終會變得麻木不仁，只能被動地接受這個世界發生的一切。我想做一個怎樣的女子呢？這個問題，似乎每年這個時候都會一再叩問。我想，我還是會做個堅強且溫暖的女子吧。想想這些年來，最喜歡的女性還是再生緣的孟麗君吧。芳年十五容顏美，龍鳳之姿不等閑。眉似遠山清淺淺，眼如秋水冷涓涓。當初皇甫少華和劉燕玉成親，孟麗君改扮男裝逃亡改名酈君玉，和皇甫父子同朝，仍然不動聲色，即便當著滿朝文武大臣也不承認，這樣的女人以貌為才，也以才為貌。上大學以后，對詩詞的記憶能力漸漸變得很差。但卻還很清楚記得她說，從今索性不言明，蟒玉威風過一生。何必嫁夫方妥適，就做

14、個，一朝賢相也傳名。這樣的骨氣，怕是像我媽這樣要強的女人也不會有的。而像林黛玉那種花謝花飛飛滿天，紅消香斷有誰憐的嬌柔，還有霍小玉那種傾家蕩產就為李十郎的毫無保留至少，不適合用在我身上。說到做個有骨氣的女人，總會想到Parker或者 Arendt。前者最后跟張愛玲一樣，DorothyParker最后孤零零地死在自身的公寓里。但張愛玲會說，生命是一襲華麗的袍，爬滿了虱子。張的本身就充滿了荒涼感，最后張的一生就敗在對一個男人的感情里一點都不出乎意料。而Parker的詩，句句都寫到我的心里。也許還有那句Im too fucking busy, andvice versa.令我覺得拖延癥也不算是什么可

15、怕的壞習慣哈哈。而Arendt，愛上不該愛的人，卻一輩子都為倫理為正義為愛而捍衛。像她們那樣有見識又充滿力量的女人，的確是我望塵莫及的。前些日子看了我們無處安放的青春，膠片拍攝的效果非常好，全劇的戲劇感很是濃厚。我想，周蒙20歲的時候遇到了李然，可我20歲的時候，我會遇到誰呢？即使被狠狠地傷害一次，可如果真正地愛過一次，不也很好嗎？明明是不同的兩個人，不同的兩部戲，可總感覺周蒙是年輕時的安生。美好的東西總是那樣美好，即使受過歲月的摧殘現實的敲擊，但最純粹的東西始終不會變，因為，她們是美好的。可是我呢，我是美好的嗎？一直以來我都相信美好，可是我不敢去辨別自身是否美好，我看不清，也不懂得如何看清。

16、我想，我可能是現實中的周蒙，她跟我喜歡一樣的花，她對愛情的想法跟我一樣，她可轉念間，也許天底下的女孩子都曾是一個周蒙，那樣美好而純粹的存在。李然說，蒙蒙，只有小孩子才覺得自身的是最好的，會有人跟自身搶。蒙蒙說，你就是最好的。李然說，那是因為你愛我。我想，我永遠是那個覺得自身擁有的是最好的小孩子，因此我愛顧城我也愛小王子，像愛自身一樣去愛他們。也許我永遠12歲。因為12歲的夏天我是個穿著素白的裙子，騎著單車，穿梭在綠蔭濃密的街道的孩子。胡亂撿起了一些零零碎碎的話語，想說了很久，但到編輯成文是差不多又忘得一干二凈。我知道我什么也不懂，還以為我什么都懂。就是這樣。愿喜樂安好。梁丹彤親筆202X致自身

17、的一封信作文 篇四親愛的自身：您好！很早以前就想對自身說說心里話，那不是自言自語，而是發自肺腑的，內心的一種反思，更是為青春歲月的吶喊。過了今天你就25歲了，25個春秋，25年的風風雨雨。親愛的自身，你是不是覺得自身已經長大了？是不是覺得成長與進步了？是不是好好認真的反省與思考過自身？歲月如歌，時間如梭，悄然間從我們身邊流過。每個日日夜夜，是每個人反省自身的時刻。總會有無數的話語想對自身說，今天也不客套了，用這平實而樸素的語言談談。自20_年XX月來到了這個陌生的城市，細細數來以及有一年半的時間了。新疆這個美麗的地方，從對此地陌生而神往到漸漸熟知這里的一切。還記得去年是本命年，也是第一次在這個

18、異地過了自身的生日。感覺非常高興，因為來了很多朋友，大家在一起其樂融融。深深的讓我體會到“在家靠父母，在外靠朋友”，第一次在遙遠的邊地感覺到一絲溫暖，或許數年后這是一段美好的回憶。不知不覺就二十多年過去了，從小小的牙牙學語到現如今在大學深造，二十多年貌似一直在求學的路上，馬不停蹄。正如我給一位朋友所說的：我說人生就是一個旅行，而求學路上是一番美好的風景，去新疆求學就如同唐長老西天取經，也別有一番滋味的。回顧本命年里，有喜有憂，有愛有悔，坎坎坷坷總算過來了。春季回家與高中同學閑聊，很多人基本都工作了，有的在工廠，有的在搞建筑，有的做生意，有的做銷售，甚至有人還拍電影。因此當他們問起我的時候，我不

19、覺得有些尷尬，這么多年還在求學路上掙扎，他們會說你高學歷怎么的，但自身打心底覺得還是不是很舒服。這么多年在朋友面前還是比較坦誠，其實人生走的路不一樣也會致使我們思考的與發展的道路不一樣。但在學業上，有時候難免失去學術的興趣與激情，想在大學我經常會思考很多有意思的問題與教授們、老師們討論一二，可是現在覺得與自身相那樣交談與討論的寥寥無幾。因此有時候覺得很失落，我愛讀書，我恨不得可以一覽與涉獵很多學科，可是在研究生階段卻局限了高等教育學，當然也是自身沒處理好問題。或許是自身大學養成的習慣還是自身在讀書上比較貪婪，因此也不段總想在無聊與閑暇之余可以靜靜地閱讀一下。但在寫作上還是提升不足，都長這么大了

20、有時候寫日志與些論文一樣，有點記流水賬。親愛的你，你是否意識到自身需要改善？你要虧對得起這個研究生稱號，你到底研究了什么？不要歲那年出去了，只是混了一紙文憑。因此研究生的時段也不是很多了，更重要的是抓住這段美好時間，去完成自身的學業，認認真真的去思考問題，扎扎實實做好研究。其實，從研究生到現在也深深地體悟到做研究是一件偉大但不容易的事情，更重要的是在中國做研究更需要付出更多的艱辛與努力。親愛的自身，雖然都25歲了，可是發現你還是沒有成熟了？有時候你會像個孩子一樣，還是那調皮，會在父母面前鬧，在家還是會做出很多出格的事情。你心地善良，你喜歡交朋友，你坦誠，你愛開玩笑，你不喜歡傷害別人，總是想有個

21、人在等你的出現。這就是你還是充滿想象，想象未來多么的美好，想象自身有多么的強大，想象自身以后可以找一份滿意的工作，想象自身的女朋友是多么的了解自身。可是事實上，你錯了，人可以有念想，但人不能老活在幻想里。也許你會狡辯自身沒有，不過你生活在希望里對你還是不錯的。那是一種生活的態度，但還是要活在當下的，有人說你想事情總是太簡單與短淺，其實你認為的是只要活在當下那就是美好的，因為那一刻也不知道會發生什么。你總珍惜你身邊的每個人，也許你比大學那時候更會與人相處了，但來到這里你似乎自身的圈子更小了。你對你身邊很多人都比較坦誠，殊不知有人會在你后面穿小鞋嗎？其實很多事情很簡單，只是我們想的太復雜了。你總想

22、對你一個女孩好，等待下一個就是她，尋找那個懂你的人，但事實上并非如此。因此，親愛的你，你是個好孩子，你要面對的很多，你要學會不斷強大，不斷學會加強自身，尋找屬于自身的另一半，學會坦然面對現實，學會讓自身變好同時讓別人變好。不要隨意的去苛求別人，但無論在學習還是為人處世上，一定學會冷靜與寬容。人生的路很長，你要學會選擇與規劃，都二十五歲了，對自身以后雖有規劃但還是不成熟，你要堅定自身的方向，不斷認識自身的同時，了解社會的轉變與發展，認清眼前與長遠的發展。你需要不斷改變自身的現狀，更新自身的觀念。同時不要強求自身去干一些無味的事情，因為在浪費時間。不管這一年有多么的坎坷，你都要挺住，因為你都二十五

23、歲了，你再也不是當年的那個毛頭小子了，你要凸顯的是二十五歲的青春激情，你要堅持，你更要不斷挑戰自我，不要數年后再問起我的青春歲月去哪了？二十五歲馬上就要來臨了，希望你開心去迎接那個時刻，因為人生能有幾個二十五年？這一年是你關鍵的一年，你需要不斷加強自我的鍛煉，不斷充實自身，完成學業任務，密切與親人朋友的聯系，讓自身在今年過一個無悔的二十五歲！我相信你可以做到，不管眼前有什么困難與險阻，你真的需要克服，你需要有信心與毅力，珍惜這個美好的青春吧！因為它會一去不復返的。恰逢明日是植樹節，親愛的自身，在自身心底植一刻小樹，讓它在你心底與你一起成長，枝繁葉茂，永不讓它變老，因為那是一棵青春之樹，那是一棵

24、幸福之樹。寫給202X年自身的一封信作文 篇五親愛的大文萍：你好！或許你正靜靜地趴在陽臺上，一言不發地注視著熱鬧操場上活蹦亂跳的同學，目光隨著他們的身影而移動，臉上滿是羨慕。亦或你正站在某個角落里，看忙碌的同學幫你搬桌椅，同學們臉上掛著一顆顆晶瑩的汗珠；你呢，心里既感激又失落，臉色黯然，默默地低下了頭。人生在世，總會有很多的不稱意，也有很多的不公平；會有很多的失落，也會有很多的羨慕。你羨慕我的自由，我羨慕你的忙碌；我羨慕你的學術知識，你羨慕我的經濟實力或許，我們都是遠視眼，總是生活在對別人的仰視里；或許我們都是近視眼，往往忽略了身邊的幸福。大千世界，不會有兩片相同的樹葉，也不會有兩張一模一樣的

25、面孔。參差不齊，各有特色，才構成這世界上一道道亮麗的風景。有很多時候，我們往往不知道，在欣賞別人的同時，自身也成了別人眼中的風景。從這個角度講，我們沒必要為難自身、質疑自身。你，太多質疑，太多迷茫。質疑自身的能力，迷惘自身的未來。一場意外的疾病打亂了你的生活秩序，打亂了你人生的步伐，一切都脫離了預定的軌道。可是，時間不因為個人的遭遇而停止，世界不因為某幾個人的缺席而等待。怎么辦？在蹉跎中自怨自艾，還是面對現實，踉踉蹌蹌地走起來？當然選擇后者。正如孩子走路，就算是短跑、長跑健將，誰不是從蹣跚學步開始的？誰不曾跌跌撞撞，挫折無數次？既然如此，跌倒幾下，又有多么了不起呢？其實，人們總是祈求圓滿，覺得

26、紅花需要綠葉、好茶要配好壺，于是，佳人自當配才子。可是真有這么多的圓滿嗎？殊不知，有時缺憾也是一種美。月有陰晴圓缺，這并沒有損害月亮的美麗與魅力。人有悲歡離合，并沒有讓這個世界失去笑容呢。我要告訴你，我們應當相信，每個人都是帶著使命來到人間的，無論他多么渺小、多么微不足道，總有一個空間屬于他，總有一塊領地頒給他。很多看似擁有的，其實未必擁有；有些看似消失的，其實未必真的離開。得之坦然，失之淡然，是不是？跟你聊這么多，希望你在春色里長精神、在彩虹中明智慧。時間，正一分一秒毫不留情地流逝，對，包含現在。與其在別人的輝煌里仰望羨慕，不如親手點亮自身的心燈，開啟智慧之旅，揚帆遠航。哇，未來會有怎樣的美

27、麗前程等著你？祝你：快樂前行，越走越美。202X致自身的一封信作文 篇六親愛的言語聲聲：看到上一次寫信給你，已經是20_年XX月。轉眼2年過去了，我想之因此沒有繼續寫信給你，是因為你生活雖然有波折也有不開心，但你都處理的很好，我只需要在你身邊默默支持你。只是最近我知道你過的很不好，曾經幾次想鼓勵你，但我始終希望你能完全靠自身站起來。可是真的有小小低估了你受傷的程度，真不知道該怎么去安慰你。但有很多事不是那理想的，就算是你努力的、珍惜的東西，也沒有誰答應過一定是你的。但一定要感恩那些曾經擁有的，在你身邊確實存在的種種。不要去怨恨，更不要去指責，因為曾經都是你人生的重要部分。你還是要善待生活，善待

28、那些好與不好的經歷，甚至善待傷害過你的人，我們從第一步開始，接受。接受所有好與壞的事實，我們繼續走下去，不要害怕，有我陪著你。沒有誰有義務或者責任要你快樂要你幸福。遇到不順心的事情，我們只能相信這是上天的安排，過不過得去它都發生了，只是怎樣過的讓心舒服點罷了。我們好好理清下自身的生活目標，定下計劃。你一直是個有計劃有安排有交代的人，知道自身想怎么樣，這次，我們重新來過，重新安排。一次的失敗不代表沒有希望了，只要你堅信，我會陪著你走下去的。然后我們是不是可以試著放下一點點了？我知道，放下是很艱難的一件事。世界上大部分的煩惱都來自于放不下。但無奈現實如此，不要總抱著那點幻想，不是每件事都能有轉機。

29、時間已經向你證明了這點，莫非你還沒能看清？等待是個艱苦的過程，等待那些沒有希望的結果就更是痛苦。不要讓我再看到你心痛，看到你無助的樣子了，鏡子中的你已經很不像你。我知道這個過程很難，但即便再難，都一定要做到。我們都沒有別的路可以選擇，要認清事實。收起那些太合時宜的音樂，收起那些脆弱的心情，去試著體驗下別的經歷。我們去陽光下感受下生活，然后發現它的美好。明天吧，明天我們出去走走，不要總憋著，你沒有那丑，沒有那老，見得了人，真的。除此以外我們能不能在失敗中得到教訓，獲得成長呢？其實，任何事情都不是單方面的，你自身也要負責任。當時吸取教訓也好，當時一個經驗也好，自身該想想，哪里確實是你的問題。也許是

30、你在過程中不恰當的行為，不恰當的語言等等。總之，我們傷心之余也好好反思，希望不要在同一個地方摔倒兩次。只是這個教訓比較痛心，比較遺憾，不知道多久時間才能讓你復原。但事已至此，只能在疼痛中掙扎生存。謝謝那些及時出現的朋友，是他們在深夜犧牲睡眠陪著你；是他們想著法子哄你開心。沒有這些陪伴，在寂寞的時光里，不知道要流多少眼淚。就當是不要讓他們擔心，試著一個人好好生活。就算再痛再煎熬，深深埋在心底就好。最后，為了你的人生，好好調整下自身的狀態。現在太糟了，健康、生活都一塌糊涂。好好生活下去，不舒服看醫生，不餓也要吃飯，不困也要睡覺，只是再痛也別哭了。為了你自身，為了我，為了身邊的朋友，甚至是為了那些過

31、不去的坎。晚安！202X致自身的一封信作文 篇七親愛的自身，你在看是嗎？我細細來跟你說現在的自身吧，有點孤獨。我很想知道現在的你在做什么，身體是否健康，身邊是否有陪伴的愛人，心中的夢想有沒有實現，內心里富不富足，快不快樂。慢慢地發現，每個人真的真的都是孤獨的，當然這孤獨也未必不好，孤獨時你才會認識到內心里那個真正的自身。辟如現在的你，身邊也有很多朋友，有像親人一樣知冷知熱的發小，有很交心的朋友，但有時候還是會發目前些東西沒有辦法與他人分享，那時候只有一個人可以理解，可以聆聽，想與之傾訴，與之擁抱，那就是自身。因此，現在我想和你說說話呢。你知道嗎，我現在的狀態是:XX月份離職后，獨自去了趟西藏（

32、這是瞞著父母的），六月爺爺生日后，逃也似地從家里出來（為了逃避父親的安排），開始找新的工作，現在還沒有找好，此時在廣州的郊外租了間400元一月的房子，最高層，是房東加的鐵皮房，位于機場附近，每天都能聽到飛機從頭頂藍天飛過的聲音，出門時常能看到飛機飛向高空的身影，聽著看著總忍不住微微地發起呆，從小就喜歡看高翔著掠過藍天的身影，或是站在山頂放眼過去眾山小，大地遼闊，蒼穹高遠的感覺，也許是因為與心中夢想的境界相契合。總覺得自身像那高飛的鳥兒一樣，要去往遠處，追逐一些東西。并不是不喜歡寧靜的鄉村或者小鎮，只是此時更渴望來到大城市，擁有大的視野，結識不一樣的人，聽不一樣的故事，當然最終的結果都是想探尋內

33、心的那個真實的自身，使自身成為自身喜歡的那個自身。我想多少年后的你也不會忘記決定從公司辭職并且真的辭職時候的你吧，別人并不會理解，這在很多人看來并沒有什么，不過是清水里波瀾微漾的事情對你來說是多么的不容易，從兩年前答應父母進公司時，你就開始想著要辭職，直到兩個月前才真正從公司辭職這期間你頂著多大的壓力，有過多少個不快樂的日子，有多少個輾轉反側半夜坐在床上望著天花板發呆的夜晚，多少個內心壓抑想一走了之的瞬間，并不是你不能吃苦，而是做著不論與自身天性還是后天所學專業完全不相關的工作，每天都會做的數據，會打開的報表，會交談的同事，甚至上下班都會走的路，你依然會覺得是那樣的陌生，你覺得你像一個被放錯了

34、位置的蘋果，總是想像著走出辦公室外面就是巍巍的雪山，茫茫的草地；走在路上看著城市街道上飄落下來的樹葉和時常滴落的雨滴你都會愣愣地停住腳步，心里忍不住地哭泣。你不是失戀，也沒有別人辜負你，是你自身辜負了自身，你不知道自身在做什么。最后辭職似乎是從一開始就注定的，并沒有很多的原因，只是因為實在堅持不下去了，內心里太過壓抑，身上流著的不安份的血液無法再忍受越來越麻木的自身。沒有告訴父母就辭職了，他們知道后，果然是很生氣，但你想著，此時的生氣總比將來有一天你帶著深深地怨念跟他們說你得了抑郁癥要好。爸爸用不容商量地語氣跟你說，月底退了房子，回家去，他幫你安排工作。你沒有解釋，也沒有與他爭論，輕輕地說：不

35、。語氣輕柔，可也是那樣地沒有商量的余地。你不想再將人生交付他人，即使是至親，因為你明白要對你的人生負責的是你自身，不是父母，不是兄弟姐妹，不是朋友，也不是未來的愛人孩子，是你自身。你明白著，你要尊重自身，尊重自身的內心和生命，你才會快樂，也只有快樂的自身才有能力給他人帶來快樂，雖然那時的你已工作一年多，可其實并沒有多少社會經驗，對于未知的路你還是有些恐懼，但你心里明白，有些路啊，你必須一個人去走。來到廣州半個月了，發現找工作確實不是件容易的事情，你對朋友說你現在進入了遲到兩年的迷茫期，你探索著自身的內心和之前并沒有多少接觸經驗的社會，時間一天天地過去，內心的煎熬和四處面試、租房身體上的奔波讓你

36、疲憊不堪，此時的你想著，如果還沒有找到合適的工作的話，你就找份快餐店打工的工作先做著，不是有家咖啡館招聘么，白天工作謀生，晚上加倍地讀書寫作學習英語，你終于體會到一點：當你的才華無法支撐起你的野心時，你就應該沉下心來努力地充電用功。如果你早點辭職出來，也許你會早點明白這一點，當然如果你此刻還沒有辭職出來的話，你仍然會在麻木著，任美好的時光和年華流逝著。無知也許會讓人幸福，但卻看不到真相，而這幸福其實也是膚淺經不起風雨的，是麻木著的幸福。雖然此刻，你覺得挺辛苦，但你并沒有后悔，你的內心是如此地自由，你相信這是值得的，你相信此時是你生命的轉折期，在你的24歲，你終于將自身人生的舵讓自身來掌控。為夢

37、想努力的日子你覺得內心里是充實地，是有著如水一般的靈性流動著。剛剛又接到兩個面試通知，你祝自身好運。親愛的，我想此刻的你一定享受到了五年前折騰和努力的自身做出的成果了吧，一定健康美麗，因為我現在堅持鍛煉哦，一定出了書，寫下了不少文字，一定也有了不少積蓄，一定有一個不錯的愛人，一定與家人都相互理解，關系融洽，一定走了不少地方，當然說不定也有了可愛的小BABY,一定很幸福，肯定是的，對么？親愛的，我愛你。這是給你寫的第一封信，以的我還會給你寫信的，來日方長，彼此祝福。202X致自身的一封信作文 篇八Dear myself，諾，你看，我給你寫信了。鏡子里的你沉默不語，微微的傻笑。我知道，你肯定很期待

38、這封信的。很久很久以來的第一封信，也是對即將結束的假日的收攏。其實一切很平淡，像溺水的魚渾然不知自身已經在水中一樣，我悄無聲息地讓我的假日抽離身邊。很失望么，你？是啊，說過要陪你一起干什么什么。現在卻是這種境地。所有的書啊，筆記啊，好看的電影啊都沒有了呢。關于收獲。如果說一定要我說出什么收獲。我只能說，把希臘神話看完了，是當成故事在枕頭邊逐漸看完的。本來是想寫點感想的，知道自身不能寫出多么好的來，可是只是內心的一些想法。是吧，這些我都有和你講吧。想寫美狄亞的故事。寫到一半的時候，上網時才看見安意如也寫了一篇，很美。因此，你知道的，我的就無疾而終了。喂，讀到這里，你在笑嗎？怎么可以這樣呢，太不夠

39、義氣了吧，怎么著也得鼓勵鼓勵嘛。還有看了一個劇本麥克白，看的時候很容易讓我想起以前看的由牛虻一書而改編的劇本。其實兩本書是完全不搭界的，一個講的是大將麥克白逐漸成為野心家而篡奪王位的故事，一個講的是牛虻逐步向剛強邁進為國家革命事業英勇就義故事。可是被我想在了一起。可能是由于都用劇幕的形式講到了人性的轉變的問題。人都是很容易改變的，然而，好的與壞的方向，我們卻很難以掌控。年輕人更是如此。例如往往在受了一點刺激之后就說自身要干嘛干嘛，既沒有不錯的策劃又沒有堅定的決心。假如是運氣好的話順利的話當然是朝好的方向發展，但這樣的幾率又是多少呢。其實劇本里還有很多都是讀不懂的，只能是揣測其中的含義。好了，這個話題就先放放了。暑假真的是有點熱。我不像你，你總是躲在冰冷的鏡子里肯定舒服多了。不過以前補課的時候更熱，現在能呆在家里算得上是一件不錯的事了。即使現在在假日的盡頭，外頭還是熱氣騰騰的景象。所有的生物都在喘息著。河流里的水灼熱的，走過的時候就會覺得