1、薦 語天地之大，愈襯得人如螻蟻，踽踽獨(dú)行數(shù)十年，倉皇期間。有限的生命，如何裝下諸多豐盛的理想？從為自己的每一個選擇負(fù)責(zé)開始，這本書將循序漸進(jìn)地教你掌握自己的人生。作 者 簡 介史蒂芬柯維（Stephen R. Covey）美國著名管理學(xué)大師，入選美時代周刊“影響美國歷史進(jìn)程的25位人物之一”，是美國家喻戶曉的啟蒙家。柯維在領(lǐng)導(dǎo)理論，家庭與人際關(guān)系，個人管理等領(lǐng)域久負(fù)盛名。在美國乃至全世界，其思想成就，絕不亞于杰克韋爾奇、卡內(nèi)基、巴菲特、德魯克中的任何一位。精 華 解 讀 以下內(nèi)容為高效能人士的七個習(xí)慣一書精華解讀，供廣大書友們學(xué)習(xí)參考，歡迎分享，未經(jīng)允許不可用作商業(yè)用途。目 錄一、七個習(xí)慣概述

2、1. 這七個習(xí)慣是什么？2.七個習(xí)慣之間的關(guān)系3. 兩個相關(guān)概念二、七個習(xí)慣分述1. 積極主動2. 以終為始3. 要事第一4. 雙贏思維5. 知彼解己6. 統(tǒng)合綜效7. 不斷更新正 文 一、七個習(xí)慣概述1. 這七個習(xí)慣是什么？2. 七個習(xí)慣之間的關(guān)系3. 兩個相關(guān)概念（1） 思維定式思維定式也可以稱作“慣性思維”，就像我們常說的“套路”。它的危害在于一旦我們用慣了一個套路，解決問題的時候，就容易條件反射出該套路的操作模式，從而造成無法就事論事地、全面地、有創(chuàng)造性地分析、解決當(dāng)前的問題。我們要做的，就是記住有“思維定式”的存在，并在每次處理事件的時候提醒自己，不要隨便輕易陷入思維定式。（2）情感

3、賬戶 在學(xué)習(xí)所有七個習(xí)慣之前，我們要先認(rèn)識“思維定式”的存在；在學(xué)習(xí)人際交往領(lǐng)域的習(xí)慣前，我們首先需要了解的概念，就是“情感賬戶”。它揭示了人際交往的本質(zhì)：人和人之間的交往建立在彼此的認(rèn)知和信任上，我們每做一件與對方有關(guān)的事，就是在擴(kuò)大或縮小這種認(rèn)知與信任的范圍，這就相當(dāng)于在銀行賬戶存取金錢一樣。情感的賬戶也會隨著我們的付出、關(guān)心而賬戶余額充足，隨著傷害、索取而掏空賬戶，會有枯竭，可以投資都開設(shè)在我們心里的“銀行”。二、七個習(xí)慣分述1. 積極主動（1） 人類成熟的三個時期“依賴期以你為核心，你照顧我；你得為我的得失成敗負(fù)責(zé)。獨(dú)立期以我為核心，我可以做到；我可以負(fù)責(zé)；我可以靠自己；我有權(quán)選擇。互

4、賴期以我們?yōu)楹诵模覀兛梢宰龅剑晃覀兛梢院献鳎晃覀兛梢匀诤媳舜说闹腔酆湍芰Γ矂?chuàng)前程。”當(dāng)我們開始“七個習(xí)慣”的學(xué)習(xí)，就代表要從依賴期轉(zhuǎn)向獨(dú)立期。走進(jìn)獨(dú)立期，很重要的一點，就是開始主動負(fù)責(zé)。（2） 積極主動的空間在哪兒？“都是他逼我這么做的。”“你知道我媽那個人的，我必須聽她的”“他太吵了，我只能打他一頓”“離婚手續(xù)太復(fù)雜，我只能和她在一起” 這些話是不是很熟悉？這些都是把刺激到回應(yīng)之間自己那部分的責(zé)任推卸給他人的表現(xiàn)。事實上，在刺激到回應(yīng)之間，我們還有很大一部分空間，可以做出自主選擇。母親逼迫我們選擇不喜歡的職業(yè)，這就是一種外界刺激。當(dāng)刺激發(fā)生后，我們可以選擇堅持自己的想法而反抗母親，也可以

5、選擇讓母親高興而順從她的選擇但記住，這最終是經(jīng)由你自己選擇的，而不要再說自己是被逼無奈。這就是積極主動的開端，習(xí)慣主動負(fù)責(zé)，遇到再不好的境遇，才會知道沒有人可以逼迫我，我永遠(yuǎn)有選擇走哪一條路的主動權(quán)。（3）影響圈與關(guān)注圈明白自己要積極主動后，我們應(yīng)該主動投身哪些事情，才能做到高效能呢？上圖形象地告訴了我們答案。除去我們沒興趣、不關(guān)注的部分，世上的事情都處在我們的關(guān)注圈，而其中有一部分是我們通過自己的行為能對其產(chǎn)生影響的，就是影響圈。積極主動者專心做自己力所能及的事，長此以往，他們的影響圈會逐漸擴(kuò)大；消極者過于關(guān)注無法改變的部分，則容易產(chǎn)生消極能量，使影響圈不斷縮小所以，我們應(yīng)該2. 以終為始

6、（1） 兩次創(chuàng)造任何事物都需經(jīng)過兩次創(chuàng)造，一次在頭腦中，一次在實際中。這很好理解，比如我們建造一座花園，總是先腦中有了構(gòu)思，再在筆下繪制藍(lán)圖付諸建造。人生也是一樣。我們每個人的家庭背景、早年生活環(huán)境、早年受教育情況及外界限制構(gòu)成了人生的第一次創(chuàng)造，可能很潦草，可能不盡如人意，但是今后的漫長一生，則取決于你就此順流而下，還是主動設(shè)計第二次的創(chuàng)造。（2） 設(shè)計的準(zhǔn)則是什么？這取決于目的是什么。我們做每一件事情，都必須先明確目的也就是終點。我們總是先看見終點，然后奔向終點。做每一件事都如此。而渺茫如人生，也應(yīng)當(dāng)有這樣一座遙遠(yuǎn)的燈塔可供眺望，繼而將我們的每一步、每一件事都統(tǒng)納到正確的航向上，安全出行。

7、（3）人生應(yīng)當(dāng)以什么為燈塔（中心）？這還是需要回到核心區(qū)域來回答。還記得影響圈和關(guān)注圈嗎？就我們所看到的，有人以事業(yè)為中心、有人以金錢為中心、有人以配偶為中心、有人以孩子為中心然而這一切大都處于影響圈與關(guān)注圈的邊界，是否可控并不由我們一個人說了算。“所以，既然生活中心如此搖擺不定，我們自己難免情緒起起落落，一會兒意氣風(fēng)發(fā)，一會兒頹廢沮喪，沒有穩(wěn)固的方向，也沒有穩(wěn)定的力量。”所以史蒂芬柯維提出，我們應(yīng)該以原則為中心，度過我們的人生。原則由我們自己信奉，完全可控；原則就像一條真理，可以被我們默誦，給我們以力量和安全感；原則具有囊括性，可以對生活中的多數(shù)事件給予指導(dǎo)，可以允許我們不斷修正我們的局限。

8、以終為始，說的就是我們應(yīng)以原則為中心，指導(dǎo)自己規(guī)劃人生，并要始終牢記這座“燈塔”的位置，使自己不致偏離航向。3. 要事第一 （1） 時間管理矩陣在時間管理矩陣中，我們發(fā)現(xiàn)日常需處理的事務(wù)可簡要分為四類：類，重要且緊急；類，重要不緊急；類，緊急不重要；類，不重要且不緊急。那么，我們首要處理的要事，屬于哪一個象限呢？我們不妨先看一個實驗：（2） 木桶人生在這個人生的木桶里，我們要裝入黃沙、大石塊和小石子們。如果你的順序是先裝黃沙或者小石子，最后你就會發(fā)現(xiàn)，大石塊裝不下了。但如果先裝大石塊，你會發(fā)現(xiàn)還有很多空間可以倒入小石子，這以后，居然還有不少間隙可以容納黃沙。這是一個關(guān)于人生的比喻。當(dāng)你翻開那些

9、大石塊的時候，你會發(fā)現(xiàn)它們身上還貼有標(biāo)簽：這些人生最重要的事，卻未必是我們眼前最緊急待辦的事項。還記得上面的時間管理矩陣嗎？還有我們遺留著的問題。最該首要處理的要事是誰？答案是：類 這些重要但不緊急的事情，因為沒有截止日期的催促，常常就被我們一拖再拖，令我們陷入永遠(yuǎn)在處理類甚至類那些緊急事務(wù)的焦慮狀態(tài)。而一旦有了空閑，我們又將時間毫無知覺地投入了類那些打發(fā)時間的娛樂或者無關(guān)緊要的瑣事里（3）角色管理列出你的個人/社會角色，如：自我、（父母的）女兒、（孩子的）母親、（配偶的）伴侶、（公司的）水管工然后寫下每個角色本周的對應(yīng)任務(wù)，如：勾選出每個角色你認(rèn)為重要的事情，并盡一切可能保證它們與你的人生目

10、標(biāo)方向一致，然后優(yōu)先完成它們。（4） 授權(quán) 簡單來說，就是將手頭可以分出去的事情，合理分配給他人。這很好理解。但是我們很多人卻做不好授權(quán)，看似把事情分出去了，卻還是自己從頭管到腳。我們應(yīng)該做的是責(zé)任型授權(quán)。雙方溝通好需要達(dá)成的結(jié)果是什么，給予對方一些基于資源、陷阱的指導(dǎo)而非具體事項，明確責(zé)任與獎懲即可。4. 雙贏思維（1） 你真的理解雙贏嗎？雙贏并不是簡單地1+12，它需要雙方都從中努力。既要顧及他人利益，以維持合作關(guān)系，同時也需要堅持自己的原則，不輕易退縮，雙方需要進(jìn)行真誠的溝通、理智且適度的后退，以達(dá)成的確令彼此都滿意的成果。（2） 不能雙贏就好聚好散“無法實現(xiàn)雙贏就干脆放棄”的原則也會讓

11、大家感到輕松。就像我們俗語常說的，買賣不成仁義在，就事論事，實在不能達(dá)成雙方都滿意的合作時，放棄這次的合作，是一種理智的、避免各自受損的好做法，本次累積的情感賬戶額度，也可以在下次合作中產(chǎn)生應(yīng)有的作用。5. 知彼解己 （1）先體檢，再開藥“我媽媽不同意我去其他城市發(fā)展”“噢你是成年人了，堅持自己！”“我對象送了兩百塊人民幣的七夕禮物”“趕緊分，不分留著過年嗎！”“我這個周末要加班”“辭了辭了！對自己這么苛刻干嘛？”這些對話是不是也很眼熟呢？并沒有了解清晰的狀況、為了回應(yīng)而回應(yīng)，隨便地提出解決方案看似我們在與對方認(rèn)真談話，但這并不屬于有效溝通。有效溝通始于準(zhǔn)確的聆聽。（2） 自傳式回應(yīng)上述這些都

12、屬于我們的常發(fā)病自傳式回應(yīng)它的主要癥狀有這么四種：價值判斷表示肯定或否定追根究底依據(jù)自己的立場，探究別人的隱私好為人師以個人生活經(jīng)驗指導(dǎo)他人自以為是根據(jù)自己的行為動機(jī)判斷別人的（3）移情式聆聽 我們應(yīng)該知道，即便聽取他人的可行意見是一種理智的做法，但是好建議并不是每次都那么容易讓人接受比如給予建議者的態(tài)度、建議本身的實施難度、接收方的心情等都會對此造成影響。只要我們將自己代入接收方的角色想一想，就會發(fā)現(xiàn)此言不虛。移情式聆聽，就是需要身為傾聽者的我們，代入傾訴者的角色，感同身受地了解對方此番談話的真正目的，并掌握準(zhǔn)確清晰的事實，再通過對對方情感的客觀反饋，來實現(xiàn)真實有效的溝通。記住，說出對方的感

13、受，而不要判斷。6. 統(tǒng)合綜效（1） 統(tǒng)合綜效是一種心態(tài)“如果一位具有相當(dāng)聰明才智的人跟我意見不同，那么對方的主張必定有我尚未體會的奧妙，值得加以了解。與人合作最重要的是，重視不同個體的不同心理、情緒與智能，以及各人眼中所見到的不同世界。與所見略同的溝通，益處不大，要有分歧才有收獲。”（2） 三個層次 溝通的三個階段層次分別是：互相提防互相尊重統(tǒng)合綜效。（3） 一個案例為了理解溝通層次的意義，我們以一個案例來說明：老胡策劃、準(zhǔn)備了很久，想利用國慶假期帶妻子和兩個兒子去度假。妻子卻想利用難得的假期去探望久病不愈的母親。兩人誰也無法說服對方。如果全家出游，妻子總是掛心母親，全家都玩不痛快；如果去探

14、望岳母，則老胡心中始終為準(zhǔn)備許久的度假泡湯而悶悶不樂。即便調(diào)整一下，妻子獨(dú)自去探望母親，老胡帶著孩子出游，則一家人也都玩不盡興。他們最終想出了雙贏的方案：去岳母家附近度假，或在節(jié)后請家務(wù)公司代勞一周，讓妻子有空探望岳母。（4） 第三選擇這個案例就是典型的“第三選擇”。遇到分歧時，不應(yīng)先急著妥協(xié)或?qū)梗滥銈兘o出的選項，或許都不是最佳的那個。要有信心能找出雙方都滿意的第三選擇要訣就是：尊重差異、調(diào)動創(chuàng)意。用開放、創(chuàng)造的眼光重新審視面前的問題，化阻力為動力。7. 不斷更新 （1） 自我提升和完善的四個層面說到底，我們是這些習(xí)慣的操作者，為了保證我們成熟而靈活地運(yùn)用前六個習(xí)慣，不斷提升和完善自我就顯得非常重要了。史蒂芬柯維將自我提升和完善的方法梳理成四個層面，以方便我們具體施行：關(guān)于身體的建議健康飲食、充足休息、定期鍛煉。關(guān)于精神的建議欣賞優(yōu)秀的文學(xué)或音樂作品、與大自然相處、思考與獨(dú)處。關(guān)于智力的建議不斷學(xué)習(xí)知識，靠閱讀、寫作、參加課程等身體力行的方式使用智力。關(guān)于社會/情感的建議不需特意花費(fèi)太多時光，可在日常與他人交往中完成，但也需要保持警醒，給予自我激勵或鞭策。（2） 平衡更新關(guān)于這四個層面的更新，史蒂芬柯維強(qiáng)調(diào)，我們應(yīng)該平衡好四個層面的更新進(jìn)度，共同推進(jìn)。結(jié)合之前的六個習(xí)慣，要實現(xiàn)穩(wěn)定而卓越的進(jìn)步，他告訴我們一個訣竅每天至