1、 愛是一種選擇讀后感愛是一種選擇讀后感（精選 5 篇）愛是一種選擇讀后感 1天已黑下來，父親未歸，我的母親在家中踱步，整個人都浸在巨大的焦慮中。母親拿起電話打給父親，父親多半在接聽后告訴她“我和 xx 喝酒呢，馬上回家”，半個小時后母親再打，父親不接，她再打，十幾二十次，持續不懈地，直到另一端響起“你所撥打的電話已關機”的聲音。母親氣憤地摔下電話，并不泄氣，跑到陽臺上去等，緊緊盯著黑暗中偶爾閃過的人影，直等到父親走到家門前，無論下半夜幾點鐘，她都會在家中上演一出歇斯底里的戲碼。這樣的場景一直在我的成長過程中重現，二十年間，我們一家三口在夜晚“各司其職”：父親的夜晚是用來喝酒的，母親的夜晚是用來

2、等父親的，我的夜晚是用來小心翼翼的，吃過飯寫好作業踮著腳尖去睡覺，連呼吸都是沉默的，切不可驚醒母親的憤怒。我在心里責怪過父母，為什么要用同一種偏執折磨彼此，讓我從年幼時就目睹毫無遮掩的爭吵。后來，這種責怪變得輕薄，我開始有很多不解，為什么我的母親明知道父親不接電話卻要一直打給他？父親是自己想回家才回來的，而不是她等來的呀。父親從未被改變過分毫，這一點想必母親是知道的，她完全可以用什么事打發時間，而不是瘋狂地打電話，神經質地趴在陽臺上。造成這種偏執的根源到底是什么？我心疼，她這二十年間，讓失眠漸漸成為無法擺脫的苦。成長大概就是一件逐漸放下憤怒并嘗試去理解的過程吧，我一路從童年背來了很多無法向人傾

3、訴的苦，這些年做的最多的事就是探尋過往，我發現自己性格上的很多缺陷來自于原生家庭，敏感，自卑，易怒，沒有安全感。但我發現父母的偏執也有跡可循，他們都曾有過缺少關愛的童年，內心被戳出一個洞，自己卻渾然不知，成年后一直拼命在用什么去填滿。探尋內心的路比走向外界的路艱難許多。何嘗不是？每個人都傾盡一生，在找尋自我的定義。我發現母親曾經的舉動也出現在身邊很多朋友的身上，原來這和年代并沒有關聯，只是一種畸形了的愛的方式。我那在職場上叱咤風云的朋友，可以說性格上有很大程度的霸道，然而她在面對丈夫的時候卻像是只溫順的綿羊，我聽過她訴苦，“給他打了五十多個電話怎么都不回？我好害怕呀。” 這種畸形的愛是控制的一

4、種表達形式，而諸如此類的控制欲，無論對人對物，也是一種心理疾病。愛是一種選擇是一本由漢姆菲特博士等人所著的心理學書籍，針對人們的沉湎/偏執/控制行為進行研究，把一個全新的病癥“拖累癥”帶到人們的視線中，講述了拖累癥的成因，表現方式，危害以及康復方法。武志紅老師也在自己的文章中極力推薦過這本書，他說，“在我所有推薦過的圖書中，這本書的推薦度可以列在第一位，它雖然不及以前推薦過的少有人走的路更富有文采和智慧，但更實用、更可操作。所有習慣在家中、在公司里、在朋友中間很過分地扮演好人的人，都該讀一讀這本書。”拖累癥的英文是 codependency，它的定義是這樣的，“對人，行為，事物的沉溺”。拖累癥

5、是指希望通過控制外在的人，事，物來控制內在的情感。“控制”和“失控”是拖累癥患者生活的全部重心。拖累癥如果用現實翻譯出來，那么就是對一些事情表現得很上癮的人，他們覺得自己的心中有個大洞，只能把煙酒，毒品，食物，金錢，工作，愛，性等的一種或幾種毫無節制，瘋狂地用來填補內心的漏洞。如果你一生氣就想吃東西，遇到解決不了的問題就去抽煙喝酒，覺得一周不工作 70 個小時就是虛度生命，或許過度依賴自己的另一半很緊張他不在身邊的每一分鐘都在做什么，那么你可能就是某種意義上的拖累癥患者。拖累癥最可怕的一點是，它有其“遺傳”性質。比如一個酗酒的父親可能會有一個工作狂女兒，這個工作狂女兒也許會有個對愛人充滿控制的

6、后代拖累癥的表現形式千差萬別，但說到底就是一種無法擺脫的沉迷。原生家庭對一個人的性格塑成有著極大的影響，越來越多的人在分析自我的時候意識到了這一點，而我們若能理解其中的秘密，也許就能及時糾正自己的犯錯行為，免于情感受難。武志紅老師之所以對愛是一種選擇有著如此之高的評價，正是因為作者根據心理學背景和臨床經驗給出了治療拖累癥的切實可行的辦法。我有個朋友，他喜歡賭馬，賭到身無分文，女兒都輸給了前妻，生活處處狼狽，也無法終止自己的行為。很奇怪地是，他在其他方面都是很自律的人，唯獨在賭博中無法把持自己，而且習慣性地說，“都是因為我那賭博的父親，我才落到這步田地。”我曾有過每天喝酒的習慣，這曾經的小酌一杯

7、，慢慢演變成在面對艱難時逃脫現實的幾大杯。飄渺的感覺總是很好，但這何嘗不是軟弱的另一種表達，酒醒之后的現實依舊千瘡百孔，它被放大成數倍的艱辛，依舊需要我去修理。我就是從愛是一種選擇開始，嘗試解析自己的行為，理解原生家庭的影響和自我改變的能力，直到現在我不再對人說，“都是因為我的父親，我才這樣愛酒。”或者，“都怨我母親，我才如此偏執。” 心理學日漸被大眾重視，這是社會的進步，我們能從中得到啟發，學會其運作方式，掌握改變的力量并分享給其他人，這才是最大化了進步的價值。愛是一種選擇讀后感 2愛不是別人給必須給我們的生活必需品，愛只是一種選擇。廣義的愛很多：微小的善意、不求回報的幫助，甚至一個微笑、一

8、個鼓勵的眼神，已經足夠。而這些，可能是你通常做的，卻不是別人必須給我們的。誰也不完美，誰都會犯錯，我們應該原諒那些在應該愛我們的時刻，沒有用正確的方式愛我們的人。原諒他們。那些不能改變的過去，就過去吧。我原諒他們，因為我不想再讓過去影響現在的我自己。感謝上蒼，我有選擇的能力。我選擇饒恕，從而更好地感受現在，從而更好地經營未來！作為可以做這種選擇的人，我很知足。愛是一種選擇讀后感 3書很好讀，一天不到就讀完了，又花了一天時間來自我剖析，兩天時間里面，經歷了靈魂被抽空了沒有氣力的感覺，讀這本書仿佛經歷了自我洗禮一樣。雖然這是一本心理咨詢的書，但是大多數人都可以閱讀，因為人或多或少會有些毛病，而“拖

9、累癥”這個毛病在現在社會里存在的更加普遍。很多自以為正常的人，或許是沒有意識到身上的拖累癥狀，而這些問題卻深深的影響著他們的人際關系，特別是親密關系的建立與維持。親密關系的建立需要戀人雙方都具備較為獨立的人格，并且在此基礎上懷有一顆對對方敞開內心的態度，而親密關系的維系更是一門藝術。書中列舉的拖累癥病人，他們往往都是和他們的伴侶一起來咨詢的，他們希望咨詢師幫助他們維系婚姻或者戀愛關系。他們不知道自己是拖累癥病患，更不知道他們的伴侶也是拖累癥病患，他們只想想讓兩人之間的關系緩和，卻不知導致愛情婚姻失敗的根本原因。我覺得此書特別適合正在為戀愛婚姻困擾的人閱讀，我本人也是因為戀愛中遇到了問題才來讀的

10、。我不知道我的另一半發生了什么以至于會否認愛情的存在，當我讀到書中描述拖累癥的十大特點的第*個特點-善于否認的時候，我好像看到了我男朋友的問題所在。我對書中提到的拖累癥人和拖累癥人相戀的指數遠高與拖累 癥人和一個普通人相戀的指數這一點印象非常深刻。我曾經經歷過幾次戀愛的失敗，我希望自己的這次戀愛不要又是以失敗而終結，而現在卻再一次面臨著同樣局面，這樣的模式就如同書中講述的那些成長在有酒精成癮父母的家庭里的孩子一樣，他們發誓不要找一個像他們父母那樣的婚姻伴侶，他們希冀能有一份正常的溫暖的家庭，可他們的命運卻如同被上帝下了一個詛咒一樣，卻一次又一次的逃不脫失敗的婚姻和家庭的魔咒。愛是一種選擇讀后感

11、 4在一次活動里，無意中從圖書館選擇到的書。一直以來覺得缺乏愛的能力，或是覺得人類不可愛，自己也很不可愛。因著書名愛是一種選擇就想看看，如何選擇好讓自己更加可以“愛”人。一開始，作者就開始介紹一種心理疾病，稱作拖累癥。我想，我不可能有這種病癥的。可是本著看書從不是用書中的話去看別人，而是用書中的話看自己。一直看到最后，我很驚訝的發現，自己身上也或多或少有著拖累癥的問題。而跟著此書對拖累癥的解釋，舉例，建議，以及十階段醫治方法，這位作者告訴了我們什么才是健康的自我和健康的常態。任何人，心中若有苦毒，有怨恨，有悲傷，若不發泄，不正視它，并下定決心寬恕饒恕，申冤在神，那些苦毒只會在心里發膿潰爛，早已

12、侵蝕你體無完膚，而你還依然因為熟悉那種感覺而欺騙自我，麻木，寂寞，孤獨，掙扎，抱怨。而自己和那些眼中所容不下之人又有何分別，罪人皆無分別。若是我求得上帝的寬恕，又怎可轉身就去抓住他人虧欠自己的地方惡狠狠不放過他人呢。這讓我想起那欠一千萬兩銀子的債主，債得免除之后，立刻去找欠自己十兩銀子的人要債，還下在了監里。這樣的債主眼中只有自己的得失，他更不值得任何人赦免他的債務。人類總是無法完全信任他人。人類要得釋放，得救贖，只有回到完全信任，安全，自在的狀態，要學會不被“不因你的錯誤而引起的事件”影響，不要為他人的情緒（前提是并非因為你的緣故）負責，要明白你不是生來要承受苦毒和壓迫的。不管你是那個欠一千

13、萬兩的，還有欠十兩的，尋求上帝的饒恕，然后開始愛身邊的人。推薦任何一個“健康”人士都讀一讀這本書。談談你們的感想。愛是一種選擇讀后感 5這幾天腦子根本無法運轉，感覺有東西一直牢牢地把持住自己的腦子。在每一個情景里，自己做什么事情都是非常猶豫的，不知道要怎么做，怕自己錯，一直非常害怕被別人看出我的無能和緊張。腦子被壓抑鎖在一個角落里，一直想把它叫起來、興奮運轉起來，但是它怎么都是在沉睡著，死氣沉沉。想來想去，還是必須回到愛是一種選擇這本書，試著去了解和解脫自己。自己回到了“消極的虐待”這一節，“令我們驚訝的是，有很多人到我們的診所會 說：在我們家，我們從來都沒有身體上的接觸、擁抱。相對于積極的虐

14、待，消極虐待不會有不當的身體接觸，但適當的接觸也不存在。沒有擁抱、握手、玩鬧，甚至斯文的，更不會有性知識的討論和教育。”“孩子接收到疏遠、疏離，而非寬容、愛和接受。”“第五種虐待，也是隱伏性最高的，即孩子從父母身上得到關于自己和世界的看法我是誰？我能信任別人嗎？生命意義為何？上帝是什么人？我有多少價值？孩子的生命觀來自言語和非言語。媽媽可能不止糾正孩子的行為，她會生氣大罵：早知道就不把你生下來了！你太沒用了。換句話說，就是個性誹謗。孩子沒有獨立的判斷能力，來斟酌這樣的話。媽媽說的話一定不會錯。孩子沒有理智的防衛機能，他不能說：可憐的媽媽，她一定有自己的問題，跟我無關。不，在孩子的眼里，一切都和他有關。世上最重要的人傳給他一個訊息，他會照單全收。這種訊息對一個沒有防御能力的孩子，打擊之大，無以復加。”感覺