2024年讀《非暴力溝通》有感

讀《非暴力溝通》有感1

今天讀到非暴力溝通表達感激的方式包含的三個部分：

1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；

2、我們有哪些需要得到了滿足；

3、我們的心情怎么樣，

這讓我想到我們讀的第一本書中所說的贊賞孩子的三人技巧：

1、描述你所看到的；

2、描述你的感受；

3、把孩子值得贊賞的行為總結為一個詞。

非暴力溝通表達感激的方式就像一個升級版的方法，適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓

勵我們用正確的方式充分表達感激，當別人以同樣的方式表達對我們的感激時，我們可以做到既

不自大也不假謙虛。不要讓我們的贊揚成為實現某個目的的工具。我需要花更多的時間去認真感

悟書中的內容，讓自己變得更好。

關于懲罰：在養育孩子的過程中，難免會因為孩子的淘氣而對她采取相應的懲罰措施，有的

時候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很強，就是要征服她?？墒潞蟪３：蠡谧载?，事

后看著她熟睡的樣子如此酣甜就像個天使真后悔當初去體罰她。有時女兒沒有照我的話去做，

我會對她說不尊重父母而冷漠她，可是小家伙過一會主動過來抱我，真是一抱解怨氣。

這一點真要好好向她學習，想想自己很少會在有怨氣的時候主動抱她而化解矛盾。都說懲罰

是手段不是目的可是我們往往會在懲罰的時候忽視事情本身的價值而陷于失敗，導致深省自責，

懲罰不僅會疏遠彼此的關系還會適得其反，的確要慎用。

讀《非暴力溝通》有感2

讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點感想。

其一，馬歇爾。盧森堡是個很聰明的人，他能通過無關或反面的語言了解說話的人背后的感

受和需要，讓對方有種遇到知音樣的感覺，而人一旦覺得自己被理解了，后面的事情就好說了。

我們與人交流的時候要“放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人"。人與人之

間隨著年齡、閱歷、立場的不同，想法也會不同，但是哲學上說“別人也是另一個我"，也就是

說人性有很多共通的東西，與人溝通時如果能站在對方立場上去想問題，可能就容易理解他為什

么會有刃瞭的言行。準確了解到對方的感受和需要，是有效溝通的基礎。

其二，控制好自己的情緒，做到心平氣和。當我們生氣時，很容易把自己的憤怒情緒怪到別

人身上，"都怪你，我都被你氣死了！"這樣的話我們可能都說過。這樣的話一出口，對方要么

是否認，心想"怎么能怪我呢？你就知道怪別人"，要么是自責、內疚，反正都是不舒服的感受。

可見生氣的時候少說話，減少語言傷害發生率。先傾聽自己內心的感受和需要，再平氣和地表

達出來。生氣的時候也少做決定，因為我們在心情好的時候和心情差的時候做出的決定可能完全

相反。

其三，這本書的作者是個外國人，我們是中國人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老

外溝通模式比較開放，有一說一，心里有想法會直接說出來，照章行事。而我們中國人常常心口

不一，說是，可能是不是，說不是可能是是。我們比較含蓄，很少會把想法直接說出來，甚至一

句話可能有好幾個意思，中國人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人，即使心思被對方猜中了，

也要嘴硬說"不是".據說國際上通用的重要文件都是用英文寫的，不能用中文，因為中文一句

話含義太多，有爭議的時候不好解釋。

要知道我們是一個處處留余地的民族，一點是相通的，那就是心里有對方，開心好說話，心

情好的時候說什么都愿意聽。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場去感染別人，有爰，有心，

好好說話，開心工作，舒心生活。

讀《非暴力溝通》有感3

《非暴力溝通》是美國心理學家馬歇爾。盧森堡寫的一本教人溝通技術的心理學著作，書名

來源于圣雄甘地的"非暴力不合作運動"，圣雄甘地的孫子為本書作了序。

非暴力溝通分為四步：

1、描述一個事實；

2、說明自己的感受；

3、解釋原因；

4、提出自己的要求。

與別人溝通時,自己要準確無誤的按上面的順序（當然也不總是絕對的按順序）向對方傳遞

信息。同時，在溝通中你也要盡力從以上四個方面獲得對萬的信息。

非暴力溝通的第一^是觀察事實，而不是作評論，作者用一章講了如何區分事實和評論，并

出了練習題供讀者訓練。很有意思的是作者講參考答案也沒有用對錯來判斷，而是用了非暴力溝

通的方法"我們的意見一致"或"我們的意見不一致”?？上驳氖沁@幾道題我都答對了。

非暴力溝通的第二步是說出自己的感受，而不是想法，作者也用一章講了這兩者的區別，作

者建立了表達感受的詞匯表，并說明示弱有助于解決沖突。這個詞匯表挺有用的，說實話，感受

和想法的區別不像事實與評論的區別那么大，書中的練習我錯了好幾個。

非暴力溝通的第三步是說出引起自己感受原因，作者也用一章講了感受的根源是自己的需求，

需求滿足了，我們很高興，如果不能滿足，我們就不爽.

非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求，這里要區分的是

要求與命令的區別，同樣后面也附了練習題。為了獲得對方這四個方面的信息，所以我們要認真

的聽對方的表述，必要時要通過提問的方式獲得對方的信息。在溝通時不要想當然的對方明白你

的意思，同樣也不要妄加揣測對方的意思。

強調非暴力溝通并不是委曲求全，要充分考慮到自己的需求，也要善于表達憤怒，甚至要用

強制力，但作者用更多的篇幅介紹了不用強制力的好處。

作者在書的最后三章講了非暴力溝通的不同用法，甚至解決是做職業女性還是家庭婦女的矛

盾，如何找到自己真正的需求，甚至用來治病。其中最重要的是如何表達感謝，分三步：1、描

述事實；2、滿足了我什么需求；3、我的心情如何。

本書是一個教人溝通技巧的方法論方法，我在與我的孩子的溝通過程中就用了這個方法，我

覺得很有效果，我會持續使用這個方法，以提高我的溝通能力。

讀《非暴力溝通》有感4

第一次接觸"非暴力溝通”這個概念還是兩年前，那時我還在社工機構上班，也要感謝這個

專業和工作經歷，讓我不知不覺中學會了一些在生活中很有益處的知識和技能。

人們常說電影、音樂和書籍都是常讀常新的，我想書還是書，電影也還是影，不一樣的是人

的變化。第一次讀本書，粗略地看了一遍，沒有太深刻的印象，但總體而言，覺得這是一本不錯

的書。

今年是第二次讀它，看得比較慢，斷斷續續的，大概花了一個多月的時間。對于本書，最觸

動自己的有兩點。第一點是馬歇爾?盧森堡博士很看重感受的自我覺察和表達，他說事實上情緒

和感受來源于自身的需要，而不是取決于外界，外界是一個刺激和誘發因素。比如我們常用某人

讓我覺得開心，某人做了什么事兒讓自己生氣難過這樣的表達句式，就是把自己放在被動的位置

上，也就承認別人可以控制我們的情緒同時別人也需要為我們的情緒負責如果是負面的情緒，

那就會容易產生埋怨指責等行為，如果對方認可，可能就會覺得內疚，如果想利用內疚的情緒去

促使對方做出符合自己意愿的行為，某種程度上這是一種情感操控，例如父母與孩子，或者戀人

之間都有可能會發生這種情況。情緒來源于本身，不過人和人之間的互動總是會相互影響的，所

以在有情緒的時候，可以有意識地去關注自己和別人的需要，那樣彼此的溝通會更和諧。

《非暴力溝通》第二個讓我印象深刻的點在于不評判。印度哲學家克里希那穆提曾說，"不

帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！笔遣皇亲罡咝问?，我不知道，但我知道這真的很難。因

為評判太容易了。

這里要提到非暴力溝通的第一個要素就是觀察，并且要學會觀察和評論，盡可能客觀地去描

述事件本身。這讓我想起自己有一天下班回家路上等公交車的時候，看到一個中年男子使勁追著

一輛公交車，但還是沒追上。旁邊一個男子看到這一幕，發出竊竊地笑聲，說這人怎么這么傻。

如果換做是我，如果沒有什么緊急的事兒，我估計不會去追，追不上自己可能會覺得尷尬。但當

時我想的是我們只是看到了一個表面的事實，或者說一個片段，他那么著急想趕車，那他的需要

是什么呢？由這個事件，讓我想到了無意識的評判無處不在。

一邊看書，一邊反思自己和觀察周圍的社會，發現確實是這樣的，比如小孩不向長輩問好,

這叫沒禮貌，功課沒有按時完成，就是懶，沒有按照大人吩咐去做，就是愚蠢。我們不僅僅會去

評判別人，對自己也同樣如此。如果自己做了不符合自己期待的事情，也會暗暗說自己為什么老

是這樣一類的話。其實也是一種語言暴力吧。不知不覺而無處不在。

描述自己觀察的事實、表達自己的感受和觀點、需要、再提出具體的請求是非暴力溝通的四

個基本步驟，書上也說，用這樣的溝通方式一開始會很別扭的，但慢慢的會習慣，也會從中受益

良多。從無意識到有意識再到無意識，用新的去替換舊的，改變就出現了。

個人而言，自己感受很明顯的一點在于面對別人的評判時，不會馬上覺得很難受，要去防御

或者攻擊，有時候會想一想背后的東西，有時也就一笑置之.我也習慣去評判別人，所以也在生

活中多多嘗試去描述事件本身，當我這么去想的時候也會覺得輕松一些表達還是會有些困難，

有情緒了，知道自己不能去語言傷害對方，但也沒組織好怎么說，所以會變成沉默。不管怎樣,

會越來越熟悉的。

感興趣的朋友，可以看看哦，強烈推薦。

最后有一個疑問就是本書的譯者提到了這樣一個觀點愛的能力取決于審美能力。有些疑惑,

或許以后會有答案。

讀《非暴力溝通》有感5

在讀完馬歇爾?盧森堡博士的《非暴力溝通》之后，它給了我很深的觸動。反思自己的課堂

和班級日常生活，作為一名老師，每天我會面對很多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否

能用孩子的眼光去看待他們產生的問題，并給他們善意的解決之道呢?當孩子犯了錯時，我有沒

有耐心地去聽聽他們的想法，理解他們給他們機會改正呢?當我自以為是的評價學生，甚至武斷

地給孩子貼上"懶惰""不負責任""自私”等種種負面的標簽時,是否意識到這都是自己的主

觀暴力評價呢？

都說語言是人與人溝通的橋梁，但有時這座橋不是暢通無阻的，有時它也會出現岔路需要我

們去尋找正確的方向。有時我們會訴苦：自己對學生可以說是操碎了心，可他們卻對我們的行為

不理解;我們會抱著為他們好的心態，努力幫助他們糾正錯誤卻遭到“無視"，甚至消極抵抗。

為什么我們的好心不能感動他們?我想有時候我們的好心用錯了方式，我們的初心和目的是

幫助孩子成為更好的自己。但這個過程中，有時我們會錯誤地使用了暴力的語言。也許大家都認

為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實"暴力"分為"身體的暴力"

和"隱蔽的暴力”兩類。武力的"身體的暴力"大家比較熟悉，而通過語言和行為讓對方產生精

神恐懼、緊張和痛苦的"隱蔽的暴力"，經常會被大家忽視。其實這種暴力才是我們要重視的暴

力.但這種暴力比較隱蔽，有時往往連我們自己都很難察覺，可它發生在我們身邊的頻率卻非常

高。如果用心體會和留意一下自己日常談話方式就會發現，我們的語言有的時候真的很像一把利

刃，它會讓自己身邊的人受為痛苦甚至變得消極。當我們讓孩子處于這種“隱蔽的暴力”中時，

他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們配合老師快樂地學習呢？

雖然語言有時會是"隱蔽的暴力"，但只要我們愿意它更可以成為"甜蜜的動力”。《非暴

力溝通》向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。今后，在與學生的相處中，

我們應該要有意識地靜下心來多傾聽孩子們的想法，用善意的語言與他們溝通，理解行為背后潛

在的需要。努力營造一種讓學生覺得安全、信任,能相互接納、彼此欣賞，相互關心的溫暖的班

級氛圍。

讀《非暴力溝通》有感6

一、這本書講了什么？

這是一本講如何溝通的書。暴力溝通不是指說著說著就打起來了的溝通，而是指語言會引發

自己和他人痛苦的溝通。如果我們留意生活當中的說話方式，就會發現，言語上的嘲諷、否定、

說教、拒不回應、隨意打斷都能給人帶來精神上的創傷。作者提倡非暴力溝通，并且指出非暴力

溝通的四個要素：觀察、感受、需要和請求。以下是一個簡單的非暴力溝通的例子。媽媽對兒子

說，房間里有3個襪子（觀察），我不太高興（感受），因為我需要房間的整潔（需要），你

能幫我把它們放進洗衣機嗎（請求）？很好地對應到了這四要素。

二、如何論證的？

全書先總述非暴力溝通的意義，而后對非暴力溝通的四個要素分章節敘述。各章節詳細的介

紹如何客觀觀察、準確的體會和表達感受、正視自己的需要和具體的表達請求。每一章闡述觀點

的時候作者都會舉例論證，當然舉的例子也很接地氣，章節末尾給出了所討論主題的例子供讀者

練習。非暴力溝通四個要素中的前三個要素觀察、感受、需要是請求的基礎。其中，請求是指要

提出具體的請求，必要時請別人確認.請求應該站在雙方的角度，平等的請求不是命令，不是為

了滿足自己的利益而讓別人做什么，而是以誠實和傾聽的方式與人聯系，這樣請求被拒絕了也不

會有什么怨恨和尷尬。

三、作者說的有道理嗎

我認為還是很有道理的。生活中暴力溝通每時每刻都在發生，包括與父母的溝通、與伴侶的

溝通以及與朋友的溝通，我們的話往往讓別人痛苦、難堪。我們經常忽略了客觀的觀察，其實這

一點非常重要。那種帶有評論的觀察一說出口就讓別人很抗拒。比如，"你總是不記得收拾好衣

服"和"你今天沒收拾好衣服"這兩句話，情緒上明顯后者讓人舒服的多。恰當的表達自己感受

也^常重要。比如，你這樣做我感覺有點難過；比如，我今天感覺不開心。適當的示弱有助于解

決沖突。

四、生活中受到什么啟發

首先是應該客觀的觀察，不僅是觀察自己，也要觀察別人，觀察應該基于看到的事實，而不

是先入為主的評價。其次應該用心的感受需要，包括自己和對方的。這一點我感觸很深刻，當別

人給我說它的困惑、難過的時候,有時候我太急于說教和給出自己的意見了，這樣很不負責任。

按照書中的做法，我應該耐心的聽他說，并詢問和確認對方的感受以及需要。只有他充分表達和

釋放了自己，我才能正確的給出建議?；蛘邉e人根本不需要建議，等他們充分的表達自己，已經

有主意了。受到啟發的第三點就是準確的表達自己的需要和請求，讓別人猜自己的想法不是一個

好的習慣，我們應該說出需要，提出具體的請求，如果別人拒絕了，那也沒關系，因為我們的清

求是站在雙方的角度來考慮的。

這本書整體較短，pdf只有109頁，語言也很簡單，讀起來絲毫不費勁，但是其中的溝通

事例在我們生活中卻是很常見的，代入感很深。只是讀一本書生活當然不會有改變，只有你真正

認可了書中的方式并且按你認可的方式行動起來，改變才會發生。非暴力溝通也需要刻意的反復

練習才能學會，行動起來吧！

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剛當班主任的時候，猶記得私下里和一位學生談話時，學生的發言讓我至今印象深刻，"老

師，您和我們說的話意思和張老師的話意思一樣，但是張老師說的時候我們更容易接受，更容易

聽進去。"道理是一樣的，為何我說的話學生聽不進去呢？讀了《非暴力溝通》這本書后，我找

到了答案。

一、探因

為何有時候我們的話，學生聽不進去？原來很多我們習以為常的那些"為你好”的話語中，

其實是裹藏著“暴力因素"。盧森堡博士認為，以下四個原因會促使我們平時的交流出現暴力，

它們分別是道德評判、進行比較、回避責任和強人所難。其中，我發現在平時和學生在溝通的過

程中，很多時候其實我是有在做道德評判和強人所難。比如我比較爰整潔，喜歡把桌面總是收拾

得干凈整齊的我看到學生的課桌亂七八糟，我可能會責罵他："你看你連桌子都不會收拾整理，

真是太遒遢了！"這一表達就是我用我的衛生標準去評判學生的行為，是一種暴力溝通。又例如

學生與她爸爸發生矛盾，覺得爸爸總是偏心，滿足弟弟的要求，而她提的要求總是忽略掉，有些

恨他爸爸，而我們有時候可能會第一時間說你不要恨你爸爸，其實你自己也不好受。沒有給予孩

子認同，沒有疏導好孩子的情緒，而讓她不要討厭他爸爸，其實就有些強人所難。所有的問題終

究是，我們在溝通的過程中，其實更多的關注對象還是在我們自身,而非要溝通的對象一學

生，所以我們的溝通沒有觸動到學生的心靈，反而是因為在溝通過程中出現的“暴力因素"，讓

學生在對話過程中，覺得老師的"攻擊"我，從而第一時間是反駁對抗,從而未能接收到對話中

可能真正對他有促進意義的寶藏。

二、轉變

好的語言是溝通雙方心靈交匯的窗戶，而暴力溝通很多時候起不到溝通的作用，反而是為雙

方筑起一道墻.因此如何實現非暴力溝通，到底如何說，孩帝門才會聽，也成為我接下來工作重

點。馬歇爾?盧森堡博士在書中介紹了"怎樣交流能避免暴力溝通”，他強調4個點：觀察、感

受、需要、請求。

第一是觀察而不評論。

第二是表達自己的感受。

第三，說出自己的需要。

第四，提出具體的請求。

在接下來與學生的談話中，我會有意識的注意以上四點的內容，調整自己交流的方式。如上

面收拾書桌的事件，其實我是需要孩子們收拾好書桌，營造更好的學習環境，但我的表達讓孩子

感受到批評，之后我會換種表達："孩子，現在書的放置有些雜亂，老師怕你找資料的時候不好

找，時間長了或忘記某資料放置的位置,趕緊收拾一下書臭，也可能騰出更大的空間,寫作業,

自己舒服一些。"學生聽了，也會審視自己是否會有這樣的不便之處，覺得我說得有道理，真正

的為他著想，會動手收拾一下。

三、提升

多學了一段時間后,除了具體表達的轉變,我的思路有了變化提升，從更多關注自己、心疼

自己，過渡到開始重視與我交流的那個人的感受和體會。過去交流不順暢時，通常會在心里指責

別人："這人怎么這么難溝通呢？和他（她）說話真累、太勞神！”學習了《非暴力溝通》后,

我常常會下意識地琢磨、復盤、反思。我在交流中有沒有暴力溝通的成分在其中？我充分表達自

己的感受了嗎？我的請求是否是具體且可操作的？我在用心關注、努力理解對方抱怨背后的需求

了嗎？漸漸的換位思考，讓我的話語越來越能走入別人心里，而我也更能理解對方，自己的負面

情緒也變少了。

我很欣喜地看到自身的變化，溫柔的語言比強勢的施壓更有力，用善意和溫暖讓語言成為使

陽光照進他人心靈的窗戶！

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這是一本講溝通的書，本以為又是一吾阱古燥乏味、理論深奧的專業性極強的書籍，實際情況

卻恰恰相反，這是一本不經意間就閱讀完的有趣的書籍，更讓人產生意猶未盡之感，覺得這本書

略顯得薄了點，還可以寫的更長點。

非暴力溝通令人很容易就想到了它的對立面一暴力溝通。但在很多人看來暴力和溝通本

就是一對反義詞。正如兩位面紅耳赤之人，最常見的方式不是針鋒相對就是不言一語。這種情況

下溝通顯然很難，甚至溝通已經結束。但是不是沒有面紅耳赤或沒有反對之聲就沒有暴力溝通了

呢？答案是否定的，正如書中所說，大多數的暴力溝通并不一定需要訴諸武力，它有另外的容易

被人忽略的表現形式。

溝通是需要技巧的，如果觸碰溝通中的雷區,就會導致彼此的疏遠和傷害。讓我們溝通陷入

困境的原因，大家也都非常熟悉，諸如道德評判、逃避責任、進行比較、強人所難等，雖說熟悉，

但是在溝通過程中卻一次次的滑入其中而不知，最終導致溝通的失敗。非暴力溝通提醒我們要專

注于彼此的觀察、感受、需要和請求，鼓勵傾聽，培育尊意與愛，讓溝通使得彼此情意相通。

以道德批判為例。大多是識人易而察己難，我們也經常在日常生活中聽到道德綁架一詞，人

們既能明顯感受到其害之苦，但又在生活中以此傷害他人。自己在乎細節，如朋友不是過分的在

乎，那他就是粗心大意。如果T立年輕人未給老人讓座，那他就是缺乏愛心之人……這些問題就

這樣以一種"合理”的方式存在于我們的溝通語言之中，當我們還在沉醉于一片“為你好”的表

述之中時，殊不知對方心理早已抵觸不滿。

如何有效避免這些問題呢？我們首先要做的就是仔細觀察正在發生的事情，并清楚地說出觀

察結果，但不幸的是現實生活中，大多數人將觀察與評論混為一談，當二者混為一談時，人們更

傾向于聽到批評指責之聲，逆反心理由此而產生。很多家長不就是在這樣的溝通方式中與孩子的

關系越來越緊張.孩子如果沒有學習而是在看電視，那就會被視為懶惰或是沒有上進心的人.試

想在這樣的溝通情景中，孩子聽到的只能是評論，即使他聽從父母的話關掉電視前去學習，內心

也是帶有極大的怨氣。

"不帶評論的觀察是人類智力的最高形式."只是如實的說出觀察結果，而不帶有感情傾向

的評論，將會更有利于彼此的溝通。正如面對孩子看電視的行為，你可以說，放學后你已經看了

1個小時的電視，長期這樣我擔心的你的視力和成績都會下降，我擔心你會因此而不開心。陳述

自己的觀察，表達自己的感受，體會對方的需要，不給對萬壓力進行溝通，才會令人更易接受。

那些被忽略的容易導致溝通出問題的細節，在本書中都較為詳細的進行了較為詳細的表達。

人心總是敏感的，希望閱讀完本書后，自己能在生活和工作中能走出溝通中的誤區，讓溝通真正

成為連接彼此的橋梁，而不是難以跨越的鴻溝。

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也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力"的，但我fl］的語言確實常常引發自己和他人的

痛苦。通過這本書《非暴力溝通》依照它來談話和聆聽，B片了自己的觀察感受和愿望，誠實清晰

的表達自己，又尊重與傾聽他人。

發現了問題該怎么解決呢？從說話方式上可以做一些改進。非暴力溝通模式有四個要素：觀

察、感受、需要、請求。我在我兒子眼中就是一個暴脾氣的媽媽，后來我們家兒子給我起了一個

錯號，叫暴躁媽媽，其實很多時候我的問題很大，以前根本不知道都是自己的問題，因為我是一

個年輕媽媽，感覺自己還是一個孩子，總是把自己的情緒強加給兒子，經常孩子作業不是很懂的

時候我總是拿他和其他小孩子做比較總覺得別人家的孩子聽話些聰明些看不到孩子的優點，

總是孩子還沒說完話的時候打斷他，不去聆聽孩子的心聲。

通過蘇老師給我們提供的這個平臺這段時間我們一起共讀這本書《非暴力溝通》，讀后感覺

非常受用。依照它介紹的方法來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方

式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是一味的歸責于對方.其實換一種方法，換

一種說話方式就可以改變他們這些"屢教不改”的行為。比如，文章開頭談到的那位母親。母親

可以這樣對孩子說："當我看到你又把玩具亂丟在地上，我覺得很不舒服，因為我很不暮歡家里

看起來凌亂，可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？”這本書

很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾嚀內心

中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內在的情緒和突破那些引發憤怒、沮喪、

焦慮等負面情緒的思維方式一學會懂得自己，就會懂得別人,獲得愛、和諧和幸福。

本書并不是教人如何說話的工具書，只講方法治標不治本，我認為書中提到的一些思維模式

是非暴力共同的精髓。關愛自己，關愛他人，理解自己，理解他人。從心底認同這個看法，才能

真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構建

起一個有愛的世界。希望更多人能夠看到《非暴力溝通》這本書，不說這本書有多么神奇至少對

自己的溝通能力有很好的提升，看世界的角度也會美好很多。

讀《非暴力溝通》有感10

在讀《非暴力溝通》一書之前，我以為“暴力溝通"只是"沖突"和"爭端”。但是現在，

讀了《非暴力溝通》之后，我認識到了"暴力溝通”不止是這些,在日常生活中還存在著許多"暴

力行為”。語言暴力就是一種隱性的暴力行為，殺人于無形！

正處于青春期的我們和快踏入更年期的父母的相狀態就是互相傷害的狀態。典型的暴力溝通！

在家中，媽媽就像是清晨的麻雀，叭叭個沒完。從進入房間叫你起床，她會說："怎么又把

房間弄得這么亂??！這垃圾也不扔進垃圾桶里！"這個時候，本來睡意還未散去的你可能會頂上

去"不用你管，我等等會收拾！"正是你下意識的一句話，也許并沒有惡意，語氣也很平緩，那

也不行！你已經扳了機關，子彈止不住的往外飛！媽媽是時候拿你跟XX比較了！"不用我管！

不用我管！你什么時候能像XX那么棒就不用我管了！你看看人家，再看看你，家務，家務不行，

學習，學習不靈！跟你爸一個樣，沒出息「你還沒接上話呢！你爸就登場了.爸爸這一個角色

亦敵亦友，不只要他不說話那一句話，就還好。哪一句？就是"我是你爸，所以你……"

很多中國家庭是不會直接地，露骨地表達愛意。中國的許多孩子也是怯于表達自已內心的想

法。家長們覺得自已對孩子已經是夠上心，給的爰已經夠多的了，但是有沒有想過您付出的爰，

您的孩子沒有感受到，或者他拒絕接受呢？不停地與"別人家的孩子"作匕瞰，打擊往往大于激

勵，而命令式的“我是你爸爸"更是讓人產生一種"黑云壓城城欲摧的窒息感！

家庭是由愛建筑的是成員們獲取溫暖的避風港。如果因為溝通不得當而破壞了家庭和睦，

那就不好了！我們要勇敢邁出第一步，示愛。表達清楚自己的感受，和自己的需求。還要常懷感

恩之心，父母是帶我們來到這個世界，把我們養育成人，對我們呵護備至的人。我們不能一味地

索取而不付出。我們要出自己的一份力讓家更牢固，讓愛永存！

讀《非暴力溝通》有感11

最近在一書一課APP上聽了樊登老師的《非暴力溝通》，讓我受益匪淺，通過傾聽，我學

習到一套標準化的溝通方法。在員工學院素質提升培訓中，我已經接觸學習過"非暴力溝通”這

個概念，通過非暴力溝通，可以讓我們找到一套解決問題的辦法。

在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之后，

我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活，原來非暴力溝通如此重要。

非暴力溝通的第一步是觀察，好多事情我們一張口就是評論，而非事實。在工作中，作為一

名任職管理人員，在和員工溝通時，我們是需要觀察員工情緒的，我們無法選擇一些事，我們可

以選擇面對一些事的態度，不可居高臨下，不可道聽途說,不可張口即來，這一點真的挺難的。

因為我們總會情不自禁的闡述一些我們的觀點。事實是最不會引起對方反感的，書中說，"不帶

評論的觀察這是人類智力的最高形式"。然后是感同身受我們要同員工站在同一角度考慮問題，

一個人生氣，一定是他的需求沒有滿足，我們要找到感受的根源，提出具體的要求，明確談話的

目的，這樣才能達到上下級之間的有效溝通.

下班回到家中，因為工作關系，我們和孩子在溝通時也會出現類似情況，平時我們參與孩子

的學習成長很少，但當自己偶爾參與進來時發現，孩子沒有達到自己的預期，便開始了"暴力溝

通"，不學習時,歲月靜好,一輔導作業，雞飛狗跳。我便只有轉變自己的溝通方式，找到行之

有效的溝通方法，方可展開父與子之間的溝通交流。

《非暴力溝通》這段音頻，我總共聽了三次，每次聽完這本書，我都更深刻地了解到非暴力

溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。紙上得來終覺淺,

絕知此事要躬行，許是聽的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次

數的增多，運用"非暴力溝通”的方法越多，我定會有更深刻的感受。

在一書一課APP中，我還聽了很多好書，在這有限的時間中，我愿從書中汲取更多，看更

美的世界，愿讀書成為我們每個人的習慣！

讀《非暴力溝通》有感12

由于時間緊迫，對于非暴力溝通只能做到淺嘗輒止。雖然只是隨機選讀了一部分章節，也不

乏有所收獲。

我耐性不好，在傾聽這一方面表現差強人意，所以我選讀的這部分就是關于傾聽的。我贊同

書上很多觀點，也能理解，我們在傾聽別人時，需要認真并放下自己的想法，這是我們對他人表

現出的一份尊重和真誠，不然，我們將辜負了他人對我們傾訴的信任。

用心傾聽他人的苦痛不容易，如果我們內心不夠強大則受到他人負面情緒的影響。對此,

我不禁想到心理咨詢師這一職業，看來做一名心理咨詢師需要的不僅是專業知識和素養，更需要

一顆強大的寬容的心靈。

如果一個人想要別人了解他的處境所到的卻是安慰不腱議那么他就有可能覺得不舒服。

這句話淺顯易懂，卻是我們容易忽視?口做的不恰當的一種行為。

我想，大多數傾訴的人都會經歷過這種感受吧，雖然得到了朋友的關懷，但是卻感覺不到滿

足感，好像他們不能理解自己的感受,挺苦悶的；對于傾聽者來說,發覺自己的關懷沒有起到作

用，也會有或多或少的挫敗感吧。在看到一些建議性的例句，我發現，那些話語我們日常生活中

很少用到，也不好意思說出口，更像是在影視上聽到的臺詞，由此可見，我們是不善表達的。

書中不僅闡述理論知識，更是舉了許多日常生活中經常遇見的例這些舉例具有代表性又切實，

便于人們的理論理解，也能與人們產生心靈的共鳴。在這些舉例中，我印象比較深刻的一則是一

對關系緊張的夫妻之間對話，妻子指責丈夫不好好聽她講話，丈夫不以為然。

他們兩個人因為站的角度不同，考慮的問題重點不同，以至于交流目的沒有達到，反而適得

其反，造成雙方失望關系緊張。通過作者在中調解，雙方都意識到對方對自己的需要，兩人都得

到了理解和接納，關系自然也得到了好轉。文章中說這段是對他人反饋，我想到在管理學上學到

的信息傳遞的反饋,反饋的重要性不言而喻。

當我們痛苦的無法傾聽時，我們無法顧及他人的感覺和需要，自然也不能給予傾訴者想要的

東西，這時，為了不讓雙方都感覺不舒服，我們需要及時告訴他們我們也處于痛苦中。雖然不至

于讓他人反過來安慰自己，但自己一定要重視起來自己的感覺，自我調節，自我排解。

我們繼續讀下去這本書，取彼之長補己之短，不斷改進和完善自己的溝通方式。

讀《非暴力溝通》有感13

《非暴力溝通》是由美國的心理學家馬歇爾?盧森堡所做，他提出非暴力溝通的四個要素：

觀察、感受、需要、請求?？偨Y下來一個關鍵點是從自己的身上找原因，也就是說當出現問題之

后，不要去指責他人，要先考慮自己什么地方做的不到位導致了這個問題，不論你是老板還是員

I，你是上司還是下屬，都不要一股腦把問題都歸結到對方身上，這樣既可以讓自己從激就暴

怒的情緒中冷靜下來，又可以避免和他人因一時激動產生沖突。相當于一個尖銳的利器變得柔和，

不會傷害自己也不會傷害別人。

一、觀察：

區分觀察和評論，若將其混為一談，他人就會傾向于自己聽到的是批評，并反駁我們影響到

雙方的關系，從而對溝通造成障礙。正確的觀察應該是：不帶評論的觀察。也就是只觀察，單純

描述事實，不妄加評論，比如說"你的衣服上有污漬"而不是"你好遒遢呀，衣服好臟！"且要

注意減少"總是""從不"這樣過于絕對化的詞語，因為這樣的詞語會使我們的表達過激。非暴

力溝通是動態的語言，不主張絕對化的言論，它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚地

描述觀察結果。

二、感受：

除了我們自己的感受，我們是否應該關注一下別人的感受，就像是我們社會工作者在接觸案

主時，要站在案主的角度去考慮問題，要有同理心，當我們自己經歷過，就會明白對方那種真真

切切的感受，而不是簡單的一句"你不要難過了，這沒什么大不了的"

三、需要：

非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，它重視每個人的需要，它的目的是

標注我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。我們要去了解案主真正的需要是什么，而不是我們認

為案主需要什么。假如說案主的親人離世，案主當下最緊迫就是通過哭來宣泄自己的悲傷，他的

需要就是哭，而不是我們說"不要哭了，要走出來"

四、請求：

區分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責被請求人，那就是命

令，如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。清楚地告訴對方，我們要他們做什么，而不

是請求他人不做什么。我們把愿望說得越清楚，他人也就越可能做出積極的回應。如果我們通過

拒絕來提出請求，人們的反應常常是反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作

出積極的回應。

非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激.在表達感激時，我們說出：1、對我們有益的行為；2、

我們的哪些需要得到了滿足；3、我們的需要得至（J滿足后,我們是什么樣的心情。

我們需要有足夠的耐心來學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應常

常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時是很別扭的事。然而，如果我們想要實現自己的

人生選擇，我們就要給自己充分的時間。

最后將作者的一句話送給大家，”藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的美麗世界，生活永

遠等待人們以一己之身去領略生命的美和神奇"。

讀《非暴力溝通》有感14

1.整體感受

這是一本講溝通的書。

原來，我覺得自己溝通能力挺強的，理解能力和表達能力都不差。然而，讀過這本書以后,

刷新了我對溝通的認識，也發現了以前許許多多錯誤的根源。

一般來講，廣義溝通(communication)是人們分享信息、思想和情感的任何過程。這種過

程不僅包含口頭語言和書面語言，也包含形體語言、個人的習氣和方式、物質環境一賦予信

息含義的任何東西。

而本書中提到的溝通是偏狹義的，即人與人的當面交流溝通。雖然覆蓋面狹窄了，但卻是我

們最常用的,對于改善我們的人際關系，具有極大意義。

讀完本書后，我對溝通的理解，可以概括為三句話：通過傳遞信息，增進互相了解，努力達

成共識。

其中最關鍵的，是傳遞信息，這是互相了解和達成共識的基礎。而恰恰是在這一步上，大多

數人栽了跟頭。不能很好您螂對方，更不能很好地表達自己，是造成溝通充滿「暴力」的源頭。

針對這一環節，非暴力溝通提出四要素：觀察、感受、需要和請求。這是也運用非暴力溝通

的具體操作方法.

實際上，當信息很好地傳遞，也就意味著彼此真正的了解，至于是否能達成共識，就要看需

求是否一致了，最起碼，明確了不能達成共識，也是一種共識。

2.知識點

2.1暴力與非暴力

雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。

非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪

婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

非暴力溝通的基礎是共同的感受和需要，核心是尊重與愛，既包括對對方的尊重與愛，也包

括對自己的尊重與愛。溝通，不僅僅是和別人，很多時候，我們需要和自己溝通。

非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己

的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。

非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與爰,

使我們情意相通。

暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。很多時候，這來源于內

心的恐懼。

異化的溝通方式，包括道德評判、進行匕徽、回避責任、強人所難。

在道德與不道德的區分之外，有片田野。我將在那里見你。一魯米

2.2區分觀察和評論

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。一克里斯另曜提

"你太大方了."這是一個明顯的評論。我們說話時常常只有評論，而忽略了引出評論的事

實。

"當我看到你把吃午飯的錢都給了別人，我認為你太大方了前半句是觀察到的事實，后

半句是評論。

將觀察和評論混為一談,別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。

區分觀察與評論并不容易，我發現，凡是帶有形容詞或副詞的句子，很可能都是評論。觀察

的句子，則是最簡單的主謂賓結構。

比如"歐文是個差勁的前鋒。”和"歐文在過去五場比賽中一球未進?！?/p>

2.3區分感受和想法

“我覺得我吉他彈得不好。"這是一個想法。

"作為吉他手，我有些失落?！边@是感受。

表達感受的詞，實際上很有限，作者建議建立表達感受的詞匯表。

比如需要得到滿足時的感受：興奮、喜悅、感動、滿足、放松、溫暖等。

需要沒有得到滿足時：害怕、焦慮、沮喪、悲傷、厭煩、不滿、孤獨、慚愧、遺憾等。

在表達感受時，示^有助于解決沖突。

表達感受，讓對方感至J真誠，降低敵對的心態，讓溝通更容易、更順暢。

2.4聽到不中聽的話的四種選擇

一是責備自己，二是指責他人,三是體會自己的感受和需要，四是體會他人的感受和需要

批評往往暗含著期待。

一旦人們開始談論需要，而不指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

我們幫助他人，是出于爰，而不是出于恐懼、內疚或慚愧。

2.5請求越具體越好

清楚地告訴對方我們希望他們做什么。如果我們請求他人不做什么對方也許會感到困惑，

不知道我們到底想要什么。

當對方給予反饋，表達我們的感激.如果對方不愿反饋，傾聽他的感受和需要.

區分請求與命令

只要人們認為我們是在強迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需要。

在人們無法滿足我們的愿望時，我們是否尊重他們的感受和需要最能體現我們提出的是請求

還是命令。

非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它

的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。

不要試圖通過非暴力溝通改變別人,也許，能改變他人對我們的態度，但是改變不了他們心

底的感受和需求。

2.6用全身心傾聽

傾聽別人并不容易，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人。

一般來說，如果一個人在說話時帶有明顯的情緒，他一般會期待得到他人的反饋。

2.7用非暴力溝通與自己對話

非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛。

體會自己的感受和需要可以釋放壓力。

把“不得不"，替換成"我選擇……是因為……"，這樣我們會深入理解我們行為的動機。

2.8如何表達感激

說出對我們有益的行為、我們的哪些需拶導到了滿足、我們是什么樣的心情。

為什么溝通中總出現問題呢？

根本原因在于我們傳遞的信息太模糊，很多時候，我們自以為傳達的很準確，實際上對方一

頭霧水。

所以，非暴力溝通的底層邏輯是引導對方傳遞準確的信息啟我表達準確的信息（包括交流、

表達憤怒、表達感激等）.

讀《非暴力溝通》有感15

心理學家馬歇爾盧森堡博士的《非暴力溝通》該書已入選香港大學推薦的50本必讀書籍。

被聯合國譽為全球非暴力解決沖突的實踐之父。非暴力溝通不僅是一種溝通方式，還可以作為自

我人生追求方向的不斷提醒。

所謂的暴力溝通，并不是單純地說通過人身攻擊等方式進行溝通迫使對方滿足我們的需要。

異化的溝通方式有：

1.道德評判：用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作

是不道德的或邪惡的。比如說：你太自私了。你太過分了。對他人的評價實際上反映了我們的需

要和價值觀。然而以這樣的方式表達，很可能會招來敵意，使我們的愿望難得到滿足。

2.進行比較：在匕檄時，我們開始覺得自己活得很慘。

3.回避責任我們對自己的思想、情感和行動負有責任。然而，我們會使用類似于"不得不"、

"你讓我"比如說你讓我傷透了心等詞語。比如說你成績不好讓爸爸媽媽傷透了心，言下之意是

他們快樂或不快樂是孩子的行為造成的。看到父母痛苦,孩子會感到內疚，并因此調整行為來迎

合他們，然而這種調整只是為了避免內疚，而非出自對學習的熱愛。類似的表達方式忽視了我們

情感的內在根源，使用的是推脫責任的語言而不是負責任的語言。

4.強人所難：對別人的要求里暗含著威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰。

而非暴力溝通倡導的是專注彼此的觀察、感受及需要,而不是用異化的溝通方式。

非暴力溝通的四個要素：1.觀察；2.感受；3.需要；4.清求。舉文中的一個具體的例子，一

個媽媽在忙碌了一天回到家之后，看到兒子把家里弄的舌Lffl糟的。異化的溝通方式，可能是把兒

子罵了一頓。而非暴力溝通呢？小明，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只（觀察），

我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要），你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機（請

求）.通過非暴力溝通的四個要素，誠實地表達自己，告知他人，我們期待他采取何種行動，來

滿足我們。

關于非暴力溝通要素的注意點

1.觀察：我們需要注意區分觀察和評論。觀察：有個人有時在下午睡覺，在雨天不出門。評

論：獺惰。觀察：有個孩子有時做的事我不理解，不按我的吩咐做事情。評論：愚蠢。非暴力溝

通是動態的語言，不主張絕對化的結論。它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚地描述

觀察結果。將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。

2.感受：我們說"我覺得"，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。例如，我覺得不

公平，我覺得他很負責任，等等。感受一般和以下詞匯關聯：興奮，高興，感激，害怕，沉重等

等。感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人的言行的看法。別人的行為可能

會刺激我們，但并不是我們感受的根源。

3.在請求幫助的時候，需要注意用具體的語言替代抽象的語言，區分請求和命令。例如，我

們可以說：請幫我打開窗戶好嗎？而不是說：請打開窗戶。

聽到不中聽的話時，我們有四種選擇。

第一種是認為自己口了錯。例如，有人氣憤地說：“我從沒見過像你這么自私的人！”這時，

我們可能自責自己沒有考慮別人的感受。

第二種是指責對方。就是反過來駁斥對方你沒有權利這樣說，我一直很在乎你的感受。在爭

吵的過程中，我們一般會感受到惱怒。

第三種是了解我們的感受和需要。這時，我們可能會發現我們有些傷心，因為我們看重信任

和接納。

第四種是用心體會他人的感受和需要。這時，我們也許會想他傷心是因為他需要體貼和支持。

通過了解我們的需要、愿望、期待和想法，我們不再指責他人。而一旦人們開始談論需要，而不

是指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要.

關于以上四種表達方式：第一種是自責，當我們的表現不完美的時候，我們可能會陷于自我

憎恨中無法自拔。而非暴力溝通鼓勵我們面對挫折時體會內心的渴望專注于尚未滿足的需要。

反之，如果用苛刻的語言指責自己,我們不僅難以找到解決方法，而且容易陷入自我懲罰的痛苦

中。

第二種表達方式指責對方。如果我們滿腦子是非對錯，把某些人看作是貪婪的人、不負責任

的人、騙子或其他類型的壞人，我們就很難與他們建立良好的關系。作者建議我們專注于我們想

要做的，而不是追究錯在哪里。練習把每一個指責都轉化為未滿足的需求，而不是情緒宣泄。作

者在書中跟大家介紹了一種表達憤怒的方式:1.停下來，呼吸。2.留意我們的指責，想一想是什

么想法使我們生氣了。3.體會我們的需要。4.表達感受和尚未滿足